毎週実家に帰りたがる夫

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(トピ主13
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ゆうこ

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  • 子供の面倒を見ないなら父親じゃない

    子供三人もいて、父親になれないとは凄いですね。

    あなたも、何故毎週帰ると約束してしまったのか
    二人とも今の自分についてしか考えてないように思います

    子供たちの世話をしない、父親不在状態についてきちんと話し合われては?

    ユーザーID:0609604708

  • 想像ですが

    夫さんは義実家も好きだけど、何より「島」が好きなんじゃないですかね。
    わたしも「島」が好きなんですけど、島って独特な居心地の良さがあるんですよ。
    島に住み慣れると、何というか海の無いところに閉塞感を感じると言うか。
    今の「家」が住み心地がいまひとつなのは間違いないと思います。

    でも、このままだと、お子さんが独り立ちしたら、お子さんがたは
    父親(夫さん)のもとに帰省しようと思いますかね?
    全然遊んでもくれず、毎週実家へ帰る父親を慕えますかね?

    義両親がなくなるころは、もうお子さんも独り立ちしますよね。
    お子さんがいくつになるまで、今の生活を続けるつもりなんでしょうか。

    子供はあっというまに自立します。
    いったいいつまで帰省を続けるつもりなのか。
    父親になれる時間をこのまま放棄して、子供が大きくなった後になって
    後悔しないのか。
    自分の子供にとって故郷はどこなのか。
    しっかり話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9556469075

  • 子どもたちを「パパ大好き」にする

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ご主人が実家、実家というのは、いつまでも自分がこどものままでいたいからのように思えます。
    大家族特有の絆なのでしょうが、一家の大黒柱なんだし、休日くらい、家族一緒に過ごしたいですよね。

    それにしても、早朝にこっそり行ってしまうなんて、ひどい。
    こうなったら、一度大爆発しましょうよ。

    島から帰ってきたら、大泣きして不満を訴えてください。
    そして、これからは行くんだったら子ども連れで行くように訴えてください。
    このままではトピ主さんの心がもたないです。
    ドカンとぶつかってください。
    トピ主さんが倒れないための爆発ですが、最終的な目的は、家族5人で過ごすことです。

    レスにもあるように、ご主人に上の子を連れていってもらい、パパ大好きになるように仕向けましょう。
    最初は嫌がって泣いて、保育園だと思って預けてしまう。
    ご主人に懐いてもらうとともに、ご主人にも、自分が父親だということを自覚してもらう。

    子どもたちがパパ大好きになったら、ご主人も進んで子どもたちを連れていくんじゃないかな。
    だんだん父親らしくなり、家族を大切に思うトピ主さんの気持ちが分かるかも。

    トピ主さんは、毎週みんなを島に送りだして一人でのんびりしましょう。

    がんばって、爆発してください!

    ユーザーID:4474628065

  • 大変ですね、、、 

    ダンナさん意地になってきてるんでしょうかね
    どなたかが書かれていたように数年あなたが我慢されたら子どもの世話はラクになってきて、もうダンナさんは週末居なくてもいい状態になると思います
    でもそれではダンナさんが誇りを持っている家族の絆みたいなものはご自分の家族では作れなくなりますよね
    親が大事なのはとても素敵だと思いますが、子どもが親を求めてくれる時期もそんなに長くは無い、そこを上手く伝えられると良いなぁと思います
    育児が大変だから居て欲しいのではなく、こちらの家族もあなたの実家のように仲良く過ごしたいと、今までの感謝と共に女優になって言ってみるとか
    上手く落とし所が見つかりますよう応援しています。

    ユーザーID:5087947865

  • どっちもどっちだけど

    他の方も書かれている通りどちらも親離れできてませんねぇ。
    何なら親も子離れできていない。

    色々書かれていますが、今の状況で更にご主人が実家に行くことをやめて自宅で育児に参加するとなると全て主さんの希望通りですよね?

    夫が育児に参加するのは当然のことですし三人のお子さんがいて大変なのはよく分かりますが、主さんの要望はご主人にとっては酷ではないですか?

    逆の立場だったら納得できますか?

