毎週実家に帰りたがる夫

レス226
(トピ主13
お気に入り557

恋愛・結婚・離婚

ゆうこ

レス

レス数226

レスする
先頭へ 前へ
211226 / 226
  • 子供への八つ当たりは絶対にやめて

    2度目ですが下記を見逃してました。

    >夫は気が短いので、私が何か言うと怒ります。だから何も言わないのですが、イライラしてつい子どもに八つ当たりをしています。

    …。
    これってトピ主さんは旦那さんに怒られるのが嫌で、でも鬱憤を晴らしたいから子供に八つ当たりしてるって事ですよね?

    最低ですよ。
    ただの弱いものいじめです。
    自分の身は守るくせに、守るべき存在を攻撃するなんて許せません。

    そもそもは旦那さんが土日居ないことが原因でしょうけど、だからと言って子供を傷付けていい理由にはなりません。

    同じ母親として、自分に余裕がない時に子供にギャーギャー騒がれると、八つ当たりしてしまいたくなる気持ちはわかりますが、そこまで余裕が無いのなら「夫の思う壷になりそうで、私も意地になってしまっていますが悔しいので実家には帰っていません」なんて言ってないでお母様に頼って下さい。

    自分の気持ちはもちろん大切ですが、それ以上に子供の気持ちを大切にしてください。
    私たち親はいざとなれば実家へ帰ったり気分転換に行ったりできますが、子供は親がいないとどこにも逃げれないのですから。

    このままだとトピ主さんも子供にとっての毒になり兼ねません。

    3人のお子さんを育児されてるのは本当に大変だと思いますし尊敬も応援もしています。

    一度頭から余計なこと(旦那さんのこと)を消して、肩の力を抜いてトピ主さんのお母様に頼って下さい。

    旦那さんと向き合うのは、トピ主さんの心に余裕が出来てからでも遅くないと思います。

    いつも怒ってばかりのトピ主さんより週末いない旦那さん方がマシだなんて子供に思われたら辛すぎるので。

    ユーザーID:8420543116

  • 共通の趣味

    共通の趣味って何ですか?
    二人揃わないと出来ない趣味なのでしょうか?

    ユーザーID:8164554366

  • その時、何と言ったの?

    >すると、もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました。(本気ではないと思いますが)

    話が省略されるのは、仕方ないと思います。
    ただ、追加レスが正しいなら、トピ主さんは「(夫の)実家の近くに引っ越したら、お義父さんと趣味に行かないで、家に居てくれるのね?」と返したんですよね?

    ご主人は毎週帰省出来ないなら、実家近くに引っ越すと言っているのです。
    ご主人の実家近くに引っ越したら、帰省してはいけません。月に1回くらい、趣味に行くのは良いでしょうけれど。

    トピ主さんは専業主婦ですから、「この家は賃貸に出して、下の子が就学するまで島で暮らそう!」と言ってみても良いのでは?と思いました。

    そうしたらご主人も、「いや、(この家は)通勤に便利だから」とかゴニョゴニョ言うでしょう。
    すかさず「通勤の為よね?どうして、あなたの都合もあってここに住んでいて、毎週帰省出来ないなら、引っ越すとか話をすり替えるの?」と切り返したらいいのですよ。
    ただ、ここで止めないとご主人の逃げ道をなくすので(なりふり構わず反撃してくる)、「月に1回は、上の子達と遊ぶか、島に一緒に連れて行くかして欲しい。子供達を連れて行くなら、毎週帰省出来るよ。考えてみて欲しい」と、追撃を緩めて下さい。

    大事なのは、即答させないで、考える時間を作る事。

    長女さんは長男君が生まれた時、姉になる事や我慢する事を覚えたでしょうが、長男君は我慢が始まったばかりです。それを伝えて、「男同士で少し時間を作って欲しい。考えてみて」と頼む形にしては?

    もう試してダメだったなら、済みません。

    ユーザーID:3842358120

  • 理由はどうあれ

    最終的には、実家に近いもの勝ち。よほど人情や人の恩を感ずる人でなければ、このままトピ主様の実家に近いまま終わると思います。
    なんだかんだでご主人も何かあった時は別ですが、今の実家に落ち着くと思います。お子さんの学校のことが終われば、介護の始まりですからね。うちは内陸ですが、妻の家まで20分、私の家まで約2時間です。県をいくつも越えるなど、もっと大変な家庭はありますので贅沢な話かもしれませんが、私の実家には年に2回、妻は多い時で週に4〜5回です。流石に頭にきます。土日は家事放棄で出掛けます。たたが家の近くに入院した時も、がんセンターからホスピスに移るようになる際も、病院と職場はすぐそばなのに、妻は一度も顔を見せませんでした。危篤だから来てくれと電話した時も、死んでからでもいいでしょ…と。旦那さんの生きているうちにという気持ちはわかりますが、現実はうまくいきません。
    将来的にみて、お互いに幸せになるためにどうしたらいいか、じっくりと話し合ってください。なかなか、何か大きなことが起きないと、互いの必要性、大切さを感じることが少ないかもしれません。わかってはいたけど、嫁に出したなんて思ってないでしょうね。私たちのようにならないように願っています。

    娘が一言母親に言いました。おばあちゃんにばかり作ってもらわないで、作り方を習いなさいよ!

