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どうしたら結婚できますか?どうしたら人を好きになれますか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

かおるこ

私は、36女性です。
マッチングアプリという年齢でもないと思うのです。
登録したままずっとアカウントはありますが。

30歳手前頃に付き合ってた方は、結婚願望がないというか全くないわけでもないけど、まだまだ先なんだろうなという態度だったので、私は正直周りが結婚していく中で焦り、婚活もしたいと打ち明け、それを止める権利はないから、と言われ、止めてもくれないんだと悲しくなったのもありますが、結局別れることになりました。
私としては好きなまま別れた状態です。

で、結局30歳の頃、結婚相談所へ1年くらい入っており、
随時紹介頂いた中から月1、2人と会うのですが、全然好きになれなかったのです。
この人なら好きになれるかな?なれるかも?程度の人はいました。
結婚相談所の登録メンバーが悪いということじゃないと思います。
私の気持ちの整理がついてない状態で行ったのが悪いんだと思います。

でも好きなタイプは結構明るくてグイグイひっぱってくれるタイプ
あれ?結婚相談所に来る人ってそういうタイプいないんじゃない?
と思ったわけです。

そして、その後もマッチングアプリをやってみたり、
友達からの紹介してもらったりと…
でも好きになれませんでした…

私はどこか人としておかしいのでしょうか?

その彼は、いまだにふと自分の好きなタイミングで突然LINEしてくるようなタイプです。
付き合う気もないくせに。(たぶん)
いいように使われてると思います。
だからいまだに忘れきれない気持ちがあります。

去年、6,7年ぶりに一度会う機会があり、会ってしまいました。
正直、すっごく楽しくてすっごく気持ちが動きました。

要するに人を好きになれる気持ちがなくなったわけじゃないんだな、と気づきました。

となると私は一生結婚できない?

だれかー
どうしたらいいか、教えてくださいー
もう抜け出したいー

ユーザーID:5697338985

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  • 大人にならないと

    結婚でも、恋愛でも、自分が好きでいたい、という人がいます。だから、自分の好み、条件を重視する。それは、25歳までの若い女性なら許されることです。売り手市場ですからね。
    36歳。どうでしょう?
    男性は、若い女性を好みます。子供を産んでくれるからです。見た目も若い方がいい。そして、若い方が、なんとなく男性のいうことを素直に聞いてくれそうな気がするのです。
    勿論、個人差はあります。
    でも世間相場は、そういうことです。
    まず、出会ってみる。
    少し大人になって、相手の良さを探してみる。自分が、売り手市場ではないことを、わきまえる。
    そこからだと、思いますよ。

    ユーザーID:7186271497

  • 現実を見よう

    >だれかー
    どうしたらいいか、教えてくださいー
    もう抜け出したいー

    抜け出したいって?何から?
    「結婚しなきゃいけない」と思うから、そんな気持ちになるんじゃないですか?
    「できないものはできない」ですよ。
    じゃなければ「たいして好きでもないけど結婚する」のどちらかでしょう。

    どうしたら人を好きになれますかって。
    きつい言い方ですが、36でそんなことを言ってる時点で、どうなのよと思います。
    好きだと思う人に出会ってないからに他なりません。
    好きになれる人は元カレだけというのでしたら、それはそれで1人でも生きていくことを考えるしかないでしょう。
    「結婚」自体は簡単ですよ。
    相手を選ばなきゃいいわけですから。

    >でも好きなタイプは結構明るくてグイグイひっぱってくれるタイプ

    そういう人は相談所に入らなくても、女性から需要があるし普通に出会って結婚してますよ。

    ユーザーID:6353712132

  • とても良くわかります

    私も全く同じでした。過去に好きになった人とは縁がなく、このままだと子供を産めなくなってしまうと焦って39歳で結婚相談所に入会しました。

    入会して思ったのが、奥手な人が多いということ。そうじゃない人ももちろんいるのでしょうが、魅力的な人はそれこそ若くて美人に行きます。

    だからといって好きになれる人が現れるまで待っていたら、子供を産めなくなってしまうと思い、好きではないけど嫌いでもない人を選んで40歳で結婚しました。

    ですが、やっぱり好きでもない人と一緒にいるのは苦痛ですよ。私の場合、相手がアルコール依存症だったのもあって、子供が生まれてから後腐れなく離婚しました。

    いま好きな人も現れ、毎日が楽しくてたまりません。愛のない結婚に悩みに悩みましたが、あの結婚がなければ子供とも出会っていません。あの選択は間違えていなかったと思っています。

