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いじめからのママ友トラブルで引っ越します。

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家族・友人・人間関係

決断できない母

まだ解決していないので、細かいことかかけず、申し訳ありません。
いじめを学校へ相談したことが、気に入らないようで、ママ友トラブルに発展し、マンション内のママ友と組んで、嫌がらせをしてくるようになってしまい、引っ越しせざるを得ない状況になりました。
同じような経験がある方へお聞きしたいのですが、引っ越し先はどの様に決めましたか?
全く土地勘のない場所で新たなスタートを切るのか、学区が変わる程度の引っ越しをしたのかを教えて頂きたいです。
相手側があまりにも粘着質で、学区が変わる程度の引っ越しはまた嫌がらせが始まらないかと不安に思う反面、習い事や、現小学校で仲良くしてくれている友達と二度と会えない距離に行くのも決断することが出来ずにいます。

ユーザーID:6789397574

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  • 詳しく書けないんだろうから

    聞かないでおくとして

    物理的に遠い場所にする

    噂広めたり、学区が違うってのはあくまでも学校だけで
    習い事など学区関係ないですから

    転校先など、近場ならどこから漏れるかわかりませんよ、、

    確かに転校は凄く嫌です。経験ありますから

    けど、転校先でのお子さんのイジメも心配して下さい

    年齢の近い、いとことか居たら良いのですけどねー

    学校の雰囲気とか様子とか聞けますからね

    子供には転校決めたら正直に理由話した方が良いでしょうね

    幾つぐらいのお子さんか書いて無いから分からないけど、中学年・高学年なら
    話し合いするのが良いと思います

    ユーザーID:7330917750

  • 学区では・・・

    学校(学区)だけが変われば解決する問題と、学区だけ変わっても意味がない場合がありますしね。
    トピ主さんのママ友トラブルがどういったものか分かりませんが学区だけ変わって解決しそうですか?
    個人的には、子供がいじめにあうなどで転校をするのはまぁありかなと思いますが、子供には害がなく、親のトラブルだけで転校させるのはかわいそうだなと思ってます。
    ですが、親のトラブルで家庭内でのママが元気がなくなるようなことがあるなら、引越し、転校もありかなと思います。
    ただ、学区内、いっそ新天地かはトラブルによります。
    「物理的に離れることで解決」ならいいですが「噂をされることで辛い立場になる」のであれば、いっそ遠くがいいかなと思います。
    そしてSNSをしないことです。
    転居先も誰にも教えないことです。
    子供にも言わせないことです。
    先生にも「誰にも伝えないでください」と念を押すことです。
    これって難しいことですけどね。
    それまでの人間関係を断ち切るのであれば、それしかないと思います。
    粘着を避けるならそれしかないです。
    今はSNSがあるので、どこからどう噂を広められるか分かりませんしね。
    「土地勘のないところ」がどの程度離れたところなのか分かりませんが。
    ご主人の仕事の関係もあるでしょうし、まるっきり遠くの県などを考慮してるんですかね?
    仮に転校する場合は、あまり早めに学校に言うと、どこに引っ越すの?とかお別れ会などを開催されたりするので、ギリギリがいいと思います。
    転校のために必要な手渡しの書類の作成は時間はかかりません。
    転校先に郵送で送る書類がありますが、それは後日学校が送ってくれますし手渡しNGです。

    ユーザーID:4946806449

  • 早速の返答、ありがとうございます。

    子供は小学生です。いじめは下の子が受けたのですが、かばった上の子にまで被害が及んでます。
    具体的なものは、学校公開にわざわざクラスに来て睨む、根も葉もない噂話を流すです。噂は誰も信じては居ないので実害はないのですが、一年経ったある日、くだらない事で騒ぎたてたから詫びろと子供が道端で怒鳴られたきっかけで、怯えて外に出れなくなってしまいました。
    周りの方も、あまりにも理不尽な人なので、静観しているのではと考えているのですが、逆恨みがひどく、弁護士に相談しても、勝った所で感情は残るから、引っ越しが一番よいのでは?との意見でした。

