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中学生の出来の悪い息子を受け入れられない

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

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息子の問題ではなく、私の心の持ちようだということは分かっていることなのですが。
私は子どものころから努力し、進学高に進み国立大学にいきました。夫も同じようにすすみ、難関の国立大学を出て一部上場企業に勤めております。

息子には小さいころから、手をかけて勉強させてきました。時間も手間もお金もかけてきました。でも出来が悪いし、要領も悪い。
がっかりです。

子どもは自分ではないし、私の自己実現の道具でないこともわかっているのですが、どうしても苦しく、息子にどう対応したらいいのかわからないのです。
勉強しなさいというべきから、やることを1から10まで指示するところまでやるべきなのか。
なにもしないで待つべきなのか。
夫は勉強しないとどうなるか、高校大学に進まないと自分のやりたい道に進めないことなどはさんざん話してきたのだから、もうほっておけと言います。
はやく家を出て行ってほしい、無関係に生きたいとまで思います。
みなさん、どうされてますか。

ユーザーID:7506777813

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  • こどものことを「出来が悪い」なんて言うな!

    親としてのあなた方が「出来が悪い」のです。

    長期的ビジョンもない。
    子どもから尊敬される美質もない。
    子どもを指導する能力がない。
    子どもの気持ちを汲み取る共感力もない。
    視野が狭い。

    こんなに悪口を言われたら、あなたはどう思いますか。
    あなたは親なのに、子どもにそういうひどいことを言っているのですよ。

    トップ進学校や難関国立大学に行かなくても、生きる道はあります。
    うちの娘は子どもを産んだばかりですが、子どもが希望すれば水産高校にやろうかなと言ってます。
    普通高校に行っても、あんまりいい未来はないよねと。

    やりたいことは、高校大学に行かなくてもできますよ。
    勉強の話でなく、未来の希望の話をしたらどうですか。

    絶望の話でなく、希望の話ね。

    ユーザーID:2912426083

  • 勉強ができないとできが悪いでしょうか?

    中学生の娘を持つ母親です。
    母親の私は勉強しかできないので、博士号を持っていますが、トピ主さん曰くできが悪い娘が羨ましくて、仕方ないです。
    娘は趣味が多く、歌や絵も上手です。友達が多いので、学校生活はとても楽しいそうです。
    何度教えても理解ができない時は流石に怒りますが、こんな娘が大好きです。
    息子さんも優れるところがいっぱいあると思います。母親のあなたは発掘してあげてください。

    ユーザーID:6299181633

  • 手のかけすぎ

    >時間も手間もお金もかけてきました。でも出来が悪いし、要領も悪い。

    これがすべてでしょうね。
    「親がどうにかしてくれる」と学習してしまいましたから。
    反抗期とも相まった何かしらもあると思います。

    子どもの芽を端から摘みからかしておいて「がっかりです。」とはあんまりです。

    ところでトピ主さんに質問なのですが。
    「勉強しなさい」と言われて、何をするのが当たり前だと思いますか?
    「できが悪い」とはどの程度ですか?
    どうしても苦しいとのことてすが、できの悪い子どもには愛情は抱けませんか?

    ユーザーID:7464744729

  • うちの息子も同じです!

     私は最難関国立大学出身で、妻も一流国立大学を出ています。
     でも、息子は出来が悪く、小・中学校ぐらいまでは私も勉強を見ていましたが全く効果はありませんでした。本人に全くやる気がなくゲームばかりしており、私もさじを投げました。
     なぜ、私たちの子供がこんなに出来が悪いのかと不思議でしたが、よくよく考えてみれば私の両親は頭は悪い方ではありませんが大学すら出ていません。
     出来の良い親を持つ子供がみんな出来が良かったら、東大は親が東大出身者しか入れなくなってしまいます。私のような親が大学すら出ていない者が東大に入ることができるということは、親が東大でも東大に入れない子供もたくさんいるということです。残念ながら、私もトピ主もそういう子供を持ったということです。
     でも、私の友達には夫婦とも東大で子供二人とも東大というのもいます。
     この差はどこから来るんでしょうねー?
     

