毎週実家に帰りたがる夫

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恋愛・結婚・離婚

ゆうこ

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  • ご主人に一利ある

    主さんの実家近くだったら、御主人が毎週実家に行っても良いのでは?婿じゃないのだし。

    ただし、一家総出は年一回で良いと思います。

    ユーザーID:1449593698

  • 妥協案

    月一週末はトピ主含め家族全員で夫実家へ行き、もう一週末は家族のみで過ごす。残りの週末は旦那さんのみ上の子(または真ん中の子も)を連れて実家に帰ってもらっては。その際上の子たちがトピ主と一緒じゃなきゃ嫌だと言っても、夫について行かせる。父子の絆を深めるいい機会なので、トピ主が上手く誘導してあげましょう。

    我ながら良い案だと思うのですがいかがでしょう?これだと旦那さんが実家に行かないのはたった月に1回だけだし、トピ主さんの負担も軽くなりますよね。

    ユーザーID:7585609354

  • ものすごく、お気持ちわかります。

    現在、61歳、私の話は、とても以前のことにはなるし、離島ではなく、住んでいるところが地方の県庁所在地、夫の実家は、車で1時間ぐらいのところでしたが、結婚前に義父が亡くなり、義母一人の家庭だったので、毎週帰っていました。

    乳幼児を連れて移動するのがどんなに大変だったか。

    小さい子供は、その時々に必要なものが変わってくる。それを毎週毎週、その頃は、9人乗りの四駆に乗っていましたが、それでも、引っ越しをするみたいに、子供に必要なもので一杯になる。

    それを用意するのは、子供の母親である私です。

    そのことでいつもケンカになりました。度々、本当に度々。今も、その頃のことを思い出すと、ムカッとします。

    ただ、今になってこそ思うことだけなのですが、夫さんは、ご両親のことが心配なんですよ。たぶん。

    今はもう、喧嘩をしながら、夫さんには一人で行ってもらうしかないんじゃない?そのこと以外では、お子さんのこともトピ主さんのことも、大切にしてくれているのでしょう?

    あまり引き留めてしまうと、トピ主さんも夫さんも後悔することがあるかもしれません。ごく普通に考えて、親は先に逝きますから。

    ユーザーID:4071040611

  • 妻も実家にこんなに帰ると思わなかったと

    妻の実家の近くに家を買ったけど、こんなに妻が実家に帰ると思いませんでしたって
    夫も思っているかもしれませんよ

    妻が実家に帰るのは子育ての手伝い上必要なことで
    夫が実家に帰るのはダメというのは良く分かりません

    両方OKか両方ダメでは

    で、他の人も何回も聞いていますが
    あなたはどれくらい実家に帰っているのですか?

    ユーザーID:8522914041

  • 二回目です。

    私の夫は「離島出身」です。
    結婚直後は私の島の「料理の凄さ」に圧倒されましたし(夫いわく普段の食事)、しきたり等も平凡な会社員家庭で育った私には驚きの連続でした。

    やはり海の幸だけではなく、畑を持っている山も持っているので夫は「海産物は貰うもの」「果物は山にある。イノシンに取られても仕方ない」みたいに言ってます。

    姑は島の味を覚えろなど言いませんが夫が一番食べたいのは「島の味」なんだろうなぁと思いますよ。

    「離島では再就職など出来ない」と言われるレスがあったけど、
    「土地持ち家持ちの長男」なら「バイト」で食べていけるんです。
    高齢化が進む離島だったら、いくらでもある。
    「お手伝い」でお礼に畑のものを好きなだけ持って帰れとか、私と夫が暮らす場所では「高級魚」でも島ではタダ同然で手に入るんです。

    診療所しかないので、通院の為にフェリーに乗って街まで来たら、ついでだからとデパ地下で書い足しとかもされてますし、子供が本当に少ないから「都会」で不登校やいじめにあって学校に通学できないお子さんが
    「留学」までして島の学校に通学している。

    「都会から離れて移住」も流行ってますよね。
    島でも若い人とかNPOを立ち上げて、インスタやって島の紹介とかやってます。
    夫の故郷は移住者が多いです。

    私だったら「上の二人も連れて島に帰省して」って言います。
    遊ぶ場所はたくさんあるし、子供にはいい環境、子供たちが
    「島の学校に通いたい」って言って来られたらどうする?

