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そんなに怒るような発言だったでしょうか…

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家族・友人・人間関係

のんほい

子供のいない40代前半の主婦です。

持病があり、泣く泣く子供は諦めました。

1月初旬、小学校時代の幼なじみから連絡があり、久しぶりに飲みに行きました。

お子さんが中学生と小学校高学年になり、本当に久しぶりに、夜飲みに来たそうで、夜に会うのは17年ぶりで、とても楽しかったです。

が、私が「中学生のお子さん良いな〜」「私にも二十歳ぐらいの人が、突然あなたの子供ですなんて、現れたらいいのにな〜」

と言ったら、めちゃくちゃ怒られてしまいました。

謝ったら許してくれたのですが、どうにもどうして友人が怒ったのか、私には分かりませんでした。

よく街で女子高生〜二十歳ぐらいの女の子とお母さんの二人連れを見ると、良いな〜!楽しそうだな〜!私にも子供がいたらな〜!と思っていたので、つい酔っていていつもの気持ちが出ただけなのですが…。

お子さんがいる人から見たら、失礼で、怒るような発言だったのでしょうか?

子供がいない上に、普段子供と関わる事も全くなく、また一人っ子なので、人生で子供と関わった経験は、ほとんどありません。

なので、自分が大学生ぐらいだった時に、母と買い物に行くのが楽しかった事を思い出して、言ったのですが…気に触るような、失礼な発言だったのでしょうか?

教えて下さい。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:2437301985

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  • そのご友人の怒り、わかりません

    今年中学卒業した娘が1人いる者です。

    私がそのご友人だったら…と想像してみましたが、何が腹立たしいのかわかりませんでした。

    トピ主さんがそこまで怒られるようなことだったか疑問に思われていること、「(謝ったら)許してもらえた」と書かれていることから、そのご友人がどこがダメなのかわからないような、一方的な怒り方をされたと推測できます。

    子どもを育てるのはそんな簡単なことじゃない。ここまで大きくするのにどれだけ大変だったと思ってるのか、簡単にいいな〜なんて言わないで!
    ということなのか?

    でもそんなの、生んだんだから育てる(育てようとする)のが務めだし人に怒ることじゃないですよ。

    ただ、後者の発言ですがもし夫に別の女性の存在があり、ある日突然よそに大きな子どもがいたことを知った、とか夫が不倫関係の女性を妊娠させたという経験があれば、聞いたらぞっとするかもしれません。

    その方、家庭でそういったトラブルがあったとかでは、ないですかね?

    仮に失礼だったとしても友人関係ならいきなり怒る前に冗談っぽく窘めるとか、指摘してもしつこく言うなら怒るのもわかりますが、
    そんな反応されたら会う気持ち失せますね。

    ユーザーID:1925509649

  • たぶん

    トピ主さんは思ったままを口に出してしまうようですね。それが災いしたのだと思います。ひとつの発言だけに注目すると、少し無神経な印象は受けますが、内容的には好意的ですし、怒るような発言ではなかったと思います。でも、それを繰り返してしまったから、その少し無神経なところが強調されてしまったのでしょう。

    ご友人にしてみれば、育てた苦労をなかったことにされたように感じたのでしょう。もちろん、親になったからには子供を育てることは当然の義務です。でも、そのように言われてしまうと、子供のために過ごした十年以上の年月を否定されたように感じたのだと思います。つまり自分を否定されたように感じてしまったのではないでしょうか。

    トピ主さんは純粋にうらやましい気持ちで言ったのでしょうし、それをわかっているからご友人もいったんは怒ったものの気持ちをおさめたのだと思います。

    ただ、今後は注意したほうがいいと思います。「いいな〜」とトピ文のなかでも繰り返していますよね。この言葉は要注意です。「いいな〜」という言葉は非常に子供っぽい言葉です。そして、「いいな〜」を繰り返すと、「ほしい」と言っているかのように聞こえてしまいます。今回のことにかぎらず、トラブルを招くもとです。

    同じように「いいな〜」を使うにしても、「中学生のお子さんがいるといいな〜と思うわ」と「と思う」をつけると、与える印象は違ってきます。「ほしい」という主観が弱まり、もっと客観的な言葉だと感じるからです。トピ主さんは失言しやすいタイプだと思うので、気をつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9969518310

  • 内容は?