    SNSは全くやっておりません。
    今は怖い時代ですよね。これから先もやらない様に親子共々気をつけます。

    やはり遠く離れるのが一番安心ですね。
    上の子は小学生全国大会に出場するため、クラブチームで頑張ってきていたので、チームを変えるのを躊躇ってしまってます。

    見ず知らずの私の相談に、重く、親身に考えて頂き、感謝いたします。
    私自身も、ママ友と言え、色々なことを体験してしまい、初めての人間不審です。

    ユーザーID:6789397574

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 遠くに

    遠くに引っ越す。
    転校先をインターナショナルスクールにする選択もありかも。

    公立って転校してからのいじめが怖いかな。

    お子さんの運動云々より、今はお子さん達に平和な学校生活と暮らしが優先です。

    コロナ騒動で皆が(世間、学校、先生達)ごった返しているのはある意味チャンスかもしれません。
    転校先ですんなり馴染むことが出来るかもしれません。

    遠くに行けば、近場でターゲットを探しますよ。そのいじわるなママ友軍団は。

    お母さんにも、お子さん達にも良い引っ越しになりますように。あと一踏ん張り頑張って下さい!

    ユーザーID:9823756868

  • 戦う気持はないの?

    イジメへの対処法は、逃げるか戦うか2つに1つです。

    あなたは逃げるを選ぶようですが、ワタシなら戦います。

    まず、イジメの証拠を動画などで抑え、信頼できる同級生の親御さんに相談する。

    証拠を添えて校長先生に事実を伝える。

    次にその都市の教育委員会(普通は市役所の中にあります)に事実を伝え、善処をお願いする。

    イジメの状況が目に余るようなら、相手に損害賠償などの配達証明を送る。

    引っ越すにしても、最低これぐらいはやったから引っ越す。

    親が戦わないと、子どもが可哀そうじゃないですか?

    ユーザーID:0026181655

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  • 辛いよねぇ

    ママたちが集まると、なんで一人をターゲットにして
    ネチネチいじめすんのかね。私も子どももやられたことが
    あるから分かるよ。理不尽だよねぇ…。

    もう絶対に引っ越さないと無理なの?
    お子さんたちは大丈夫? 引っ越しに賛成?

    お子さんがある程度大きかったらさ、引越し先とか色々、
    相談しながら決めたほうがいいよ。

    マンションって色々固まるから厄介だよね。
    次は、新興住宅地ではない戸建てがいいわよ…。
    ママ友が固まるような所は、避けたほうがいいよ。

    うちはさ、近所も学年のママからも省かれてたから
    行事以外はあまり学校行かなかったよ。
    引っ越したいけど、戸建て買っちゃったから無理だったんだよね。

    子どもも近所ではそうなってしまったけど、先生や、
    家とは遠い家の子数人と、学校で困らないだけは話できたから
    どうにか乗り切っちゃった。

    平日は習い事いっぱい入れたりして、近所気にしなくても
    いいようにしてた。
    中学行っても、同じ学校の子とは接点を持たずに、
    違う小学校出身の子たちと友だちになれて、
    中2くらいからは楽しそうにやってます。
    部活も同性が少ない所だから、あえて上手く行ってるみたい。

    私はといえば、三者面談くらいしか学校行ってません。
    学校行かなければとりあえず顔合わせなくて済むしね。
    手っ取り早いよ。行かないのが一番。

    いじめの理由? そんなの、
    ・ボスが自分のこと気に入らなかった
    ・周囲に吹聴して孤立させた
    ・ついでに冷たくあしらって、子どもにまで伝染した

    ってだけだよね。まったくどうしようもないよ。

    なんか、大したこと言えなくてごめんね。
    小学校は居るときは長いけど、あと数年…って思って過ごすと
    結構あっという間なんだ。

    でも応援してます。良い引っ越し先があるといいね。

    ユーザーID:7713087742

  • 中途半端な行動はやらない方がまし

    学校は変わっても、習い事の友達とは繋がりたい。
    こういう中途半端なことは却って傷を深くするだけです。
    全てをぱっと切り替えないと傷は深くなります。
    同じ地域や生活圏の人間はどこでどうつながっているか分かりません。

