毎週実家に帰りたがる夫

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ゆうこ

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  • たぶん

    トピ主さんの実家が近い環境でのご主人の生活が大きなストレスなのかもしれない。

    トピ主さんの実家近くにトピ主さんの要望で住んでいるなら、普段からご主人に気を遣うべき。

    ご主人の週一の実家帰りを認めるか、トピ主さんの親との行き来を止めるしかない。

    正直言ってトピ主さんの問題。

    ユーザーID:6133691335

  • でも自分の親とは頻回に会うんだよね?

    トピ主さんもご主人も、どちらも親離れ出来ていないのかな…と思いました。
    トピ主さんは自分の親と頻回に会うのを辞めないし、それを見るからご主人も自分の親に会いたくなるのでしょうね。

    トピ主さん自身は実親と頻回に会うのを、この先も辞めないのですよね?
    なれば、ご主人に対して「実家で1人寛ぐなんてムカつく」とは言えないですよね?
    どちらかといえば、トピ主さんが自分のワガママを通してるから、ご主人もワガママを言っているように思いましたけど。

    ユーザーID:9536670212

  • どっちもどっちだからなぁ

    ご主人、今の家に居場所がないのでは?

    平日夜遅くまで仕事して
    休日実家にかえるくらい 

    家が嫌いなんですよ

    これ、結構大変な問題ですよ
    結婚10年、子供3人にかまけているうちに
    出来上がったのが、今の結果です

    ちょっと考え方かえて、
    もう少しご主人に寄り添いましょうよ

    月に一回、
    あなたの家族だけで過ごす日を作ってはどうでしょう?

    あなたの両親が入らないほうがいいと思います

    ご主人にとって、居心地の良い家になったら
    回数は減ると思いますよ

    ユーザーID:8157648973

  • あなたも実家で寛ぐ

    ご主人は毎週末、妻子を置いて実家にいきたいの?
    それって、本当に自宅の居心地が悪いのでは?
    週末は、トピ主さんの実家には行かないんですよね?
    それとも、ご主人も、トピ主さんのご両親と関わることになってますか?

    話し合いが平行せんなら
    貴方も自分の実家で寛ぐしかないね

    ユーザーID:0272874668

  • 週末は夫の実家に帰るのを条件にトピ主の実家の近くに家を買った

    > もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    そうなんですか?
    だったら、毎週帰るのは最初からわかっていたことですよね?
    なぜ今になって文句を言うのでしょうか?

    > 私の実家の近くに住んでくれていることには感謝している

    トピの説明を呼んでも、感謝しているようには思えません。
    恐らく、夫も同じでしょう。

    > この場合は笑顔で毎週送り出すべきなのでしょうか。

    はい、そう思います。
    だって、最初から毎週帰るって話だったんでしょ?

    ユーザーID:9904742739

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  • そりゃそうでしょう

    >自宅は私の希望で私の実家の近くに住んでおり、
    >自分の親とは頻繁に行き来をしています。

    でさらに

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に
    >私の実家の近くに家を買った

    なんですよね?
    ならば

    >この場合は笑顔で毎週送り出すべきなのでしょうか
    うん、そうだと思います

    >行けても月に一度くらいにして欲しいと思っています
    >ですが旦那は毎週末自分の実家に帰りたいと言い
    >自分一人で行くと言います
    でもこれってご主人は不機嫌にはなるものの、
    1人でも良いということでしょう?
    ならご主人は毎週、
    トピ主達が行くのは月1とかじゃダメなんですか?

    >私は子ども3人の世話で常に余裕がなく
    と言いますけど
    自分の実家が近くて頻繁に行き来してるってことは
    親御さんに世話をフォローしてもらってるんですよね?

    毎日1人でやってますというけれど
    ご主人だって、毎日仕事で遅いわけでしょう?
    なら週末ぐらいゆっくりさせてあげたら?

    トピ主の実家に頼ることがダメとも毎週は辛いというのを
    ダメだとは言いませんが
    1人でいくのも気に食わないとかは
    ちょっと自分勝手じゃない?とは思います

    ユーザーID:6607094611

  • 笑顔で送り出す

    家を買ってから毎週そんな事になっているの?
    それとも最近、急に始まった事?

    毎週の帰省はトピ主(トピ主両親含め)への強烈な当て付けか、トピ主両親を嫌っていて週末に顔を会わせるのが嫌だと思っているのかもしれません。
    子育てに関しても、ご主人は一切手を引いた感じに思います。

    ただ毎週1人で帰ってくる息子を受け入れている義母にも疑問です。
    普通なら赤ちゃんもいるのに家庭はどうなっているのかと心配するような気がしますけど、平気なんですね・・・

    トピ主は月1回だけ我慢して、ご主人の実家へ行きませんか?
    他の週末は1人で帰ってもらって、月1回だけは一緒に行く。
    子供が大きくなればご主人と一緒に付いて行く事もできますから、今だけ我慢して付き合ってあげたらと思います。

    このままだと夫婦関係がどこかで壊れる気がしますから、バランスを取りながら頑張ってみて。

    ユーザーID:9931472412

  • 旦那さんの言う通り

    トピ主の希望をかなえたのだから
    今度は旦那さんを希望をかなえるべきです

    トピ主、わがまますぎですよ

    ユーザーID:4193451098

  • 条件ありきで妻実家近くなんですよ。

    条件を反故にするなら、家を売って引っ越しも受け入れなければフェアではないですね。

    行って欲しくないなら、夫両親を読んで同居を提案されたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9836718101

  • そういう事情なら仕方ない

    >週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    それが事実なら、今さら文句を言っても、トピ主の負けですね。
    最初からそういう条件なんだから。
    自分の親とは近居で頻繁に会っているのに、夫の親をないがしろにするとは
    子どもにそれをどう説明していくつもりですか?

    今の家を出て、中間地点に引っ越して、会う回数を同じくらいにすればいい。
    旦那さんは、そうでもしないと納得できないでしょうね。
    簡単に約束を破るトピ主に問題ありですから。

    子どもが3人いるから大変?
    毎週、離島まで行かなきゃならないことが分かっているのだから、
    何人いようと行くしかありませんよ。
    まさか、3人作れば夫は諦めてくれるとでも思ったんですか?

    自分の親に、子育てなども手伝ってもらってるんですよね。
    トピ主さんもそろそろ親離れしたらどうですか?
    どうしても一人で子育てができないというなら、
    今度は離島に引っ越して、夫の親に手伝ってもらうのもいいかもしれません。

    なにもかも、自分の都合のいいようにはいきませんよ。
    甘えているのはトピ主の方です。

    ユーザーID:0221643048

  • 全くもって、旦那が正論

    どう見ても、今の家が(トピ主の実家近くも含め)居心地が悪い。週1で一人で帰してあげれば?

    ユーザーID:7123325273

  • 約束ですからね

    トピ主さん、毎日三人のお子様の子育てお疲れ様です。
    お一人でずっと三人は大変だと思います。
    毎日頑張っていらっしゃいますね。

    さて、本題ですが、どうしてご主人のご実家に毎週帰るとのお約束なさったのでしょうか。
    三人もお子様がいて、宿泊の必要な帰省を毎週続けるなど、無理なことは明らかだったかと思います。

    また、お家を建てられたのがいつか書かれていませんが、お約束はどのくらい実行されていたのでしょうか。

    まさか、引っ越してきたばかり、少しも約束を守っていないとすれば、ちょっとばかり甘く見積もり過ぎてましたね。
    ご自分の実家の側に住むために出来もしない約束をして、守らないばかりか不満を言うのはお門違いというものです。

    自分が撒いた種です。
    我慢しましょう。
    子供はすぐに大きくなります。 
    幸い、ご主人は一人で帰って下さるのですから、大助かりですよ。
    トピ主さんは、大好きなご実家でご主人抜きでお過ごしになればよろしいのではないでしょうか。

    週末はご主人がご実家へ帰るという約束を守りましょう。
    ちゃんと、すまなそうに「私が一緒に行けずごめんなさい」と伝えることもお忘れなく。

    私なら、旦那が週末不在、自分は希望の実家の側なら、やったーとばかりに笑顔でお見送りします。
    私は、結婚以来20年敷地内別居です。

    ユーザーID:5167543397

  • 妥当かどうかは置いておいて

    妻の実家近くに家を買ったのが
    不満だったんだろうね。

    でも自分は自分の親としょっちゅう行き来しているのに
    夫の家には疲れるから行きたくないっていうのは
    ただのわがままだよね。
    妻の親には面倒見てもらえるから、疲れないけど
    夫の家は疲れるとかいう人いるけど
    そんなのは夫から見れば、自分もそうだよっていう話だし。

    まあ毎週家に帰りたがる夫、しかも離島という条件もあれだけど
    根本は妻が実家依存なところだよね。

    ユーザーID:8522914041

  • 何のために?

    お子さんを離島でのびのびと遊ばせたいとかならわかるけど、自分一人でも帰るんですよね?

    ちょっと理解できないな。
    家庭を持っているという自覚が少ないのか、余程その家に居たくないのか、自分の生まれ育った土地に愛着を持っている人は確かにいるけど…。

    仕事で毎日遅いのに、毎週一人でも帰りたいほどなんてトピ主さんはやり切れないですよね。
    家族が癒しにならないと言われているも同様な気がします。

    ユーザーID:1835170055

  • もともとの約束なら

    週末はご主人の実家に行く条件でトピ主の希望のエリアに家を買ったのなら仕方ないですよ。
    大変なのは理解できますが約束は約束だから。
    でも今はまだいいですけどお子さんたちが大きくなったらなかなか一緒っていうのは厳しくなるでしょうね。
    ご主人にはその辺理解してもらって基本一人で行ってもらうようしてもらいましょう。
    でもやっぱり離島っていうのは不便ですよね。

    ユーザーID:9005768974

  • どうして感謝出来ないのか不思議です

    約束有りとはいえ、主さんの実家近くに住む事になったんですよね?

    子供3人居てどうたらってのは言い訳です。
    子供は主さんと夫が作らないと生まれない訳です。
    毎週末帰省することが分かっていながら3人も作ったのは主さん自身では?

    だったら子供を言い訳に夫との約束を反故にしちゃダメです。


    夫の歩み寄りがあったから今の住環境があるんですよ?
    そこ忘れてませんか?


    もし夫に頼みたいなら「少しの間だけ2週間に1回の帰省にして私を助けてください」と期限付きで頼む事ですね。
    夫への不満と子育ては丸っと同じにしてるから悩みが複雑になるのです。


    感謝を忘れずに、そのうえで助けを求める、この姿勢が大切なおではないでしょうか。

    人は感謝されず当たり前を押し付けられて不満をぶつけられれば反発します。
    夫婦は鏡です。
    主さんも大変だろうけど、夫も大変の種類が違うだけで大変なんです。

    自分の主張を押し付けるだけでは相手は歩み寄ってくれませんよ。

    まずは夫の気持ちをほぐす作業をし、反発し合わないで話し合える関係を作ってみましょう。

    ユーザーID:3900043504

  • ちょっときついなあ

    私の夫もほぼ毎週末実家に帰ってました。で 日曜は義父母・義祖母と大型スーパーで買い物。また3人がそれぞれの趣味の場所に初孫・ひ孫の我が子を連れて行き 私と夫はよく言えばデート。親戚の出入りも多く 我が子はよってたかって(笑)構って頂きました。夫の実家は片道1時間弱だからまだましでしたが。
    私の実家は片道6時間。5月と8月に帰省してました。
    私 乗り物弱いです。特に船は苦手です。毎週船…無理だ!まして小さなお子さん連れて。面倒みないといけないから気分悪くても休めない…。それだけでも…。そりゃ どちらの実家も公平に とは言うものの なんだかなぁ…と。
    ただでさえ夫の実家は気を使うのにねぇ。
    トピ主様のわがままとばかりは言い切れない気がします。

    ユーザーID:1010497268

  • なぜ毎週義実家訪問すると約束したの?

    車と船で2時間以上を往復。もし船が欠航して自宅に帰えられないと困るでしょう?
    夫も仕事して週末移動すると疲れるでしょう。
    トピ主さんに妻実家の近くに家を持たされから夫は意地になって毎週実家に帰るのかな。
    赤ちゃん連れは大変なら夫と上の子だけでも行かせる。せめて夫がいく時には義父母にお土産を用意して持たせて、笑顔で送り出してあげれば?

    約束を守れない以上、自分の実家に頼る回数を減らす必要があるでしょうね。

    ユーザーID:9784212933

  • 当初の約束とはいえ乳児連れては大変

    と言うか毎週帰るって約束
    なんでしちゃったの?と・・・

    日々は帰りが遅く子育てには不参加
    週末は実家に帰り、トピ主さんが来ないなら
    一人で帰るから、また子育て不参加
    結局、仕事以外は何もしてないんじゃ?
    約束したなら帰らせろってレスあるけど
    子供が産まれたら実家云々より
    まず子育てに参加するべきでは?
    乳児連れて行くのも大変だし
    今は状況的に、じっとしとく時よ?

    そんな風で子育て参加しないから
    上の子がお母さんベッタリで
    お父さんに懐かないのは自業自得だね

    もう少し大きくなったら
    子供もついて行くかもしれないけどね

    とりあえず、トピ主さん実家近いし
    夫が実家に帰ったら
    自身の実家に頼って休んだら?

    3人の子育ては本当に大変だからね

    それにしても毎週実家に帰る夫って・・・
    子供が4人いるのかな?って感じ

    ユーザーID:6512051148

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    viviさま
    私も夫も親離れができていないというご意見、大変反省させられました。
    私の親との行き来とは、私にまだ乳児がいて大変なこともあり母親に週に一度おかずを作って家に持ってきてもらったり、上の子の学校行事や病院の予約などがある時に私の実家で下の子を預かってもらったりしています。
    週末に私の実家に行くことや母親に来てもらうことは滅多にありません。
    夫は平日は仕事のため週末しか自分の実家に帰ることができないのは分かりますが、休みの日くらい家族で過ごしたいなぁとため息が出てしまいます。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    ワーママさま
    私も、今の家に居場所がないのかな、私といても安らぎを感じないのかな、と気になっています。
    仕事が疲れた、早く実家に帰ってリフレッシュしたい、と残業して帰宅後によく言われます。なんだか悲しくなります。
    たしかにこの家は3人の子どもで騒がしく、片付けや掃除も行き届いてなく、私はいつも忙しそうにしていて、時には苛立っています。
    家族だけで過ごす日を作りたくても、実家に帰りたいと言われる始末です。仕事が忙しくて、自分の実家に逃げたいのかもしれません。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    ドルチェさま
    自宅の居心地が悪いのは否定できませんが、夫は結婚前からすごく自分の実家が好きで、連休やお盆お正月は5日間くらい平気でずっと泊まりにいきます。離島の極端な田舎だから特別なのかもしれません。
    まだ子どもが一人のときまでは私も一緒に何日間も泊まって過ごしていました。
    逆に週末や連休などに私の実家に泊まることはありません。
    話し合いが平行線ならドルチェ様の仰る通り週末は別々に過ごすしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    wowさま
    私の書き方が悪かったのですが、家を買うのに夫の実家に帰るのを約束や条件にしたわけではありません。
    家探しをしているときに、私の実家の近くに住むと今までより夫の実家が遠くなるから、その分(夫の)実家に帰る回数を増やしていい?と聞かれ、そうだね、と答えたくらいです。
    私もまさか毎週だとは思っていなかったです。
    夫はカッとなりやすい性格的なので、実家行きの件で口論になると、私の実家の近くに住んでやってるのに、というような言い方で私を責めます。
    そのことを言われると、私が反論できなくなるからだと思います。
    さすがに言い過ぎたと思ったのか、家を売るやら引越しするなどの発言は後から謝ってくれましたが、かと言って実家に帰るのをやめようとはしてくれません。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 居場所。

    本当に「毎週帰る」、なんて約束したんですか?
    トピ文を読む限りではあなたが了承したのかがはっきり分からないのですが。

    離島で二時間、更に毎週泊まりって・・・普通じゃないですよ、お金もかかるでしょうに。
    ご主人疲れないんですかね、それとも何かの意地か、またはあなたへの当てつけかしら。

    自分の居場所は地元で帰ると気持ちが休まるのか、普段何かをすごく我慢しているのか、何だか闇は深かそうですね。

    義両親に相談してみたらいかがですか?
    あなたの気持ちを話してみたらいいと思います、みんながそれぞれの立場で本音で話し合ったら状況が変わるかも知れませんし。

    どちらにしても喧嘩ばかりの上、家を売るなどの脅しの様な発言が出るのは良く無い兆候。
    なんとかしてご主人の本音を聞き出してください。

    ユーザーID:2526942612

  • 確かに夫は正しいけど


    夫の実家近くに家をかまえて
    毎週末妻が実家に帰れば避難の嵐ですよね
    実家依存って言うんでしたっけ?
    まあ乳児連れては厳しいし夫ひとりで行かせれば良いのではないでしょうか。
    金銭的に問題が無いのなら私だったら何も言わないです。

    ユーザーID:8098392581

  • ご自宅がトピ主ご両親のセカンドハウス状態になっていませんか?

    トピ主ご両親が頻繁に出入りするとありますが、ご主人が休日でもお構い無しにその調子ならば気が休まらないのではないでしょうか。
    もしかして、お家を建てる前に住んでいた住居でもその傾向が強かったのでは?
    だからお家を建てるにあたり毎週末の里帰りを条件にしたのではないかと思いました。

    ところで、トピ主さんとご主人双方から、ご家族だけで過ごす時間の有無について意見がでていないことに驚きなのですが、そのあたりに危機感をもった方がいいのではないかと心配になります。

    ユーザーID:4482215050

  • そういう条件なんでしょ?

    そもそも、毎週帰るのが条件で、あなたの実家の近くに住んでいるんでしょ?
    じゃあ、旦那さんも怒るでしょうね・・・
    だからといって、旦那さんが正しいとは思いませんよ。
    まだ授乳するほど小さな子がいるのに、毎週のように実家に帰るなんて、どれだけ実家依存の男なんだろ?ってあきれます。

    あなたの実家が近いのなら、夫だけ実家に帰ってもらって、あなたは子供と自分の実家に行くのはダメなのですか?

    ユーザーID:9215762837

  • 約束したんじゃないの?

    軽く考えて。

    現実的には月一位の頻度に賛成ですけど、ご主人何か実家に頻繁に帰らなければならない理由はありますか?

    ユーザーID:5852473630

  • トピ主さんの不満って家を買う時 既に分かってたよね

    義実家まで2時間掛かることも
    離島なら船を利用することも
    場所が変われば寝付けない体質だと言うことも

    全てはトピ主さんの実家近くに家を建てれば
    そうなる事は分かっていたこと
    ソレを今になって反故にしようというのは
    トピ主さんは元々ご主人との約束を守るつもりが無かったのでしょう?

    ならばご主人の言う通り家を売却して
    義実家近くに住めばいい
    そこで10年暮らせば公平でしょ

    ユーザーID:7470400764

  • トピ主です。

    皆さまレスありがとうございます。お一人ずつ返信したいと思いますのでお待ちください。
    昨夜も子ども達が寝静まった遅い時間に帰宅した夫が、今日父親から電話があって土日のどちらかでもいいから帰ってきて欲しいと言われた、と。
    自分勝手なことばかりしてごめんね、でも親が生きているうちはなるべく行きたいんだ、お前も自分の親と楽しく過ごせばいいよ、と言われました。
    その言葉だけ聞けば親孝行の優しい夫ですが、生まれたばかりの下の子と、やんちゃな真ん中の息子、父親とも遊んで欲しい上の子…昼間は嵐のように子どもの世話に追われています。夫の行動は親思いだとしても、家族思いではないですよね。

    そして、朝起きたらもう夫の姿はありませんでした。朝早い船に乗りたいために早朝に実家へと出掛けたようです。
    土日のどちらかでもいいから来て欲しいと親に言われたのに、やはり一泊で今日の朝から明日の夜までずっと実家にいるようです。

    小さい子どもがいるのに夫を招く義父もどうかと思います。
    こちらへの配慮はありません。
    夫には妹がいるのですが、義妹も本土に旦那さんを一人残して、子どもと自分の実家に入り浸っています。
    親兄弟の絆が強いことを本人たちは誇りに思っているようです。
    悪いことではないですし、私も自分の親は大切なので、夫の言うように今はお互いの親を大切にするべきかもしれないですね。
    一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、家族で帰省して子どもたちとおじいさんおばあさんとの思い出もたくさんつくってあげたいとは思います。
    それまでは、夫一人での帰省も何も言わずに見送ることにします。
    土日に家に子どもを残して取り残され、心穏やかではありませんが…

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お互い親離れしていない

    離島なら仕方がない。
    約束をしたなら約束を果たす。

    ユーザーID:1218222209

  • ご主人だけの帰省でいいのに、

    何が不満?
    元々そういう条件だったのなら、
    今さら月1にという選択は無いでしょう。
    笑顔で毎週送り出すべきですよね、それが条件だったんだから。
    家を売ると言うのを、
    売り言葉に買い言葉だとは思わない方がいいのでは?

    離島との事ですので、そこが落ち着くんじゃないですか?
    仕事や家族の関係で離島に戻りたいけど戻れない。
    だからせめて週末だけでも島に帰りたいという感じなのでは?
    毎週末家族全員でと言われたら大変だけど、
    一人で帰ってくれるなら笑顔で送り出せばいいじゃない。

    一人で実家で寛ぐ夫と言いますけど、
    あなたは多分毎日のように親に頼って楽してますよね。
    それに比べて週末以外は激務の夫、
    休みの日ぐらい自由にさせてあげたいとは思わないですか?
    家族で過ごしたいと思うなら、一緒に帰省すればいいだけですし。

    実家近くに住んでいなくても3人の子供を産み、育てられましたか?
    子供の世話を一人でやっていると言いますが、
    ご主人が毎日遅くまで働いてくれていなかったら
    今の家も生活も無いのではないですか?
    本気で夫が離島に住むと言い出したら、それこそあなたが大変なのでは?

    ユーザーID:2739630329

  • どうしてお子さんを連れて行ってもらわないのですか


    上のお子さんが行きたがらないと言ってもそれを許すのがわかりません。毎回行かせれば楽しくなるでしょう。

    働いていれば母親は子供が泣き叫んでも保育園に置いていきます。お父さんと行動させるのがかわいそうという考え方で自分の首絞めてませんか。

    ユーザーID:6162681495

  • 今さら感満載です

    ほんと、どっちもどっち。

    家を買う時に週一は夫の実家に帰ると約束したんですよね?
    初めての子供が生まれた時も、変わらず毎週夫の実家に行っていたんですよね?
    そして二人目の子が生まれた時も同じく毎週帰省していた。
    それを分かっていて3人目も産んだんですよね?

    今更、小さい子の世話を一人でさせられている・・って言っても・・・・
    分かっていたことじゃない、としか言いようがないです。
    それに、ご自分の実家が近くて、お母さんが頻繁に行き来して助けてくれているなら、一人で3人の子の世話している訳でもないと思うんですけど?

    あるいは、子供3人とも連れてご主人の実家に行けば、道中も夫が上二人の世話をすれば良いし、向こうの家では義両親にも面倒を見て貰えばいいんじゃないですか?義妹親子も帰省しているなら、そちらも頼れそうだし。

    なんか、どっちもどっち。
    どうして親離れしないのかな?

    ユーザーID:2678077434

  • 本当に寛ぎに行ってるの?