    ユーザーID:4331230979

  • 人は完璧でもないし、同一でも無い

    私も、自分の事を棚に上げていいなら、人の短所を挙げる事が出来ます。
    自分が未熟だから、相手に完璧は求めません。
    自分の体験が、相手に当てはまると確信もできません。
    いくら似た状況であっても、夫の性格が違い、妻の性格も違い、
    夫婦の背景も全部違うのに、自分の実体験通りになると強く思える人が信用できません。
    念の為に言いますが、それを発言する人が悪いのではなく、私の経験上、
    自分の実体験が絶対と押し付けられて、苦しんだ経験がトラウマに近いのです。
    結局、人によって体感が違えば、同じ答えは出ないと私は思ってます。

    だからこそ、トピ主さん夫婦は、トピ主さん夫婦内で決めることを勧めます。
    お互いが完全納得できないのは分かっています。
    ただ、実体験して、あがいて、その上で割り切れないものが残るのと、
    言わない・行動しない・その上でモヤモヤを抱え続けるのでは、違う。
    「やらずに後悔するより、やって後悔したほうがいい」派なだけです。
    自分で決断して行動した時、望まぬ結果になっても後悔なく事態を受け入れる事ができた。
    「あの時、ああしてればよかった…」といつまでも引きずるほうが心理的負担になる。
    個人差あるので、どちらがいいのかは分かりません。
    トピ主さんが、このままで我慢が出来る人なら、トピは立てなかったかもとは思います。
    でも、気持ちの整理がつき、行動は起こさない選択をするのも、トピ主さんが決める事です。

    妻実家の距離、往来に掛かる時間、訪問の頻度、これは数値化・平均値化する事は可能ですが、
    ご主人の感情はその数値だけでは計れません。
    私は家族とはもっとアナログ的だと思います。
    デジタルな方程式を立てたい方には、条件文の明記が必要かもしれませんね。

    ユーザーID:7068844947

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • すべて綺麗に解決は、ほぼ無い

    トピ主さん夫婦にとっても、このトピ一つとっても、
    誰にとっても100%スッキリは無いと思います。
    でも、答えを求めたいから聞き、言い、また聞くの繰り返し。

    割り切れなさが残る時、それは自己処理するしかない。
    どの割り切れなさを選ぶか選択の自由だけがある。

    人は自分の求めるものに対し、最初から手をつけずに諦める事は可能だろうか?
    簡単に諦められないから、問わずにはいられないと思う。

    横になりますが、私も子を叱り過ぎた経験があり、他者からみて
    八つ当たりと変わらないじゃないと言われたら、返す言葉はありません。
    自分の事を棚に上げては言えないとは、そういう意味です。

    ユーザーID:7068844947

  • トピ主です。

    レスが遅くなり申し訳ありません。
    皆さま親身になって書き込みをしていただきありがとうございます。

    夫は今週末も一人で実家に行きます。
    しかし、数日前に夫と久々に話し合う機会があったため少し気持ちが落ち着いております。
    とりとめのない会話だったので上手くまとめる事ができませんが、夫は夫なりに私と子どもを大切に思ってくれていることが分かりました。
    相変わらず、大好きな故郷の島でゆくゆくは家族全員で毎週末過ごしたいと言っていましたが。

    私は本当のところは、夫がいない間の子育ての大変さや家族で過ごす時間の少なさへの不満ではなく、私や子どもより自分の実家や義両親、兄弟を優先する夫への嫉妬のような不満から苛立っていたのかもしれません。
    薄情と言われればそれまでです。

    話がよく変わるというご指摘を受けました。

    週に1〜2回、自分の親と行き来をするのは世間一般では十分「頻繁な行き来」だと思い、そう書きました。
    ですが、自宅が自分の親のセカンドハウス状態、敷地内同居などというレスをいただき、誤解をさせる書き方をしてしまったと思い補足で訂正させていただきました。

    そして引越しの件ですが、新居を希望したのは私、住む土地を決めたのは夫です。ただ、どちらが希望したとか拘ったとか、夫の通勤がどうかという過程はよく考えたらそこは問題ではないですね。
    結果的に私の実家の近くに住んだことが事実であり、私が夫に感謝をしないといけないことだと思います。

