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友人の結婚式。直前に、欠席することにしてしまいました。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

オチコミ

トピックを開いていただいてありがとうございます。
私は26歳首都圏在住女性で、メディア関係の会社に勤めております。

大学時代の仲の良い友人が結婚し、式と披露宴に招待を受けていました。しかし、仕事の関係でどうしても出席できず、欠席してしまいました。

結婚式は土曜日の予定でした。私はその翌日の日曜日に仕事(数時間以上かかる案件)を予定していました。
ところが、結婚式の10日前に、仕事が日曜から土曜日に移動してしまいました。
この仕事ではたまにあるのですが、先方のスケジュールが変わったため、急な変更が生まれました。

私が「その日は避けたい」言ったところで日程変更ができる状況ではなく(キーとなる方の日程に関係者全員が合わせるしかない)、また、仕事の相手に、プライベートの用事ということを言うのもはばかられ、仕事の日程変更は粛々と行いました。その仕事は、私が色々と内容を取り仕切っている役割でしたので、代打を頼むこともできず・・。

さらに悪いことに時間帯も完全に重なってしまい、披露宴に部分的に出席ということもできませんでした。

ですので、仕事の日程変更が決まってすぐに、友人に「直前の欠席連絡となってごめんなさい」と電話しました。
友人は「仕方ないね。お仕事がんばって」と言ってくれました・・・。
大好きな友人の式に出られず悲しく、それ以上に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

その後式場に電報の手配をし、また、3万円のご祝儀とプレゼント(彼女の好きな食器ブランドのもの)を用意し、都合を聞いた上で、お茶をしながら手渡しました。

ただ、その後ひょんな事で、共通の知人の間で、「オチコミはなぜ来なかったの?」「ドタキャンしたらしいよ」と言われていると知り、落ち込んでいます・・・。

友人(新婦)も本当は怒っているでしょうか。。

私はどのようにすればよかったのでしょうか。。

ユーザーID:1604120058

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  • どっちの気持ちもわかる

    と言うのは、昨年娘が結婚式を挙げました。
    式の10ヶ月前から準備が始まりました。

    最も大変だったのが、招待客の連絡でした。
    招待状には、出席、欠席の欄がありますが、あれは事前に全ての人に連絡を入れ、出席できる前提で送るものなんです。
    招待状を送った段階では、当然出席してもらえるものとして、次の準備に進んでいきます。

    なので、10日前のキャンセルはさすがに、お友達もびっくりしたんではないでしょうか。

    とは言え、トピ主さんも、仕事の都合でどうしようもないこと。
    後日、お祝いとプレゼントもちゃんと渡しているわけだし。

    友達の間で、ドタキャンしたとの噂は、悲しいですね。
    そう思われているのも、心外でしょうし。

    たぶん、結婚式を挙げたそのお友達、トピ主さんはトピ主さんなりに誠意を持って対応したつもりなのに、それより結婚式をキャンセルされたことの方が、ショックが大きかったのかな…

    たぶんドタキャンっていう表現は、式当日の感情であって、思わず出た言葉のような気もしますが。

    ユーザーID:3808654293

  • 言われるのは仕方なくないですか?

    ドタキャンしたと言われるのは仕方なくないですか??
    実際したのですし。

    新婦さん、ご友人がどう思うかは分かりません。
    理解するかも知れないし、しないかも知れない。
    そこはもうトピ主さんが関与できることではないので「気にしない」しかないですよ。

    トピ主さんは、やれることはやったと思うのですよね?
    なら誰が認めようと認めまいと、それが精一杯です。

    ユーザーID:5061168401

  • 噂って

    伝わるにつれ、少しずつ変わって行きますよね。

    想像ですが、結婚式を挙げたご友人は「残念だけど、仕事で急遽欠席になったの」と、他のご友人達に言ったところ、段々と「ドタキャン」だけが一人歩きしてしまった可能性もあります。

    トピ主さんは、欠席後の対応もしっかりとできてますし、「大好きな友人の式に出られず悲しく、それ以上に申し訳ない気持ちでいっぱいでした」
    と、この思いも伝わっていると思いますよ。

    ご友人(新婦)が言っていたわけではなく、共通の知人が言っているだけなら、そんなに気にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9721098397

