毎週実家に帰りたがる夫

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ゆうこ

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  • トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。お一人ずつ返信したいと思いますのでお待ちください。
    昨夜も子ども達が寝静まった遅い時間に帰宅した夫が、今日父親から電話があって土日のどちらかでもいいから帰ってきて欲しいと言われた、と。
    自分勝手なことばかりしてごめんね、でも親が生きているうちはなるべく行きたいんだ、お前も自分の親と楽しく過ごせばいいよ、と言われました。
    その言葉だけ聞けば親孝行の優しい夫ですが、生まれたばかりの下の子と、やんちゃな真ん中の息子、父親とも遊んで欲しい上の子…昼間は嵐のように子どもの世話に追われています。夫の行動は親思いだとしても、家族思いではないですよね。

    そして、朝起きたらもう夫の姿はありませんでした。朝早い船に乗りたいために早朝に実家へと出掛けたようです。
    土日のどちらかでもいいから来て欲しいと親に言われたのに、やはり一泊で今日の朝から明日の夜までずっと実家にいるようです。

    小さい子どもがいるのに夫を招く義父もどうかと思います。
    こちらへの配慮はありません。
    夫には妹がいるのですが、義妹も本土に旦那さんを一人残して、子どもと自分の実家に入り浸っています。
    親兄弟の絆が強いことを本人たちは誇りに思っているようです。
    悪いことではないですし、私も自分の親は大切なので、夫の言うように今はお互いの親を大切にするべきかもしれないですね。
    一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、家族で帰省して子どもたちとおじいさんおばあさんとの思い出もたくさんつくってあげたいとは思います。
    それまでは、夫一人での帰省も何も言わずに見送ることにします。
    土日に家に子どもを残して取り残され、心穏やかではありませんが…

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お互い親離れしていない

    離島なら仕方がない。
    約束をしたなら約束を果たす。

    ユーザーID:1218222209

  • ご主人だけの帰省でいいのに、

    何が不満?
    元々そういう条件だったのなら、
    今さら月1にという選択は無いでしょう。
    笑顔で毎週送り出すべきですよね、それが条件だったんだから。
    家を売ると言うのを、
    売り言葉に買い言葉だとは思わない方がいいのでは?

    離島との事ですので、そこが落ち着くんじゃないですか?
    仕事や家族の関係で離島に戻りたいけど戻れない。
    だからせめて週末だけでも島に帰りたいという感じなのでは?
    毎週末家族全員でと言われたら大変だけど、
    一人で帰ってくれるなら笑顔で送り出せばいいじゃない。

    一人で実家で寛ぐ夫と言いますけど、
    あなたは多分毎日のように親に頼って楽してますよね。
    それに比べて週末以外は激務の夫、
    休みの日ぐらい自由にさせてあげたいとは思わないですか?
    家族で過ごしたいと思うなら、一緒に帰省すればいいだけですし。

    実家近くに住んでいなくても3人の子供を産み、育てられましたか?
    子供の世話を一人でやっていると言いますが、
    ご主人が毎日遅くまで働いてくれていなかったら
    今の家も生活も無いのではないですか?
    本気で夫が離島に住むと言い出したら、それこそあなたが大変なのでは?

    ユーザーID:2739630329

  • どうしてお子さんを連れて行ってもらわないのですか


    上のお子さんが行きたがらないと言ってもそれを許すのがわかりません。毎回行かせれば楽しくなるでしょう。

    働いていれば母親は子供が泣き叫んでも保育園に置いていきます。お父さんと行動させるのがかわいそうという考え方で自分の首絞めてませんか。

    ユーザーID:6162681495

  • 今さら感満載です

    ほんと、どっちもどっち。

    家を買う時に週一は夫の実家に帰ると約束したんですよね?
    初めての子供が生まれた時も、変わらず毎週夫の実家に行っていたんですよね?
    そして二人目の子が生まれた時も同じく毎週帰省していた。
    それを分かっていて3人目も産んだんですよね?

    今更、小さい子の世話を一人でさせられている・・って言っても・・・・
    分かっていたことじゃない、としか言いようがないです。
    それに、ご自分の実家が近くて、お母さんが頻繁に行き来して助けてくれているなら、一人で3人の子の世話している訳でもないと思うんですけど?

