毎週実家に帰りたがる夫

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ゆうこ

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  • トピ主です。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    たくさんのレスをいただき驚いていますが、夫婦の悩みを相談できる機会は普通はあまりないためとても心強く思っています。

    現在の私の状況、3人の子育ての大変さを理解してくださり労う言葉を掛けてくださった方々、ありがとうございます。励まされています。

    また、私が自分勝手・我儘だとご指摘いただくご意見もありがとうございます。いろんな立場の方からいろんな視点で意見をいただき、反省しないといけないと感じております。

    本来ならば皆さまおひとりおひとりにレスを返したいのですが、私には自由な時間も限られておりなかなか出来なくて申し訳ありません。
    ですが、しっかりと全てのレスに目を通させていただいています。
    返信はもうしばらくお待ちいただけると嬉しいです。

    夫は先週末も自分の実家へ帰っておりました。そして、また今週も帰りたいと言っています。
    夫は気が短いので、私が何か言うと怒ります。だから何も言わないのですが、イライラしてつい子どもに八つ当たりをしています。
    夫が実家に頻繁に帰るようになってから、子どもとゆっくり過ごす時間や夫婦の会話が減りました。
    夫婦の会話と言ったら、夫の家や親の話ばかりです。
    頻繁に帰るようになった理由ですが、あまり詳しく書くと身バレが怖いので伏せますが、夫と義父は共通の趣味を始めたため二人でそれに夢中になっているような感じです。
    皆さまからのレスにありましたが、介護や家業などではありません。
    コロナのこともあり、家族で出かけると言っても自由に遊びに行けるわけではないのですが、たまには夫の実家のことを忘れて家族だけで週末を楽しく過ごしたいです。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主だって、

    最低週に1〜2回は親と会ってるんだから、旦那さんにも同じ頻度で会わせればいいと単純に思う。

    その家は、トピ主が資金を出したんですか?それともトピ主の親が出したんですか?

    もし旦那さんが出したなら、理解のある旦那さんだと思いますけどね。トピ主は分かってるのかしら。

    週末しか家族の時間がないのはどの家庭も一緒です。だけど旦那さんが実家に帰るタイミングは週末しかないじゃない。

    私は息子二人です。実家は飛行機の距離、ワンオペで育てましたよ。用事があったら託児所を使い、私が病気にっても旦那に看病なんて頼んだことないです。

    週末旦那に子供と遊んで欲しいなんて考えたことなかったな〜。とにかく旦那の仕事は稼いでくることなので、それをきっちりしてくれるなら、子育ては気が向いた時だけで良しとしましたよ。

    私に比べれば、実家の助けがある分随分と恵まれてますね。旦那さんがしっかり仕事をしてもらうために、ストレス発散として、実家帰りは許してあげて欲しいです。

    ユーザーID:6741957044

  • 似た者同士

    平日に実家に入り浸る妻と、週末に実家に行く夫。
    まさに五十歩百歩、どんぐりの背比べ、夫婦は合わせ鏡。
    比較して優劣をつけても意味がない。
    どっちも実家依存なのは変わらないから。
    中には夫は育児をしていないと詰る者がいるが、家族全員分の生活費を稼ぐのは立派な育児。
    いや、むしろ育児で一番大事なこと。
    なぜなら、お金がないと米もオムツも買えないが、お金があれば子育ては外注できる。
    共働き夫婦は機能するし実際に沢山存在するけど、夫婦共に無職の家庭では機能しないのは明らかでしょ。
    普段、女性はあれほど男性のお金に執着するのに、こういう時に限ってお金の存在を軽視するよね。
    まるで空からお金が降ってくるとでも思ってるみたい。
    無論、3人の子を育てるのは大変だし、5人分の生活費を稼ぐのも大変。
    トピ主の家は一度、お互いの役割を交代したらいいんじゃない?
    両者共に相手の役割に敬意がなさすぎる。

    ユーザーID:1202070079

  • なるほど!趣味ですか

    孫の顔を見せたいとかでもなく
    実家に毎週末?ってもしかして
    地元で同級生と集まって飲んで、
    好きだった女性もいるのかなぁ
    なんて思いました。が、お父さんと
    共通の趣味ですか!
    なかなか健康的かつ親孝行な
    方ですね。

    私も夫の実家に帰省するときは数泊しないといけなかったから、お気持ち
    わかりますよ。めんどくさいよね。
    ご主人が実家に帰るなら、私なら
    母子でこちらも実家に帰ります。

    そしてね、家族でたまには週末
    遊びに行きたいなら二、三週に
    一回は実家の島について行きますね。

    片道2時間でしょ?
    土曜日はお義父さんに付き合って、
    どんな趣味かな?子供たちも
    島の自然に触れたらいいのでは?