    ユーザーID:6316986084

  • どうしましょうか。

    親達が優秀だと、其のお子さんも大変ですね。
    親にもプレッシャー掛けられ、きっと親戚や知人からも何気に言われてきたところあるかもしれませんね。其れ思うと気の毒ですが。

    多分レスして下さる人の中には学校の勉強だけじゃない、性格見てあげましょうとか書く方もいらっしゃると思いますが、多分トピ主さんにしてみたら性格なんて関係無い。優秀な学校を卒業し一流企業に就く方が重要と思うかしら。

    そうですよね。一流企業に就いたら安泰かもしれませんね。
    でもそうとも限らない時代でもありますがね…。

    息子さんは高校も危ういって感じなのですか?
    其れとも高校も行きたくないと言って居るのでしょうか?
    将来の夢も無いですかね。

    お子さんがトピ主さんの納得行く、所謂学校の勉強が出来ないとしても、人間得手不得手ありますから、学校の勉強以外の「何か」得意な事見つけてあげられれば良いのですけれど。
    大学出て一流企業勤めるだけが人生ではないですからね。

    何でも良いです。学校の勉強の要領悪くても手先が器用とかないですかね。
    手に職と言う職業沢山ありますけれど、一度息子さんと話し合ってみるとか?
    手に職あれば、怖い物無いですね。
    職人になり努力すれば将来は自営業で、経営者になるかもしれませんね。

    ただ、大学は行かなくても良いですが今の時代はせめて高校は行って居た方が就職するにも有利ですけれどね。

    高校や大学進学しないと将来大変だぞと親が言った所で社会経験無い子供にはピンとこない所もあるかもしれませんよ。

    今は大学の事は言わず、せめて高校だけは行っておいた方が、今後就職するにも有利って事だけ話して置いたら如何ですか?

    ユーザーID:1427013469

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  • 難関大出身でも性格は様々でしょう?

    性格が悪い人、意地の悪い人、差別する人、悪意を撒き散らす人・・・生きているとそういう人に出会う事があります。
    学歴関係無く、社会的地位も関係無くいるのです。

    トピ主さんはどうですか?

    私はね、
    友人になるなら、性格がいい人がいいです。
    学歴はどうでもいい。

    トピ主さんはどうですか?

    子どものころから努力し、進学高に進み国立大学にいったけど、性格悪い人と友達になりたいですか?
    好きですか?
    素敵な人だと思いますか?

    ユーザーID:9261038822

  • そりゃね…

    トピ主さんに厳しいレスもつくかと思いますけど…気持ちわかりますよ。
    主人は、まあ最難関ではありませんが、理系の国立大学、私はそこそこの私立文系ですが特待生でした。
    共に、特に勉強したというほどのことはなく、普通にやるべき時に適当にやってそういう結果でした。
    なので、点数が悪くても気にもしない、やりもしない子どもにはひっくり返りそうなくらいびっくりしました。
    間違いを指摘されても気にしない。解説しても理解出来ない。
    勉強が出来ないっていうか、理解力のないことにガッカリしてしまうんです。
    ほんとに私の子か?と思ってしまう。
    なので、主さんの気持ちわかるわ〜
    そうよね〜って思う。

    うちの子も優しいです。でも、それ以外に取り柄ないんです。。
    この理解力のなさで、どうやって世の中渡っていくかな〜って思って、毎日ため息ついてます。

    正直、私より全然勉強も出来なかった人の子が、自分の子より出来がいいと、なんで?って、思っちゃう。

    勉強って、やっぱり親にとって一つの指標ですよね。

    親として、ダメだってわかってますよ。
    人から言われるまでもなくね。
    それでも、思っちゃうんですよねー…

    ユーザーID:3374420707

  • 気の毒な

    気の毒なのは主さんと、主さんの旦那さんと、お子さんの3人全員です。

    人間の価値は、勉強の出来不出来だけだと思っている親御さん。そんな親御さんに育てられたお子さん。
    勉強が苦手なのに、無理やりさせられた上、できなくて責められるお子さん。

    客観的に見てどうですか?

    例えばスポーツ選手の子はみんな優れたスポーツ選手にならないと親に愛してもらえないのでしょうか。音楽家は?料理人は?

