• ホーム
  • ひと
  • 数年前に友人から言われた言葉が忘れられない

数年前に友人から言われた言葉が忘れられない

レス19
(トピ主1
お気に入り47

家族・友人・人間関係

a

現在32歳の女性(a)です。
タイトルの通り数年前に友人から言われた言葉が忘れられず悩んでおります。

仲の良い5人グループがあるのですが、その中の一人(B)から、
「aのラインの内容はくだらない、返答に困る」とある日言われました。恥ずかしながら、私自身では全く気づけなかった事で、指摘してくれたことにとても感謝しております。また友人を困らせていた事を知り、大変申し訳なく思い、反省しました。

それ以降、友人にとって何がくだらない話で何がくだらなくないのかを物凄く考えるようなりました。発言にはとても気を付けるようにし、その結果、色々と考えすぎて緊張してしまい自分から何かを発言することが出来なくなってしまいました。

今でもみんなで集まりご飯を食べたりするのですが、集まろうという内容のラインが来ると心臓がどきどきしてしまい、また「くだらない、つまらない」と思われてしまうのではないかという不安から全然楽しめなくなりました。

くだらないと言われた内容の詳細ですが、ブログやSNSのような感じ(〇〇行ったよ〜とか〇〇食べたよ〜など)の近況報告の事だと教えてくれました。今思えば確かにとてもくだらないと思うし、友人に言われたことはとても理解できます。そして改めて申し訳ないと感じています。

ただ、当時は友人も私と同様の内容・頻度でラインを送り合っていました。お互い様だと思ってたけど違ったんだな…という気持ちを持ち続け消化できず今日に至ります。また最近はBからブログやSNSのような内容のラインがよく届きます。きっと私に伝えてくれたことは覚えてないんだろうなぁ…と思うと悩んでいる時間もばかばかしいなぁと感じます…

ここにいる皆さんは何か友人から言われて(マイナスの意味で)忘れられない経験はありますか?またそれをどうやって乗り越えたか教えて頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:5548606059

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
  • そういう人がいない

    くだらないなんて、友達に言う人が私の周りにいないので、トピ主さんがそんなに不快なことをしたとは思えないです。

    興味のない内容をグループラインに載せたとしても、良かったねとか、楽しかった?とか、コメントすると思います。

    その点、お友達が幼いというか未熟なだけなので、気にせずに 私もこの前○○に行ったわーと、同じような内容で返しておけば、くだらないと言われても、同じ内容なんだけどなぁと返せるのでは。

    まぁ、そんな言い合いは友達同士に相応しくないので、幼稚で自己中な人と割り切って、友達関係を見直しては?

    ユーザーID:4587891525

  • 気にしないでください!

    「くだらない」って本当に失礼な言葉ですよね。

    私は言ってしまった方ですが、悪気はなく、そんな重くもなく、語彙力がない故に言ってしまった言葉です。

    彼が私に「何かを言おうとしたんだけど忘れちゃった」と言うので、「きっとくだらない話だから忘れたのよ」と言いました。

    すると彼が「くだらないって……」とちょっと傷ついた様な感じで苦笑いしたので、それで初めて、失礼な言葉を使ってしまったなと気付いた次第です。それ以来二度と使ってません。

    友達Bはその言葉にトピ主さんが傷ついたと気付いてないし、「くだらない」と言った(書いた)事も覚えてないでしょう。だからトピ主さん、気にしないでください!