    ところでどの程度の嫌がらせか知りませんけど、人の命にかかわるほどでなければ、そこで踏ん張って逆転するまでこちらも粘るってのも良いと思います。
    物理的に逃げたとしても、またその先の人間関係が良いかどうかもわかりませんよ。
    私も虐められっ子だった経験があります。でも家は持ち家で代々続いている家だったので気軽に引っ越しはできませんでした。
    私は勉強を死ぬほどしました。どうせ遊びにも誘われないので、それだけたっぷり時間はありましたので、そりゃはかどりました。
    ついにいじめっ子の手が届かない学校へ進学しました。
    もちろん進学校だって意地悪な奴はいますけど、低レベルないじめはありませんよ。
    そこでも頑張って、最高学府と言われる大学に入りました。
    もうね、今までの価値観がひっくり返るほど高レベルで穏やかな大学生活でした。

    引っ越ししなければならないほどの嫌がらせする連中の子供の学力何てたかが知れてるでしょ?

    ユーザーID:9634636727

  • いい答えが出ますように

    アドバイスでも何でもないのですが、お子様ももちろんのこと、主様のお気持ちを考えると、お辛いですね。
    早いご解決と、新しい生活が素敵な日々になることをお祈りしております。

    ユーザーID:1576523693

  • 違う弁護士に

    いじめでの転校を経験しました。
    我が家が相談した弁護士は、
    学校に事実確認をした後、
    相手の親に内容証明書を送り、
    事務所へ呼び、きつく注意してくれましたよ。
    ま、うちの場合は、学校からも警察に相談しようか
    と言われるくらいのことでしたが…。

    証拠や証言が得られのなら、
    別の弁護士に相談する手もあります。
    転校に関しては、賛成です。

    ユーザーID:7398294338

  • 法的手段で訴えたら?

    何らかの形で訴えてやったら?弁護士にお任せするのが一番です。
    幼稚園の時とちがって小学校になったらママ友付き合いがなくなって
    トラブルもなくなるのですがね。
    子供の教育に敏感になってママ友とも軽いつきあいに変わっていきます。
    仕事&塾のテストや宿題をみたり、とにかく毎日忙しいからね。
    お暇な低レベルの人間とつきあっている時間が無駄ですよ。
    入試の時に慌てても間に合わないです。

    ユーザーID:3056423174

  • 私も

    南華さんの意見に賛成です。
    私は親子で戦いました。親子共にいじめられて悔しかったから。ここで逃げたらダメだってね。いじめの親と二人で話し合いをしたらいいよ。きっと、群れなきゃ何も出来ない人ですよ。
    私は、本気で怒ったので相手がびびってましたよ。頑張って下さい!

    ユーザーID:1543559488

  • 学区だと会ってしまいますが。

    トピ主が引越したことで、勝利に酔いしれるのではないでしょうか。

    同じ学区で、中学校が違う、または特別に選べる学区があるならそれが一番いいですが、どうでしょうか?

    中学校が同じ学区でも、これをチャンスと捉えて、中学受験に挑戦してもいいですね。でも、落ちたら一緒になるのでハイリスクか。

    引越した後、いじめに証拠があれば、いじめについての内容証明を送られてはいかがでしょうか?

    その内容証明の中に今後関わることのないようにという一言を記載すれば、抑止力にはなるかと思います。

    弁護士がついているというだけで、相手はビビるかと思いますし。

    怖いお母さんがいますね。

    子供に顔向けできないことをする親の子はどう育つんでしょう。

    素行が悪くなる可能性のある子と同じ中学には行っては行けませんよ。

    ユーザーID:5320399702

  • 訴えることは考えておりません。

    色々と考えて頂きありがとうございます。
    訴える件に関しては主人が乗る気ではなく、私も疲れ果ててしまい、する気はありません。 
    と言うのも、この度、いじめが激化してしまいましたが、付き合いがあった4〜5年前からずっと続いていて、その度に避けたり、習い事をいれたり、体を鍛えたり、勉強をさせたりと子供達を鍛えてきましたが、それが更に裏目に出てしまい、加害者が人を増やしていじめるようになって今に至ります。
    いじめも中々認めず、(いじめの内容は、数人で囲んで死ね、消えろなどの暴言と、からかいです。)また保護者はその程度で来れなくなるお宅がおかしいと激怒しています。
    もう関わりたくもありません。

    ユーザーID:6789397574

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • はえ?って感じ

    >上の子は小学生全国大会に出場するため、クラブチームで頑張ってきていたので、チームを変えるのを躊躇ってしまってます。

    かなり、キツい状況なのは理解出来るけど
    はえ?って感じ

    おかしいでしょ?SNSは怖くて使わないのはあなたやお子さんだけで
    相手は移動しなくても、クラブチーム関連調べたらヒットして見付けますよ?

