毎週実家に帰りたがる夫

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ゆうこ

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  • トピ主にとっての約束

    > 一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、家族で帰省して子どもたちとおじいさんおばあさんとの思い出もたくさんつくってあげたいとは思います。

    これ、夫には言わない方がいいと思いますよ。
    事情により、それがきなくなる可能性もありますよね。

    冒頭のようなことを夫に言ったら、夫は時期が来たら自分の実家との交流を増やせると期待するし、トピ主との間で上記の約束が成立したと解釈するでしょう。

    安易に約束をして、安易に反故にする。
    それがどれだけ相手を失望させ傷付けるか理解しましょう。
    トピ主の心の中だけに留めておく方がいいです。

    同じことを繰り返してはいけません。

    ユーザーID:4171415965

  • 毎週実家に帰ってもいいけど、毎週子供と遊んでもらえば?

    泊りをやめてもらって、毎週(土曜日)実家に帰ってもいいけど、毎週(日曜日)子供と遊んでもらえば?

    仕事で疲れているといっても、1日家事と女房子供から解放されてだらだらできたら十分でしょう。

    ユーザーID:0711977680

  • 実家>自宅

    実家依存と言っても妻と夫では違うと思います。
    トピ主さんは実家の近くに住み頻繁に行き来をしても育児が大変で余裕がないのですか?
    毎週妻子と離れてトピ主夫は実家で何をしているのですか?
    夫は親や島の暮らしが好きで帰るのか、妻子がいる自宅に居ずらいから島に帰るのか。
    子供が3人赤ちゃんもいるのに毎週実家に帰る理由は何か気になります。ただ家を買うときの条件だけとは思えません。

    ユーザーID:9761205138

  • 論点がおかしい

    妻の実家と付き合う時間がやれ多いだの、夫が方が少ないだの不公平だの、そういう駆け引きの話じゃないでしょ。

    トピ主さんが実家のそばに家を建てたからって、それを口実に毎週末に父親業を放棄して実家に戻る「夫」が問題。

    3人の子どもを放り出して実家にスタコラ逃げ帰るって、夫、どんだけお子ちゃまなの?

    トピ主さん、泣くな!
    めげるな!
    あなたは悪くない。
    頑張っている。
    子どもたちはわかっているよ!
    私もあなたの味方だよ!

    ユーザーID:4474628065

  • 自分の好きな生活をする。

    週1で実家に帰る夫は、レアな人だと思いますが、それに関してはどうしても一緒に行くことを強要しているわけではないので、目くじらを立てず、そのタイミングで自分実家に帰れば良いと思う。(実家が歓迎なら)

    週に1,2日いない方が楽だと思いますが、どうしてそんなに一緒にいることをこだわるのか疑問ですね。

    居ない日を子供と一緒にやりたいことをして過ごせば楽園だと思いますが?

    ユーザーID:4522565347

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  • ここ2か月の話なんですか?

    >2ヶ月前頃から夫一人で帰り始めるようになりました。
    帰ってくるなり、また来週も行ってもいい?と聞かれるようになり、最初の頃は我慢していたのですがさすがに何週も続くと文句を言いたくなってしまいました。

    後だしがズルいなぁと思いました。
    投稿文では、もっと前からご主人が一人で毎週帰省しているような空気感が有りますし。

    投稿文では、お子さんの年齢構成が分からないし。
    追加レスで、やっと

    >上の子の学校行事

    上の子が小学生だと分る。
    結婚して10年だと、別に高学年の子がいても不思議じゃないけど。

    >生まれたばかりの下の子と、やんちゃな真ん中の息子、父親とも遊んで欲しい上の子

    性別も真ん中の子だけ「男児」と分る。
    義父さんからすれば、上の子か、真ん中の子を連れてくれば?という感覚なのでは?

