毎週実家に帰りたがる夫

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ゆうこ

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  • トピ主さん実家が職場から近いだけ

    >トピ主さんの希望で近居になったと、夫が希望してた(自分はそこまでじゃない)は、揺れる気持ちレベルの話じゃないですよ。

    しいていうなら、地元の女性を選ぶ方が悪い、という話では?

    今住んでる場所は、通勤優先で職場まで電車10分の場所なので、職場挟んで逆側の電車10分の場所に住んでも、実家までそこまで遠くはなりません。

    通勤に電車を使うような人口密集地域で車の距離、トピ主さんの家は繁華街に近く、実家は落ち着いた住宅街なら、自宅や近くのスーパーなどで日常的に親の気配を感じることはないと思います。乳児含めて子供3人の娘に対して、週1の食事の差し入れと、用事の際の預りしかしない厳しいタイプの両親が、むやみに押し掛けるとは思えませんしね。

    >頻繁かどうかすら勘違いして、
    週2回ペースで「あまり実家に行かない」といったら驚くので、頻繁でくくるのはおかしくないと思います。最初は徒歩数分レベルで考えていたので、もっと会ってるかと想定して考えてましたが。車の距離ならおかしくないと思います。

    ユーザーID:8281011056

  • 少し前進しましたね!

    奥さんの実家に近いとかは置いといて
    小さな子供が3人もいるのに、月に何回も週末に実家にかえる
    パパっておかしいですよ。
    それも年老いた親の介護で、家業の手伝いで、どうしても、とかではなく
    趣味の為でしょ?

    もっとパパも
    家事育児、参加しなくちゃ!
    子供と触れ合わないと!
    奥さんのお話聞かないと。

    仕事で疲れてリフレッシュは分かるんです。
    でも、、
    自分の時間ないんですよ。
    子供の小さなうちは。

    この少子化に3人は素晴らしいです。
    成長したら楽しいですよ。
    手伝ってくれます。いろいろ。

    だから今は頑張ってね。
    夫婦で話合って。協力し合ってね。

    ユーザーID:6910769537

  • 叶える気はないんでしょ?

    >相変わらず、大好きな故郷の島でゆくゆくは家族全員で毎週末過ごしたいと言っていましたが。


    それに対するトピ主の見解は?
    絶対に行かないでしょうね。


    >私の実家の近くに住んでくれているのに夫の実家に帰らせないのはフェアではないと分かっているし、反対するつもりはありません。

    のくせに、

    >小さい子どもがいるのに夫を招く義父もどうかと思います。

    と義実家にも不満タラタラ。


    >たしかに夫の実家と比べればずっと近いのですが、「夫の気が休まらない・常に妻実家を意識させられる」ほど近所ではありません。

    と書きながら、

    >今でも母におかずの差し入れを持ってきてもらったりしていますし、コロナ禍で乳児の下の子はなるべく外出させたくないので預かってもらうこともあります。

    頻繁に来ている書き方もする。


    何か言われたら言い訳のレスをする。
    でもその中にも不満は忘れずに書き込む。

    いっその事ことハッキリと義実家には行かない!
    アナタも行くな!と言えば?

    ユーザーID:9563813217

  • だからどっちなの?

    >週に1〜2回、自分の親と行き来をするのは世間一般では十分「頻繁な行き来」だと思い、そう書きました。
    ですが、自宅が自分の親のセカンドハウス状態、敷地内同居などというレスをいただき、誤解をさせる書き方をしてしまったと思い補足で訂正させていただきました。

    週に1〜2回なら十分頻繁な行き来ですよ。
    旦那さんにとっては不満でしょうね。

    >そして引越しの件ですが、新居を希望したのは私、住む土地を決めたのは夫です。

    それがどうやったら「私の希望で実家近く」になるんですか?
    どちらが希望したかは非常に重要。
    なぜならどちらが我慢したかに繋がりますからね。

    それとすぐにカッとしやすい性格なら、旦那さんは相当我慢してるんじゃないですか? 