    私は旧帝大の大学院を出ています。夫もそうです。
    長男は私の出た旧帝大に進学しましたが、次男は無理でしょう(現在高2)

    でも、次男はとても心が優しく、友達がたくさんいます。
    私は次男を自慢に思います。
    長男ももちろん自慢に思います。どちらも私の宝物です。

    ユーザーID:6213567254

  • 言ってはいけない言葉

    息子さんの出来がどの程度悪いのかはわかりませんが、自分の子供に「早く出て行ってほしい」「無関係に生きたい」って…
    主さんご夫婦は難関国立大学を出て、一体何を勉強してきたのですか?
    いくら言葉として発していなくても、子供は敏感ですので親の気持ちくらいわかっていると思いますよ。
    自分の親に「がっかり」と思われている子供の気持ちもわからないのなら、難関国立大学なんて出る必要はないと思います。

    ちなみに私には3人の子供がいますが、皆それぞれ好きな大学に行きました。偏差値の高い所も低い所もあります。
    でも3人ともとても満足しているようです。
    私はその姿を見ているだけで、とても幸せです。

    ユーザーID:4373728651

  • 自分ができることこそ外注

    親ができているものほど、わが子には教えられないと思うんですよね。
    もちろん技術的なことや勉強を教えられないわけじゃありませんが、どうしてもわが子には感情が優先してしまいがちというか。
    「なぜできないの!」ってなってしまうのが嫌なので、何か教えたいと思うことは基本的に外注です。
    勉強なんて塾や家庭教師にでもお任せしたらいいじゃない。
    全寮制の学校とかいっそのこと留学させるとかどうです?
    そうして任せたら、あとはもう口を出さない。
    他人様に面倒をみてもらったらいいと思いますよ。
    親ができるのは、その塾なり家庭教師なりの見極め。
    勉強する環境を整えてあげるのが親の仕事で、勉強そのものは教えない方が上手くいくような気がしますけどね。

    だいたい、思春期真っただ中の中学生男子が、親の言うことなんか素直に聞くわけありません。
    (ご自身にそういう経験はありませんか?)
    でも身内の言うことは無視するくせに、他人が同じことを言うとすんなり受け入れたりしますしね。
    それも見込んでの「外注」です。
    一部上場企業にお勤めなら、それなりに財力はおありでしょう。
    子どもの学力は外注して、そのあいだ親は趣味にでも走ったらどうです?
    子どもの成績から視線を外すことも大事なのではないかと思います。
    関係が近いばかりに、余計なものも悪いものも見えちゃうんです。
    不思議と良いところって、近くだと全然見えないのよね。
    少し離れたらきっと、悪いところは気にならなくなって、良いところが見えるようになるのではないですか?

    親のできることなんて本当は大したことないんです。
    思いあがらないことです。

    ユーザーID:0956033818

  • やりたい道…

    息子さんの「進みたい道」って、どこなのでしょうね。
    それは学歴が関係ある道なのでしょうか。
    医者とか?弁護士とか?教師とか?

    勉強が嫌いとか、勉強はやりたくないとか、そう思う子なら、そもそも自分の進路に学歴関係あるものを持ってこないような気もしますが。
    まぁ、まだ何にも考えてないから勉強の必要性とかどうしたらいいのかってのが分からないのかもしれませんがね。


    親って強欲ですよね。
    我が子が生まれた時は、健康なだけで喜べたのにね。
    育ってくると、勉強がー運動がー…って、足りない所ばっかり数えちゃうの。もっともっと!って、子供に求める。
    本当は、生きてて元気で笑ってくれるだけでいいのにね。

    ユーザーID:1796269807

  • 一度、線を引いて諦める。

    子供を見ていれば、
    この子は勉強、運動、芸術は、
    子供の好き度や、客観的な視点で、

    どの分野でも子供のレベルは、このくらいなんだろうな。
    くらいの予測は立つと思うのですが。

    うちの子は、
    勉強は中の上。中学年の頃は大変良く出来ましたが、
    中学生の今は、中の上で落ち着いています。

    運動はダメですね。
    体を動かすのは嫌いではないですが、
    壊滅的に動かし方が下手くそです。これは遺伝なので、
    まあ、基礎体力はつけてよ。と言ってます。

