里帰りは迷惑?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ねね

8月に出産を控えています
7月までは自分のうちでマタニティーライフを
過ごそうと考え、8月からは実家に帰り
いつ陣痛が来てもいいようにと思っていました。
実家までは30分の道のりなので遠くはないのですが。

そして母は私が結婚し家を離れてから
寂しいなぁとこぼしたりもうかえるの?
という感じでした。
なので8月に入ってから里帰りするよと
話した時に喜ばれると思ったのですが、
陣痛きてからでいいじゃない、
旦那さん1人にするのもよくないと言われました。
どちらかというと何でくるの?の感じがありました
もしかして母はもう私とは
家事が増えるだけだし
しばらくまた一緒に住むというのは
迷惑だと思っているのでしょうか?
てっきり帰ってきて欲しいものだと
思っていたのですが…

ユーザーID:3191261540

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  • そんなものかも

    親の気分ってやつですね。
    私の母もそうです。とても余裕がある時はおいでおいでって感じですが少し金欠なのか忙しいのかよくわかりませんが来てくれなくてもいい的な感じです。
    母は私が妊娠するまでは里帰り出産で産ませる産院まで決めていたくせにいざ妊娠するとどこで産むの?とかあんまり赤ちゃん預けないでねとか本当勝手です。そのことを忘れたかのように2人目を妊娠し里帰りしませんというと心配だわとか何かあった時すぐ駆け付けられないとかやたら里帰りして欲しいみたいなことを言ってきます。

    呆れています。。。

    だからトピ主さんのお母さんも今は受け入れるキャパにないだけかもしれません。コロナで経済的や体力的な部分で色々あったのかもしれませんしね。

    まぁでも30分くらいの距離なら予定日付近でいいかもしれません。出産後もご実家でお世話になるなら割とストレスも溜まるかもしれないので。

    ユーザーID:0738206543

  • お母さん

    今の時代をよく認識しているからそう言うのだと思いますよ。夫婦関係がとても脆いことを知っていらっしゃるのだと思います。
     今の時代夫の愛なんて続きませんよ。会社の数組の同僚夫婦を観察していると、奥さんが里帰りした途端気になる女性を誘う旦那を何人も知っています。奥さんが帰ってくると関係は遠のく場合もありますが、それは少数で大体がそのまま奥さんにバレない不倫の関係になります。うち一組だけは離婚になりました。まぁ出来るなら出産も出産後も二人で協力しないとご主人に父親としての自覚など芽生えないと思いますよ。
     昔の結婚は○○家同士の結婚でしたので妻が子供を出産する行為夫にとっても自分の事のように大事なことでしたが、今は単にお互い好きだというだけの当人同士の結婚ですので出産の意味も変わったと思いますよ。常に夫を惹きつける努力をしないと妻の座は守れないと思いますよ。
     夫に父親の自覚を持たせるようにした方がいいのではありませんか。
     

    ユーザーID:1466781134

  • 甘え過ぎ

    マタニティハイなのかな?
    今後、育てるのはあなたですよ。
    子供や孫の面倒を見れて嬉しいだろう、という押し付けの考えはやめましょう。

    ユーザーID:9602308437

  • 遊びに来るのとは違うからね

    親も年取るし

    30分なら、里帰りなし、辛いときか2ー3日に一回とか昼間に来てもらったら?

    ユーザーID:7185951128

  • アドバイスされたのでは?

    お母様が、娘が嫁いで寂しいーと、友達やキョウダイにコボしたら、「いつまでも、そんな事を言っていると、娘さんだって困るよ。一線引かないと、婿さんだって、姑の事を『重い』と思って嫌いになる」みたいなアドバイスを受けたのでは?

    お母様も、「遠方なら事前に里帰りしても普通だけど、近場だからギリギリまで婿と暮らしたら?と言うものかしら・・・」と考えたのかもしれない。

    もしかしたら、アドバイスとかじゃなく、「里帰りは嬉しいが、産後はまた婿の所に帰ってしまうんだなぁ」と気付いて、あんまり今から嬉しく思うと後でガックリ寂しくなるかも・・・と思ったのかもしれないし。

    想像で書いて申し訳ありませんが(汗)

    ユーザーID:6506500999

  • 子供ランキング

    その他も見る
  • 親心じゃない?