    ただ、もう愛のない結婚は絶対にしません。もう出産など何のリミットもないので、ゆっくりのんびり自分の気の向くまま、出会いがあればその時の自分の気持ちに従って、出会いがなければそれはそれでよしとして、楽しく生きて行こうと思っています。

    ユーザーID:4708959153

  • 受け身なんだと思います

    トピ主さんは人としておかしい事はないです、勿論。
    よくあるタイプだと思います、寧ろ。

    グイグイ引っ張って行ってくれる人、一緒に居てラクです。
    適度に振り回してくれてドキドキさせてくれる男性。
    おとなし目の受け身女子にとても人気ありますよ。

    彼はそのタイプなんでしょう、ふらりと連絡して来て、
    受け身な女性の心に波風を立てて、
    まだ俺の事好きなんだろうな〜って楽しんでいるかも。
    そういう男性も結構世の中には居ます。

    真面目で面白みに欠ける男性が目に入らないんですよね、
    こういう人が好きな女性は。
    自分から何かイベントみたいな事を起こす茶目っ気とかも無い、
    静かで受け身な男女だと何も起きないのも自明の理かと。
    結婚相談所ってそういうタイプが多いと思います。
    何故なら積極的な人は相談所じゃなくても、相手を見つけるから。

    トピ主さんは恋愛をまずしたらどうでしょう。
    よく結婚できないというお悩みが見られますが、
    その方達も結婚したいわけじゃないんですよね。
    恋愛がしたいみたい。

    でも年齢が、と言って、一足飛びに結婚結婚となるから、
    ますます現実的な場でしらけてしまう。

    だからまずちゃんと恋愛してみてはどうでしょう。
    その男友達にハッキリと結婚してともう一回言ってみたら。
    うまくいくもよし、フラれるもよし。
    しっかり句読点をつけたら色々と見えて来るかもしれません。

    ユーザーID:8206129170

  • 切り替え

    若い頃の恋愛やモテていた時期を引きずっていると、
    30代になって結婚相手をさがすのは難しいかも。

    その元彼の連絡先も消すくらいでないと、新しい人生、
    結婚相手を真剣に探すのは難しくないですか?
    また会えるかも。。とか、もしかしたらいつか復縁とか?と
    考えているだけで時間はどんどん経っていきます。
    彼の暇つぶしの相手している時間もないし、彼はあなたの人生に
    責任なんて取ってくれません。
    たぶん、その人たまに連絡して、あなたがまだ自分を好きなの確認
    して悦に入りたいだけです。付き合う気もない。

    30歳超えたら急に紹介も減るし、若くてきらきらした女性は
    沢山いる。じゃあ、どうしてわざわざ36歳の女性を選ぶのか。
    トピ主さんは、男性をドキドキさせられる女性ですか?
    すごくもてる女性なら男性から求婚されますよ。

    30代はドキドキは減ります。女性ホルモンの問題かも
    しれませんが。それに、あなたが求めているぐいぐいひっぱる男性
    の残っているのは遊びたい人とかじゃないかな。
    相談所に来るのは、真面目で結婚したい人でしょう。
    恋愛を求めているなら、時間がかかると思います。
    今からでも趣味のサークルに入るとか。趣味の話が合う相手を探したら。

    自分が好きな人と結婚したい!と言っていた方は未婚のままです。
    容姿や男性の扱いが上手いとか、何歳でも結婚できる人はいるけど
    少ないと思います。
    自分を客観視できないと現実を受け入れられずに時間が過ぎる。