    理解出来てます?

    きちんと話し合い、引っ越して
    静かにしてるのが1番では?

    関わりたくないのに、クラブチームを移動したくないとか

    矛盾してますよー

    嫌ならレスにあるように、戦って勝ち取るしか無いのでは?

    ユーザーID:7330917750

  • 子供の味方になれてないね、ご主人

    私なら子供を守るためなら全力で戦いますけどね。

    幼少期にこれ以上、暗い影を落として欲しくないです。

    ご主人もご近所だから影響を心配しているのでしょう。

    学区が一緒でも割と離れた場所はありますから、そちらに引越してから、関わらないよう釘を刺す内容証明だけなら、ご主人も了承してくれるのではないでしょうか。

    学校が味方になってくれていないのでしょうか?

    なら学校にも不信感があるでしょうから、学校を変えることも選択肢にありそうですね。

    クラブチームは送迎さえしっかりやれば、引越した子に対応してくれるかと思いますよ。

    ご両親が子供達を守る、守る姿勢を示し続けることが、子供達の力になります。

    引越しは最良の選択であることに間違いはないです。

    ユーザーID:5320399702

  • トピ主さんは、働いていますか?

    そうでないなら、夫の勤務先を考慮して、

    土地勘のない場所で新たなスタート、がいいんじゃないでしょうか。

    クラブチームを変わるのは、大変でしょうが、がんばれるお子さんならどこへいってもやれるんじゃないでしょうか。
    こういうのは、親が申し訳なさそうにしないほうがいいと思います。

    友人に親が不動産業のため、いい物件があると即引っ越ししてる家庭がありました。

    小学生くらいなら「いい家を見つけたよ!」で心機一転、でいいのではないかと。

    お子さんにお友達がいるなら、もしかしたら引っ越しの必要はないのかもしれないですが、トピ主さんがもうそこに住みたくないんですよね?

    トピ主さんが近所の人に対して堂々と(あるいは鈍感に)できないのであれば、そこそこ関わりつつ、いじめられもしない、は、難しいのではないかと。

    いいんですよ、もちろん、そんな地域捨ててやれば。

    ユーザーID:7338906934

  • 実害はあるでしょう

    引っ越しを本気で考えるほど悩んでいるわけですから。
    十分実害はあるし、出てますよ。実際に引っ越しをしたら
    住所まで変えたという事案の発生で十分実害です。

    噂はだれも信じないから実害がない、もおかしい。
    噂もいうか名誉毀損ですよ。悪い噂をは流されているんでしょ?
    引っ越しする前に相手を訴えてから引っ越しをしたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3931296256

  • つらいけれどがんばって!

    私もマンションで幼稚園ママに嫌がらせされ、立地も良くなかったので子供が学校に上がるタイミングで引っ越しました。

    結論から言うと、どこに越しても合わない人はいるし、意地悪な人も必ずいます。
    私たちが選んだのは、高校の選択肢が多いところ。偏差値高めの公立高校が通学圏にあるところ、そうでなくても子供が通う学校が割と近いところです。自分の子供がその高校に入れるか否かは別として。

    私立高校はお金があれば校風に対してテコ入れができますが、公立の学校はそういうわけにはいきません。校風には伝統があります。また良い学校はチャラい子が少ない傾向にあると思います。ただその学校に通うお子さんを持つ、やたら自慢ばかりのママに困らされることもありますが。
    あとはご自分の直感を信じる。良いお引越しができますように。