    私はすぐに感情的になってしまう性格です。矛盾やただの愚痴など多いと思いますがお許しください。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 綺麗事の理想論かもしれませんが

    私は夫実家に完全同居してました。
    敷地内なら恵まれてますねと言ったところで、どちらも状況が変わる訳ではない。
    今は別居し、家賃と子の学費は私が払ってます。
    合う仕事ができるのは、大変恵まれています。
    その点が恵まれていても、家族に迷惑掛けない程度の「甘え」はあります。

    「我慢と甘え」のバランスは、誰にでもあると思う。
    だからトピ主さんのご主人の趣味も、妥協を引き出すとしたら減らすのが精一杯。
    どんな条件が我慢と甘えになるかは、夫婦で決めるのが一番だと思う。

    私が同居を我慢してた時は、夫婦と子の単位でたまに外出できるのが、私の甘えだった。
    それでも変えたいと思ったら、夫と子に承諾を得た上で変えた。

    自分が有利で相手が不利でも、承諾があれば変えていいと思う。
    それが納得できなくなったら、また相談して新たな承諾をお互いに取り付けて変えていく。
    互いの収入も、住む場所も、子育てについても、有利か不利よりも承諾したか納得できるかが、
    その状況の継続性の重点だと思います。
    しぶしぶだったとしても、大きな妥協だったとしても、「承諾」が事を決定します。
    トピ主さんのご主人も、住む場所については、「承諾」があってそこにしたはず。
    変えたくなったのなら、トピ主さんに改めて相談するしかありません。
    自分が動くかどうかは、自分の納得や決意や選択が大きな要因になると思います。

    ユーザーID:7068844947

  • 最期に

    人は同一でも完璧でもない・・当然なる事実です。でも人に共感できるのが唯一人間であり叡智です。そのサンプルは此の世には一杯ありますよ。それは様々な立場の人の経験からくる諸々の生きる為の知恵のサンプル。それが悩める人にとって少しでも役に立つ事であれば良い事ですね。

    さて、主さんも此処での様々な意見で、ご自分の感情を俯瞰して感じたり、考えたり出来たのでしょうか?穏やかに、ご夫君と会話できたのは良かったです。膝合わせて話し合うという形はどうしても気持ちに温かみが欠けるような構えた会話になりがちです。

    何気ない時にひょいとした会話の中で自分の思いや相手の思いが素直に理解できるのは、やはりお互いへの信頼がないと上手く行かないものですよ。

     10年の間、可愛いお子様が3人も授かったのはひとえにもお互いへの愛情や信頼があるからだと、私も我が身を振り返ってもそう言い切れます。それがある間はお子様もきっと父親の事は忘れる事など有り得ませんよ。父親の役目は別の所に有ると思うのは私が年寄だからかも知れませんが、今の時代イクメンパパを否定は致しませんよ。

    夫の趣味狂い・長い夫婦生活の中ではよくある事です。元気で嬉しそうに出かける夫を見届け、妻もまた別の楽しみで元気になる…今はその趣味が私の仕事引退後のライフワークとなっています。

    今を大事に笑顔で家族して下さいね。其の内きっとその貴女の笑顔に夫さんも我に返る事になるのではと似た経験を持った私も期待していますよ。

    ユーザーID:9178106750

  • ほっておく

    ご主人に何言っても無駄だと思いますよ。
    きっとトピ主さんの実家近くに住んでいなくても毎週のように帰ってると思います。
    現状はトピ主さん実家に近いからそれを言い訳にしているだけで
    状況違えばまた他の理由を作って実家へ行くと思います。

    毎週のように船まで乗ってわざわざ行くなんて働いている人は普通はやりませんよ
    それをやっちゃう人なのですから、どんな状況であれ行くでしょうね。

    もう一切何も言わないでほっておいたらどうでしょう?
    ご主人が実家へ行ってる間、トピ主さんはちょっと今後のことは考え直したほうがいいかもしれませんね
    ここまで実家依存が凄い人いないと思いますよ
    近いなら分からなくてもないですけど、船乗ってまでって・・・

    ちなみに私は元夫の実家依存が酷くて(他の理由もありますが)離婚しました。

    ユーザーID:9363337302

  • トピ主です。

    ささやかな望み様

    いつもアドバイス本当にありがとうございます。
    背中を押していただき、先日は夫と話し合うことができました。
    実家に帰ることについてはっきりと言ったわけではないのですが、義父との趣味については「今週で一度きりをつける」と言ってくれました。
    来週からは少し帰省の回数も減るかもしれません。
    妥協案などいろいろと考えてくださってありがとうございます。
    義両親と夫の関係も尊重しつつ、家族だけで過ごす時間も増やしていくことが出来ればいいなと思います。

    ささやかな望み様のレスから家族と子どもの大切さを学ばせていただきました。
    ここで相談して良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    HN無し様