    ユーザーID:4838823444

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  • まあまあ

    ご主人、よっぽどママが恋しいんでしょうね。
    そしてママやパパも僕ちゃん(ご主人)がいないと寂しいんでしょう。

    ご主人と今一度よく話し合われてみては如何でしょう。
    結婚して独立したのだから自分の家庭を第一に大切にしてもらいたいこと。
    妻側の実家が近くて心安まらないというのなら転居も考えること。
    このまま週末毎一家の主であるあなたが、この子達の父親であるあなたがその責務を放棄して息子に戻るため実家に入り浸っていてはこの子達との親子関係に支障が出ること。
    子供と父親との親子関係は10歳くらいまでの間でどれだけ接触したかで決まります。
    それを越えると思春期にさしかかりますから子供達は親から独立するために変わろうとします。
    その頃になって親しくしようとしても子供にしたら他人に毛が生えた程度のオッサンなので心の底から気を許すことは出来ません。
    今しか無いのです。

    あなたもそろそろ親を頼るのは止めましょう。
    夫婦二人で力を合わせるため頑張ってください。

    ユーザーID:4027165462

  • トピ主です。

    皆さま沢山のご意見ありがとうございます。
    反省をしたり、励まされたりしています。
    皆さまにレスをしたいと思っていますので勝手ですがもう少しお時間をください。

    毎週実家に帰ることを条件に今の家を買った。
    たくさんの方からご指摘がありましたが、これは事前に約束したことではありません。

    夫の勤務先への通勤がしやすく、私の実家との距離も近いということで今の家を二人で決めましたが、夫の実家は遠くなってしまうため今までより帰る回数を増やしてもいい?と夫に聞かれ、反対する理由もないのでそれについては了承をしました。
    その話も会話の流れで何となく話しただけのこであり、具体的に月に何回帰るかなどの取り決めもなかったため、私の中ではそれを約束にしたり条件にしたつもりはありませんでした。
    それまでは2ヶ月に一度くらいのペースで帰っていましたので、増やすとしても月に一度くらいのことだと思っていました。
    事実、引越し当初は私が妊娠中のこともありそんなに帰ってはいなかったのですが、出産して少し落ち着いたこともあり、2ヶ月前頃から夫一人で帰り始めるようになりました。
    帰ってくるなり、また来週も行ってもいい?と聞かれるようになり、最初の頃は我慢していたのですがさすがに何週も続くと文句を言いたくなってしまいました。
    そして「たくさん帰らせてくれるって言っただろ?」という発言に至ります。

    私の実家の近くに住んでくれているのに夫の実家に帰らせないのはフェアではないと分かっているし、反対するつもりはありません。約束したつもりはないにしても、帰る回数を増やしてもいいと言ったことも事実です。
    ただ、その頻度があまりにも多く、毎週となるとそれは違うのではないか、と思いここで相談させていただくことにしました。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 追記します

    あれから思ったんですが、あなた一家があなたの実家の近くに住んでいるのか疑問なんです。
    いくら実家近くに住まなくても会社の近くならどこに住んでもいいでしょうよ。
    もしかしたらご主人はあなたのご両親と仲が良いんですか?
    全くご主人には呆れますよ。

    ユーザーID:3586097009

  • 何年かやりすごすか、きっちり白黒つけるか

     トピ主の夫は、何でそんなに実家に帰りたがるかが書いていません。「実家大好き」だけじゃ分かりません。寛ぐ、と書いていますが、ゴロゴロしているだけなのか、それとも義親が呼ぶくらいだから、農作業か何か、夫を労働力として必要としているのか。必要としているのだったら、非常に止めにくいですよね。

     それとも、トピ主実家の近くに家を買ったから、意地になってバランスを取ろうとしているのか。

     トピ主は、そんなに頻繁に帰省することまで約束をしたつもりはなかった、と書いていますが、それらしきやりとりを夫はそう解釈しているんだから、平行線です。トピ主が自分の主張を言ったところで夫は考えを改めないのですから。

     夫は、自宅でやることがないか、やるべきことを無視して実家に行っています。育児に夫が必要だということを話して実際に示す必要があるし、トピ主実家より夫が必要だということを示すために、
    「家の購入前の約束を勘違いしていたことは謝ります。私も実家と接触しないから、あなたも実家に行かないでほしい。夫婦で育児をしたい」
    と痛み分けを考えるしかないと思います。「私は実家に必要な時は頼る」と言っているうちは、夫の帰省も止められません。

