父に嫌われています

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家族・友人・人間関係

しろたま

実父にとても嫌われていて、暴言を浴びせられたり、無視されたりして、心が折れそうです。
父は昔から女癖が悪く、気に入らない事があると妻子に暴力を振るう最低な父親でした。
金銭的には恵まれ、人並みな生活ができたのは父のおかげです。しかし、所謂「普通のお父さん」であったことはありません。

父は外ヅラは良く、周りからの信頼や友人も多いです。家族仲が良いアピールをしたがるので、昔から父の言う通りに家族は動いてきました。しかし、姉は父に常に歯向かい、特によく殴られていました。母は父にすっかり依存し、70歳を超えた今も父の浮気を疑うような毎日です。
私は幼い頃から、何かと父に気を遣ってきました。
姉や母を殴る父が大嫌いでしたが、外食や遊園地に行っても、姉は絶対に父と隣に座りたがらないので、私が我慢してきました。それは、母を困らせたくなかったからです。嫌な子だと思われるでしょうが、自分が我慢すれば、と思っていたし、姉から強烈に嫌われていた父へは同情しかありませんでした。
ちなみに、怒りっぽいのは昔からで、父はアルツハイマーの気もなく元気です。
コロナ自粛の際も、ゴルフだ、飲み会だと好き放題でした。私がなるべく自粛をするように言うと「お前には関係ない」とか「お前なんかに聞いてねえ」など酷い言葉を浴びせられます。姉が同じ内容を言うと「はい、わかったよ、気をつけるよ」と。
別に父に感謝されたいわけではないんです。
ただ不思議なんです。
現在、父は自分の友人や姉には猫なで声で接し、感謝し、思いやる言葉をかけます。
しかし、面倒を何かと見てきた自分には罵声を浴びせたり、無視したりと酷い扱いです。
今は親の希望で同居ですが、来年以降は夫婦で家を出ようかと真剣に思っています。
こういう父親、もしくは母親がいる方、どのようにお付き合いされていますか?

ユーザーID:7773009965

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  • 続きです。

    当方40歳の女性です。
    何故同居なのか?親離れしたら?というレスが付くかもしれませんが、簡単に説明すると母親が病気で放っておくことができないから、ここ数年で同居となりました。
    こんな実父を敬い、同居をしてくれている夫にも申し訳ありません。実父は夫にはさすがに罵声は浴びせません。夫は私にお義父さんは歳だし、仕方ないよとなだめてくれます。夫は私には勿体ないくらいに人間の出来た人で感謝しかありません。

    先程、母親に何故、私にだけ酷い罵声を浴びせるのかを父に聞いてくれとお願いしましたが、母親曰く、私が話に入るから悪いそうです。それがテレビを見ていて発した父の感想について、同調したり、と普通のものであっても、決して喧嘩越しに言った発言で無くともです。
    40にもなって父の言葉にいちいち傷つく自分も嫌ですが、母には罵声を浴びせられたくらいで傷つく私が悪いと言われ、更に悲しくなりました。
    家族で会話が出来ないなんて、普通ではないと思うのですが、、機能不全家族を持ったらどうしたら良いのでしょうか。姉は完全に実家とは離れ、たまに帰省する程度なので、父からこんな扱いは受けていません。ちなみに、私達夫婦は共働きで、子供はいません。実家にはお金も入れています。
    同じ血を分けた子供でも、好きになれない、憎いなんてことがあるのでしょうか。

    ユーザーID:7773009965

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あるある

    >面倒を何かと見てきた
    面倒?別にお父さんは要介護でも病気でもないし、ただ機嫌に合わせて振る舞ってきただけでしょ?

    しかし、意外とこういうパターン多いと思いますよ。
    知人に非常に金遣いの荒い男性がいるのですが、自分の娘に集るだけでは足りず孫にまでせびるようになったんです。
    孫は姉妹なのですが、妹はお人好しなためその男性にお金を貸してしまいます。一方姉はツンと跳ね除け一銭も出さなかったらしいのです。
    普通に考えたら、お金を出してくれる娘と孫(妹)を可愛がる(というか媚びる)と思うじゃないですか?
    でも逆で、娘と孫(妹)には当たりが強くなり、孫(姉)に優しくなったんです。(お金は無いのでプレゼントとかは無いのですが、労いのメールなどくるそうです)
    要はその人の中で上下関係が決まってしまったみたいです。犬とかも飼い主の中に序列をつけますよね。それと同じように。

    長くなりましたが、要は貴女はお父さんに舐められているということです。
    なので、貴女が悪いとかではありません。

    ユーザーID:4281538684

  • 家を出ましょう

    両親やお姉さんに、ずっと気を使いながら我慢して来られたんですね。
    親の希望で同居されている意図は分かりませんが、お姉さんは独身で実家暮らしなのですか?