    1泊して日曜日には義実家を出て、
    家族でバーベキューしたり、
    帰り道に大きな公園に寄るとか、
    ショッピングモールに行くとか
    家族で過ごすようにしてみたら?
    それくらいならご主人も子供たち
    のこと考えてくれませんか?

    で、あー週末義実家で疲れたなと
    思ったら、平日にまた実家を
    頼れるんでしょ?羨ましいです。
    そのために実家近くに住んだんだ
    から上手く使えば良いと思いますよ。

    子育て大変、ご主人が実家ばかりと
    言いながら、三人も授かって仲良し
    幸せ夫婦じゃないですか。

    コロナによる休校も終わったし、
    上の子はもう小学校や幼稚園に
    行きますよね?
    末っ子の赤ちゃんとまったり
    過ごせるじゃないですか。
    …と、旦那さんは思っているん
    だと思うよ。
    うまく立ち回ってね。

    ユーザーID:3531015724

  • トピ主さん、一応案として書かせていただきます

    他の人と被ってるけど、段階を踏んでいき、こんな感じ(あくまで案)

    1:夫の単独帰省を月4から月3へ。
     残り1は家族で過ごす。特に長子と過ごす。趣味の話をしてもらう。
    2:月3の帰省の内、1回は長子を連れて帰省。
     残り1は家族と、第2子、第3子ともふれあう。
    3:第3子が移動が楽になってきたら、月1〜2ヶ月に1度、5人で帰省。
     残りは月3回ペースで単独または子連れだけで帰省。

    こんな感じかな。もちろん、お子さんの行きたい・行きたくないは、聞いてあげて下さい。

    毎週の単独or子連れ帰省を認めるというのも、案(というか現状)の一つではあるね、私は推さないけど。

    外出自粛期間の事は気になるけど、今後の検討が必要になる。

    横になるけど、自分はアウェーでも頑張ったとか、子が3人でもワンオペしたとかは、ただの参考例にしかならない。
    トピ主さん夫婦(と両家の親)と他の夫婦は全部別人だし、地域性・子の年齢と人数と性格・コロナ禍があるなど、
    比べたしたら切りがないほど違いは出るだろうから。

    トピ主さん、ご主人と話し合う時、長子の子を連れていけたらという入口で話されてはいかがでしょうか?
    その為には、段階を踏んで、家族にも目を向けて欲しい事を織り交ぜていく。
    >自分勝手なことばかりしてごめんね
    とご主人が言うからには、実は家族を置いて行く罪悪感は、少なからず持ってるご主人だと思います。
    週末2日が無理なら、土曜の夕方までは子供達と過ごして欲しいとか、月1が無理なら2ヶ月に1回でもいいとか、真剣に訴えてみる。

    あるいは、気持ちよく送り出す為にも、もっと話し合いをしてからにしたいと言う。
    そうすれば、何を結論に選んだとしても、今のくすぶり状態から、少しでも変化が出ると思います。

    頑張って!

    ユーザーID:7068844947

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  • トピ主が親に会わなければいいんじゃない?

    とぴ主は親の近くに住んでいる
    これが元凶でしょう

    なので、トピ主が親に家に行かない
    あまり連絡を取らないようにすれば
    もう少し強く出られると思います


    どう考えたって
    親の近くに住んでるくせに夫の帰省に文句を言うのはおかしいですから

    せめて
    近くに住んでいるのは万が一何かあったときのため
    普段は一切連絡を取っていない状況にすればまだイーブン

    ユーザーID:4193451098

  • 再々のレスにてごめんなさい。

    このご夫婦に良い塩梅の妥協案って有ります? 主さんが頻繁な帰省は控えて欲しいと懇願したかどうかは分かりませんが、夫さんの反論には正当性が少なからず有ると思う。主さんの希望通りになっている優位性は動かしがたい事実ですから。

    トピ文だけからは、確かに少々自分の欲望にだけに走り、家庭を顧みないと言われても仕方ない今の夫さんです。そこは主さんに同情はします。
    主さんの主張も間違ってはいません。

    でもね、いくら父親だとか夫だから、それらしい役目を望むのもその人の性格などを含めて、無理にイクメンを望んでも、御互い気まずい空気が漂うのがオチ。それは私の経験からも云えます。
    決して良い結果には成りません。喧嘩が絶えない生活になりますよ。今の夫さんは自己中真只中。聞く耳ないでしょ。

    男は基本的に、稼いで妻子にひもじい思いをさせないのが亭主の勲章と今でも思っている夫族も多々居ると思う。それが父親の基本的愛情・育児だとも言える。古い思考だ!と思う方も此処にはいらしゃるだろうけど、それが個性も器の差もある人間の思考だから仕方ないと割り切りも夫婦間には大事な事ですよ。

