元彼との子供を妊娠してしまいました。

レス87
(トピ主0
お気に入り404

恋愛・結婚・離婚

シリカ

元彼との子供を妊娠してしまいました。
私は子供を産みたいと思っています。
 
まず、元彼との関係は別れたあと遊びの関係になり、週に1.2回彼の家に泊まると言う関係でした。
私は彼に好意がありましたが、彼は私のことを都合のいい女としか見ていなかったと思います。
それに、モラハラのような発言をすることが多く、ブスや役に立たないなどと言ってきます。
私は悲しくなるからやめてと言いましたがふざけて言っているだけと言ってやめてくれません。
それに、私が言うことを聞かないと不機嫌になるんです。
彼とはそんな関係でした。

そんななか妊娠が判明し、堕すと言う選択肢は私はありません。
彼も責任を取って結婚すると言ってくれていますが、
私が「私のことを好きじゃないでしょ?」と聞くと
好きではないけど、家事などをしてくれて感謝はしていると言いました。
私は彼との結婚に迷っています。

私は自分を好いていない人と結婚し、一生彼の世話をしなければならない。言いなりにならなければならない。子供の世話もきっとしてくれない。
それと、子供の前でモラハラ発言をして子供が真似してしまわないか心配なんです。
彼のような子に育って欲しくないのです。
しかし、私には頼れる親もいなく貯金や安定した収入がありません。
彼は働いており、今のところは安定した収入があります。
私は子供を絶対に堕ろしたくないです。
やっぱり子供のために我慢して彼と結婚するべきでしょうか?

文がまとまっていなくてすみません。
育てる環境が乏しいのに子供ができるような行為をしてしまったことはとても反省しています。

ユーザーID:9198954190

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数87

レスする
  • どっちにしても

    ん?ちょっと待って?

    >私は子供を絶対に堕ろしたくないです

    だったらとりあえず結婚したらいいと思います。

    離婚してシングルマザーになるか、最初からシングルマザーになるかだけの違いでしょう?

    結婚している間に安定収入を得られる職を探せばいいのではないかな。

    >私は一生彼の世話をしなければならない。言いなりにならなければならない

    無理と思ったらその時に離婚したらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4836321141

  • 貯金はともかく、安定した収入が無いってどういう事?

    貯金や安定した収入が無いのは何故?

    頼れる親御さんが居ないなら、今までどうやって生活していたの?

    彼氏の家に入り浸ってましたか?

    絶対に堕したくない理由は?

    いや、安易に堕ろせとは言いませんが、この場合は産むのも安易に考えすぎだと思います。

    1人で生活出来ない、でも子供は産みたいし自分の手元で育てたい?

    そんないい方法有りませんよ。

    子供産むなら里親に託したら?

    ユーザーID:1969691583

  • 結婚はなし、でしょう。

    D V.虐待の未来しか見えません。
    彼との結婚はまずない。
    認知はしてもらい養育費だけでももらうか、一旦入籍し経済的援助を受けつつ、トピ主が自立の道を探るのがよろしいかと。
    そもそも、男性で子育てに対し自身の責任として主体的に取り組める人はごく稀です。たいていは、致し方なく家計にわずかにお金を入れることで、親、夫として充分義務を果たしていると勘違いしています。ましてや、妊娠させた以上責任をとると不貞腐れてくる相手に期待するのは間違い。自分を幸せにできるのは自分だけ。子供を自分の分身のように我が身に替えてでも、との気概で育てられるのは、母親だけです。
    まだ、時間があります。経済的自立に向けて方策を考えましょう。いよいよ無理なら特別養子縁組に出すか、一旦養護施設に預ける算段を。
    子供は生きるよすが、自分を成長させるために天からつかわされた存在、として産んで大切に育ててあげてください。
    コロナで求職大変だと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0856615723

  • というか・・

    >私には頼れる親もいなく貯金や安定した収入がありません。

    この状態で、産む選択しかなく、彼との結婚も迷っている・・と。

    どうやって育てるのですか?
    というか、主さんはどうやって生活してるのですか?
    健康保険証はあるのですか?
    分娩に掛かる費用を知ってますか?
    頻繁に通院する事になりますが、その度に結構な医療費も掛かりますよ?