     トピ文やトピ主レスは、トピ主も相当気が強く、言い返しているのが見てとれますが、そのスタンスを変えないのなら、育児で大変なのはここ数年と割り切って今の状態を続けて月1回程度、夫の帰省に同行するか、あるいは上記のように夫婦双方、実家と接触しないという痛み分けで夫婦での育児を望むか、どっちかだろうと思います。

     それと、義実家にとっての夫の帰省の必要性にかかわりますが、小さい子どもが3人もいる息子(夫)を呼び寄せる義実家も異常です。必要性が分からないのなら、義実家にも「なぜそんなことをするのか」尋ねたいくらいだとは思います。

    ユーザーID:0269619392

  • それは他者にはわからないかも

    >その頻度があまりにも多く、毎週となるとそれは違うのではないか

    それはそうなんだけど、結構精神的に追い詰められていたら、
    仕方がないかなあと思う。
    仕事とか都会ぐらしがストレスになっているかもね。

    一般的にとか世間的にはとかいう感じで追求するのではなく、
    実家方面に行って夫さんが何が得られるのか、を考えるといいと思う。
    話の切り口を相手を肯定する感じで掴めるといいね。

    ユーザーID:5162320066

  • 疲れる

    話を聞いてるだけで疲れますね。
    子供が4人いるみたい。
    どうして、駆け引きばかりなのでしょう?
    2人で協力して生活、子育てして生きていくつもりもないのでしょうか?
    3人目を作るときどのような話で作りましたか?
    適当に生活してたら出来ちゃったのですか?
    真剣に話し合う時間を作りましょう。

    ユーザーID:7215452443

  • トピ主さんが甘えすぎ

    >>私の親との行き来とは、私にまだ乳児がいて大変なこともあり母親に週に一度おかずを作って家に持ってきてもらったり、上の子の学校行事や病院の予約などがある時に私の実家で下の子を預かってもらったりしています。
    週末に私の実家に行くことや母親に来てもらうことは滅多にありません。


    上記のこれ、全部やめてから「夫の帰省」を注意するのが「普通」です。

    自分は甘えてばかりじゃないですか。
    嫁の母親のおかず、嫌いかもよ?
    学校行事、病院の予約って?そんなのワンオペで、やってる主婦多いけど。

    週末には自分の親は来ないし、遊びに「滅多にない」って。
    週末は「家族だけで遊びたい」んでしょ。
    平日、実家に甘えててさぁ、、、
    だったら夫が「親孝行」で帰省は許すべきなんじゃないですか?

    準備が、授乳がって自分の母親には平気で会ってるのに、夫の実家へとなると言い訳ばかりにしか思えません。

    自分は平日は親に甘えているのに週末に「子供三人と残されるとむなしくなる」って、、
    平日は「むなしく」ならないのよね。


    ご主人の言う「家を売却して島に住む」は本音です。

    母親がおかず持ってくる、しょっちゅう実家へ行くのに片付けが出来ないって。母親におかず要らないから片付けを手伝って欲しいと言えば?

    ユーザーID:1301224699

  • 大変ですね…

    色々な意見がありますが、トピ主さんに味方します。

    旦那さんは週1で実家に帰る、というより「毎週、父親でいることを放棄している」ということですよね。


    トピ主さん、きっとギリギリの心身状態でここに相談しているのではと思います。お子さん3人のお世話なんて、本当にすごいです(私なんか赤ちゃん1人で心身壊しかけです)。
    夫に対して話し合いを持ちかける気力も、なかなかないのではないでしょうか。

    トピ主さんがずるいとか責任がなんとかいう意見もありますが、たぶん、気にしなくていいと思います。だって「子供を3人持つ」と決めたのは、トピ主さんだけでなくご主人もでしょう?毎週のように子育てを放棄して良いわけがない。疲れ果てている妻に家事育児を押し付けて自分だけリフレッシュとか何言ってるんだろう。もし妻が倒れたら、子供が大変なことになるのに。

    過去の約束とか条件とかどうでもいいんです。「今、現在、自分のパートナーがギリギリの状態である」それを放置するというのは夫であれ妻であれやってはいけないことです。結婚したのなら。