    結婚して10年ならトピ主夫婦は若くて30代後半、40代かもしれない。
    その親なら60代後半?、もしかすると70代?
    その年齢の親の元に毎週兄妹そろって子連れで寛ぎに行くの?
    両親は黙って受け入れてる?
    それどころかウェルカムしてる?
    いい年した兄妹は平気で甘えてる?
    なんか信じられない。

    私はアラカンだから実家の親としては若い方だけど、毎週ふたりの子供が子連れで「寛ぎに」やってきたりしたら切れますよ。
    そもそもこちらの体力がもたない。
    食べさせるにもお金が要るし。

    トピ主さんは子育て中だから「実家は甘えに行くところ」「親はサポートしてくれるもの」という思い込みがあるみたいだけど、親はどんどん年を取るんだからいつまでも甘えてもらっちゃ困ります。

    我が家にも既婚の子供たちがやってくることはあるけど、日ごろ行き届かないことがあればあれこれ手伝ってくれますよ。
    田舎になればなるほどその頻度は上がります。
    実家が街中のマンションだったりすればそんなに手伝うこともないでしょうけどね。

    で、トピ主夫は?
    離島というとつい田舎を想像してしまうけど、集落の中でも結構都会的でセレブな義実家なのかしら。
    船ということは橋のない離島なんですよね。

    ユーザーID:9905897865

  • レスします

    トピ主さんに厳しい意見が多いけど、乳児含む子供3人おいて週末実家に帰る夫なんて嫌だけどなー。
    いくら実家に帰ってもいいっていう約束してたとしても、その時は子供何人作るかの相談はしてなかったと思うし、子ども増えて家庭環境が変わったら旦那も変わるべきだと思う。
    旦那さん平日は仕事と家事育児(はどのくらいしてるのかしらないけど)で、週末は実家でのんびりだなんて楽しすぎ。

    トピ主さんは実家の行き来を普段からしてるからいいじゃんていう人多いけど、子供三人いたらくつろげるはずもないでしょう。手のかかる乳児もいて旦那が不在気味なのに親を頼っちゃいけないんでしょうか?
    漠然と家事育児より仕事のが大変だと思ってる人が多いのでしょうか。
    トピ主さんは一体いつ休めばいいんですか?

    正直離婚切り出されても仕方ないレベルの旦那だと思います。

    ユーザーID:0211960085

  • あなたは自分に都合のいい理由だけを並べている

    離れていれば歳を取っていく親の事を何とも思わずにいられる子供はあまりいませんよ。
    終末とぴ主は実家には行かないと書いてあるけど平日は行き来しているんですよね?
    もう少し、御主人に寄り添ってあげないの?
    家族で御主人の実家に行きたくなるような楽しい空気を作り出すのも親の仕事。
    嫌な人ではないのですよね?御主人があなたの実家近くに家を持つことにしてくれたことへの感謝はないの?

    車と船で2時間以上。

    この距離を近くに感じさせる気が感じられないよね?
    もっと遠くて大変でも、親の事が気になり帰る人たくさんいますよ。
    歳を取っていく親の事はそれぞれ子供が向き合う問題。
    お金がかかるとか、遠い・・・とかではないんだよね。

    今御主人の実家との距離を近いものにしておかないと、これから先子供の用事がどんどん出てきたとき、行きたくない理由を行けない理由に置き換えていくことになりますよ。
    そうなると、御主人の心が遠くなるよ。

    ユーザーID:0582641123

  • これからは、週一回のおかずの差し入れだけではなく

    もっとトピ主さんのご実家を頼りましょう。

    もしかすると、結婚前にトピ主さんのご主人は離島にあるご実家に住むことになっていたのかもしれませんね。
    トピ主さんには言っていなかったけれど、いずれは実家に帰って一緒に暮らすと。
    それが、トピ主さんの家の側に家を建てることになって実現できなくなってしまったので、毎週のように帰省しているのかも。

    そもそもトピ主さんのご実家側に家を建てる時に、しっかりと話し合いがされていないのが良くなかったのでしょう。
    お互いに毎週とは思わなかった、とか約束したとか今さら喧嘩になるなんて。
    ましてや、被害者一点張りで納得されていないトピ主さんの最後のレスもどうかと思います。

    ご主人は、トピ主さんのご実家側に家を建てた事を免罪符に、これからも帰省されると思いますよ。
    トピ主さんは、ご自分の希望が叶ったことで、我慢するしかないかと思います。
    実際、ご主人は誤ってまで朝一番に家をでるほどなのですから。

    育児が大変なら、しばらくはご実家に頼るのも方法の一つだと思います。
    大変だと嘆くだけではなく、大変でなくなる方法を見つけましょう。
    パパと遊ぶのが大好きなお子さんならそのうち一緒に帰省するようになると思いますよ。
    あと一年もすれば家族全員で帰省できるのですから。

    ユーザーID:5167543397

  • 義父母さんにも疑問です

    自宅をあなたの実家近くに構えた時の約束で、
    御主人は毎週帰ってるんですね。

    でも、休日はあなたもお子さん達も自宅で過ごしてるなら、ご主人は家族みんなで過ごす貴重な時間だと思わないのでしょうか。
    義父母も、今は息子が子育ての最中だと分かっているなら、毎週帰らなくていいと言わないことが不思議です。いつまでも自分達夫婦と子ども二人が家族の単位だと思っていると感じます。

    土日だけの休みなのに、毎週来てもらうのは親として理解できません。
    私にも離れた土地に住む息子がいますが、毎週帰ってきてとは言えません。交通費もかかるし、ゆっくり休む時間が無くなるから心配になります。

    ご主人だけではなく、妹さんも同じように帰省をしているなら、それは親の意向があると思います。でも、今、あなたがそれを持ち出してもご主人と揉めるだけですよね。
    もうそんな人達だと諦めて、気持ちを切り替えて、土日もあなたのご実家と楽しく過ごすことにすると良いと思います。子どもは相手をしてくれる祖父母が近くにいて幸せだし、あなたは実親だから義父母と過ごすより気が楽だろうし。
    ある程度、お子さん達が大きくなったら『亭主元気で留守が良い』となりますよ。夫が休みの日に家に居ると食事の支度やら用事が増えますから。
    実体験からの言葉です。

    あなたが一人で三人のお子さんの相手をしながら家事をするのはお辛いでしょうが、ご両親がいらっしゃるのだから、堂々と手を借りましょう。
    自らの意志で家にいない人、子育てに向き合わない人に遠慮は無用です。

    父親は単身赴任だと思って、期待しないことが家庭の平穏になると思います。
    家庭なんて千差万別なのかもしれませんね。
    ご主人が、今のライフスタイルに満足なさっているのならね。

    ユーザーID:6298888378

  • で、その条件については本当なの?

    そんな条件を付けたなら私達の出る幕はないですよ。とりあえず実家近くに住みたいから条件を飲んだけど、建ててしまえばこっちのもの そんな条件あってないようなものでしょ くらいの感覚だった?
    実際大変なのはあと数年 子供は小学生になるとかなり楽になりますから。条件付きでもなんでもやっぱり物理的に近いと親が歳を取った時にも何かと便利です。旦那さんは気持ち良く送り出してあげるべきですよ。

    ユーザーID:4288743035

  • なぜ反論できないのか?

    > 家探しをしているときに、私の実家の近くに住むと今までより夫の実家が遠くなるから、その分(夫の)実家に帰る回数を増やしていい?と聞かれ、そうだね、と答えたくらいです。

    家を買う前は、夫はどれくらいの頻度で実家に帰っていたんですか?
    「その分」というのがよくわかりませんが、トピ主が自分の親と交流している頻度と同程度という意味でしょうか?

    > そのことを言われると、私が反論できなくなるからだと思います。

    なぜ反論できないのでしょうか?
    夫の言うことが正論だと思っている、自分の親とは頻繁に行き来しているのに夫には実家に帰るなとは言えないと思っているからでは?
    トピ主自身も、不公平な条件を夫に押し付けようとしていることがわかっているから反論できないんでしょ?

    トピ主の希望を叶えたら、実家との交流という点において、明らかな不公平が生じますよね。
    単純に夫に実家訪問の頻度を減らせというのは、不公平を承知で夫に我慢せよと要求しているわけですよね。
    その不公平を解消するつもりはないんでしょうか?

    自分が優遇されている(相手が不遇に処されている)点はそのままにして、自分が都合の悪い部分だけ相手に待遇改善を要求しても応じてくれないと思いますよ。
    じゃあ、俺の不遇も何とかしろよって話になるのは当然でしょう。

    ユーザーID:9904742739

  • 子供達はご主人に懐かないよね

    貴方は実家が大事みたいだけど
    子供達は同じようには育たないのは分かってる?だって、お義父さん、毎週末、家にいなかった?いたでしょ?
    うちの子にとっての父親は週末になるといなくなる人なんだよ、そんな家庭で良いの?
    このまま続けるの?
    という話はしたほうがいいよね

    ユーザーID:0272874668

  • どちらも実家に頼りすぎ・甘えすぎ

    子どもが3人いて、子育てに大変なのはわかります。
    だからつい、実家を頼る。

    夫実家が遠くて、毎週では大変。それもわかる。

    では、家族5人のお出かけはないの?
    まあ、今はコロナでいろいろあるけど、公園に行ったり、お昼食べたり、
    買い物したりとか。たまには遊園地とか。

    そして、全部自分で+実家のお母さんに頼りすぎているから、多分、
    それで子どもはお父さんになつかないんじゃないの?

    たとえば下の子2人、大変なら、上の子だけでもまずは公園に連れて行くとか、お風呂に入れてもらうとか。そして、「よかったね〜パパとお出かけできて」とかいう、成功体験をご主人にしてもらって、
    子ども大好きにする。子どもにも、パパ大好きになってもらう。

    それは、主さんの仕事ですよ。
    主さんが、全部自分で…もしくはおばあちゃんと、としているから、
    ご主人が育児でも蚊帳の外になるんです。そりゃー面白くないわ。

    私は子ども二人ですが、上の子はパパとお出かけ、私は家で
    下の子と…というの、よくやりました。

    実家もほど近い距離で、頼むこともありましたが、
    たとえば髪の毛切りに行くのとか、実家ではなく、夫に頼む。

    もしや、パパと子どもとにしたことない?
    そりゃー、子どもかわいくないわ。かわいさ、知らないんだもの。

    主さん、そこんとこ、もう少し考えませんか?
    週末はそれぞれ別って、あまりにも寂しくないですか。

    上の子がパパ大好きになれば、一緒に義実家に泊まりに行ってくれるはず。
    そして、そういうのができるのは、本当に短い間ですよ。

    小学・中学に入ると、学校主体になるから。
    今がチャンスです、多分最後の。

    ユーザーID:7392684845

  • 息子か、父か。

    ご主人は実家大好きなんでしょうね。
    でも親御さんの介護のためではないんですよね。
    だとすると、「息子」として過ごす時間が快適なんでしょう。

    でも、3人の子供を持つ父親としての役目を放棄してますよね。
    そこがモヤモヤの原因だと思います。

    たぶん逃げると思いますが、
    やはりちゃんと話し合った方がいいと思います。

    だって、そこを出て所帯を持って家長になったんだから。
    それに伴うあれこれだけ奥さんに押し付けるのはフェアじゃない。

    島には島独特の文化や習慣があるとは思いますが、
    あなたが親として、夫婦として、どうありたいかを
    まず夫とシェアする覚悟が必要です。

    それか、一度入院するかですね。
    子供3人をワンオペで世話する大変さは、体験しないと分かりません。

    あとは夫が家の中で輝くポジション(キャンプとか)を
    セッティングするとか。

    奥さん1人に負担がかかる→奥さんの実家の手を借りる
    →夫の存在意義が霞む→夫は実家に居場所を求める
    この悪いループを改善する工夫を講じてみましょう。

    ユーザーID:7372697191

  • 私はトピ主さんに同情するなあ

    確かに家を買う時の約束はあったにしても。
    毎週なんて帰り過ぎでは。。
    トピ主さんより旦那さんの方が親離れできてないように思えます。

    子供3人で下の子はまだ赤ちゃんなのに家族ほったらかして毎週実家なんて、普通じゃないと思いますよ、私は。

    妹さんまでそれじゃあそのうち旦那が浮気して離婚しちゃいそう・・。

    いちど低姿勢でジックリ話し合っては。
    もうちょっと自分の家族の事も考えてくれないかと。

    ダメならもうこの旦那はATMだと割り切る。
    そんな親ベッタリの旦那、私なら耐えられません。

    ユーザーID:9928144417

  • これについては?

    >週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    これはどう思ってるんですか?
    条件を飲んで、トピ主さんの実家近くに家を買ったのに、買ったら買ったでご主人が実家に帰ることにいい顔をしない。
    ご主人からすると約束が違うとなりません?
    約束についてはどう思ってますか?

    トピ主さんは子供を預けたりおかずを貰ったりして色々支援を受けてるんですよね?
    週末に実家に行くことや母親に来てもらうことはないと言ってますが「週末」に実家に行かなければチャラだと思ってます?
    ご主人からすると納得いかないと思う気持ち分かりません?


    >夫の行動は親思いだとしても、家族思いではないですよね

    夫の条件を飲んで自分の実家近くに家を購入させ、そして今度は週末に帰ることを嫌がる。
    トピ主さんこそ、自分が一番かわいい。ですよね。


    >それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました

    約束が違いますしね、こう言いたくもなるでしょうね。
    トピ主さん、ウソツキと言われてもしょうがないですよね。
    ご主人も、地元に引っ越して普段からちょこちょこと実家に帰れる距離に住めば週末は家族とのんびりできるのではないですか?

    ユーザーID:6920420797

  • きちんと話し合って

    5件のトピ主レス読みました。
    きちんと話し合いましょう。
    あなたは休日ワンオペがもう限界だし、
    週末くらいご主人の手を借りたいんですよね。
    というか、ふたりの子供なんだしそれが当たり前なんですよね。
    3人目をこさえる前に話し合いができてたら、本当は良かったんですけど。まぁそう上手くいかないですね。
    あなたが昼間どれだけ大変な思いをしているのか、ふたりでやっていけると思ったから3人目を産んだ旨、きちんと意見伝えてください。
    3人もいたらご主人も育児の大変さ理解していると思います。
    あの時実家に帰るのを良しとしたじゃないか!と言われたら、きちんと謝ったうえで「それでも今の生活がつらい」と、できるだけ穏やかな口調で訴えましょう。
    はっきりいって、ご主人は家庭より実家が大切なのです。
    ご主人は本来あなたたち家族を大切にしないといけないのです。
    がんばって!

    ユーザーID:7956109336

  • 週一で実家に帰る夫、、たしかに嫌ですよね。

    私の夫もなにか付けて実家に帰ります。
    なんなの?って思うし、モヤモヤします。

    でも、トピ主さんは、最初に約束しちゃったんですよね?それは、トピ主さんが気持ちを切り替えるしかないのかな?って思います。

    3人の子育て大変だと思いますが、思い詰めない程度に頑張って欲しいです。

    下のお子さんが手を離れてきたら、トピ主さん自身は外に目を向けてみてはいかがでしょうか?
    愛する旦那さんだからこそ余計にムカついたりすると思うので。もう少し旦那さんへの執着部分を減らして周りに目を向けると、案外旦那さんの方からトピ主さんの方へ近寄ってくるかもですよ。

    ユーザーID:4678055519

  • どうしようもない

    子供二人をもつ兼業主婦です。
    3人のお子さんの育児と家事、毎日大変なことと思います。

    私の夫も実家が大好きです。義実家はみんないい方です。
    事あるごとに、夫の家族は、私たちではなく義実家なんだろうなと思わされる言動が多く、程度の差はあるかと思いますが、トピ主さんの気持ちが理解できる気がして、投稿しました。

    ご主人を変えることは難しく、変えようとするとエネルギーを使い、変えられない事実を目にするとさらにエネルギーが消耗します。

    大変ですが、トピ主さんにはお子さん3人がいます。トピ主さんの人生においてその事実が何よりの宝です。
    トピ主さんはお子さんへの責任があります。責任を果たそうとしないご主人はもうあてにしないで、トピ主さんはトピ主さんの責任を果たしましょう。
    自分の体を大事にする=義実家にはいかない、ご主人以外の力をかりる=実家に頼る。

    お子さんが立派に育ったとき、きっと自分を誇らしく思うことと思います。

    お子さんがご主人をどう思い、どういった関係になるか。トピ主さんがご主人をどう思い、どういった関係になっているか。それは長い生活の結果であり、後からついてくるものです。

    ご主人とこういう関係を望む、これからはこういった人生にしたい、という希望を持ったときに備えて、経済力を持つこともおすすめします。

    また、トピ主さんの気持ち、ご主人との会話や約束事、ご主人の行動について、記録をとるといいと思います。客観的に事実を見て、気持ちを整理し落ち着ける方法になるかと思います。

    ユーザーID:0179939215

  • 妻実家が近いから大変なはず無い、と思われてる

    妻が両親と顔合わせている回数と比べたら
    週に一度くらいの帰省は問題にならない
    側に親がいない主婦に比べたら、
    妻はあまりに恵まれている
    子供達は、妻の両親ばかり祖父母と思って
    懐いてて、両親がふびんだ

    こんな心理ですかねー

    妻実家が近いメリットを
    旦那さんには感じられないのでは?
    それでも、我慢しているのではないでしょうか?


    夫婦2人で、妻実家を頼らず
    本当に大事な時だけ頼るとか
    夫の両親にも、同じだけ関心を持つべきでは?
    スカイプなどで、コミュニケーションを意識してみてはいかがでしょう?

    夫が悪い!と言い切るのは早い気がします

    ユーザーID:9240997263

  • トピ主に違和感

    トピ主さん、どうしても旦那を親離れできない悪者にしたいんじゃないですか?
    旦那の実家、田舎で農作業などがあったりしませんか?
    自分の主張ばっかりで、自分が約束を反故にしたり、実母にしょっちゅう頼っていることは悪いと思っていない。
    私だったらトピ主さんみたいな妻は苦手だな。

    ユーザーID:8489456905

  • 口ではなんとでも言えるから

    > 一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、
    > 家族で帰省して子どもたちとおじいさんおばあさんとの
    > 思い出もたくさんつくってあげたいとは思います。

    こう言うこと、言わない方がいいですよ。

    子供が大きくなったら大きくなったで
    上の子の、部活動とか、習い事とか、
    「行かない理由」は
    いくらでも作れますから。。。

    --

    愚痴しか書いてませんが、
    貴女の希望通りに、
    貴女の実家のそばに住んでくれた
    夫に対する感謝は
    今や、全く消え失せてしまったみたいですね。

    ご主人、騙された気分なんじゃないですかね。

    ユーザーID:5823893380

  • 正直思う事

    これってご主人は離婚スレスレのところにいるんじゃないかな?

    お子さんは可愛いと思っているけど、実家とべったりなトピ主さんとトピ主さんの家族に囲まれる生活に限界を感じているから、自分が実家に帰って解放される生活を手放したくは無いんだと思う。

    トピ主さんの状況は大変だとは思うけど、それを考えられない位にご主人が限界なのかもしれない。
    もちろん、現地に楽しいことが待っていることも否定は出来ないけど。

    想像の域はでないけど、ご主人が実家に帰るのは実家が楽しいというよりは現実逃避かもしれない。

    実家に帰ることを問題視するよりも、もっと考えなければならないことがあるように思うよ。

    むしろ、親離れできていないという状況の方が楽。
    時間が解決する問題だから。

    トピ主さん達(お子さんを除いて)との生活からの逃避なら、今後は悪化の一途しかない。

    ユーザーID:6133691335

  • 離婚も検討すべきですね。

    多分ご主人は今週も帰省している事でしょうね。
    まあ毎週末実家に帰省する事は単に親離れしていないんでしょうね。
    因みにご主人の両親はまだ若いんでしょう?
    多分還暦ぐらいじゃないの?
    もしあなたがご主人を下嫌いしているならば、離婚するのも選択技に入れるべきでしょうね。
    まだお子さんが小さいですが、当然やむを得ないですよ。
    それにご主人が離島にある実家に帰るのに、往復いくらかかるんですか?
    ただ僕が思うには離婚した方がいいと思うけどねえ…。
    まあとにかくご主人と話し合いの場を設けた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:3586097009

  • トピ主様がずるいでしょ

    「もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った」なんで、この重大なことをなかったことにできるんですか? 不誠実だと思います。

    ユーザーID:4725607457

  • ご主人からすると

    なんで妻の要望で妻の実家に家を買ったのに、妻の実家と行き来して助けてもらわないのだろう?

    って思ってるんじゃないですかね。

    家族と向き合う夫であれば、主様のご実家との距離感は理想的だと思います。
    妻実家入り浸りでの喧嘩も少なくありませんからね。

    ご主人には、実家依存くらいの妻が合うのでしょうね。

    「うちの子供には、あなたとあなたの両親のような絆はうまれないね。
     あなたの両親があなたにしてくれた事を、あなたはしてあげていないから」
    と伝えても何も響かないなら仕方ない。

    「父親である事を放棄して、息子であり続けたいのだから、
     親がいなくなったからって父親面しないでね。」
    と諦めるしかない。

    ユーザーID:8066893238

  • あのー

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った
    って旦那さんが言ってるのは事実ですか?
    だとしたら、最初からわかってた事だし旦那さんに非はないと思うんですけど。

    家を買った時にお子さんがいたのかどうか知りませんけど、週末に夫がいない状況というのは予め分かっており、それを妻も了承済みだったはずなのに、今更なに言ってるんだっていうのが旦那さんの気持ちでしょう。

    離島で生まれ育った旦那さんはとても故郷に愛着があるんですね。
    もちろん義実家に帰りたいのもあるんでしょうけど、故郷の空気を吸いたいとか、身内だけでなく地元の人達に会いたいというのもあるのでは?

    上のお子さんの年齢は?
    日頃祖父母の事が好きだったり、離島を楽しんでる感じだったら、パパとふたりの里帰り出来る様にトピ主さんもお子さんの気持ちを上げては?
    母親の感情を読み取ってお子さんも行きたがらないのかもよ。

    旦那さんにもっと自宅にいてほしいと思うなら、旦那さんの希望通り義実家近くに家を買えば?
    そうすれば子育てが大変でも旦那さん、義両親や親戚にの中でのびのび子育て出来るんじゃないですか?

    というか、離島に引っ越したとして旦那さんはどうやって出勤するんだろうって疑問も残りますが。

    ユーザーID:4367715714

  • ストレス

    旦那さんは妻実家の側で暮らしていて常にストレスがあると思います。
    顔を合わせることが少なくても、監視をされているように感じるかも知れません。

    トピ主さんが旦那さん宅の近くに住んでいたとしたらどうですか?
    何もストレスを感じませんか?

    私は以前旦那実家から車で10分の距離に住んでいました。
    頻繁に会うことは無かったですが、ストレスを感じていました。
    旦那さんは自分の実家でノビノビしたいのでしょう。
    許してあげて下さい。

    ユーザーID:4995552090

  • 身勝手な奥さん

    ですね。

    >自宅は私の希望で私の実家の近くに住んでおり、自分の親とは頻繁に行き来をしています。

    なのに、

    >私は子ども3人の世話で常に余裕がなく、

    とか言ってるけど、旦那さんの家に行くとき以外は、親に頼れるんですよね?