    決定的には主さんは「専業主婦」だという事です。子育ての役割分担が明白になりやすいのですから、離婚とかの選択はないのであれば、夫には元気で働く事が一番と割り切るしかないの。

    妥協する気のない夫さんなら、もう主さんは腹括って、3人のお子様とどう楽しく育児出来るかを模索する方が早道。実家との交流で解決できる所は利用するのも良い。

    趣味にのぼせてるのであれば、お父様次第では何れ落着きます。そう言えば無責任と言われましたが、此処ではそれは通用しないでしょ。主さんに
    押し付け意見ではないのですから。

    昔、末っ子が怪我をした時、父親は裸足で子を
    抱え、病院まで走って行きました。それでこの人は父親として大丈夫だと確信しましたね。

    ユーザーID:9178106750

  • うーん

    >たまには夫の実家のことを忘れて家族だけで週末を楽しく過ごしたいです。

    これはあなたが言ってはダメでしょう。

    夫は、毎日妻の実家近くの自宅に帰っている。
    つまり毎日妻の実家を意識させられる。

    そんな状況なら、
    休みの日くらい自分の実家に行ってもいいよね、と思うのは当然では。

    週末を家族のために使ったら、夫はいつ自分の実家へ行けるのでしょう。

    あなたが意識を改善して、週末は夫の実家で家族で過ごすもの、
    と思うくらいで、ちょうどバランスがとれるのだと思いますよ。

    ユーザーID:7336286564

  • 家族の形に、法則性や定型はあるのでしょうか?

    私は夫より稼いでます。仕事内容と働き方の違いで。
    稼ぐ方が要求を通していいと考えません。稼ぎがあれば、家族の悩みを無視する気もない。
    まさか、乳飲み子抱えたトピ主さんに働けと言わないよね?
    実家の両親もまだ働いていたら、子の世話は?
    息抜きやある程度の自由は必要。ただし、家族を大切にし合うのも忘れない。家族は配偶者と子、実親は親族。
    ずっと子育てに追われる母は、稼ぎ無ければ、家族の時間を持つ希望を諦めろ、ですか?

    自分は我慢したは、別の人を我慢させる理由にならない。
    なら、がむしゃらに働き妻子を養い、週末は家族サービスしてた昭和のお父さん達が浮かばれない。
    トピ主さんのご主人に同じ事求める理由にできる?

    今この時、自分の家族みんな、全体でどうするのがいいのか、
    どうしていきたいのかを、話し合ったほうがずっといい。
    家族は時に負担が発生する事もあるけど、支え合える存在でもある。

    母として頑張る妻に寄り添うのも、家族として必要と思う。
    「赤ちゃんの母親である前に奥さんだって1人の人間ですよ。これまでのこと、これからのこと、きっといっぱい悩んでいる。
    …もっと奥さんの心の内を想像して、寄り添ってあげなさいよ」
    ドラマのこのセリフ、心に染みる。

    お金稼いでたら、家族の心は無視?
    子育て実務よりも、心の面・生き方・時間の共有、そういう接点を【家族として】持ちたいのは自然と思う。

    自分はそれは割り切った・諦めたは無関係。
    必ず喧嘩になるといいますが、「喧嘩もコミュニケーションの一つ」と言った人に私も同意。
    悩みが発生しないならいい。喧嘩せずに割り切れるとしても、本人がめいいっぱいあがいてからでもいい。
    でも、悩みが発生してる家族は、他の意見を参考にできても、自分で家族に向き合うしかない。

    だから、トピ主さんが話し合いに挑戦してもいいと考えます。挑戦しないのもトピ主さん次第。

    ユーザーID:7068844947

  • 子供がかわいそう

    >>親子である以上、必ず繋がっている愛情ってあります
    > それは親目線の希望的観測だと思う。

    私もそう思います。子供は親をよく見ています。親がどこを見ているか、敏感に察してしまいます。

    父は平日は頻繁に出張、残業も多く、週末はゴルフで、まあほとんど家にいない状態でしたが、「お仕事大変ね」としか思いませんでした。長期休暇だけはものすごく構ってくれましたし。

    これが趣味で週末全くいないという話だったら、いくら母がごまかしたとしても、ある程度目端がついてきたら気付き、父に対する尊敬の念は著しく目減りしていたと思います。

    このままだと親子関係が堅実に育たず、お父さんはATMで立場を失うと思います。

    ユーザーID:8281011056

  • 親の近くに住んだのが間違い

    追加レスでしきりに自由な時間がないと仰るが、頭で考えるぐらいはできるよね。
    もしも夫の親の近所にトピ主達の家を建てたとして、住宅ローンをトピ主が一人で払わなければならないとしたらどう思う?
    夫は自分の親とだけべったり懇意にして、働かず、子供とも仲良し。
    そんな状況で何を感じ、どんな行動をする?
    一度、想像してみてよ。

