要領が良くなりたい

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(トピ主1
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心や体の悩み

閲覧ありがとうございます。
27歳女です。
私は昔から要領が悪く、要領の良い人にいいように使われてきました。
学生時代:ノート貸して・プリント見せては日常茶飯事
社会人になってから:○○貸して(お金以外)・資料見せて・○○やっといて
もちろん、必ずしもノートを貸したからと言ってその子の成績が上がったり物を貸してその子のプラスになったりするとは限りませんが、ずっともやもやした気持ちになっていました。
先日学生時代に私をいいように使ってきた人たちが結婚・出産をしてsnsにいいねがたくさんついているのを見て、もう無理だと思ってしまいました。ちゃんとした大学を出て今は定職に就いていますが、何のために自分は頑張ってきたのかわからなくなってしまいます。
例えるなら自分のために料理を作ったのに一番美味しいところ含め全て食べられてしまったような感覚です。
もう誰かの脇役にはなりたくない。私だって幸せになりたい安定したいと思っているのですが八方塞がりです。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:4066870669

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  • 自分の考えをきちんと持ちませんか。

    要領がよいひとって確かにいますね。

    トピ主さんはご自分で要領がよくない、そしてそれは運もよくないと
    思っているのですね?
    そしてトピ主さんは要領のよいひと=ひとをいいように使うひと、
    なぜなら自分がそうされてきたから、と思っているのでしょうか。
    つまりこれからはひとをうまく利用したいと思っている、という
    ことでいいのでしょうか。大丈夫ですか?

    トピ主さんが要領がよいということをどう考えているかで
    結論は変わってきます。

    そもそもトピ主さんはなんのために勉強していたのでしょうか。

    また、自分が嫌ならきちんと嫌と伝えませんか。

    文章を読んで思うのは、
    トピ主さんが自分の意見や考えをきちんと持っているのかどうか
    伝わってこないということです。
    また、私にはまわりのひとのせいにしているような気もします。

    真面目に生きてきたというのは、今の時代とても貴重なことだと思います。
    そこから運もよくなるには、真面目だけでなく、タイミングをつかむことが大事です。

    誰もが幸せになりたいと思っていますが、幸せになるには
    いくつかの努力も必要で、それは学校の勉強だけでは身につきません。
    そうした本がいくつも出ていますが、読んでみたらどうでしょうか。
    浅見帆帆子さんの本などは読みやすいかもしれません。

    ユーザーID:8207713906

  • ノートは見せたほうが楽だから

    私もそういうところがあるのでわかりますが、主さんは要領が悪いというより、自分が大人しくみんなに良くしていれば相手もよくしてくれる、と思っていませんか?

    私は思っていました。
    1年くらい前にネットで人にいいように使われるタイプの人についての文章を読んで、目からうろこが落ちました。
    主さんは何でノート貸したり、資料を見せたりしたんでしょう?
    そのほうがめんどくさくないからです。(私もそうでした)
    言われたことを断って相手と関係が悪くなるより我慢して提供した方がまし。
    断る習性が身についているからさっぱりにこにこ断るスキルがないので、いざ断ると今度はシャレにならないくらい関係が悪化してしまう。

    こんな私なのに、子どもは全く逆で友達からいいだけノート借りるわ、出かけるときは家まで迎えに来させて待たせるわ、というタイプ。
    最初は自分の仇をとってもらったようだと思っていたのですが、そのうちこういうタイプの裏側もわかりました。
    実はものすごく頭を使っています。
    相手を怒らせる直前でちゃんと引くよう様子を見てる、相手が迎えに行っても遊びたいと思わせるほど相手に楽しい思いをさせている。

    自分と友達ではなく、自分と子どもでノート見せる人見せろという人を観察すると、そりゃノート見せろというタイプの方が人は付き合いたくなるだろうなと思いました。

    主さんは今現在安定しているのだからそれは大丈夫。
    でも、結婚や出産もしたいってことですよね。
    それはいい子にして相手の言うこと聞いて我慢しているだけじゃダメなんです。
    断られて恥かいたり、自分が断って気まずい思いしたりするリスクを覚悟で自分の気持ちを出していかないといつまでもわき役のままです。

    まずは嫌なことは嫌とにっこり笑って断って、相手がむっとしてもつられてマイナスな表情を浮かべないところからやってみてください。

    ユーザーID:7057895997

  • 考え方を変えましょう。

    要領が悪い→あなたが優しい
    いいように使われる→頼りにされる
    トピ主さんはネガティブな性格なのかな?
    使ってきた人が結婚出産して、SNSでいいねがたくさんついてる、だからもう無理なぜ?
    まだ27歳でしょう、これからですよ!
    必ず桜さんも主役になる時がきます!