    共同経営者が、片方は必死に働いているのに片方は毎週休暇を取っている。これは、ビジネスならすぐにおかしいと言われると思います。家事育児だから、妻や母親に押しつけてもなにも言われないの。

    少し長い期間、ご実家に身を寄せるのはどうですか?少なくともまだ産後で身体も回復しきれていないはずだし、ご自分の体力が少しついたら、なにか新しい視点がもてるかも。

    実家に甘えるな、みたいな意見がありますが、私は実家にもっと甘えるべきだと思います。家事と3人の子育てなんて、1人では無理だと思います。やったことのない人にはこの大変さは分からない。
    私は全力で主さんを応援します。お互い、なんとか1日1日を乗り越えましょう。

    ユーザーID:6462957504

  • どちらにも事情がある

    トピ主さんが子供が3人になって、大変だという事情がある
    ご主人の方には、義両親がおいくつかわかりませんが
    親の老いという事情があるのではないですか?

    離島だと、週1でまとめて買い物を頼んでいるとか、あるのでは?





    トピ主さんは自分の親に子育てを手伝ってもらって
    そのまま実家のそばに住んで親の面倒も見るつもりなんでしょ?

    義両親の老いにどう向き合うつもりなのでしょうか?

    子供がいるからと義両親向き合うつもりがないのないのが見えているから、ご主人がかたくなになるのでは?

    ユーザーID:3963664766

  • もういっそのこと

    旦那さんが毎週帰る、育児が一人になるなら、旦那さんが実家に帰っている間、トピ主さんも実家に帰るか、ご両親に来てもらうなど、ご自分の実家との関わりを増やしては?

    そしてそれを伝えるのです。
    「一人で3人分の育児は大変だし、週末はあなたと私たちの家族だけで本当は過ごしたいけれども、あなたが実家に帰ることは尊重してあげたい。でもこのまま平日も休日もずっと一人では壊れてしまうので、あなたがいない週末は、私も実家に帰ったり、来てもらったりして手伝ってもらったり、息抜きすることにするね」と。


    なんだか3人もお子さんいらっしゃるのに、父親の自覚薄そうですよね…

    旦那さん一回、一日中3人を一人で見てみればいいのに…

    ユーザーID:4842703958

  • 実家のそばに、もう住んじゃったんだから、既得権なの?

    > 小さい子どもがいるのに
    > 夫を招く義父もどうかと思います。

    なぜ?!

    夫の親が私の子供とも夫とも会えないけど、
    私の親が自分の子供と一緒に遊べるのは、
    夫が私の実家近くに家を建てたんだから、
    「私の親の権利」だし「私の権利」

    でも、夫の父が、夫に来てくれと言うのは
    「どうかと思う」って。。。

    なんかねぇ、、、

    離島なんか嫌いだから、行きたくないけど、
    実家のそばに、家を建ててもらいたいから
    夫と夫の親を騙した、、、

    子供を産みさえすれば
    子供を理由に、離島に行くのは無理と
    断るのは私の権利。
    上の子が行きたがらないのも、
    上のこの意志だからしょうがないのよ。
    私が行きたくないところに、
    上の子だけ生かせることを、
    無理強いなんかできないわ。

    そういうふうに読めるのだけど、
    違うのかなぁ?

    まぁ、家を建てた旦那さんが、
    甘かったってことだとは思いますが

    ユーザーID:5823893380

  • 家にいたくないことが問題

    義実家に頻繁に帰ることが問題ではなく、「家にいたくない」ことが問題なのだと思います。

    「お前も好きに実家に頼ればいい」
    といったような言葉もあったことから、ご主人はトピ主さんの実家依存が気に入らず、それなら自分も好きにしよう〜となっているのではないですか?