    ユーザーID:7848856881

  • 稼ぎ無ければ、家族の時間を持つ希望を諦めろとは言ってない

    じゃあ夫両親の近くに引越せばいいだけなのにそれをしない。
    トピ主の要望ばかり押し付けすぎなんですよ。家族の時間もつなら夫両親の近くに引越しする案を出さない時点で、家族の時間よりトピ主実家の近くに住む事を優先させているだけでしょ。

    大黒柱として頑張る夫に寄り添うのも、家族として必要と思いますよ。

    ユーザーID:9836718101

  • 私が夫実家同居で完全アウェイにいたのは

    トピ主さんには関係無い話しでしたね。
    それでも帰省減らせと言うのかと問われれば、立場関係なく減らすべきと言います。

    妻実家に近い、頻繁な行き来だけで、ご主人がそこまで追い詰められると想像する人多いのですね。
    私にはその感覚のほうが全く理解できません。
    実両親は優しいけれど、実家に帰りたいなんて思わなかった。
    ここが私の家、少なくとも私の家族の家だと思ってましたから。
    ご主人は妻両親と同居してないし、家には寝に帰るだけに近いのに、
    妻実家近くが嫌じゃーーーと周囲に言ってるようにも思えない。
    そこまで嫌なら、前回書いた同様、条件出しても住まなければいい。
    住むと決めた以上、その家を『我が家』と思うのが当たり前だと思います。

    我が家は別として、趣味にのめり込みですか。
    家族を持った、ではなく、家族が増えた意識が無さ過ぎと訂正します。

    一番下の赤ちゃんが、ある程度大きくなるまでは、ちょっと減らしてあげればいいのに。
    家にいるのが嫌なら、近所の公園に一緒に行くくらいは出来ます。
    そこがアウェーというなら、そこそこ離れた場所でもいいでしょう。

    他者の話など参考にならないでしょうが、私の夫家同居の地元では、
    奥さんの実家近くに家を建てた家族もいました。職場が近いのも理由のようです。
    園の行事などで、父親として積極的に参加されてましたよ。役員引き受けたり。
    妻実家近くがアウェーと騒がす、毎週ご主人実家にも行かず、
    ご家庭を大事にされてるようでした。私にはこちらの感覚のほうが普通に感じます。

    ユーザーID:4641996565

  • なんだかなー

    夫の実家で同居しても平気な女性はいるでしょう。
    だからといって、全ての女性が夫の実家で同居できるかといえば、それは違う。
    これと同様に、妻の親と近居で平気な男性もいれば、そうじゃない男性もいる。
    何処の誰とも知れない男性が役員を引き受けようが、トピ主の夫には無関係。
    なぜ、こんな簡単なことも分からないのか不思議。

    あと、話し合いというけど、妻親の近居と頻繁な行き来は絶対条件、その上更に夫の実家行きは減らすしか選択肢はないのでしょ?
    それって話し合い?
    単なるゴリ押しじゃん。

    ユーザーID:1014385723

  • トピ主です。

    皆さんいつもありがとうございます。

    もうひとつ補足させてください。
    これも最初の私の書き方が悪かったのですが、私の実家はたしかに夫の実家と比べればずっと近いのですが、「夫の気が休まらない・常に妻実家を意識させられる」ほど近所ではありません。
    最寄り駅も違えば、地域も違う、車で移動する距離です。
    引っ越す前はどちらかと言うと夫実家に近い賃貸に住んでいました。
    土地探しについては、意見がなかなか合わず揉めました。
    私が自分の実家の近くに拘ったわけではなく、夫は自分の職場まで電車で乗り換えなしで10分程度・さらに駅徒歩5分以内という条件を譲りませんでした。
    私としては子育てのしやすい落ち着いた住宅街に住みたかったのですが、夫の条件に合う場所は駅近の少し騒がしい地域になってしまうので、私も夫に譲歩したつもりではいます。
    そして引越し後に3人目の出産が重なり、実家が近くなったことで出産直後は母には随分頼りました。
    今でも母におかずの差し入れを持ってきてもらったりしていますし、コロナ禍で乳児の下の子はなるべく外出させたくないので預かってもらうこともあります。
    自分の親に頼らずに子育てをしている方もたくさんいらっしゃいますし、私が実家に甘え過ぎ、実家依存だと言われても反論はできないと思っています。
    ただ、私の親が今の家に入り浸り、又は私が実家に入り浸りと言うほどではありません。