    あと私が言われて(書かれて)忘れられない言葉は「うんざり」です。

    その頃、小学校からの親友に飲みに行って愚痴を聞いてもらっていました。何回か飲みに行ったある日の、その2日後くらいに「話聞いてうんざりしちゃってすぐにLINE出来なくてごめんねー」と始まって、続けてアドバイス的な事が書かれたLINEが来ました。

    私はその「うんざり」と言う言葉に傷つき、「愚痴を聞いてもらいたかっただけでアドバイスが欲しかった訳じゃない」と返信したら、「私の真意が伝わらなくて残念だわ」と返ってきて、それっきりになりました。

    「うんざり」と言う言葉一つで友情が崩れましたが、彼女は私がその言葉に傷ついたとは思ってません。

    親友を一人失いましたが、お互い置かれている立場や環境が違い過ぎて、わかり合えないので仕方ないと思ってます。

    ユーザーID:9174900679

  • トピ主さんは本当にはわかってないんだと思います。

    友人に言われたことで印象深いことと言えば。

    幼稚園の父母会の会長の任期が終わるとき「大変なポジションだった」とこぼしたら「やっとわかったか」と言われたことですね。

    その1年の間、会議があると言っているのに、雑談に引き止められたり。
    父母会の用事だと言っているのに、協力してくれなかったり。
    何かと妨害されて。

    つまりは、私が父母会の会長なんかやるのは生意気だと思っていた、ということが、ようやく、そのひと言でわかったわけです。

    それから、1年。
    私は他人と口が聞けませんでした。
    私は人がいいので、自分の気持ちを嫌がらせでわからせようとする、というやり方が、まったく納得いきませんでしたし。
    反面(私の言うことを、こんなに真面目に聞く人がいるんだ)ということが衝撃でした。

    だって、幼稚園の父母会の会長って「クラスの役員誰か立候補してくれませんか?」と先生に言われて「誰もやらないのならやります」と言って、役員会の集まりに行って「誰か会長やってくれませんか?」と言われて「誰もやらないのならやります」と2回手を上げただけですよ?

    そんなに簡単になれちゃうものなのに、こんなに重く受け止める人がいるとは。
    と、かなーり、びっくりして反省したんです。
    私の言動が他人にどう受け止められているのかわからなくて。

    それからは「誰もやらない」という役でも、絶対に立候補しないようにしています。

    そして、友人の言葉はそれでケリです。消化しました。

    トピ主さんも、そんなに気になるのなら、どこがどうくだらないのか、どこがどうつまらないのか、徹底的に分析してみればよかったのに。

    例えば、近況報告がくだらない、反応に困る、と言われたのなら、自分の感想を載せれば良かったのでは? 「面白かったー」と書けば「良かったねー」と反応くるでしょ?

    昔言われたことなんて消化できたら気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:8064576845

  • トピ主さんの話はくだらなくない

    その(B)が変です。「〇〇行ったよ〜とか〇〇食べたよ〜」←これをくだらない、つまらないというなら、会話のほとんどが成立しないですよ。トピ主さんの話は、くだらなくないし、つまらなくもないです。

    では(B)が、内容がとても充実した実りある話ができると言う事でしょうからその例を教示してもらいたいですね。まぁ数年前の話ですから、もうトピ主さんも蒸し返すのも嫌でしょうが。

    (B)は、共感力がない狭量な女性だと思います。(B)とは合わないですが
    疎遠にするのは難しいでしょうから(B)がいる時は、あまりしゃべらず、
    旅行行ったとかの話は他の友人と共有して楽しんだ方が良いです。

    トピ主さんは、何も悪くないので反省する必要もないし、今までどおり楽しい話は他の方としてください。

    ユーザーID:6984699398

  • お互い様なら

    別に良いんじゃないかなと思いますけどね。

    >くだらないと言われた内容の詳細ですが、ブログやSNSのような感じ(〇〇行ったよ〜とか〇〇食べたよ〜など)の近況報告の事だと教えてくれました。


    友人だって同じような発言してたじゃん、
    って私なら言いそうですね。

    そして、グループLINEなら逆に話題提供になって良いのでは?何人かいるならと思いますし。


    その友人は、何かむしゃくしゃしていて
    楽しそうな発言のトピ主さんに、
    当たっただけのような気がします。


    頻度多いならあれですが、
    お互い様なら別に良いのではと思いますね。

    ユーザーID:9979692635

  • ひとランキング

    その他も見る
  • へりくだりすぎじゃない?