  • 大変でしたね。

    仕方がない事だったと察しますが…主さんの職場環境や状況を理解する人もしない人もいると思います。
    大抵は自分の思い考え最優先し、基準にしていると思いますので。
    わかる人には、わかりますよ。

    ユーザーID:9343182611

  • いやいや

    トピ主さんの事後処理は完璧です。見事というほかありません。トピ主さん仕事出来ますね。欠席された側のご本人はトピ主さんにこれほど礼を尽くされると何とも思っていないと思いますよ。逆にトピ主さんの友情に熱いものを感じたと思います。
    ご本人が言うのならともかく、周りの言うことには気にしなくていいと思います。言いたい人間は何をしても言いますので。

    ユーザーID:4236448114

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  • また聞きのまた聞きので判断しない

    その結婚した友人、仮にA子さんとしましょう。
    A子さんとB子さんの会話をすべて正確に聞いたわけじゃ無いでしょう?

    さらに言えばトピ主さん聞いたのは「共通の知人の間で」ですから、そもそもA子さんがどう言ったのかすら聞いてないことになるわけです。
    本当にA子さんが怒っていると聞きましたか?


    もしかしたらB子「どうしてオチコミちゃんは来なかったの?」 A子「直前に仕事があって来られなくなっちゃった。残念だけどしょうがないし、祝電もくれたよ」の会話を、今度はB子がC子に「オチコミちゃんはドタキャンだったんだって」と要約して伝えているのかもしれません。
    間違ってはいないですよね。実際トピ主さんがやったのはドタキャンです。

    もしかしたらB子やC子は「ドタキャン酷い」と思ってるかもしれないけど、A子さん自身がそのドタキャンを怒っているかは分からないのではないですか?
    B子、C子だって別に悪いことだと思ってないかもしれませんよ。トピ主が居なかったのは最初から招待されてないとか、招待の時点で断ってるとかじゃなく、ちゃんと来るはずだったけど直前でドタキャンになったんだって。それは残念だったね、という話かも。


    自分の行為が「ドタキャン」と呼ばれていることに動揺しているかもしれないけど、ドタキャンって土壇場にキャンセルすることですよね。
    盲腸で緊急入院することになってドタキャンだって、寝坊でドタキャンだって、全部同じ「ドタキャン」なんです。


    今更「どうすれば良かったか」も無いじゃない。だってそれしか無かったんだもの。
    祝電も打って、満額のお祝いをし、プレゼントもした。
    誠意は見せたのだからこれ以上はA子さん次第です。

    そもそもA子さんが怒ってない可能性だって高いのでは?

    ユーザーID:2536861340

  • 自分なら

    終わったことなんでもうどうしようもないですね。
    ご友人がどう言ったかは別にして客観的にはドタキャン以外の何ものでもないです。
    自分なら先約である結婚式出ますね。
    自分がいないと絶対に回らない仕事なんて無いと思ってますし。
    色んな意味でそういう準備しや根回しはしてるつもりなので。
    それこそコロナ感染とかしてたらどうしたんでしょう。
    ウイルスまき散らして仕事もくそもないでしょう。

    ユーザーID:9219708233

  • 大丈夫

    主さんは適切な大人対応したと思いますよ。
    親しい友人の方も、主さんの事情を承知の上で、一番残念に思っているのは、主さん自身ですものね。

    体調崩したり、高熱出したり、否応なしに、キャンセルしなければならない事はありますからね。どんな事情があったにしても、他人からしたら、全て、ドタキャンで済まされます。
    友人との間で、了解済みならなんの問題もありません。

    それで、怒るような友達関係では、悲しいです。そんな事はないですよね。

    ユーザーID:7973618552

  • 皆さまありがとうございます・・!

    皆さま、こんな相談に優しいお言葉をありがとうございます。。

    10日前は非常識と、お叱りを受ける覚悟でいましたので、優しい言葉が心にしみます。。

    全て用意させていたのに変更の手間をかけて非常識、逆に電報まではいらなかったのではないか、などなど、考えてしまっていました。

    結婚式当日は花嫁とゲストがしっかり話せることって実はほとんどないと思うので、共通の知人たちは、推測で「なんでいなかったんだろう」というところからそういう噂になっていたのかもしれません。。「冠婚葬祭が理由なら、仕事は休めるものだよね」と思っている人もいるかもしれません。(友人含め、共通の知人の職種はいろいろですが、私と同業界の人はいません)