    あるいは、子供3人とも連れてご主人の実家に行けば、道中も夫が上二人の世話をすれば良いし、向こうの家では義両親にも面倒を見て貰えばいいんじゃないですか?義妹親子も帰省しているなら、そちらも頼れそうだし。

    なんか、どっちもどっち。
    どうして親離れしないのかな?

    ユーザーID:2678077434

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  • 本当に寛ぎに行ってるの?

    結婚して10年ならトピ主夫婦は若くて30代後半、40代かもしれない。
    その親なら60代後半?、もしかすると70代?
    その年齢の親の元に毎週兄妹そろって子連れで寛ぎに行くの?
    両親は黙って受け入れてる?
    それどころかウェルカムしてる?
    いい年した兄妹は平気で甘えてる?
    なんか信じられない。

    私はアラカンだから実家の親としては若い方だけど、毎週ふたりの子供が子連れで「寛ぎに」やってきたりしたら切れますよ。
    そもそもこちらの体力がもたない。
    食べさせるにもお金が要るし。

    トピ主さんは子育て中だから「実家は甘えに行くところ」「親はサポートしてくれるもの」という思い込みがあるみたいだけど、親はどんどん年を取るんだからいつまでも甘えてもらっちゃ困ります。

    我が家にも既婚の子供たちがやってくることはあるけど、日ごろ行き届かないことがあればあれこれ手伝ってくれますよ。
    田舎になればなるほどその頻度は上がります。
    実家が街中のマンションだったりすればそんなに手伝うこともないでしょうけどね。

    で、トピ主夫は?
    離島というとつい田舎を想像してしまうけど、集落の中でも結構都会的でセレブな義実家なのかしら。
    船ということは橋のない離島なんですよね。

    ユーザーID:9905897865

  • レスします

    トピ主さんに厳しい意見が多いけど、乳児含む子供3人おいて週末実家に帰る夫なんて嫌だけどなー。
    いくら実家に帰ってもいいっていう約束してたとしても、その時は子供何人作るかの相談はしてなかったと思うし、子ども増えて家庭環境が変わったら旦那も変わるべきだと思う。
    旦那さん平日は仕事と家事育児(はどのくらいしてるのかしらないけど)で、週末は実家でのんびりだなんて楽しすぎ。

    トピ主さんは実家の行き来を普段からしてるからいいじゃんていう人多いけど、子供三人いたらくつろげるはずもないでしょう。手のかかる乳児もいて旦那が不在気味なのに親を頼っちゃいけないんでしょうか?
    漠然と家事育児より仕事のが大変だと思ってる人が多いのでしょうか。
    トピ主さんは一体いつ休めばいいんですか?

    正直離婚切り出されても仕方ないレベルの旦那だと思います。

    ユーザーID:0211960085

  • あなたは自分に都合のいい理由だけを並べている

    離れていれば歳を取っていく親の事を何とも思わずにいられる子供はあまりいませんよ。
    終末とぴ主は実家には行かないと書いてあるけど平日は行き来しているんですよね?
    もう少し、御主人に寄り添ってあげないの?
    家族で御主人の実家に行きたくなるような楽しい空気を作り出すのも親の仕事。
    嫌な人ではないのですよね?御主人があなたの実家近くに家を持つことにしてくれたことへの感謝はないの?

    車と船で2時間以上。

    この距離を近くに感じさせる気が感じられないよね?
    もっと遠くて大変でも、親の事が気になり帰る人たくさんいますよ。
    歳を取っていく親の事はそれぞれ子供が向き合う問題。
    お金がかかるとか、遠い・・・とかではないんだよね。

    今御主人の実家との距離を近いものにしておかないと、これから先子供の用事がどんどん出てきたとき、行きたくない理由を行けない理由に置き換えていくことになりますよ。
    そうなると、御主人の心が遠くなるよ。

    ユーザーID:0582641123

  • これからは、週一回のおかずの差し入れだけではなく

    もっとトピ主さんのご実家を頼りましょう。

    もしかすると、結婚前にトピ主さんのご主人は離島にあるご実家に住むことになっていたのかもしれませんね。
    トピ主さんには言っていなかったけれど、いずれは実家に帰って一緒に暮らすと。
    それが、トピ主さんの家の側に家を建てることになって実現できなくなってしまったので、毎週のように帰省しているのかも。