    >旦那さん1人にするのもよくないと言われました。

    うちの両親も私が遊びに行くと嬉しそうな顔をする反面、残してきた夫のことを心配して 早く帰りなさいと言いますよ。

    夫がこちらは大丈夫ですから!と何度も言ってくれたら 初めて両親は安心したみたいで それからは遊びに行ったりすると 喜びましたね。

    心配なのよ あなた方夫婦のこと。

    ユーザーID:0533262744

  • 産後からのほうがお互いのため

    いったん外に出た我が子
    そりゃ寂しいけれど、家事丸投げする気満々で帰られても大変ですよ。
    それにたぶん、ご主人も頻繁にご実家の世話になるのでは?
    産後は最低でも一か月はいる気でしょう?
    経験者友人から、大変だとの情報得ているか・・・

    親だって年を取るのです。

    初産なら産院から里帰りで十分です。
    お互い疲れ切ってしまうでしょう?
    迷惑ではないし、何かの役には立ちたいのは本当です。
    でも

    孫は来てよし帰ってよし

    って言葉もあるように、歓迎はするけれど疲れるってことも有るのです。
    今回は娘ですけれどね・・・

    ユーザーID:3788655840

  • 私は冷たいけど……

    私の場合、娘とは仲いいけど、実家に帰るのは生まれてからでいいのです。
    早めに戻り、実家でゆっくりというのは親の負担がお負担が大きいし
    お金もかかります。ちゃんと家事もしてくれるなら
    帰ってきてもいいけど、たたが30分なら、自分のことは自分でしてほしいです。
    帰ってきても、ごろごろされていてはたまりません。

    うちは年金生活で歳も取っているから体力もないし、自分の時間は大事にしたい。
    娘家族のためより、自分のために使いたいです。
    もちろん、孫は可愛がるけど、夫婦で見てほしいです。子守にはなりたくないです。
    何かあったら実家に頼めばしてくれると思わないでほしいと思っています。
    娘には言わないけど、私の本音です。

    ユーザーID:0167608412

  • 現実的だよね

    普段から遠くててなかなか会えない親子だったら、すごく喜ぶのかもしれないけど。。。

    私も実家とは離れていないので、里帰りという発想はなかったです。
    30分なら、旦那さんがいない時間に通いで手伝いに来てもらうだけで十分だし。

    娘や孫の世話をするのを喜ぶ母親ばかりでもないです。
    現実的なんですよ。
    自立してるというか。
    私の母もそういう人で、兄が、預けることが親孝行だと言わんばかりにやたらと姪っ子を預けに来て、ありがとうの一言もなかったので、母がキレていました。

    今は親後さんにもいろんな都合や生活、自分の時間があるので、そういうものだと思います。
    迷惑だとかじゃないですよ。

    ユーザーID:1058100459

  • え?家事させるつもりなの?

    30分の距離で里帰り出産ってする意味ありますか。
    旦那はそんなに頼らない男なんですか?
    子育ては基本夫婦でするもの。
    親に頼る気満々ですね〜笑
    これから親になるんですよ?

    ユーザーID:8915151739

  • 迷惑ではなく、産前の里帰りは不要です

    30分の距離でも里帰りはしたらいいです。
    でも、産前は必要でしょうか。

    産前に里帰りする人は、遠距離で産院も出産だけでお世話になるから、事前検診を含めて帰るんですよ。また実家にくるのに、わざわざ高い移動費と時間かけてまで、また母体の為にも往復は控えますよ。

    トピ主さんの産院は実家から、産院は変わらず行けるでしょ?
    だから事前の里帰りは不要です。
    近くでも母が良いと言うなら、産後なら1ヶ月でも。

    で旦那さんをお母さんが気にする理由は、浮気をしないかじゃないかな?それぎ極力不必要な事前里帰りは、控えるべきとの考えであり、決してあなたが迷惑と言うことではないと思いますよ。