    >めちゃくちゃ怒られてしまいました。

    その怒った内容はどのようなものだったのでしょうか?

    その人自身に対する悪口や失礼な発言として怒ったのか、トピ主さんが話題として出したような人に対して失礼だ(それまで苦労してきたであろう人に対して失礼だ等)というような意味で怒られたのか、内容がわからないので何とも言えないんですけどね。

    もしその人が自分のこととして怒ったのであれば、怒りポイントは正直わからないです。

    もしかするとその人自身がそのような経験があったとか?(子どもの側で)
    めちゃくちゃ怒るというのはそれぐらいしか考えられませんね。

    ユーザーID:6190174735

  • 二つ目の発言じゃないですか?

    「私にも二十歳ぐらいの人が、突然あなたの子供ですなんて、現れたらいいのにな〜」って発言、どういう意味で言いました?

    20年前に自分が捨てた子供か、別れた子供が、いきなりあなたの目の前に現れたっていうこと?

    で、その子供が恨みもせずに、あなたに対してお母さんって呼ぶの?

    で、その後、その子供とお母さんと普通に親子関係に戻るっていうこと?

    20年間子育てという苦労もせずに、大人になった子供が欲しいっていうこと?

    ちょっと親子関係に無神経っていうか、子供に対して、また子育てをしてきた方に対して失礼な発言じゃないですか?

    んま、どういう意味で言ったのかがわからないけど、私には上記の意味にとれますよ。(私ならそんなに怒りませんけどね)

    ユーザーID:6331431353

  • 怒った内容はなんだったのですか?

    分からないですね。
    「ある日突然石油王が3億円くれないかなー」と同じ位の話だと思うし。

    大真面目に言うなら、中学生、または20歳になるまでの子育ての苦労を体験せずにいい所だけ取るつもりか!とか、母親と引き離されて育った子供に対する配慮は無いのか!とかになるかもしれませんけど。
    実は彼女自身が実の母親と別れて育った子だったとか。

    どこが気に障ったのかは具体的な「めちゃくちゃ怒られた」時の発言内容にあったことでしょう。

    具体的に何といって怒られたのですか?

    子育てを甘く見ないで!とか?

    ユーザーID:1496120926

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  • それほど怒る理由?

    私には、それほど怒る理由には思えないです。
    子育ての大変さをわかっていない?と思ったのか、日常の不満の八つ当たりか、妬みか?
    お互いに楽しみな再会だったでしょうに残念ですね。

    ユーザーID:8042158962

  • なんと言って怒ったのですか?

    >>めちゃくちゃ怒られてしまいました。

    友人が、怒って言った内容を教えてください。
    それによって理由が分かるでしょう。

    ユーザーID:9860365277

  • カリカリしてるなぁ

    トピ主さんのその発言で怒る人なんているんですね。私は中高生の子供が3人いますが、何も気にならないですよ。
    あえて推測するなら、友人はこれまでの育児に激しく疲れていて、楽になりつつある中高生あたりまで成長した子供が欲しい(育児の大変な部分は飛ばして)ってところが気にさわったんじゃないでしょうかね。育児は楽じゃないんだぞ!って。
    でも私にしてみれば赤ちゃんの可愛らしさ、成長の感動を感じられる乳幼児期の方が大変ではあるが楽しかったので、トピ主さんの言葉には何も思いません。
    ご友人、お子さん小さい時相当苦労されたのかな。
    違うかったらすみません。でも他に思い当たらないので、違うかったらただの八つ当たりかなぁ。
    どちらにせよ長い付き合いのトピ主さんにそこまでつっかかるって、カリカリしてるなぁと思いました。