    ユーザーID:3677825827

  • 実害が大きいですね

    弁護士を入れて闘っても、相手が同じマンション内の住人であれば顔を合わせる場面もあるだろうし、中学も一緒だろうし、苦痛でしょう。

    子供達の今後を考えたら、引っ越しがベストだと思います。

    ご主人の仕事の都合という事にして、全く関わりのない場所を選んだ方がいいと思います。

    クラブチームの事は可哀想ですが、引っ越し先で別のクラブがあればそこで頑張るようにしてはどうでしょうか。

    まだ小学生なら新しい環境でも慣れるのは早いと思いますから、学区内に拘らず離れましょう。

    同じ学区に留まっていたら『単に逃げた』という印象です。それに、共通の友人経由で何かしらお子さんに連絡が来る事もあり得ますから、遠くに離れましょう。

    ユーザーID:1994780867

  • 私もありました。

    子供が生まれるまで、全くいじめなんて関わる事
    なくきましたが、子供を通すと辛さ倍増でした。
    今考えたら、弁護士でダメなら、なんでも屋さん
    や、探偵事務所とかに、きちんと調べて誰が何を
    したかとかやれば良かったかと。
    なんでも屋さんに、警察のふりして犯罪になり
    賠償金が発生するので調べてます的な事やって
    貰えば良かったとか(笑)思ってしまいます。

    ユーザーID:5821866041

  • 味方は沢山いるはず

    小学生母です。いじめではないですが、親子のストレスを抱えてるお子さん達のはけ口になり、スクールカウンセラーにお願いしました。大変心強い存在です。

    トピ主サン、ママ友トラブル初というのが、良い意味で驚きました。周りの人に恵まれて来たのですね。

    まず、いじめる子から即座にお子さんを隔離するのは一番必要で大切で、自治体のいじめ撲滅パンフにもそうありますよね。

    私も粘着質のママ友にやられました、「私も人間だから感情があるから限界。」と伝えました。
    後は「うちの夫に全部話したら、そのお母さん精神的に辛くないかなぁって心配してた」って言ってみな。と夫に言われ、伝えたのがうちは良かったです。
    そういう人って他人には良い人に思われたいから、誰かに話されたと知るのが一番びびるからというわけで。
    グループというわけなので、1人1人に伝えてみては?

    で、もしかしたらもういらっしゃるかもですが、トピ主サン、他に、気が合うママ友さんで味方となってくれる方はいませんか?

    私がそうでしたが、子どもがいじめられると、味方が誰もいないような感覚に陥ってしまい、余計負のスパイラルに落ちて行きやすいです。

    うちの相手の子、私から見たらその子と仲良いのかと見えてたお友達。
    そのお母さんとバッタリ会ったので、思い切って、
    「〇〇さんてどんなお子さんかなぁ?実はうちの子とこんなトラブルがあって、、」
    と打ち明けたら

    「うちの子もしょっちゅう怒られて先に帰られたりしてる、ツンとしてる子。」
    と。別に仲良くもなく、誰にでも同じ態度と分かったのです。


    ということもありますので、心の隅に留め置いて頂ければ。。

    人生色んな人がいますから、図太く自信持って、と私も自分が図太くなりました!

    絶対今の学校にも、味方は沢山います!

    ユーザーID:9283881236

  • 本気で怒るは必要

    そう、パルさんの仰る通り、本気で怒る、は絶対必要です。
    私は普段、相手を傷つけないようにと、気にしすぎとか、優しすぎ、とか言われたり、怒るとか想像出来ないと言われたりするタイプです。

    多分先に書いた粘着質ママ友は、私のこと見下してたと思います笑。いやいや、本気で怒ったら絶対ひかないしかなり怖いよ、と。

    怒りながら睨みましたよ。

    そのママ友、口ごもって目が泳いでました。

    話し合い後謝られ、
    しばらく沈静化してたので心入れ替えたのかなと信じたかったのです、
    また親子でおかしくなってきてて、
     
    もう正面から対峙する気力も情けも残ってないので、性善説で付き合うのはもう限界で、
    このコロナ騒ぎを良いことに、さりげなく距離置いてます。
     

    本当にそんな気の弱い人達のために、引っ越しとか勿体ないと私なら考えると思います。。

    それから、今の子どもって、マンガとかの影響で、嫌いみたいな感覚で死ねって平気で言うお子さん珍しくないそうなので、
    大人の感覚で、死ねを真に受けなくて大丈夫だそうですよ!
    これは元教師も言ってましたし、私のママ友さんのお子さんも、普段は凄い良い子なんですが、友達に叩かれて死ねって言い返したりしてそのお母さん叱ったと言ってましたが。