    いつもありがとうございます。
    同じ経験をされた三児の母親の先輩からのご意見にとても励まされました。

    コロナ禍と一番下の子のお世話が重なって自分は気分転換をすることもできず、島へと楽しそうに出掛けていく夫を見て悪い方向へと落ちてしまっていました。

    実家も頼れず義親と同居という、私よりも大変な状況の中でも明るく逞しく育児をされたHN無し様のように、私ももっとどんと構えようと思いました。
    HN無し様、長い間の育児とお仕事お疲れ様でした。亭主元気で留守がいい、私ももう少し落ち着いたら何か趣味を探して行きたいなと思います。
    愚痴ばかりの私の相談にお付き合いいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • だからどっちなの?

    >週に1〜2回、自分の親と行き来をするのは世間一般では十分「頻繁な行き来」だと思い、そう書きました。
    ですが、自宅が自分の親のセカンドハウス状態、敷地内同居などというレスをいただき、誤解をさせる書き方をしてしまったと思い補足で訂正させていただきました。

    週に1〜2回なら十分頻繁な行き来ですよ。
    旦那さんにとっては不満でしょうね。

    >そして引越しの件ですが、新居を希望したのは私、住む土地を決めたのは夫です。

    それがどうやったら「私の希望で実家近く」になるんですか?
    どちらが希望したかは非常に重要。
    なぜならどちらが我慢したかに繋がりますからね。

    それとすぐにカッとしやすい性格なら、旦那さんは相当我慢してるんじゃないですか? 

    感謝してるといいながら、不満だらけなんですもん

    ユーザーID:9092791722

  • 叶える気はないんでしょ?

    >相変わらず、大好きな故郷の島でゆくゆくは家族全員で毎週末過ごしたいと言っていましたが。


    それに対するトピ主の見解は?
    絶対に行かないでしょうね。


    >私の実家の近くに住んでくれているのに夫の実家に帰らせないのはフェアではないと分かっているし、反対するつもりはありません。

    のくせに、

    >小さい子どもがいるのに夫を招く義父もどうかと思います。

    と義実家にも不満タラタラ。


    >たしかに夫の実家と比べればずっと近いのですが、「夫の気が休まらない・常に妻実家を意識させられる」ほど近所ではありません。

    と書きながら、

    >今でも母におかずの差し入れを持ってきてもらったりしていますし、コロナ禍で乳児の下の子はなるべく外出させたくないので預かってもらうこともあります。

    頻繁に来ている書き方もする。


    何か言われたら言い訳のレスをする。
    でもその中にも不満は忘れずに書き込む。

    いっその事ことハッキリと義実家には行かない!
    アナタも行くな!と言えば?

    ユーザーID:9563813217

  • 少し前進しましたね!

    奥さんの実家に近いとかは置いといて
    小さな子供が3人もいるのに、月に何回も週末に実家にかえる
    パパっておかしいですよ。
    それも年老いた親の介護で、家業の手伝いで、どうしても、とかではなく
    趣味の為でしょ?

    もっとパパも
    家事育児、参加しなくちゃ!
    子供と触れ合わないと!
    奥さんのお話聞かないと。

    仕事で疲れてリフレッシュは分かるんです。
    でも、、
    自分の時間ないんですよ。
    子供の小さなうちは。

    この少子化に3人は素晴らしいです。
    成長したら楽しいですよ。
    手伝ってくれます。いろいろ。

    だから今は頑張ってね。
    夫婦で話合って。協力し合ってね。

    ユーザーID:6910769537

  • トピ主さん実家が職場から近いだけ

    >トピ主さんの希望で近居になったと、夫が希望してた(自分はそこまでじゃない)は、揺れる気持ちレベルの話じゃないですよ。

    しいていうなら、地元の女性を選ぶ方が悪い、という話では?

    今住んでる場所は、通勤優先で職場まで電車10分の場所なので、職場挟んで逆側の電車10分の場所に住んでも、実家までそこまで遠くはなりません。

    通勤に電車を使うような人口密集地域で車の距離、トピ主さんの家は繁華街に近く、実家は落ち着いた住宅街なら、自宅や近くのスーパーなどで日常的に親の気配を感じることはないと思います。乳児含めて子供3人の娘に対して、週1の食事の差し入れと、用事の際の預りしかしない厳しいタイプの両親が、むやみに押し掛けるとは思えませんしね。

    >頻繁かどうかすら勘違いして、
    週2回ペースで「あまり実家に行かない」といったら驚くので、頻繁でくくるのはおかしくないと思います。最初は徒歩数分レベルで考えていたので、もっと会ってるかと想定して考えてましたが。車の距離ならおかしくないと思います。

    ユーザーID:8281011056

先頭へ 前へ
211226 / 226

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