    少人数で先生も丁寧って、夫の地元の「留学」は人気ありますよ。

    ユーザーID:1301224699

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  • 親との絆は深めるが、子とは絆を持たない夫

    『もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ』

    もうご主人は謝ったようですが、これを言われたなら
    「回数を増やしたいとは言え、まさか妻子をほっぽり投げて毎週帰るとは思わなかった。」
    「妻にも全ての休日を義親のために使わせたいのか?」
    「貴方は私の親のために年に何回休日を使ってくれるのか?」
    「そもそも、3人も子が居るのに、貴方が平日も土日も全く育児に関わらないから、実家の近くに越したのでしょ?」
    「義実家の近くに住んだら、今実家の親に頼んでいることを、義親に頼むけど良いのね?」
    「会社には離島から毎日通うのか」
    「それなら逆に私が土日(毎週とは言わないが)頻繁に本土に帰らせて貰います」
    「30も過ぎた貴方が親に会いたくて毎週帰るのに、まだ幼児のうちの子は平日も休みも父親と一緒に居られない。」
    「子供にとって貴方は夜中一寸だけ要るおじさん。休みも滅多に居ない。たまに会う親戚と同じ。」
    「ただお金稼いでくるだけで、ちっとも子供に関わらない。父親はATMで良いと思ってるのか?」
    私なら聞きたいですね。

    『仕事が疲れた、早く実家に帰ってリフレッシュしたい』って自宅でリフレッシュ出来ないの?
    子供が煩いって事なら、子作りしなきゃ良かったのに、まさか妻のせいとか言わないですよね?
    子供3人居て片付けなんか出来ないでしょ。まして夫が全く役立たず。
    それどころか夫は未だお子様で、毎週ママに会いに行くんだから。
    リフレッシュに行くんであって、介護しに行く訳でも無いんでしょ?
    介護になっても夫は介護しに行くんでしょうね?
    まさか介護になったら妻に行ってと言わないだろうな?

    夫さんは良い年をして、親離れできず、子の親にもなれない男ですね。遠くなったら回数は普通減るものです。

    ユーザーID:3243207668

  • お疲れ様です

    主様 毎日3人のお子様の子育てに 家事と本当にお疲れ様です。

    ご主人には困ったものですね。
    主様のレスも拝見しましたが、やはり帰省の頻度が多すぎるのではないかと思います。

    主様がご実家に頼ならければ、ご主人は必要に応じて サポートしてくれるのでしょうか。ご主人のお仕事の都合上 毎日遅いとのこと 難しそうですよね。

    3人 病院 学校行事 考えるとご実家のお母様の助けをかりるのは 特に不自然なことはないと思います(なぜか、主様が実家依存とばかりに、いっているレスもありびっくりですが)

    主様の実家がなければ、そのしわ寄せは本来ご主人に行くと思うのですが。。(子育ては夫婦の仕事です)

    なので、ご主人も主様実家の近くに住むことで 間接的にメリットを享受していると思います。
    (職場にも近いという直接的メリットも)

    ご実家のお母様との関わり方も べったりには見えません(必要なサポートをもらっているだけに感じますが)

    これがなぜ ご主人が毎週実家に帰省するのが 許される理由になるのか全くわかりません。

    月1でも本来は多いと思います。
    子どもが3人いて ご結婚10年となれば、本来 ご主人の第一優先は 主様とお子様との家庭のはずです。

    島の文化はわかりませんが、ここで ご主人を説得できないと、本当の家族にはいつまでたってもなれず、かつ そのうち思春期を迎える子ども達は ますます ご主人に寄り付かなくなり 家庭崩壊になる可能性もあります。

    今がチャンスだと思います。
    しっかり話し合われることをおすすめします。

    主様 頑張ってくださいね

    ユーザーID:3782209273

  • いつまでも「息子」なご主人

    >休みの日くらい家族で過ごしたいなぁ
    これをもっとご主人に訴えては?

    だったら子も連れて皆で実家行こうになるかもしれませんが、
    そうなると、子の世話をご主人もするのは必須になります。

    現に、長子のお子さんは連れて行ける年齢でも、トピ主さんと離れたがらないですよね。
    それは、普段全く父親業をしていないのも原因だと思います。

    毎週を、月3回に減らしてもらい、残った月1は家族で過ごすよう、提案してみては?

    帰省の頻度が多い事が問題ではなく、家族の一体感が無いのが、一番問題だと思います。

    トピ主さんの実家近くに住み、それを条件として自分の実家に多く行く、ではご主人はいつ子育てに関わるの?
    妻と妻実家に丸投げして、いつまでも息子を楽しんでいるのは、どうかと思います。

    毎週行きたいと言うなら、平日に子育てに関わって貰いましょう。
    それも条件に付け加えるべきです。
    特に長子の子の世話を中心に見る。そうすれば「上の子連れて自分だけで行く」が可能になる。
    トピ主さんも、子育てが少しだけ楽になるはずです。

    実家に帰って息子を堪能したいなら、先に父親の義務を果たしたり、夫として妻と子育て協力をしてからと訴えては?