    今回の件も、確かに私は仕事相手にいいカッコをしたかったというか、結婚式よりも、とにかくこの案件を綺麗にまとめたいという気持ちを優先させました。。
    先方の日程変更の連絡が来た時に、私がもっと出来る人だったら、うまいこと調整できたのではないか、そもそもその努力もしなかったのは結婚式を軽んじすぎだったのか、など・・・。

    普段から仕事中心の生活で、プライベートとのバランス?の取り方がわかりません。
    祖母が亡くなった時は、通夜告別式だけでなく納棺でも仕事を休んでしまったのですが・・(もちろん上司に相談した上です)。
    また、昨年まで有給休暇を取ったことがなく、ある時家族の都合でどうしても平日に休みたくて、直属の先輩に「有給を取りたいんですが・・」と相談するときも、直前まですごく悩みました。先輩は、「え!取ったらいいじゃない!」と即答してくれたので、ブラック職場ではないんですが。

    友人の結婚式も、そんなわけで気にしていたのですが、皆さんにその後の対応も大丈夫だったと言っていただき胸のつかえが取れました・・。ありがとうございます。

    ユーザーID:1604120058

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一つだけ

    >仕事の相手に、プライベートの用事ということを言うのもはばかられ、


    今の若い人は、
    冠婚葬祭をプライベートの用事?
    という解釈なの?


    せめて、
    友人の結婚式があり、出席予定していたので、他の日には難しいでしょうか?
    ということを先方に言っても良かったのでは?
    あちらが日曜から土曜に変えたのですから。
    結婚式なら…って、冠婚葬祭なら大切だと
    先方が年配や年上の人なら汲んでくれる場合もあったかもしれないのに。。
    そのような出来る努力全てやって、
    やはり先方が無理なら仕方がないが。
    トピ主は先方に話もしていない。

    仕事だからと言えども、

    最初に結婚式は出席としていた。
    仕事先の先方から日付変更の連絡で
    駄目になった。

    なら、もう少し頑張って調整する気はなかったのかな?と思いました。


    仕事と言えどもドタキャンと言われても
    仕方ないよね、
    と思った。

    ユーザーID:4021102915

  • 仕事お疲れ様でした

    私はとてもしっかりとした対応をしたと思います。

    実際自分の結婚式でも仕事でドタキャンした人がいましたが、当日行けなくなったとだけ連絡があり、謝罪なしその他何もなかったですよ。
    トピ主さんのような対応をされるような方とは一生付き合っていきたいと思いますね私は。

    トピ主さん素敵な方だから、人生の大イベントである結婚式にどうしてもきてほしかったからこそ、そういう話が出てしまったのではないでしょうか?

    ご友人もトピ主さんのお仕事のことなど理解した上で招待したのだと思いますし、大丈夫ですよ。
    一度しっかり話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1284646500

  • ありがとうございます

    匿名さまご指摘の部分を、まさに自分でも気にしていました。

    冠婚葬祭はプライベートではあるが、基本的には仕事より優先しても許されるという意識でした。
    もし、結婚式が友人のものでなく親戚や親族のものでしたら、先方に相談していたと思います。

    ただ、私が会社でも業界でもまだまだ下っ端で、また、ベテランの関係者の方々が予定をやりくりしてなんとか空いた日程で仕事をしていくしかない中で、「友人の結婚式が・・」という理由で(先方にどこまで説明するかは別として)仕事に影響を出すことがどうしてもできませんでした。
    上司くらいには相談してもよかったかもしれませんよね。。それもかなり勇気がいりますが。

    先のレスにも書いたように、私の、仕事でヘマをしたくない、なんとかその案件を終わらせたい(仕事の納期的に延期したら穴が空くという状態でした)、丸く収めたいという気持ちが勝っていたからだと思います。