    だったら、旦那さんの親と同居してる人とか、自分の親が近くにいなくて一人でみてる人と比べたらかなり手伝ってもらえてるよね。

    なのに、旦那さんの家ではくつろげない、ってさ。

    身勝手じゃないかな。

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました。
    (本気ではないと思いますが)

    本気ではない?
    いやいや本気ですよ。

    何なら離婚したいとまで、思い詰めるかもしれないよ。

    旦那さんは相当不公平を感じてますね。

    ユーザーID:2573519721

  • 子供の面倒を見ないなら父親じゃない

    子供三人もいて、父親になれないとは凄いですね。

    あなたも、何故毎週帰ると約束してしまったのか
    二人とも今の自分についてしか考えてないように思います

    子供たちの世話をしない、父親不在状態についてきちんと話し合われては?

    ユーザーID:0609604708

  • 想像ですが

    夫さんは義実家も好きだけど、何より「島」が好きなんじゃないですかね。
    わたしも「島」が好きなんですけど、島って独特な居心地の良さがあるんですよ。
    島に住み慣れると、何というか海の無いところに閉塞感を感じると言うか。
    今の「家」が住み心地がいまひとつなのは間違いないと思います。

    でも、このままだと、お子さんが独り立ちしたら、お子さんがたは
    父親(夫さん)のもとに帰省しようと思いますかね?
    全然遊んでもくれず、毎週実家へ帰る父親を慕えますかね?

    義両親がなくなるころは、もうお子さんも独り立ちしますよね。
    お子さんがいくつになるまで、今の生活を続けるつもりなんでしょうか。

    子供はあっというまに自立します。
    いったいいつまで帰省を続けるつもりなのか。
    父親になれる時間をこのまま放棄して、子供が大きくなった後になって
    後悔しないのか。
    自分の子供にとって故郷はどこなのか。
    しっかり話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9556469075

  • 子どもたちを「パパ大好き」にする

    トピ主さん、お疲れ様です。

    ご主人が実家、実家というのは、いつまでも自分がこどものままでいたいからのように思えます。
    大家族特有の絆なのでしょうが、一家の大黒柱なんだし、休日くらい、家族一緒に過ごしたいですよね。

    それにしても、早朝にこっそり行ってしまうなんて、ひどい。
    こうなったら、一度大爆発しましょうよ。

    島から帰ってきたら、大泣きして不満を訴えてください。
    そして、これからは行くんだったら子ども連れで行くように訴えてください。
    このままではトピ主さんの心がもたないです。
    ドカンとぶつかってください。
    トピ主さんが倒れないための爆発ですが、最終的な目的は、家族5人で過ごすことです。

    レスにもあるように、ご主人に上の子を連れていってもらい、パパ大好きになるように仕向けましょう。
    最初は嫌がって泣いて、保育園だと思って預けてしまう。
    ご主人に懐いてもらうとともに、ご主人にも、自分が父親だということを自覚してもらう。

    子どもたちがパパ大好きになったら、ご主人も進んで子どもたちを連れていくんじゃないかな。
    だんだん父親らしくなり、家族を大切に思うトピ主さんの気持ちが分かるかも。

    トピ主さんは、毎週みんなを島に送りだして一人でのんびりしましょう。

    がんばって、爆発してください!

    ユーザーID:4474628065

  • 大変ですね、、、 

    ダンナさん意地になってきてるんでしょうかね
    どなたかが書かれていたように数年あなたが我慢されたら子どもの世話はラクになってきて、もうダンナさんは週末居なくてもいい状態になると思います
    でもそれではダンナさんが誇りを持っている家族の絆みたいなものはご自分の家族では作れなくなりますよね
    親が大事なのはとても素敵だと思いますが、子どもが親を求めてくれる時期もそんなに長くは無い、そこを上手く伝えられると良いなぁと思います
    育児が大変だから居て欲しいのではなく、こちらの家族もあなたの実家のように仲良く過ごしたいと、今までの感謝と共に女優になって言ってみるとか
    上手く落とし所が見つかりますよう応援しています。

    ユーザーID:5087947865

  • どっちもどっちだけど

    他の方も書かれている通りどちらも親離れできてませんねぇ。
    何なら親も子離れできていない。

    色々書かれていますが、今の状況で更にご主人が実家に行くことをやめて自宅で育児に参加するとなると全て主さんの希望通りですよね?

    夫が育児に参加するのは当然のことですし三人のお子さんがいて大変なのはよく分かりますが、主さんの要望はご主人にとっては酷ではないですか?

    逆の立場だったら納得できますか?

    ユーザーID:4838823444

  • まあまあ

    ご主人、よっぽどママが恋しいんでしょうね。
    そしてママやパパも僕ちゃん(ご主人)がいないと寂しいんでしょう。

    ご主人と今一度よく話し合われてみては如何でしょう。
    結婚して独立したのだから自分の家庭を第一に大切にしてもらいたいこと。
    妻側の実家が近くて心安まらないというのなら転居も考えること。
    このまま週末毎一家の主であるあなたが、この子達の父親であるあなたがその責務を放棄して息子に戻るため実家に入り浸っていてはこの子達との親子関係に支障が出ること。
    子供と父親との親子関係は10歳くらいまでの間でどれだけ接触したかで決まります。
    それを越えると思春期にさしかかりますから子供達は親から独立するために変わろうとします。
    その頃になって親しくしようとしても子供にしたら他人に毛が生えた程度のオッサンなので心の底から気を許すことは出来ません。
    今しか無いのです。

    あなたもそろそろ親を頼るのは止めましょう。
    夫婦二人で力を合わせるため頑張ってください。

    ユーザーID:4027165462

  • トピ主です。

    皆さま沢山のご意見ありがとうございます。
    反省をしたり、励まされたりしています。
    皆さまにレスをしたいと思っていますので勝手ですがもう少しお時間をください。

    毎週実家に帰ることを条件に今の家を買った。
    たくさんの方からご指摘がありましたが、これは事前に約束したことではありません。

    夫の勤務先への通勤がしやすく、私の実家との距離も近いということで今の家を二人で決めましたが、夫の実家は遠くなってしまうため今までより帰る回数を増やしてもいい?と夫に聞かれ、反対する理由もないのでそれについては了承をしました。
    その話も会話の流れで何となく話しただけのこであり、具体的に月に何回帰るかなどの取り決めもなかったため、私の中ではそれを約束にしたり条件にしたつもりはありませんでした。
    それまでは2ヶ月に一度くらいのペースで帰っていましたので、増やすとしても月に一度くらいのことだと思っていました。
    事実、引越し当初は私が妊娠中のこともありそんなに帰ってはいなかったのですが、出産して少し落ち着いたこともあり、2ヶ月前頃から夫一人で帰り始めるようになりました。
    帰ってくるなり、また来週も行ってもいい?と聞かれるようになり、最初の頃は我慢していたのですがさすがに何週も続くと文句を言いたくなってしまいました。
    そして「たくさん帰らせてくれるって言っただろ?」という発言に至ります。

    私の実家の近くに住んでくれているのに夫の実家に帰らせないのはフェアではないと分かっているし、反対するつもりはありません。約束したつもりはないにしても、帰る回数を増やしてもいいと言ったことも事実です。
    ただ、その頻度があまりにも多く、毎週となるとそれは違うのではないか、と思いここで相談させていただくことにしました。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 追記します

    あれから思ったんですが、あなた一家があなたの実家の近くに住んでいるのか疑問なんです。
    いくら実家近くに住まなくても会社の近くならどこに住んでもいいでしょうよ。
    もしかしたらご主人はあなたのご両親と仲が良いんですか?
    全くご主人には呆れますよ。

    ユーザーID:3586097009

  • 何年かやりすごすか、きっちり白黒つけるか

     トピ主の夫は、何でそんなに実家に帰りたがるかが書いていません。「実家大好き」だけじゃ分かりません。寛ぐ、と書いていますが、ゴロゴロしているだけなのか、それとも義親が呼ぶくらいだから、農作業か何か、夫を労働力として必要としているのか。必要としているのだったら、非常に止めにくいですよね。

     それとも、トピ主実家の近くに家を買ったから、意地になってバランスを取ろうとしているのか。

     トピ主は、そんなに頻繁に帰省することまで約束をしたつもりはなかった、と書いていますが、それらしきやりとりを夫はそう解釈しているんだから、平行線です。トピ主が自分の主張を言ったところで夫は考えを改めないのですから。

     夫は、自宅でやることがないか、やるべきことを無視して実家に行っています。育児に夫が必要だということを話して実際に示す必要があるし、トピ主実家より夫が必要だということを示すために、
    「家の購入前の約束を勘違いしていたことは謝ります。私も実家と接触しないから、あなたも実家に行かないでほしい。夫婦で育児をしたい」
    と痛み分けを考えるしかないと思います。「私は実家に必要な時は頼る」と言っているうちは、夫の帰省も止められません。

     トピ文やトピ主レスは、トピ主も相当気が強く、言い返しているのが見てとれますが、そのスタンスを変えないのなら、育児で大変なのはここ数年と割り切って今の状態を続けて月1回程度、夫の帰省に同行するか、あるいは上記のように夫婦双方、実家と接触しないという痛み分けで夫婦での育児を望むか、どっちかだろうと思います。

     それと、義実家にとっての夫の帰省の必要性にかかわりますが、小さい子どもが3人もいる息子(夫)を呼び寄せる義実家も異常です。必要性が分からないのなら、義実家にも「なぜそんなことをするのか」尋ねたいくらいだとは思います。

    ユーザーID:0269619392

  • それは他者にはわからないかも

    >その頻度があまりにも多く、毎週となるとそれは違うのではないか

    それはそうなんだけど、結構精神的に追い詰められていたら、
    仕方がないかなあと思う。
    仕事とか都会ぐらしがストレスになっているかもね。

    一般的にとか世間的にはとかいう感じで追求するのではなく、
    実家方面に行って夫さんが何が得られるのか、を考えるといいと思う。
    話の切り口を相手を肯定する感じで掴めるといいね。

    ユーザーID:5162320066

  • 疲れる

    話を聞いてるだけで疲れますね。
    子供が4人いるみたい。
    どうして、駆け引きばかりなのでしょう?
    2人で協力して生活、子育てして生きていくつもりもないのでしょうか?
    3人目を作るときどのような話で作りましたか?
    適当に生活してたら出来ちゃったのですか?
    真剣に話し合う時間を作りましょう。

    ユーザーID:7215452443

  • トピ主さんが甘えすぎ

    >>私の親との行き来とは、私にまだ乳児がいて大変なこともあり母親に週に一度おかずを作って家に持ってきてもらったり、上の子の学校行事や病院の予約などがある時に私の実家で下の子を預かってもらったりしています。
    週末に私の実家に行くことや母親に来てもらうことは滅多にありません。


    上記のこれ、全部やめてから「夫の帰省」を注意するのが「普通」です。

    自分は甘えてばかりじゃないですか。
    嫁の母親のおかず、嫌いかもよ?
    学校行事、病院の予約って?そんなのワンオペで、やってる主婦多いけど。

    週末には自分の親は来ないし、遊びに「滅多にない」って。
    週末は「家族だけで遊びたい」んでしょ。
    平日、実家に甘えててさぁ、、、
    だったら夫が「親孝行」で帰省は許すべきなんじゃないですか?

    準備が、授乳がって自分の母親には平気で会ってるのに、夫の実家へとなると言い訳ばかりにしか思えません。

    自分は平日は親に甘えているのに週末に「子供三人と残されるとむなしくなる」って、、
    平日は「むなしく」ならないのよね。


    ご主人の言う「家を売却して島に住む」は本音です。

    母親がおかず持ってくる、しょっちゅう実家へ行くのに片付けが出来ないって。母親におかず要らないから片付けを手伝って欲しいと言えば?

    ユーザーID:1301224699

  • 大変ですね…

    色々な意見がありますが、トピ主さんに味方します。

    旦那さんは週1で実家に帰る、というより「毎週、父親でいることを放棄している」ということですよね。


    トピ主さん、きっとギリギリの心身状態でここに相談しているのではと思います。お子さん3人のお世話なんて、本当にすごいです(私なんか赤ちゃん1人で心身壊しかけです)。
    夫に対して話し合いを持ちかける気力も、なかなかないのではないでしょうか。

    トピ主さんがずるいとか責任がなんとかいう意見もありますが、たぶん、気にしなくていいと思います。だって「子供を3人持つ」と決めたのは、トピ主さんだけでなくご主人もでしょう?毎週のように子育てを放棄して良いわけがない。疲れ果てている妻に家事育児を押し付けて自分だけリフレッシュとか何言ってるんだろう。もし妻が倒れたら、子供が大変なことになるのに。

    過去の約束とか条件とかどうでもいいんです。「今、現在、自分のパートナーがギリギリの状態である」それを放置するというのは夫であれ妻であれやってはいけないことです。結婚したのなら。

    共同経営者が、片方は必死に働いているのに片方は毎週休暇を取っている。これは、ビジネスならすぐにおかしいと言われると思います。家事育児だから、妻や母親に押しつけてもなにも言われないの。

    少し長い期間、ご実家に身を寄せるのはどうですか?少なくともまだ産後で身体も回復しきれていないはずだし、ご自分の体力が少しついたら、なにか新しい視点がもてるかも。

    実家に甘えるな、みたいな意見がありますが、私は実家にもっと甘えるべきだと思います。家事と3人の子育てなんて、1人では無理だと思います。やったことのない人にはこの大変さは分からない。
    私は全力で主さんを応援します。お互い、なんとか1日1日を乗り越えましょう。

    ユーザーID:6462957504

  • どちらにも事情がある

    トピ主さんが子供が3人になって、大変だという事情がある
    ご主人の方には、義両親がおいくつかわかりませんが
    親の老いという事情があるのではないですか?

    離島だと、週1でまとめて買い物を頼んでいるとか、あるのでは?





    トピ主さんは自分の親に子育てを手伝ってもらって
    そのまま実家のそばに住んで親の面倒も見るつもりなんでしょ?

    義両親の老いにどう向き合うつもりなのでしょうか?

    子供がいるからと義両親向き合うつもりがないのないのが見えているから、ご主人がかたくなになるのでは?

    ユーザーID:3963664766

  • もういっそのこと

    旦那さんが毎週帰る、育児が一人になるなら、旦那さんが実家に帰っている間、トピ主さんも実家に帰るか、ご両親に来てもらうなど、ご自分の実家との関わりを増やしては?

    そしてそれを伝えるのです。
    「一人で3人分の育児は大変だし、週末はあなたと私たちの家族だけで本当は過ごしたいけれども、あなたが実家に帰ることは尊重してあげたい。でもこのまま平日も休日もずっと一人では壊れてしまうので、あなたがいない週末は、私も実家に帰ったり、来てもらったりして手伝ってもらったり、息抜きすることにするね」と。


    なんだか3人もお子さんいらっしゃるのに、父親の自覚薄そうですよね…

    旦那さん一回、一日中3人を一人で見てみればいいのに…

    ユーザーID:4842703958

  • 実家のそばに、もう住んじゃったんだから、既得権なの?

    > 小さい子どもがいるのに
    > 夫を招く義父もどうかと思います。

    なぜ?!

    夫の親が私の子供とも夫とも会えないけど、
    私の親が自分の子供と一緒に遊べるのは、
    夫が私の実家近くに家を建てたんだから、
    「私の親の権利」だし「私の権利」

    でも、夫の父が、夫に来てくれと言うのは
    「どうかと思う」って。。。

    なんかねぇ、、、

    離島なんか嫌いだから、行きたくないけど、
    実家のそばに、家を建ててもらいたいから
    夫と夫の親を騙した、、、

    子供を産みさえすれば
    子供を理由に、離島に行くのは無理と
    断るのは私の権利。
    上の子が行きたがらないのも、
    上のこの意志だからしょうがないのよ。
    私が行きたくないところに、
    上の子だけ生かせることを、
    無理強いなんかできないわ。

    そういうふうに読めるのだけど、
    違うのかなぁ?

    まぁ、家を建てた旦那さんが、
    甘かったってことだとは思いますが

    ユーザーID:5823893380

  • 家にいたくないことが問題

    義実家に頻繁に帰ることが問題ではなく、「家にいたくない」ことが問題なのだと思います。

    「お前も好きに実家に頼ればいい」
    といったような言葉もあったことから、ご主人はトピ主さんの実家依存が気に入らず、それなら自分も好きにしよう〜となっているのではないですか?

    トピ主さんにそのつもりはなくても、実家と結託しているように見えて、「実家とトピ主さんと子どもたち」が家族で、「ご主人」は別家族のような。

    トピ主さんがトピ主家として自立していないことで、頼られていない・必要とされていない感覚なのかも知れません。

    そこで都合の良い時だけ「家事と子どもたちのことを手伝いなさいよ」と言われても、「いつも通り、家族のような実家に頼れば?」となっているとか。

    トピ主さんが、ご主人とトピ主さんが協力して自立する家族を作れていない、そしてご主人は家にいづらい、そういったところが問題な気がします。

    頻度が多い、あなたが間違ってると言っても意味がないように感じました。

    ご主人がおらず大変だから実家を頼る…ますますご主人は「自分は必要ないじゃん」となって離れていく…悪循環かと。

    現状を打開するなら、一度トピ主さんがご主人を責めることなく、でも全部一人で頑張ってみるとかどうでしょう?
    その上で少しずつご主人に頼るように、巻き込んでいくようにしてみたら、頑張っているトピ主さんを見てご主人も助けようという気持ちになるかも。助けようとすればするほど、家に残る時間も増えていくかも…と思いました。

    ユーザーID:1670155619

  • うーん、なぜ3人子供を・・・

    実家大好きなご主人だとわかっていたわけですよね。なぜ子供を3人作ったんでしょうか。上二人の段階で、実家依存に気づいてましたよね。ワンオペだとわかったうえで、三人産んだんですか? ご主人も三人産むことに賛成でしたか。

    私だったら上二人を連れて実家に帰ってもらいます。真ん中の男の子が大変そうなので、上の女の子が嫌がったら、真ん中だけでも。その代わり、ちゃんと面倒を見てもらうこと。

    トピ主さんは下の子の世話だけなら、負担少ないですよね。

    これからの社会、昭和の核家族が幸せの形と決めつける必要はありません。家族にもそれぞれの形があってしかるべしです。トピ主さんが家族5人で週末を過ごすことにこだわらず、お互いの実家に週末は行くことにしたらどうですか。

    お互いに実家依存でも仕方ないですよ。無理にご主人を行かせずにぎすぎすした週末を過ごすのはかえって子供たちに良くありません。子供たちが元気に過ごせることを一番に考えてください。トピ主さんの実家に帰って、祖父母とみんなで楽しく過ごせるんだったら、それで良いのでは。

    ユーザーID:2692195529

  • 子どもと父親との距離を縮める

    何歳かわかりませんが上の子と真ん中の子が旦那さんとだけで過ごせるようになれば変わるのでは。
    年齢にもよるけど、上の子からしたら島で遊び相手が居ないのも嫌なのでは。
    上の子と真ん中の子で連れて行ってもらうようにするのは難しいですか?

    貴方とお母様以外の人と関わる時間を平日に増やす。
    実家に帰るのを月3〜4回にして月1回は家族だけで過ごす時間を作る。
    その時に上の子と真ん中の子と旦那様とだけで過ごして、子どもたちが貴方から離れられるように少しずつ距離を縮めていくしかないのでは。

    あと、島に家族全員で帰った時は旦那様は何をしているのでしょうか?
    島で子どもたちとだけで魚釣りに行ったり虫取りしたり山や川や海に行ったりしないんですか?
    旦那様だけで水辺は怖くても、島だったら遊び場は沢山あるのでは?
    もっと色々な場面で旦那様と子どもたちとの思い出を作ってあげてください。

    ユーザーID:5813724888

  • 子どもたちと父親との距離を縮める2

    子どもと旦那様だけで遊べるようになったら、子ども用のカメラとか買ってあげて、「お母さんは待ってるから、お父さんと一緒に島で面白かったこととか写真をいっぱい撮ってきてね」とか言うのも子どもたちからしたら楽しいかもですね。
    島に行く前にちょっとしたスタンプラリー(島のここにいく、アイスを買ってみるなど)を自作して一緒に回ってみたり。
    子どもたちがお父さんと一緒に遊ぶの楽しいって思えるように、働きかけてあげてください。
    そうすれば父親としての意識も少しずつ芽生えるはずです。

    ユーザーID:5813724888

  • 姑ですが

    ご主人がもし私の息子なら帰省拒否ですよ。

    トピ主さんを非難する方もおられますが、どう考えても、自分の家族は妻と子供だと思っていない未熟なご主人に非があると思います。

    私ども夫婦には息子が2人おりますが、彼らが結婚した時に各々の部屋を片付け、本人の承諾の上で、不要なものはすべて廃棄しました。

    従って、息子家族が来ても息子の部屋はありません。ただの空き部屋です、なので、お嫁さんをほったらかして自室に籠ることもなく、いつもリビングにいます。

    夜はその空き部屋が息子家族の寝室になるわけです。

    ご主人の実家は今も昔のままなのでしょうね。子供たちの喧騒から逃れて甘酸っぱいノスタルジーに浸るため、ご主人はいそいそと船に乗るのでしょう。

    おそらく同年代かと思いますが、ご主人の親ごさん、自分たちが息子の家庭を壊していることに気づいておられないのです。困った親ですね…

    もう、割り切りましょう。ご主人だけで行くならそれもよし、上の子だけ連れていくならそうしてもらう。無理してトピ主さんが行く必要ないですよ。

    子供をあなどってはいけません。今は手のかかる彼らですが、やがて自分の親の行動をしっかり見るようになります。休みの日にひとつも遊びに連れて行ってくれない父親を認識します。

    トピ主さん、今はしんどいでしょうが、頑張ってください。居直って手抜きしながら家事育児をやりましょう。

    言い古された文言ですが「ひとを変えることはできません。自分自身を変えなさい。」

    ユーザーID:0185176650

  • 条件付きで認めるしかないと思います

    トピ主さんの実家近くに住んでくれているので、きちんと話し合って条件つきで認めるべきじゃないかな...と思います。

    ・帰省回数を増やすとは行ったが、毎週とは約束していない。ちゃんと頻度を確認しなかったのはこちらにもあるが、多すぎる。
    ・子供2人の世話を毎週末世話する事に限界を感じている。

    ○毎週帰省するなら、上の子を説得して連れて行ってほしい
    ○子供を置いて帰省するなら、月1回にしてほしい。

    ちなみに帰省の費用は問題にならないのですか?

    ユーザーID:7578739936

  • 本当に実家?

    可愛い孫たちに会いたくて義両親が息子家族を呼ぶのなら分かるのですが、
    息子だけでも行くのですか?
    子供が3人もいるのに、それをほったらかして毎週実家に来る息子に
    義両親は何も言わないのでしょうか??
    普通の感覚なら「息子より孫に会いたいから一緒に連れてきて」と
    なりそうなものですが。

    本当に実家に行ってるのでしょうか???

    ユーザーID:7517982626

  • 夫の気持ちは島にある

    夫の心のよりどころは島である

    夫のとっては本土の生活が「仮の生活」なのです

    本土での今の仕事は出稼ぎ、本土の家は出稼ぎのための家

    島で経済的に(あるいは別の理由で)困らない生活ができるなら
    島に帰るでしょう

    いつの日にか、家族で一緒に島に帰り、島で生活したいのではないかしら

     

    ユーザーID:6528513701

  • ご実家に人手が必要なのでは?