    そんなに気にされませんように。

    ユーザーID:9291675589

  • 私だったら。

    こどもが2人います。

    私が同じように のんほいさんに言われたら 口に出しては言えませんが
    「うん ほんとこどもかわいいし いてよかったと思う〜。」
    と思うし うらやましがられて嫌な気持ちはしません。
    いつもこどもがいて楽しい。よかったと思ってるので。

    そのお友達はたまたま こどもの事で悩んでたり 親子関係が反抗期などで よくない状態だったのかな? と思います。

    お友達もお酒を飲んでたから よけい感情的になって怒ってしまったと思いますが、のんほいさんが そこまで気にするような事でもないですよ。

    たまたま 言った相手の都合が悪かっただけです。
    気にしないでくださいね。

    ユーザーID:2361135435

  • う〜ん

    二十歳ぐらいの人が突然あらわれたらいいなって部分が気に障ったのかな?大変な子育てをすっ飛ばしていいトコ取りみたく聞こえたのかも。その友人が今、個人的に子育てに苦労してるのかもしれませんよ。お酒も入ってるし、ちょっとした八つ当たりもあるかもしれませんね。

    ユーザーID:6462501864

  • 推測するに・・・

    一般的には、トピ主さんが仰ったことは特に怒られるような内容ではないと思います。

    ご友人は、なんと言って怒ってきたんですか?
    めちゃくちゃ怒られたんですよね?
    何かしら言われたでしょう?
    トピ文だけですと言われた内容が分からないので、難しいのですが…。


    ここからは私の推測です。
    >「中学生のお子さん良いな〜」「私にも二十歳ぐらいの人が、突然あなたの子供ですなんて、現れたらいいのにな〜」

    という言葉は、子育てをなめていると捉える人もいるかも知れません。

    20歳くらいの人って、もはや成人ですよね。
    何の育てる苦労もなく、成長した姿の息子や娘がポンと欲しいってことですよね。

    もちろん例え話、夢物語だとは分かりますが
    子育てに苦労している人は聞いていて楽しい話ではないかも知れません。

    そんなことできたら、自分はこんなに苦労しないわよ、って話です。
    軽々しくそんなこと、言わないでよって話です。

    ご友人はきっと、お子さんが中学生になるまで色々なことを我慢して苦労して育ててこられたのでしょう。
    現に、夜飲みに出たのは久しぶりだったのでしょう?

    やっと、自分の時間を得られて
    育児を忘れて楽しもうと思っていたのに
    育児を軽んじるようなことを言われて、イラッとしちゃったんでしょうね。


    もちろん、そんなことで怒るご友人が少しズレているかなとは思います。
    けどきっと、育児ストレスが溜まっていたのでしょう。
    久しぶりのお酒で、酔っ払って感情の起伏が激しくなってしまったのでしょう。


    許してくれたことですし、掘り返さずに仲良くやっていくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0790856062

  • もしかしたら…

    そのお友達、何かお子様の事で他人に話せない様な深い悩みがあって、気晴らしで飲みに出たのかな。。それ以外、考えにくいですよね。だって不快に思うのって比較的に逆な事が多いじゃないですか。子供の自慢とかされて頭に来るとか。トピ主さんは、お友達のお子さんがいる事を疎ましく思う事もなく、どちらかと言うと好ましい発言で普通は良かったと思う人が多いと思うので。でも次回は少し冷却期間を置いて、向こうから話すまでその事にはあまり触れずがいいかもです。

    ユーザーID:3056012480

  • お酒のせいもあるのかな?

    そのお友達のほうが、お子様を諦めたのんほいさん に対して少し無神経かなと思いました。

    私の友人でも中高校生の子供がいる人がいます。私がまだ独身でいた数年前、友達の下の子が大きくなってきたのでご主人にまかせ、帰り時間を気にしないで日帰りで温泉ランチ旅行に行きました。
    高校以来の、久々の二人だけのお出かけ。
    友人は家の事、子供の世話全部忘れてゆっくりできることを物凄く喜んでいました。

    もしかしたらそのご友人も、家の事は忘れて独身の頃のように飲みたかったのかもしれませんね。
    そんな時、子供を思い出すようなことをたまたま言われて酔っていたから怒っちゃったとか。