    どうしても勇気というか、先方に相談するための自信が持てませんでした・・。なので一層、友達へ申し訳ない気持ちがあります。今更ですが・・。

    ユーザーID:1604120058

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 事実だから

    ドタキャンは事実

    お祝いをしたとか、そういう話ではないです

    友人たちは間違っていることは言っていません

    ユーザーID:4330753605

  • まずは上司に相談でしたね

    一つだけ、の匿名です。

    プライベートではなく、
    冠婚葬祭、ですよ。

    私は親族身内だけではなく、
    親しい友人ならば、
    冠婚葬祭は優先、と思っていましたので。


    あまり、優先したいご友人では
    なかったのかな?とは
    文章を読み感じました。


    トピ主さんが26歳で一番下っ端なら、
    逆に休めるんじゃないかな?と思ったのよ。

    休みたいと言えば、了承しそうな上司の方なのにどうしてなのかなと。
    ごめんなさいね、若い故にいきがっちゃってるなとは感じました。
    下っ端が一人抜けても仕事はまわりますんで。

    ユーザーID:4021102915

  • 仕方ない

    それは仕方ない。フォローもきちんとされてると思いますよ。

    ただ、自分の時には「電報を送ったなに」「3万にブランドの食器まで
    わたしたなのに」これだけ?とか思わない様に。
    欠席は主さんの都合でご祝儀は主さんの気持ちです。
    それと同じ物を求めては行けません。

    式に参加してくれるだけで有難い。
    欠席だけどご祝儀頂けるだけで有難い。金額少なくてもね。

    それは心得ておいてね。

    ユーザーID:8137593692

  • 2回めです

    皆様のレス読ませて頂き、再度レスしたくなったので…
    主さんの心情を改めて考えてみました、トピ文読んで友達の結婚式と言う、人生の門出に参加しなかった事が、事情はどうあれ心に引っ掛かかっていますよね。

    そこに来て、ドタキャンと言われ不安になった事と思います。

    でも、仕事が変更になった時、主さんはすぐに友人に断りの連絡いれ、参加出来ない旨を伝えたのですよね。
    その行動が全てです。その時点で判断したんですから…

    それに伴う友人への対応はしっかりした訳ですし…

    オチコミさん 落ち込まないで、友人がそれで怒っていると思いますか?そんな軽い付き合いなら仕方ないですが。

    ユーザーID:7973618552

  • 10日前はドタキャンとは言わない。

    ドタキャンと言ってる方がいてビックリです。10日も前なのに、土壇場キャンセル?『土壇場』の意味を知ってるのでしょうか?大人だったら恥ずかしいですね。
    申し訳ありませんが、誰がトピ主さんのキャンセルをドタキャンなどと言ったのか分かりませんが、大学まで行った方たちが、いい大人がそういう言い草とは、あまりにお粗末すぎます。

    ラインやメールではなくきちんと会ってご祝儀まで渡したのにね。しかも、1万でいい所3万円も。ご友人もそのまま受け取ったのでしょ?
    なのに、他の出席者には『ドタキャン』と言ったのか?私でも悲しくなりますよ。

    ちなみに、私の時は出席者の最終決定は3日前まで待ってもらえました。
    (出欠の返事が待っててもなかなかなくて、式の3日前にこちらから連絡したら欠席という35歳が一人いました。)

    ユーザーID:5433232812

  • ん?話さないから知らないだけでしょ?

    え?なんで新婦さんまで怒ってるって発想になるの?

    トピ主さんが新婦さんにしか連絡してないから
    他の友人たちは理由を知らない
    ってだけの事ではないの?

    仕事の事情で行けなかった事を誰も責めてないと思うのだけど
    なんでそこを悩んでるのか分からないんだけど。

    そうじゃなくてトピ主さんのレスにもあるけど
    当日は新婦さんはわざわざトピ主さんが来なかった理由を話す暇がなかっただけでは?

    で、不思議なのは学生時代の友人なら
    他の友人たちと連絡とったりしなかったの?
    当日一人で会場へ行くつもりだったのかな。
    他にたまにだけでも連絡とってる人がいたら
    その人に行けなくなっちゃったってLINEなどで知らせたりしないのかな。
    私が披露宴した時は友人がひとりぼっちにならないように
    連絡先くらいは知ってる人同士になるように席を決めたりしたけど…
    その隣になる友人くらいには行けなくなったと連絡しておいたら
    変なヒレを付けられずに『仕事なんだって』って事で【噂話】とはならなかったろうに。

    トピ文もレスふたつも
    仕事で行けなかった理由にこだわっていて
    友人たちの耳に理由が届いてないだけ
    という事は全く気にしてないのが気になるけど。