    よく夫が妊娠中から里帰り中で浮気する話しは聞きますよ。ご存知ないですか?
    ご主人がそう言うタイプでないと思って、浮気された人がたくさんいますよ。

    ユーザーID:9206233621

  • 生まれてから

    上に子供がいないなら、里帰りは退院後で充分です。
    実家までたった30分なら、出産後も里帰りしなくても良いくらいですよ。
    むしろ、ご主人に父親としての自覚を植え付けたいなら、里帰りせずに 出産後の日中、数日間通って貰うのがベストだと思いますよ。
    「里帰り」って、上のお子さんのために必要なものだと思います。

    ユーザーID:6917466048

  • 近すぎですから!残念!

    30分…。
    残念!産前に必要はないですね。
    産後は体を休めたほうがいいのでまだわかりますが。

    私は新幹線の距離だったので産前から帰ってました。出産が予定より二週間早かったので実質2週間でしたがそれはそれは楽しかったですね。母と10時のお茶、3時のおやつ。家事は半分こ。
    産後一ヶ月半までいて、そのあとは子育ては完全に自分たちだけでやりましたし、手伝ってもらえる人がうらやましくもありましたが、あの里帰り出産での母からの心遣いはお守りのような効果がありました。

    まあ、近い人のメリットと遠い人ならではのひとときの楽しい時間、両方はなくてもいいんじゃないですか。

    結婚したからはなるべく二人で過ごせるようにと気遣ってくれるお母さんは愛のある素敵なお母さんだと思います。

    ユーザーID:0503537460

  • 近いから

    出産予定の産院は実家からでないと行けない場所ですか?

    遠方で里帰りする人は、産院が実家の近くで予約していたりとで早めに里帰りするのではないでしょうか?

    なので、お母様は産まれてからと思っていたのではないですか?

    ユーザーID:3377189988

  • まずは、夫婦で乗り切れ

    日帰り不可
    の距離ならともかく、30分でしょう?

    まずは夫婦で何とかしたら?

    ユーザーID:2027207623

  • 寧ろ聞きたい、何で帰るの?

    産後の身体のきかない時に慣れない新生児育児で大変だから実家に居たい、はわかります。
    でも自宅から30分の実家ならば、お産前に帰る必要なんて何も無いでしょう。実家で何をするの?陣痛が1時間置きになるまでは自宅で家事出来ますよ???

    親になるのだから、甘えるな
    とお母様は言いたいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7054580724

  • あんまり夫婦離れているのはよくない

    30分って距離なら産後だけで十分だし、もちろんなにかトラブルがあって自宅で安静にというのなら別ですが。

    >旦那さん1人にするのもよくないと言われました。

    その通りだと思いますよ。
    実家に依存しすぎは夫婦仲が悪くなる原因の一つです。

    迷惑というよりも、夫婦仲を心配しているんだと思いますよ。

    ユーザーID:8628229593

  • 30分…近いですねー

    30分ってもうそれ「里帰り」
    と言っていいのか怪しいレベルで近いですね

    これだけ近かったら、
    緊急事態でお助けが必要な時があっても
    駆けつけられますよね。
    だから、お母様もわざわざずっと実家で過ごす事ないんじゃ?
    って思ったのかも。

    あと、特に大変な状況じゃない限りは
    基本旦那さんと乗り越えられるように頑張らないと
    必要に迫られない実家頼りは、ただの実家依存になるから
    あんまりよくないかと。

    ご主人は、
    「トピ主実家が世話してくれるから俺はしなくていいやー」
    とか
    「トピ主実家がずっとベッタリで自分が入る所が無く疎外感」
    とか。
    あんまり良くない事しか引き起こさないような。

    そして、
    「里帰り嬉しいでしょ」
    「赤ちゃんの世話出来るの嬉しいでしょ」は
    早々に意識改革した方が良いです。
    そういうスタンスでいると基本反感を買う可能性大です。

    一瞬だから可愛いのであって、嬉しいのであって。
    世話するとなるとめちゃくちゃハードですし、
    トピ主(娘)で十二分に子育ては味わったから
    孫はもうご勘弁を…というお母様多いですよ。

    ユーザーID:7252517929

  • 迷惑とかではなくて

    単純に「出産前に里帰りをする必要が無い」と思っているだけだと思います。

    出産後ご実家に帰られるのはご主人にとってもトピ主にとってもメリットがあります。
    (ご主人は夜泣きで起こされる事がないしトピ主は産後体調も回復していないことから自分の身の事で精一杯)

    でも産前に帰ってくるとなると
    ご主人の負担だけが増えると考えたのではないでしょうか?