    おかしな事はいっていないと思いますよ。

    ユーザーID:7385016246

  • 予想

    ただ単に「子供可愛いでしょー。いいなー」だったらまた違ったと思います。
    現在子供がいないトピ主さんが「二十歳ぐらいの人が、突然あなたの子供ですなんて、現れたらいいのにな〜」といった言葉に「子育ての苦労もせずに、二十歳になってからいいとこどり?」とカチンと来たのかなと思いました。
    さらっと流せなかったんでしょうね。

    子育ての苦労を経験していないトピ主さんと、子供を諦めなければいけない辛さを分からない友人の会話の行き違いなのかなと思いました。

    個人的には「たまたまラッキーだった」ということ以外について「いいなー」と人には言わないように心がけています。

    分かりやすく言うと、たまたま宝くじが当たった友人には「いいなー」はアリでも、苦労して貯金をした友人が仮に大金を持ってても「頑張ったもんね」という言葉はかけても「いいなー」はナシですね。
    それまでの苦労があるわけで。

    あと「いいなー」と言われたら、返事に困る人もいますしね。
    DV夫を持つ人に「いいなー優しい旦那さんで」と言われたら、返事に困る人もいると思います。
    「そうでしょー?」も「あなたのご主人も優しいじゃないのよ」も言えないですしね。
    その友人は。気持ちに余裕がないのかもしれないですね。
    中学生と高学年って、これまでとは違った心配や悩みも出てくるでしょうしね。
    言葉って難しいですよね。

    ユーザーID:4698181071

  • 彼女が家庭の問題なり心配事なりを抱えてるんでは?

    トピ主さんの発言の、具体的に何がカチンと来たかわからないけど。
    彼女が言わないだけで、夫との問題とか子供にまつわる心配事でも抱えてるんじゃないでしょうか?
    特に不安定でないなら、聞き流せそうなことも、思いがけず地雷だったりもするから、なんか怒られた側って後味悪いですよね。

    私も穿った見方して悪いんですが、彼女の旦那が実は再婚なんかで、二十歳くらいの子供が前妻との間にいるとか。
    ちょっとデリケートな裏はないんですかね?

    私の個人感覚では、別に謝るほどの失言をしてるって思わないですし、あまり気にしないで良いと思いますよ。
    まあ、愉快でない経験は、これから気をつける教訓にしようとでも思うだけでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8249596866

  • いいとこどりしたいのかよ!ってことじゃないですかね?

    理由がわからないとのことですが、怒られた時に友人の口から理由に近いものは述べられたんじゃないですかね?
    とりあえず怒られた時の内容が知りたいですが…

    ただまあ、私はご友人の気持ち何となくわかりますよ。
    私は子供いませんけど、なんかわかる。

    例えばですが、直木賞受賞作家の前で、小説を一本も書いたことない人が
    「直木賞いいな〜私も突然”実はあなたの書いた文章が直木賞に入りました”って電話かかってきたらいいのにな〜」
    と発言したら、どうですかね。

    やったこともないのにお前が賞取れるんかい!
    こちとら血反吐はきながら小説書いてんだぞ!
    って、なりそうじゃないですか?

    トピ主さんの理由もよくわからない。
    自分が大学生くらいの時に親御さんと買い物に行くのが楽しかった…というのであれば、「私ももう一度大学生の年齢になって母親と買い物行きたいな〜」だったらわかります。
    なぜ自分が親になった想定なのかがちょっとよくわからない…

    まあ、ご友人に怒られた時の内容を思い出してみてください。

    ユーザーID:3279526110

  • ありがとうございます

    何といって怒られましたか?とのご質問ですが

    「そんな都合の良い話がある訳がないじゃない!!」

    と突然激昂されて、びっくりして謝り倒しました。

    友達は久しぶりにお酒を飲んだから、すっかり酔っていて、その後は、愚痴を言っていたのですが(←その愚痴も子供のいない私には、正直、微笑ましい話に感じてしまったのですが…)