    トピ主さんにそのつもりはなくても、実家と結託しているように見えて、「実家とトピ主さんと子どもたち」が家族で、「ご主人」は別家族のような。

    トピ主さんがトピ主家として自立していないことで、頼られていない・必要とされていない感覚なのかも知れません。

    そこで都合の良い時だけ「家事と子どもたちのことを手伝いなさいよ」と言われても、「いつも通り、家族のような実家に頼れば?」となっているとか。

    トピ主さんが、ご主人とトピ主さんが協力して自立する家族を作れていない、そしてご主人は家にいづらい、そういったところが問題な気がします。

    頻度が多い、あなたが間違ってると言っても意味がないように感じました。

    ご主人がおらず大変だから実家を頼る…ますますご主人は「自分は必要ないじゃん」となって離れていく…悪循環かと。

    現状を打開するなら、一度トピ主さんがご主人を責めることなく、でも全部一人で頑張ってみるとかどうでしょう?
    その上で少しずつご主人に頼るように、巻き込んでいくようにしてみたら、頑張っているトピ主さんを見てご主人も助けようという気持ちになるかも。助けようとすればするほど、家に残る時間も増えていくかも…と思いました。

    ユーザーID:1670155619

  • うーん、なぜ3人子供を・・・

    実家大好きなご主人だとわかっていたわけですよね。なぜ子供を3人作ったんでしょうか。上二人の段階で、実家依存に気づいてましたよね。ワンオペだとわかったうえで、三人産んだんですか? ご主人も三人産むことに賛成でしたか。

    私だったら上二人を連れて実家に帰ってもらいます。真ん中の男の子が大変そうなので、上の女の子が嫌がったら、真ん中だけでも。その代わり、ちゃんと面倒を見てもらうこと。

    トピ主さんは下の子の世話だけなら、負担少ないですよね。

    これからの社会、昭和の核家族が幸せの形と決めつける必要はありません。家族にもそれぞれの形があってしかるべしです。トピ主さんが家族5人で週末を過ごすことにこだわらず、お互いの実家に週末は行くことにしたらどうですか。

    お互いに実家依存でも仕方ないですよ。無理にご主人を行かせずにぎすぎすした週末を過ごすのはかえって子供たちに良くありません。子供たちが元気に過ごせることを一番に考えてください。トピ主さんの実家に帰って、祖父母とみんなで楽しく過ごせるんだったら、それで良いのでは。

    ユーザーID:2692195529

  • 子どもと父親との距離を縮める

    何歳かわかりませんが上の子と真ん中の子が旦那さんとだけで過ごせるようになれば変わるのでは。
    年齢にもよるけど、上の子からしたら島で遊び相手が居ないのも嫌なのでは。
    上の子と真ん中の子で連れて行ってもらうようにするのは難しいですか?

    貴方とお母様以外の人と関わる時間を平日に増やす。
    実家に帰るのを月3〜4回にして月1回は家族だけで過ごす時間を作る。
    その時に上の子と真ん中の子と旦那様とだけで過ごして、子どもたちが貴方から離れられるように少しずつ距離を縮めていくしかないのでは。

    あと、島に家族全員で帰った時は旦那様は何をしているのでしょうか?
    島で子どもたちとだけで魚釣りに行ったり虫取りしたり山や川や海に行ったりしないんですか?
    旦那様だけで水辺は怖くても、島だったら遊び場は沢山あるのでは?
    もっと色々な場面で旦那様と子どもたちとの思い出を作ってあげてください。

    ユーザーID:5813724888

  • 子どもたちと父親との距離を縮める2

    子どもと旦那様だけで遊べるようになったら、子ども用のカメラとか買ってあげて、「お母さんは待ってるから、お父さんと一緒に島で面白かったこととか写真をいっぱい撮ってきてね」とか言うのも子どもたちからしたら楽しいかもですね。
    島に行く前にちょっとしたスタンプラリー(島のここにいく、アイスを買ってみるなど)を自作して一緒に回ってみたり。
    子どもたちがお父さんと一緒に遊ぶの楽しいって思えるように、働きかけてあげてください。
    そうすれば父親としての意識も少しずつ芽生えるはずです。