    もう少し具体的に考えた方がいいかもしれません。
    まだ若い人と同じ感覚のように感じました。

    ユーザーID:6520885286

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 恋愛と婚活は別物では

    男性で明るくてグイグイ引っ張ってくれるタイプの人は自力で結婚出来るので
    婚活はしないと思います。
    トピ主さんは好きな人からアプローチされすごく好きでつきあう、という恋愛をしてきたのでしょうが婚活ではそれは難しくないでしょうか?
    女性にアプローチできるような人は婚活する必要がないからです。
    私、結婚前いろいろ男性から声をかけられましたが誘い上手な人は100%結婚しています。恋愛偏差値が高いです。
    たぶん婚活で会って好きになるって、普通に恋愛結婚の経験が
    ある人だとやはり難しいのではないかな、と思いますが・・。
    好きになって結婚したいのですよね?そういう場合は婚活ではなく普通に恋愛して結婚がいいと思います。

    ユーザーID:0662405377

  • 二兎を追ってる?

    結婚もしたいし、恋愛もしたいという、二兎を追っているように見えます。
    結婚相談所で中高生の時のような「ドキドキ」「トキメキ」を追っていませんか?

    まずはご自分が結婚をしたいのか、ときめきたいのかをはっきりさせた方が良いと思います。

    ユーザーID:1861588974

  • そりゃみんな好きさ

    >でも好きなタイプは結構明るくてグイグイひっぱってくれるタイプ

    そりゃ男女関係なくそういう人が好きです
    だって自分が楽だもの

    逆に言えば貴方自身がそういう人だったらモテただろうと思いませんか。

    昔から多くの友達が引っ張っていってくれるような人が好きって言ってましたから。

    でもね、もっとちゃんと相手を見ましょう。
    そういう人って得てして結婚に向いてない場合が多い。
    結婚自体あまりしたくないとか、結婚してもずっと落ち着かなくて浮気性だったり、俺様タイプでDV気味だったり。

    もちろんそうじゃない人もいます。
    が、そういう人はとっくに誰かのものです。

    >となると私は一生結婚できない?

    先の見えない元カレに未だにあったりしてる状態だとそうなる可能性が高いでしょうね。
    それが悪いわけじゃありません。
    人としておかしいわけでもありません。
    そういう人は大勢います。

    ただし、独身でもいいって覚悟も視野に入れるか
    もっと大人になって人を見る目を養うかですね。

    ユーザーID:6698317337

  • 結婚相談所でいい出会いがなかったのかな?

     私は結婚相談所で再婚相手に出会ったオッサンです。
     アラフィフのバツイチで結婚相談所に入会し、2年間婚活しました。
     私の場合は年齢と離婚歴以外は条件が相当良かったので選り取り見取りという感じで数百人の交際希望者の中から満足のいく相手を選ぶことができました。
     でも、あくまで一般論ですが結婚相談所の会員の男性は自分で相手を探すことができないような自分に自信のない情けない男性が多いのだと思います。要するに合コンなどで自分からガンガン行けないような大人し目の男性です。
     じゃあ結婚相談所に入会していたお前はどうなんだといわれそうですが、私の場合は学歴、社会的地位、年収に容姿まで十分に自信はありましたが、かえって身近で見合う女性を見つけるのが難しいと感じて相談所に入会しました。ちなみに私の再婚相手は15歳年下で未婚の三大士業の女性です。
     トピ主は結婚相談所にも失望しているようですが、逆にトピ主の年齢では相談所で活動した方がいいと思います。私の経験では36歳という年齢も相談所ではどちらかというと若い方です。相手の年齢を50歳前後にまで広げれば引く手あまたではないかと思います。街コンなどで「オバサン扱い」されて遊び相手にされるよりはずっといいと思います。

    ユーザーID:8468636325

  • 総括すると

    1.明るくてグイグイ引っ張ってくれるタイプが好きだが、そういうタイプで条件がいい人はモテるので、トピ主さんより若い女性に行くか、既に結婚している
    2.元彼に未練があるから他の人に心が動かない