    段々呂律が回らなくなってきて、店員さんがお水を持ってきてくれて、しばらく奥の座敷で横になっていて、ご主人に迎えに来てもらって(←あまりに酔っていたので、私が連絡しました)帰っていきました。

    次の日連絡したのですが、途中から何をしていたのか全く覚えていないと言っていたのですが、この事を覚えているかは、分かりません。

    ただ、私の発言が、何かとんでもなく無神経だったのかも…と思い、気になって投稿しました。

    確かに子育てをなめていると思われたのかもしれないです。

    私としては、本当に子供という存在が羨ましく、お子さんが女の子なので、これから二人で買い物に行ったり、楽しそうだな〜と思って言ったのですが、無神経だったのかもしれません。

    子供に関しては、自分にいないので、どうにも想像がつきにくく、失言しないように気をつけていたのですが
    (昔、その友達のお子さんが赤ちゃんの時に、手も足も小さくて可愛いね〜と言ったら、泣き出してしまった事があったので…。お子さんが小柄な事を悩んでいたみたいです)

    どうも失言してしまうみたいで…。

    たぶん本当に想像がつかないので、無神経な事を言ってしまっているのかなと思います。

    経験しないと分からない事があるのだなと、病気の経験や子供のいない辛さなどの経験から思ったので…。

    ただ気をつけていたのに…と思うと、難しいです。

    立場が違うと難しいけれど、大切な幼なじみなので、私の方は、できたら仲良くしていきたいです。

    ユーザーID:2437301985

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます

    ビールさんのレスを読まして頂いて、確かに「いいな〜」はあまり良い言葉ではなかったのかも…と思いました。

    私としては、健康で子供が産めて、育てる事が出来て、そのお子さんがもう中学生になるなんて、素敵な事だし、良い人生だね!これからもっと楽しいね…という気持ちだったのですが…

    確かに適切な言葉ではなかったかもしれません。

    自分自身は、「いいな〜!」は誉め言葉みたいに思っていたのですが、あまり良くなかったのかもしれません。

    中々立場が違うと分かりあえず…という事もありますが(←まだ41歳なので、持病がある友人もいないし、既婚で子供がいない友人もいないので、自分がマイノリティー過ぎて、同じ立場で話せる人がいなくて…寂しいです)

    無神経な事を言わないように、気をつけたいです。

    子供ばかりは、本当に産んでみたり、育ててみないと分からない気がして…。
    難しいです。

    甥っ子や姪っ子でもいれば、多少は分かるのかな…と思うのですが、近くに子供自体がいないので、本当にどんな暮らしなのか、いまいち想像がついていないのだと思います。

    永遠に子供の方の立場でしか見られないと思うと、自分が大人になれていない気がして、情けないです。

    ユーザーID:2437301985

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 怒るほどの事なのか?

    トピ主さんの追加トピ読みましたが、それでも「は?」です。
    すみません。私から見るとご友人は理解出来ません。

    確かに子供が成長過程は苦労も多いです。
    だからと言ってトピ主さんが怒らせる様な事言って居るとも思いません。

    もし成長過程で苦労があると思っているならこそ「そうなんだよね〜。既に大きい子供だったら楽かもね〜。」と言ってくれた方がまだ良い。

    それか「ちょっと〜。隠し子じゃないんだから〜。」とでも言って笑ってくれれば楽しいのにね。

    トピ主さんの言った言葉が揚げ足取る様な言葉には思えませんね。

    何なんでしょうね。
    子供が小さくて可愛いと言ったのさえ泣き出すって、幾ら成長を心配していたからと言って神経質になりすぎでもありますし、泣き出すなんて言ったトピ主さんが酷い事でも言って居るかのような言動ですよね。

    しかしトピ主さん気を使い過ぎです。
    何方かと言うとご友人がそんな優しいトピ主さんに何も気を使ってない感じですが?