    ご主人が納得してくれそうな言葉を使って、とことん訴えて下さい。
    トピ主さんが子育て大変とか、実家が近いとか、それも理解はしますが、もっと大切なのは、
    結婚して家庭を持ったという事です。

    ご主人は父親や妹と仲いいかもしれませんが、自分の子とは、父と自分のような親子関係を築けなくなりますよ。

    ユーザーID:3766897362

  • 家族の平和は奥様次第!賢母で行きましょう♪

    主様はご長男を結果、婿養子に近い形にしたわけですし、多少折れねばいけない立場ではあると思います。なんか、難しいですよね。
    でも、それは実家も近く、ある程度子育ての大変さは解消できる立場である奥様であるわけですから、あまりご主人を攻め立てないほうがいいと思います。

    個人的には、こういう時にこそ、ご主人様のご実家をたててあげることをしたほうがいいと思います!(そういう気づかいが喜ばれると思うんですよ♪♪♪)

    ご主人様の実家に頻繁に一緒に帰り炊事を手伝う、相手のご実家の手伝いをする、孫との団らんを手伝う等々。(とはいえ、私でも月1が嫁の立場では限界と思いますが。笑。頻度は奥様次第と思います。)

    意外とこういうご主人の目の前でする行為が意図せず喜ばれたりするんですよ。(自分自身の体験から)あとは、相手の義両親を大事にしてあげたいと想う気持ちだけ、多少なりとも伝わるといいんですけど。

    まぁ、どうするかは奥様次第。長男で同居できなかったご主人様や義両親様を癒してあげれるのは奥様でありお孫様だけだと思いますよ。結果、お子様と義両親の交流も増えて、子供や義両親の精神的な安定につながると思います。奥様の精神的な安定は平時のご実家、ご友人やらなんやらから頑張りましょう。ファイトです!

    ユーザーID:8344888046

  • 毎日実家に帰る妻

    男は実家に帰らず女に合わせろ。って言う事?
    トピ主は週に何時間実家に行ったり実家が来たりしていますか?
    同じ時間を夫が実家で過ごす事が何故いけないですか?
    トピ主が実家の娘であるのと夫が夫実家の息子である事は全く同じですよ。
    男女同権、男女平等、夫が妻を養う義務は無い。

    ユーザーID:6716638666

  • 家族の時間は?

    夫が週末実家に行くなら,あなた方は家族だけでどこかに出かけたことは,そんなにないのではないでしょうか。
    例えば動物園に行くとか,遊園地に行くとか,親子だけでの外出はできなくなりますよね。実家に行くので週末がつぶれますよね。

    それに今は赤ちゃんがいるなら,休日少しでも子供の相手をしてほしいところですね。子供3人もいて,ほったらかして自分は実家に帰るの?

    なんだか呆れます。

    夫は妻の実家の近くに行って,親に負い目があるのでしょうか。
    夫は長男ですか。
    もしやほんとは同居するべきとか,
    せめて子供を連れて帰るのが罪滅ぼしと思っているとか。
    もしそうなら将来同居してあなたに親の介護をさせる気持ちがあるかもしれません。
    きっちりくぎを刺しておいた方がいいですよ。

    でも子供もつれず,一人で実家に帰ってしまうのですね。
    本当に,どちらと家族なの?
    と言いたいところです。

    家族だけで過ごしたいんだと,子供ともっとかかわってほしいと言ってみるのがいいかと思います。
    もしかしたら,夫の実家に遠出が家族の旅行と,夫は思っているかもしれません。
    でもそれはあなたは気を遣うし,楽しい旅行とはならない。
    たまには公園や遊園地など,父親も一緒に行くのがいい,そう言いましょう。

    ユーザーID:0434490584

  • >トピ主さんは週に何時間実家に行ったり実家が来たり

    トピ主さんが、妻実家に行く頻度
    ・上の子の学校行事や病院の予約などがある時に私の実家で下の子を預かって
    ・週末に私の実家に行くことや母親に来てもらうことは滅多にありません
    ・週末や連休などに私の実家に泊まることはありません

    トピ主さんの母親が家に来る頻度
    ・週に一度おかずを作って家に持ってきて

    トピ主さんが夫実家に
    ・まだ子どもが一人のときまでは私も一緒に何日間も泊まって

    ご主人が夫実家に行くのは
    ・それまでは2ヶ月に一度くらい
    ・2ヶ月前頃から夫一人で毎週
    ・一泊で今日の朝から明日の夜まで

    普通に読んでも、ご主人が夫実家で過ごす>>>トピ主さんが妻実家で過ごす+母親が来る、ですよ。

    妻実家に近いだけで、毎日帰るとか、間違った先入観を持つ人の、なんと多い事か。

    夫が妻を養いたくなくても、子は養うべきです。
    そして、子育ても夫婦でやるべきです。
    妻は子育てサポートで妻実家を「母立場」で頼り、娘以前に母役で精一杯。
    一方夫は、父親放棄で「息子」三昧。