    ですので、夫の実家帰省で喧嘩になる度に「お前の実家の近くに住んでやってるのに」等の発言は、夫がそれを免罪符にして自己保身していると思えてしまうのです。
    「なら妻も週末は子どもを連れて自分の実家で寛げばいい」というご意見もいただきましたが、それこそ夫の思う壷になりそうで、私も意地になってしまっていますが悔しいので実家には帰っていません。夫が子育てに参加しないことで今以上母に迷惑を掛けるのは申し訳ないからです。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    さらに補足ですが、夫は一人で自分の実家に帰る度に、私に「実家にはいけないの?」「お義母さんは来てくれないの?」と言ってきます。
    その方が自分の罪悪感がなくなるのと、自分の親や親戚に「嫁は実家に帰ってる」と言い訳ができるからだと思います。
    悔しいので、「私の母も疲れてる」「私の母にだって予定がある」と言って相手にしないようにしています。

    ユーザーID:5433483964

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  • ご主人と同じ立場

    夫両親の近くに住んでいます。私の実家は遠方です。
    どっちの近くに住むかという話し合いをした際に、夫に自分の両親の近くでとお願いされ、今に至ります。
    相手の親と家が近いって会社の上司がずっと近くにいるようなものです。どんなに良いご両親でも気を遣わないなんてことありません。性格にもよりますが。
    あと、単純に親孝行をふんだんにできる夫が羨ましい。孫にたくさん会える義両親が羨ましい。自分は遠くてなかなか帰れず、親孝行どころか孫の顔さえあまり見せられない。ここまで譲歩してるのに、相手から感謝の気持ちも見えなかったらそりゃ嫌な気持ちにもなります。私は夫が感謝してくれてるのでなんとか頑張ってます。
    ご主人も自分の実家に帰って、両親が自分や孫に会って喜んでる顔を見たいんだと思います。それは、トピ主さんがご両親にお子さんを会わせてる分だけ思うはずです。自分の方の親孝行も平等にしたいと思うのは普通だと思います。
    私の思う解決策は、どちらの実家も頼らず、夫婦二人で子育てを頑張ることだと思います。
    自分の親より相手の親を優先するくらいがちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:2975256529

  • 腹を割って話す

    夫実家近くに引っ越すという話、ただの脅しだと思ってますか?たぶん現実的には難しいけど、夫の[気持ち]じゃないですか。

    一度腹を割って、きちんと話す必要があるとは思います。

    私自身、実家は飛行機の距離で、夏も冬も帰省しますよ。だって、親の喜ぶ顔みたいし、一緒に過ごしたいから。
    近居とか実家近い話聞くとめちゃくちゃ羨ましい、大学進学時に地元を離れて就職して結婚して、地元に戻る事は考えなくても、今の生活が正しかったのか、幸せなのか、ふと思う時があるんです。
    親に元気なうちに何回顔を見れるか、自分の顔や孫を見せられるか会えるか分からない、
    何かあったときに駆けつけられない、支えられない、これが結構キツい。
    世話のためだからと思っても、会ってたら親子として幸せだろうな、と羨む気持ちありますよ。

    だからって毎週帰省していいとか、そんな事じゃないです。

    トピ主さん、きっと今まで上手くやってきたんですよ。困っても実父母がいるから、子供の通院や家事にも困らない。
    夫に負担かけまいと、良かれと思ってやってきたんでしょうがね、
    夫婦二人の基本に実父母、というより、
    妻+父母に夫がいる、に近い気持ちもあるかもしれません。
    共働きの友人の夫は週末家族で過ごすけど、
    平日に子供の世話を自分でするという概念がない。
    友人の帰りが遅い=近居の友人母が保育園に行き、ご飯お風呂済ませると思ってる、と。夫が定時上がりの日でも話し合いの最初はそう思ってたらしい。病気のときも休む順序は、友人、友人母、どうしてもダメなら夫。
    そう過ごしてきた結果だから仕方ないね、と笑ってたけど、笑えないんだろうな。

    ユーザーID:3233653600

  • 答えは始めに自分でかいてある。そして義母に上手に話せばいい。

     結局、義父と夫は二人で釣りをしたいってことですよね。トピ主が話をごちゃ混ぜにしすぎています。もちろんもう少し、トピ主さんが親離れをすべきことは大前提ですが(笑)。
     最初のトピに「一番上の子を連れて二人で行ってくる」が、今簡単にできる落とし所ですよ。子供と夫が仲良いのですから。
     さて本当の解決法を教えます。義実家にとって夫が必要な状況ではなく、義父にとって遊び仲間が欲しいだけなんです。そこが根っこですよ。こんな時は、義母を動かすことです。義父に言っても無駄。「夫が子育てに何も役に立たない。このままでは将来子どもとの仲が心配である」という状況を義母に伝え、「夫が子供と日曜日に遊んであげて欲しいです。小さいこがいるので帰省は月に1回でいいですか」と。もしかしたら夫さんは義母には「トピ主が是非行ってこいと言われている」なんて話を変えているかもね。