    ここ二か月に頻繁に・・・という事で有れば、新型コロナの時期とリンクしますし、何か義実家で有ったんじゃないですかね。
    稼業を手伝ってくれていた人に頼めなくなったとか。
    コロナ関係なく、体調が悪い(腰を痛めたなど含む)とか。
    ご主人も事情を言えば良いのに。何か、今は、言えないような事なのでしょうか。

    ユーザーID:0617614726

  • たぶん

    島に戻りたいんじゃない?
    どんなにトピ主さんとの家を居心地良くしても、こんなに島依存があったら帰りたくて帰りたくて仕方ないんじゃない?
    しかも親も子供依存してそうですし、何で本土の女と結婚したんだと思ってそうですね。

    本土と違い癒されるんですかね?島に行った事がない私には未知の世界ですが。

    ユーザーID:8184786514

  • 自分は自分の実家へ

    なぜ平日に自分の実家に行くのに週末には行かないんですか?

    自分も週末に3人のお子さんと一緒に泊まりに行けばいいのでは?

    あと別に今の家に居場所がないってわけじゃないと思うんです。ただ、育った場所が忘れられないというか、島の生活が身についてるだけなんじゃないですか?

    空気とか景色とか島とはかけ離れた場所で生活してるのだとしたらあり得ますよ。

    昔、地方の知人が東京で生活していて水や空気がどうしても合わなくて結局故郷へ帰ってました。

    そこまで深刻じゃなくてもそういう事もあるかも。週末に自分を取り戻せるから平日も今のところで暮らせる、みたいなことです。

    ユーザーID:4836620060

  • どちらかはダメですかね?

    普段の土日は実家で過ごし、ゴールデン
    ウィークなどの連休とお盆とお正月の
    どちらかは家族だけで旅行等に出かける。
    もしくはその逆。
    という選択肢はご主人の中には
    ありませんか?

    ユーザーID:3366604888

  • お互いさま

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    これで、トピ主さんも頻繁に実家の親と会っているならお互い様だし仕方ないのでは?
    毎週帰省するのが普通だとは思わないし嫌なのは分かるけど、こういう夫に対して大きな借りを作ったトピ主さんの自己責任もあると思います。

    ユーザーID:8045602918

  • じゃあ

    子供を連れて行って貰えばいい。下の子が赤ちゃんだとして置いていくにしても上の子はもう2歳過ぎてますよね。普通の食事ができるなら、やって貰えばいい。
    「家族で過ごすって大変だものね」と笑顔で見送り。
    それを旦那さんが拒否するなら、こちらの家族を蔑ろにするなと怒ればいい。
    あなたが子供は連れて行って欲しくない、不安だと思うなら我慢。
    義理の実家に「申し訳ないが小さな子を連れての移動は辛いので上の子2人はそちらに伺わせます。子供たちも夫も楽しみにしていますので、嬉しいです」と電話で先手を打ってもいいと思いますよ。
    家族の時間は大事と旦那さん以上に強調しましょう。

    ユーザーID:4634452739

  • 田舎で噂になるとしたら

    毎週息子だけが帰ってきたら孝行息子だと思われますね。
    でも妻子が着いてこないのなら横着嫁ということになります。
    嫁実家に近居してるんだったらさらにイメージ悪くなります。
    嫁は自分が楽することしか考えてない。
    息子は実家に逃げてきてるのかも、と。

    残念ながら田舎のジジババは妻ひとりで3人の子育てが大変だなんて思ってないんですよ。
    ジジババ世代はそれが当然だったしね。
    妻実家の手助けがあるのならなおさら。

    意見ではなく客観的事実です。

    ユーザーID:9905897865

  • 緑がないのでは?

    もしかして、トピ主さんのお住まいの地域は都会で、緑が極端にない場所では?

    緑があることで、うつ状態が改善することが知られています。
    緑が極端に少ない都会で暮らしている人が、緑がある場所に引っ越しただけでうつ状態が改善することがあります。

    ご主人が離島に帰るのは、ご主人も本当の理由に気づいていないだけで、本当は仕事や会社の人間関係で精神的に疲弊しているから、その精神を回復するために緑と親からヨシヨシされることを求めているのでは?