    もし新婦さんが怒っていたとしても
    本当にムカつかれてたらこのまま疎遠になるだけだし
    来なかった事が悲しかっただけなら
    その内忘れる事だと思うし。

    なんで他の友人に連絡しなかったの?
    もし連絡するほどの人がいないならなぜ噂が耳に入ったの?
    不思議だな…

    ユーザーID:5769124285

  • 皆さまありがとうございます。

    引き続きのレスをありがとうございます。

    まず、私が欠席理由を出席する共通の友人に話したかどうかですが、共通の友人には伝えていました。

    共通の友人=大学のクラスメートで特に仲のいい数人
    共通の知人=大学の同期などで仲は良くないけどお互いの存在は知っている、披露宴のテーブルは違う程度

    の認識でした。ややこしくてすみません。

    また、書いてくださっている方がいるように、「大好きな人の式に行けなかったこと」「仕事を優先したことの是非が不安」という気持ちがあるので、余計に外野の無責任な噂に落ち込んでいるのだと思います。、。
    新婦本人は、、お茶をした時の感覚だと怒ったりはしてないと思うのですが。。

    また、件の友人のことはとても好きで、優先しなくてもいいと思っていたわけではありません(涙)。。。ただ、匿名さんがおっしゃられているように、仕事で粋がっていた部分はあるかもしれません。
    仲のいいグループに他にも似た業界に勤める子がいて、その子も仕事の都合で欠席していました。(招待打診と招待状送付の間か、送付直後くらいの欠席決定)。ですので、「友人の披露宴を仕事の都合で欠席する」こと自体は、もちろん奨励はされないにしても、感覚としてあり得ることかと思っていました。

    確かに、仕事は私がいなくてもなんとかなりはしますよね・・。個人プレー的な仕事なのですが、上司に相談したら、引き継ぎをした上でその上司に出てもらうことになったのかもしれないと、今なら考えられます。
    ただ、「大事な案件の日程調整を、友人の結婚式という理由で一番下っ端(ですが取りまとめ役です)が事態を複雑化させること」ということができませんでした。。

    冠婚葬祭の優先度はもっと高くてもいいのですよね、、。

    私としては、新婦や仲のいい友人がわかってくれていればいいという気持ちですが、やはり申し訳なかったなと思います。

    ユーザーID:1604120058

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まぁ、仕事はできないよね。


    仕事ができる人は調整します。
    メディア関係とかに多いですが、自分たちの仕事は特別と勘違いした人は何なんでしょうね。

    結婚式への不参加自体は別にいいと思いますよ。
    大した意味もない思い入れもない食事会に価値などないですからね。

    一番、気になったのは、友人同士の話を陰口っぽく演出していること。
    ただの事実の確認をしあっているだけですよね。
    自分への批判を避けるために周りをヒールに仕立て上げるのは感心しません。

    主様が新婦を蔑ろにしたのではない事は伝わります。
    どちらかというと婚礼を特別という感覚がないのでしょう。
    結婚式と披露宴は、ちょっと厳かな食事会でプライベートな遊びの一環みたいな。
    今の時代、冠婚葬祭といっても、葬式以外の優先度は下がっているのが普通の感覚なのかもしれませんね。
    気軽に離婚するから、婚礼に特別な意味もないし。

    ユーザーID:8180153017

  • そこ迷ってもしかたないですよ

    仕事初めてまだ4年位。段々大きな仕事を任されてきて、気負いもあるし、大きな責任感も感じてる頃だと思うので、トピ主さんのプライベートとどっちを優先していいか分からない感覚、すごく分かりますよ。

    もちろん本当は上司に聞けば良かったんだと思うけど、もし自分一人で判断しろと言われたら、年齢と立場(下っ端で仕切り役)のために仕事を取っちゃうのは仕方ないと思います。

    それは仕事ができる出来ないとかよりも、立場とか経験の話だと思います。
    上司に相談していれば上司がその調整をしてくれたかもしれないけど。

    あと、社風と仕事内容も大きく関係すると思います。
    私はメディア関係の仕事は良く分からないけど、一般企業なら上司が代打で進行は出来るだろうけど、もしかすると本当に詳細を把握しているのがトピ主さん一人の分業制なのかもしれない。
    それなら本当に今回欠席したら全体の進行が遅れ、その遅れを取り戻そうにも出席者は多忙過ぎてもはや集められないし、締め切りは厳守のような仕事なのかもしれません。