    感謝してるといいながら、不満だらけなんですもん

    ユーザーID:9092791722

  • トピ主です。

    HN無し様

    いつもありがとうございます。
    同じ経験をされた三児の母親の先輩からのご意見にとても励まされました。

    コロナ禍と一番下の子のお世話が重なって自分は気分転換をすることもできず、島へと楽しそうに出掛けていく夫を見て悪い方向へと落ちてしまっていました。

    実家も頼れず義親と同居という、私よりも大変な状況の中でも明るく逞しく育児をされたHN無し様のように、私ももっとどんと構えようと思いました。
    HN無し様、長い間の育児とお仕事お疲れ様でした。亭主元気で留守がいい、私ももう少し落ち着いたら何か趣味を探して行きたいなと思います。
    愚痴ばかりの私の相談にお付き合いいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:5433483964

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  • トピ主です。

    ささやかな望み様

    いつもアドバイス本当にありがとうございます。
    背中を押していただき、先日は夫と話し合うことができました。
    実家に帰ることについてはっきりと言ったわけではないのですが、義父との趣味については「今週で一度きりをつける」と言ってくれました。
    来週からは少し帰省の回数も減るかもしれません。
    妥協案などいろいろと考えてくださってありがとうございます。
    義両親と夫の関係も尊重しつつ、家族だけで過ごす時間も増やしていくことが出来ればいいなと思います。

    ささやかな望み様のレスから家族と子どもの大切さを学ばせていただきました。
    ここで相談して良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ほっておく

    ご主人に何言っても無駄だと思いますよ。
    きっとトピ主さんの実家近くに住んでいなくても毎週のように帰ってると思います。
    現状はトピ主さん実家に近いからそれを言い訳にしているだけで
    状況違えばまた他の理由を作って実家へ行くと思います。

    毎週のように船まで乗ってわざわざ行くなんて働いている人は普通はやりませんよ
    それをやっちゃう人なのですから、どんな状況であれ行くでしょうね。

    もう一切何も言わないでほっておいたらどうでしょう?
    ご主人が実家へ行ってる間、トピ主さんはちょっと今後のことは考え直したほうがいいかもしれませんね
    ここまで実家依存が凄い人いないと思いますよ
    近いなら分からなくてもないですけど、船乗ってまでって・・・

    ちなみに私は元夫の実家依存が酷くて(他の理由もありますが)離婚しました。

    ユーザーID:9363337302

  • 最期に

    人は同一でも完璧でもない・・当然なる事実です。でも人に共感できるのが唯一人間であり叡智です。そのサンプルは此の世には一杯ありますよ。それは様々な立場の人の経験からくる諸々の生きる為の知恵のサンプル。それが悩める人にとって少しでも役に立つ事であれば良い事ですね。

    さて、主さんも此処での様々な意見で、ご自分の感情を俯瞰して感じたり、考えたり出来たのでしょうか?穏やかに、ご夫君と会話できたのは良かったです。膝合わせて話し合うという形はどうしても気持ちに温かみが欠けるような構えた会話になりがちです。

    何気ない時にひょいとした会話の中で自分の思いや相手の思いが素直に理解できるのは、やはりお互いへの信頼がないと上手く行かないものですよ。

     10年の間、可愛いお子様が3人も授かったのはひとえにもお互いへの愛情や信頼があるからだと、私も我が身を振り返ってもそう言い切れます。それがある間はお子様もきっと父親の事は忘れる事など有り得ませんよ。父親の役目は別の所に有ると思うのは私が年寄だからかも知れませんが、今の時代イクメンパパを否定は致しませんよ。

    夫の趣味狂い・長い夫婦生活の中ではよくある事です。元気で嬉しそうに出かける夫を見届け、妻もまた別の楽しみで元気になる…今はその趣味が私の仕事引退後のライフワークとなっています。

    今を大事に笑顔で家族して下さいね。其の内きっとその貴女の笑顔に夫さんも我に返る事になるのではと似た経験を持った私も期待していますよ。

    ユーザーID:9178106750

  • 綺麗事の理想論かもしれませんが

    私は夫実家に完全同居してました。
    敷地内なら恵まれてますねと言ったところで、どちらも状況が変わる訳ではない。
    今は別居し、家賃と子の学費は私が払ってます。
    合う仕事ができるのは、大変恵まれています。
    その点が恵まれていても、家族に迷惑掛けない程度の「甘え」はあります。

    「我慢と甘え」のバランスは、誰にでもあると思う。
    だからトピ主さんのご主人の趣味も、妥協を引き出すとしたら減らすのが精一杯。
    どんな条件が我慢と甘えになるかは、夫婦で決めるのが一番だと思う。