    なんとなくですが、トピ主さんは「夫が子育てを充分に手伝っていない。私ばかりが子育てしている」と被害者的な気分になっている気がします。そして子育てしているから私が優先されて当然という気分にもなっている気がします。
    その気持ちはわかりますが、そういう気持ちが根底にある状態で夫と話し合っても、夫のほうは嫌な圧力を感じてしまい、話がこじれやすくなります。

    まずはトピ主さん自身が被害者意識をクリアにし、被害者意識からではなく、家族が幸せに暮らすという観点から夫と話し合うことが大事だと思います。

    ユーザーID:1065490824

  • 同居とどっちがいい?

    おそらく旦那様は長男だよね?

    そして実家が大好き。

    本当は実家で同居したいんだと思うよ。

    今は無理としても将来は実家で同居できたらなーと漠然と考えてたと思うの。

    けど、あなたのために百万歩ゆずってあなたの実家のために家を建てたんだとおもうよ。

    週末はお互い実家で過ごしたら?

    ユーザーID:5857881692

  • 実家に帰って何をしているのかな

    島に帰りたいから、と言う気持ちは分かるけれど、子供たちと過ごす時間よりも優先させる程、実家に何か用事があるんでしょうか?
    家業の手伝いとか、両親のどちらかが病気や怪我などで介護だとか。
    実家でゴロゴロしているんですかね?

    毎週帰る費用はどのくらいになりますか?
    生活費を圧迫していませんか?

    一度トピ主さんから義両親に、「夫は実家でどのように過ごしているのでしょうか?何かお困りの事があって、手伝いに帰っているのでしょうか?」と、聞いてみたらどうかな?
    そしてトピ主さんも、子供たちも父親と過ごす時間が少なくて寂しがっている等、相談してみたら?

    なんだか、本当に実家に居たいからと言う理由で帰っているのか怪しいな。
    島の男友達と遊んでいるなら、まだましだけど、浮気とかしていませんかね?

    ユーザーID:4388355846

  • 子供を3人とも託して1人で帰ってもらう

    せめて上2人。
    だったらフェアだと思います。

    ユーザーID:1103736445

  • 2回目のレスです。

    トピだけを見て1回目のレスをしたのですが、
    続きを読むと最初のトピとはだいぶ話が違ってきましたね。

    浮気という事は無いですか?
    義実家が農家とか介護が必要な人がいるとか
    何か特別な事が無い限りわざわざ呼び出さないと思うんですよね。
    父親が〜というのは嘘で、浮気しているとか
    女性じゃなくても男友達と遊び歩いているという事は無いですかね。
    2か月前から1人で行くようになり、
    そこから毎週行きたがるってオカシイですよね。
    3人目とはいえ小さいお子さんだっているのに。

    大変だとは思いますが、一緒に行ったらどうですか?
    下の子だけの面倒を見て、上の2人はご主人もしくは
    義両親に丸投げして家事もせずのんびり過ごす。
    それでも毎週行きたがるのであればただの実家好き、
    家族で行くのを渋るとか回数が減るようなら何かあるという事ですよね。
    試すためでは無くても、週末1人で苦労するより
    家族一緒に過ごして大変な思いをした方がいいと思いませんか?

    ユーザーID:2739630329

  • いやされる場所がないだけ。

    これをいたら、何も言えないだろう、という言葉を吐くあなたとはやっぱり一緒にいても、安らげないのだと思うよ。

    あなたは、実家に帰って、あなたの忙しいのを手伝ってもらったり癒されたりしてるんだろうな。

    子供3人育てて旦那さんまで、手が回らないのはわかるけど、もっと追い詰めるようなことしなくても、、って思う。

    あなたが余裕があって優しくできたら、旦那さんの帰る回数は減るだろうね。

    自分の実家の近くに家を建ててもらったのに、その有難さを、サッと忘れられるあなたは凄い人よ。

    ユーザーID:6142271167

  • 家の手伝いをしているということはないですか?