    そもそもトピ主さんのご実家側に家を建てる時に、しっかりと話し合いがされていないのが良くなかったのでしょう。
    お互いに毎週とは思わなかった、とか約束したとか今さら喧嘩になるなんて。
    ましてや、被害者一点張りで納得されていないトピ主さんの最後のレスもどうかと思います。

    ご主人は、トピ主さんのご実家側に家を建てた事を免罪符に、これからも帰省されると思いますよ。
    トピ主さんは、ご自分の希望が叶ったことで、我慢するしかないかと思います。
    実際、ご主人は誤ってまで朝一番に家をでるほどなのですから。

    育児が大変なら、しばらくはご実家に頼るのも方法の一つだと思います。
    大変だと嘆くだけではなく、大変でなくなる方法を見つけましょう。
    パパと遊ぶのが大好きなお子さんならそのうち一緒に帰省するようになると思いますよ。
    あと一年もすれば家族全員で帰省できるのですから。

    ユーザーID:5167543397

  • 義父母さんにも疑問です

    自宅をあなたの実家近くに構えた時の約束で、
    御主人は毎週帰ってるんですね。

    でも、休日はあなたもお子さん達も自宅で過ごしてるなら、ご主人は家族みんなで過ごす貴重な時間だと思わないのでしょうか。
    義父母も、今は息子が子育ての最中だと分かっているなら、毎週帰らなくていいと言わないことが不思議です。いつまでも自分達夫婦と子ども二人が家族の単位だと思っていると感じます。

    土日だけの休みなのに、毎週来てもらうのは親として理解できません。
    私にも離れた土地に住む息子がいますが、毎週帰ってきてとは言えません。交通費もかかるし、ゆっくり休む時間が無くなるから心配になります。

    ご主人だけではなく、妹さんも同じように帰省をしているなら、それは親の意向があると思います。でも、今、あなたがそれを持ち出してもご主人と揉めるだけですよね。
    もうそんな人達だと諦めて、気持ちを切り替えて、土日もあなたのご実家と楽しく過ごすことにすると良いと思います。子どもは相手をしてくれる祖父母が近くにいて幸せだし、あなたは実親だから義父母と過ごすより気が楽だろうし。
    ある程度、お子さん達が大きくなったら『亭主元気で留守が良い』となりますよ。夫が休みの日に家に居ると食事の支度やら用事が増えますから。
    実体験からの言葉です。

    あなたが一人で三人のお子さんの相手をしながら家事をするのはお辛いでしょうが、ご両親がいらっしゃるのだから、堂々と手を借りましょう。
    自らの意志で家にいない人、子育てに向き合わない人に遠慮は無用です。

    父親は単身赴任だと思って、期待しないことが家庭の平穏になると思います。
    家庭なんて千差万別なのかもしれませんね。
    ご主人が、今のライフスタイルに満足なさっているのならね。

    ユーザーID:6298888378

  • で、その条件については本当なの?

    そんな条件を付けたなら私達の出る幕はないですよ。とりあえず実家近くに住みたいから条件を飲んだけど、建ててしまえばこっちのもの そんな条件あってないようなものでしょ くらいの感覚だった?
    実際大変なのはあと数年 子供は小学生になるとかなり楽になりますから。条件付きでもなんでもやっぱり物理的に近いと親が歳を取った時にも何かと便利です。旦那さんは気持ち良く送り出してあげるべきですよ。

    ユーザーID:4288743035

  • なぜ反論できないのか?

    > 家探しをしているときに、私の実家の近くに住むと今までより夫の実家が遠くなるから、その分(夫の)実家に帰る回数を増やしていい?と聞かれ、そうだね、と答えたくらいです。

    家を買う前は、夫はどれくらいの頻度で実家に帰っていたんですか?
    「その分」というのがよくわかりませんが、トピ主が自分の親と交流している頻度と同程度という意味でしょうか?