    ユーザーID:7152544224

  • 大変ですね…。

     お子さんが三人まだ小さくて、それでも夫は、泊まりで実家に週末行くなんて大変ですね…。

     乳児もかかえ、今一番かかわってほしいのに、旦那さんも子供、自分のことしか考えていませんね…。
     そして旦那さんの実家も、そういう配慮もできない…月一回でいいんだよとか、トピ主家族のことを考えてくれない。これは嫌ですね、モヤモヤします。

     もしかしたら、トピ主さんの親が、近くにいるから安心して帰っているのかもしれませんね…。
     でも、トピを読むと、今でいう実家べったりのトピ主さんでもないように思えます。
     まだ小さな子供がいるので、親を頼るときもあるのは当たり前ですし…。
    (気になったのですが、近いって敷地内同居とかではないのですか?)

     子供が小さいと、移動するのも大変ですし、そしてこのコロナウィルスの時期にも旦那さんは帰省されてたんですか?
    それならちょっと呆れてしまいます…自分のことしか考えてないので…。

     もうこうなったら、時間はかかるけれど、少しずつ、少しずつ、夫を変えていくしかないですね。
     そして自分たちの家族も大切にしたい…せめて月に何回とか…?せめて泊らないでなど…。

     トピ主さんも、今は乳児をかかえて大変な時期、夫がいないなら、週末一日でも、自分の親に頼ってもいいと思いますよ。そして、子供がこれから成長していく中で少し余裕ができたら、いろいろと考えたり、話し合いをしていきましょう。

     真剣に今の思いを旦那さんが落ち着いてリラックスしているときに…責めないで「あなたが週末いないと、私も子供も寂しい」など優しく言ってみてもダメでしょうか?

     旦那さんの実家が、旦那さんに怒って告げ口するようなタイプでなければ、今の気持ちを伝えてもいいかもしれませんね。言わないと分からない人たちもいますので…。

     よい方向に少しでも進むといいですね…。

    ユーザーID:6150176234

  • 妻実家近居+妻親が行き来=夫は不幸、と決め付けが過度である

    その先入観が強いレスが多い事が疑問と言う意味でしょう。
    私も他例は参考のみと思ってますが、「帰省頻度減らせと言う」さんの
    『我が家』という感考え方には同意です。
    >夫の勤務先への通勤がしやすく、私の実家との距離も近い
    妻実家近いだけで選ばず、通勤の利便性という大きな要素もあり、
    ご主人が『我が家』として選んだ以上、妻だけを責めるのは間違いです。

    >それまでは2ヶ月に一度くらいのペース
    >(夫の)実家に帰る回数を増やしていい?と聞かれ、そうだね、と答えたくらい
    >私もまさか毎週だとは思っていなかった
    お互いに明確に頻度は言わなかったのは、双方の落ち度かもしれない。
    ですから、この点について、話し合いを始めるのは可能だと思う。
    回数増やすが、まさか8倍!と予想しませんよ。2ヶ月間で7回増も、想像できない。
    ご主人も、黙って行かずに、一応聞く姿勢から、「あわよくば毎週に持ち込もう」という思想で、
    取り決めの時は「今より増えればいいか」程度に考えていたかも。だから
    >自分勝手なことばかりしてごめんね
    というご主人の発言に繋がっているのでしょう。

    夫婦でも、お互いの認識のズレはあります。
    この際、きちんと話し合ったほうが、ご主人ももっと気楽に帰省できます。

    >一番下の赤ちゃんが、ある程度大きくなるまでは、ちょっと減らしてあげればいいのに
    この点大いに同意です。

    トピ主さんはまだ生後数か月のお子さんを抱えています。
    仮に毎週の帰省をお互いの合意にするとしても、もう少し後にする配慮はあっていいと思います。

    男性が女性よりも、育児に積極的な考えや姿勢を持てない場合もあるのは、重々承知です。
    だからと言って、生後数か月の子含めた3人育児中の場合なら、もっと寄り添ってあげるべきだと思う。

    ユーザーID:7068844947

  • 結局はここの問題じゃない?

    >結局夫一人で行ってもらうことが多いのですが、私は子ども3人の世話で常に余裕がなく、一人で実家で寛ぐ夫を恨めしく思ったり虚しくなったりします。

    週末くらいは旦那に子育てをバトンタッチして、私はゆっくりしたいのよ!というトピ主の心情が見え隠れしてますね。

    実家近くに家を建て、平日は実母に手伝ってもらい、週末は旦那に子育てを頼む。これって要はトピ主の一人勝ちですね。

    島の住民の絆の強さなどはわかりませんが、想像に難くないです。トピ主夫は地元の人たちに、嫁の尻に敷かれやがって!とか、地元に帰ってこないなんてお前変わったな!とか。飲み会の場で冗談で言われたりしてません?トピ主が知らないだけで。

    そんな状況でトピ主だけが実家と頻繁に交流して、トピ主には言わないけど絶対に嫉妬心は抱いてると思いますよ。

    引越しして落ち着いたら旦那さんの頻回帰省が始まったのでしょう?それって目の前で、トピ主と実家の頻回交流を旦那さんはずっともやもやしながら見てたってことですよ。

    週末も実家に手伝いをお願いしたらどうですか?旦那さんも「お前も自分の親と楽しく過ごせばいいよ」と言っていることだし。そうしたらもう少し前向きに旦那さんの帰省を考えられるんじゃないですか?