    義両親が農業か漁業をやっていらっしゃるならば人手が足りなくて困っていて、土日だけでも手を貸してほしいのかもしれません。
    ただでさえ家業を継がずに海を隔てた場所に住んで勤めに出ていることを快く思っていないのでしょう。
    ゆくゆくは家業を継いで島に住んでほしいから今からせっせと伝承したいと思っている義両親、そうと気付いていないかもしれないけど手伝いを断れないご主人・・・。
    もしそうだとしたら、トピ主さんのお子さんたちを連れて行っても退屈させてしまうでしょうね。子供を構ってくれる人がいないでしょうから。
    なので、ご主人には島で何をしているのか?自分はいつも同行できるわけではないができることを手伝いたい、と申し出てみてはいかがでしょうか?実際にトピ主さんができることは少ないでしょうけど、義両親に必要なものを買っておいてご主人に持たせてあげるくらいはできるかもしれません。

    ユーザーID:3868656926

  • きちんと話し合うには

    実家大好きな人と結婚すると、配偶者はとても辛いですね
    実家大好きな人は、妻、夫より親が大事なのだと思います

    ここではご主人様の行動が問題視されていますが、ご主人様が結婚当時は主様のご実家近くに家を建てることを嫌がらなかったのに、現在こうなってしまっている事が問題だと思います
    きっと主様も実家大好きな方だと思うのです

    主様の親との関係に触発されて、ご主人様もご自分の親を優先するようになったのではないでしょうか

    私は自分の実家から遠く、義実家の近くに住んでいますが、最初は夫が自分の実家を優先して苦労しました
    私は子育てもあり、自分の親の入院手術にも付き添えないのに、夫は親のみならず従兄弟の入院でも飛んでいきました

    自分が恵まれた立場にいると、人は盲目になるのでしょう
    恵まれた環境が誰かの犠牲の上に成り立っていることに気づかないのだと思います

    主様のご家族が家族だけで幸せに暮らす方法は、どちらの親にもできるだけ頼らず、双方の親の中間地点に引っ越す事だと思います

    物理的にできることが現実的ではないにしても、自分が今の恵まれた環境を捨ててでも夫婦関係を建て直したいという真剣な覚悟があってこそ、ご主人様と誠実に話せるのだと思いますよ

    ユーザーID:3174063606

  • 自分の実家と旦那の実家を同じくらいにする

    旦那さんの行動で理解できないのですか?主さんの実家依存が原因なのを。
    旦那さんは婿ですか?そうでないなら、
    自分の実家と頻繁に会うのを止めればいいんじゃないですか? 旦那実家が月に一回なら、自分の実家も月に一回とか同頻度。又は主さんは週一、旦那は泊まりで隔週とか。

    主さんの実家ばかりと付き合いが多いからだと思いますよ。相手の実家が嫌なら、自分の実家とも距離をおくべきかと。実家依存の妻で、自分は頻繁に実家に行くのに、旦那さんが行くのは批判する女の人多いですよね?だから、男親は損と言われるんだろうけど。

    私も幼い子がいる妻の立場ですが。両実家とも大切にしてますし、同頻度です。片方は県外です。
    旦那さんの親も主さんの子供の祖父母、旦那さんの大切な親です。 旦那さんは頻繁に実家に帰ってすでに行動に出てるようなので離婚されないようにお気をつけ下さい。私の回りに妻が実家依存が原因の離婚が4名います。しかも、離婚の話が出るまで奥さんは気がつかない。

    ユーザーID:1895977979

  • 約束を守ることをどう考えるか

    結局は約束を守ることについてどう考えるかに尽きます。
    メリットを常に享受しているトピ主と週に1回しか享受できない夫。
    共働きをする約束、何人子供をもうけようかという約束、夫婦でどちらが約束を破っているか大体想像ついてしまいます。それだけ男女間で約束を守ることについての認識が違うのです。

    ユーザーID:1020399748

  • 義実家は そのうちご近所に噂されると思いますよ

    妻子ある息子が毎週1人で帰省していたら、田舎では すぐに噂の的になりますよ。
    お子さんが それなりに大きくなる頃には、ご主人は義親から「変な噂が立っているから あまり帰ってくるな」と言われるか、主さんと田舎から離れられないご主人が離婚しているかの どちらかになると思いますよ。

    多分、田舎の離島には ご主人が容易に就ける仕事もないでしょうから前者になると思いますが。
    時間の問題ですよ。

    ユーザーID:7918659096

  • いじけてるだけ

    結婚して10年だから子供もまだまだ手がかかるでしょ?しかも3人。だからトピ主が実家に頼るのは仕方がないじゃない。

    トピ主がちょっと子育てをやり過ぎじゃないですかね。基本全部自分で出来てしまうんでしょ。旦那さんにもっと育児のタスクを与えてやってください。

    > 上の子は私が行かないなら行きたがらない

    父「じゃぁ〇〇、俺と一緒に行こうな!」
    子「ママとじゃないとヤダ!」
    父「。。。実家帰るもん!毎週帰るもん!もんもん!」

    ってことですよね。
    旦那さんかわいそう。笑。
    ちょっとずつ子育てを手伝える機会を作ってあげてください。特に触れ合えるのがいいですね。

    「洗い物をするからその間抱っこしててくれる?」とか
    「トイレ行きたいからちょっとあやしてくれる?」とか

    いじけてるので最初はそれで拒否られるかもなので根気よく徐々にです。

    ふと思ったんですが、旦那さん本当に実家帰ってるんですかね。離島で海見ながらボーッと泣いてたりしないですかね。笑。

    ユーザーID:9059870196

  • トピ主にとっての約束

    > 一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、家族で帰省して子どもたちとおじいさんおばあさんとの思い出もたくさんつくってあげたいとは思います。

    これ、夫には言わない方がいいと思いますよ。
    事情により、それがきなくなる可能性もありますよね。

    冒頭のようなことを夫に言ったら、夫は時期が来たら自分の実家との交流を増やせると期待するし、トピ主との間で上記の約束が成立したと解釈するでしょう。

    安易に約束をして、安易に反故にする。
    それがどれだけ相手を失望させ傷付けるか理解しましょう。
    トピ主の心の中だけに留めておく方がいいです。

    同じことを繰り返してはいけません。

    ユーザーID:4171415965

  • 毎週実家に帰ってもいいけど、毎週子供と遊んでもらえば?

    泊りをやめてもらって、毎週(土曜日)実家に帰ってもいいけど、毎週(日曜日)子供と遊んでもらえば?

    仕事で疲れているといっても、1日家事と女房子供から解放されてだらだらできたら十分でしょう。

    ユーザーID:0711977680

  • 実家>自宅

    実家依存と言っても妻と夫では違うと思います。
    トピ主さんは実家の近くに住み頻繁に行き来をしても育児が大変で余裕がないのですか?
    毎週妻子と離れてトピ主夫は実家で何をしているのですか?
    夫は親や島の暮らしが好きで帰るのか、妻子がいる自宅に居ずらいから島に帰るのか。
    子供が3人赤ちゃんもいるのに毎週実家に帰る理由は何か気になります。ただ家を買うときの条件だけとは思えません。

    ユーザーID:9761205138

  • 論点がおかしい

    妻の実家と付き合う時間がやれ多いだの、夫が方が少ないだの不公平だの、そういう駆け引きの話じゃないでしょ。

    トピ主さんが実家のそばに家を建てたからって、それを口実に毎週末に父親業を放棄して実家に戻る「夫」が問題。

    3人の子どもを放り出して実家にスタコラ逃げ帰るって、夫、どんだけお子ちゃまなの?

    トピ主さん、泣くな!
    めげるな!
    あなたは悪くない。
    頑張っている。
    子どもたちはわかっているよ!
    私もあなたの味方だよ!

    ユーザーID:4474628065

  • 自分の好きな生活をする。

    週1で実家に帰る夫は、レアな人だと思いますが、それに関してはどうしても一緒に行くことを強要しているわけではないので、目くじらを立てず、そのタイミングで自分実家に帰れば良いと思う。(実家が歓迎なら)

    週に1,2日いない方が楽だと思いますが、どうしてそんなに一緒にいることをこだわるのか疑問ですね。

    居ない日を子供と一緒にやりたいことをして過ごせば楽園だと思いますが?

    ユーザーID:4522565347

  • ここ2か月の話なんですか?

    >2ヶ月前頃から夫一人で帰り始めるようになりました。
    帰ってくるなり、また来週も行ってもいい?と聞かれるようになり、最初の頃は我慢していたのですがさすがに何週も続くと文句を言いたくなってしまいました。

    後だしがズルいなぁと思いました。
    投稿文では、もっと前からご主人が一人で毎週帰省しているような空気感が有りますし。

    投稿文では、お子さんの年齢構成が分からないし。
    追加レスで、やっと

    >上の子の学校行事

    上の子が小学生だと分る。
    結婚して10年だと、別に高学年の子がいても不思議じゃないけど。

    >生まれたばかりの下の子と、やんちゃな真ん中の息子、父親とも遊んで欲しい上の子

    性別も真ん中の子だけ「男児」と分る。
    義父さんからすれば、上の子か、真ん中の子を連れてくれば?という感覚なのでは?

    ここ二か月に頻繁に・・・という事で有れば、新型コロナの時期とリンクしますし、何か義実家で有ったんじゃないですかね。
    稼業を手伝ってくれていた人に頼めなくなったとか。
    コロナ関係なく、体調が悪い(腰を痛めたなど含む)とか。
    ご主人も事情を言えば良いのに。何か、今は、言えないような事なのでしょうか。

    ユーザーID:0617614726

  • たぶん

    島に戻りたいんじゃない?
    どんなにトピ主さんとの家を居心地良くしても、こんなに島依存があったら帰りたくて帰りたくて仕方ないんじゃない?
    しかも親も子供依存してそうですし、何で本土の女と結婚したんだと思ってそうですね。

    本土と違い癒されるんですかね?島に行った事がない私には未知の世界ですが。

    ユーザーID:8184786514

  • 自分は自分の実家へ

    なぜ平日に自分の実家に行くのに週末には行かないんですか?

    自分も週末に3人のお子さんと一緒に泊まりに行けばいいのでは?

    あと別に今の家に居場所がないってわけじゃないと思うんです。ただ、育った場所が忘れられないというか、島の生活が身についてるだけなんじゃないですか?

    空気とか景色とか島とはかけ離れた場所で生活してるのだとしたらあり得ますよ。

    昔、地方の知人が東京で生活していて水や空気がどうしても合わなくて結局故郷へ帰ってました。

    そこまで深刻じゃなくてもそういう事もあるかも。週末に自分を取り戻せるから平日も今のところで暮らせる、みたいなことです。

    ユーザーID:4836620060

  • どちらかはダメですかね?

    普段の土日は実家で過ごし、ゴールデン
    ウィークなどの連休とお盆とお正月の
    どちらかは家族だけで旅行等に出かける。
    もしくはその逆。
    という選択肢はご主人の中には
    ありませんか?

    ユーザーID:3366604888

  • お互いさま

    >もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った

    これで、トピ主さんも頻繁に実家の親と会っているならお互い様だし仕方ないのでは?
    毎週帰省するのが普通だとは思わないし嫌なのは分かるけど、こういう夫に対して大きな借りを作ったトピ主さんの自己責任もあると思います。

    ユーザーID:8045602918

  • じゃあ

    子供を連れて行って貰えばいい。下の子が赤ちゃんだとして置いていくにしても上の子はもう2歳過ぎてますよね。普通の食事ができるなら、やって貰えばいい。
    「家族で過ごすって大変だものね」と笑顔で見送り。
    それを旦那さんが拒否するなら、こちらの家族を蔑ろにするなと怒ればいい。
    あなたが子供は連れて行って欲しくない、不安だと思うなら我慢。
    義理の実家に「申し訳ないが小さな子を連れての移動は辛いので上の子2人はそちらに伺わせます。子供たちも夫も楽しみにしていますので、嬉しいです」と電話で先手を打ってもいいと思いますよ。
    家族の時間は大事と旦那さん以上に強調しましょう。

    ユーザーID:4634452739

  • 田舎で噂になるとしたら

    毎週息子だけが帰ってきたら孝行息子だと思われますね。
    でも妻子が着いてこないのなら横着嫁ということになります。
    嫁実家に近居してるんだったらさらにイメージ悪くなります。
    嫁は自分が楽することしか考えてない。
    息子は実家に逃げてきてるのかも、と。

    残念ながら田舎のジジババは妻ひとりで3人の子育てが大変だなんて思ってないんですよ。
    ジジババ世代はそれが当然だったしね。
    妻実家の手助けがあるのならなおさら。

    意見ではなく客観的事実です。

    ユーザーID:9905897865

  • 緑がないのでは?

    もしかして、トピ主さんのお住まいの地域は都会で、緑が極端にない場所では?

    緑があることで、うつ状態が改善することが知られています。
    緑が極端に少ない都会で暮らしている人が、緑がある場所に引っ越しただけでうつ状態が改善することがあります。

    ご主人が離島に帰るのは、ご主人も本当の理由に気づいていないだけで、本当は仕事や会社の人間関係で精神的に疲弊しているから、その精神を回復するために緑と親からヨシヨシされることを求めているのでは?

    なんとなくですが、トピ主さんは「夫が子育てを充分に手伝っていない。私ばかりが子育てしている」と被害者的な気分になっている気がします。そして子育てしているから私が優先されて当然という気分にもなっている気がします。
    その気持ちはわかりますが、そういう気持ちが根底にある状態で夫と話し合っても、夫のほうは嫌な圧力を感じてしまい、話がこじれやすくなります。

    まずはトピ主さん自身が被害者意識をクリアにし、被害者意識からではなく、家族が幸せに暮らすという観点から夫と話し合うことが大事だと思います。

    ユーザーID:1065490824

  • 同居とどっちがいい?

    おそらく旦那様は長男だよね?

    そして実家が大好き。

    本当は実家で同居したいんだと思うよ。

    今は無理としても将来は実家で同居できたらなーと漠然と考えてたと思うの。

    けど、あなたのために百万歩ゆずってあなたの実家のために家を建てたんだとおもうよ。

    週末はお互い実家で過ごしたら?

    ユーザーID:5857881692

  • 実家に帰って何をしているのかな

    島に帰りたいから、と言う気持ちは分かるけれど、子供たちと過ごす時間よりも優先させる程、実家に何か用事があるんでしょうか?
    家業の手伝いとか、両親のどちらかが病気や怪我などで介護だとか。
    実家でゴロゴロしているんですかね?

    毎週帰る費用はどのくらいになりますか?
    生活費を圧迫していませんか?

    一度トピ主さんから義両親に、「夫は実家でどのように過ごしているのでしょうか?何かお困りの事があって、手伝いに帰っているのでしょうか?」と、聞いてみたらどうかな?
    そしてトピ主さんも、子供たちも父親と過ごす時間が少なくて寂しがっている等、相談してみたら?

    なんだか、本当に実家に居たいからと言う理由で帰っているのか怪しいな。
    島の男友達と遊んでいるなら、まだましだけど、浮気とかしていませんかね?

    ユーザーID:4388355846

  • 子供を3人とも託して1人で帰ってもらう

    せめて上2人。
    だったらフェアだと思います。

    ユーザーID:1103736445

  • 2回目のレスです。

    トピだけを見て1回目のレスをしたのですが、
    続きを読むと最初のトピとはだいぶ話が違ってきましたね。

    浮気という事は無いですか?
    義実家が農家とか介護が必要な人がいるとか
    何か特別な事が無い限りわざわざ呼び出さないと思うんですよね。
    父親が〜というのは嘘で、浮気しているとか
    女性じゃなくても男友達と遊び歩いているという事は無いですかね。
    2か月前から1人で行くようになり、
    そこから毎週行きたがるってオカシイですよね。
    3人目とはいえ小さいお子さんだっているのに。

    大変だとは思いますが、一緒に行ったらどうですか?
    下の子だけの面倒を見て、上の2人はご主人もしくは
    義両親に丸投げして家事もせずのんびり過ごす。
    それでも毎週行きたがるのであればただの実家好き、
    家族で行くのを渋るとか回数が減るようなら何かあるという事ですよね。
    試すためでは無くても、週末1人で苦労するより
    家族一緒に過ごして大変な思いをした方がいいと思いませんか?

    ユーザーID:2739630329

  • いやされる場所がないだけ。

    これをいたら、何も言えないだろう、という言葉を吐くあなたとはやっぱり一緒にいても、安らげないのだと思うよ。

    あなたは、実家に帰って、あなたの忙しいのを手伝ってもらったり癒されたりしてるんだろうな。

    子供3人育てて旦那さんまで、手が回らないのはわかるけど、もっと追い詰めるようなことしなくても、、って思う。

    あなたが余裕があって優しくできたら、旦那さんの帰る回数は減るだろうね。

    自分の実家の近くに家を建ててもらったのに、その有難さを、サッと忘れられるあなたは凄い人よ。

    ユーザーID:6142271167

  • 家の手伝いをしているということはないですか?

    離島ではありませんが、夫の実家が山間地の田舎なので
    そちらの観点からです。

    夫の実家は、最寄りのスーパーは車で一時間かかるところの上
    山道のため高齢の親では運転は無理、かといってバスもタクシーもなく・・
    また、頻繁に草刈りをしないと、家の周囲がすぐに埋もれてしまいます。
    こういった手伝いのため、私の夫は毎週実家に帰っています。
    最初は私も毎週!?と思いましたが、不便なところに高齢者だけで
    いる状況を考えると不安だろうなと思うようになり
    今は快く送り出しています。


    ご主人のご実家も離島ということで、何か手伝うことがあるのでは?
    また不便な離島にいるだけでも、ご主人は心配だろうと思います。

    自分の両親は近くにいて心配がないから、わからないのでしょうか?
    それを義父が呼びつけている、などと腹を立てるなんて
    ひどいな、と思います。

    ユーザーID:9140716757

  • 子供おじさん

    ですね。トピ主夫は。

    二人とも論点が違うと思います。
    実家が好きなら勝手に帰ればよろしい。
    父親だって休みが欲しい…うんうん、そうですね。けどそれは、母親だって同じ!ブーメラン!!
    妻実家の近くに建てたのは、お互い同意の上でなんだし、毎週帰りたきゃ別に帰ればいい。
    けど、父親業を放棄して良いとは一言も言ってないでしょ!子供の親は誰なんだ?!って話でしょ。
    ここですよね、論点は。

    赤ちゃんがいたって、全員夫が連れていけばよろしい。
    ママと一緒でなくて子供が嫌がったら、「これが貴方が子育てしているか否かの、シビアな結果よ」と現実を言ってやりなさい。

    夫がそうくるなら、私なら、夫婦平等に休日取得と、平等な親孝行を宣言します。
    …嫁?時代は令和。都合が良いときだけ昭和ぶるな!
    夫実家に泊まるなら、妻実家にも同じ頻度で泊まる。
    夫のみ帰省してリフレッシュするなら、妻のリフレッシュも同等に要求する。今週は夫、来週は妻、という具合に、子守り分担を決める。
    赤ちゃんがいても関係ありません。ミルクがあります。
    父親にできないことは、おっぱいを出すことと、産むことだけです!
    ↑これは、私の夫がよく言っていることです。令和の世の、父親の子育て意識は高いんですよ。

    貴女も、実家にオカズ毎週貰ったり、やむを得ない場合以外やイベント時以外の実家との行き来は止めましょう。本当の家族が誰なのか、分からなくなりますよ。
    夫が家を売ると脅すなら、それも上等だと言ってやりなさい。
    うまく家と借財を償却できる方法を考えながら、貴女の実家にも、島にも帰りづらい場所で生活してでも、本当の家族が大事なのだと説く。
    あなたがそれらのことを夫に言えないのなら、夫の信頼している人から諭してもらうのも手です。
    どちらにしても、子供おじさんはダメ!
    子供の教育に悪いです。

    ユーザーID:7932089385

  • 上二人連れて行ってもらう

    旦那に実家に行ってもらったらいいと思います。
    論点少しズレますが、
    お仕事はされていますか?
    専業主婦ならいづれ子供が幼稚園等に行き出したら時間はできます。
    その時にゆっくり出来ますので、今は耐えて行ってもらいましょう。
    私は旦那がいなければ簡単なお昼ご飯外食で済むので(旦那がいるとガッツリ食べてお金かかる)楽だし、
    うちは平日休みでその平日も遊びに行っちゃってましたが全然気になりませんでした。
    パートもしてるけど週3ですし。

    あとは思い切って上二人連れてって貰えばいいと思います。
    小さい子に田舎は楽しいと思いますし、その大変さがわかれば旦那さんも変わるかも?

    それが週末は自分の実家にべったりでもいいと思いますよ。
    ご両親が嫌がらなければ。
    田舎に同居や住む事にならなければ全然も問題ないです。
    定年後は隠居希望でしょうね?

    どうか3人子育て乗り切ってください!

    ユーザーID:2660667232

  • 父親の自覚って難しいですね。

    私の夫も休日は自由にさせてくれって1人で実家に帰ったり趣味の野球に行ったりしていました。子供が生まれてからも。
    私の実家は遠方で頼れず、夫の実家は同じ市内でしたが孫の世話はしない方達でしたので、私1人で平日も休日も子育てしていました。
    うちは2人の子供達が体が弱く、夫が遊びに行った日に子供が急変してあわてて帰って来たり、こじらせて重症化し、危ない目にあう事が何度かあって、夫は怖くなったのか反省したのか、少しずつ休日は家で過ごす日が増えました。
    そのうち家族で遠出したり旅行に行ったりする方が楽しくなったのと、夫の両親が歳をとって、帰省しても料理作ったり布団の準備したりと迎える手間がおっくうになったのかあまり喜ばなくなった事もあって、徐々に夫の実家から足が遠のきました。
    夫はいつまでも息子で甘えられる状況ではなくなる中で、少しずつ子供に向き合うしかなく、何年もかけて父親として自覚が芽生えた気がします。
    トピ主さんの旦那さんも、文句も言われず幼い子供達に煩わされず寝てればご馳走出してくれる実家が居心地いいんじゃないでしょうか?
    でも姑さんがよほど元気で家事好きでないと、いつまでも続かないですよ。きっと。
    トピ主さんと子供さんだけで週末お出かけして「楽しかったあ。子供達もすごい喜んだよ!」って満面の笑顔の子供の写真見せたら、置いて行かれた様な気になって、次は俺も行こうかなって気になるのではないかと思います。

    ユーザーID:3709230337

  • 2ヶ月前から急に毎週? 違和感しかない

    なぜ急に毎週帰省になったのか、ものすごい違和感しか無いです。

    帰省して何をしているんでしょう。
    そもそも本当に『毎週』帰省しているのか?
    離島への船はコロナの影響もなく運航されているのでしょうか?
    朝から家をウキウキで出かけている感じなので、本当にただの帰省なのか少し疑わしくもなります。

    >私は子ども3人の世話で常に余裕がなく、一人で実家で寛ぐ夫を恨めしく思ったり虚しくなったりします。

    これが普通の感情です。赤ちゃんもいるのに子供3人を妻に押し付けて毎週帰省するなんて、誰の子なの!ってトピ主の変わりにご主人を叱りたい。
    今が一番手がかかる状態でしょう。
    週末は1人で子供達の面倒を見ている事を知っているのでしょうか?

    家の事もたまたま実家の近くになっただけのようだし、実家の親を頼るのも助けて欲しい時だけのようなので、四六時中べったりしている訳では無いでしょう?