    子供にどんな生活環境、教育を与えられますか?
    子供はそれを自力では選べないですから。

    とにかくお金が要るのです。

    ユーザーID:0193321852

  • その人と結婚しない

    産まない選択肢がない、のであれば。モラハラ、何にも手伝わないと分かっている相手だし、生んで自分が育てるけど元彼とは結婚しない。養育費もらえるならラッキー。

    だって、そんな相手と「子どものために」結婚したとして、モラハラやらDVされたりして「結婚しなきゃよかった。でもこの子がいたから結婚せざるを得なかった」とそのうち考えるようになりますから。「あんたさえいなければ、こんな男と結婚しなくてすんだのよ!」ですよまさに。子どもは親選べませんけども。

    どうせなら「子どものためじゃなくて自分がシングルマザーになりたくないから」金と世間体のために、自分のために金のある元彼と結婚する、って考えた方がいいよ。で「子どもがいたから金がある人を捕まえられた」って子どものせいじゃなくて、こどものおかげだと思えばいいじゃん。

    ユーザーID:0062845983

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 自分のことが結局は一番大事なんですね

    そのままモラハラの彼と結婚して、一番我慢するのはあなたではなく子供ですよ。
    収入が不安だからと甘んじて彼と結婚するのは子供のためでは無く自分の満足(楽する)のためですよね。
    あなたが人並みに稼げばモラハラの彼とは結婚しなくて済みますよ。
    ほんとはわかってるけど自信がないんですよね。やる気が足りないんですよね。

    ユーザーID:3876050940

  • 結婚は駄目

    モラハラ行為はその程度により犯罪行為とみなされることもあります。
    そこまであなたに精神的苦痛を与える元カレさんは犯罪者と捉えていいと思う。
    結婚など絶対にしてはいけない。
    不幸真っ逆さまだとおもいますよ。お子さんの命も危ない。

    なので。
    然るべき機関を訪ね専門家に相談することです。

    そうだな「妊娠 シェルター」で検索してみて。
    そういった団体がいくつか出てきます。
    連絡してみて。

    ユーザーID:4047618028

  • 子供のために

    大人の勝手で妊娠したくせに、言い訳を子供のせいにしてはいけません。

    産みたいなら、あなた一人で育てていけるくらい働いて努力するべきです。

    ユーザーID:2271043421

  • しっかりして!

    彼のような子に育ってほしくないって、ご自分のこと忘れていませんか?

    別れてからもズルズルと関係を持っていたのが今の結果でしょ。
    結婚向きじゃない、モラハラ気味だって分かってて側にいるんだから・・
    責任を取るって言ってるのだから、しっかり責任果たしてもらえば?
    堕胎しない以上、主さんだって子供をしっかり育てる責任あるでしょ。
    二人で責任果たして立派に育て上げよう、って話し合いなさいよ。

    二人が同じ方向を向けば、お二人の関係も変わるのでは?
    子供を不幸にしないで!

    ユーザーID:3150233865

  • 最近は

    最近は分かりませんが、昔は子供のために相当自分の人生をかけているなという女性は結構見られました。
    もちろん、そうじゃない女性も居ましたし、そういう風潮の時代背景があったからでもあります。

    ただ、出来るか出来ないかで言えば、出来ることではあります。

    ユーザーID:6379832449

  • 「産むこと」と「育てること」を区別しましょう。

    「私には頼れる親もいなく貯金や安定した収入がありません。」

    →「育てること」についてしっかりとした見通しを持てない人が、「産むこと」を考えるのは疑問です。

    かといって、授かった命を犠牲にするのは酷い話です。

    彼に子を「認知」してもらう前提で、公的機関と話し合い「特別養子縁組」制度を活用しましょう。
    そして子には恵まれないけれども、あなた方カップルよりも「育てること」の条件の整った夫婦に子を託しましょうね。

    ユーザーID:9397420062

  • 不幸を生み出すだけ

    世の中はモラハラやDVから女性を救おうと動いているのに、不幸になるのが分かっていてその世界に突進する女性がいるんだから世話ないわ。

    彼と子供のお世話係として彼に就職するつもりならご自由にどうぞ。一般企業に就職するのとは違い、休憩時間も有休もありませんからね。それから雇い主に反発もできません。たぶん労働者の権利だとか認められないから覚悟してね。

    もしかしたら、それなりに幸せだと思える日は来るかもね。まぁ、期待はしないように。

    ユーザーID:4959724970

  • 子供は人質ではありません。

    主さん自身が将来の安定を図る為に結婚を迷っている印象です。子供の為というよりも。否定している訳ではありません。それもまた良し。
    だからこそ、何もかもは手に入れることは出来ませんから、これだけは譲れない、という事を洗い出してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8345218411