    こう言っては失礼かもしれませんが、ご友人やや面倒臭い方に感じますね。

    トピ内容でトピ主さんはとても素敵な人に感じます。
    親云々ではなく精神的にはトピ主さんの方が大人に見えます。

    もし酔って居て覚えて無い様子なら私なら「先日失礼な事言ったみたいで。激怒されて吃驚しちゃったけれど。」と言っちゃうかも。
    相手がどう答えるか聞いてみたい。
    何となくすっきりしないから。意地悪ですかね?
    何れにしろ酔ってたから覚えて無いって言うなら益々不愉快でもありますが。

    ユーザーID:4880131108

  • 育てたくはない

    大きい子が欲しい、既に大人になった子供が欲しい、と言ったのですよね?
    今、子育てしてる人に対して?
    子育て中は飲みにも行けないし、面倒くさいですものね、育てたくはないけど、大きくなった子供が欲しい、って意味ですよね。
    それって、子育ての全否定ですよ。
    そんなのは、母親じゃないし、そんな大人と仲良く買い物なんかする訳ないじゃない。
    それとも、自分は、子供の気持ちがよくわかるから、仲良くなれる、とか思ってるのかな?

    ユーザーID:8066028227

  • 反抗期

    現状、子育てに行き詰まりを感じていたから、トピ主の発言を無神経に思ってしまったのではないですか?

    お酒の席だったと言うことで流されてはどうでしょうか?お互いに言った言葉は消せません。だからこそ、今後注意していけば良いと思います。

    ユーザーID:4554958414

  • なんで都合の良い話か分からない

    男性ならまだしも、女性であるトピ主が産んでない子が20歳なんてことはない訳ですから、話半分で聞いたらいいのに、なんで怒るのかな。

    私なら怒りませんし、そんな風に言ってもらえたなら、嬉しいなと思いますね。

    里親制度もありますが、突然、中学生のお母さんになったら、都合の良い話なんでしょうかね?

    私はお友達の発言の方に憤りを感じてしまいました。

    ご友人はおおらかさが足りないのかな、悩んでいるのかな。

    友人のお子さんが正直、心配です。

    ユーザーID:5796791475

  • 相手次第なところもある

    私も子供のいない40代主婦ですが。
    トピ主さんはもう子供のことは話題にしないほうがいいと思います。

    手足が小さく手可愛いと言っただけで泣くようなお相手です。
    たぶん一般的な感覚よりも繊細なのだと思います。

    しかも今、子供が中学生と高学年でしょ?
    思春期だし反抗期だし勉強とか将来とかイジメとかお手伝いとか色々、親が思うようにならなかったり心配事や不安とか多い時期です。

    手足小さくて可愛いくらいで泣く人なら、今は精神的にかなり大変な時期ではないでしょうか。

    トピ主がどんな気持ちで言ったかは問題ではなくて、何を言われてもお友達のデリケートな心には響くのだと思います。
    しかもお酒に酔っていたなら余計にです。

    もうそのお友達相手に子供の話題は避けたほうが賢明です。

    ユーザーID:7591577292

  • その友達がめんどくさい人

    トピ主二回目のレスを読んでそう思いました。
    一回目の発言だけなら他の人達がレスしているように、子育てをなめていると受け取って怒ったのだろう、で同意します。
    けど、「赤ちゃんの手足が小さくてかわいい」と言っただけで泣くなんておかしいでしょ。めんどくさーー。
    赤ん坊は誰だって大人から見れば小さいんですから。

    総合的に判断すると、お友達はちょっとメンタルに問題ありそうな人ですね。悪くいえば悲劇のヒロイン気取り。
    被害者意識が強すぎる性格なんだと思う。

    私だったらそんな人とは今後は疎遠にします。
    飲みすぎて酔って店でつぶれちゃうような人の面倒見るのイヤだし。
    大体、普通は久しぶりに会う友人となら積もる話もあってじっくり会話したいじゃないですか!深酒なんてしないよ。
    トピ主の事を大切で親しい友人とはそもそも見てないんじゃないかなあ。。。?(違ったらごめんね)

    もしトピ主が今後も付き合いを続けるのであれば、また似たようなことがあったとしても気にしなくていいし謝る必要なんてないでしょう。
    「悪気はなかったのよー。」で済ませましょう。うん、そんな対応でいいと思うよ。