    芸術は、ピアノを10年近く習ってますが、
    音楽が大好きで夢中になることもなく、
    中級程度を、弾ける感じですね。進度は遅い方です。
    でも、本人はそこそこ得意な方だから、好きなので、
    続ける意思があります。

    今まで、
    通信教育、スイミング、テニス、英語、ピアノをやり、
    相応のお金を掛けましたが、こんなもんです。

    でも、どれもこれもやってて楽しかったといいます。
    し、私もひとつづこのくらいか。と、線を引き、
    少し上目の課題を与えてながら、
    褒めて、宥めて、子供と対話しながらやってきました。

    期待もしていましたが、
    親が、一度、線を引いて諦める。
    ことも大事ではないでしょうか。

    勉強も手を尽くしたけど、子どもには、
    出来る出来ない。向き不向き。があります。

    そこを見極められずに、
    お金を掛けて、勉強を強いていたのなら、
    あなたは一度、反省した方がいいと思います。

    それは子供のせいではありません。
    それで、全てを投げ出すのは得策ではありません。

    勉強しなさい。やるべき。ではなく、
    いつまでも子どもと他人任せにせずに、
    一度つまずいたところから、一緒にやってみないか?
    から、始めてみてはどうですか?

    子供の歩幅に合わせてください。お願いします。

    ユーザーID:3058137197

  • ほめまくる

    子供の話をよく聞く。
    ゲームが好きならゲームの話を。
    スポーツが先ならスポーツの話を。
    子供が興味をもって好きな事の話を、親も興味をもってまず聞く。
    まずは寄り添う。

    そこから始まり、小さな事でもほめる。ありがとうと言う。
    学校の三者面談でほめる。
    先生に素晴らしい子と言う。
    感謝していると言う。
    やれば出来ると言う。
    頑張っている事があると言う。

    絶対地頭が良い子だと思います。
    やれば出来る子だと思います。
    やるまでにどうやってたどり着くか。
    一回出来るレールにのると転がるように出来るようになると思います。
    成功体験が大事。

    そのうち言葉が本物の気持ちになっていきます。

    ユーザーID:5377959927

  • うちも同じ

    私自身は勉強好きなんだと思います。海外の大学を出て、日本の大学も出て、合格率の低い国家資格を取得しています。
    ひとり息子に私立中学受験させるため、塾に入れた時、彼がどんだけバカか分かってから、愛が枯渇しました。それまで大金を教育にかけて溺愛してきたのに。
    もう顔も見たくないので、中高は寮生活。大学は三流。もう会うこともないですし、興味もないですよ。

    ユーザーID:4954124382

  • 子どもを勉強させる最善の方法とは

    親が勉強している姿を、子どもに見せることです。

    これから夕飯後に1時間か2時間、トピ主さんが何かの勉強をしてください。

    私の母親は、「子供のために」とか言いながら、英語番組を録っていましたが、結局子どもはまったく使わず、自分が見ていました。

    そのせいか、子供の私は今、3ヶ国語話者になりました。

    友達は、夫が英語をやりたいと教材をたくさん買ったけど、全然手付かずになっていた。もったいないので、自分がやったそうです。そうしたら、あれほど勉強しなかった息子が、自然に勉強するようになったと。自分の英語の上達より嬉しい、と言ってました。

    トピ主さん、働いているの? ご主人は「難関」国立出身で、一部上場企業って書いてあるけど、トピ主さんの今が書かれていません。難関国立じゃないということでしょうか。それとパートで働いているとか?

    子どもから見たら、お母さんはごく普通のパート主婦なのじゃないでしょうか。本人にとっては重要でも、他の人(息子含む)から見たら、どの大学出ようと、大学に行ってなくても、同じだと思います。そういうお母さんにガミガミ言われて、挙げ句の果てに「受け入れられない」と言われても、きっと全く理解できませんよ。