  • 認知して養育費請求

    責任を持つ覚悟があるだけマシなんでしょうね。
    結婚してもその相手では心が壊れて離婚になりそうな。それなら結婚せずに、でも子どもの父親として交流と養育費はして貰ってシングルマザーで生きていった方が楽なんじゃないでしょうか。
    一人で育てていくのは大変かもしれませんが、産む覚悟があるなら世間体や恥など考えずに何でも利用しましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:8198577571

  • 心配する所が違う

    >子供の世話もきっとしてくれない。
    それと、子供の前でモラハラ発言をして子供が真似してしまわないか心配なんです。

    はい?愛情を持たない人が産まれた子供には愛情を持って可愛がってくれると思ってるんですか?

    あなたの心配はご自身だけの心配性で
    産まれてくる子供自身の心配性は無いのですか?

    >私には頼れる親もいなく貯金や安定した収入がありません。
    彼は働いており、今のところは安定した収入があります。

    はい?彼が仕事を辞めたり、責任だけで一緒に居る間がらなら、突然出でいく可能性もあるわけで、、


    ハッキリ言いますが、もっと良く良く考えた方が良いですよ

    想像だけで、結婚生活出来ませんから

    ユーザーID:4075766583

  • 甘い

    主さんも元彼さんもおいくつか記載されていないので何とも言えませんが、一言、甘いです。厳しい事を言いますが子育てはお金がいります。産みたいなら安定した収入が無いなど言ってないでさっさと働きお金を稼ぐしかないです。都合のいい女の自覚を持っていながら妊娠したのは完全に主さんの落ち度です。自分を守れるのは自分しかいないのです。女としてプライドはないんですか?
    責任を取って結婚すると言っている元彼さん、どこまで本気なのでしょうか。好きでもない相手との間にできた子供を養って育てるなんてほぼ上手くいかないでしょう、子育てはボランティアじゃないのです。
    主さんもすでにそこまで元彼さんのことを信じられていないのに、自らバツをつけにいくような行動はやめた方がいいのでは?産むと決めたなら働く!結婚しなくても元彼に認知してもらい、毎月養育費をもらう、など方法はあります。罪のない子供の未来がかかっています、今一度よく自分の行動を省みてこれからの人生をどう生きるか腹を決めることです。

    ユーザーID:1315066110

  • 結婚した方がいいと思います。

    本気で子供を産む気でいるなら、彼と結婚しましょう。

    彼は逃げずに責任を取って結婚すると言ってくれているのです。

    お金も無い、貯金も無い、頼る相手もいない、そんな状況でどうやって出産して育てていけるのですか?

    一生、一緒に居ろとは言いません。

    彼は暴力を振るう訳ではありませんから、多少の暴言は我慢して、子供が1歳くらいになったら離婚してもいいではありませんか?

    子供が無事に生まれて保育園に預けられる年齢になれば働きに出られますから、離婚する選択肢も出てきます。

    1〜2年、それくらいは子供のため我慢しませんか?

    ユーザーID:6647291224

  • 生まれた赤ちゃんは幸せなのかな…

    正直、私は第三者なので、なんの責任もない立場です。
    命に責任を取ることはとても大切。
    だって命は大切だから。
    だけど、それで生まれてくるあなた方の赤ちゃんは幸せなのかな…と考えてしまいました。

    父親(彼)はモラハラ、自己中、性格破綻者。
    母親(トピ主さん)は弱く、父親に依存していて、子供を一人で育てる覚悟がない。

    そんな両親を見て育つ子供。

    シングルでやっていく覚悟が持てないなら、周りは何も言えません。
    無責任なことをしていたトピ主さんのツケを子供が負わねばならないのは可哀想ですが…。

    今のトピ主さんでは、子供は守れないだろうな…と思います。
    今のままなら、子供は間違いなく、あなた方2人の「被害者」になると思います。

    ユーザーID:3495133994

  • 子供の幸せとはなんだろう・・(涙)

    思慮の浅い彼とトピ主さんふたりが結婚しても、
    不幸な行く末しか想像できないです。
    彼から認知して貰い養育費を貰った上で、
    未婚の母となりトピ主さんが懸命に働く
    という選択肢は無いのですか?
    確かに乳児期は大変だろうとは思いますが
    乳児から保育施設に預けて一生懸命働いているお母さんなんて
    いっぱいいますよ。

