信用を取り戻すには

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相談できる方が周りにおらず、書き込みさせていただきました。

私と妻は同い年で、妻の実家に住んでもうすぐ結婚1年となるのですが、私が不甲斐ない為、妻に迷惑をかけてばかりいます…
具体的に言うと、私が人並みに雑談などを話すことが出来ない、自分の意思がないことが主な原因となります。
話す時に人の顔を伺ってしまう癖や、言葉足らずや抑揚の無さで相手に大きな誤解を与えてしまう事、常に自信が無い状態が妻は嫌だそうで、正論と共に「子供か」「大人として酷い」「お金稼げなくなったら貴方はこの家にいらないよね」といった言葉を常に投げかけてきます…もちろん、私自身出来ていない実感はあり、妻の正論もごもっともな内容ばかりですので、最近ではプライベートや仕事含め、何事にも自信がなく、落ち込みやすい状態になり、気持ちを切り替えるのに非常に時間がかかっています…
怒られて凹まないように頑張ってはみたものの、1つやると1つ失敗してしまい、妻から怒られ続けて耐え切れず、また自己嫌悪の反省を人前でしてしまいます…その姿も妻は気に食わないらしく、「何故加害者側が落ち込むんだ」とも言われます。
また、最近では妻と話すのも怖いと言う気持ちでいっぱいになり、自分を棚上げして妻を悪者にして最低だなとも感じています。

私が今まで言われて来た事を直さず、結果的に妻に被害を与えてしまった事を考えますと、やはり信用されなくなって当然かと思います。
信用を取り戻すには、とにかく行動して結果で示すのが1番かと思いますが、話せるようになるには、怒られても凹まず前向きに頑張っていくにはどうすれば良いか、大変申し訳ございませんがアドバイスいただけますと幸いです。

ユーザーID:9942497242

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  • 一時的にでも

    妻の実家に同居してさらに妻からきつい事を言われてかなり大変なご様子。
    色々事情がおありなんでしょうが、もし可能なら一人で一時的にでも暮らしてみたらどうでしょう。
    精神の崩壊しないように!

    ユーザーID:2756836144

  • そんな貴方を

    奥様は何故伴侶として選んだのかね?

    貴方だったら、奥様の思い通りにコントロール出来ると算段あっての結婚だったのかね?

    私なら奥様には上記の事をストレートに訊ねます。

    先のレスにあるように、一度別居を。

    何がどのように不甲斐ないのか、抽象的な感じわかりづらい。

    奥様実家?でマスオさんはきついでしょう。

    男女共に同居は大半が辛いよ。

    別居を申し出た時の奥様の反応を知りたいです。

    拒否してくるなら、ただのモラハラ妻でしょうね。

    私自身もモラハラ体質です。夫は心臓に毛が生えたようなマイペース人間なので、今や多大なるモラハラにも、アハハと笑うだけです。

    世の中広いということを、是非一度別居して再度ゆっくり考えてみては?

    ユーザーID:2545044739

  • モラハラです

    トピ主さんのされていることはモラハラ、精神的DVです。
    トピ主さんはモラハラを受け、加害者(妻)に洗脳され、自信を破壊され、人格を破壊されつつある状況のようにみえます。

    かりにトピ主さんに至らない点があったとしても、何度も何度も否定され続けるというのは、『否定する側が異常です。否定する側が間違っています』。

    男性が女性から精神的・身体的DVを受けるケースもかなりあります。
    男性が相談できるところは少なめですが、どこかDV被害者を助けてくれるところに相談されることを強くおすすめします。

    >「何故加害者側が落ち込むんだ」とも言われます。

    これは間違いです。
    妻が加害者で、トピ主さんが被害者です。

    誰にでも失敗や落ち度はあります。しかし、失敗した人を過剰に責め続けていいわけではありません。何度も上げ足をとっていいわけではありません。
    失敗した人は加害者ではありません。
    失敗した人を過剰に責め続けるのであれば、責め続ける人が加害者で、失敗した人が被害者です。

    逃げて自分の身を守ってください。
    一番大切なのは、まずはあなたの心の安全と幸せです。それ以上に大切なものはありません。

    ユーザーID:9945870075

  • ちょっと待て

    それって奥様からの「モラハラ/DV被害者」になってんじゃないの?
    少なくても書かれた会話は相当ひどい事言ってますよ?