    ユーザーID:1791614423

  • 費用効果があがってないということですね

    出来る親御さんにありがちなことだと思います。
    「私はこうやってできた」と自負のある方は、ご自分の成功体験からお子さんに指導しようとします。
    でも、親御さんの成功体験の方法が必ずしも息子さんに合うわけではないんですよね。
    合うのであれば、理系の親御さんからは理系の子どもという同系統な子どもが出来上がるはずですもの。
    最初は親の言う通りに勉強しても、途中からサボったり、やり方を変えたりして、自分に合うように勉強していくのが力をつける方法でしょう。
    残念ですが、トピ主様が「良かれ」と思ったことは、ことごとく息子さんに合わなかったということかもしれません。
    子育てじゃなくて、ビジネスだったら費用効果が合ってませんね。
    トピ主様の仰る通り、「手をかけ、お金をかけたのに、成果が上がって来なくて無駄だった」と考えるの分かります。
    厳しい言い方ですが、最初からロボットを育てればよかったと思いますよ、費用効果を気にするのであれば。
    費用効果が薄いお子さんに早く出て行って欲しいのであれば、寮のある高校へ行かせてあげてください。
    毎日、顔を見るたびに「失敗作だった」と内心で思う母親に育てられるのも気の毒です。
    ただ、ご家庭の考え方はいろいろです。
    一流の人間になって世界に羽ばたいて親の体調不良でも帰って来ない人もいれば、ほどほどの人生で高齢の親をフォローしつつ自立して生きていく人もいます。
    どちらが正解なんて言えません。
    あと、プロのスポーツ選手が子どもに労力とお金をかけても、子どもがプロになれなかった時に、「失敗作だ」とは思わないと思います。
    プロはプロの厳しさを知っていますから。

    ユーザーID:7257139713

  • ”お金も” ってところが気になる

    幼少期から、習い事漬け=お金をかける(手間もかける・送迎で)ってことなのでしょうかね?

    もしそうだとしたら、親御さんの意向であれこれやらせていただけなので、自主性が育たなかったからこその、現在のお子さんの姿なのではないですか?

    多いんです。「お金をかけた。なのに…」という親御さん。

    塾に入れれば「お金をかけた」。送迎をすれば「手をかけた」。
    その後は… もしかしたら知らないのでは?

    個人的な意見ですが、正直そういうのは、私は「手抜き」だと思います。

    一部上場企業にお勤めとのこと。
    さぞ良い生活をなさっていることでしょう。
    お家も立派。お金にも余裕がある。

    …だからこそ、何でもお金を払えばよいと思ってはいませんか?

    我が家はお金はあまりありません。庶民もいいところです。
    うちの子も現在中学生ですが、とても優秀です。
    今は高2の数学の勉強をしてますよ。

    よく、経済力=学歴 って言いますけど、一概にイコールでは無いと思っています。それがよく分かるトピだと思いました。

    お子さんの不出来にがっかりする前に、幼少期から現在まで、どのようにしてお子さんが成長してきたのか、ご自分で振り返ってみたらいかがでしょうね。

    ユーザーID:6481842080

  • 視野が狭いですね。

    大変失礼ながら、
    ごく狭い視野でしかお子さんを見られないのですね。
    っていうか、主様やご主人には”勉強しか”無かったのでしょうね。

    お子さんが小さいころに興味が有ったことなどもすべて否定して
    ”勉強”させていたのでしょう。

    私の両親が主様のような両親では無くて良かったです。
    まぁ、両親ともそれなりに勉強もできましたし、父は一部上場企業の取締役にもなりました。
    が、両親に勉強を強要されたことはなかったですね。
    いろいろと自由にさせてもらったおかげで学生時代に起業してそこそこの立場まで行けましたよ〜。

    で、ご主人には質問ですが、
    ”一部上場企業”への就職は子供のころからの”やりたいこと”だったのですか?
    主様の今の立場(地位?)は子供のころからの夢がかなったのですか?

    結局、勉強しかしてこなかったから”それ以外”が無いのでしょうね。

    で、どうなされますか?
    ですが、まずは息子さんの話を聞いてみませんか?