    ユーザーID:6741957044

  • 居心地が悪いの可哀想

    ご主人が自宅の居心地悪いんでしょうね

    妻の実家近くに家建てて、あなたはいつでも両親に顔見せて、孫の顔見せられるのに。
    ご主人不憫

    ユーザーID:1551597345

  • 夫さんにとって「我が家」ではなくなった家

    夫さん、毎週離島にある実家に「帰って」いるのですよね。
    それはトピ主さんと住む「自宅」が夫さんにとって「我が家」ではなくなってしまったのではないでしょうか。
    もちろん、実父との趣味が楽しいという面もあるでしょうが、それよりも「自宅」ではリラックス出来ないということの方が問題だと思います。

    トピ主さんが3人のお子さんのお世話で大変だということは分かります。
    では、外で働いている夫さんは大変ではないのでしょうか?
    頑張って働いて、帰宅してみればお子さんの世話でいっぱいいっぱいだという妻と妻と一緒でなければ自分とは外出しないと言う子供。
    妻の実家の近くだからアウェイというのではなく、本当に安らげる居場所ではなくなっているのでは?
    トピ主さん、夫さんのことをお子さんたちにどのように話していますか?
    以前は夫さんも毎週は実家に戻っていなかったのですよね?
    その頃、トピ主さんは夫さんが自宅にいたい、自宅に帰りたい、子供たちと過ごしたい、と思うような「我が家」を作る工夫をされていましたか?
    「子供たちの世話が大変」だけで、夫さんが家事を手伝うのは当然、お子さんの世話をするのは当然、それも自分の両親よりも下手だ、などと思っていませんでしたか?
    口に出さずとも、そういう態度は分かります。
    それはお子さんたちにも分かっていると思います。
    上のお子さんが母親であるトピ主さんが行かないならば、夫さんと夫さんの実家に行こうとしない、ということが、夫さんのご自宅での状態を象徴しているように私は感じました。

    ユーザーID:2593819798

  • 言い訳はいらない

    妻の親近くに住むことになったことに対し
    あれもこれもと
    正当な理由をつけようとしてますけど

    旦那さんはそこが居心地が悪い
    それが原因だろうと思います

    駅が違うってどれくらいですか?
    電車で1時間くらい離れた距離ですか?
    地域が違うって、どれくらいでしょうか?

    いまだに食事を持ってきてもらうほどの距離には間違いがない

    いびりたりというほどでもない
    そんなのとぴ主の主観でしかありません

    とにかく旦那さんはとぴ主ととぴ主の親の距離感を嫌がっています
    だから、
    母親に手伝ってもらえば?
    という言い方をしているのです

    平日は親に子供を見せて
    週末は夫と家族でいたい
    って、旦那さんが嫌がってるのにちょっと
    図々しいですよ

    ユーザーID:0710287617

  • 諦めるかな、、

    ご主人の場合はご実家のお父さんとの趣味ですよね。

    子供が小さいうちは家も散らかっててママもイライラしてて
    パパが帰宅したくなくて
    ママはすぐ帰ってきて欲しいのに、、、
    パパは仕事といい実は業務後パチンコ行ってたり
    カフェでまったりしてたり、、

    休みの日も、育児も手伝わずに自分の時間。
    仕事で疲れているから、、、って。

    これ私が会社勤めしてた頃の同僚の話。
    あと、趣味の場でも
    土日には一日中、趣味の場にいるパパさん(お子さん乳児で
    奥さんの実家は県外)いましたよー。

    よくある話ですよね。

    幸い、トピ主さんのご実家に頼れるという事実があるので
    ご主人は実家に行きやすい。
    奥さん、子供は 実家に行ってる、って言えば、
    えーそうなんだーで済む。
    ここで、やんわり奥さんは実家依存ってイメージがついてしまう、、。
    本当はそうではないのにね。

    トピ主さんの思いとして
    リフレッシュ、趣味もいいけど子供の小さい今は
    パパとして子供と触れ合って欲しいし家族で過ご時間が欲しいのよね?
    トピ主さんは確かに実家を頼ってはいるけど今はベッタリではないし
    独立した家庭を持っていると自覚がある。