    相手が調子乗りそうだったら即、距離です。
    ソーシャルディスタンスです。

    お子さんのことは、学校とこれからも、相手に嫌がらせされたことも含め、密に連絡取り続け、学校と連携して守っていくべきだと思いますが、頼りにならなそうですか。スクールカウンセラーも使うと凄い良いですよ。
    先生もお忙しいので、カウンセラーさんに手伝って貰うのです。

    ユーザーID:9283881236

  • 公立なら中学まで追いかけられる。

    何中?なら誰々って知ってる?
    SNSで簡単に追いかけてきますよ。

    その人達を振り払うエネルギーよりも新天地で頑張るエネルギーに変えた方がいいのかもしれません。

    考え方を変えて、私は海外赴任について行った経験がありますが、皆さん、お子さんが部活やクラブチームでレギュラーだったのに、辞めてこっちきて、入り直しとか、全国決まった後にこっちの転勤決まっちゃって〜とか、引越しせざるを得ない事情の人もいます。
    嫌な思い出があるから、前の地域には戻らない。とかもあります。 また、都内であれば、マンション住替えで他区に引越しもよくあります。その子たちと子どもは夏休みに遊んだり出来ます。

    子どもの友達の女の子もいじめでギリギリ通えなくもない中学に選択制で選んで行ったけど、うちの子どもが〇〇って知ってる?同じ小学校でしょ?って聞かれたそうです。子どもは事情知ってるからとぼけたけど、暇なのか世界がそれしかないのか、ずっと粘着していて恐ろしいです。そういう事をする人達の思考って普通じゃないって思いました。

    引越し先に、そこが良かった。という理由があったらいいですね、自然が多いとか便利とか。私の友人も人間関係上手くいかず、いっそ先々考えて大学に行きやすい便利な地域に引越しましたよ。

    ユーザーID:2817619902

  • 次の引っ越し先でも同じになりませんか?

    自分が強くならないとまた同じ事になりませんか?
    弱い人をいじめる人は沢山いますから強くならないと。よくやり返したら加害者と同レベルになるって言う人がいますけどやり返さないと終わりませんよ。

    引っ越しするだけの覚悟があるなら学校には市や区じゃなく県の教育委員会に報告する。

    大人の方は加害者のご主人を捕まえて奥様の嫌がらせ辞めさせて下さい!

    などなどどうせならやり返してから電車で1時間は離れたところに引っ越したら??

    ユーザーID:2519918209

  • 私ならなるべく遠くへ 行きます

    私なら、生活環境を変えたい場合、なるべく遠くに引っ越します。
    夫も私も仕事持ちなので通勤に支障のない範囲ですね。

    コロナでstay home で実感したことですが、最小限の家族というのが一番大事だと思いました。これ別に夫婦とか親子のみの話ではなく、事実婚のパートナーでも姉妹同士でももちろんありです。

    昔みたいに大学などの学校や職場での人間関係って、年々薄くなっていると思う。日本的な組織の弱体化ばかりが理由ではなく、ネット環境の充実で、世界的にで対面での仕事って減っていると思う。でも人間は社会的な動物だから、最小限のグループは必要で、それが家族でしょうか。

    昔付き合った元友達なんて、いないよりいた方がまし程度、ですよ。

    ユーザーID:4462832901

  • コロナ休校の間はどうでした?

    外出自粛期間はイジメもない状況だったと思います。
    休みを挟んで子供達の環境も心理も変わる可能性があります。
    転居は、休校あけからの登校再開を見守ってからでも遅くないのでは?
    もう学校は再開しているけどお子さんは不登校状態ならそれだけ心の傷が大きいのでしょうね。

    あとクラブチームを気にしてましたが、どのみちコロナで活動自粛だったでしょうし、今年は全国規模の大会というのは難しいのではないでしょうか。
    仮に転居してクラブチームを離れる場合、今年はどのみち大会等の目標がないなら諦めがつきやすくいいきっかけかもしれません。