    友達なら会話しないとって思いますよ。
    想像ですがそのお友達はその時、なんか虫の居所が悪いかなにかで特に深い意味もなく言っちゃったことかもしれない。

    それをあなたは真摯に受け止め「そうだよな、自分が悪かったな、気を付けよう」みたく抱え込み、その事についてあなたの思ったことを彼女に伝えてないのでは。それ絶対必要だったと思います。

    あー返答に困る?ごめん、そうだよねえ。気を付けるね。でもさーくだらないはちょっとひどくない?そんなにくだらないかなあ、とかって普通に。
    そうしたら彼女も何か返答してくるでしょう。
    だってこうだとかああだとか。ああ、くだらないって言うのはちょっと言い過ぎた、そういう意味じゃないんだけどとかなんとかさ。

    そうやってコミュニケーションをとって「ん?」って時は乗り越えていくのも長く続く友情だと思います。
    なんとなく、、あなたはそこまで引きずってるけど、言った張本人は言ったことも忘れているかもよ。あなたもそう想像しているように。
    内心「お互い様じゃん、そんなふうに言わないでよー」って思う部分もあるわけで、それは言葉にしないと。

    で、自分ですがやっぱりね、気になることを言われたらその時はなんとなく言えなくてもあまり時間を置かずにちゃんと言葉で伝えて会話してますよ。
    友達ってそれができる間柄を言うと思うから。
    で、決裂した場合はもう諦めて割り切ってつきあうか、もう仲良しの友達じゃなくなってますね。

    へりくだりすぎ。
    指摘してくれて感謝とか、本当に申し訳ないとかそこまでになんでなるの?

    ユーザーID:1272301738

  • くだらないの中に

    くだらないの中に、という歌があって、それはくだらない日常の中に愛があって、という歌です(星野源さんです)。
    トピ主さんは悪くなくて、ただ合わなかっただけですから、「ふーん。そうなんだ」でいいですから、気持ちを楽にしてくださいね。

    くだらないとしても、そのくだらなさを一緒に楽しめるのが友だと思います。

    私も数十年前に何気なく「これはなんて意味だろう」と質問したことに「馬鹿じゃないの、××でしょ」と返されたこととか、(よい意味ではなく)芸能人の誰それに似ているといわれたこと、人前で脈絡なく容姿について笑われたことが、今でも棘のようにのこってます。悪意はないのでしょうけど、乗り越えはないですね。言霊って恐ろしいです。反面教師として自省したいものですね。

    ユーザーID:3533973869

  • 個性です。

    それが貴女の個性なんだからもっと自信を持ちましょう。
    世の中色んな人がいるから(Bのような相手にずけずけ言うような)、気にすれば生きるのが辛くなりますよ。

    色んな性格や考え方があるのだから全てをひっくるめて、許容する人間になるのが大人の対応です。
    Bは自分だけが偉いんです。
    Bのように人に突っかかる人間はその繰り返しで人間関係も決してうまくも行かなくなるのでは。

    ユーザーID:3236959819

  • 右から左に

    上手にスルーしましょう
    人の口に戸はたてられません
    言いたい放題なのでいちいち気にすると身が持ちませんよ
    西村博之さんの著書に「自分は自分、バカはバカ」というのがあります。
    まあそのくらいの気持ちでちょうどいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2276653234

  • そうです

    言われたこと、気に始めるとね。め・ぐ・る

    「くだらない」と言われたら、そんなこと言える貴女もね。そして「貴女ほどじゃない」と言います。聞こえないところでね。それで終了。それ以下でも以上でもない。

    ユーザーID:6219791800

  • うーん

    答えかどうかわかりませんが、グループラインって誰宛でもないので、さほど興味のない内容が送られてくると、困ることはあります。スルーするのも感じ悪いので、当たり障りのない一言を埋もれるように送るようにはしてますが。とくに忙しい時などは、読むのもめんどくさいと思ってしまうこともありました。その友人はちょっとハッキリものを言い過ぎな気もしますので、お互い様なんじゃないんですかね?
    あまり気にせず、そう思う人もいるんだな。気をつけよう位で良いと思います。みんなそこまで深く思ってないです。