    なのに
    旦那さんが趣味優先で実家に、っていうのはヤッパリ違うと思う。

    私なら諦めます。
    夫には好きにしてもらいます。毎週、実家に行ってもらう。
    自分は頼れるなら堂々、実家を頼る。
    (実際、私の実家が父母が孫が来ると疲れるので嫌がられて無理でした)
    夫は単身赴任って扱いですかね。

    もう夫、実家ともお付き合いしないです。
    夫がー子供を連れて帰りたいなら、えぇ!どうぞ、どうぞ!
    でも子供が行かない、嫌というなら、しょうがない。
    あなたが一緒に過ごせる週末に家に居ないからよ?
    子供との関係を築いてこなかったから。
    私は何度も言ったしお願いもしたよね?
    私は知らないよ?一緒に行かないよ。

    ユーザーID:6910769537

  • 今後実親のケアをするために、夫に借りを作っておくのも悪くない

    私は母が大病し、亡くなるまで看病や病院の手続きなど、かなり時間と労力を使いました。
    まだ一般的には若く、元気な母がこんなことになるとは、予想外でした。
    ただ夫の協力と理解のもと、可能な限り親孝行できたので、亡くなった後も悔いはないです。
    こんな経緯なので、夫が親孝行したいと言ったら止める気はありません。気が済むまで親孝行させます。

    トピ主さんのご実家と近居ということは、トピ主さんの親御さんに何かあったとき、トピ主さんメインでサポートする可能性があります。
    時には夫と子供を放って…という事もあるでしょう。
    ならば、今ご主人に思いっきり親孝行させて借りを作っておいてはいかがでしょうか?

    「あなたは毎週離島の両親に泊まりがけで会いに行っていた。今度は私の番だ」と。

    ご主人のご実家に毎週帰省するのはご主人だけで良いと思います。
    今はお子さんのお世話をワンオペで、つらいでしょうが、
    近い将来トピ主さんが思い切り親孝行できるよう、今は耐えてみるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:4973426735

  • 書き方の問題じゃない

    最初のトピック本文にはこう書いてある。
    >自宅は私の希望で私の実家の近くに住んでおり、自分の親とは頻繁に行き来をしています。

    ところが補足が入る度に、実は夫が通勤しやすいとか、実は私が実家の近くに拘ったわけじゃないとか、実は私も親も入り浸ってないとか、最早補足じゃなくて設定そのものが変わってしまってるし。
    まるでレスの傾向が気に入らないので、トピ主を擁護させるように仕向けているみたい。

    それと、今の住まいで夫の気が休まらないか、常に妻実家を意識させられるか、これは全部夫がどう感じるかであり、トピ主が勝手に決めるものじゃない。
    掲示板の特性上仕方ないけど、全てトピ主側の一方的な言い分しか聞けずに夫は常に欠席裁判を強いられるから、話半分ぐらいに受け流さないと駄目だね。

    ユーザーID:1888398745

  • 長子さんの気持ち、わかる気がします

    おそらく小学生くらいですよね。
    まだ親の存在が大きい年ごろ。
    しかも、学校で「この前、家族で○○に行ってさー」という話しも出る。
    そんな時、父親は毎週趣味、母親は赤ちゃんの世話で手一杯、
    やるせないよね。

    母方の祖父母に頼ればいいとか、赤ちゃんを祖母が世話すればいいとかでは割り切れない。
    祖父母って、親が居てこその付け足しな存在なので。

    どこかに出かけられなくても、両親も兄弟姉妹も一緒、それだけで家族が感じられる。
    出来れば両親と兄弟姉妹とで出かける思い出も欲しい。

    私は子供の頃、事情は違うけど寂しかったから、結婚したら夫と子とで思い出作ろうとした。
    子が小さい時は専業主婦だったけど、夫は頼めば一緒に出かけてくれた。
    子が手を離れるようになったら、働いたし、思い出作りは減っていったけど、
    今でも夫には感謝している。子が小さい頃のほうが、思い出も作り易い。
    子が手を離れれば、子も自分の世界持つし、親も自分の時間が使える。

    トピ主さんのご主人、もっとお子さんに目を向けて欲しいな。

    トピ主さんの気持ちも分かる。母の存在も有難いけど、家族として必要なのは夫なんだよね。
    子供達は、夫と自分の間の子だから。子にとっても、父母あっての、その先の祖父母だから。

    ユーザーID:4820474024

  • 子供の気持ち

    3人も作ってこんな夫婦だしね。

    子供の立場で考えてみて。
    将来、親と仲良く平和にやっていきたいと思える?

    母は考え無しで3人も産んで自分達を巻き込んだ。
    父は親孝行と言い聞かせて妻子をほったらかし。


    この家に産まれたい子供っているかな。
    トピ主はどう思う?考えてみて。

    ユーザーID:2256920432

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