    主様夫婦は”押し付ける”ばかりで何も聞こうとしない。
    そういう事にも嫌気がさしているのでしょうね。

    まぁ、まだ中学生です。
    親の指導と本人のやる気次第でどうとでも(?)なります。

    ですので、まずは息子さんの話を聞くことです。
    その際、絶対に否定する言葉を発してはダメですよ。

    ネガティブな意見からポジティブな考えは出てきません。

    ユーザーID:1947043126

  • 集中力の差

    夫は東大卒の医師、私自身も医師です。私の父は難関国立大学卒の医師ですが、母親が短大卒で、勉強というものをおよそした事がない人でした。
    勉強をした事がないので、「勉強しなさい」が口癖でも、じゃあ具体的に何をどうすれば、成績が上がるか全く分かっていない。
    父は、浮気をしていて、家庭を顧みない人で、ノウハウを全く教えてくれませんでした。

    私は苦労して、苦労して、独学でガムシャラに試行錯誤し、まわり道をし、浪人して、医学部に入りました。私には姉がいますが、教育費をかけた割に、理系で多分日本で一番偏差値の低い大学にしか入学できませんでした。
    夫も、東大医学部という最難関に、ほぼ自己流の努力の末、受かった人です。夫には、弟がいますが、偏差値的に50は違う大学にしか行けていません。
    そういう意味で、私達夫婦は似ています。

    トピ主さんは、ご両親にレールを敷いてもらい、ご両親が提示してくれる勉強やノルマをこなして受かったタイプでしょうか?
    自分で切り開いたタイプなら、何をどうすれば、ここまで成績が上がると、実体験から手応えを掴んでいると思うのです。
    私は、苦労して、やっと受かったので、この時期に、これをやって、このレベルの到達度に達するという、学力のノウハウを何となくつかんでいます。夫も同意見です。

    その為に、こなすべきノルマや、物事の優先順位、集中力との折り合い、ストレスの対処の仕方、全部ひっくるめて、それが学力なんです。

    プレッシャーも含め、孤独な戦いでした。

    私と姉の違い、それはコツコツ努力できたか、できなかったかです。姉は長女で甘やかされて育ち、「女の子は最悪結婚がある」と逃げたタイプ。私は自分を追い込んで、努力するタイプ。
    ちなみに、姉は42歳で未だに独身です。

    ユーザーID:1552063806

  • 子供の伸びる心・意欲を阻害している

    私自身の親が、教育熱心で、トピ主のような感じでした。

    だから、子供の頃から、高学歴の親の高学歴志向の圧力を感じ、
    また、他人と比較され続け、自分の意思を封印した子供時代だったと
    思います。

    それは、結局、自分で考える自由、自分で興味を持つ自由、
    自分でやりたいものを持つ自由・・・自分の将来の希望などを
    思考することさえできない・・・最終的には自己肯定感を
    持ちえない大人になっていくことになったのです。

    まだ学歴重視の時代でしたから、それなりに、高学歴だったので、
    他人の評価はよかったのですが、自分なりに考えた結果の人生だったら、
    充実していただろうと、今更ながら思います。

    今の時代は、学歴よりも自分の好きなことを仕事として生活できるのが、
    一番の幸せではないか?とつくづく思います。
    単に、知識や学力だけあれば、成功できるような時代ではありません。

    自らの内から生じる好奇心・意欲・実行力・コミュ力が、
    必要な時代ではないでしょうか?

    まずは、息子さんを貶めることなく、いろんな世間話など
    会話しながら、気持ちを確かめるなどしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9626075908

  • そういう子こそ

    勉強以外の道を見つけてあげないといけないと思います。

    お子さんが主様より優れているところはありませんか?
    お子さんが持っている力をよく吟味して、世の中を上手く生き抜いていくにはどうしたら良いか、お子さんと一緒に考えてみては?

    優秀な主様たちご夫婦の、人としての応用力と柔軟性が試されていると思います。
    ご自身の中にある物差しを大変革させる必要があるのかも。

    お子さんを通じて今までとは違ったものの見方や考え方や対処方法を得るための人生の試練だと思います。

    幸い、今の世の中、膨大な情報が簡単に手に入りますから、主様がこれまでとは違った方向に向かってしっかり勉強して、みんながハッピーになれるような、素敵な問題解決方法を見つけてください。