    以上がトピ主さんが「結婚できない!」と思い込んでる原因ですから、その原因を取り除けばいいんです。

    1.自分の男性の好みを変える。
    他の方も書いてますが、明るくてグイグイ引っ張ってくれる男性との交際は楽しいかもしれませんが、結婚生活はそうでもないと思いますよ。家庭をないがしろにして、仕事や趣味、(女)遊びに駆け回るタイプが多い。それにそういう人は結婚願望が弱い。自分の理想の結婚生活を思い描いて、それにマッチする人を好みの人にしましょう。

    2.元彼との関係にケリをつける。
    (ここから辛口です)
    思うに、トピ主さんは元彼に宙ぶらりんな状態にされてるのもあって、ダメ男に遊ばれて辛いめに遭うというのをやりきれてないんじゃないかと思うんです。
    だから自分は結婚願望があるのに、ダメ男が潜在的に多い属性が好みだったり、元彼みたいな明らかなダメ男を切れないんだと思うんです。
    今すぐ元彼のLINEをブロックして友だちリストから削除!
    それができないなら、「もうこんなつらい恋愛はしない!次は少し奥手でも真面目で誠実な人とお付き合いして結婚する!」と思えるまで、元彼に遊ばれきる!
    あるいはアプリで出会える、(自称)ハイスペイケメンで明るくてグイグイ引っ張ってくれる男性に遊ばれてみる!そういう男性ならトピ主さんも好きって思えるのでは?
    どちらも荒療治ですのでオススメはしませんけど。
    やっぱり元彼のLINEをブロックして友だちリストから削除!ですよ。
    心に空いた穴は時間薬が癒してくれます。

    ユーザーID:1942619842

  • 「夢見る夢子さん」

    という感じがします。

    考え方が36歳にしては痛い。

    文章を拝見しましたが、

    >正直、すっごく楽しくてすっごく....

    >だれかー
    どうしたらいいか、教えてくださいー
    もう抜け出したいー

     ↑

    まずこの辺から改める必要ありそうです。 

    ユーザーID:9625929943

  • 現状維持で良いんじゃないですか?

    36歳で、どうしたら人を好きになれますか?と相談してはいるけど。
    結局、気まぐれに連絡してくる元カレにときめいてるんなら、それ以上でもそれ以下でもなく、元カレからの連絡を心待ちするだけで時間が経つだけです。
    そのことで、誰に迷惑をかけてるんでもないですし、それで良いんじゃないでしょうか?

    それに、トピ主さんみたいに本気で本音の「好きになれません」を隠せない人って、我が強いと思います。
    好きになれそうな相手の長所を探そうともせず、そんな初対面から響くような洗練された人なんているわけないじゃないですか。

    それに結婚相談所には引っ張ってくれる人はいない?
    いやいや、有料で登録してる彼らは、好みのタイプや真摯に婚活してる女性にはグイグイ積極的だと思いますよ。
    私にグイグイ来てくれないのは何故?と考えないうちは、真面目に結婚願望ある女性たちに負けるのは当たり前でしょう。
    男性ばかりが悪いんじゃないのが婚活です。

    ユーザーID:6513942630

  • 本当に結婚したいんですか?

    トピ主さんは「結婚したい」よりもまだ本当は「恋愛したい」のかな?と思ってしまいました。年齢のことで焦ってはいるものの、今本当は恋愛してドキドキワクワクしたいのかなぁと。
    私の周りの友人にもいるのですが「結婚したい〜結婚したい〜」と言うわりには結婚してくれなさそうなタイプ(たまに会ってくれる思わせぶり系の男や20代前半の遊び盛りの子)ばかりを追いかけたりしています。結婚の未来は無いと分かっていてもトキメキが勝つらしいです。まだ追いかけたりドキドキしたいんだろうなーと見ています。友人についてはプライベートでもよく飲みに行ったり女子旅や買い物に行っていて、実家暮らしなのでお金の管理や料理もする気はなさそうで、本当に結婚したかったらもう少し真剣になるんじゃないかと思ってます。
    話はズレましたが、本当に結婚したいのなら、その男性とは一切会わず連絡も取らないことですね。間違いなく今後のあなたの幸せの妨げになりますよ。スッキリしたければ告白してフラれてしまったほうがましかもしれません。
    あとは好きにならなきゃ!と思わないことです。結婚生活はどんな風に送りたいですか?譲れない条件はありますか?「明るくて引っ張ってくれる人」だと彼氏に求める条件で終わりです。
    一度結婚について冷静に考えてみて下さいね。