    トピ主さん、反省していると書いてらっしゃるので
    重々自覚しているんだろう思うのですが
    本当に猛省するべきです。
    こんなだらしないことをしていると、
    助けてくれようとする人から呆れられて
    手を貸してもらえなくなります。
    しっかりした人ほど、だらしないことを嫌います。
    同じような刹那的な生き方をしている人しか
    周りに残らなくなっていくよ。
    それがどういうことかわかりますか?
    刹那的な環境から抜けられなくなるということです。
    お子さんが生まれたら、自分の欲なんか棄ててくださいね。
    自分を棄てて、一生懸命働いて、
    お子さんの幸せのためにこの先の人生を使ってください。

    ユーザーID:7835688925

  • どうしてそうなる

    モラハラの元彼に、まだ好意があり、遊びの関係で、泊まりとか、子供を作るとか、結婚を考えるとか、どうしてそうなるのかよくわからないです。
    出来てしまった子供に罪はないし、シリカさん自身が育てたい気持ちがあるなら、シングルで育てたらいいと思います。

    ユーザーID:6129362509

  • 結婚したら?

    離婚もできるんだし。
    親も金も仕事もないなら仕方ないでしょ。
    そんな遊び方をした自分を恨んでください。

    >彼のような子に育って欲しくないのです。
    申し訳ないけど、人のこと言えないよ?
    別れた男とズルズルつきあって妊娠してんだから。
    第三者から見たらお似合いカップルとも言えます。

    ユーザーID:7382155780

  • 子育ては想像以上に厳しいですよ

    子育ては想像以上に大変です。
    途中で放り出すことも、逃げることも出来ません。
    そして、生涯シングルで育て上げる覚悟ありますか?
    それでも、産むと覚悟してるなら応援しますよ。

    この彼とは、ひとまず結婚されたらどうですか?
    結婚しても、住まいや食費など経済的に一時だけ頼るのみ。
    ルームシェアしてる感覚で過ごすことですね。

    産後一年ぐらいから、自立のために働き始め、シングルでもやっていける力をつけたなら、離婚したらいい。

    婚姻届を書くついでに離婚届も書いてもらうこと、そして離婚後の養育費なども彼に考えてもらうことですね。

    決して、彼からの愛情を期待したり、「このまま生活出来るかも」なんて甘い夢はみないことです。

    利用できるものは、なんでも利用する。
    そのくらいの覚悟がないと生きていけません。

    そしてシングルになったら、どんな公的補助があるのかも調べておかれることです。
    困った時は、役所に相談してください。

    ユーザーID:7796241976

  • 無責任

    結婚はしたくない。

    では、どうやって育てて行くのでしょうか?
    例え結婚しても、経済的な心配はなくなるでしょうが、それだけでちゃんと育てられるのですか?

    でも、今の状態なら結婚した方がいいでしょうね。

    モラハラ気味の彼だと分かっていても、少なからず好意もあるようだし、彼も責任とって結婚すると言っています。
    産んだ後に育てていく術がないトピ主さんよりは、彼の方がよっぽどちゃんとしていると思います。

    彼と結婚する
    生活保護を受けながら育てる
    施設に預けてトピ主さんの生活基盤を立て直してから引取る
    特別養子縁組に出す

    など、いろんなパターンがあります。
    生まれてくるお子さんにとって、何が1番なのか考えるのは、トピ主さんが責任を持ってする事だと思います。

    ユーザーID:9430799685

  • 仕事だと考える

    彼は育児もせず 浮気もやりたい放題。。。。。生活費を何とか貰える工夫をして〜家政婦として給料として貰い〜なるべく早く 外に仕事を見つけましょう!
    それからシングルマザーになって育てましょう。
    貴方の覚悟次第です。
    そこまで出産を諦めたくない気持ちが本気なら できますよ!

    ユーザーID:6789531873

  • そのうち離婚かもしれないけど

    とりあえず
    あなたの生活の基盤もゆるゆるだし
    生活できないでしょ
    だったら結婚してもらって
    今は生活させてもらったらいいんじゃない?

    というか・・それしかないよね
    好きだ嫌いだって言ってる場合ではないし

    子供がモラハラ発言云々の話もまだ数年先
    どうしても産み育てたいなら
    我慢しかないでしょ?
    それ以外に方法があるならいいけど
    その数年で育てる環境を作ってあげて
    二人で新たな生活スタートさせたら?