    離島ではありませんが、夫の実家が山間地の田舎なので
    そちらの観点からです。

    夫の実家は、最寄りのスーパーは車で一時間かかるところの上
    山道のため高齢の親では運転は無理、かといってバスもタクシーもなく・・
    また、頻繁に草刈りをしないと、家の周囲がすぐに埋もれてしまいます。
    こういった手伝いのため、私の夫は毎週実家に帰っています。
    最初は私も毎週!?と思いましたが、不便なところに高齢者だけで
    いる状況を考えると不安だろうなと思うようになり
    今は快く送り出しています。


    ご主人のご実家も離島ということで、何か手伝うことがあるのでは?
    また不便な離島にいるだけでも、ご主人は心配だろうと思います。

    自分の両親は近くにいて心配がないから、わからないのでしょうか?
    それを義父が呼びつけている、などと腹を立てるなんて
    ひどいな、と思います。

    ユーザーID:9140716757

  • 子供おじさん

    ですね。トピ主夫は。

    二人とも論点が違うと思います。
    実家が好きなら勝手に帰ればよろしい。
    父親だって休みが欲しい…うんうん、そうですね。けどそれは、母親だって同じ!ブーメラン!!
    妻実家の近くに建てたのは、お互い同意の上でなんだし、毎週帰りたきゃ別に帰ればいい。
    けど、父親業を放棄して良いとは一言も言ってないでしょ!子供の親は誰なんだ?!って話でしょ。
    ここですよね、論点は。

    赤ちゃんがいたって、全員夫が連れていけばよろしい。
    ママと一緒でなくて子供が嫌がったら、「これが貴方が子育てしているか否かの、シビアな結果よ」と現実を言ってやりなさい。

    夫がそうくるなら、私なら、夫婦平等に休日取得と、平等な親孝行を宣言します。
    …嫁?時代は令和。都合が良いときだけ昭和ぶるな!
    夫実家に泊まるなら、妻実家にも同じ頻度で泊まる。
    夫のみ帰省してリフレッシュするなら、妻のリフレッシュも同等に要求する。今週は夫、来週は妻、という具合に、子守り分担を決める。
    赤ちゃんがいても関係ありません。ミルクがあります。
    父親にできないことは、おっぱいを出すことと、産むことだけです!
    ↑これは、私の夫がよく言っていることです。令和の世の、父親の子育て意識は高いんですよ。

    貴女も、実家にオカズ毎週貰ったり、やむを得ない場合以外やイベント時以外の実家との行き来は止めましょう。本当の家族が誰なのか、分からなくなりますよ。
    夫が家を売ると脅すなら、それも上等だと言ってやりなさい。
    うまく家と借財を償却できる方法を考えながら、貴女の実家にも、島にも帰りづらい場所で生活してでも、本当の家族が大事なのだと説く。
    あなたがそれらのことを夫に言えないのなら、夫の信頼している人から諭してもらうのも手です。
    どちらにしても、子供おじさんはダメ!
    子供の教育に悪いです。

    ユーザーID:7932089385

  • 上二人連れて行ってもらう

    旦那に実家に行ってもらったらいいと思います。
    論点少しズレますが、
    お仕事はされていますか?
    専業主婦ならいづれ子供が幼稚園等に行き出したら時間はできます。
    その時にゆっくり出来ますので、今は耐えて行ってもらいましょう。
    私は旦那がいなければ簡単なお昼ご飯外食で済むので(旦那がいるとガッツリ食べてお金かかる)楽だし、
    うちは平日休みでその平日も遊びに行っちゃってましたが全然気になりませんでした。
    パートもしてるけど週3ですし。

    あとは思い切って上二人連れてって貰えばいいと思います。
    小さい子に田舎は楽しいと思いますし、その大変さがわかれば旦那さんも変わるかも?

    それが週末は自分の実家にべったりでもいいと思いますよ。
    ご両親が嫌がらなければ。
    田舎に同居や住む事にならなければ全然も問題ないです。
    定年後は隠居希望でしょうね?

    どうか3人子育て乗り切ってください!