    私が同居を我慢してた時は、夫婦と子の単位でたまに外出できるのが、私の甘えだった。
    それでも変えたいと思ったら、夫と子に承諾を得た上で変えた。

    自分が有利で相手が不利でも、承諾があれば変えていいと思う。
    それが納得できなくなったら、また相談して新たな承諾をお互いに取り付けて変えていく。
    互いの収入も、住む場所も、子育てについても、有利か不利よりも承諾したか納得できるかが、
    その状況の継続性の重点だと思います。
    しぶしぶだったとしても、大きな妥協だったとしても、「承諾」が事を決定します。
    トピ主さんのご主人も、住む場所については、「承諾」があってそこにしたはず。
    変えたくなったのなら、トピ主さんに改めて相談するしかありません。
    自分が動くかどうかは、自分の納得や決意や選択が大きな要因になると思います。

    ユーザーID:7068844947

  • トピ主です。

    レスが遅くなり申し訳ありません。
    皆さま親身になって書き込みをしていただきありがとうございます。

    夫は今週末も一人で実家に行きます。
    しかし、数日前に夫と久々に話し合う機会があったため少し気持ちが落ち着いております。
    とりとめのない会話だったので上手くまとめる事ができませんが、夫は夫なりに私と子どもを大切に思ってくれていることが分かりました。
    相変わらず、大好きな故郷の島でゆくゆくは家族全員で毎週末過ごしたいと言っていましたが。

    私は本当のところは、夫がいない間の子育ての大変さや家族で過ごす時間の少なさへの不満ではなく、私や子どもより自分の実家や義両親、兄弟を優先する夫への嫉妬のような不満から苛立っていたのかもしれません。
    薄情と言われればそれまでです。

    話がよく変わるというご指摘を受けました。

    週に1〜2回、自分の親と行き来をするのは世間一般では十分「頻繁な行き来」だと思い、そう書きました。
    ですが、自宅が自分の親のセカンドハウス状態、敷地内同居などというレスをいただき、誤解をさせる書き方をしてしまったと思い補足で訂正させていただきました。

    そして引越しの件ですが、新居を希望したのは私、住む土地を決めたのは夫です。ただ、どちらが希望したとか拘ったとか、夫の通勤がどうかという過程はよく考えたらそこは問題ではないですね。
    結果的に私の実家の近くに住んだことが事実であり、私が夫に感謝をしないといけないことだと思います。

    私はすぐに感情的になってしまう性格です。矛盾やただの愚痴など多いと思いますがお許しください。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • すべて綺麗に解決は、ほぼ無い

    トピ主さん夫婦にとっても、このトピ一つとっても、
    誰にとっても100%スッキリは無いと思います。
    でも、答えを求めたいから聞き、言い、また聞くの繰り返し。

    割り切れなさが残る時、それは自己処理するしかない。
    どの割り切れなさを選ぶか選択の自由だけがある。

    人は自分の求めるものに対し、最初から手をつけずに諦める事は可能だろうか?
    簡単に諦められないから、問わずにはいられないと思う。

    横になりますが、私も子を叱り過ぎた経験があり、他者からみて
    八つ当たりと変わらないじゃないと言われたら、返す言葉はありません。
    自分の事を棚に上げては言えないとは、そういう意味です。

    ユーザーID:7068844947

  • 人は完璧でもないし、同一でも無い

    私も、自分の事を棚に上げていいなら、人の短所を挙げる事が出来ます。
    自分が未熟だから、相手に完璧は求めません。
    自分の体験が、相手に当てはまると確信もできません。
    いくら似た状況であっても、夫の性格が違い、妻の性格も違い、
    夫婦の背景も全部違うのに、自分の実体験通りになると強く思える人が信用できません。
    念の為に言いますが、それを発言する人が悪いのではなく、私の経験上、
    自分の実体験が絶対と押し付けられて、苦しんだ経験がトラウマに近いのです。
    結局、人によって体感が違えば、同じ答えは出ないと私は思ってます。