    あれは嫌 これは嫌って言えないね
    産み育てるならね

    ユーザーID:3283249975

  • とりあえず、籍は入れたら?

    〉私には頼れる親もいなく貯金や安定した収入がありません。
    彼は働いており、今のところは安定した収入があります。
    私は子供を絶対に堕ろしたくないです。

    これを考えたら結婚するしか無いでしょう?
    お金がなけりゃ子供は育ちません。

    〉私は自分を好いていない人と結婚し、一生彼の世話をしなければならない。言いなりにならなければならない。子供の世話もきっとしてくれない。

    ここは変えられます。
    トピ主が安定した収入を得て貯金ができるようになって離婚すれば良いんです。
    子供への影響は時間勝負です。
    トピ主がいかに早く安定した職を得てシンママで子供を育てられる環境を得られるか。

    本当なら結婚して子供も出来て幸せいっぱい、体を第一に過ごせる時期を辛いものにしたのはトピ主自身です。
    反省するなら、ここから頑張りましょう。

    ユーザーID:0126537388

  • そう言うの相談出来る公的期間ってどこなの?

    社会福祉協議会とか、役所とか、女性相談センターとか、現実的に有益な情報をくれるところって、どこなんですかね?

    ●収入の目処をつける。
    ●母子支援してくれる制度色々調べる。

    要は、現実が順番に解決してばいいわけで。

    モラハラ男は結婚しない方が良いと思います。

    あなたが一人で育てる場合、あなたのメンタルも心配なので、一人で頑張ろうとせず、公的な支援・ネットワークのようなものを探し、見つけながらだと思うんですよね。

    むかーし、変な男に引っ掛けられた時、一人で思い悩んだんだけど、今思うと、いろんな支援ってあったんだろうし、やりようもあったんだろうな、って。

    女の人が一人で生きて行くのは、楽チンではないかもだけど、でも、やりようさえ整えて行けば出来るよ。

    なんか、根性とかやる気とかでもなくて(しっかりさは必要だけど)。

    あなたが少しの収入からでも、最初は貧しくても、だんだん力をつけて行けば、自分に自信だってついて行くし、そうやって生きて行けば、お子さんだって自己肯定感のある子供になって行くと思うよ。

    あなた自身をも犠牲にせず。

    それって、夢物語なんかじゃないと思いますよ。

    まず、身重の身で、どうやって収入を得るかからだと思うから、色々なところに聞いてみて下さい。

    彼と入籍はせずに養育費だけ頂くようにする、とかは、難しいかなあ?

    ユーザーID:8636173533

  • レスします

    トピ主さん、それってトピ主さん一人だけの問題ではないよ。
    しっかり彼と話し合った方がいい。
    彼の悪い所があるなら、それをしっかり言い、治すと言ってくれるなら

    それを条件を出してみたらいかがでしょうか?

    トピ主さん産みたいと言っても生活できるの?妊娠してから、あらたに仕事につくのは無理だと思うよ。生活どうすの?

    もし結婚だったら
    婚姻届けは出産ギリギリまで役所に出さずに、それまでは彼と一緒に過ごして、本当に治そうと努力をしているのか?見てみればいいのでは?
    努力しているようなら、トピ主さんは親になる準備を。
    そして彼を愛する努力をすればいいと思いますよ。

    モラハラがまだ見られるなら、そこで家から出ればいいと思います。
    そしてある程度の資金を貰い、一人で生活すればいいと思いますよ。

    彼にはモラハラのカウンセリング受けた方がいいとおすすめすればいいと思います。

    ユーザーID:9874947808

  • 自立するまで

    決意だけはご立派ですね。
    普通はその決意に応じた準備をしておくものなのですけど。

    自分に力が無いなら他を頼るしかありません。
    行政に頼るの最後の手段。先ずは元彼ですね。

    いくら嫌だからって、子供を言い訳に使うのは止めてください。
    そんなに嫌なら何で子供ができるような事をしたんだという話にしかなりません。
    先ずは子供を産み、仕事を見つけて自立できるようにする。
    元彼とオサラバするのはその後です。

    ユーザーID:8298842644

  • 認知してもらって養育費をもらう

    彼と一緒に暮らしたくない、彼の世話をしたくない、彼のモラハラ発言を子供に聞かせたくない、わかりますよ。

    でも経済的に不安、そりゃそうですよね。

    ですから彼に認知してもらい、彼の子でもあるのですから養育費を払ってもらう取り決めをしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8189538331

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