    2ヶ月前からならコロナの影響が出始めて外出に気を使うような状況の頃だと思います。
    離島は病院が少なくコロナ患者が出ると大事になる、本土からの観光客に頭を抱えていた報道がされていました。
    義実家のご近所は、毎週帰省してくるご主人に心中穏やかでは無かったのでは?
    自分本位な義両親とご主人だと思いますし、親離れ子離れしていないご主人と義両親なんじゃないでしょうか。

    そんなに育った離島が良ければご主人は島を出るべきでは無かったし、義実家で同居してくれる人と結婚すべきだったと心底思います。


    今のところ、ご主人には子供の父親として何も期待せず、諦めて淡々と暮らすしか無いでしょうね。

    私なら赤ちゃんに母乳が必要な間は、義実家には行きませんね。

    帰省の準備も大変、子供の世話も何もしない夫のために、そこまでして帰省に付き合いたいとは思いません。

    ユーザーID:2712562338

  • 子どもはすぐに大きくなります。

    離島で新型コロナの感染者が出たらすぐに医療崩壊するとか言っていますが、新型コロナでステイホームの時期も、ずっと毎週帰省していたのでしょうか?

    単身赴任者が大型連休に泣く泣く妻子のもとへの帰省をあきらめたりしていたのに、妻子を残して毎週離島の自分の実家に行く人もいるのですね。

    それはさておき、

    ご夫君のご両親の年齢が分かりませんが、

    > 親が生きているうちはなるべく行きたいんだ

    こんなこと言って妻子との絆をおろそかにしているうちに、子供はあっという間に成長しますよ。

    上のお子様は小学生なのですね。
    あと数年も経てば中学生で、週末に親と交流などしなくなります。
    10年経てばもう家を出ているかもしれませんし、
    20年経てば結婚してもうトピ主様の家族ではなくなっているかもしれません。

    (私の定義では家族とは基本同じ戸籍に掲載されている人であり、結婚した子供は家族ではありません)

    その時、お子様は父親のことをどう思うのでしょうか?
    我が子をほったらかしにして実家ばかりを優先する父親を大事にするでしょうか。
    そうご夫君に話してみたらどうでしょうか。

    ご夫君はご実家に一緒に行けばいいというかもしれません。
    でも、子供は子供の行きたいところ、やりたいことがあるのです。
    そんな時、自分の意向ばかりを優先するような父親を、子供は将来顧みないでしょうね。

    ただ、私は2児の母で3児を育てたことはありませんが、トピ主様がもし専業主婦でありながら、ご自分の親からおかずをさし入れてもらうような実家依存なら、ご夫君に何も言えないでしょう。

    実家ばかり見ている両親の下で、父親との絆を築けずに犠牲になっているのは、お子様方ではないでしょうか?

    ユーザーID:4688346296

  • うーん

    >だったら上の子連れて自分だけ行くか、自分一人で行くと言います。
    上の子は私が行かないなら行きたがらないので、結局夫一人で行ってもらうことが多い

    これを利用すればいいのでは。
    母親がいないと行きたがらない、で終わらせないで、
    夫になつく様に、最初は家族で行き、父子の関係を築き、
    そしていずれは父子だけで島へ行けるように、
    あなたがうまい事誘導していけばいいと思う。

    義両親だって、あなたの両親のように
    大きくなった孫ではなく、今の孫の姿をみたいでしょう。

    もちろん子ども3人連れての帰省は大変でしょう。
    でも見方を変えれば、どう大変かを夫に知ってもらう
    いい機会でもありますよ。夫に子の世話をどんどん任せればいいのです。

    正直、あなたはご主人に「家族を一番に考えて欲しい」と思っているわりにあなたがご主人を大事にしていないように感じました。
    実家近くに住んでもらっている感謝を、
    あなたの行動で、もっと夫に伝える努力をしてみてはどうですか。

    そうすれば、もしかしたら実家よりも
    今の家族のほうを優先するようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7336286564

  • 父親の自覚ねぇ

    そりゃ母親が実家とべったりなら出ないよね。
    祖母の味、
    なにかあったら祖父母宅に預けられる。

    普段は祖父母祖父母で、
    週末だけ父親としての自覚を出せなんて無理じゃないの?

    日頃から親子で過ごしたり。
    親子で何かを乗り越えないんだから。

    ユーザーID:3296510630

  • 毎週実家に帰ることを条件に今の家を買った

    毎週実家に帰ることを条件に今の家を買った

    って書いてますけど、なぜ話が途中で変わっちゃうのでしょう

    自分は親元でしょっちゅう親に会えるのに
    夫はダメなんて何なの?

    ユーザーID:0710287617

  • 逃げてるのでは?

    ご主人、自分の今やるべきことがある家庭から逃げているのでは?

    そりゃ実家に帰れば親が喜んでゆっくりできる。
    親孝行気分も十分満たせる。

    トピ主さんはずーーっと、ずーーーーーっと。
    3人の子供の世話をする。
    一人で。

    そりゃ大変だし、なんかおかしいと思って当たり前ですよ・・・
    パパ子育てしないの?って思う。


    ただ、もしできるなら・・・
    2週間に一度くらいのペースで夫実家には家族でいく。
    夫実家に行ったら夫に子供の世話させる。
    トピ主さんはなんと言われようと周りになんと思われようと最低限の世話しかしないでだらだらする。家事なんてもってのほか。
    それでも帰ってきて疲れたら、自分の実家を頼ってゆっくりする。

    なーんて、ダメですか。
    私はトピを読んでてとにかく、ご主人が子育てに関わらないことが気になって。

    トピ主さん大変じゃん。と。。

    ユーザーID:3106777760

  • 多くの人の反応に驚いてるんじゃないのかな?

    トピ主さん、今頃、
    多くの人の反応に、驚いているんじゃないですか?

    驚いてる理由は、
    「トピ主さんが相談する人」は
    皆、「夫がもっと家にいるべきだ」とか
    「小さい子供がいるからしょうがない」とか
    「義父が非常識」とか
    「約束したわけでもないのにねぇ」と
    トピ主さんの望む答えを返すから。

    でもね、
    トピ主さん、トピ主さんの周りにいる人って、
    夫以外は、全部、トピ主さんの血縁、
    そしてトピ主さんの昔からの知り合いでしょ?

    トピ主さんの親が、
    「帰らなくてもいいよ。子供が小さいから」
    って言うの、当たり前じゃないですか?

    だって、自分の孫と娘が
    自分たちのそばにいて欲しいんだもの。

    トピ主さんのことは昔からよく知ってて、
    トピ主さんの旦那さんのことは知らない人は、
    旦那さんのことを「親に会えなくて
    親に孫を見せられなくてかわいそうに」
    って思うより
    トピ主さんが「休日くらい家族でゆっくりしたい」
    に同情するでしょ?

    たぶん、トピ主さん、周りがみんな
    自分の味方だから、
    だんだん夫への感謝の気持ちを忘れ
    自分や自分の親にだけ都合の良いように考え
    ついには、思い通りに動いてくれない夫に
    不満を感じるようになったんじゃないのかなぁ。

    トピ主さんの夫が
    家を建ててくれたと知ってる人が
    どのくらいいるんですかね?
    「旦那さんかわいそう」って思い至る人は、
    今のトピ主さんの家の周りには、
    誰もいないんじゃないのかなぁ。。

    そんな場所にいてくれる
    旦那さんの気持ちに、トピ主さん、
    少しは寄り添ってあげて、
    大変でも、頑張って、子供連れて、離島に
    一緒に行ってあげればいいのにと思います。

    ユーザーID:5823893380

  • 夫のダブスタと程度問題

    結婚したら独立した世帯です。両親と仲良くするのはいいことですが、まずは自分たちの家庭優先。トピ主さんが家族の時間が欲しいと思うのは、当然のことです。子供を育てる上でも一番大事なこと。

    その上トピ主さんの夫は父親になりきれてない。

    今や結婚して子供が3人もいるのです。自分は両親のところへ行って、孝行息子をやっているつもりでしょうが、その間自分の子供はほったらかし、平日も父親としての役割は果たしていない。
    その矛盾に気付いていないのでしょうか。
    子供達は何もしてくれない、休日にはいない父親にはなつかず距離があるまま育つのでは。大人になったら、夫と子供達は、夫とその親とは正反対の親子関係になりますよね。それも気付いていないのか。

    いくら仕事のストレスを田舎で癒したいと言っても、子供の責任から逃げることはできません。

    トピ主さんの実家が近くて、そちらの行き来が多いという不満があるとしても、離島では仕事がないのでは。2時間以上かかるなら通勤も不可能でしょう。家を売って、子供を転校させて実家近くに引っ越すというけど、仕事はどうするのか?脅しでしょうけど、そんなこと言い出すのも子供みたいです。

    実家に行くとしても自分の家庭を大事にした上での「程度」というものがあります。毎週、泊まりがけでは多すぎると思う。

    自分たちの家庭がまず大事ということを念頭によく話し合って、月1とかその程度にするが妥当ではと思いますが。話し合いしてもキレたり、また脅しのようなことを言ったり「父親」としての自覚がないなら、考えものですね。

    ユーザーID:8679323287

  • ご主人に一利ある

    主さんの実家近くだったら、御主人が毎週実家に行っても良いのでは?婿じゃないのだし。

    ただし、一家総出は年一回で良いと思います。

    ユーザーID:1449593698

  • 妥協案

    月一週末はトピ主含め家族全員で夫実家へ行き、もう一週末は家族のみで過ごす。残りの週末は旦那さんのみ上の子(または真ん中の子も)を連れて実家に帰ってもらっては。その際上の子たちがトピ主と一緒じゃなきゃ嫌だと言っても、夫について行かせる。父子の絆を深めるいい機会なので、トピ主が上手く誘導してあげましょう。

    我ながら良い案だと思うのですがいかがでしょう?これだと旦那さんが実家に行かないのはたった月に1回だけだし、トピ主さんの負担も軽くなりますよね。

    ユーザーID:7585609354

  • ものすごく、お気持ちわかります。

    現在、61歳、私の話は、とても以前のことにはなるし、離島ではなく、住んでいるところが地方の県庁所在地、夫の実家は、車で1時間ぐらいのところでしたが、結婚前に義父が亡くなり、義母一人の家庭だったので、毎週帰っていました。

    乳幼児を連れて移動するのがどんなに大変だったか。

    小さい子供は、その時々に必要なものが変わってくる。それを毎週毎週、その頃は、9人乗りの四駆に乗っていましたが、それでも、引っ越しをするみたいに、子供に必要なもので一杯になる。

    それを用意するのは、子供の母親である私です。

    そのことでいつもケンカになりました。度々、本当に度々。今も、その頃のことを思い出すと、ムカッとします。

    ただ、今になってこそ思うことだけなのですが、夫さんは、ご両親のことが心配なんですよ。たぶん。

    今はもう、喧嘩をしながら、夫さんには一人で行ってもらうしかないんじゃない?そのこと以外では、お子さんのこともトピ主さんのことも、大切にしてくれているのでしょう?

    あまり引き留めてしまうと、トピ主さんも夫さんも後悔することがあるかもしれません。ごく普通に考えて、親は先に逝きますから。

    ユーザーID:4071040611

  • 妻も実家にこんなに帰ると思わなかったと

    妻の実家の近くに家を買ったけど、こんなに妻が実家に帰ると思いませんでしたって
    夫も思っているかもしれませんよ

    妻が実家に帰るのは子育ての手伝い上必要なことで
    夫が実家に帰るのはダメというのは良く分かりません

    両方OKか両方ダメでは

    で、他の人も何回も聞いていますが
    あなたはどれくらい実家に帰っているのですか?

    ユーザーID:8522914041

  • 二回目です。

    私の夫は「離島出身」です。
    結婚直後は私の島の「料理の凄さ」に圧倒されましたし(夫いわく普段の食事)、しきたり等も平凡な会社員家庭で育った私には驚きの連続でした。

    やはり海の幸だけではなく、畑を持っている山も持っているので夫は「海産物は貰うもの」「果物は山にある。イノシンに取られても仕方ない」みたいに言ってます。

    姑は島の味を覚えろなど言いませんが夫が一番食べたいのは「島の味」なんだろうなぁと思いますよ。

    「離島では再就職など出来ない」と言われるレスがあったけど、
    「土地持ち家持ちの長男」なら「バイト」で食べていけるんです。
    高齢化が進む離島だったら、いくらでもある。
    「お手伝い」でお礼に畑のものを好きなだけ持って帰れとか、私と夫が暮らす場所では「高級魚」でも島ではタダ同然で手に入るんです。

    診療所しかないので、通院の為にフェリーに乗って街まで来たら、ついでだからとデパ地下で書い足しとかもされてますし、子供が本当に少ないから「都会」で不登校やいじめにあって学校に通学できないお子さんが
    「留学」までして島の学校に通学している。

    「都会から離れて移住」も流行ってますよね。
    島でも若い人とかNPOを立ち上げて、インスタやって島の紹介とかやってます。
    夫の故郷は移住者が多いです。

    私だったら「上の二人も連れて島に帰省して」って言います。
    遊ぶ場所はたくさんあるし、子供にはいい環境、子供たちが
    「島の学校に通いたい」って言って来られたらどうする?

    少人数で先生も丁寧って、夫の地元の「留学」は人気ありますよ。

    ユーザーID:1301224699

  • 親との絆は深めるが、子とは絆を持たない夫

    『もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ』

    もうご主人は謝ったようですが、これを言われたなら
    「回数を増やしたいとは言え、まさか妻子をほっぽり投げて毎週帰るとは思わなかった。」
    「妻にも全ての休日を義親のために使わせたいのか?」
    「貴方は私の親のために年に何回休日を使ってくれるのか?」
    「そもそも、3人も子が居るのに、貴方が平日も土日も全く育児に関わらないから、実家の近くに越したのでしょ?」
    「義実家の近くに住んだら、今実家の親に頼んでいることを、義親に頼むけど良いのね?」
    「会社には離島から毎日通うのか」
    「それなら逆に私が土日(毎週とは言わないが)頻繁に本土に帰らせて貰います」
    「30も過ぎた貴方が親に会いたくて毎週帰るのに、まだ幼児のうちの子は平日も休みも父親と一緒に居られない。」
    「子供にとって貴方は夜中一寸だけ要るおじさん。休みも滅多に居ない。たまに会う親戚と同じ。」
    「ただお金稼いでくるだけで、ちっとも子供に関わらない。父親はATMで良いと思ってるのか?」
    私なら聞きたいですね。

    『仕事が疲れた、早く実家に帰ってリフレッシュしたい』って自宅でリフレッシュ出来ないの?
    子供が煩いって事なら、子作りしなきゃ良かったのに、まさか妻のせいとか言わないですよね?
    子供3人居て片付けなんか出来ないでしょ。まして夫が全く役立たず。
    それどころか夫は未だお子様で、毎週ママに会いに行くんだから。
    リフレッシュに行くんであって、介護しに行く訳でも無いんでしょ?
    介護になっても夫は介護しに行くんでしょうね?
    まさか介護になったら妻に行ってと言わないだろうな?

    夫さんは良い年をして、親離れできず、子の親にもなれない男ですね。遠くなったら回数は普通減るものです。

    ユーザーID:3243207668

  • お疲れ様です

    主様 毎日3人のお子様の子育てに 家事と本当にお疲れ様です。

    ご主人には困ったものですね。
    主様のレスも拝見しましたが、やはり帰省の頻度が多すぎるのではないかと思います。

    主様がご実家に頼ならければ、ご主人は必要に応じて サポートしてくれるのでしょうか。ご主人のお仕事の都合上 毎日遅いとのこと 難しそうですよね。

    3人 病院 学校行事 考えるとご実家のお母様の助けをかりるのは 特に不自然なことはないと思います(なぜか、主様が実家依存とばかりに、いっているレスもありびっくりですが)

    主様の実家がなければ、そのしわ寄せは本来ご主人に行くと思うのですが。。(子育ては夫婦の仕事です)

    なので、ご主人も主様実家の近くに住むことで 間接的にメリットを享受していると思います。
    (職場にも近いという直接的メリットも)

    ご実家のお母様との関わり方も べったりには見えません(必要なサポートをもらっているだけに感じますが)

    これがなぜ ご主人が毎週実家に帰省するのが 許される理由になるのか全くわかりません。

    月1でも本来は多いと思います。
    子どもが3人いて ご結婚10年となれば、本来 ご主人の第一優先は 主様とお子様との家庭のはずです。

    島の文化はわかりませんが、ここで ご主人を説得できないと、本当の家族にはいつまでたってもなれず、かつ そのうち思春期を迎える子ども達は ますます ご主人に寄り付かなくなり 家庭崩壊になる可能性もあります。

    今がチャンスだと思います。
    しっかり話し合われることをおすすめします。

    主様 頑張ってくださいね

    ユーザーID:3782209273

  • いつまでも「息子」なご主人

    >休みの日くらい家族で過ごしたいなぁ
    これをもっとご主人に訴えては?

    だったら子も連れて皆で実家行こうになるかもしれませんが、
    そうなると、子の世話をご主人もするのは必須になります。

    現に、長子のお子さんは連れて行ける年齢でも、トピ主さんと離れたがらないですよね。
    それは、普段全く父親業をしていないのも原因だと思います。

    毎週を、月3回に減らしてもらい、残った月1は家族で過ごすよう、提案してみては?

    帰省の頻度が多い事が問題ではなく、家族の一体感が無いのが、一番問題だと思います。

    トピ主さんの実家近くに住み、それを条件として自分の実家に多く行く、ではご主人はいつ子育てに関わるの?
    妻と妻実家に丸投げして、いつまでも息子を楽しんでいるのは、どうかと思います。

    毎週行きたいと言うなら、平日に子育てに関わって貰いましょう。
    それも条件に付け加えるべきです。
    特に長子の子の世話を中心に見る。そうすれば「上の子連れて自分だけで行く」が可能になる。
    トピ主さんも、子育てが少しだけ楽になるはずです。

    実家に帰って息子を堪能したいなら、先に父親の義務を果たしたり、夫として妻と子育て協力をしてからと訴えては?

    ご主人が納得してくれそうな言葉を使って、とことん訴えて下さい。
    トピ主さんが子育て大変とか、実家が近いとか、それも理解はしますが、もっと大切なのは、
    結婚して家庭を持ったという事です。

    ご主人は父親や妹と仲いいかもしれませんが、自分の子とは、父と自分のような親子関係を築けなくなりますよ。

    ユーザーID:3766897362

  • 家族の平和は奥様次第!賢母で行きましょう♪

    主様はご長男を結果、婿養子に近い形にしたわけですし、多少折れねばいけない立場ではあると思います。なんか、難しいですよね。
    でも、それは実家も近く、ある程度子育ての大変さは解消できる立場である奥様であるわけですから、あまりご主人を攻め立てないほうがいいと思います。

    個人的には、こういう時にこそ、ご主人様のご実家をたててあげることをしたほうがいいと思います!(そういう気づかいが喜ばれると思うんですよ♪♪♪)

    ご主人様の実家に頻繁に一緒に帰り炊事を手伝う、相手のご実家の手伝いをする、孫との団らんを手伝う等々。(とはいえ、私でも月1が嫁の立場では限界と思いますが。笑。頻度は奥様次第と思います。)

    意外とこういうご主人の目の前でする行為が意図せず喜ばれたりするんですよ。(自分自身の体験から)あとは、相手の義両親を大事にしてあげたいと想う気持ちだけ、多少なりとも伝わるといいんですけど。

    まぁ、どうするかは奥様次第。長男で同居できなかったご主人様や義両親様を癒してあげれるのは奥様でありお孫様だけだと思いますよ。結果、お子様と義両親の交流も増えて、子供や義両親の精神的な安定につながると思います。奥様の精神的な安定は平時のご実家、ご友人やらなんやらから頑張りましょう。ファイトです!

    ユーザーID:8344888046

  • 毎日実家に帰る妻

    男は実家に帰らず女に合わせろ。って言う事?
    トピ主は週に何時間実家に行ったり実家が来たりしていますか?
    同じ時間を夫が実家で過ごす事が何故いけないですか?
    トピ主が実家の娘であるのと夫が夫実家の息子である事は全く同じですよ。
    男女同権、男女平等、夫が妻を養う義務は無い。

    ユーザーID:6716638666

  • 家族の時間は?

    夫が週末実家に行くなら,あなた方は家族だけでどこかに出かけたことは,そんなにないのではないでしょうか。
    例えば動物園に行くとか,遊園地に行くとか,親子だけでの外出はできなくなりますよね。実家に行くので週末がつぶれますよね。

    それに今は赤ちゃんがいるなら,休日少しでも子供の相手をしてほしいところですね。子供3人もいて,ほったらかして自分は実家に帰るの?

    なんだか呆れます。

    夫は妻の実家の近くに行って,親に負い目があるのでしょうか。
    夫は長男ですか。
    もしやほんとは同居するべきとか,
    せめて子供を連れて帰るのが罪滅ぼしと思っているとか。
    もしそうなら将来同居してあなたに親の介護をさせる気持ちがあるかもしれません。
    きっちりくぎを刺しておいた方がいいですよ。

    でも子供もつれず,一人で実家に帰ってしまうのですね。
    本当に,どちらと家族なの?
    と言いたいところです。

    家族だけで過ごしたいんだと,子供ともっとかかわってほしいと言ってみるのがいいかと思います。
    もしかしたら,夫の実家に遠出が家族の旅行と,夫は思っているかもしれません。
    でもそれはあなたは気を遣うし,楽しい旅行とはならない。
    たまには公園や遊園地など,父親も一緒に行くのがいい,そう言いましょう。

    ユーザーID:0434490584

  • >トピ主さんは週に何時間実家に行ったり実家が来たり

    トピ主さんが、妻実家に行く頻度
    ・上の子の学校行事や病院の予約などがある時に私の実家で下の子を預かって
    ・週末に私の実家に行くことや母親に来てもらうことは滅多にありません
    ・週末や連休などに私の実家に泊まることはありません

    トピ主さんの母親が家に来る頻度
    ・週に一度おかずを作って家に持ってきて

    トピ主さんが夫実家に
    ・まだ子どもが一人のときまでは私も一緒に何日間も泊まって

    ご主人が夫実家に行くのは
    ・それまでは2ヶ月に一度くらい
    ・2ヶ月前頃から夫一人で毎週
    ・一泊で今日の朝から明日の夜まで

    普通に読んでも、ご主人が夫実家で過ごす>>>トピ主さんが妻実家で過ごす+母親が来る、ですよ。

    妻実家に近いだけで、毎日帰るとか、間違った先入観を持つ人の、なんと多い事か。

    夫が妻を養いたくなくても、子は養うべきです。
    そして、子育ても夫婦でやるべきです。
    妻は子育てサポートで妻実家を「母立場」で頼り、娘以前に母役で精一杯。
    一方夫は、父親放棄で「息子」三昧。

    妻実家依存の女性を批判したいなら
    >夫には妹がいるのですが、義妹も本土に旦那さんを一人残して、子どもと自分の実家に入り浸って
    義妹さんは見逃し、兄として同調しているトピ主さんのご主人は放置とは不公平です。

    ユーザーID:7068844947

  • 家族の平和は奥様次第?

    >生まれたばかりの下の子と、やんちゃな真ん中の息子、父親とも遊んで欲しい上の子
    >昼間は嵐のように子どもの世話に追われています
    >夫の行動は親思いだとしても、家族思いではないですよね
    産まれたばかりの子を含め、3人を一人で育ててるトピ主さんに、
    家族の平和を一人で背負えとおっしゃるのでしょうか?
    夫も一緒に背負うのが当然だと思います。

    しかも
    >旦那の実家が居心地悪いだとか義両親が苦手だとかではありません
    >むしろ良くしてもらっています
    >一番下の子のお世話がもう少し楽になったら、家族で帰省して子どもたちと
    >おじいさんおばあさんとの思い出もたくさんつくってあげたいとは思います
    一人目のお子さんだけの時は、泊まりで夫実家にも行ってましたし、
    夫が実家に行くのを、全部嫌だとは言ってません。

    夫婦と子達だけの週末を、月に1度望むのが、そんなにいけないのでしょうか?