    訴訟もそうですが、転居についてはご主人は肯定的なのですか?
    全容がわからないので仕方ないですが、トピ主さんの主張だけだとママ友トラブルというにはやや弱いと思います。
    わざわざクラスに来て睨まれた。嘘の噂を流された。くらいですよね。勘違いと言われたらそこまでなような。
    ともかく、いざ一家で動くならご主人もお子さんのいじめの現状についてよく理解してもらわないと。

    今の時代はやはり証拠が大事ですが、子供しかいない場所でいじめやからかいが起きてたら、なかなか証拠集めとはいきません。
    ですので状況が改善しないなら学校への相談、教育委員会への相談もしつこいくらいしていいと思います。

    最後に気になった点を書くと、暴言やからかいはあったとして、お子さん達は学校生活や習い事関係をこなせている状況で、トピ主さんだけがオーバーに騒いでいると言う事はないですか?
    それなら、転校も転居もトピ主さんだけのエゴだとしたら、お子さん達かわいそうだと思って。
    どちらかのお子さんだけでも不登校とかなら、充分事態は重いでけどね。

    ユーザーID:2258320049

  • やっぱり弁護士さんに

    変な人には関わらないのが一番なので物理的に距離をおく引っ越しが一番ですよ。

    ただ、苛め、嫌がらせで引っ越ししたという証拠は残さした方が良いですよ。

    具体的に何が証拠になるのかなどは、弁護士さんに相談かなと思います。訴えなくても相談には乗ってくると思います。

    ユーザーID:3314792778

  • 学校に報告するのは当然

    そもそも、学校にいじめを報告相談したのが気に入らなかったそうですが、私の粘着質ママ友も正にそれでした。
    なので逆手にとって、
    「これ全部担任の先生知ってるの?」
    と言ってみました。ちょっとあたふたしてましたよ。そうでしょう。だって嘘付いてでも自分達を正当化してるのですから。
    うちは全部包み隠さず担任に話しても堂々としていられたので。

    悪いことはちゃんと謝る様、子どもにはしつけてきているので。

    そもそも、そんな学校に相談したのが気に入らないと言いがかりつける
    イコール
    悪いことを悪いことと反省出来ない、謝れない。
    トピ主サンのその親は、そういうタイプですよね。
    私の粘着質ママ友親子はそうです。


    私のその粘着質ママ友からは、
    子ども同士のトラブルには大人は介入すべきでない
    という同調圧力をかけようとしていたのでしょうか、そんな脅しのようなLINEが何度も来て、鬱陶しかったです。

    その粘着質ママ友親子のやり口は、
    その子が原因で、うちの子が怒ったら、怒られたのが嫌だ、とか。
    どこまでもうちの子にも悪いところがあると、うちの子にも絶対に謝罪を強要するやり方です。

    男女でふざけてて、男子対女子の軽いケンカになってしまった時のこと。
    うちの子はケンカの雰囲気が嫌でぬけたんです。

    そしたら、うちの子がケンカから抜けたのが嫌だったと言ってると言ってきました。

    絶句でした。

    トピ主サンのママ友はグループということですが、気が弱くて本当は抜けたいけど同調して見せてる人もいる気もしますが。

    いじめを学校に報告相談するのは、いじめてる子がいじめを止めるためにも、とても必要な事だと私は認識しています。
    相手に嫌がらせされたことも踏まえて全部学校に相談し続けることが、親が被害者の子どもも加害者の子どもも守るために出来ることの一つだと考えていますが。

    ユーザーID:9283881236

  • さすがに長い

    嫌がらせがもう4〜5年になるとのこと。
    さすがに長いしもう十分苦しみましたね。
    しかも年々悪化して、巻き込む協力者の人数も増えている。
    つまり、犯人たちは全く反省していません。変われない人達ってこと。

    まずは弁護士さんに相談し、それから引っ越しをしましょう。
    相談内容を少し聞けばわかります。引っ越しは絶対に要る案件です。

    (訴える訴えないは抜きにして)専門家への相談は必須でしょう。
    あまりにも悪質なので。しかも年数が長い。
    一緒になって嫌がらせに協力している人も、騙されて利用されてます。

    話が通じるような奴等ではないので、早めの引っ越しを。

    ユーザーID:3931296256

  • 戦う方1票!

    私も弁護士変えて戦う方 1票!

    ユーザーID:0238664380

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