    妻実家依存の女性を批判したいなら
    >夫には妹がいるのですが、義妹も本土に旦那さんを一人残して、子どもと自分の実家に入り浸って
    義妹さんは見逃し、兄として同調しているトピ主さんのご主人は放置とは不公平です。

    ユーザーID:7068844947

  • 家族の平和は奥様次第?

    >生まれたばかりの下の子と、やんちゃな真ん中の息子、父親とも遊んで欲しい上の子
    >昼間は嵐のように子どもの世話に追われています
    >夫の行動は親思いだとしても、家族思いではないですよね
    産まれたばかりの子を含め、3人を一人で育ててるトピ主さんに、
    家族の平和を一人で背負えとおっしゃるのでしょうか?
    夫も一緒に背負うのが当然だと思います。

    しかも
    >旦那の実家が居心地悪いだとか義両親が苦手だとかではありません
    >むしろ良くしてもらっています
    >一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、家族で帰省して子どもたちと
    >おじいさんおばあさんとの思い出もたくさんつくってあげたいとは思います
    一人目のお子さんだけの時は、泊まりで夫実家にも行ってましたし、
    夫が実家に行くのを、全部嫌だとは言ってません。

    夫婦と子達だけの週末を、月に1度望むのが、そんなにいけないのでしょうか?

    私は夫実家で同居してましたが、たまに夫婦と子達で出かけました。
    この単位で時間を持ちたいと望むのは、当然だと思います。

    トピ主さんは実家依存でも無いし、ご主人の実家依存を容認はしてます。
    ただ、頻度を減らして欲しいと望んでるだけなのですよ。

    せめて月1の週末くらい、夫婦と子3人で過ごしたいとご主人に望んでもいいと思う。

    ユーザーID:7068844947

  • 旦那さんの気持ちがわかる

    女性だとどうしても女性に肩入れしたくなるのはわかりますが・・・

    トピ主さんの現状
    実家近くでいつでも親にあえる
    昔からの知り合いも多い
    地元だから安心できる

    旦那さんの現状
    知り合いがいない土地での生活
    妻の知り合いが周囲にいる生活

    旦那さん、心が休まる暇がないのに、トピ主さんは地元のアドバンテージを最大に生かしている。

    これがどちらの実家からも離れた場所に家があるなら旦那さんが過剰に見えますが。
    旦那さんはトピ主さんのホームで完全アウェイですよね。

    トピ主さんは、自分の実家近くに住むことを軽く考えていませんでしたか?

    自分に置き換えてみてください。
    夫の希望で夫実家近くに家を買った。
    周囲には知り合いゼロ。子供が夫親族にお世話になってる引け目を感じながら、旦那さんの昔からの知り合いに囲まれて心が休まる暇もない。

    これでトピ主さんが旦那さんから「実家に帰る頻度を減らせ」と言われたらどうですか?

    女性は苦手なのかもしれませんが、ポジショントークをやめて相手の立場で考えてみてください。

    ユーザーID:5496581385

  • 世間一般と

    お互いに世間一般、平均値の男女と結婚したわけではないですよね?

    実家の近くに建ててもらえるなんて結構な譲歩です。

    皆で帰るのが大変という貴女の意見をくんで、旦那さんは一人という代替案を提案したのですよね?

    貴女はそれを却下したいわけですが、その代替案は?

    旦那さんには旦那さんなりの癒されたい理由があると思うのですが、家族は我慢大会じゃないので、どっちが先に倒れて勝ち負けを決めるチキンレースじゃない訳で、実家で休まらないなら、貴女側で何かしてあげないと、貴女が倒れた旦那さんの面倒と子供の世話をすることになる。

    ユーザーID:4676619840

  • お疲れ様です。

    三人の子育てをしていくのは本当に大変かと思います。子育ては皆でやるものです。
    実家の力を借りるのはなぜいけないことなのですか?
    あと、男女平等とか言ってる方もいますが、最近は間違った方向に進んでいると思います。お互いに気遣いは必要であり、命がけで子供を産み育てる女性を大切にするのは当然のことです。(当方男です)
    自分は仕事をするだけが偉いとは思わず、人を育てることは本当に大変だと思うので一緒に頑張りたいです。家族の為には時に我慢も必要です。
    毎週末家に帰るのはもっと子供が大きく、子育てが一段落してからにするなどもっと家族を大切にできないものか、と思います。