    ユーザーID:2660667232

  • 父親の自覚って難しいですね。

    私の夫も休日は自由にさせてくれって1人で実家に帰ったり趣味の野球に行ったりしていました。子供が生まれてからも。
    私の実家は遠方で頼れず、夫の実家は同じ市内でしたが孫の世話はしない方達でしたので、私1人で平日も休日も子育てしていました。
    うちは2人の子供達が体が弱く、夫が遊びに行った日に子供が急変してあわてて帰って来たり、こじらせて重症化し、危ない目にあう事が何度かあって、夫は怖くなったのか反省したのか、少しずつ休日は家で過ごす日が増えました。
    そのうち家族で遠出したり旅行に行ったりする方が楽しくなったのと、夫の両親が歳をとって、帰省しても料理作ったり布団の準備したりと迎える手間がおっくうになったのかあまり喜ばなくなった事もあって、徐々に夫の実家から足が遠のきました。
    夫はいつまでも息子で甘えられる状況ではなくなる中で、少しずつ子供に向き合うしかなく、何年もかけて父親として自覚が芽生えた気がします。
    トピ主さんの旦那さんも、文句も言われず幼い子供達に煩わされず寝てればご馳走出してくれる実家が居心地いいんじゃないでしょうか?
    でも姑さんがよほど元気で家事好きでないと、いつまでも続かないですよ。きっと。
    トピ主さんと子供さんだけで週末お出かけして「楽しかったあ。子供達もすごい喜んだよ!」って満面の笑顔の子供の写真見せたら、置いて行かれた様な気になって、次は俺も行こうかなって気になるのではないかと思います。

    ユーザーID:3709230337

  • 2ヶ月前から急に毎週? 違和感しかない

    なぜ急に毎週帰省になったのか、ものすごい違和感しか無いです。

    帰省して何をしているんでしょう。
    そもそも本当に『毎週』帰省しているのか?
    離島への船はコロナの影響もなく運航されているのでしょうか?
    朝から家をウキウキで出かけている感じなので、本当にただの帰省なのか少し疑わしくもなります。

    >私は子ども3人の世話で常に余裕がなく、一人で実家で寛ぐ夫を恨めしく思ったり虚しくなったりします。

    これが普通の感情です。赤ちゃんもいるのに子供3人を妻に押し付けて毎週帰省するなんて、誰の子なの!ってトピ主の変わりにご主人を叱りたい。
    今が一番手がかかる状態でしょう。
    週末は1人で子供達の面倒を見ている事を知っているのでしょうか?

    家の事もたまたま実家の近くになっただけのようだし、実家の親を頼るのも助けて欲しい時だけのようなので、四六時中べったりしている訳では無いでしょう?


    2ヶ月前からならコロナの影響が出始めて外出に気を使うような状況の頃だと思います。
    離島は病院が少なくコロナ患者が出ると大事になる、本土からの観光客に頭を抱えていた報道がされていました。
    義実家のご近所は、毎週帰省してくるご主人に心中穏やかでは無かったのでは?
    自分本位な義両親とご主人だと思いますし、親離れ子離れしていないご主人と義両親なんじゃないでしょうか。

    そんなに育った離島が良ければご主人は島を出るべきでは無かったし、義実家で同居してくれる人と結婚すべきだったと心底思います。


    今のところ、ご主人には子供の父親として何も期待せず、諦めて淡々と暮らすしか無いでしょうね。

    私なら赤ちゃんに母乳が必要な間は、義実家には行きませんね。

    帰省の準備も大変、子供の世話も何もしない夫のために、そこまでして帰省に付き合いたいとは思いません。

    ユーザーID:2712562338

  • 子どもはすぐに大きくなります。

    離島で新型コロナの感染者が出たらすぐに医療崩壊するとか言っていますが、新型コロナでステイホームの時期も、ずっと毎週帰省していたのでしょうか?