    私だって26歳のころに自分が進行を務め、この会議を延期すると穴が開き、出席者は自分よりも立場も、忙しさも上の人ばかりという状態なら、やっぱり仕事を取ったと思います。

    自分が居なくても仕事が回るというのを実感として分かってくるのはもう少し経験を積んでからの話だし、また「自分が居なくても仕事が回せるように調整できる」こととセットの話です。トピ主さんの年齢と立場なら誰に何をどう言えばいいのか、そもそもそんなことを頼んでいいのかすら分からなかったんだと思います。

    トピ主さんの年齢と置かれた状況を考えたら仕方ないですよ。

    ユーザーID:2536861340

  • 上司に相談すればよかった

    社会人4、5年目の時だとありがちですが。
    日程変更が決まってすぐになぜ上司に相談しなかったのでしょうか?
    本当に出席したかったのであれば友人に欠席を伝える前にやるべき事があったと思います。
    ご友人の結婚式だったから欠席なさったのでしょうが親族の冠婚葬祭でも欠席されましたか?
    親族でしたら親、上司に相談していたと思います。
    オチコミさんはなぜいないの?と先方が聞いても結婚式でと言えば納得すると思います。
    オチコミさんの中でメディア業界で働いてるから仕方ないよね、って気持ちがあったのかな。
    歳を重ねるごとにわかりますが絶対に私じゃないと成り立たない、という仕事はほぼないです。
    以前天海祐希さんが倒れた時に宮沢りえさんが1週間で完璧に代役を務め拍手喝采だった、というニュースがありました。
    1週間もあればトピ主さんも代打頼めたのではないですか。

    ユーザーID:6673279911

  • 誰もが仕方がないと思える状況ではない

    冠婚葬祭は別と言う感覚はどうしても日本にあると思います。反対に26歳新人がどうしても抜けられない案件があるとはなかなか考えにくいですね。もしあなたが『キーとなる人物』だとしたら、まだ分かりますけど…と言う感じでしょうか。

    『私が色々と内容を取り仕切っている役割』だったとしても先輩や上司はある程度把握している筈ですし、簡単なブリーフィングと当日の連絡でどうにか乗り越えられるのでは?と思うのが一般的な感覚です。

    誰もが仕方がないと思える状況ではないのは確かです。

    後は先輩や上司に相談して彼らならどうするか聞いてみたらいかがかしら。彼らも仕事を優先すると言ったら、業界としては正しいでしょうから主様が割り切るしかないですね。業界内の事を万人に理解されるのは難しいです。

    ユーザーID:9585462799

  • ドタキャンは事実

    話してた友人も、
    単純に「直前でキャンセルした」という意味だけで使ってるのではないですか?

    ドタキャンだって!
    え?なんで?わざと?
    ひどくなーい?

    とかそういう事ではないと思います。

    花嫁のことはもう一度、気遣えばいのでは?
    別に金品を送るとということではなく。

    やむを得ない事情なので仕方ないことです。

    ユーザーID:0114046769

  • 怒るというよりも悲しい。

    お友達 怒ってはいないけど、ただただ悲しかったと思います。

    下っ端だからこそ 休んでもよかったのではないでしょうか。

    仕事は伝達して代わりがいますが、(もしそれができないなら会社に問題があります。)お友達は一生に1度の結婚式 来てほしかったと思います。

    式の準備も、何ヶ月か前から 食事はどんなものにしよう。音楽は 席順は これでいいのかすごく 決めることが多くて でも来てくれる人の為に 一生懸命考えていたと思います。

    時と場合にもよりますが、仕事を優先していたら なんの為に働いているのか
    人生が虚しくなりませんか。
    仕事が生きがいならいいのかな。

    でも、後のフォローはしっかりされていると思いますし、そんな優しさが 結婚した友達にも伝わっていると思います。
    お友達も優しいですね。


    ユーザーID:8678434391

  • なぜ!

    ドタキャンをドタキャンと言われて何故悩むの?
    本当の事じゃない?
    わけわからんわ

    ユーザーID:3032535365

  • 残念だったろうけど怒っていない

    友人はトピ主さんの仕事の内容とかこういうことがありがちな職種だって
    ことは知っているんですよね?