    ユーザーID:9995765494

  • こういうのは困ります

    年配のお友達ですが、やはりトピ主さんのようにどこどこに行ったとか、何々をしていたとか、メールしていたんですが、返信がなくしばらくして返信があり、こういうのは困ります、忙しくて返信できなかったと返ってきていました。
    その人にとって、ブログのような日常の出来事はどうでもいいことで、その方は傍らで、占いの仕事をしていたので、お金にならない内容なら割愛なんでしょうね。占いのほうの返信が、忙しかったので、こういうのは困るなんでしょう。そういう知人がいました。
    自分にとって、利得になることだけメールして来いという、エゴだと思います。
    自然に疎遠でよいのではないですか。くだらないというだけあなたのことをすべて受け入れているわけでないと思います。
    私なら、没交渉にして、没干渉に持っていきます。何か特殊な人だろうと思いますよ。

    ユーザーID:1769989360

  • そんなこと言われたの?

    そんなこと言うなんて、その人の方が性格悪いんじゃないの、と思いました。

    私はトピ主さんよりずっと年上ですが、やはりグループLINEで、日常の些細なことを送ります。

    それこそ、○○食べたよ、○○行ったよなんて、グループの誰かが常に送ってくる内容の一つです。
    全員がそれについて返事することもあれば、一人だけの返信であとの人は既読だけだったり、次の日になって返信してくれたり。

    もし自分にあまり興味のない内容ならば、既読だけすればいいことで、いちいちそんな意地の悪い言い方をしなくてもいいのにね。

    LINEって、その人の性格表れますよね。
    書いてる文の内容とか、返信の早い、遅いなどで。
    と、同時にこちらの感情もコントロールできる物だとも思うんです。

    もし、くだらないと思ったのなら、表情を読み取られることもないのだから、いいね、良かったねとかスタンプぐらいで済ませることもできるのですから。

    トピ主さん、指摘されたことを感謝し、友人を困らせていたことを申し訳なく思うなんて、思わなくていいですよ。
    相手のお友達の方が、意地悪ですよ。

    ユーザーID:1967115979

  • 同じ近況報告でも面白い人と面白くない人がいる。

    同じ『〇〇行ったよ〜とか〇〇食べたよ〜などの近況報告』でも、とある人はとても面白くて、別のとある人はとてもつまらないという事はよくある事だと思います。

    私は友人から彼女の友人(私はしらない)のブログを薦められた事があります。とても面白いよ〜と言われたのですが、私は全くでした…。友人にとってはその背景も知っているし、好意的なので面白いと感じたのでしょう。

    だから『BからブログやSNSのような内容のラインがよく届きます』も、Bさんは自分のライン内容は面白い(少なくともaよりは…と自負している)と思っているのではないでしょうか?

    私ならば「あなたの近況報告ラインはくだらない、返答に困る」と言われたら、取りあえずはBさんには近況報告は送りません。Bさんから近況報告が来たら自分のラインとどう違うのか聞きます。それで『あなたのは○○で返答に困るけど、私のは△△だから返答に困らないでしょ?』と言われて初めて納得するかな〜。

    同じ近況報告でも面白い人と面白くない人、返答に困る内容と返答に困らない内容があるのは当然ですよね?どう違うのか分かってこそ、改善もできるというものです。

    ユーザーID:3782407933

  • 推測ですが……

    何を食べたかとか どこに行ったよとか
    それだけで終わるLINEは味気ないです。返信しようも無い。
    必ず 相手側が投稿したものに 共感した感想や ちょっと質問したりの言葉を付け加えては?
    発信するだけの立場でいたいマイペースな私は ブログしてます
    やり取りは面倒くさいので(笑)