    私個人の勝手な主観ですが、
    書面の内容からですと、お父さんがトピ主さんを嫌っているというより、
    トピ主さんが怒らないから、お父さんが甘えてる、正確には甘ったれてる様に感じます。
    外面が良いので、外では気を使って良いカッコしながら、家に帰るとトピ主さんに当たってるのだと思います。
    当たる相手が、お母さんやお姉さんから、トピ主さんに変わっただけの気がします。
    お父さんは、過去に暴力を振るっていた、後ろめたさもあって、お姉様には気を使ってる感じもしますが、自分の都合で人によって態度を変えるというのは傲慢でズルイです。

    トピ主さんは来年まで、実家に同居しないといけないのですか?
    今まで充分板挟みになって犠牲になってきたんだから、お母さんが可哀想とか、もうそんな気持ちは持たなくて良いんですよ。
    もう実家に依存せずに、先ずは自分と自分の家族を大事にする為に、家を出られた方が良いと思います。お母さんの事は一度突き放して様子を見た方が良いと思います。

    ユーザーID:4532649328

  • 大変ですね

    しろたまさん、お気持ちお察しします。取り扱いの難しいお父上をお持ちのようですが主さんがこのままお母さまのことが心配だと仰るなら、このままではないでしょうか。

    自分の父はさらに上を行く人で、途中から働くの止めてしまいました。
    財布を開かず、母のお金を当てにして威張っていました。友だちもいませんでした。何もしないできない変な人でした。

    私は結婚と同時に疎遠にしました。トラブルが止まないからです。自分のことが嫌いだそうです。母親からそう聞きました。途中からまた近づいてきましたが、会うとやっぱり何も変わらず、さらに悪化しました。

    実の子でも嫌い憎い、と思ってしまう人はいるようです。誰かに甘えていないといられない、人をコントロールしてしまう人なのでしょうか。

    しろたまさんはなんとかうまくやっていけそうではありませんか。
    耐えられないようならすぐに家を出たらいいだけです。

    お母さまのことはいずれ助けてあげてください。ご主人に感謝ですね。

    ユーザーID:5152772436

  • 御礼です

    岡崎さま
    面倒を見た、と誤解を生む表現で失礼しました。
    ご指摘の通り、面倒とは介護ではありません。父のスマホの操作を言いつけられたり、パソコンが急に大文字になったからなおせ!とか、父の仕事を休みの時は手伝え、など(笑)
    本当に些細なことです。ただ言い方が。
    断ったりすると大激怒です。
    パソコンは投げつけられました。手伝っても御礼など言いません。
    ご友人のお話し、まさにうちと同じですね。
    岡崎さんのご意見の通り、私は舐められているんだと思います。冷たくしている方が優しくされるなんて、、なんだか悲しいですね。

    晴れ様
    母が病気がちで同居しています。要介護ではないので、私達夫婦が家を出て問題はないはずです。
    姉は結婚して、子供もいます。私達は子宝に恵まれませんでした。流産を3回していて、年齢的に難しいかと思います。母は「お姉ちゃんは子供がいて忙しい。あなたは仕事しかしていないんだから」と同居をせまりました。何でもお姉ちゃんは何もわからないから、子供がいて忙しいから、あなたがやりなさい、というのが両親の私への態度です。
    姉は割と冷たく、ピシャリと断るので頼みにくいのもあるかもしれません。
    母は父に苦労を強いられてきたので、私への要求は非常に高く、何かと自分が離婚せずに子供を守ってきたのだから感謝するのが当たり前と言います。

    お二人のご意見拝見して、今まで努力してきましたが、それでかえって舐められ、馬鹿にされているんだな、と再確認しました。
    両親だけにではなく、他人様にもなるべく親切にしようと私は心掛けてきました。感謝されたいわけではなく、私にとって当たり前だからです。
    しかし、優しい態度をとる事で逆に舐められるということが家族間にもある、と改めて思いました。
    これからは自分の幸せを優先しなくてはいけませんね、、、
    お二人ともご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:7773009965

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 早目に家を出て

    父親が同意しようがしまいが、決定事項として家を出る事にして。

    恐らく激怒するかもしれませんが、ご主人に全面に出てもらって家から出ましょう。

    母親もトピ主が優しくしたところで、その有様では自分で自分の首をしめているようなものです。

    子供のために離婚しなかったなど、恩着せがましいとしか思えません。

    ご主人の仕事場を中心にして、実家から反対側に離れた場所へ逃げましょう。

    家を出てからも実家から呼び出しがあるでしょうが、電話には時々しか出ない、母親の愚痴には付き合わない、適当な理由をつけてスルーしてしまいましょう。

    ユーザーID:9699519158

  • 御礼です2

    きらきら様、

    お察し下さり、ありがとうございます。
    きらきら様も大変だったのですね。
    ウチは経済的な不安はありませんでしたが、カッとなるといまだに凶暴で、歳を取っても人間変わらないなぁと思います。先日、手術をしたのですが、手術前日に父に殴られそうになりました。(理由は相変わらず些細な事です)
    さすがに、父に依存し、常に父を擁護しがちな母でさえこれには閉口していました。
    「実の子でも嫌い憎い、と思ってしまう人はいるようです。誰かに甘えていないといられない、人をコントロールしてしまう人」まさに父のような人かと思います。先日、殴られそうになった話は夫にはまだ話していません(さすがに恥ずかしく)が、話して引っ越しをする方向で進めようと思います。