    ユーザーID:6902747832

  • 器用貧乏というだけで実力はある

    いつか日の目を見る、そう思って前を向いていきませんか。昔から、取り知恵の長けている人間が、世の中の中心にいくのは、常なる道です。しかし、コツコツやる研究や、業績、そういったものは、世の中のためになるように頑張ってきたそういう人たちに支えられて、成り立っています。
    器用貧乏だというだけで、あなたにはあなたの価値が、立派にあるし、生き方ももっていますよ。
    本当の意味で要領がいいのはあなたですよ。だから立派に学生時代、皆を支えて来られたんじゃないですか。陰の黒幕は私、そう思って笑って生きていきましょう。
    いつか真価を見出されます。

    ユーザーID:4093367845

  • 人は人…

    トピ主さんの言い分は、よーーく理解できます。私の知っている60代女性がそんな人です。まるで息をするように人を利用して、美味しいところをさらって行く(笑) とにかく自慢しいで話をデカく盛ります(笑)

    不器用でも良いじゃないですか。トピ主さんは自分に誠実に生きてください。
    見てる人は見てるものですよ。

    ユーザーID:0745847803

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  • それで実力がついたのです

    「要領が良い」は「仕事がテキパキしている」とか「計画性がある」ようなことも含まれますが、ここでは「人の努力を横取りして自分が得をする」という意味ですね。

    その意味で「要領が悪い」とは「人をさほど頼らず自分で努力をする」となり、トピ主さんはこれを実践する素晴らしい人だと思います。

    私もノートを貸したり、頼られたり、いろいろありました。でも、自分で授業を聞いてノートを取っているし、頼られるのは「自分にそれができる」から頼まれるわけです。

    私は「お人好し」なので、頼まれると嬉しくなって「喜んで」貸してあげ、やってあげました。

    たまにですが、私がノートを貸した人が私よりも良い成績を取ることもあり、そんなときは「コンニャロ」と思うこともありました。

    でも、そんなことは少なく「貸して」とか「やって」とか頼んだ人も、お礼を言ってくれたので「これも人助け」だと思いました。自分が「いいように使われた」とは思っていません。

    いろんな事を頼まれたので、自分の実力も上がったし、仕事での課題解決も含め、その積み重ね全部が成長の糧になったと思います。

    トピ主さんは「いいように使われた」そうですが、それで自分の実力は上がってないのですか?

    ノートも資料も、他人が見て「役に立つ」ものを作るためには実力が必要です。他人が作った資料を見ると、失礼ながら「これでは会議に出せない」「お客様に見せられない」ような資料も多いです。

    他人に頼まれないよう、資料も頼まれた仕事もチャランポランにやる方法がありますが、それでは自分の評価が下がります。断ってしまうと成長につながりません。

    だからトピ主さんは今のままで良く、考え方を「いいように使われた」から「実力がついた」に変えるのが良いと思います。

    すると、自分が脇役ではないと気がつきます。

    でも、結婚は縁なので根気強く相手を探すしかありません。

    ユーザーID:5163994196

  • 分かります。

    言いたい事分かりますよ。
    横ですが、安曇さんのトピに近いです。
    断るスキルがない。断らない事で相手もよくしてくれる、と私も勘違いして気がついたのはずっと後でした。

    私の学生時代にノートを貸してと言われる子は成績優秀、真面目できちんと書いてて、断らなそうな子でした(悩んでいるのはこれですよね)
    貸してという子って人心掌握に優れていますからね。ちゃんと相手を選んでいるです。
    私はそもそも成績優秀じゃなくそういう依頼はないのですが、身を守るため相手がそういう頼みをしないイメージを与えていたというのもあります。ちゃんとやってないよー、というような言動や態度をしておく。依頼される子はイメージ作りが下手、もしくは作るなんて考えないだったと思います。

    そして私の子供の友達が要領のいい子です。うちの子はそこまで器用じゃないので約束反故にされたり我慢の限界がきて怒っているのですが、また誘いが来るといそいそ出かけて行きます。
    怒る要素より一緒にいる楽しさが上回るみたい。さじ加減が絶妙で、交友関係も広いから誰かが嫌い!となってもどっかで過ごしてほとぼりが冷めたら戻ってくるみたいな。でもよく人間関係を考えているのだろうなと思います。
    うちの子には真似できないなと思います。でもそういう付き合いを通して自分はどうするか考えて欲しいと思います。

    話がそれてすみません。
    真面目でコツコツは素晴らしい素質です。見てる人は見てますよ。
    利用されないにはどう振る舞えばいいか、外見含めて相手に舐められないよう少し変えてはいかがでしょう。
    私は大人しく見られるので「舐められない」を外見テーマにしてますよ。いい素材のきれいめな服を着るだけで強さをプラスできます。

    結婚出産はしたから勝ちってものではないです。それはまた別のもの。
    主さんは学歴も職もきちんとしたものがあるのです。これは強みですよ。
    これからです。

    ユーザーID:2402853959

  • 脇役なんですか???

    自分の人生は自分が主役!!!と思って20年生きてきたので、トピ主さんはとても謙虚だなと。
    もちろん、主役だから迷惑を周りにかけていいなんてことは無いです。主役=王様では無いので。
    いいように使われた、と感じた時には「このシーンは私が心優しい人にみえるために大切な部分!」理不尽なことを言ってくる、酷いことをしてくる人には「ヒロインにはヒールがいないとだからね〜」と考えています。
    根本的な解決にはなりませんがこのテンションで生活するの楽しいですよ!オススメです

    ユーザーID:6294242628

  • トピ主です。

    みなさま、さまざまなご意見や励ましのお言葉ありがとうございました。
    回答してくださった皆様に感謝申し上げます。

    ユーザーID:4066870669

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