    だからこそ、トピ主さん夫婦は、トピ主さん夫婦内で決めることを勧めます。
    お互いが完全納得できないのは分かっています。
    ただ、実体験して、あがいて、その上で割り切れないものが残るのと、
    言わない・行動しない・その上でモヤモヤを抱え続けるのでは、違う。
    「やらずに後悔するより、やって後悔したほうがいい」派なだけです。
    自分で決断して行動した時、望まぬ結果になっても後悔なく事態を受け入れる事ができた。
    「あの時、ああしてればよかった…」といつまでも引きずるほうが心理的負担になる。
    個人差あるので、どちらがいいのかは分かりません。
    トピ主さんが、このままで我慢が出来る人なら、トピは立てなかったかもとは思います。
    でも、気持ちの整理がつき、行動は起こさない選択をするのも、トピ主さんが決める事です。

    妻実家の距離、往来に掛かる時間、訪問の頻度、これは数値化・平均値化する事は可能ですが、
    ご主人の感情はその数値だけでは計れません。
    私は家族とはもっとアナログ的だと思います。
    デジタルな方程式を立てたい方には、条件文の明記が必要かもしれませんね。

    ユーザーID:7068844947

  • 理由はどうあれ

    最終的には、実家に近いもの勝ち。よほど人情や人の恩を感ずる人でなければ、このままトピ主様の実家に近いまま終わると思います。
    なんだかんだでご主人も何かあった時は別ですが、今の実家に落ち着くと思います。お子さんの学校のことが終われば、介護の始まりですからね。うちは内陸ですが、妻の家まで20分、私の家まで約2時間です。県をいくつも越えるなど、もっと大変な家庭はありますので贅沢な話かもしれませんが、私の実家には年に2回、妻は多い時で週に4〜5回です。流石に頭にきます。土日は家事放棄で出掛けます。たたが家の近くに入院した時も、がんセンターからホスピスに移るようになる際も、病院と職場はすぐそばなのに、妻は一度も顔を見せませんでした。危篤だから来てくれと電話した時も、死んでからでもいいでしょ…と。旦那さんの生きているうちにという気持ちはわかりますが、現実はうまくいきません。
    将来的にみて、お互いに幸せになるためにどうしたらいいか、じっくりと話し合ってください。なかなか、何か大きなことが起きないと、互いの必要性、大切さを感じることが少ないかもしれません。わかってはいたけど、嫁に出したなんて思ってないでしょうね。私たちのようにならないように願っています。

    娘が一言母親に言いました。おばあちゃんにばかり作ってもらわないで、作り方を習いなさいよ!

    ユーザーID:4331230979

  • その時、何と言ったの?

    >すると、もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました。(本気ではないと思いますが)

    話が省略されるのは、仕方ないと思います。
    ただ、追加レスが正しいなら、トピ主さんは「(夫の)実家の近くに引っ越したら、お義父さんと趣味に行かないで、家に居てくれるのね?」と返したんですよね?

    ご主人は毎週帰省出来ないなら、実家近くに引っ越すと言っているのです。
    ご主人の実家近くに引っ越したら、帰省してはいけません。月に1回くらい、趣味に行くのは良いでしょうけれど。

    トピ主さんは専業主婦ですから、「この家は賃貸に出して、下の子が就学するまで島で暮らそう!」と言ってみても良いのでは?と思いました。

    そうしたらご主人も、「いや、(この家は)通勤に便利だから」とかゴニョゴニョ言うでしょう。
    すかさず「通勤の為よね?どうして、あなたの都合もあってここに住んでいて、毎週帰省出来ないなら、引っ越すとか話をすり替えるの?」と切り返したらいいのですよ。
    ただ、ここで止めないとご主人の逃げ道をなくすので(なりふり構わず反撃してくる)、「月に1回は、上の子達と遊ぶか、島に一緒に連れて行くかして欲しい。子供達を連れて行くなら、毎週帰省出来るよ。考えてみて欲しい」と、追撃を緩めて下さい。

    大事なのは、即答させないで、考える時間を作る事。

    長女さんは長男君が生まれた時、姉になる事や我慢する事を覚えたでしょうが、長男君は我慢が始まったばかりです。それを伝えて、「男同士で少し時間を作って欲しい。考えてみて」と頼む形にしては?

    もう試してダメだったなら、済みません。

    ユーザーID:3842358120

  • 共通の趣味

    共通の趣味って何ですか?
    二人揃わないと出来ない趣味なのでしょうか?