    家族なんだからお互いに気遣いをして、話し合っていくべきです。ましては自分が我慢したんだから、というような言い方はされたくないですね。
    なんにせよ、トピ主さんは本当に頑張っています。お疲れ様です。

    ユーザーID:6407959747

  • 完全アウェイでも、夫と子を優先しました

    夫実家に同居、近所に夫実家の親戚多数、今まで暮らした事の無い地域、
    周囲に知り合いゼロ、良く知らない風習多数、自分の実家は離れている、
    それでも実家に帰省は数える程度、間違っても毎週なんて帰りませんでした。

    でも、私には夫と子が「心の休まる」存在なのです。
    そうなるように、夫婦で頑張ってきました。
    義両親に色々言われ、親戚からは評価の目を向けられ、
    子が園に通うまでは知り合いも作れませんでしたが、
    実家にはほとんど行きませんでしたよ。

    夫だって、地元にずっと住んでるからといって、
    ただそれだけで心が休まるわけではなかったです。
    むしろ、地元の風習に文句ばっかりで、私のほうがその風習を
    請け負っていこうと頑張っていたくらいです。
    もちろん、義両親とも上手くやろうと頑張りましたし、
    同居だからと言って、子育てを手伝ってもらえないし、
    共働きになっても家事は私がほぼ請け負いました。

    トピ主さんのご主人、家族を持った意識が無さ過ぎます。

    地元に安らぎを求めるなとは言いません。

    しかし、妻子にもきちんと目も心も向ける事も、忘れてはいけないはずですよ。
    妻子を「心の安らぎ」「心の拠り所」にするには、本人の意識改革も必要です。

    そもそも、そんなに地元がいいなら、結婚も島の人、就職も島ですれば良かったのです。
    実家に帰る回数増やす条件があっても、妻実家の傍に住むのは止めれば良かったのです。
    家族よりも自分の安らぎを優先したいなら、結婚せず独身貫けば良かったのです。

    ユーザーID:4641996565

  • 本文とレスの内容にズレがあるから

    お気の毒ね、とは思います。
    でも本文に最初に書いてある状況とレスの内容にズレがあるから、
    何となく皆さん納得行かないように感じるのだと思います。

    本文では「自分の親とは頻繁に行き来をしています」と書いてますよね。
    夫さんが週末帰宅している、それより明らかに「頻繁」とあなたが感じるだけの
    行き来があるのですよね。
    なのに親離れできていないと言う意見が出ると、そんなに行き来が無いと主張。
    でも、「週末に私の実家に行くことや母親にきてもらうことはない」
    と平日の行き来には触れない書き方。

    レスでは何度も毎週とは言ってない、と書いてますが
    本文では毎週末帰りたいという夫さんに「やんわりと」「濁す」言い方。
    本文にしっかり書いている
    「もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に」
    なら、強気で言えないのも分かるなあ、なんて思ってしまいます。

    どちらにしろ、本文に書いているように
    「それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越す」
    この言葉を見る限り夫さん怒ってますよね。
    あなたが本気ではないだろうけど、と思うような無理難題を言っている。
    不満があることは確かなのだと思います。

    少しずつトピ主さん寄りの意見が増えてきて、
    そうよね夫が悪いよね、毎週なんて酷いよね、
    なんて悦に入っても、夫婦としての現実は何も解決してません。
    あなたの不満に寄り添ってほしければ、
    夫さんの不満にも寄り添う姿勢みせないと駄目じゃないですか?

    ユーザーID:7617053914

  • それは旦那様に言わないと

    >私の実家の近くに住んでくれているのに夫の実家に帰らせないのはフェアではないと分かっているし、反対するつもりはありません。
    >約束したつもりはないにしても、帰る回数を増やしてもいいと言ったことも事実です。
    >ただ、その頻度があまりにも多く、毎週となるとそれは違うのではないか

    私もそう思いますよ。
    でも、それを言うべき相手はご主人です。
    喧嘩では無く、冷静に。
    「また帰るの?」なんて雰囲気や発言はもってのほか。
    ご主人も家の売却や引越しなどの戯言について謝罪をしてくださったのですよね。

    実家近くに住んでくれている感謝を伝えた上で、子供が小さくて家事に手が回っていない事を、休まらない家にしてしまっているかもしれないことを詫びた上で、素直に子供が小さいうちだけでも週末に手を貸して欲しい。
    家族みんなで実家への帰省が叶うまでは、月に一度の帰省にとどめて欲しいとお願いしたら良いじゃないですか。