    ユーザーID:1424720915

  • あなたが好きなタイプの男性は、若い女性を選び放題。

    『結構明るくてグイグイひっぱってくれるタイプ』の男性は
    女性に好かれるので、恋愛において不自由せず売れ残ることがない。

    結婚年齢も早い傾向にあるし、結婚後もモテる。
    だから万が一離婚しても、すぐ次の相手が見つかって早々に再婚してる。
    (私の周りでも実際にそういう感じ。)

    つまり結婚相談所に入るまでもなく、一般市場でどんどん売れていく。
    アラフォーの女性を、会費を払ってまで相談所で見つける必要は全くないのです。
    そこに気づきましょう。

    >だれかー
    >どうしたらいいか、教えてくださいー
    >もう抜け出したいー

    いやいや・・・。
    そんな他力本願と言うか、夢見がちだから結婚できないのでは?
    女性としてはグイグイ来て欲しいのは分かるけど、
    それを求めることができるのはせいぜい20代後半までだと思うよ。

    トピ主好みの男性で同年代の人は、すでに既婚者の可能性が高い。
    自分は受け身のままで「明るくて素敵な男性が積極的に来てくれればいいのだけど〜」って言ってても、いつまでも来ないよ。多分。

    手遅れにならないためには30代のうちに自分で動いたら?
    要は、どれだけ結婚したいか、だよ。

    「好きなタイプの男性」にこだわるなら、多分結婚は難しい。
    「結婚すること」にこだわるなら、好みでないタイプを受け入れれば可能かも。
    この2つのどちらかじゃないかなあ〜。

    ユーザーID:8193652426

  • その彼が

    その彼が独身なら、あらゆる手を使って落とせば良いだけでは?

    ユーザーID:9639615047

  • 夢中にさせる

    この人ならいやじゃない、と思える人を自分に夢中にさせてみたら?
    どんなにおとなしい、地味な人でも本気で好きになった女性には積極性が増します。

    例えばアイドルおっかけしてる男性。普段はむしろ淡白な人もすごく熱心に通うじゃないですか。

    うちの旦那なんて仕事と親戚以外、そのへんの女性にはほぼ話しかけもしません。返事はするけど。全然、人からみれば地味です。
    でもむちゃくちゃ愛妻家ですよ。

    ユーザーID:4182090696

  • とにかく

    これだけは言えます。元彼に心を残したままでは、例え素敵な男性が目の前に現れても、自身のアンテナが働かず見逃します。新しい縁を持ちたいなら、元彼との悪縁を完全に絶つ必要があります。

    本気で結婚したいなら、本気で動く。

    今の様子では、口では文句を言いながらも好き好んでフラフラしている様に見えますけれど?

    ユーザーID:6511405190

  • 結婚って、どれだけしてもらえるかじゃなく

    どれだけ幸せにしてあげたいかですよ。

    そのことがわからなければ、誰に出会っても無駄でしょう。

    ユーザーID:6300533723

  • 人としておかしくはないと思います

    かおるこさんは、結婚がしたいのではなく
    恋愛がしたくて、トキメキを与えてくれる
    相手探しをしているように感じました。

    かおるこさんよりも年上の人じゃないと
    ぐいぐい引っ張ってくれるタイプは、
    存在しないかと思います。

    同じ年の私は33歳から、
    アプリやパーティーで「素敵な人がいないなぁ・・・悲」を
    何度繰り返したかわからないくらい、重い腰をあげて婚活に励んだ結果
    結婚したいと思える相手に出逢い、結婚しました。

    33歳の時でも
    アプリや結婚相談所としては
    女性として需要がなくなってきているだろうと勝手に思い込んで
    かなり焦っていました。今思うと焦る必要はなかったと思いましたが(笑)