    頭が良くて優秀な主様なら、きっと良い方向に視野を広げられると思います。

    ユーザーID:4863159872

  • 貴女の様な人間になる可能性。

    優秀大学を出れば人間性も優秀でしょうか?
    そうだとすれば我が子に向かって出来の悪い子供とは言わないでしょうよ。
    自覚されているのでしょうか。

    難関大学出ても我が子を出来の悪いと決めつける親、いかがなもんでしょう。

    >息子には小さいころから、手をかけて勉強させてきました

    自主的に勉強できる(させるのでは無くて)良い環境を作る方が先だったのでは。言葉を発すれば勉強は、宿題は、と母親から耳タコならいう事は聞かなくなるのは当たり前です。家に帰るのも嫌になりますよ。

    勉強を得意とする子供は黙っていてもやります。

    >はやく家を出て行ってほしい、無関係に生きたいとまで思います。

    中学生になるまで十年間くらいは毎日勉強のことで言い続けて、貴女の望む結果が出ていないから、貴女自身が既に心身疲れが出ていて、いう事を聞いてくれない息子なら目の届かない所へ出て行ってくれと切り捨て思考になっているんです。

    自分の思うがままにやってくれない息子さんが目障りなんでしょう。一人息子ですか。もしこれが子供が複数いてその様に切り捨てれば、まさしく子供差別にもなります。

    勉強以外に暖かい家庭、手作り料理・おやつで帰れば笑顔で迎えてくれる母親、子供にはほっとする時間はとても大事です。緊張しかない家なら子供はのびのび育たず反抗しかしないと思いますよ。

    ユーザーID:2871754814

  • びっくり!

    勉強が出来ない子供の事がきになるのは親としてわかります。
    うちの子供たちは優秀ではありませんが、一応大学を卒業しました。
    就職先も一部上場ではありませんが、そこそこ知られている会社に入社しました。
    すべて子供の意思で決めさせました。
    人生にとって必要なことを教えるのが親の役目だと思うし、人生を生き抜くのに必要なのは「学歴」よりも「人間力」でしょう?
    主さんご夫婦に必要なのは学歴だったのかもしれませんが、息子さんは違うのだと思います。
    言うべき事を言ったのなら、その後を決めるのは息子さんなので見守ってあげればいいのでは?
    でも
    「はやく家を出て行ってほしい」「無関係にいきたい」なんて考えているから息子さんに見透かされているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4373728651

  • 頭の良さより心の良さ

    大卒でもそんな性格の悪い根性腐れの母親なら、子供の方から去っていってくれますよ。

    勉強しないように見えても、子供さんには今は勉強が必要ないんだよ。
    いつか勉強し始める子だっているように、今勉強いらない子は絶対に勉強しませんから。

    勉強出来ても仕事出来ない人や引きこもる人人間関係が築けない人は山ほどいます。
    子供は他人、子供の人生をコントロールするやうなことはしないでほしい。

    ユーザーID:4831916580

  • お子さんを否定しないで…。

     優秀な方は、努力されて勉強されて、本当にえらいなーって、勉強の苦手な私は思います。

     でも、みんなではないですが、高学歴の旦那さんが奥さんを馬鹿にしたり…と人としてどうかな?って思う人もいます。

     学歴オンリーってどうなんでしょう?もちろん人柄が良い方、人間として尊敬できる方もいます。

     運動ができる、音感が優れてる、自然が好き、物を作るのが得意などなど…いろんな人がいて、社会は成り立っていますよね。お子さんはまだ中学生、これからではないですか?
     好きなものがみつかると、ぐっと伸びるような気がします。
     息子さんの性格は?好きなものは?そのようなことが書かれてないので…。

     「はやく家を出て行ってほしい、無関係に生きたいとまで思います。」
     こんなことを親に思われているなんて…私だったら悲しくなります。
     反発から、わざと勉強したくなくなるかもしれません…。

     私の兄弟のことですが…勉強が好きで塾にも行かず、偏差値の高い大学に進学しました。でも、心の病にかかり、中退しました。

     私はそんなこともあって、心と身体が健康であって、働いて生きていける力があれば、よしとする考えです。

     あと、やはり他者に対して思いやりや想像力のある子供に育ってほしいと思って子育てしてきました。

     子供は全然、勉強しなくて、うしろから数えたほうが全然早くて、さすがに私も焦りましたが…高校生から、少しずつ勉強するようになり、今は専門職についていて、自分で生きる力をつけたと安心しています。
     おばあちゃんにも優しい子供で、そのような優しさが育ったことが私は嬉しいです。
     今のありのままの息子さんを受け入れることで、トピ主さんと息子さんの関係も変わってくるのではないでしょうか?
     だって自分だって、人から否定されるより肯定されて生きたい、特に大切な人からは…。