    > そのことを言われると、私が反論できなくなるからだと思います。

    なぜ反論できないのでしょうか?
    夫の言うことが正論だと思っている、自分の親とは頻繁に行き来しているのに夫には実家に帰るなとは言えないと思っているからでは?
    トピ主自身も、不公平な条件を夫に押し付けようとしていることがわかっているから反論できないんでしょ?

    トピ主の希望を叶えたら、実家との交流という点において、明らかな不公平が生じますよね。
    単純に夫に実家訪問の頻度を減らせというのは、不公平を承知で夫に我慢せよと要求しているわけですよね。
    その不公平を解消するつもりはないんでしょうか?

    自分が優遇されている(相手が不遇に処されている)点はそのままにして、自分が都合の悪い部分だけ相手に待遇改善を要求しても応じてくれないと思いますよ。
    じゃあ、俺の不遇も何とかしろよって話になるのは当然でしょう。

    ユーザーID:9904742739

  • 子供達はご主人に懐かないよね

    貴方は実家が大事みたいだけど
    子供達は同じようには育たないのは分かってる?だって、お義父さん、毎週末、家にいなかった?いたでしょ?
    うちの子にとっての父親は週末になるといなくなる人なんだよ、そんな家庭で良いの?
    このまま続けるの?
    という話はしたほうがいいよね

    ユーザーID:0272874668

  • どちらも実家に頼りすぎ・甘えすぎ

    子どもが3人いて、子育てに大変なのはわかります。
    だからつい、実家を頼る。

    夫実家が遠くて、毎週では大変。それもわかる。

    では、家族5人のお出かけはないの?
    まあ、今はコロナでいろいろあるけど、公園に行ったり、お昼食べたり、
    買い物したりとか。たまには遊園地とか。

    そして、全部自分で+実家のお母さんに頼りすぎているから、多分、
    それで子どもはお父さんになつかないんじゃないの?

    たとえば下の子2人、大変なら、上の子だけでもまずは公園に連れて行くとか、お風呂に入れてもらうとか。そして、「よかったね〜パパとお出かけできて」とかいう、成功体験をご主人にしてもらって、
    子ども大好きにする。子どもにも、パパ大好きになってもらう。

    それは、主さんの仕事ですよ。
    主さんが、全部自分で…もしくはおばあちゃんと、としているから、
    ご主人が育児でも蚊帳の外になるんです。そりゃー面白くないわ。

    私は子ども二人ですが、上の子はパパとお出かけ、私は家で
    下の子と…というの、よくやりました。

    実家もほど近い距離で、頼むこともありましたが、
    たとえば髪の毛切りに行くのとか、実家ではなく、夫に頼む。

    もしや、パパと子どもとにしたことない?
    そりゃー、子どもかわいくないわ。かわいさ、知らないんだもの。

    主さん、そこんとこ、もう少し考えませんか?
    週末はそれぞれ別って、あまりにも寂しくないですか。

    上の子がパパ大好きになれば、一緒に義実家に泊まりに行ってくれるはず。
    そして、そういうのができるのは、本当に短い間ですよ。

    小学・中学に入ると、学校主体になるから。
    今がチャンスです、多分最後の。

    ユーザーID:7392684845

  • 息子か、父か。

    ご主人は実家大好きなんでしょうね。
    でも親御さんの介護のためではないんですよね。
    だとすると、「息子」として過ごす時間が快適なんでしょう。

    でも、3人の子供を持つ父親としての役目を放棄してますよね。
    そこがモヤモヤの原因だと思います。

    たぶん逃げると思いますが、
    やはりちゃんと話し合った方がいいと思います。

    だって、そこを出て所帯を持って家長になったんだから。
    それに伴うあれこれだけ奥さんに押し付けるのはフェアじゃない。

    島には島独特の文化や習慣があるとは思いますが、
    あなたが親として、夫婦として、どうありたいかを
    まず夫とシェアする覚悟が必要です。

    それか、一度入院するかですね。
    子供3人をワンオペで世話する大変さは、体験しないと分かりません。

    あとは夫が家の中で輝くポジション(キャンプとか)を
    セッティングするとか。

    奥さん1人に負担がかかる→奥さんの実家の手を借りる
    →夫の存在意義が霞む→夫は実家に居場所を求める
    この悪いループを改善する工夫を講じてみましょう。