    単身赴任者が大型連休に泣く泣く妻子のもとへの帰省をあきらめたりしていたのに、妻子を残して毎週離島の自分の実家に行く人もいるのですね。

    それはさておき、

    ご夫君のご両親の年齢が分かりませんが、

    > 親が生きているうちはなるべく行きたいんだ

    こんなこと言って妻子との絆をおろそかにしているうちに、子供はあっという間に成長しますよ。

    上のお子様は小学生なのですね。
    あと数年も経てば中学生で、週末に親と交流などしなくなります。
    10年経てばもう家を出ているかもしれませんし、
    20年経てば結婚してもうトピ主様の家族ではなくなっているかもしれません。

    (私の定義では家族とは基本同じ戸籍に掲載されている人であり、結婚した子供は家族ではありません)

    その時、お子様は父親のことをどう思うのでしょうか?
    我が子をほったらかしにして実家ばかりを優先する父親を大事にするでしょうか。
    そうご夫君に話してみたらどうでしょうか。

    ご夫君はご実家に一緒に行けばいいというかもしれません。
    でも、子供は子供の行きたいところ、やりたいことがあるのです。
    そんな時、自分の意向ばかりを優先するような父親を、子供は将来顧みないでしょうね。

    ただ、私は2児の母で3児を育てたことはありませんが、トピ主様がもし専業主婦でありながら、ご自分の親からおかずをさし入れてもらうような実家依存なら、ご夫君に何も言えないでしょう。

    実家ばかり見ている両親の下で、父親との絆を築けずに犠牲になっているのは、お子様方ではないでしょうか?

    ユーザーID:4688346296

  • うーん

    >だったら上の子連れて自分だけ行くか、自分一人で行くと言います。
    上の子は私が行かないなら行きたがらないので、結局夫一人で行ってもらうことが多い

    これを利用すればいいのでは。
    母親がいないと行きたがらない、で終わらせないで、
    夫になつく様に、最初は家族で行き、父子の関係を築き、
    そしていずれは父子だけで島へ行けるように、
    あなたがうまい事誘導していけばいいと思う。

    義両親だって、あなたの両親のように
    大きくなった孫ではなく、今の孫の姿をみたいでしょう。

    もちろん子ども3人連れての帰省は大変でしょう。
    でも見方を変えれば、どう大変かを夫に知ってもらう
    いい機会でもありますよ。夫に子の世話をどんどん任せればいいのです。

    正直、あなたはご主人に「家族を一番に考えて欲しい」と思っているわりにあなたがご主人を大事にしていないように感じました。
    実家近くに住んでもらっている感謝を、
    あなたの行動で、もっと夫に伝える努力をしてみてはどうですか。

    そうすれば、もしかしたら実家よりも
    今の家族のほうを優先するようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7336286564

  • 父親の自覚ねぇ

    そりゃ母親が実家とべったりなら出ないよね。
    祖母の味、
    なにかあったら祖父母宅に預けられる。

    普段は祖父母祖父母で、
    週末だけ父親としての自覚を出せなんて無理じゃないの?

    日頃から親子で過ごしたり。
    親子で何かを乗り越えないんだから。

    ユーザーID:3296510630

  • 毎週実家に帰ることを条件に今の家を買った

    毎週実家に帰ることを条件に今の家を買った

    って書いてますけど、なぜ話が途中で変わっちゃうのでしょう

    自分は親元でしょっちゅう親に会えるのに
    夫はダメなんて何なの?

    ユーザーID:0710287617

  • 逃げてるのでは?

    ご主人、自分の今やるべきことがある家庭から逃げているのでは?

    そりゃ実家に帰れば親が喜んでゆっくりできる。
    親孝行気分も十分満たせる。

    トピ主さんはずーーっと、ずーーーーーっと。
    3人の子供の世話をする。
    一人で。

    そりゃ大変だし、なんかおかしいと思って当たり前ですよ・・・
    パパ子育てしないの?って思う。


    ただ、もしできるなら・・・
    2週間に一度くらいのペースで夫実家には家族でいく。
    夫実家に行ったら夫に子供の世話させる。
    トピ主さんはなんと言われようと周りになんと思われようと最低限の世話しかしないでだらだらする。家事なんてもってのほか。
    それでも帰ってきて疲れたら、自分の実家を頼ってゆっくりする。

    なーんて、ダメですか。
    私はトピを読んでてとにかく、ご主人が子育てに関わらないことが気になって。

    トピ主さん大変じゃん。と。。

    ユーザーID:3106777760

  • 多くの人の反応に驚いてるんじゃないのかな?