    ユーザーID:3435508499

  • 親の責任でしょ

    ご夫婦揃って勉強はできたようですが、親としてはどうなのでしょうね?
    ご自分の子供に対してできが悪いなんて言えることにびっくりですし、親として失格ですよ。
    子供は親を選べないから、トピ主のお子さんが不憫です。

    ユーザーID:0242150808

  • 出来が悪いのは親。

    子どものためと言いながら結果が思い通りじゃないと
    子どものせいだとすり替える。
    心底出来の悪い親だと思います。
    あなた方夫婦の生い立ちに問題あるのは間違いないです。
    心が貧しいんです。同情します。

    ユーザーID:1240521872

  • とりあえず

    トピ主さんもご主人もきちんと努力が実った方なんですね。
    もちろんその素養もあったと思うんです。
    その後も正しい努力をして人並み以上の生活をしている。
    嫌味ではなく立派だと思いますし正しいと思います。
    ただご夫婦とも同じような道を来たのである意味視野が狭いかもしれません。
    出来不出来はなにも学力だけではないと思うんです。
    まずお子さんが将来的にどういう道にすすみたいか話し合ってみたらどうでしょう。
    大学進学が絶対ではない世界もあります。
    どんな職業であれきちんと働いて稼いで自立し家族を養ってる人はみんな立派な人間だと思いますよ。

    ユーザーID:7868553384

  • 自立してもらうために

    高校は卒業した方が良いと思いますが、子どもに「早く家を出て欲しい」と思うこと自体は悪くはないと思います。今後は高校卒業後に一人暮らしすることを目標に関わってはどうでしょう。あと5年ほどでしょうか。

    仕事柄いろいろなご家庭と関ってきましたが、いわゆるお勉強ばかりしてきた子の中には、生活体験が圧倒的に不足していて社会性が乏しい子が結構います。例えば、基本的な挨拶の習慣や、買い物や料理の仕方、食器の洗い方、ゴミ捨ての方法、他者との適切な関わり方(例えばお店で目当ての品物が見つからない時に、店員さんに適切に声をかけて教えてもらう作法)などを知らないのです。問題解決のために解決策を複数考案して、その中から一番適切な行動を選んで実行するというような力も大事です。

    早く自立して欲しいなら、教えるべきは世の中の常識と家事でしょう。
    お子さんが一人でも、お子さんなりの人生をいきいきと過ごせるように、お子さんがどんな仕事に就きたいのかを親子で一緒に真剣に考えましょう。

    主様がすべきは、お子さんをよく観察することではないでしょうか。
    何が好きで、何に喜びを感じるのか。お子さんが持つ優れた資質はなにか。
    一人で生きていくために足りない技術や知識は何か。

    お子さんが、これまでの人生で常に苦手な勉強に追い立てられて過ごしてきたとしたら、世の中の美しいことや喜びを知らずに生きてきたかもしれません。豊かな人生のためには、楽しみや喜びこそ重要です。余暇活動にもたくさんの選択肢があることを知らせるために、一緒に遊び楽しみましょう。

    しかし、中学までの学習の習得が非常に困難な場合には、お子さん自身の特性に何らかの原因があるのかもしれません。課題の与え方を試行錯誤し、刺激を与えたり与えなかったりしてみて、どのような関わり方ならお子さんが良い方向に変化するのかをよく観察し、考察してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4863159872

  • 似たような状況の人を見ていて

    感じたことを書きますね。
    その方はトピ主さんとほぼ同じような状況。
    でも下にもう一人お子さんがいて、そちらの子は手がかからず、優秀。
    それなら上の子にばかり気持ちが集中するのが和わらぐのですが。
    お一人っ子さんなのでしょうか。

    親の教育の仕方でうまくいっていないのなら、塾なり家庭教師などにお任せの方がいいかもしれませんね。
    でも勉強が必須と言い過ぎないであげて下さいね。
    ぐれちゃうこともよくありますから。

    ユーザーID:9302336139

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