    36歳で王子様待ちしているような夢見がちな性格を変えないと
    あれよあれよと40歳になり、結婚したいと思っても
    選べる立場じゃなくなりますよ。

    私の周りの独身アラフォー先輩たちを見ていると
    みな、かおるこさんのような人ばかりが
    独身人生を歩いているように見えます。

    選んでいるような年齢でもないし、
    自分からとにかく行動に映さないと
    孤独死まっしぐらですよ。

    大丈夫!37歳になるまでに好きな人を見つける!
    と期間を決めて頑張ってみてください。
    神様は見てくれていると思います。

    っていっても、
    結婚したいのか、恋愛したいのかを
    自分自身に問くことからですかね。

    恋愛したいだけなら焦る必要ないですもん。

    ユーザーID:0132513531

  • 厳しいと思います

    失礼なことを申し上げるようですが、36歳の女性は婚活市場でかなり厳しい立場と言わざるを得ません。

    結婚したい男性の多くは、子どもを授かることを希望します。
    ゆえに、34歳以下の女性を望む方が多いのです。一般に35歳過ぎると妊娠しづらくなると言われますから。

    ときめくようなお相手と婚活市場で出会うのは厳しいです。
    女性がときめくような男性は、婚活市場にそもそもあまり出て来ず、自力でお相手を見つけることができるからです。

    婚活市場にいる男性の多くは、物静か、女性に慣れていないっていう方と思います。

    ときめきを求めて結婚するなら、趣味の集まりなどで地道に探すしかないと思います。ただ、もちろん結婚のチャンスは低まりますね…。ときめく相手がいても、相手も結婚願望があるとは限らないですし。

    トピ文に出てきた男性、これは疫病神タイプです。
    過去に付き合っていた女性にきまぐれに連絡する、相手が喜ぶのを見て満足する、でも結婚するような真面目な気持ちはない。
    女性は連絡が来ればあきらめきれない。婚期を逃しかねないが、男性には責任はない。

    その男性のこと、ブロックして連絡が来ないようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:5777701927

  • 意識改革すれば結婚できます

    というより、意識改革しないとできない気がします。

    結婚は、自分の意思で決めるもの。
    グイグイ来てほしい気持ちは分かるけど、自分で相手を幸せにする、一緒に幸せになる、一緒にいると幸せ、くらいの心意気でないと長続きしないのです。

    どこかで誰かに幸せにしてほしいと思ってませんか?

    あとその彼ね、連絡取り合ってる時点で結婚できないと思いますよ。トピ主さんのような方が身近にいます。元彼のことがずっと心残りで、他にも連絡を取り合っている男性がいて、でも婚活してる。正直、結婚できないだろうなと思っています。

    逆の立場になって考えてみてくださいよ。
    他の女(元カノ)と連絡取り合ってる男性と結婚したいと思いますか?

    私の姉は40過ぎてから結婚相談所で会った男性と結婚しましたが、色々あったけど今はとても幸せそうです。

    相手の短所も認めて受け入れて、長所を尊敬して支え合うんです。相手の家族だって関係してきます。

    恋愛したいだけなら元彼と連絡取ろうが何しようが自由ですよ。

    ユーザーID:7555771179

  • まずは

    結婚=生活
    ゴミ出しとかシャンプーの詰め替え誰やんのとか
    テレワークの家庭内陣地争いとか
    姑の誕生日どうするの?とか
    歯医者に通うから献立考えるとか
    生活って煩雑なことの繰り返しじゃないですか。
    自分の生活と相手の生活に協力しあえるパートナーを見つけるのですよ。

    だからグイグイ引っ張ってくれる人ーとか
    楽しませてくれるメンズーとか
    フワッふわしたものがいいなら
    結婚にはほど遠いかもね。

    生活シミュレーションをお勧めします。
    具体的なほうがより宜しい。
    婚活の心構えが変わりますよ。

    ユーザーID:0137849241

  • 分かるような

    女性なので年齢は大事ですが、こればっかりはご縁ですからね。
    もしくは、数打ちゃ当たるです。
    友達がマッチングアプリで男性と会いまくっています。
    車じゃないと会えない人もいるそうで、それは危険だからやめなとは言っていますが。
    とにかく、たくさんの人と会っています。