    ユーザーID:8164554366

  • 子供への八つ当たりは絶対にやめて

    2度目ですが下記を見逃してました。

    >夫は気が短いので、私が何か言うと怒ります。だから何も言わないのですが、イライラしてつい子どもに八つ当たりをしています。

    …。
    これってトピ主さんは旦那さんに怒られるのが嫌で、でも鬱憤を晴らしたいから子供に八つ当たりしてるって事ですよね?

    最低ですよ。
    ただの弱いものいじめです。
    自分の身は守るくせに、守るべき存在を攻撃するなんて許せません。

    そもそもは旦那さんが土日居ないことが原因でしょうけど、だからと言って子供を傷付けていい理由にはなりません。

    同じ母親として、自分に余裕がない時に子供にギャーギャー騒がれると、八つ当たりしてしまいたくなる気持ちはわかりますが、そこまで余裕が無いのなら「夫の思う壷になりそうで、私も意地になってしまっていますが悔しいので実家には帰っていません」なんて言ってないでお母様に頼って下さい。

    自分の気持ちはもちろん大切ですが、それ以上に子供の気持ちを大切にしてください。
    私たち親はいざとなれば実家へ帰ったり気分転換に行ったりできますが、子供は親がいないとどこにも逃げれないのですから。

    このままだとトピ主さんも子供にとっての毒になり兼ねません。

    3人のお子さんを育児されてるのは本当に大変だと思いますし尊敬も応援もしています。

    一度頭から余計なこと(旦那さんのこと)を消して、肩の力を抜いてトピ主さんのお母様に頼って下さい。

    旦那さんと向き合うのは、トピ主さんの心に余裕が出来てからでも遅くないと思います。

    いつも怒ってばかりのトピ主さんより週末いない旦那さん方がマシだなんて子供に思われたら辛すぎるので。

    ユーザーID:8420543116

  • もう親子で実家に帰れば?

    夫は軸足が自分の趣味になって家は妻実家近くに購入したし生活費を出せば夫の責任を果たしてると思っている。
    子供達は自分が関わらなくても育っているから親としても問題ないと思っている。
    トピ主さんも平日は夫の食事の世話もあったりして余計に大変では?いっそのこと自宅で暮らすより実家で暮らしては?家事育児も両親と協力すれば体も休められます。離婚しなければ生活費は要求できますから。

    夫は結婚しなければ実家通いも趣味もなんの制約も受けず喜楽だった。なぜ結婚したのか疑問に思えてきた。

    ユーザーID:2035298503

  • 旦那さんと子供の関係は良好ですか?

    良好なら良いのですが、もし子供が父に懐いていないなど良好では無いのなら義実家へ行くのは止めるべきかと。

    私ならですが
    「平日忙しくて子供に構えない分は土曜日か日曜日に構ってあげて欲しい」
    「義実家へ行ってゆっくりしたいのは理解してるけど、私たちの家はここ。ここで子供と思い出を作って欲しい」
    「下の子がもう少し大きくなって手がかからなくなったら皆んなで義実家へ行こうよ」
    「どうしても義実家へ行きたいなら家を売って引っ越しをしよう」
    「子供があなたに懐いていないのは週末に遊んであげないから」
    「それでも義実家へ行くなら子供の事はもういいと言うことね?」

    くらいは言いますね。

    でも本音は
    「あんた義実家へ行って趣味をしたいだけやろ!あんたはいつになったら父親になるんや!」
    「そんなに義実家がいいなら一生帰ってくるな!」
    「ようそんな覚悟で3人の父親になったな」
    「将来義両親を見送って、いざ子供に向き合った時に無視されても知らんからな!」

    です。
    もっと言いたいですがこれ以上は消されるので控えます…

    きっとトピ主さんにも原因はあるかと思います。
    (片方にだけ原因がある事はとても少ない)
    でも旦那さんは父親としての自覚がなさ過ぎます。
    子供より親が大切なんだなという印象です。
    もう割り切って旦那さんのことはATMだと思って、トピ主さんのご両親とトピ主さんで子育てをすることも視野に入れた方がいいのでは?