    ユーザーID:7372697191

  • 私はトピ主さんに同情するなあ

    確かに家を買う時の約束はあったにしても。
    毎週なんて帰り過ぎでは。。
    トピ主さんより旦那さんの方が親離れできてないように思えます。

    子供3人で下の子はまだ赤ちゃんなのに家族ほったらかして毎週実家なんて、普通じゃないと思いますよ、私は。

    妹さんまでそれじゃあそのうち旦那が浮気して離婚しちゃいそう・・。

    いちど低姿勢でジックリ話し合っては。
    もうちょっと自分の家族の事も考えてくれないかと。

    ダメならもうこの旦那はATMだと割り切る。
    そんな親ベッタリの旦那、私なら耐えられません。

    ユーザーID:9928144417

  • これについては?

    >週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    これはどう思ってるんですか?
    条件を飲んで、トピ主さんの実家近くに家を買ったのに、買ったら買ったでご主人が実家に帰ることにいい顔をしない。
    ご主人からすると約束が違うとなりません?
    約束についてはどう思ってますか?

    トピ主さんは子供を預けたりおかずを貰ったりして色々支援を受けてるんですよね?
    週末に実家に行くことや母親に来てもらうことはないと言ってますが「週末」に実家に行かなければチャラだと思ってます?
    ご主人からすると納得いかないと思う気持ち分かりません?


    >夫の行動は親思いだとしても、家族思いではないですよね

    夫の条件を飲んで自分の実家近くに家を購入させ、そして今度は週末に帰ることを嫌がる。
    トピ主さんこそ、自分が一番かわいい。ですよね。


    >それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました

    約束が違いますしね、こう言いたくもなるでしょうね。
    トピ主さん、ウソツキと言われてもしょうがないですよね。
    ご主人も、地元に引っ越して普段からちょこちょこと実家に帰れる距離に住めば週末は家族とのんびりできるのではないですか?

    ユーザーID:6920420797

  • きちんと話し合って

    5件のトピ主レス読みました。
    きちんと話し合いましょう。
    あなたは休日ワンオペがもう限界だし、
    週末くらいご主人の手を借りたいんですよね。
    というか、ふたりの子供なんだしそれが当たり前なんですよね。
    3人目をこさえる前に話し合いができてたら、本当は良かったんですけど。まぁそう上手くいかないですね。
    あなたが昼間どれだけ大変な思いをしているのか、ふたりでやっていけると思ったから3人目を産んだ旨、きちんと意見伝えてください。
    3人もいたらご主人も育児の大変さ理解していると思います。
    あの時実家に帰るのを良しとしたじゃないか!と言われたら、きちんと謝ったうえで「それでも今の生活がつらい」と、できるだけ穏やかな口調で訴えましょう。
    はっきりいって、ご主人は家庭より実家が大切なのです。
    ご主人は本来あなたたち家族を大切にしないといけないのです。
    がんばって!

    ユーザーID:7956109336

  • 週一で実家に帰る夫、、たしかに嫌ですよね。

    私の夫もなにか付けて実家に帰ります。
    なんなの?って思うし、モヤモヤします。

    でも、トピ主さんは、最初に約束しちゃったんですよね?それは、トピ主さんが気持ちを切り替えるしかないのかな?って思います。

    3人の子育て大変だと思いますが、思い詰めない程度に頑張って欲しいです。

    下のお子さんが手を離れてきたら、トピ主さん自身は外に目を向けてみてはいかがでしょうか?
    愛する旦那さんだからこそ余計にムカついたりすると思うので。もう少し旦那さんへの執着部分を減らして周りに目を向けると、案外旦那さんの方からトピ主さんの方へ近寄ってくるかもですよ。

    ユーザーID:4678055519

  • どうしようもない

    子供二人をもつ兼業主婦です。
    3人のお子さんの育児と家事、毎日大変なことと思います。

    私の夫も実家が大好きです。義実家はみんないい方です。
    事あるごとに、夫の家族は、私たちではなく義実家なんだろうなと思わされる言動が多く、程度の差はあるかと思いますが、トピ主さんの気持ちが理解できる気がして、投稿しました。