    お母様もトピ主と過ごせるのは楽しいでしょうが
    それでご主人と揉めたりしたらいけないと
    あなたの為を思って言っているのだと思いますよ。

    ユーザーID:6016058167

  • なんで行くの?

    私もお母さんと同意見ですね。産前の里帰り、どんな理由でするのですか?親を喜ばせたいだけなら不要ですよ。

    陣痛が来ても波がありますから、いきなり何もできないくらい痛みが来るわけではありません。

    実家で上げ膳据え膳されてたら、お産が遅れるので、自宅で家事してる方がいいですよ。

    初めてはわからないことだらけですよね。お母さんの反応は迷惑ではなく、当たり前の反応だと思います。

    ユーザーID:3703743846

  • 母親は大変ですよ!

    私の娘は初めての出産で 高速約5時間の距離で里帰り出産しました。
    仕事をしてましたので産休に入ったらと計画し
    予定日半月前に帰ってきたした。

    息子も家を離れて居て 夫婦二人暮らしの家に
    妊婦と言うこともあり やはり食事が大変でした! 胎児が少し小さいとのことで 栄養 バランスを考えて 主人と二人なら簡単な物で済ませれてもやはり 赤ちゃんの事を考えて献立考えて作ってましたよ。

    無事出産して 退院したその日からまた食事係
    出産前は栄養あるものから 今度はそれに加えて母乳でしたので 母乳がよく出る食事と野菜たっぷりの汁物も味変え 栄養バランス 母乳の出と 洗濯物に孫の小さな衣類も加わり 沐浴の準備 後片付け 食事の献立考え支度と
    気が付けば頭は食事の事ばかり 給食おばさんと主人と笑ってましたよ!

    疲れたぁ!と思っても 孫を抱く娘の母親の姿見ては頑張れ!と気合いを入れてました。
    初孫の可愛い仕草や顔 寝顔見ては癒され頑張れましたよ!
    1ヶ月検診終えて 婿さんが車で迎えに来て
    明日は帰ると思ったら 解放されると嬉しい反面 孫や娘と離れる寂しさもあり複雑でしたが

    娘達が帰った後は疲れがどっと出て 元の体に戻るのに3日かかりました。
    まぁ還暦前だったので 私ももう少し若ければなんて思いましたよ!

    主さん 家から30分の距離なら里帰りは 出産し退院後は実家にとされたら?
    貴女が結婚した当初はお母さんも寂しかったでしょうが いつしか子どもが居ない生活に慣れて 自分の生活リズム?パターンができてるんですよ! 私も夫婦2人の生活が出来てるの中に
    娘の里帰り出産でパターンが崩れて疲れたのかと?!

    実家にお母さんに負担をかけすぎ内容に
    貴女がお母さんの生活リズム?パターンに入っていく形で帰られては?
    娘が帰った後は 最低3日はタウンでしたから。

    ユーザーID:1640952893

  • ご年齢は?

    年をとると家事が億劫になりますからね。今、更年期とか迎えてたりしません?