    その際に揉めないように日頃の会話は録音して日記も付けることをおすすめします。

    私個人の意見としては子供を大切に出来ない旦那は必要ありませんから。

    ユーザーID:8420543116

  • そんなレベルじゃない

    >その道程を主さんの揺れる気持ちと合いまってアチコチと筋が通らない?ってなったのでしょうからそこを責めても仕方ないでしょ。

    それは無理がありすぎます。

    トピ主さんの希望で近居になったと、夫が希望してた(自分はそこまでじゃない)は、揺れる気持ちレベルの話じゃないですよ。
    自分の希望だったか否かの違いは、揺れる気持ちレベルの差じゃないですから。

    しょっちゅう実家に行ってたと、そんなに行ってないも同じこと。

    どちらもそれを指摘されたらころっと言い分を変えてますよね。

    それを見ると、トピ主さんは自分に不利な情報を隠してるか誤魔化しているかなんじゃないですか?

    それとも、心が揺れたら、自分が希望したかどうか、頻繁かどうかすら勘違いして、指摘されたら真反対のことを言うくらい心が乱れるものなんですか?

    ユーザーID:8426130923

  • ご本人さんがこうレスしていますよ。

    >それまでは、夫一人での帰省も何も言わずに見送ることにします。
    土日に家に子どもを残して取り残され、心穏やかではありませんが…<

    ここまでの気持ちになるまでの葛藤を此処で吐露したのよ。その道程を主さんの揺れる気持ちと合いまってアチコチと筋が通らない?ってなったのでしょうからそこを責めても仕方ないでしょ。

    私は住居の近い遠いは関係無いと思っています。全ての問題は夫さんの趣味への入れ込みが半端ないと言う事です。今は家族の団欒より我が趣味の方に偏ってのぼせ上っているだけです。

    でもそれが良いとは決して思いませんよ。でもそんな時期は人によってはそれが(命)と云う人もいるのは本当です。これ実証済み。止めれば止めるほど夫婦仲は険悪になるのも実証済み。要はまだ夫さんの思考がお子様並みだという事です。裏を返せが主さんへの信頼が厚いって事です。

    実際、主さんは実家の親御さんとは上手く親子関係が築けているから、傍から見れば、十分にそれだけでも恵まれているのは事実。その上で、家族の意思が統一されるのが理想だろうけど、それに足並み揃えるのも、子育てへの向き合い方というか、その価値観にもこのご夫婦には温度差が有る。

    話し合うのは大事な事だけど、結果的には今回の揉め事ではどちらかが譲るしかないのではと思いますよ。これで形としては解決しますが、モヤモヤがどちらにも残りませんか?

    私も当時は夫の片腕として医院を経営してましたが子育て期間は専業主婦の身。追えば追う程喧嘩になり、諦めました。お子様脳になっている夫に子育てを求めるのはムリ!と悟った訳ね。その代わり、出来る範囲で子供達と遊びまくりました。

    子供達は今ではそんな父親を無視するかと思へば、やはり仕事の事での相談は父親にです。信頼は厚いようです。夫は仕事には真摯でしたから。

    主さん、文句言わず送り出してくれる妻に何れ折れてくれますよ。

    ユーザーID:9178106750

  • 旦那さんは、義妹さんを見てて、夫婦別行動肯定なのかな?

    義妹さん、子連れで自分の実家に帰り、義妹さんの旦那さんとは別行動ですよね?
    実家でその姿見てて、「妻と子は、夫と離れて行動したがる」と勘違いしているかもしれないですよ。

    今の夫婦って、夫婦で過ごすより、自分の親と過ごすスタイルを定番にしているのでしょうか?
    私は、ずっとでなくても、夫婦の時間が欲しいですね。

    子が誕生して喜び一杯と同時に、不安やイライラや孤独感もある時期。
    トピ主さん大丈夫ですか?お子さん3人で難しいとは思いますが、リフレッシュ&リラックスして下さい。

    産後期間の過ごし方、賢い夫は、面倒でも妻のフォローをする。
    でないと後が余計に面倒だと判っている。

    外出自粛時に出歩けるご主人と、家に取り残されるトピ主さん、
    心理的にしんどいのはトピ主さんだと思う。リフレッシュの機会が無さそう。
    子育て期間中のリフレッシュ感、結構重要です。

    ユーザーID:2307518793

  • 補足します

    条件は判定の要素として重要ですが、蓋を開けたら条件が有効に活用されて無かったり、
    他の悪条件が多かったりすると、条件が良い=恵まれているとは限らないのです。恵まれてる可能性もあります。