    離島がご実家だと、やっぱり地元の雰囲気が独特なのかもしれませんね。
    それか、仕事に疲れているからこそ息子に戻って楽をさせてくれる実家に甘えたいのか。
    いづれにせよ、子育て中って目を瞑り合って、協力して乗り切るしか無いですよ。
    自分の親ではなく、ご主人と子育てしたいんですよね。
    助けて欲しいのは親ではなく、ご主人なんですよね。
    夫婦生活が長くなると素直になることが難しい時もあるけれど、その気持ちは理解を求めても良いと思いましたよ。

    ユーザーID:6121234315

  • 帰らせてあげてください

    トピ主が自分のご実家に頻繁に行き来しているなら、子育ては近くのご両親が助けてくれるでしょう。

    ご主人だってご主人のご両親だってお互い会いたいでしょう。

    これが妻、夫反対の状況ならトピ主さんだって帰りたいでしょう。

    ご主人のご両親だって子供や孫に会いたいですよ。

    ユーザーID:8889919007

  • 実家大好き

    そしてその離島が大好き それだけでしょう。別に家族が嫌いと云う訳でもない。

    世の中、夫のDVや浮気問題で結婚生活に地獄を見ている妻も
    結構います。そんな方の悩みを想うと、貴女の悩みは愚痴の範囲。貴女と夫さんの楽しみが違うのよ。だから貴女が無理して付き合う事もないの。

    貴女も折角、ご実家が近いんだから、夫さんに遠慮しないで好きに交流すれば良いのよ。それで夫さんが嫌な顔する事もないのでしょ?実家依存と云うと甘えと捉えられがちだけど、夫々の所帯に口出し無しで、お互いそれで上手く得があるのなら別に良いのではと思う。程良い協力体制って事で。

    お互い、それで割り切れば良いと思う。親大好きな夫さんにそうそう頻繁に行かないで・・と言っても逆効果ですよ。下手すると夫婦仲がギクシャクしてくるかもね。

    お子様との交流・・親子である以上、必ず繋がっている愛情ってあります。そう心配などありませんよ。でも将来、仮に夫さんが寂しい思いをすることになれば、それは夫さんの問題です。

    ユーザーID:9178106750

  • ズレというほどじゃない

    まず、トピ主さんは今、夜の授乳がある赤ちゃんを抱えています。
    頻繁な行き来は、「赤ちゃんのお世話範囲」なのは簡単に想像付きます。
    上の子2人分のサポートも必要です。

    出産前ならば、週末行かない、泊まりもしないという内容になるでしょう。
    私はむしろ、不利に取られる内容を正直に書いてる方だなと思いました。

    ご主人に対して、やんわり・濁すも、実家近くに住んだ事を感謝して、強く言えないだけでしょう。
    まさか毎週と思ってなかったのも事実でしょうし、さすがに出産直後はご主人も控えていたようです。
    >もともと週末は
    週末が毎週であるとは、ご主人自身もはっきりは言ってません。
    ご主人の(希望)発言そのままと、トピ主さんが考えた(感じた)にズレが発生しても不自然に思いません。

    >家族は我慢大会じゃない
    そうです、ご主人だけが我慢でも駄目、トピ主さんだけが我慢でも駄目です。お子さんの不要な我慢も駄目です。
    だから、帰省回数を減らす妥協案もあっていいと思う。
    >貴女側で何かしてあげないと
    妻に安らぎが無いなら、お子さん3人なのは何故でしょうか?
    ご主人は、妻から安らぎは得ておいて、その結果は全く引き受けていませんよね?
    もちろんこれは、夫婦の問題です。しかし、夫も子育てに関わる必要あると思う。

    ご主人は不満を持ち、怒りもしたでしょう。でもトピ主さんの主張が無理難題とは思いません。
    帰省を月1にして欲しいなら無理でしょうが、月1回減らす程度なら無理とは思わないです。
    次の週末には、また帰ればいいのですから。
    トピ主さんは回数まで明確に書いてませんが、「毎週がつらい」なら、月1減らし、駄目なら2ヶ月に1回減らす検討も有りだと思う。