    ユーザーID:3623867777

  • 無神経な人っているよね

    少しケースが違うかもしれませんが、私も友人の悪意?というか無神経な発言で、未だに出来なくなっていることがあります。
    具体的には、SNSの投稿です。
    数年前、大学の同窓会があり、そのお知らせ関係で何人かの友人とSNSで繋がる機会がありました。
    旧交を温めることができて嬉しくなり、学生時代の親友に「これからは積極的にSNSを活用しようかな」とメールで書いたところ、「日常が充実して幸福な人じゃないと無理でしょ」と。
    私が充実してなくて不幸だと決めつけられたようで、不愉快になり、SNSの投稿をしようと思い立っても友人の発言が脳裏に浮かんで躊躇してしまいます。
    ちなみに、その「元」親友とはそこから距離をおきました。この間何気なく彼女のSNSをみたら、旦那の留学についていったときの10年以上前の写真からずっと更新されてませんでした。
    いまはメールのやりとりもなく、完全疎遠です。

    ユーザーID:6677999370

  • 仲の良い5人グループ

    たぶんBさんは当時あなたの事があまり好きじゃなかったのかもしれません。
    仲良しグループって誰もが等間隔に好き同士ってわけじゃなくて、
    その中でも気が合う人、イマイチな人っていませんか?

    ただ年月と共に、一番気が合った人とイマイチになったり、イマイチだった人が好きな人になったり、微妙に変化すると言うか・・・。

    友達同士のグループラインなんて総括すると「くだらない」内容しかないですよ。

    それをあえてあなただけ名指しで言うところに、Bの意地悪さがありますね。
    あなたもその時に「え?どこがくだらないの?CやDとどう違うの?」って書けば良かったのに。
    まぁそういうことを返さないから、書かれたんでしょうけどね。

    友達にも賞味期限がある場合があります。
    このグループからは絶対抜けられないなんてことはないですし、
    素敵な人間はほかにもたくさんいますから、一度あなたのグループを俯瞰的に見てみるのも大事かも。

    あと、良いレスがありましたね。

    「くだらないことを一緒に楽しめるのが友達」という。
    まさにその通りだと思います。

    どうやって乗り越えるか・・・

    日本だけでも人間は1億人以上いる。
    この人たちと合わなくても、たいしたことではない。

    と考えるのはどうかなぁ?

    あなたはあなたのままで良いと思います。
    トピを見る限りちょっと、考え過ぎの気がありそう。
    グルグルしているより、スパーンと割り切った方が良い時もあります。

    相手が忘れているのなら、あなたも忘れれば良いのです。

    ファイト!

    ユーザーID:3308878870

  • みなさま、ありがとうございます。

    みなさま、様々なコメントを下さりありがとうございます。
    誰かにも話せなかったので、このような場でいろいろな意見を頂きとても勉強になりました。

    そして同じような経験をしている方も多くいらっしゃる事も分かりました。
    何気なく発した言葉が誰を傷つけたり、不快にさせてしまう事って自分自身も大いにあり得ることだなと思いました。表情が見えないからこそラインなどは特に気を付けようと改めて感じました。

    もういい大人なので、うまく自分の中で流したり割り切ったりする事も必要ですよね…!考えすぎてしまう性格で、そういった事がなかなかできず数年間悩み続けてきましたが、自分自身も成長しないとなと思いました。そして、友人関係を見直す時期なのかもしれないとも思います。

    人間関係って難しい…!

    コメントを下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5548606059

  • それこそ、くだらない!

    LINEの友人グループなんて、くだらないお喋りに使うものという認識です。
    PTAとか何かだったら、連絡のみということもあるだろうけど。

    私から見たら、Bさんの発言こそ、くだらない!
    友だち同士のお喋りで、なんで実のあることを言わなきゃならんの?

    トピ主さんに必要なのは、言われたことが理不尽であれば流す、スルー力だったかも。
    トピ主さんは申し訳なく思い反省したとのことですが…理不尽なことは理不尽と気付くことも大事ですよ。

    ユーザーID:9100942137

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