    ユーザーID:4676388427

  • 奥様失礼だと思う。

    同居までしてれもらっているのにトピ主さんに文句言うなんて。。
    奥様がちゃんと義両親との間に入らないとダメ。親しき仲にも礼儀あり。厳しすぎですよ。
    ただでさえストレスの溜まる同居なのに奥様が旦那さんの癒しにならないとダメだと思います。
    トピ主さんは叱られるより誉められて育つタイプだと思いますし。
    同居してもらっているにもかかわらず感謝の気持ちもないのはおかしいです。
    トピ主さんももっと大きな態度に出ても良いのに。

    逆パターンのお悩みならよくありますよね。
    お嫁さんが義両親と同居で辛く当たられて辛いという悩み。その場合はお嫁さんの方に経済力が無いばかりに我慢を強いられるパターンも少なくないとは思いますが、お婿さんなら経済力がありますし、結婚一年目でまだお子さんがいらっしゃらないなら、早々に離婚して身軽になるのも方法だと思いますよ。自分の事は自分しか守れません。

    暴言に耐えられないから別居したい、と告げて短期間でも家を離れた方が良いと思います。
    もし妻が再構築を望むなら夫婦でカウンセリング受けるのを条件に入れましょう。第三者を間に入れた方が良いと思う。

    離婚するかどうか決定権はトピ主さんが握っていると思いますので、弁護士への相談、会話の録音、記録も念のために集めて準備はした方が良いと思います。そういう方は別れるのも大変そうなので。

    ユーザーID:2391359656

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  • 自信が持てることを増やしてみては

    お疲れ様です。唯一の配偶者にひどい言い方をされると傷つきますよね。

    個人的な考えですが、コミュニケーションがうまい人はコミュニケーションに自信がある人、ただそれだけではないかと思います。
    自信を持って、表情や抑揚つけて話すと、それだけで聞いてる人は引き込まれます。

    しかし、そういうタイプでなくても、朴訥とした中に相手の気持ちに寄り添う発言や優しさがあるタイプもいますし、社会で受けいれられています。
    要は、気持ちです。
    「会話が苦手な結果、相手に嫌われるかも、と疑心暗鬼で暗い」人は嫌がられるでしょうが、
    「会話が苦手だけど、笑顔で、あなたと話せて嬉しいよ、という一言を伝える」人ならやっていけると思います。

    あらゆるタイプの人とのあらゆる話題について上手になることは難しいですが、トピ主様のお友達や同僚、同じ趣味の人など、話しやすい人と話しやすい話題で会話を定期的にすることで、自信が少しずつ積み上がっていくのではないでしょうか。

    一方、男性でも若者、主婦など女性一般との会話が苦手な人は多くいると思います。会話が進みそうにない人と会う機会は減らし、嫌な気持ちになる回数を減らして良いと思います。

    正論は相手を追い詰め、傷つけることがありますので、正論を言い過ぎるのは害ばかりと思います。(我が家は夫がそのタイプ)
    でも、正論をぶつ人はそのことをあまり理解しませんので、まずは自分自身で休養をとり、気力を回復させたいですね。コロナのストレスや不安もあってのことと思います。お大事に!

    ユーザーID:9723500845

  • 性格の不一致を感じます

    結婚1年とのこと。
    性格が全然合っていないのではありませんか?
    今から結婚を解消しても、まだまだお互いに人生のやりなおしが効き、ライブさん奥さん共に、もっと幸せに生きることができると思いますが。
    もしも1人暮らしのほうが今より幸せだったなら、独りに戻られては。

    本当に、なぜ結婚されたのですか…。お見合いで、お婿さんに入られたのでしょうか。もっと性格の合う人と結婚しなおして、平和で幸せな毎日を送ってほしいです。

    ユーザーID:3339089329

  • モラハラ発言を録音

    このままだと、ライブさんが壊れてしまいそうで心配です。

    録音しておいて、慰謝料なしの離婚を目指してください。

    あなたには他に相性の良い女性がいるように思うのですが。

    ユーザーID:1801504019

  • ひとこと

    もしまた言われたら、
    「結婚が間違いだったな。お互いに嫌いなんだから。」
    と返しましょう。

    「友達の奥さんは思いやりがあって羨ましい。」
    って言ってもいいです。

    親の前で、ガツンと言ってやりましょう。

    欠点のない人間なんて、この世にいるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:1801504019

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