    ご主人を変えることは難しく、変えようとするとエネルギーを使い、変えられない事実を目にするとさらにエネルギーが消耗します。

    大変ですが、トピ主さんにはお子さん3人がいます。トピ主さんの人生においてその事実が何よりの宝です。
    トピ主さんはお子さんへの責任があります。責任を果たそうとしないご主人はもうあてにしないで、トピ主さんはトピ主さんの責任を果たしましょう。
    自分の体を大事にする=義実家にはいかない、ご主人以外の力をかりる=実家に頼る。

    お子さんが立派に育ったとき、きっと自分を誇らしく思うことと思います。

    お子さんがご主人をどう思い、どういった関係になるか。トピ主さんがご主人をどう思い、どういった関係になっているか。それは長い生活の結果であり、後からついてくるものです。

    ご主人とこういう関係を望む、これからはこういった人生にしたい、という希望を持ったときに備えて、経済力を持つこともおすすめします。

    また、トピ主さんの気持ち、ご主人との会話や約束事、ご主人の行動について、記録をとるといいと思います。客観的に事実を見て、気持ちを整理し落ち着ける方法になるかと思います。

    ユーザーID:0179939215

  • 妻実家が近いから大変なはず無い、と思われてる

    妻が両親と顔合わせている回数と比べたら
    週に一度くらいの帰省は問題にならない
    側に親がいない主婦に比べたら、
    妻はあまりに恵まれている
    子供達は、妻の両親ばかり祖父母と思って
    懐いてて、両親がふびんだ

    こんな心理ですかねー

    妻実家が近いメリットを
    旦那さんには感じられないのでは?
    それでも、我慢しているのではないでしょうか?


    夫婦2人で、妻実家を頼らず
    本当に大事な時だけ頼るとか
    夫の両親にも、同じだけ関心を持つべきでは?
    スカイプなどで、コミュニケーションを意識してみてはいかがでしょう?

    夫が悪い!と言い切るのは早い気がします

    ユーザーID:9240997263

  • トピ主に違和感

    トピ主さん、どうしても旦那を親離れできない悪者にしたいんじゃないですか?
    旦那の実家、田舎で農作業などがあったりしませんか?
    自分の主張ばっかりで、自分が約束を反故にしたり、実母にしょっちゅう頼っていることは悪いと思っていない。
    私だったらトピ主さんみたいな妻は苦手だな。

    ユーザーID:8489456905

  • 口ではなんとでも言えるから

    > 一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、
    > 家族で帰省して子どもたちとおじいさんおばあさんとの
    > 思い出もたくさんつくってあげたいとは思います。

    こう言うこと、言わない方がいいですよ。

    子供が大きくなったら大きくなったで
    上の子の、部活動とか、習い事とか、
    「行かない理由」は
    いくらでも作れますから。。。

    --

    愚痴しか書いてませんが、
    貴女の希望通りに、
    貴女の実家のそばに住んでくれた
    夫に対する感謝は
    今や、全く消え失せてしまったみたいですね。

    ご主人、騙された気分なんじゃないですかね。

    ユーザーID:5823893380

  • 正直思う事

    これってご主人は離婚スレスレのところにいるんじゃないかな?

    お子さんは可愛いと思っているけど、実家とべったりなトピ主さんとトピ主さんの家族に囲まれる生活に限界を感じているから、自分が実家に帰って解放される生活を手放したくは無いんだと思う。

    トピ主さんの状況は大変だとは思うけど、それを考えられない位にご主人が限界なのかもしれない。
    もちろん、現地に楽しいことが待っていることも否定は出来ないけど。

    想像の域はでないけど、ご主人が実家に帰るのは実家が楽しいというよりは現実逃避かもしれない。

    実家に帰ることを問題視するよりも、もっと考えなければならないことがあるように思うよ。

    むしろ、親離れできていないという状況の方が楽。
    時間が解決する問題だから。

    トピ主さん達(お子さんを除いて)との生活からの逃避なら、今後は悪化の一途しかない。

    ユーザーID:6133691335

  • 離婚も検討すべきですね。

    多分ご主人は今週も帰省している事でしょうね。
    まあ毎週末実家に帰省する事は単に親離れしていないんでしょうね。
    因みにご主人の両親はまだ若いんでしょう?
    多分還暦ぐらいじゃないの?
    もしあなたがご主人を下嫌いしているならば、離婚するのも選択技に入れるべきでしょうね。
    まだお子さんが小さいですが、当然やむを得ないですよ。
    それにご主人が離島にある実家に帰るのに、往復いくらかかるんですか?
    ただ僕が思うには離婚した方がいいと思うけどねえ…。
    まあとにかくご主人と話し合いの場を設けた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:3586097009