    結婚に理想を描くことは当然です。
    が、時間がない。
    そして、ご縁がない。
    ご縁がないから元カレに心のよりどころを求めてしまう。
    ご縁があれば、元カレなんかすぐに忘れてしまうだろうに。

    犬が自分のしっぽを噛んでグルグル回っているのと一緒です。

    けど、いいんじゃないかな。
    そういう時間があっても。
    元カレとズルズルでもいいんじゃないかな。
    そういう時間をしっかりとっておいたほうがいいんじゃないかな。
    その内、自分から「こりゃいかん。」となるかもしれません。
    私がそうでした。
    北海道弁で「いいだけ元カレと付き合ったから、自分の気持ちがよく分かったわ。」となりました。

    元カレに都合よく使われているんではなく、
    自分が元カレを都合よく使うんです。
    自分の気持ちを確かめるために。
    ずるずる会ってしまうなら、そうすればいいんです。
    マッチングアプリも続ければいいんです。
    同時進行でいいんです。

    時間が解決してくれますから。
    だから無理やり気持ちの整理なんかしなくていいんです。
    お付き合いの段階なんだから。
    いろんな人と出会ってください。
    元カレとも会ってください。

    さすれば、おのずと答えが見えてきますよ。

    ユーザーID:7429895221

  • 恋愛結婚は諦めよう

    昔、女性は、親が決めた人と結婚していました。
    女が一人で生きていけない時代。
    好きとか嫌いとか、関係なく、
    お互いをよく知らなくても、結婚したんです。
    まあ、家柄が釣り合ってるとか、真面目に働くぐらいが条件でしょう。

    トピ主がこだわってる「好き」という感情。
    霞のような、とらえどころのない、儚いものです。今は、すごーく好き!でも、3年も経つとマンネリ化して、好きでなくなってるようなもの。

    本気で結婚したいなら、「好き」に囚われるのやめた方がいい。

    恋愛結婚を夢見るのではなく、条件だけのお見合い結婚が、トピ主向きです。好きじゃなくても、好みのタイプじゃなくても、結婚する、その覚悟が必要。

    結婚は、ゴールじゃなく、スタートです。これから、長い時間かけて築き上げていくもの。自分の努力次第で、素敵な夫婦、家庭を作れる可能性もある。

    素敵な人に出会って、夢にみたような幸せが欲しいと望んでいても、王子様は現れません。

    私は50代既婚ですが、友人にトピ主のような人が数人います。夢を捨てきれず、現実的でなかった人。全員、いまだに独身です。

    ユーザーID:5975597948

  • お悩みが若い

    20代半ばぐらいの方かと思いました。
    でもそれは悪いことじゃないと思います。トピ主さんはそういう人であるというだけ。

    36歳で何がなんでも結婚!とならないということは、たぶん自活できているし、お子さんもどうしても欲しいというわけではないんでしょう。
    それなら出会いを求めることだけは諦めずに、好きになれる方を探していったほうが良いと思います。トピ主さんみたいな方は、好きでもない男性と暮らすのはすごく苦痛に感じられると思います。
    歳上の離婚歴のある方も対象に入れれば、明るくて引っ張ってくれるような人もいるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0472396809

  • なんとなくですが

    その元カレが嫌いではない、気になってるんでしょうね。
    で出会いは欲しいけどそこまでではない。
    でもその元カレさんともしかすると上手くいくこともあるかもしれないけれど、
    他の人に目を向けた方が主さんが幸せでしょう。


    気持ちが大事だとは思うけれど
    いいなと思う人がいたら普通に仲良くした方がいいかと。

    気持ちが向かないときに無理やり何かをするのはお勧めしないけれど、主さんは新しい人と踏み出したいみたいだから、アプリだけじゃなく、色んな人に会ってみた方が良いです。

    グイグイひっぱる人を待ってると無理かなと思います。会う人多くすると中には好きなタイプ数うちゃ当たるでしょうし。

    ある程度の自分から何かをする積極性があったほうが縁が繋がるかと思います。

    ユーザーID:4007252453

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