    もしくは近いから退院後からでOKと思っていたか。

    陣痛がきてからなら面倒みてくれるってことでしょ?
    実家まで30分なら陣痛きてから連絡、里帰りは退院後で十分じゃないですかね。産前から実家でお世話になるって遠方で病院が変わる人の手段だと思ってましたが。

    ユーザーID:9319268454

  • 人によりますが

    娘の里帰り出産についてどう感じるかは人によって異なると思いますが、主さんのお母さんの反応を聞いた感じだと、陣痛が来るまでは自宅にいて、そのまま病院へ、そして退院後は里帰りしたら、というように感じます。

    はっきりお母さんに聞いてみては?
    腹を割って話し、お互いに納得した方がいいですよ。

    うちの母はよく「孫は来て良し、帰って良し」と言ってますね。来てもらうのは嬉しいけど、お世話は大変で、帰ればほっとする、っていう意味なんだそうです。
    それに近いんじゃないですかね。

    主さんは実家の近くにお住いのようなので、お母さんに日中手伝いに来てもらい夜はお母さんは実家に帰るというような、通いスタイルにしたほうがお母さんも旦那さんも安心かもしれません。あとお父さんもね。

    ユーザーID:4571426409

  • 里帰り4回見ましたよ

    長女、次女それぞれ二人出産時、計4人の孫を見ました。
    遠方なので里帰り先の産院の受診は二ヶ月前にしないといけなかったので予定日二ヶ月前から来て、産後は1か月検診終わるまでいました。
    一人目はともかく、二人目の時は上の子の面倒がかなり大変でしたよ。なにしろママと初めて離れないといけない、
    まぁ毎日面会の帰りはギャン泣き。慣れない幼児食だし、危ないから目が離せない
    何かあったら大変だし、実際にたまにニュースで実家に帰ってる時に事故にあったりとか聞きますもんね。
    本当、気を遣いました。
    退院ごは沐浴は、すべて担当。
    他のレスにありましたが給食おばさんさながら、食事作りに追われ、洗濯量は倍々。
    なにが一番大変かといえば、我が家の場合は毎週末お婿さんも来てお泊まりしたので、
    メニューに困りましたね
    だいたいが、娘三人なんで男の子に縁が無かったから(笑)考えすぎましたね。

    末むすめが昨年結婚式したので予定ではあと2回里帰りある予定。みんな平等に面倒みるつもりです。

    普段夫婦のみでのんびりマイペースでいますから、母親の負担はすごいですが、期間限定のお楽しみでもあり、頑張れました。
    赤ちゃんの可愛さにはかないません。
    娘たちも将来その気持ち、大変さも体験するでしょうね
    親が高齢になると、体力的に辛いかなと思います。食費も出されましたがその気持ちだけもらいましたよ
    トピ主さんは、30分の距離。
    産前に帰る必要無いです。
    退院後のつもりでお母さんも言ったと思いますよ、
    その近さでしたら私もそう言います。
    元気な赤ちゃん生んで下さいね、
    楽しみですね

    ユーザーID:0110696986

  • 里帰りは親を喜ばせる為にするものじゃないから

    そもそも里帰りって、親を喜ばせる為にするものじゃないよ。

    ご実家が受け取るかどうかは別として、お礼(現金)、用意しないとダメだよ。

    「水くさいから」とか「余計に気を遣わせてしまう」とかトピさんのような人は言いそうですが(笑)、ちゃんとしないとね。
    もう母親になるのですから。
    固辞されたら、その時はひっこめればいいだけ。

    「孫は来て嬉し。帰って嬉し。」ですから、負担も大きいのですよ。
    お生まれになってからもお気を付けて。

    ユーザーID:4619788411

  • 来てほしいという意味

    孫でもそうですが、親を気づかって、来てほしいということですよ。

    いい間隔できて、おしゃべりして、すぐ帰ってほしい。

    実家に帰るという意味は、帰って長時間自分の家のように、好き勝手して、どっぷりお世話をしたいという意味ではありません。

    例えは悪いけど。お店でも、高いものを買ってすぐに帰ってくれる人がいいでしょ。

    ご自分の都合では、来ないでって。思っている人もいるかも。

    もう、結婚してたなら、ご自分の世話は、相手の希望がない限り押し付けないでください。

    いつまで、甘えん坊の娘やってるの。

    ユーザーID:7202251614

  • お母様の気遣い

    私も陣痛来てからの里帰りでした。なのでお母様の言っている言葉がわかります。お母様は内心帰ってきてほしいけど、単純に旦那さんに悪いと思ってるんだと思いますよ。

    うちの母も直前までは旦那さんのそばにいてあげたら?って感じでした。だって里帰り出産したら最低一か月はたっぷり娘と孫を近くで見てられるんですから、全然焦ってないんですよ。しかもその間は旦那の出番はほぼ無しなので気を遣ってるんです(笑)