    私は夫実家で同居してましたが、たまに夫婦と子達で出かけました。
    この単位で時間を持ちたいと望むのは、当然だと思います。

    トピ主さんは実家依存でも無いし、ご主人の実家依存を容認はしてます。
    ただ、頻度を減らして欲しいと望んでるだけなのですよ。

    せめて月1の週末くらい、夫婦と子3人で過ごしたいとご主人に望んでもいいと思う。

    ユーザーID:7068844947

  • 旦那さんの気持ちがわかる

    女性だとどうしても女性に肩入れしたくなるのはわかりますが・・・

    トピ主さんの現状
    実家近くでいつでも親にあえる
    昔からの知り合いも多い
    地元だから安心できる

    旦那さんの現状
    知り合いがいない土地での生活
    妻の知り合いが周囲にいる生活

    旦那さん、心が休まる暇がないのに、トピ主さんは地元のアドバンテージを最大に生かしている。

    これがどちらの実家からも離れた場所に家があるなら旦那さんが過剰に見えますが。
    旦那さんはトピ主さんのホームで完全アウェイですよね。

    トピ主さんは、自分の実家近くに住むことを軽く考えていませんでしたか?

    自分に置き換えてみてください。
    夫の希望で夫実家近くに家を買った。
    周囲には知り合いゼロ。子供が夫親族にお世話になってる引け目を感じながら、旦那さんの昔からの知り合いに囲まれて心が休まる暇もない。

    これでトピ主さんが旦那さんから「実家に帰る頻度を減らせ」と言われたらどうですか?

    女性は苦手なのかもしれませんが、ポジショントークをやめて相手の立場で考えてみてください。

    ユーザーID:5496581385

  • 世間一般と

    お互いに世間一般、平均値の男女と結婚したわけではないですよね?

    実家の近くに建ててもらえるなんて結構な譲歩です。

    皆で帰るのが大変という貴女の意見をくんで、旦那さんは一人という代替案を提案したのですよね?

    貴女はそれを却下したいわけですが、その代替案は?

    旦那さんには旦那さんなりの癒されたい理由があると思うのですが、家族は我慢大会じゃないので、どっちが先に倒れて勝ち負けを決めるチキンレースじゃない訳で、実家で休まらないなら、貴女側で何かしてあげないと、貴女が倒れた旦那さんの面倒と子供の世話をすることになる。

    ユーザーID:4676619840

  • お疲れ様です。

    三人の子育てをしていくのは本当に大変かと思います。子育ては皆でやるものです。
    実家の力を借りるのはなぜいけないことなのですか?
    あと、男女平等とか言ってる方もいますが、最近は間違った方向に進んでいると思います。お互いに気遣いは必要であり、命がけで子供を産み育てる女性を大切にするのは当然のことです。(当方男です)
    自分は仕事をするだけが偉いとは思わず、人を育てることは本当に大変だと思うので一緒に頑張りたいです。家族の為には時に我慢も必要です。
    毎週末家に帰るのはもっと子供が大きく、子育てが一段落してからにするなどもっと家族を大切にできないものか、と思います。

    家族なんだからお互いに気遣いをして、話し合っていくべきです。ましては自分が我慢したんだから、というような言い方はされたくないですね。
    なんにせよ、トピ主さんは本当に頑張っています。お疲れ様です。

    ユーザーID:6407959747

  • 完全アウェイでも、夫と子を優先しました

    夫実家に同居、近所に夫実家の親戚多数、今まで暮らした事の無い地域、
    周囲に知り合いゼロ、良く知らない風習多数、自分の実家は離れている、
    それでも実家に帰省は数える程度、間違っても毎週なんて帰りませんでした。

    でも、私には夫と子が「心の休まる」存在なのです。
    そうなるように、夫婦で頑張ってきました。
    義両親に色々言われ、親戚からは評価の目を向けられ、
    子が園に通うまでは知り合いも作れませんでしたが、
    実家にはほとんど行きませんでしたよ。

    夫だって、地元にずっと住んでるからといって、
    ただそれだけで心が休まるわけではなかったです。
    むしろ、地元の風習に文句ばっかりで、私のほうがその風習を
    請け負っていこうと頑張っていたくらいです。
    もちろん、義両親とも上手くやろうと頑張りましたし、
    同居だからと言って、子育てを手伝ってもらえないし、
    共働きになっても家事は私がほぼ請け負いました。

    トピ主さんのご主人、家族を持った意識が無さ過ぎます。

    地元に安らぎを求めるなとは言いません。

    しかし、妻子にもきちんと目も心も向ける事も、忘れてはいけないはずですよ。
    妻子を「心の安らぎ」「心の拠り所」にするには、本人の意識改革も必要です。

    そもそも、そんなに地元がいいなら、結婚も島の人、就職も島ですれば良かったのです。
    実家に帰る回数増やす条件があっても、妻実家の傍に住むのは止めれば良かったのです。
    家族よりも自分の安らぎを優先したいなら、結婚せず独身貫けば良かったのです。

    ユーザーID:4641996565

  • 本文とレスの内容にズレがあるから

    お気の毒ね、とは思います。
    でも本文に最初に書いてある状況とレスの内容にズレがあるから、
    何となく皆さん納得行かないように感じるのだと思います。

    本文では「自分の親とは頻繁に行き来をしています」と書いてますよね。
    夫さんが週末帰宅している、それより明らかに「頻繁」とあなたが感じるだけの
    行き来があるのですよね。
    なのに親離れできていないと言う意見が出ると、そんなに行き来が無いと主張。
    でも、「週末に私の実家に行くことや母親にきてもらうことはない」
    と平日の行き来には触れない書き方。

    レスでは何度も毎週とは言ってない、と書いてますが
    本文では毎週末帰りたいという夫さんに「やんわりと」「濁す」言い方。
    本文にしっかり書いている
    「もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に」
    なら、強気で言えないのも分かるなあ、なんて思ってしまいます。

    どちらにしろ、本文に書いているように
    「それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越す」
    この言葉を見る限り夫さん怒ってますよね。
    あなたが本気ではないだろうけど、と思うような無理難題を言っている。
    不満があることは確かなのだと思います。

    少しずつトピ主さん寄りの意見が増えてきて、
    そうよね夫が悪いよね、毎週なんて酷いよね、
    なんて悦に入っても、夫婦としての現実は何も解決してません。
    あなたの不満に寄り添ってほしければ、
    夫さんの不満にも寄り添う姿勢みせないと駄目じゃないですか?

    ユーザーID:7617053914

  • それは旦那様に言わないと

    >私の実家の近くに住んでくれているのに夫の実家に帰らせないのはフェアではないと分かっているし、反対するつもりはありません。
    >約束したつもりはないにしても、帰る回数を増やしてもいいと言ったことも事実です。
    >ただ、その頻度があまりにも多く、毎週となるとそれは違うのではないか

    私もそう思いますよ。
    でも、それを言うべき相手はご主人です。
    喧嘩では無く、冷静に。
    「また帰るの?」なんて雰囲気や発言はもってのほか。
    ご主人も家の売却や引越しなどの戯言について謝罪をしてくださったのですよね。

    実家近くに住んでくれている感謝を伝えた上で、子供が小さくて家事に手が回っていない事を、休まらない家にしてしまっているかもしれないことを詫びた上で、素直に子供が小さいうちだけでも週末に手を貸して欲しい。
    家族みんなで実家への帰省が叶うまでは、月に一度の帰省にとどめて欲しいとお願いしたら良いじゃないですか。

    離島がご実家だと、やっぱり地元の雰囲気が独特なのかもしれませんね。
    それか、仕事に疲れているからこそ息子に戻って楽をさせてくれる実家に甘えたいのか。
    いづれにせよ、子育て中って目を瞑り合って、協力して乗り切るしか無いですよ。
    自分の親ではなく、ご主人と子育てしたいんですよね。
    助けて欲しいのは親ではなく、ご主人なんですよね。
    夫婦生活が長くなると素直になることが難しい時もあるけれど、その気持ちは理解を求めても良いと思いましたよ。

    ユーザーID:6121234315

  • 帰らせてあげてください

    トピ主が自分のご実家に頻繁に行き来しているなら、子育ては近くのご両親が助けてくれるでしょう。

    ご主人だってご主人のご両親だってお互い会いたいでしょう。

    これが妻、夫反対の状況ならトピ主さんだって帰りたいでしょう。

    ご主人のご両親だって子供や孫に会いたいですよ。

    ユーザーID:8889919007

  • 実家大好き

    そしてその離島が大好き それだけでしょう。別に家族が嫌いと云う訳でもない。

    世の中、夫のDVや浮気問題で結婚生活に地獄を見ている妻も
    結構います。そんな方の悩みを想うと、貴女の悩みは愚痴の範囲。貴女と夫さんの楽しみが違うのよ。だから貴女が無理して付き合う事もないの。

    貴女も折角、ご実家が近いんだから、夫さんに遠慮しないで好きに交流すれば良いのよ。それで夫さんが嫌な顔する事もないのでしょ?実家依存と云うと甘えと捉えられがちだけど、夫々の所帯に口出し無しで、お互いそれで上手く得があるのなら別に良いのではと思う。程良い協力体制って事で。

    お互い、それで割り切れば良いと思う。親大好きな夫さんにそうそう頻繁に行かないで・・と言っても逆効果ですよ。下手すると夫婦仲がギクシャクしてくるかもね。

    お子様との交流・・親子である以上、必ず繋がっている愛情ってあります。そう心配などありませんよ。でも将来、仮に夫さんが寂しい思いをすることになれば、それは夫さんの問題です。

    ユーザーID:9178106750

  • ズレというほどじゃない

    まず、トピ主さんは今、夜の授乳がある赤ちゃんを抱えています。
    頻繁な行き来は、「赤ちゃんのお世話範囲」なのは簡単に想像付きます。
    上の子2人分のサポートも必要です。

    出産前ならば、週末行かない、泊まりもしないという内容になるでしょう。
    私はむしろ、不利に取られる内容を正直に書いてる方だなと思いました。

    ご主人に対して、やんわり・濁すも、実家近くに住んだ事を感謝して、強く言えないだけでしょう。
    まさか毎週と思ってなかったのも事実でしょうし、さすがに出産直後はご主人も控えていたようです。
    >もともと週末は
    週末が毎週であるとは、ご主人自身もはっきりは言ってません。
    ご主人の(希望)発言そのままと、トピ主さんが考えた(感じた)にズレが発生しても不自然に思いません。

    >家族は我慢大会じゃない
    そうです、ご主人だけが我慢でも駄目、トピ主さんだけが我慢でも駄目です。お子さんの不要な我慢も駄目です。
    だから、帰省回数を減らす妥協案もあっていいと思う。
    >貴女側で何かしてあげないと
    妻に安らぎが無いなら、お子さん3人なのは何故でしょうか?
    ご主人は、妻から安らぎは得ておいて、その結果は全く引き受けていませんよね?
    もちろんこれは、夫婦の問題です。しかし、夫も子育てに関わる必要あると思う。

    ご主人は不満を持ち、怒りもしたでしょう。でもトピ主さんの主張が無理難題とは思いません。
    帰省を月1にして欲しいなら無理でしょうが、月1回減らす程度なら無理とは思わないです。
    次の週末には、また帰ればいいのですから。
    トピ主さんは回数まで明確に書いてませんが、「毎週がつらい」なら、月1減らし、駄目なら2ヶ月に1回減らす検討も有りだと思う。

    ユーザーID:4820474024

  • 一番味方になりたいのは、トピ主さんよりも、お子さん達です

    平日毎日遅くしか帰らないなら、週末にゆっくり父子で過ごしてあげて欲しい。
    帰省に時間が掛かっても、朝早く出かける気力あるなら、日帰りにして、残りの1日は「お子さんの為」に使ってあげればいいのにと思う。
    お子さんと過ごすのも、楽しさはあるはず、上手くいけば、まさに上の子を連れて帰省も叶うはずです。
    色々な妥協案を飲めないのは、トピ主さんではなく、ご主人のほうに見えます。
    相手の立場を考えてないのも、ご主人だと思います。
    それはそれとして、トピ主さんも案を色々提案してはいかがでしょうか?
    りんり様の妥協案も良いと思います。
    トピ主さんが行くのは、赤ちゃんがもっと落ち着いてからが現実的だと思いますので、ご主人は月3実家、月1は自宅も案に加えて下さい。
    (一番上のお子さんは、赤ちゃんがいるから、トピ主さんと離れがたいだけかもしれません。
    時々、赤ちゃんの世話をご主人、上の子はトピ主さんという分担でも良いかも)

    ご主人は息子として父子の交流を毎週している。父として我が子とはあまり交流してない。
    お子さん達の立場で考えたら、まだ幼い子達の「子の立場」より、結婚して子もいるのに自分の「息子立場」を優先し過ぎだと思いますね。

    ユーザーID:4820474024

  • ご主人は、島で何をしているのか?

    タイトルにも書きましたが、ご主人は島で何をしているのでしょうか?

    ご主人は2か月前から毎週島に帰るようになったとありますが、2か月前といったら、コロナ感染者が増加して緊急事態宣言が出されて「不要不急の外出自粛」「ステイホーム」などと言われた時期です。
    そんな時期に毎週島に行くというのは、その島で何をしているのかという内容が気になります。

    島で何をしているのか、その内容がわからないと何とも言えないです。

    ユーザーID:6743514959

  • 酷い嫁

    実家近くに住んで貰って、働いて家計を支えて貰って、感謝どころか夫親に孫を見せに行くこともせず、夫の実家おろそかにして、自分だけが大変だとのたまう。挙句、夫の帰省も嫌な顔。
    専業主婦で子供3人実家近くなんて何処が大変なの?
    夫実家近くに引っ越そうって本気だと思いますよ。

    ユーザーID:7292259295

  • 旦那さんを父親にさせる作戦

    旦那さんは、実家に帰るという約束を了承したと思っているので、辞めさせようとすれば、意固地になるだけだと思います。

    他の方も書いているように、上の2人を連れてってもらうのが良いと思いますが、今の状態で連れて行くのはお子さんが可哀想です。
    旦那さん面倒見れなさそうですし。

    まずは、お互いの絆を作る事が大切ではないでしょうか。

    男の人はルール化すると良いそうです。
    休日に実家に帰っても良いが、子どもに何らかの形で毎日愛情を伝えて欲しいと提案してみて下さい。

    例えば、平日・土曜の朝に、子どもとハイタッチする(小さいお子さんには抱きしめる)等です。
    子どもには、「これはパパの大好きってメッセージだよ」と旦那さんの前で言って下さい。

    我が家は、上のルールに似た事をしています。お互いに効きます。

    それ以外は何も言わず、旦那さんを送り出して、休日はトピ主さんの実家でゆっくりすれば良いと思います。

    ユーザーID:2095954299

  • 帰省を止めてとはトピ主さんも誰も言ってない

    そして、お子さんの立場で考えると、父親と触れ合う時間が平日になく、
    休日は朝早くから居なくて、ほとんど時間が無い状態になる。
    >親子である以上、必ず繋がっている愛情ってあります
    それは親目線の希望的観測だと思う。
    産んだだけ、養ってるだけで、親は完成じゃない。
    子供はやっぱり、ふれあったり語り合ったりしないと、親からの愛情を感じにくいと思う。
    肌をふれあったり、島の話をお子さんにしてあげるだけでもいいのに。
    まねきねこさんの案もいいけど、腰を落ち着けたふれあいもあるといい。

    夫が夫実家の息子であるのと同様、夫が子の父でもあるはず。息子と父、同時に成立させるべき。
    今のままだと、将来お子さん達が自立して帰省した時、父親(ご主人)は相手にされず、
    母親(トピ主さん)だけに親孝行する結果になっても、ご主人は後悔しないかな?
    仕事で稼いでくれる事は有難いですが、愛情の実感は直接交流が圧倒的に大きい。

    ふれあわなくても、親子は必ず繋がる愛情があると断言できるなら、
    ご主人も帰省して会わなくても、両親と愛情確認ができます。
    過去の実績が長い分、幼いお子さん達よりも、会わなくても繋がりは出来上がってるはず。

    帰省を止めてとは、トピ主さんも言ってない、減らして欲しいだけです。
    お子さんの為、トピ主さんの為、それにご主人本人の為にもなります。
    お子さんとの触れ合い時間が長くなれば、そのまま帰省に一緒に行けるようになり、
    義両親だって孫とのふれあいが加わります。
    でも今のままなら、トピ主さん家の「父と子の絆」が弱いまま、強くする機会を減らし続けます。

    帰省はすればいい、父親から連絡が来ると言う事は、依頼したい作業があるかもしれないし。
    さて将来、ご主人が自立後のお子さんに連絡した時、来てくれるような父子関係は成立してるでしょうかね?

    ユーザーID:7068844947

  • ですからね・・レスにも書いている。

    夫さんの帰省で仮に将来、夫さんが寂しい事になれば、それは夫自身の問題って事、自己責任という事です。

    父子の絆も・・元気で両親仲良く揃っていれば、何れ自分の家庭の在り方に慣れてきますし、子供も自分の世界を持ってくる歳になれば嫌でも親の存在の意味が理解出来てきます。ネグレクトでなければそう心配する事はないでしょ。

    我家も息子3人・・・ほぼ幼い頃からワンオペ状態。姉妹も知人も似たような環境だが結構父親とは仲良い。今その子達も子の親になっているが、皆親家族とも仲良くしている。でも我が夫は偶に、息子達から「親父と何処かに行った記憶が薄い・」と揶揄気味な冷ややかな目で見られる事もあるが、そこは親父の自己責任って事で私は「知らんがな」です。でも、概上手く父子してますわ。

    ま、其の内にお子様も離島に興味が湧き、自ら付いて行きたいと言うかもよ。だから今は夫さんの気が済むようにしてあげる方が良いと私は思うのだけどね。暫くしたら夫さんも落ちつくような気がするな。

    ユーザーID:9178106750

  • おかしいのはトピ主夫

    「実家に行ってリフレッシュしたい」こんなこと言えるのって毎日仕事して、家事育児もしっかりしてる人だけがしていい発言だと思うのは私だけですか?
    自分は「仕事」しかしてないのに、なーにがリフレッシュだよ。ただ実家に行って楽したいだけでしょう。
    お父さんが来てくれって気持ちはわかりますよ。自分だって大好きなお父さんに会いたいよねぇ。
    …じゃあ自分の息子は?自分の息子なのに、息子の気持ちは無視して自分は甘えに行くの?
    トピ主夫は、父親になっちゃいけない人だったんだねぇ…。そして、これからもなるつもりはないんでしょうね。
    どっちの実家が近いから、とかそういう話じゃないですよね。それに家事育児もしない夫だからトピ主さんの実家近くに住んで正解なんだと思いますよ。そしたらもし島に引っ越すなら家事育児全部、父親の役目しっかりするの?って感じですね。絶対しないんですよそういう人は。何かしら理由付けて実家に楽しに行きたいだけなんだと思います。
    私なら「そんなに実家いたいなら離婚してずっと島にいたらいいよ。」って言っちゃいますね。

    ユーザーID:4848625702

  • >暫くしたら夫さんも落ちつくような気がする

    気がするから好きにさせておけは、無責任だと思う。

    私も責任を取れるわけではないですが、自己責任なのは分かった上で、妥協案を勧めています。
    ご主人一人だけ今だけ良いか、家族皆がこれから先も良いかなら、後者を勧めたい。
    今だけよくても、それなりに収まりが付く可能性もありますが、
    やっぱり「今」のお子さんの気持ち「も」優先して欲しくなる。

    私は、ご主人が落ち着かないと思う。自分の実家にしか見てないから。
    家族がそれぞれ好き勝手にするのは、それこそ子供が大きくなり、
    子が自分の世界を持ち始めてからで十分なんです。
    小さい内くらい、家族で過ごす事を優先し、
    子供が大きくなったり、退職してから思う存分地元に浸っても遅くはない。
    今現在、たった月1減らすくらい、そんなに苦痛とも思えません。
    事実、トピ主さんの出産時は行かなかった。
    つまり、帰省を我慢する事は、ご主人にとって不可能な事ではない。

    お子さんが島に興味を示すのも、ご主人が直接積極的に働きかけたほうが、早いし確実と思う。

    >お前も自分の親と楽しく過ごせばいいよ、と言われ
    トピ主さんは、【家族で過ごしたい】のであり、自分の親と過ごしたいわけでは無い。
    一番下の子が小さすぎて、同行がしんどい時期でもあります。

    妻実家依存に不服な方が多い割には、義妹さんスタイル、つまり妻と妻親が育児をし、
    夫は全くの別行動でいいと考えるなんて、矛盾してると思う。

    でも、レスする人が納得する必要はなく、トピを立てたトピ主さんが納得できるのが重要。
    だから、トピ主さんとご主人の両方(+お子さん)に妥協案を勧めています。
    案を採用するか否かは、トピ主さん夫婦が決めることです。

    ユーザーID:7068844947

  • トピ主です。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    たくさんのレスをいただき驚いていますが、夫婦の悩みを相談できる機会は普通はあまりないためとても心強く思っています。

    現在の私の状況、3人の子育ての大変さを理解してくださり労う言葉を掛けてくださった方々、ありがとうございます。励まされています。

    また、私が自分勝手・我儘だとご指摘いただくご意見もありがとうございます。いろんな立場の方からいろんな視点で意見をいただき、反省しないといけないと感じております。

    本来ならば皆さまおひとりおひとりにレスを返したいのですが、私には自由な時間も限られておりなかなか出来なくて申し訳ありません。
    ですが、しっかりと全てのレスに目を通させていただいています。
    返信はもうしばらくお待ちいただけると嬉しいです。

    夫は先週末も自分の実家へ帰っておりました。そして、また今週も帰りたいと言っています。
    夫は気が短いので、私が何か言うと怒ります。だから何も言わないのですが、イライラしてつい子どもに八つ当たりをしています。
    夫が実家に頻繁に帰るようになってから、子どもとゆっくり過ごす時間や夫婦の会話が減りました。
    夫婦の会話と言ったら、夫の家や親の話ばかりです。
    頻繁に帰るようになった理由ですが、あまり詳しく書くと身バレが怖いので伏せますが、夫と義父は共通の趣味を始めたため二人でそれに夢中になっているような感じです。
    皆さまからのレスにありましたが、介護や家業などではありません。
    コロナのこともあり、家族で出かけると言っても自由に遊びに行けるわけではないのですが、たまには夫の実家のことを忘れて家族だけで週末を楽しく過ごしたいです。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主だって、

    最低週に1〜2回は親と会ってるんだから、旦那さんにも同じ頻度で会わせればいいと単純に思う。

    その家は、トピ主が資金を出したんですか?それともトピ主の親が出したんですか?