    ユーザーID:5813724888

  • 姑ですが

    ご主人がもし私の息子なら帰省拒否ですよ。

    トピ主さんを非難する方もおられますが、どう考えても、自分の家族は妻と子供だと思っていない未熟なご主人に非があると思います。

    私ども夫婦には息子が2人おりますが、彼らが結婚した時に各々の部屋を片付け、本人の承諾の上で、不要なものはすべて廃棄しました。

    従って、息子家族が来ても息子の部屋はありません。ただの空き部屋です、なので、お嫁さんをほったらかして自室に籠ることもなく、いつもリビングにいます。

    夜はその空き部屋が息子家族の寝室になるわけです。

    ご主人の実家は今も昔のままなのでしょうね。子供たちの喧騒から逃れて甘酸っぱいノスタルジーに浸るため、ご主人はいそいそと船に乗るのでしょう。

    おそらく同年代かと思いますが、ご主人の親ごさん、自分たちが息子の家庭を壊していることに気づいておられないのです。困った親ですね…

    もう、割り切りましょう。ご主人だけで行くならそれもよし、上の子だけ連れていくならそうしてもらう。無理してトピ主さんが行く必要ないですよ。

    子供をあなどってはいけません。今は手のかかる彼らですが、やがて自分の親の行動をしっかり見るようになります。休みの日にひとつも遊びに連れて行ってくれない父親を認識します。

    トピ主さん、今はしんどいでしょうが、頑張ってください。居直って手抜きしながら家事育児をやりましょう。

    言い古された文言ですが「ひとを変えることはできません。自分自身を変えなさい。」

    ユーザーID:0185176650

  • 条件付きで認めるしかないと思います

    トピ主さんの実家近くに住んでくれているので、きちんと話し合って条件つきで認めるべきじゃないかな...と思います。

    ・帰省回数を増やすとは行ったが、毎週とは約束していない。ちゃんと頻度を確認しなかったのはこちらにもあるが、多すぎる。
    ・子供2人の世話を毎週末世話する事に限界を感じている。

    ○毎週帰省するなら、上の子を説得して連れて行ってほしい
    ○子供を置いて帰省するなら、月1回にしてほしい。

    ちなみに帰省の費用は問題にならないのですか?

    ユーザーID:7578739936

  • 本当に実家?

    可愛い孫たちに会いたくて義両親が息子家族を呼ぶのなら分かるのですが、
    息子だけでも行くのですか?
    子供が3人もいるのに、それをほったらかして毎週実家に来る息子に
    義両親は何も言わないのでしょうか??
    普通の感覚なら「息子より孫に会いたいから一緒に連れてきて」と
    なりそうなものですが。

    本当に実家に行ってるのでしょうか???

    ユーザーID:7517982626

  • 夫の気持ちは島にある

    夫の心のよりどころは島である

    夫のとっては本土の生活が「仮の生活」なのです

    本土での今の仕事は出稼ぎ、本土の家は出稼ぎのための家

    島で経済的に(あるいは別の理由で)困らない生活ができるなら
    島に帰るでしょう

    いつの日にか、家族で一緒に島に帰り、島で生活したいのではないかしら

     

    ユーザーID:6528513701

  • ご実家に人手が必要なのでは?

    義両親が農業か漁業をやっていらっしゃるならば人手が足りなくて困っていて、土日だけでも手を貸してほしいのかもしれません。
    ただでさえ家業を継がずに海を隔てた場所に住んで勤めに出ていることを快く思っていないのでしょう。
    ゆくゆくは家業を継いで島に住んでほしいから今からせっせと伝承したいと思っている義両親、そうと気付いていないかもしれないけど手伝いを断れないご主人・・・。
    もしそうだとしたら、トピ主さんのお子さんたちを連れて行っても退屈させてしまうでしょうね。子供を構ってくれる人がいないでしょうから。
    なので、ご主人には島で何をしているのか?自分はいつも同行できるわけではないができることを手伝いたい、と申し出てみてはいかがでしょうか?実際にトピ主さんができることは少ないでしょうけど、義両親に必要なものを買っておいてご主人に持たせてあげるくらいはできるかもしれません。

    ユーザーID:3868656926

  • きちんと話し合うには

    実家大好きな人と結婚すると、配偶者はとても辛いですね
    実家大好きな人は、妻、夫より親が大事なのだと思います

    ここではご主人様の行動が問題視されていますが、ご主人様が結婚当時は主様のご実家近くに家を建てることを嫌がらなかったのに、現在こうなってしまっている事が問題だと思います
    きっと主様も実家大好きな方だと思うのです