    ユーザーID:4820474024

  • 一番味方になりたいのは、トピ主さんよりも、お子さん達です

    平日毎日遅くしか帰らないなら、週末にゆっくり父子で過ごしてあげて欲しい。
    帰省に時間が掛かっても、朝早く出かける気力あるなら、日帰りにして、残りの1日は「お子さんの為」に使ってあげればいいのにと思う。
    お子さんと過ごすのも、楽しさはあるはず、上手くいけば、まさに上の子を連れて帰省も叶うはずです。
    色々な妥協案を飲めないのは、トピ主さんではなく、ご主人のほうに見えます。
    相手の立場を考えてないのも、ご主人だと思います。
    それはそれとして、トピ主さんも案を色々提案してはいかがでしょうか?
    りんり様の妥協案も良いと思います。
    トピ主さんが行くのは、赤ちゃんがもっと落ち着いてからが現実的だと思いますので、ご主人は月3実家、月1は自宅も案に加えて下さい。
    (一番上のお子さんは、赤ちゃんがいるから、トピ主さんと離れがたいだけかもしれません。
    時々、赤ちゃんの世話をご主人、上の子はトピ主さんという分担でも良いかも)

    ご主人は息子として父子の交流を毎週している。父として我が子とはあまり交流してない。
    お子さん達の立場で考えたら、まだ幼い子達の「子の立場」より、結婚して子もいるのに自分の「息子立場」を優先し過ぎだと思いますね。

    ユーザーID:4820474024

  • ご主人は、島で何をしているのか?

    タイトルにも書きましたが、ご主人は島で何をしているのでしょうか?

    ご主人は2か月前から毎週島に帰るようになったとありますが、2か月前といったら、コロナ感染者が増加して緊急事態宣言が出されて「不要不急の外出自粛」「ステイホーム」などと言われた時期です。
    そんな時期に毎週島に行くというのは、その島で何をしているのかという内容が気になります。

    島で何をしているのか、その内容がわからないと何とも言えないです。

    ユーザーID:6743514959

  • 酷い嫁

    実家近くに住んで貰って、働いて家計を支えて貰って、感謝どころか夫親に孫を見せに行くこともせず、夫の実家おろそかにして、自分だけが大変だとのたまう。挙句、夫の帰省も嫌な顔。
    専業主婦で子供3人実家近くなんて何処が大変なの?
    夫実家近くに引っ越そうって本気だと思いますよ。

    ユーザーID:7292259295

  • 旦那さんを父親にさせる作戦

    旦那さんは、実家に帰るという約束を了承したと思っているので、辞めさせようとすれば、意固地になるだけだと思います。

    他の方も書いているように、上の2人を連れてってもらうのが良いと思いますが、今の状態で連れて行くのはお子さんが可哀想です。
    旦那さん面倒見れなさそうですし。

    まずは、お互いの絆を作る事が大切ではないでしょうか。

    男の人はルール化すると良いそうです。
    休日に実家に帰っても良いが、子どもに何らかの形で毎日愛情を伝えて欲しいと提案してみて下さい。

    例えば、平日・土曜の朝に、子どもとハイタッチする(小さいお子さんには抱きしめる)等です。
    子どもには、「これはパパの大好きってメッセージだよ」と旦那さんの前で言って下さい。

    我が家は、上のルールに似た事をしています。お互いに効きます。

    それ以外は何も言わず、旦那さんを送り出して、休日はトピ主さんの実家でゆっくりすれば良いと思います。

    ユーザーID:2095954299

  • 帰省を止めてとはトピ主さんも誰も言ってない

    そして、お子さんの立場で考えると、父親と触れ合う時間が平日になく、
    休日は朝早くから居なくて、ほとんど時間が無い状態になる。
    >親子である以上、必ず繋がっている愛情ってあります
    それは親目線の希望的観測だと思う。
    産んだだけ、養ってるだけで、親は完成じゃない。
    子供はやっぱり、ふれあったり語り合ったりしないと、親からの愛情を感じにくいと思う。
    肌をふれあったり、島の話をお子さんにしてあげるだけでもいいのに。
    まねきねこさんの案もいいけど、腰を落ち着けたふれあいもあるといい。

    夫が夫実家の息子であるのと同様、夫が子の父でもあるはず。息子と父、同時に成立させるべき。
    今のままだと、将来お子さん達が自立して帰省した時、父親(ご主人)は相手にされず、
    母親(トピ主さん)だけに親孝行する結果になっても、ご主人は後悔しないかな?
    仕事で稼いでくれる事は有難いですが、愛情の実感は直接交流が圧倒的に大きい。

    ふれあわなくても、親子は必ず繋がる愛情があると断言できるなら、
    ご主人も帰省して会わなくても、両親と愛情確認ができます。
    過去の実績が長い分、幼いお子さん達よりも、会わなくても繋がりは出来上がってるはず。

    帰省を止めてとは、トピ主さんも言ってない、減らして欲しいだけです。
    お子さんの為、トピ主さんの為、それにご主人本人の為にもなります。
    お子さんとの触れ合い時間が長くなれば、そのまま帰省に一緒に行けるようになり、
    義両親だって孫とのふれあいが加わります。
    でも今のままなら、トピ主さん家の「父と子の絆」が弱いまま、強くする機会を減らし続けます。

    帰省はすればいい、父親から連絡が来ると言う事は、依頼したい作業があるかもしれないし。
    さて将来、ご主人が自立後のお子さんに連絡した時、来てくれるような父子関係は成立してるでしょうかね?