    もし旦那さんが出したなら、理解のある旦那さんだと思いますけどね。トピ主は分かってるのかしら。

    週末しか家族の時間がないのはどの家庭も一緒です。だけど旦那さんが実家に帰るタイミングは週末しかないじゃない。

    私は息子二人です。実家は飛行機の距離、ワンオペで育てましたよ。用事があったら託児所を使い、私が病気にっても旦那に看病なんて頼んだことないです。

    週末旦那に子供と遊んで欲しいなんて考えたことなかったな〜。とにかく旦那の仕事は稼いでくることなので、それをきっちりしてくれるなら、子育ては気が向いた時だけで良しとしましたよ。

    私に比べれば、実家の助けがある分随分と恵まれてますね。旦那さんがしっかり仕事をしてもらうために、ストレス発散として、実家帰りは許してあげて欲しいです。

    ユーザーID:6741957044

  • 似た者同士

    平日に実家に入り浸る妻と、週末に実家に行く夫。
    まさに五十歩百歩、どんぐりの背比べ、夫婦は合わせ鏡。
    比較して優劣をつけても意味がない。
    どっちも実家依存なのは変わらないから。
    中には夫は育児をしていないと詰る者がいるが、家族全員分の生活費を稼ぐのは立派な育児。
    いや、むしろ育児で一番大事なこと。
    なぜなら、お金がないと米もオムツも買えないが、お金があれば子育ては外注できる。
    共働き夫婦は機能するし実際に沢山存在するけど、夫婦共に無職の家庭では機能しないのは明らかでしょ。
    普段、女性はあれほど男性のお金に執着するのに、こういう時に限ってお金の存在を軽視するよね。
    まるで空からお金が降ってくるとでも思ってるみたい。
    無論、3人の子を育てるのは大変だし、5人分の生活費を稼ぐのも大変。
    トピ主の家は一度、お互いの役割を交代したらいいんじゃない?
    両者共に相手の役割に敬意がなさすぎる。

    ユーザーID:1202070079

  • なるほど!趣味ですか

    孫の顔を見せたいとかでもなく
    実家に毎週末?ってもしかして
    地元で同級生と集まって飲んで、
    好きだった女性もいるのかなぁ
    なんて思いました。が、お父さんと
    共通の趣味ですか!
    なかなか健康的かつ親孝行な
    方ですね。

    私も夫の実家に帰省するときは数泊しないといけなかったから、お気持ち
    わかりますよ。めんどくさいよね。
    ご主人が実家に帰るなら、私なら
    母子でこちらも実家に帰ります。

    そしてね、家族でたまには週末
    遊びに行きたいなら二、三週に
    一回は実家の島について行きますね。

    片道2時間でしょ?
    土曜日はお義父さんに付き合って、
    どんな趣味かな?子供たちも
    島の自然に触れたらいいのでは?

    1泊して日曜日には義実家を出て、
    家族でバーベキューしたり、
    帰り道に大きな公園に寄るとか、
    ショッピングモールに行くとか
    家族で過ごすようにしてみたら?
    それくらいならご主人も子供たち
    のこと考えてくれませんか?

    で、あー週末義実家で疲れたなと
    思ったら、平日にまた実家を
    頼れるんでしょ?羨ましいです。
    そのために実家近くに住んだんだ
    から上手く使えば良いと思いますよ。

    子育て大変、ご主人が実家ばかりと
    言いながら、三人も授かって仲良し
    幸せ夫婦じゃないですか。

    コロナによる休校も終わったし、
    上の子はもう小学校や幼稚園に
    行きますよね?
    末っ子の赤ちゃんとまったり
    過ごせるじゃないですか。
    …と、旦那さんは思っているん
    だと思うよ。
    うまく立ち回ってね。

    ユーザーID:3531015724

  • トピ主さん、一応案として書かせていただきます

    他の人と被ってるけど、段階を踏んでいき、こんな感じ(あくまで案)

    1:夫の単独帰省を月4から月3へ。
     残り1は家族で過ごす。特に長子と過ごす。趣味の話をしてもらう。
    2:月3の帰省の内、1回は長子を連れて帰省。
     残り1は家族と、第2子、第3子ともふれあう。
    3:第3子が移動が楽になってきたら、月1〜2ヶ月に1度、5人で帰省。
     残りは月3回ペースで単独または子連れだけで帰省。

    こんな感じかな。もちろん、お子さんの行きたい・行きたくないは、聞いてあげて下さい。

    毎週の単独or子連れ帰省を認めるというのも、案(というか現状)の一つではあるね、私は推さないけど。

    外出自粛期間の事は気になるけど、今後の検討が必要になる。

    横になるけど、自分はアウェーでも頑張ったとか、子が3人でもワンオペしたとかは、ただの参考例にしかならない。
    トピ主さん夫婦(と両家の親)と他の夫婦は全部別人だし、地域性・子の年齢と人数と性格・コロナ禍があるなど、
    比べたしたら切りがないほど違いは出るだろうから。

    トピ主さん、ご主人と話し合う時、長子の子を連れていけたらという入口で話されてはいかがでしょうか?
    その為には、段階を踏んで、家族にも目を向けて欲しい事を織り交ぜていく。
    >自分勝手なことばかりしてごめんね
    とご主人が言うからには、実は家族を置いて行く罪悪感は、少なからず持ってるご主人だと思います。
    週末2日が無理なら、土曜の夕方までは子供達と過ごして欲しいとか、月1が無理なら2ヶ月に1回でもいいとか、真剣に訴えてみる。

    あるいは、気持ちよく送り出す為にも、もっと話し合いをしてからにしたいと言う。
    そうすれば、何を結論に選んだとしても、今のくすぶり状態から、少しでも変化が出ると思います。

    頑張って!

    ユーザーID:7068844947

  • トピ主が親に会わなければいいんじゃない?

    とぴ主は親の近くに住んでいる
    これが元凶でしょう

    なので、トピ主が親に家に行かない
    あまり連絡を取らないようにすれば
    もう少し強く出られると思います


    どう考えたって
    親の近くに住んでるくせに夫の帰省に文句を言うのはおかしいですから

    せめて
    近くに住んでいるのは万が一何かあったときのため
    普段は一切連絡を取っていない状況にすればまだイーブン

    ユーザーID:4193451098

  • 再々のレスにてごめんなさい。

    このご夫婦に良い塩梅の妥協案って有ります? 主さんが頻繁な帰省は控えて欲しいと懇願したかどうかは分かりませんが、夫さんの反論には正当性が少なからず有ると思う。主さんの希望通りになっている優位性は動かしがたい事実ですから。

    トピ文だけからは、確かに少々自分の欲望にだけに走り、家庭を顧みないと言われても仕方ない今の夫さんです。そこは主さんに同情はします。
    主さんの主張も間違ってはいません。

    でもね、いくら父親だとか夫だから、それらしい役目を望むのもその人の性格などを含めて、無理にイクメンを望んでも、御互い気まずい空気が漂うのがオチ。それは私の経験からも云えます。
    決して良い結果には成りません。喧嘩が絶えない生活になりますよ。今の夫さんは自己中真只中。聞く耳ないでしょ。

    男は基本的に、稼いで妻子にひもじい思いをさせないのが亭主の勲章と今でも思っている夫族も多々居ると思う。それが父親の基本的愛情・育児だとも言える。古い思考だ!と思う方も此処にはいらしゃるだろうけど、それが個性も器の差もある人間の思考だから仕方ないと割り切りも夫婦間には大事な事ですよ。

    決定的には主さんは「専業主婦」だという事です。子育ての役割分担が明白になりやすいのですから、離婚とかの選択はないのであれば、夫には元気で働く事が一番と割り切るしかないの。

    妥協する気のない夫さんなら、もう主さんは腹括って、3人のお子様とどう楽しく育児出来るかを模索する方が早道。実家との交流で解決できる所は利用するのも良い。

    趣味にのぼせてるのであれば、お父様次第では何れ落着きます。そう言えば無責任と言われましたが、此処ではそれは通用しないでしょ。主さんに
    押し付け意見ではないのですから。

    昔、末っ子が怪我をした時、父親は裸足で子を
    抱え、病院まで走って行きました。それでこの人は父親として大丈夫だと確信しましたね。

    ユーザーID:9178106750

  • うーん

    >たまには夫の実家のことを忘れて家族だけで週末を楽しく過ごしたいです。

    これはあなたが言ってはダメでしょう。

    夫は、毎日妻の実家近くの自宅に帰っている。
    つまり毎日妻の実家を意識させられる。

    そんな状況なら、
    休みの日くらい自分の実家に行ってもいいよね、と思うのは当然では。

    週末を家族のために使ったら、夫はいつ自分の実家へ行けるのでしょう。

    あなたが意識を改善して、週末は夫の実家で家族で過ごすもの、
    と思うくらいで、ちょうどバランスがとれるのだと思いますよ。

    ユーザーID:7336286564

  • 家族の形に、法則性や定型はあるのでしょうか?

    私は夫より稼いでます。仕事内容と働き方の違いで。
    稼ぐ方が要求を通していいと考えません。稼ぎがあれば、家族の悩みを無視する気もない。
    まさか、乳飲み子抱えたトピ主さんに働けと言わないよね?
    実家の両親もまだ働いていたら、子の世話は?
    息抜きやある程度の自由は必要。ただし、家族を大切にし合うのも忘れない。家族は配偶者と子、実親は親族。
    ずっと子育てに追われる母は、稼ぎ無ければ、家族の時間を持つ希望を諦めろ、ですか?

    自分は我慢したは、別の人を我慢させる理由にならない。
    なら、がむしゃらに働き妻子を養い、週末は家族サービスしてた昭和のお父さん達が浮かばれない。
    トピ主さんのご主人に同じ事求める理由にできる?

    今この時、自分の家族みんな、全体でどうするのがいいのか、
    どうしていきたいのかを、話し合ったほうがずっといい。
    家族は時に負担が発生する事もあるけど、支え合える存在でもある。

    母として頑張る妻に寄り添うのも、家族として必要と思う。
    「赤ちゃんの母親である前に奥さんだって1人の人間ですよ。これまでのこと、これからのこと、きっといっぱい悩んでいる。
    …もっと奥さんの心の内を想像して、寄り添ってあげなさいよ」
    ドラマのこのセリフ、心に染みる。

    お金稼いでたら、家族の心は無視?
    子育て実務よりも、心の面・生き方・時間の共有、そういう接点を【家族として】持ちたいのは自然と思う。

    自分はそれは割り切った・諦めたは無関係。
    必ず喧嘩になるといいますが、「喧嘩もコミュニケーションの一つ」と言った人に私も同意。
    悩みが発生しないならいい。喧嘩せずに割り切れるとしても、本人がめいいっぱいあがいてからでもいい。
    でも、悩みが発生してる家族は、他の意見を参考にできても、自分で家族に向き合うしかない。

    だから、トピ主さんが話し合いに挑戦してもいいと考えます。挑戦しないのもトピ主さん次第。

    ユーザーID:7068844947

  • 子供がかわいそう

    >>親子である以上、必ず繋がっている愛情ってあります
    > それは親目線の希望的観測だと思う。

    私もそう思います。子供は親をよく見ています。親がどこを見ているか、敏感に察してしまいます。

    父は平日は頻繁に出張、残業も多く、週末はゴルフで、まあほとんど家にいない状態でしたが、「お仕事大変ね」としか思いませんでした。長期休暇だけはものすごく構ってくれましたし。

    これが趣味で週末全くいないという話だったら、いくら母がごまかしたとしても、ある程度目端がついてきたら気付き、父に対する尊敬の念は著しく目減りしていたと思います。

    このままだと親子関係が堅実に育たず、お父さんはATMで立場を失うと思います。

    ユーザーID:8281011056

  • 親の近くに住んだのが間違い

    追加レスでしきりに自由な時間がないと仰るが、頭で考えるぐらいはできるよね。
    もしも夫の親の近所にトピ主達の家を建てたとして、住宅ローンをトピ主が一人で払わなければならないとしたらどう思う?
    夫は自分の親とだけべったり懇意にして、働かず、子供とも仲良し。
    そんな状況で何を感じ、どんな行動をする?
    一度、想像してみてよ。

    ユーザーID:7848856881

  • 稼ぎ無ければ、家族の時間を持つ希望を諦めろとは言ってない

    じゃあ夫両親の近くに引越せばいいだけなのにそれをしない。
    トピ主の要望ばかり押し付けすぎなんですよ。家族の時間もつなら夫両親の近くに引越しする案を出さない時点で、家族の時間よりトピ主実家の近くに住む事を優先させているだけでしょ。

    大黒柱として頑張る夫に寄り添うのも、家族として必要と思いますよ。

    ユーザーID:9836718101

  • 私が夫実家同居で完全アウェイにいたのは

    トピ主さんには関係無い話しでしたね。
    それでも帰省減らせと言うのかと問われれば、立場関係なく減らすべきと言います。

    妻実家に近い、頻繁な行き来だけで、ご主人がそこまで追い詰められると想像する人多いのですね。
    私にはその感覚のほうが全く理解できません。
    実両親は優しいけれど、実家に帰りたいなんて思わなかった。
    ここが私の家、少なくとも私の家族の家だと思ってましたから。
    ご主人は妻両親と同居してないし、家には寝に帰るだけに近いのに、
    妻実家近くが嫌じゃーーーと周囲に言ってるようにも思えない。
    そこまで嫌なら、前回書いた同様、条件出しても住まなければいい。
    住むと決めた以上、その家を『我が家』と思うのが当たり前だと思います。

    我が家は別として、趣味にのめり込みですか。
    家族を持った、ではなく、家族が増えた意識が無さ過ぎと訂正します。

    一番下の赤ちゃんが、ある程度大きくなるまでは、ちょっと減らしてあげればいいのに。
    家にいるのが嫌なら、近所の公園に一緒に行くくらいは出来ます。
    そこがアウェーというなら、そこそこ離れた場所でもいいでしょう。

    他者の話など参考にならないでしょうが、私の夫家同居の地元では、
    奥さんの実家近くに家を建てた家族もいました。職場が近いのも理由のようです。
    園の行事などで、父親として積極的に参加されてましたよ。役員引き受けたり。
    妻実家近くがアウェーと騒がす、毎週ご主人実家にも行かず、
    ご家庭を大事にされてるようでした。私にはこちらの感覚のほうが普通に感じます。

    ユーザーID:4641996565

  • なんだかなー

    夫の実家で同居しても平気な女性はいるでしょう。
    だからといって、全ての女性が夫の実家で同居できるかといえば、それは違う。
    これと同様に、妻の親と近居で平気な男性もいれば、そうじゃない男性もいる。
    何処の誰とも知れない男性が役員を引き受けようが、トピ主の夫には無関係。
    なぜ、こんな簡単なことも分からないのか不思議。

    あと、話し合いというけど、妻親の近居と頻繁な行き来は絶対条件、その上更に夫の実家行きは減らすしか選択肢はないのでしょ?
    それって話し合い?
    単なるゴリ押しじゃん。

    ユーザーID:1014385723

  • トピ主です。

    皆さんいつもありがとうございます。

    もうひとつ補足させてください。
    これも最初の私の書き方が悪かったのですが、私の実家はたしかに夫の実家と比べればずっと近いのですが、「夫の気が休まらない・常に妻実家を意識させられる」ほど近所ではありません。
    最寄り駅も違えば、地域も違う、車で移動する距離です。
    引っ越す前はどちらかと言うと夫実家に近い賃貸に住んでいました。
    土地探しについては、意見がなかなか合わず揉めました。
    私が自分の実家の近くに拘ったわけではなく、夫は自分の職場まで電車で乗り換えなしで10分程度・さらに駅徒歩5分以内という条件を譲りませんでした。
    私としては子育てのしやすい落ち着いた住宅街に住みたかったのですが、夫の条件に合う場所は駅近の少し騒がしい地域になってしまうので、私も夫に譲歩したつもりではいます。
    そして引越し後に3人目の出産が重なり、実家が近くなったことで出産直後は母には随分頼りました。
    今でも母におかずの差し入れを持ってきてもらったりしていますし、コロナ禍で乳児の下の子はなるべく外出させたくないので預かってもらうこともあります。
    自分の親に頼らずに子育てをしている方もたくさんいらっしゃいますし、私が実家に甘え過ぎ、実家依存だと言われても反論はできないと思っています。
    ただ、私の親が今の家に入り浸り、又は私が実家に入り浸りと言うほどではありません。

    ですので、夫の実家帰省で喧嘩になる度に「お前の実家の近くに住んでやってるのに」等の発言は、夫がそれを免罪符にして自己保身していると思えてしまうのです。
    「なら妻も週末は子どもを連れて自分の実家で寛げばいい」というご意見もいただきましたが、それこそ夫の思う壷になりそうで、私も意地になってしまっていますが悔しいので実家には帰っていません。夫が子育てに参加しないことで今以上母に迷惑を掛けるのは申し訳ないからです。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    さらに補足ですが、夫は一人で自分の実家に帰る度に、私に「実家にはいけないの?」「お義母さんは来てくれないの?」と言ってきます。
    その方が自分の罪悪感がなくなるのと、自分の親や親戚に「嫁は実家に帰ってる」と言い訳ができるからだと思います。
    悔しいので、「私の母も疲れてる」「私の母にだって予定がある」と言って相手にしないようにしています。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ご主人と同じ立場

    夫両親の近くに住んでいます。私の実家は遠方です。
    どっちの近くに住むかという話し合いをした際に、夫に自分の両親の近くでとお願いされ、今に至ります。
    相手の親と家が近いって会社の上司がずっと近くにいるようなものです。どんなに良いご両親でも気を遣わないなんてことありません。性格にもよりますが。
    あと、単純に親孝行をふんだんにできる夫が羨ましい。孫にたくさん会える義両親が羨ましい。自分は遠くてなかなか帰れず、親孝行どころか孫の顔さえあまり見せられない。ここまで譲歩してるのに、相手から感謝の気持ちも見えなかったらそりゃ嫌な気持ちにもなります。私は夫が感謝してくれてるのでなんとか頑張ってます。
    ご主人も自分の実家に帰って、両親が自分や孫に会って喜んでる顔を見たいんだと思います。それは、トピ主さんがご両親にお子さんを会わせてる分だけ思うはずです。自分の方の親孝行も平等にしたいと思うのは普通だと思います。
    私の思う解決策は、どちらの実家も頼らず、夫婦二人で子育てを頑張ることだと思います。
    自分の親より相手の親を優先するくらいがちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:2975256529

  • 腹を割って話す

    夫実家近くに引っ越すという話、ただの脅しだと思ってますか?たぶん現実的には難しいけど、夫の[気持ち]じゃないですか。

    一度腹を割って、きちんと話す必要があるとは思います。

    私自身、実家は飛行機の距離で、夏も冬も帰省しますよ。だって、親の喜ぶ顔みたいし、一緒に過ごしたいから。
    近居とか実家近い話聞くとめちゃくちゃ羨ましい、大学進学時に地元を離れて就職して結婚して、地元に戻る事は考えなくても、今の生活が正しかったのか、幸せなのか、ふと思う時があるんです。
    親に元気なうちに何回顔を見れるか、自分の顔や孫を見せられるか会えるか分からない、
    何かあったときに駆けつけられない、支えられない、これが結構キツい。
    世話のためだからと思っても、会ってたら親子として幸せだろうな、と羨む気持ちありますよ。

    だからって毎週帰省していいとか、そんな事じゃないです。

    トピ主さん、きっと今まで上手くやってきたんですよ。困っても実父母がいるから、子供の通院や家事にも困らない。
    夫に負担かけまいと、良かれと思ってやってきたんでしょうがね、
    夫婦二人の基本に実父母、というより、
    妻+父母に夫がいる、に近い気持ちもあるかもしれません。
    共働きの友人の夫は週末家族で過ごすけど、
    平日に子供の世話を自分でするという概念がない。
    友人の帰りが遅い=近居の友人母が保育園に行き、ご飯お風呂済ませると思ってる、と。夫が定時上がりの日でも話し合いの最初はそう思ってたらしい。病気のときも休む順序は、友人、友人母、どうしてもダメなら夫。
    そう過ごしてきた結果だから仕方ないね、と笑ってたけど、笑えないんだろうな。

    ユーザーID:3233653600

  • 答えは始めに自分でかいてある。そして義母に上手に話せばいい。

     結局、義父と夫は二人で釣りをしたいってことですよね。トピ主が話をごちゃ混ぜにしすぎています。もちろんもう少し、トピ主さんが親離れをすべきことは大前提ですが(笑)。
     最初のトピに「一番上の子を連れて二人で行ってくる」が、今簡単にできる落とし所ですよ。子供と夫が仲良いのですから。
     さて本当の解決法を教えます。義実家にとって夫が必要な状況ではなく、義父にとって遊び仲間が欲しいだけなんです。そこが根っこですよ。こんな時は、義母を動かすことです。義父に言っても無駄。「夫が子育てに何も役に立たない。このままでは将来子どもとの仲が心配である」という状況を義母に伝え、「夫が子供と日曜日に遊んであげて欲しいです。小さいこがいるので帰省は月に1回でいいですか」と。もしかしたら夫さんは義母には「トピ主が是非行ってこいと言われている」なんて話を変えているかもね。

    ユーザーID:7152544224

  • 大変ですね…。

     お子さんが三人まだ小さくて、それでも夫は、泊まりで実家に週末行くなんて大変ですね…。

     乳児もかかえ、今一番かかわってほしいのに、旦那さんも子供、自分のことしか考えていませんね…。
     そして旦那さんの実家も、そういう配慮もできない…月一回でいいんだよとか、トピ主家族のことを考えてくれない。これは嫌ですね、モヤモヤします。

     もしかしたら、トピ主さんの親が、近くにいるから安心して帰っているのかもしれませんね…。
     でも、トピを読むと、今でいう実家べったりのトピ主さんでもないように思えます。
     まだ小さな子供がいるので、親を頼るときもあるのは当たり前ですし…。
    (気になったのですが、近いって敷地内同居とかではないのですか?)

     子供が小さいと、移動するのも大変ですし、そしてこのコロナウィルスの時期にも旦那さんは帰省されてたんですか?
    それならちょっと呆れてしまいます…自分のことしか考えてないので…。

     もうこうなったら、時間はかかるけれど、少しずつ、少しずつ、夫を変えていくしかないですね。
     そして自分たちの家族も大切にしたい…せめて月に何回とか…?せめて泊らないでなど…。

     トピ主さんも、今は乳児をかかえて大変な時期、夫がいないなら、週末一日でも、自分の親に頼ってもいいと思いますよ。そして、子供がこれから成長していく中で少し余裕ができたら、いろいろと考えたり、話し合いをしていきましょう。

     真剣に今の思いを旦那さんが落ち着いてリラックスしているときに…責めないで「あなたが週末いないと、私も子供も寂しい」など優しく言ってみてもダメでしょうか?