    ユーザーID:8413392047

  • 追記も読んで。ちょっと幼い。

    どちらも40代にしては
    かなり幼いなぁと感じました。

    まずお友達ですが、
    わたしも子育てをしていますし、たしかに悩みはありますよ。だから、良いなと言われてモヤモヤすることはあります。
    でもお酒で激昴なんて、タチの悪い酔っぱらいと同じ。大人なら冷静に「簡単にいいねって言わないで。」と言えばいいのに。
    酒に飲まれて…余程育児がストレスだったのかもしれませんが、無いですわ。

    そして主さん。以前にも失敗したのですか?
    育児については、今後あまり話さない方がいいかも。
    体や顔の見た目、性別、成績の話題って、子持ち同士でもタブーです。

    あと失礼ですが、あまり人(とくに女性)と会話や交流がないほうですか?
    人と接するお仕事はしたことありますか?
    何でも褒めれば上手くいくわけではないですよ。SNSじゃないんだから、何でも「いいね」はちょっと幼い。

    わたしは、おふたりより少し年下ですが
    学生さんの会話かと思いました。
    怒るような「内容」ではなかったかもしれませんが、「話し方」が幼いと感じました。
    でもお友達も相当気が若いようですから、
    子どもの話題さえ控えればまたうまくいくのでは?

    ユーザーID:9105156779

  • 酔ってたんだよ

    お子さんの反抗期の悩みだとか、夜飲みに行くのもずっと我慢してたとか、色々苦労したのをすっ飛ばされた気がしたのかな〜
    ま、久しぶりの外飲みで適量がわからなくなっちゃってて、酔っ払ったんでしょうね。
    ドンマイ ドンマイ。

    ユーザーID:3365897737

  • 大阪のおばちゃん

    そんなん気にせんでええて。
    みんなそれぞれの立場があるしその時のコンディションもあるやろし…。
    考えて発言することは大切なことだけど余り煎じてたらものも言えやんようになるわ。
     子どもが欲しかったなという主さんの心持ちだってあるやんなあ。 

    皆完璧でないんやからある程度は許しあえる心のゆとりが
    持てたらいいけどな。日本語は難しな。
     以上、全ての文末は〈と思います。〉つきです。

    ユーザーID:4346975368

  • 気にしない、気にしない

    トピ主さんは悪くないですよ。
    お友達をおとしめたわけでも、批難したわけでもない。
    こんなことでキレられたら何の話も出来ません。

    お酒の席のことはお互い様にしましょう。
    いちいちこんなことで気にしていたら身がもちません。
    気を取り直して頑張って下さい。

    ユーザーID:6770198586

  • 怒り

    多くのレスにあるように「二十歳くらいの人が突然貴女の子供です」と
    現れたらいいのにという発言かなと思いました。

    そんな都合のいい考えとそれまでほったらかしにして親としての役目も果たしていないのに何寝言を言ってるのだろう。子供を育てた事がないから。と
    思われたのでしょうね。
    確かに子育てをするのは大変です。私も子供はいませんけど甥や姪の世話を
    数時間だけしてもぐったりです。

    友人は中学生と小学生という難しい時期で疲れていたのかもしれません。

    ユーザーID:6403184121

  • それほど失礼な発言だとは思いませんでしたが

    ご友人のお子さんは中学生と小学校高学年のこと。もしかしたら、反抗期真っただ中で頭を悩ませているのかもしれませんね。
    子育ては理想どおりにはいきませんから、苦しくて辛いこともあります。教育費などの経済的負担も大きいです。

    しんどいなと思って久しぶりに家庭を離れて楽しくリフレッシュしたいと思っていた時に子育てについて軽く言われたと誤解してしまったのかもしれませんね。

    気にすることはないと思います。
    私だったら、どんなに疲れていてもお子さんのいないあなたに子どもの話で怒ったりはしないと思いますから。
    今回の件に関しては、どちらかと言えば、ご友人の方があなたに対して八つ当たり気味だったように感じます。

    ユーザーID:7470564871

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