    ユーザーID:7068844947

  • ですからね・・レスにも書いている。

    夫さんの帰省で仮に将来、夫さんが寂しい事になれば、それは夫自身の問題って事、自己責任という事です。

    父子の絆も・・元気で両親仲良く揃っていれば、何れ自分の家庭の在り方に慣れてきますし、子供も自分の世界を持ってくる歳になれば嫌でも親の存在の意味が理解出来てきます。ネグレクトでなければそう心配する事はないでしょ。

    我家も息子3人・・・ほぼ幼い頃からワンオペ状態。姉妹も知人も似たような環境だが結構父親とは仲良い。今その子達も子の親になっているが、皆親家族とも仲良くしている。でも我が夫は偶に、息子達から「親父と何処かに行った記憶が薄い・」と揶揄気味な冷ややかな目で見られる事もあるが、そこは親父の自己責任って事で私は「知らんがな」です。でも、概上手く父子してますわ。

    ま、其の内にお子様も離島に興味が湧き、自ら付いて行きたいと言うかもよ。だから今は夫さんの気が済むようにしてあげる方が良いと私は思うのだけどね。暫くしたら夫さんも落ちつくような気がするな。

    ユーザーID:9178106750

  • おかしいのはトピ主夫

    「実家に行ってリフレッシュしたい」こんなこと言えるのって毎日仕事して、家事育児もしっかりしてる人だけがしていい発言だと思うのは私だけですか?
    自分は「仕事」しかしてないのに、なーにがリフレッシュだよ。ただ実家に行って楽したいだけでしょう。
    お父さんが来てくれって気持ちはわかりますよ。自分だって大好きなお父さんに会いたいよねぇ。
    …じゃあ自分の息子は?自分の息子なのに、息子の気持ちは無視して自分は甘えに行くの?
    トピ主夫は、父親になっちゃいけない人だったんだねぇ…。そして、これからもなるつもりはないんでしょうね。
    どっちの実家が近いから、とかそういう話じゃないですよね。それに家事育児もしない夫だからトピ主さんの実家近くに住んで正解なんだと思いますよ。そしたらもし島に引っ越すなら家事育児全部、父親の役目しっかりするの?って感じですね。絶対しないんですよそういう人は。何かしら理由付けて実家に楽しに行きたいだけなんだと思います。
    私なら「そんなに実家いたいなら離婚してずっと島にいたらいいよ。」って言っちゃいますね。

    ユーザーID:4848625702

  • >暫くしたら夫さんも落ちつくような気がする

    気がするから好きにさせておけは、無責任だと思う。

    私も責任を取れるわけではないですが、自己責任なのは分かった上で、妥協案を勧めています。
    ご主人一人だけ今だけ良いか、家族皆がこれから先も良いかなら、後者を勧めたい。
    今だけよくても、それなりに収まりが付く可能性もありますが、
    やっぱり「今」のお子さんの気持ち「も」優先して欲しくなる。

    私は、ご主人が落ち着かないと思う。自分の実家にしか見てないから。
    家族がそれぞれ好き勝手にするのは、それこそ子供が大きくなり、
    子が自分の世界を持ち始めてからで十分なんです。
    小さい内くらい、家族で過ごす事を優先し、
    子供が大きくなったり、退職してから思う存分地元に浸っても遅くはない。
    今現在、たった月1減らすくらい、そんなに苦痛とも思えません。
    事実、トピ主さんの出産時は行かなかった。
    つまり、帰省を我慢する事は、ご主人にとって不可能な事ではない。

    お子さんが島に興味を示すのも、ご主人が直接積極的に働きかけたほうが、早いし確実と思う。

    >お前も自分の親と楽しく過ごせばいいよ、と言われ
    トピ主さんは、【家族で過ごしたい】のであり、自分の親と過ごしたいわけでは無い。
    一番下の子が小さすぎて、同行がしんどい時期でもあります。

    妻実家依存に不服な方が多い割には、義妹さんスタイル、つまり妻と妻親が育児をし、
    夫は全くの別行動でいいと考えるなんて、矛盾してると思う。

    でも、レスする人が納得する必要はなく、トピを立てたトピ主さんが納得できるのが重要。
    だから、トピ主さんとご主人の両方(+お子さん)に妥協案を勧めています。
    案を採用するか否かは、トピ主さん夫婦が決めることです。

    ユーザーID:7068844947

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