    主様の親との関係に触発されて、ご主人様もご自分の親を優先するようになったのではないでしょうか

    私は自分の実家から遠く、義実家の近くに住んでいますが、最初は夫が自分の実家を優先して苦労しました
    私は子育てもあり、自分の親の入院手術にも付き添えないのに、夫は親のみならず従兄弟の入院でも飛んでいきました

    自分が恵まれた立場にいると、人は盲目になるのでしょう
    恵まれた環境が誰かの犠牲の上に成り立っていることに気づかないのだと思います

    主様のご家族が家族だけで幸せに暮らす方法は、どちらの親にもできるだけ頼らず、双方の親の中間地点に引っ越す事だと思います

    物理的にできることが現実的ではないにしても、自分が今の恵まれた環境を捨ててでも夫婦関係を建て直したいという真剣な覚悟があってこそ、ご主人様と誠実に話せるのだと思いますよ

    ユーザーID:3174063606

  • 自分の実家と旦那の実家を同じくらいにする

    旦那さんの行動で理解できないのですか?主さんの実家依存が原因なのを。
    旦那さんは婿ですか?そうでないなら、
    自分の実家と頻繁に会うのを止めればいいんじゃないですか? 旦那実家が月に一回なら、自分の実家も月に一回とか同頻度。又は主さんは週一、旦那は泊まりで隔週とか。

    主さんの実家ばかりと付き合いが多いからだと思いますよ。相手の実家が嫌なら、自分の実家とも距離をおくべきかと。実家依存の妻で、自分は頻繁に実家に行くのに、旦那さんが行くのは批判する女の人多いですよね?だから、男親は損と言われるんだろうけど。

    私も幼い子がいる妻の立場ですが。両実家とも大切にしてますし、同頻度です。片方は県外です。
    旦那さんの親も主さんの子供の祖父母、旦那さんの大切な親です。 旦那さんは頻繁に実家に帰ってすでに行動に出てるようなので離婚されないようにお気をつけ下さい。私の回りに妻が実家依存が原因の離婚が4名います。しかも、離婚の話が出るまで奥さんは気がつかない。

    ユーザーID:1895977979

  • 約束を守ることをどう考えるか

    結局は約束を守ることについてどう考えるかに尽きます。
    メリットを常に享受しているトピ主と週に1回しか享受できない夫。
    共働きをする約束、何人子供をもうけようかという約束、夫婦でどちらが約束を破っているか大体想像ついてしまいます。それだけ男女間で約束を守ることについての認識が違うのです。

    ユーザーID:1020399748

  • 義実家は そのうちご近所に噂されると思いますよ

    妻子ある息子が毎週1人で帰省していたら、田舎では すぐに噂の的になりますよ。
    お子さんが それなりに大きくなる頃には、ご主人は義親から「変な噂が立っているから あまり帰ってくるな」と言われるか、主さんと田舎から離れられないご主人が離婚しているかの どちらかになると思いますよ。

    多分、田舎の離島には ご主人が容易に就ける仕事もないでしょうから前者になると思いますが。
    時間の問題ですよ。

    ユーザーID:7918659096

  • いじけてるだけ

    結婚して10年だから子供もまだまだ手がかかるでしょ?しかも3人。だからトピ主が実家に頼るのは仕方がないじゃない。

    トピ主がちょっと子育てをやり過ぎじゃないですかね。基本全部自分で出来てしまうんでしょ。旦那さんにもっと育児のタスクを与えてやってください。

    > 上の子は私が行かないなら行きたがらない

    父「じゃぁ〇〇、俺と一緒に行こうな!」
    子「ママとじゃないとヤダ!」
    父「。。。実家帰るもん!毎週帰るもん!もんもん!」

    ってことですよね。
    旦那さんかわいそう。笑。
    ちょっとずつ子育てを手伝える機会を作ってあげてください。特に触れ合えるのがいいですね。

    「洗い物をするからその間抱っこしててくれる?」とか
    「トイレ行きたいからちょっとあやしてくれる?」とか

    いじけてるので最初はそれで拒否られるかもなので根気よく徐々にです。

    ふと思ったんですが、旦那さん本当に実家帰ってるんですかね。離島で海見ながらボーッと泣いてたりしないですかね。笑。

    ユーザーID:9059870196

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