    私の知人で、遠方の娘夫婦の出産サポートを婿実家と交代で行った人がいますが、
    娘は我儘、婿は偏食多くて気を遣った、疲れたと言ってました。
    妻実家近居=夫は嫌がる+妻は母に甘え過ぎ+妻母は婿を蔑ろ、この一例限定では無い。
    娘夫婦と近居だからと、孫が可愛がれてルンルンな祖母世代ばかりでもありません。
    婿に気を遣ってる方もいれば、夫が嫌がって無い場合も有り得ます。
    どんな組み合わせなのかは、蓋を開けて中を見ないと解りません。

    しかし、実際には中を細かく見る事は難しいから、当事者が解決するのが一番だと思います。
    話し合いになれば、トピ主さんのほうが不利な状況も有り得るでしょう。
    ご主人が妻実家の近さに不満なら、その改善を求めて話し合ってもいい。
    ご主人が、現状を見直すきっかけとなるかもしれない。
    周りとの比較で決めるのではなく、自分達の納得をお互いに引き出す事は可能になります。
    家も子育ても双方の実家との関係も、当事者が納得できれば、表向きの条件に関係なく、家族として決めて行けばいい。

    ユーザーID:7068844947

  • トピ主さんの書いた事については

    「海は広いな大きいな」さんの、ズレというほどじゃない、と似た考えです。

    私はトピ主さんを応援しているのとは、やや違います。
    最初は、「家族の時間とは」を考えました。
    それから段々、トピ主さん夫婦とお子さんも含め、家族全体を考えて、
    問題解決するにはどうしたらいいかに重点を置きました。

    問題解決には、誰が正しいかより、どうしていくと全員がある程度の納得を得られるかが重要と考えます。
    自分は出来たからあなたも出来るとか、あなたは恵まれているからとか、
    そういう理由で納得できる人もいるだろうし、できない人もいる。
    例えば料理中に上の子2人は騒がしく、赤ちゃんが泣きだしたとしても、
    恵まれていれば赤ちゃんが泣き止み、上の子は静かになり、料理はいつの間にか出来上がるのではないから。
    通学停止で一日中3人の子と家にいた期間は、ワンオペに加えて、かなり負担増です。

    理由は何でもいいのですが、トピ主さんが、毎週夫を実家に送り出す納得ができるなら、それでもいいのは前述の通りです。
    しかし、その為には、トピ主さんの子育てが楽になるか、心理的に気持ちを軽くできる何かは必要です。

    私が一番重視するのは、赤ちゃんがまだ小さいという事実。
    一番弱い立場が守られる保証の上で、全員にとっての問題解決が必要と思ってます。

    夫婦は向き合うより、隣りに並んで座って敢えて向き合わない時も作る考え方があるのも承知してます。
    問題解決の為に、何をどう選ぶかは、トピ主さん夫婦が決める事だと思っています。
    ご主人に直接言えないのですから、トピ主さんに提案を言うしかないです。

    ユーザーID:7068844947

  • トピ主さん頑張って!

    単純にトピ主夫さんは、一人でのんびりできる時間が欲しいだけなんだと思います。
    他の方も書いておられるように、自宅だと子どもが3人いて奥さんがバタバタ忙しそうだから、そういうのから物理的にも離れて身軽な時間を過ごしたいんでしょう。
    それってむちゃくちゃですよね。
    1人目の子どもが生まれたばかりで独身気分が抜けないならまだしも、3人も子ども作っておいて、何やってるんだって思います。
    トピ主夫さんも、罪悪感があるからこそ奥さんに実家に帰ったらなんて勧めてくるんでしょうけど、自分が遊ぶ為に義理の母親に我が子の世話をさせようなんて、よく言えるなとビックリです。
    父親の自覚なさすぎ。

    ユーザーID:1887691553

  • ピッコロさんに同感

    6月8日12:06のピッコロさんの書き込みに同感です。最初に書いていたことが批判されると「私の書き方が悪かった」とかで実は逆だと言い出したりして、意味が通らなくなっています。

    ユーザーID:0269619392

  • 自宅を購入した理由は?

    以前は賃貸に住んでいたのに、どうして自宅を購入したのでしょうか?
    今更だけど、ご主人は自宅購入自体には本当は反対だったのでは?という可能性はないでしょうか?