    大丈夫、お母さんは主さんの里帰りをとても楽しみにしている。ワクワクして待っています。里帰り楽しんでくださいね☆

    ユーザーID:8843839127

  • 出産里帰りの意味

    よくあるのは、家事炊事の手助けが必要なので実家の親に頼るため帰る、ですよね。実家が遠いと親に来てもらうのも大変なのでまるっと転がり込んでお世話になる。

    でも、トピ主さんのご実家は30分の場所とのこと。毎日だって通える距離ではないですかね。車じゃないとというのなら、タクシーがありますから大きな問題でははないですよ。タクシー代はかかるけど、里帰りでも別の費用負担は発生します。タダでお世話になるつもりじゃないんでしょう?だったら、必要な時にお母様に来てもらう方がメリットだらけだと思うのです。

    自宅なら自分の物も完全に揃ってるし不自由もない。
    御主人も毎日赤ちゃんに触れ合えるし、育児にも関わる機会が圧倒的に増える。
    御主人に、1人で生活をさせる事もない。あなたも妻として家族の生活が出来る。
    お母様も自分たちの生活と切り離して考えられるのでストレスになりにくい。ご実家にはご実家の暮らしがありますから。

    逆にいえば、上記を裏返したことが里帰りのデメリットとなるのです。
    それでも、実家が遠方の方はそんなデメリットは分かった上で補助を求めて帰るだけなんです。決して親孝行だと思って帰るわけじゃない。トピ主さんは里帰りについて根本の考えが世間と違うんだと思います。

    ユーザーID:1018149330

  • 母親だって都合がある

    実家まで「たった30分」なのに里帰りって?

    私は新幹線で4時間半の距離に実家あるけど。

    今、私は「姑世代」です。周りを見ても皆さん何かしら忙しそう。
    パートしている人、介護に行っている人、習い事をしている、ボランティアに行く、そして子育てが終わったからと好きな読書三昧の人(私です)。

    確かに結婚直後はお母さんは寂しく思われたかも。でも今はそうでもないんじゃないですか?

    私の妹は37歳で初産だったのですが、もう両親も70歳を越えていたので本当の「おばあちゃん」で正直、子守りが辛かったらしく、里帰りしていた妹に半月でさっさと引き上げてもらったそうです。
    妹は「喧嘩ばかりで里帰りなんかするんじゃなかった。昔はこうするものだってうるさくてイライラした」って。

    それだけ実家が近いのなら、婿さんも実家にしょっちゅう泊まるのか、食事も婿さんのまで用意しなくてはいけないのか、と私なら悪いけど「嫌」です。

    もう「結婚」したのだからしかも実家に近いのだから「独立して欲しい」が本音では?
    半月くらい、お手伝いでお母さんに通ってもらってはどうですか。

    もういつまでも甘えてもらっても困ると言われているんでしょう。

    今は男性の育児休暇もテレビのニュースでやっていますから、「パパも休んで貰うのが令和風」とご実家が思ってもおかしくないです。

    ユーザーID:7182719048

  • 里帰り絶対必要ですか?

    里帰りって絶対にしないといけないのですか?
    遠方にいる人が、日頃実家に帰れなく、出産の際初めて実家に帰るとき里帰りするのではないでしょうか。
    たかが30分ぐらいで里帰りって初めて聞きました。

    本当に母親になるなら、30分の短距離で里帰りとは言わない。
    夫婦で乗り越えて、出来ないならネットで調べてマタニティーシッターなどに頼む。
    母親に来てもらうのは、相手の都合の良い時間だけにしてください。
    最初から母親に甘えすぎです。これから先何でも母親に甘えるつもりですか?
    母親がいない人は、帰らないで育児するですけどね。

    ユーザーID:7824483728

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