    トピ主さん、今頃、
    多くの人の反応に、驚いているんじゃないですか?

    驚いてる理由は、
    「トピ主さんが相談する人」は
    皆、「夫がもっと家にいるべきだ」とか
    「小さい子供がいるからしょうがない」とか
    「義父が非常識」とか
    「約束したわけでもないのにねぇ」と
    トピ主さんの望む答えを返すから。

    でもね、
    トピ主さん、トピ主さんの周りにいる人って、
    夫以外は、全部、トピ主さんの血縁、
    そしてトピ主さんの昔からの知り合いでしょ?

    トピ主さんの親が、
    「帰らなくてもいいよ。子供が小さいから」
    って言うの、当たり前じゃないですか?

    だって、自分の孫と娘が
    自分たちのそばにいて欲しいんだもの。

    トピ主さんのことは昔からよく知ってて、
    トピ主さんの旦那さんのことは知らない人は、
    旦那さんのことを「親に会えなくて
    親に孫を見せられなくてかわいそうに」
    って思うより
    トピ主さんが「休日くらい家族でゆっくりしたい」
    に同情するでしょ?

    たぶん、トピ主さん、周りがみんな
    自分の味方だから、
    だんだん夫への感謝の気持ちを忘れ
    自分や自分の親にだけ都合の良いように考え
    ついには、思い通りに動いてくれない夫に
    不満を感じるようになったんじゃないのかなぁ。

    トピ主さんの夫が
    家を建ててくれたと知ってる人が
    どのくらいいるんですかね?
    「旦那さんかわいそう」って思い至る人は、
    今のトピ主さんの家の周りには、
    誰もいないんじゃないのかなぁ。。

    そんな場所にいてくれる
    旦那さんの気持ちに、トピ主さん、
    少しは寄り添ってあげて、
    大変でも、頑張って、子供連れて、離島に
    一緒に行ってあげればいいのにと思います。

    ユーザーID:5823893380

  • 夫のダブスタと程度問題

    結婚したら独立した世帯です。両親と仲良くするのはいいことですが、まずは自分たちの家庭優先。トピ主さんが家族の時間が欲しいと思うのは、当然のことです。子供を育てる上でも一番大事なこと。

    その上トピ主さんの夫は父親になりきれてない。

    今や結婚して子供が3人もいるのです。自分は両親のところへ行って、孝行息子をやっているつもりでしょうが、その間自分の子供はほったらかし、平日も父親としての役割は果たしていない。
    その矛盾に気付いていないのでしょうか。
    子供達は何もしてくれない、休日にはいない父親にはなつかず距離があるまま育つのでは。大人になったら、夫と子供達は、夫とその親とは正反対の親子関係になりますよね。それも気付いていないのか。

    いくら仕事のストレスを田舎で癒したいと言っても、子供の責任から逃げることはできません。

    トピ主さんの実家が近くて、そちらの行き来が多いという不満があるとしても、離島では仕事がないのでは。2時間以上かかるなら通勤も不可能でしょう。家を売って、子供を転校させて実家近くに引っ越すというけど、仕事はどうするのか?脅しでしょうけど、そんなこと言い出すのも子供みたいです。

    実家に行くとしても自分の家庭を大事にした上での「程度」というものがあります。毎週、泊まりがけでは多すぎると思う。

    自分たちの家庭がまず大事ということを念頭によく話し合って、月1とかその程度にするが妥当ではと思いますが。話し合いしてもキレたり、また脅しのようなことを言ったり「父親」としての自覚がないなら、考えものですね。

    ユーザーID:8679323287

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