    999様、
    アドバイスありがとうございます。
    こちらで皆さまに話を聞いて頂き、気持ちが少し落ち着きました。今はコロナで、毎日出社している夫とは違い、私は週数回の勤務になり、両親と過ごす時間も多くなりました。結果、諍いもいつもより多いです。実家ではなるべく共同のスペースで過ごさないようにしています。
    普通に母や夫と会話していても、父に鼻で笑われたり、貶されたり、ストレスが溜まるので。
    母は完全に依存しているから離れられなかったのに、私達のために我慢した、だからお前たちは私の期待に応えろ、というタイプで。進学から、就職、結婚相手に至るまで文句ばかり言われています。
    皆様の仰るように離れるのが1番の解決策かと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7773009965

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • このままだとずっと続くと思います

    外面がいいので、あなたでうっぷんをはらすのでしょう。
    同居だといつまでも続くと思います。

    うちの父は、暴力は無かったけど無視されてましたね。
    その分母が家の中の事全部して、母の愚痴のはけ口にされてました。
    他の兄弟には何もなし、むしろ甘い。
    一人だけターゲットにされてたのでしょうね。

    何をしても気に食わないようでした。
    高校出て遠くで就職しました。
    近くに居てほしいとか先生に言ってましたけど。
    距離がある間は平穏でした。
    兄弟が大学行ったと聞いても、ああやっぱりとしか思えなかったし。

    父が病気で倒れ、リハビリが始まると時間に余裕のある私が頼まれて病院に行くようになりました。
    毎日のように電話かかってきて、行けば当日でなくてもいい用事。
    イライラがつのると、大声で罵倒する。
    親戚とか兄弟の前ではいい爺ちゃんだったのに。
    ある日病院に行ったら、「施設に移るからもうおまえはいいから」
    手続きとか全部終わって兄弟と去っていきました。もうボー然でした。

    気を使えば使うほど嫌われてた感じでしたね。
    体が動かないとますます暴言とかひどくなると思います。
    他の方が仰るように、離れた方がよろしいのでは。

    ユーザーID:2557749270

  • 御礼です3

    とんがらし様
    お辛い思いをされたのですね。
    読んでいて、とても他人事には思えませんでした。
    本当に「気を使えば使うほど嫌われてた感じ」の意味がわかります。私の父も、本当はお前なんかに頼みたくない、でも俺様が困っているのだから、お前がやって当然、という態度です。そして一言のありがとう、もありません。
    父の誕生日や父の日のプレゼントをあげても、姉家族にはお礼を言いますが、私達夫婦にはお礼すら言いません。
    一度はお店に行き、返金してもらっていました。
    私は慣れていますが、夫にまで「おい、この懸賞に応募したいから、俺のスマホからやれ」とか、、言ってほしくありません。

    母には、やってあげる私が悪いと言われます。
    プレゼントをあげたり、助ける私が悪いそうです。

    こちらに投稿してからは、別居がスムーズにいくように、距離を置き、一言も話していません。
    さすがに怒り心頭です。
    皆様からのコメントで、励まさせれると同時に、離れること、ある程度見捨てることも大切だと思いました。
    「体が動かないとますます暴言とかひどくなると思います」
    まさに仰る通りになりそうです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7773009965

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  • 最後の御礼

    コメントくださった皆様、読んで頂いた皆様、この度はありがとうございました。
    コロナによる仕事や生活に影響がありますので、現状、すぐには引っ越しできませんが、家族には引っ越しの意思を伝えました。母は不満そうです。

    しかし、母の希望で、同居を決意したのに、父に毎回喧嘩のたびに「出て行け」と言われるのはとても気分が悪いので、やはり距離を置くことにします。
    あれから父とは自発的に話していません。基本、むこうから何か頼んでくる時だけ会話をしています。

    こちらでお話しを聞いて頂き、精神的に救われましたし、もう無駄に努力をして傷つくのはやめてもいいんじゃないかと思いました。
    自分の選択、決定が正しいのか、、今はわかりません。しかし、もう何十年も父に気を遣ってきて、虐げられ、暴言を吐かれ、傷つけられるのは、もうごめんです。
    父に変化を求めても無駄なので、私が変わります。
    もし、私のように悩んでいる方がいらっしゃるなら、、どうかご自分の価値を低めるような人を相手にしないで下さい、と伝えたいです。
    自然の摂理からしたら、両親の寿命は私のよりも短いでしょう。だから親孝行をしたかった。微力ながら、私なりに。
    でも尊厳を傷つけられるような事をされ続けることは、自分のために容認してはならないと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7773009965

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