    だったら仕方ないんじゃないですかね?
    残念だけれど仕方のないこと。

    もし本当に怒っていたなら祝儀と贈り物のために
    お茶なんかに付き合わないですよ。

    トピ主さんが主となって仕切る仕事なんだし、
    自分不在で穴を空けるわけにはいきませんよ。

    共通の知人の言葉なんて気にしないことです。
    事情を知らない上での「ドタキャン」って言葉に、
    そんな深い意味(結婚された友人とトピ主には)はないです。

    例えば医者が急患でどうしても執刀しなきゃいけないとします。
    そのお医者さんだってこの共通の知人に言わせたら「ドタキャン」
    なわけです。

    ユーザーID:3458234797

  • 自分で決めたことに責任を持って

    travershopさんのご意見に深く頷きました。
    最初から最後まで全てに共感出来ました。

    『何があっても調整不可』なんて仕事はこの世にそうそう無いですよ。
    そんな仕事(会社)なら、トピ主さんが事故や病気になったらもうお終いだものね。

    知人達の会話も特段陰口という訳でも無さそうなのに

    >と言われていると知り、落ち込んでいます・・・。

    と続けて、あたかも悪口を言われた事実があるかの様に話を持って行ってますよね。

    「オチコミはなぜ来なかったの?」「ドタキャンしたらしいよ」に続く会話が「一体何があったんだろうね。オチコミ、大丈夫かしら?」という内容だった可能性も高いですよ。

    少なくとも私の仲間内で起こったことだったら、そういう会話になります。
    結婚式のドタキャンなんて、余程のことがあったのだろうと思うから。

    >外野の無責任な噂に落ち込んでいるのだと思います

    無責任な噂??
    本人達に確かめてもいないのに、ちょっと耳にしたことを即座に悪意と受け取った行為こそが無責任と思えますが、違いますかね。

    仕事を選んで結婚式をドタキャンしたことにどこか罪悪感感があって、そこを拭い去りたいのでしょうが、

    >友人(新婦)も本当は怒っているでしょうか。。

    なんて、新婦に対してまで疑う様なことを思ってしまうのはどうなんだろうか??
    自分の結婚式に来てもらえなくなった時に「仕方ないね。お仕事がんばって」と言ってくれたお友達なのですよね?

    >わたしとしては、新婦や仲のいい友人がわかってくれていればいいという気持ちですが、

    分かってくれてますって。
    罪なき新婦や友人達を勝手に疑ってしまったのはトピ主さんの方。

    >やはり申し訳なかったなと思います。

    その気持ちは自身で整理を付けて下さい。
    他の誰でもなく、あなたが自分で下した決断だったのだから。

    ユーザーID:5429447374

  • 責任ある仕事を任されているなら

    職場で責任ある仕事を任されている人なら、トピ主さんの立場を理解してくれるでしょう。

    頭数だけが問題で、とっかえのきく仕事しか経験してないと、
    冠婚葬祭と仕事とは同列にはできない。
    仕事のやりくりができないのは、仕事が出来ない証拠だ。
    26歳で、そんなキーになる仕事を任せられるはずがない。
    といった発想しかできません。

    メディア関連ではないが、ハイテク大企業で、入社3年目、4年目で、キーになる仕事を任される例は、ザラにいます。
    逆に、4年目でも頭数仕事しか任せられないと、一生頭数人生です。

    今回のケースは、相手側のスケジュール変更なので、トピ主側ではどうしようもないこともあります。
    これがトピ主さん本人の結婚式なら、「一生に一度」ということで、理解してもえられるでしょうが、友人ではネー。

    ユーザーID:0445294726

  • 10日前だとキャンセル料が発生します。

    ご祝儀1万でいいという意見もありますが10日前だとキャンセル料発生します。
    席次表などやり直したのであれば追加費用もかかりますので3万包んで正解だったと思います。
    過ぎたことは仕方ないのでこれからのお付き合いをしっかりしていけばいいのではないでしょうか。
    重要な案件だったので是が非でも自分でやり遂げたかったのだと思います。
    その気持ちはわかります。
    ただ直前で欠席することにした、とご自身でも認識したいますよね。
    直前で欠席したの意味でドタキャンしたと言われたのでしたら事実ですよね。
    あながち無責任な噂ではないと思いますけれど。

    ユーザーID:0246277877

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