  • トピ主様がずるいでしょ

    「もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った」なんで、この重大なことをなかったことにできるんですか? 不誠実だと思います。

    ユーザーID:4725607457

  • ご主人からすると

    なんで妻の要望で妻の実家に家を買ったのに、妻の実家と行き来して助けてもらわないのだろう?

    って思ってるんじゃないですかね。

    家族と向き合う夫であれば、主様のご実家との距離感は理想的だと思います。
    妻実家入り浸りでの喧嘩も少なくありませんからね。

    ご主人には、実家依存くらいの妻が合うのでしょうね。

    「うちの子供には、あなたとあなたの両親のような絆はうまれないね。
     あなたの両親があなたにしてくれた事を、あなたはしてあげていないから」
    と伝えても何も響かないなら仕方ない。

    「父親である事を放棄して、息子であり続けたいのだから、
     親がいなくなったからって父親面しないでね。」
    と諦めるしかない。

    ユーザーID:8066893238

  • あのー

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った
    って旦那さんが言ってるのは事実ですか?
    だとしたら、最初からわかってた事だし旦那さんに非はないと思うんですけど。

    家を買った時にお子さんがいたのかどうか知りませんけど、週末に夫がいない状況というのは予め分かっており、それを妻も了承済みだったはずなのに、今更なに言ってるんだっていうのが旦那さんの気持ちでしょう。

    離島で生まれ育った旦那さんはとても故郷に愛着があるんですね。
    もちろん義実家に帰りたいのもあるんでしょうけど、故郷の空気を吸いたいとか、身内だけでなく地元の人達に会いたいというのもあるのでは?

    上のお子さんの年齢は?
    日頃祖父母の事が好きだったり、離島を楽しんでる感じだったら、パパとふたりの里帰り出来る様にトピ主さんもお子さんの気持ちを上げては?
    母親の感情を読み取ってお子さんも行きたがらないのかもよ。

    旦那さんにもっと自宅にいてほしいと思うなら、旦那さんの希望通り義実家近くに家を買えば?
    そうすれば子育てが大変でも旦那さん、義両親や親戚にの中でのびのび子育て出来るんじゃないですか?

    というか、離島に引っ越したとして旦那さんはどうやって出勤するんだろうって疑問も残りますが。

    ユーザーID:4367715714

  • ストレス

    旦那さんは妻実家の側で暮らしていて常にストレスがあると思います。
    顔を合わせることが少なくても、監視をされているように感じるかも知れません。

    トピ主さんが旦那さん宅の近くに住んでいたとしたらどうですか?
    何もストレスを感じませんか?

    私は以前旦那実家から車で10分の距離に住んでいました。
    頻繁に会うことは無かったですが、ストレスを感じていました。
    旦那さんは自分の実家でノビノビしたいのでしょう。
    許してあげて下さい。

    ユーザーID:4995552090

  • 身勝手な奥さん

    ですね。

    >自宅は私の希望で私の実家の近くに住んでおり、自分の親とは頻繁に行き来をしています。

    なのに、

    >私は子ども3人の世話で常に余裕がなく、

    とか言ってるけど、旦那さんの家に行くとき以外は、親に頼れるんですよね?

    だったら、旦那さんの親と同居してる人とか、自分の親が近くにいなくて一人でみてる人と比べたらかなり手伝ってもらえてるよね。

    なのに、旦那さんの家ではくつろげない、ってさ。

    身勝手じゃないかな。

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました。
    (本気ではないと思いますが)

    本気ではない?
    いやいや本気ですよ。

    何なら離婚したいとまで、思い詰めるかもしれないよ。

    旦那さんは相当不公平を感じてますね。

    ユーザーID:2573519721

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