    ユーザーID:6743514959

  • 居心地がよかろうが悪かろうが

    自分の趣味のために、子供3人置いて実家に帰る旦那なんて絶対やだ。

    うちも車で2時間だけど、毎週帰ろうなんて考えたことないな。
    お金も掛かるじゃないですか?
    子供3人いてこれからお金が掛かるのになにやってるんだろうと思う。

    どうしてトピ主さんのせいみたいなレスがあるんだか理解不能ですよ。

    子供さんは今何歳ですか?あと性別は?
    うちの旦那は出掛けたりとかはなかったけど、子供が小さいうちはちょっと子供と距離がある感じだったんですが、小学生になって自分がしてたスポーツを始めたらすごく子育てに積極的になりましたよ。

    トピ主さんところも、何か旦那さんとお子さんで出来る何かが見つかるといいですよね。

    ユーザーID:8332033424

  • 言うことがコロコロ変わるのはなぜ

    最初は「私の希望で親の近くに」と書いていて、それに対する批判か増えたら「夫の希望で」みたいに全く違う話にしてしまう。

    親とは頻繁に行き来と書いておきながら、それに批判が増えたら、そんなに頻繁じゃないと全く違う話にしてしまう。

    トピ主さんを応援してる人は、そこをどう考えていますか?

    旦那さんにも同じことをしていたら、そりゃ居心地悪いですよね
    その時々に都合よく話をすり替えて自分が悪者にされる家庭にいたいと思いますか?

    まずは、トピ主さんは皆さんに「どうして話が変わっていくのか」を説明した方がよくないですか?

    ユーザーID:7469139676

  • 夫はどう思っているのか?

    > 私の実家はたしかに夫の実家と比べればずっと近いのですが、「夫の気が休まらない・常に妻実家を意識させられる」ほど近所ではありません。

    これは、夫がそう言っているのですか?
    それとも、トピ主が夫の気持ちを推測したものですか?
    後者なら、まずは夫の気持ちを確認してみたらどうでしょうか?

    夫はトピ主と実家の交流頻度が高いことに不満があり当てつけで?自分も実家に帰っているのか、それともその点に関しては不満はなく単に実家に帰りたいだけなのか?

    前者なら、トピ主が実家との交流を減らすことで夫との関係の改善が望めますよね。

    ユーザーID:9904742739

  • トピ主さん、正直に言ってみてはどうでしょうか?

    >「実家にはいけないの?」「お義母さんは来てくれないの?」
    と言われた時、あるいは今週末も帰省すると言った時に
    「私は貴方に傍に居て欲しい」「私は貴方の存在が必要なの」と正直に。
    「一番下の子がもう少し大きくなるまで、月に1度は家に居て欲しい」
    「本当は帰省を月1にして欲しいけれど、そこまで望むのは無理だと思うから、
    せめて今の頻度を少し減らして欲しい」
    「頻度が減れば、残りの帰省は、気持ちを切り替えて送り出せると思う」ここまで言ってみませんか?

    今、トピ主さんは旦那さんに【心】を支えて欲しいのだと感じました。

    私は産後に心理的に不安定で、育児と家事の両立もスムーズにはできなかった。
    他人から見たら、甘えてるとか我儘に映るでしょうが、キャパシティーは個々で違います。
    子育ては思うようにならない事の連続。いくら子が可愛くても、それだけでは心理的に維持できなかった。
    私の夫は子煩悩タイプとは違いましたが、夫が子の動画を撮っているのを見た時、私のモチベーションはここだと感じた。
    【子+夫】その存在が心を支えてくれ、しんどさを乗り切らせてくれました。
    愛する夫の子を産んで良かったと感じる事が、子育ての意欲を湧かせてくれました。

    トピ主さんは、まだ産後2・3ヶ月でしょうか?
    回らない家事、特に食事は実母さんを頼っている。
    きっと子育てで手一杯で、上手く回せない事に不安と苛立ちが積ってきてるかも。
    そんな時に夫が一緒に居てくれない…だから不安と苛立ちが増してしまう。自分でもどうしようもない。

    だから実母さんを頼ればと言われても、つい意地を張ってしまう。
    それは本当に必要としているのは、夫であり、夫の存在が傍にある安心感を求めているのでは?

    トピ主さんの子育ては今、【孤育て】になっていませんか?

    ユーザーID:2737564737

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