     旦那さんの実家が、旦那さんに怒って告げ口するようなタイプでなければ、今の気持ちを伝えてもいいかもしれませんね。言わないと分からない人たちもいますので…。

     よい方向に少しでも進むといいですね…。

    ユーザーID:6150176234

  • 妻実家近居+妻親が行き来=夫は不幸、と決め付けが過度である

    その先入観が強いレスが多い事が疑問と言う意味でしょう。
    私も他例は参考のみと思ってますが、「帰省頻度減らせと言う」さんの
    『我が家』という感考え方には同意です。
    >夫の勤務先への通勤がしやすく、私の実家との距離も近い
    妻実家近いだけで選ばず、通勤の利便性という大きな要素もあり、
    ご主人が『我が家』として選んだ以上、妻だけを責めるのは間違いです。

    >それまでは2ヶ月に一度くらいのペース
    >(夫の)実家に帰る回数を増やしていい?と聞かれ、そうだね、と答えたくらい
    >私もまさか毎週だとは思っていなかった
    お互いに明確に頻度は言わなかったのは、双方の落ち度かもしれない。
    ですから、この点について、話し合いを始めるのは可能だと思う。
    回数増やすが、まさか8倍!と予想しませんよ。2ヶ月間で7回増も、想像できない。
    ご主人も、黙って行かずに、一応聞く姿勢から、「あわよくば毎週に持ち込もう」という思想で、
    取り決めの時は「今より増えればいいか」程度に考えていたかも。だから
    >自分勝手なことばかりしてごめんね
    というご主人の発言に繋がっているのでしょう。

    夫婦でも、お互いの認識のズレはあります。
    この際、きちんと話し合ったほうが、ご主人ももっと気楽に帰省できます。

    >一番下の赤ちゃんが、ある程度大きくなるまでは、ちょっと減らしてあげればいいのに
    この点大いに同意です。

    トピ主さんはまだ生後数か月のお子さんを抱えています。
    仮に毎週の帰省をお互いの合意にするとしても、もう少し後にする配慮はあっていいと思います。

    男性が女性よりも、育児に積極的な考えや姿勢を持てない場合もあるのは、重々承知です。
    だからと言って、生後数か月の子含めた3人育児中の場合なら、もっと寄り添ってあげるべきだと思う。

    ユーザーID:7068844947

  • 結局はここの問題じゃない?

    >結局夫一人で行ってもらうことが多いのですが、私は子ども3人の世話で常に余裕がなく、一人で実家で寛ぐ夫を恨めしく思ったり虚しくなったりします。

    週末くらいは旦那に子育てをバトンタッチして、私はゆっくりしたいのよ!というトピ主の心情が見え隠れしてますね。

    実家近くに家を建て、平日は実母に手伝ってもらい、週末は旦那に子育てを頼む。これって要はトピ主の一人勝ちですね。

    島の住民の絆の強さなどはわかりませんが、想像に難くないです。トピ主夫は地元の人たちに、嫁の尻に敷かれやがって!とか、地元に帰ってこないなんてお前変わったな!とか。飲み会の場で冗談で言われたりしてません?トピ主が知らないだけで。

    そんな状況でトピ主だけが実家と頻繁に交流して、トピ主には言わないけど絶対に嫉妬心は抱いてると思いますよ。

    引越しして落ち着いたら旦那さんの頻回帰省が始まったのでしょう?それって目の前で、トピ主と実家の頻回交流を旦那さんはずっともやもやしながら見てたってことですよ。

    週末も実家に手伝いをお願いしたらどうですか?旦那さんも「お前も自分の親と楽しく過ごせばいいよ」と言っていることだし。そうしたらもう少し前向きに旦那さんの帰省を考えられるんじゃないですか?

    ユーザーID:6741957044

  • 居心地が悪いの可哀想

    ご主人が自宅の居心地悪いんでしょうね

    妻の実家近くに家建てて、あなたはいつでも両親に顔見せて、孫の顔見せられるのに。
    ご主人不憫

    ユーザーID:1551597345

  • 夫さんにとって「我が家」ではなくなった家

    夫さん、毎週離島にある実家に「帰って」いるのですよね。
    それはトピ主さんと住む「自宅」が夫さんにとって「我が家」ではなくなってしまったのではないでしょうか。
    もちろん、実父との趣味が楽しいという面もあるでしょうが、それよりも「自宅」ではリラックス出来ないということの方が問題だと思います。

    トピ主さんが3人のお子さんのお世話で大変だということは分かります。
    では、外で働いている夫さんは大変ではないのでしょうか?
    頑張って働いて、帰宅してみればお子さんの世話でいっぱいいっぱいだという妻と妻と一緒でなければ自分とは外出しないと言う子供。
    妻の実家の近くだからアウェイというのではなく、本当に安らげる居場所ではなくなっているのでは?
    トピ主さん、夫さんのことをお子さんたちにどのように話していますか?
    以前は夫さんも毎週は実家に戻っていなかったのですよね?
    その頃、トピ主さんは夫さんが自宅にいたい、自宅に帰りたい、子供たちと過ごしたい、と思うような「我が家」を作る工夫をされていましたか?
    「子供たちの世話が大変」だけで、夫さんが家事を手伝うのは当然、お子さんの世話をするのは当然、それも自分の両親よりも下手だ、などと思っていませんでしたか?
    口に出さずとも、そういう態度は分かります。
    それはお子さんたちにも分かっていると思います。
    上のお子さんが母親であるトピ主さんが行かないならば、夫さんと夫さんの実家に行こうとしない、ということが、夫さんのご自宅での状態を象徴しているように私は感じました。

    ユーザーID:2593819798

  • 言い訳はいらない

    妻の親近くに住むことになったことに対し
    あれもこれもと
    正当な理由をつけようとしてますけど

    旦那さんはそこが居心地が悪い
    それが原因だろうと思います

    駅が違うってどれくらいですか?
    電車で1時間くらい離れた距離ですか?
    地域が違うって、どれくらいでしょうか?

    いまだに食事を持ってきてもらうほどの距離には間違いがない

    いびりたりというほどでもない
    そんなのとぴ主の主観でしかありません

    とにかく旦那さんはとぴ主ととぴ主の親の距離感を嫌がっています
    だから、
    母親に手伝ってもらえば?
    という言い方をしているのです

    平日は親に子供を見せて
    週末は夫と家族でいたい
    って、旦那さんが嫌がってるのにちょっと
    図々しいですよ

    ユーザーID:0710287617

  • 諦めるかな、、

    ご主人の場合はご実家のお父さんとの趣味ですよね。

    子供が小さいうちは家も散らかっててママもイライラしてて
    パパが帰宅したくなくて
    ママはすぐ帰ってきて欲しいのに、、、
    パパは仕事といい実は業務後パチンコ行ってたり
    カフェでまったりしてたり、、

    休みの日も、育児も手伝わずに自分の時間。
    仕事で疲れているから、、、って。

    これ私が会社勤めしてた頃の同僚の話。
    あと、趣味の場でも
    土日には一日中、趣味の場にいるパパさん(お子さん乳児で
    奥さんの実家は県外)いましたよー。

    よくある話ですよね。

    幸い、トピ主さんのご実家に頼れるという事実があるので
    ご主人は実家に行きやすい。
    奥さん、子供は 実家に行ってる、って言えば、
    えーそうなんだーで済む。
    ここで、やんわり奥さんは実家依存ってイメージがついてしまう、、。
    本当はそうではないのにね。

    トピ主さんの思いとして
    リフレッシュ、趣味もいいけど子供の小さい今は
    パパとして子供と触れ合って欲しいし家族で過ご時間が欲しいのよね?
    トピ主さんは確かに実家を頼ってはいるけど今はベッタリではないし
    独立した家庭を持っていると自覚がある。

    なのに
    旦那さんが趣味優先で実家に、っていうのはヤッパリ違うと思う。

    私なら諦めます。
    夫には好きにしてもらいます。毎週、実家に行ってもらう。
    自分は頼れるなら堂々、実家を頼る。
    (実際、私の実家が父母が孫が来ると疲れるので嫌がられて無理でした)
    夫は単身赴任って扱いですかね。

    もう夫、実家ともお付き合いしないです。
    夫がー子供を連れて帰りたいなら、えぇ!どうぞ、どうぞ!
    でも子供が行かない、嫌というなら、しょうがない。
    あなたが一緒に過ごせる週末に家に居ないからよ?
    子供との関係を築いてこなかったから。
    私は何度も言ったしお願いもしたよね?
    私は知らないよ?一緒に行かないよ。

    ユーザーID:6910769537

  • 今後実親のケアをするために、夫に借りを作っておくのも悪くない

    私は母が大病し、亡くなるまで看病や病院の手続きなど、かなり時間と労力を使いました。
    まだ一般的には若く、元気な母がこんなことになるとは、予想外でした。
    ただ夫の協力と理解のもと、可能な限り親孝行できたので、亡くなった後も悔いはないです。
    こんな経緯なので、夫が親孝行したいと言ったら止める気はありません。気が済むまで親孝行させます。

    トピ主さんのご実家と近居ということは、トピ主さんの親御さんに何かあったとき、トピ主さんメインでサポートする可能性があります。
    時には夫と子供を放って…という事もあるでしょう。
    ならば、今ご主人に思いっきり親孝行させて借りを作っておいてはいかがでしょうか?

    「あなたは毎週離島の両親に泊まりがけで会いに行っていた。今度は私の番だ」と。

    ご主人のご実家に毎週帰省するのはご主人だけで良いと思います。
    今はお子さんのお世話をワンオペで、つらいでしょうが、
    近い将来トピ主さんが思い切り親孝行できるよう、今は耐えてみるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:4973426735

  • 書き方の問題じゃない

    最初のトピック本文にはこう書いてある。
    >自宅は私の希望で私の実家の近くに住んでおり、自分の親とは頻繁に行き来をしています。

    ところが補足が入る度に、実は夫が通勤しやすいとか、実は私が実家の近くに拘ったわけじゃないとか、実は私も親も入り浸ってないとか、最早補足じゃなくて設定そのものが変わってしまってるし。
    まるでレスの傾向が気に入らないので、トピ主を擁護させるように仕向けているみたい。

    それと、今の住まいで夫の気が休まらないか、常に妻実家を意識させられるか、これは全部夫がどう感じるかであり、トピ主が勝手に決めるものじゃない。
    掲示板の特性上仕方ないけど、全てトピ主側の一方的な言い分しか聞けずに夫は常に欠席裁判を強いられるから、話半分ぐらいに受け流さないと駄目だね。

    ユーザーID:1888398745

  • 長子さんの気持ち、わかる気がします

    おそらく小学生くらいですよね。
    まだ親の存在が大きい年ごろ。
    しかも、学校で「この前、家族で○○に行ってさー」という話しも出る。
    そんな時、父親は毎週趣味、母親は赤ちゃんの世話で手一杯、
    やるせないよね。

    母方の祖父母に頼ればいいとか、赤ちゃんを祖母が世話すればいいとかでは割り切れない。
    祖父母って、親が居てこその付け足しな存在なので。

    どこかに出かけられなくても、両親も兄弟姉妹も一緒、それだけで家族が感じられる。
    出来れば両親と兄弟姉妹とで出かける思い出も欲しい。

    私は子供の頃、事情は違うけど寂しかったから、結婚したら夫と子とで思い出作ろうとした。
    子が小さい時は専業主婦だったけど、夫は頼めば一緒に出かけてくれた。
    子が手を離れるようになったら、働いたし、思い出作りは減っていったけど、
    今でも夫には感謝している。子が小さい頃のほうが、思い出も作り易い。
    子が手を離れれば、子も自分の世界持つし、親も自分の時間が使える。

    トピ主さんのご主人、もっとお子さんに目を向けて欲しいな。

    トピ主さんの気持ちも分かる。母の存在も有難いけど、家族として必要なのは夫なんだよね。
    子供達は、夫と自分の間の子だから。子にとっても、父母あっての、その先の祖父母だから。

    ユーザーID:4820474024

  • 子供の気持ち

    3人も作ってこんな夫婦だしね。

    子供の立場で考えてみて。
    将来、親と仲良く平和にやっていきたいと思える?

    母は考え無しで3人も産んで自分達を巻き込んだ。
    父は親孝行と言い聞かせて妻子をほったらかし。


    この家に産まれたい子供っているかな。
    トピ主はどう思う?考えてみて。

    ユーザーID:2256920432

  • トピ主非難が分からない

    いつもは小町の皆さんの慧眼にびっくりなんですが、この件に関しては、なぜトピ主さん批判が多いのか、さっぱり分かりません。

    トピ主さんが実家の親御さんから得ている支援は、ファミサポなどと同レベルではないでしょうか。
    一人で3人の子育てをしろ、誰にも頼るな、とでも言わんばかりのレスにびっくりです。

    トピ主さんが実家依存だとか、自宅の居心地が悪いのだとか、それは後付けの言い訳で、どうやらご主人は、島でお父さまと趣味を楽しみたいだけのようですよね。

    それ自体は悪くないのですが、ご主人は3人の子の父親ですよ。
    親なんですよ。
    今はもっと子どもの世話をし、妻と家族を養う時なのではないですか。

    ご主人は、ランドセルを玄関に放り出してスタコラ遊びに出かける坊やと同じにしか思えません。

    そんなご主人を家に留めおいても、無意味ですよね…
    好き放題に遊べない恨み辛みが募るばかりでしょうね…

    だったら、やっぱり、子どもたちをパパ大好きにするしかない。
    父と子が一緒の時間をもつ重要性を前面に出して、今後は必ず子どもを一人以上連れて島に行ってもらうべし。
    子どもが嫌がろうが心を鬼にして、セットで送り出すべし。

    トピ主さんも心配でしょうがぐっと堪えて、笑顔でサッサと船に乗せましょう。
    ご主人を大人に、父親にしましょうよ。
    1回、2回、3回、と続くうちに、ご主人が変わってくると思いますよ。

    だから、泣かないで。
    私はあなたを応援します。
    子どもたちも味方ですよ!

    ユーザーID:4474628065

  • 今さら実家を頼らないと言われても

    トピ主さんの実家近くに夫の収入で家を購入したのは事実。
    これまでトピ主さんは夫が仕事優先、協力しないと言って、自分の両親と相談して子育てや日常生活を主導してきたのでしょう?
    夫は自分が手を出さなくてもわが子3人は妊娠出産を経て成長も問題ない。自然と軸足が島や趣味になってしまうのも当然でしょうね。
    父親の存在感が薄いのは問題、徐々に上の子を同行させるようにしては?

    ユーザーID:9235473690

  • トピ主を応援します

    トピ主応援を入れたかったけど遅くなりました。トピ主9-10番目のような内容のコメント待ってました。しっくりきました。
    実家に助けてもらって何が悪い?近くにいたら母も心配で手伝いをしたくなるでしょう?度を超えて頼っている訳じゃないのに。

    夫は自分が大事。おそらく島には子供3人を食べさせれる職はないのでしょう?妻実家近くに住むと恩を売っておきながら、職場に便利な場所に住んでるだけ。

    私なら夫に言います。
    「今の家は月〜金のホテルなのかと。(私は現地妻か。←言い過ぎ?)
    趣味の時間いいなぁ。船でスマホいじってる時間や景色を眺める時間も。職場で昼食の時間もうらやましい。金銭の制限はあっても何を食べるか選べているし60分は自分の時間。例え職場の人が一緒でも、外部の人に無縁な私は子供以外と話すことないからねー、しゃべり言葉も忘れたよ。スマホを眺めたりできてるわけでしょ?通勤中も一人で移動しているんでしょ、私は一人で散歩もできない。
    趣味とかスマホや散歩がしたいと言う話ではないけど、私は何をするにも子供が一緒で大変。
    私は一日中拘束され、夫は家事育児の支援せず実家へ。例え島で夫実家近くに住んでいても、土日に出かけるなら家のことは最低限やっていくものでは?少しでも家事を済ませて行ってあげようとか、スーパーに行かせてあげるとか一緒に行くとかないの?3人の子供と遊んでから出かけようとか。
    母の支援に夫は感謝してる?親の支援にどこまで頼るものだと思う?当たり前に頼るもの?
    母の支援がほしいならあなたからもお願いしてもいいのでは?それともあなたは私のサポートをさぞかしやってるから、お願いするまでないとか?(嫌味)」

    ゆっくり書けず、まとまってなくてごめんなさい。
    まずは夫と話してみて、ダメなら義母に相談。義母がまともだったらいいな。
    家族思いの夫に変わりますように!

    ユーザーID:4053132561

  • 闇雲に批判してはいない

    誰にも頼らずにトピ主だけで3人の子を育てろ、なんてレスをした人はいない。
    批判的なのは、トピ主の実親に色々と偏りすぎているのを問題視していると客観的には見える。
    ファミサポというなら、夫の親に支援してもらってもいいんじゃない?
    夫の親の近くに住めば、サポートが受けられるし、夫自身も近くにいるし、子供が懐くし、祖父母との思い出も作れる。
    現状よりもむしろこっちの方がメリットが多い。
    でもなぜか、選択肢はおろか議論の俎上にすら昇らない。
    不思議だね。
    こちらの夫をランドセルを放り出して遊ぶ坊やと称するなら、トピ主はさながらママとごっこ遊びするお嬢ちゃんかな。

    ユーザーID:7029108080

  • レスします。

    >だったら上の子連れて自分だけ行くか、自分一人で行くと言います。
    上の子は私が行かないなら行きたがらないので、結局夫一人で行ってもらうことが多いのですが

    >父親とも遊んで欲しい上の子


    行きたがらないと思っているのは、トピ主さんだけでは?
    自分の監視下でなければ嫌だとか?


    反対するつもりはないと書きながら、グタグタと文句ばかりですよね。
    子供さんの年齢が書いていませんが、行くなら上2人を連れて行って!と言ってみては?
    案外上手くいって、逆に心穏しゃなくなったりして。

    ユーザーID:9563813217

  • 当の親達はどう思っている気がかりだが

    トピ主は、実家の近くに住んで頻繁に親に会い、頻繁に孫を会わせる。
    ご主人は、実家が遠くて親に孫を会わせられない代わりに自ら足繁く通う。

    形が違うだけで、どちらも親孝行。

    ユーザーID:3713516736

  • 頻繁に行き来していない、入り浸っても居ない

    とは言っても、車でおかずを持ってくれる距離に妻の実家があるのならご主人としては、なんか落ち着かないんでしょうね。

    特にお子さん3人だと、まだまだ遠出もできないし。
    子育ても丸投げ、自分はパチンコ、みたいなタイプだよね。

    私なら、一ヶ月に一回はついて行っちゃうかな?

    一泊ぐらいなら頑張るかな。
    義理の両親も喜ぶだろうし。

    一週間滞在とかなら、絶対嫌だけど。

    一ヶ月に一回でもお子さんには思い出になるし。
    でもいろいろ言っているけど、やっぱり義理実家には行きたくないのよね?

    ユーザーID:7647189211

  • 子供連れて行って貰ったらダメなの?

    私の主人も実家大好きで、私も主人の実家は居心地がいいですが、毎週行きたいとは思いません。
    ご主人はちょっと度が過ぎてますね。
    子供が3人いたら、やっぱり休日は家族団欒したいですよ。トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    子供さんご主人に懐いていないのですか。うちは子供は主人が大好きなので、自分が義実家に行けない時は子供だけ連れて行って貰ってます。
    そこはトピ主さんのこれまでのご主人に対する態度だと思いますよ。子供がご主人大好きならば、一緒に着いていくし、トピ主さんも少しは楽できるのですから。
    今度から子供も一緒に連れて行って貰ったらいかがですか。

    ユーザーID:6166808214

  • ご提案。

    父親と子供の交流のなさを危惧しているのなら、旦那さんにこう提案してみてはどうでしょう。

    毎週帰省するのではなく、月に一度は必ず自宅で過ごすこと。そして子供と交流すること。旦那さんも子供のために譲歩して欲しいと。

    その代わりトピ主も譲歩しましょう。月に一度旦那さんの実家に一家で帰省するんです。幸い義親は良い方たちなんですよね?寝不足になるとか我がまま言わないで、子供のために譲歩しましょう。

    週末家族で過ごす回数がゼロだったのが、夫婦が一度ずつ譲歩することで2回に増えますよ。

    ここで大事なのはお互いに譲歩することです。一方だけ我慢させるのは不公平ですから、必ずトピ主も協力しましょうね。子供のためですからできますよね?

    ユーザーID:6741957044

  • トピ主の説明が下手なのでは

    ここで追加で書いて言っているように、混乱させる又は勘違いされる言い方を日常的にしているのではないですか。
    だからトピ主夫はトピ主の要望とは違う解釈になったのではないでしょうか。
    なんだか信用出来ない感じです。

    ユーザーID:9836718101

  • 夫を怒らせたくないから、子供に八つ当たり?

    それは駄目でしょう。

    夫を怒らせたくないから、子供に八つ当たりするなんて最低
    ですよ。
    夫がどれだけ怒ろうが、頭に血が上って倒れようが、家出をしようが、知ったこっちゃない。
    でも、無関係の子供を巻き込むべきではない。

    夫の怒りが子供に来るようなら、即離婚すべきです。


    それに、夫は上の子供を連れて行くと言っているのだから、週末は上の子供を連れて行ってもらえばいいのに。

    母親と常に一緒じゃないと駄目。父親にすらついていけないって良くないですよ。
    でも、病院の間、主様の親に預けるのは平気ってことは、単純に父親が嫌いなのかな。

    ご主人の自業自得か、主様や主様両親の躾の問題かは知りませんが、
    家中の人間から嫌われている家にはいたくないでしょうね。

    実家を禁止しても、家には居ないんじゃないですか。
    その家にご主人の居場所は無い。

    ユーザーID:6312351848

  • 想像の域を出ないけど

    ご主人は離婚に向けた基盤固めをしているんじゃないかな?

    離婚して実家周辺に自分が引っ越す為の準備を始めているのかもしれない。

    ご主人の想いとしてトピ主さんやトピ主さん家族に何かを期待するのは断念して、どこかのタイミングでトピ主さんたちから解放をされて自分の実家近くで自分の生活をしたいのかと。

    状況は状況だけど、トピ主さんも全く理解をする様子もないし、あくまで自分は間違っていないとい態度は崩すつもりはない様子。
    それってご主人は既に理解をしており、トピ主さんたちとの関係改善より自分の生活を確立する方向に将来の希望を託しているのかと思う。

    準備が整った段階で離婚なり別居になるのかと想像できる。

    ご主人の心残りはお子さんだけ。
    ただ、今時離婚したからといって未来永劫離れ離れになるとは思えない。
    トピ主さんの知らないところでしっかり繋がっておくことは現実的には可能かと。

    想像通りならもう後戻りはできないところまで来ていると思うよ。

    ユーザーID:6133691335

  • 子どもは見ているよ

    トピ主夫って、週末ごとに「接待ゴルフだ」「旧友とツーリングだ」「社会人野球だ」「社長のお供で釣りだ」と出掛けてしまう夫と同じだね。

    行き先が実家なだけ。

    実家なんだから子どもを連れていてけばいいのに。


    トピ主夫がトピ主実家近くに家を買ったのは、子育ての大変さを分かった上で、でも、遊びたいから。
    実家の支援があれば自分はホイホイ出かけても大丈夫だろう、という計算なんだろうね。

    悪くはないけど、見ている子どもにしたら、寂しいだろうね。
    トピ主さんも、「亭主元気で留守がいい」なんて言うタイプじゃないし。

    ユーザーID:4474628065

  • 経験話は参考では有るが、役に立つ?

     一応私も3人の手のかかる幼児を持った若い母親時代を経て今がある身、主さんの趣味に走る夫に苛つく気持ちは同じ経験がある身としてよく解る。いくら可愛い我が子と謂えどキャパ超えした時など、面倒臭い事もあった。


    そんな時休みの日には朝早くからウキウキとゴルフに行き、アフタータイムで真夜中にご帰還の夫が恨めしくもあり、変に子供が一人減った?という解放感もあった(笑)もう子供達も慣れたもんで、好き勝手に友達や家で遊んでいたわ。偶にはママ友達と一緒に遠出してお互いワンオペを楽しんもんです。

    ま、我が子はびっくりするくらい父親とはそんなもんだと思っていたのか、父ちゃんがいなくて寂しいとかの顔を見た記憶がない。私も寂しくなったわ(笑)

    現代ではご近所に遊び相手も少なくご近所同士の交流も薄い。ですから母親のキャパが超えてくるのかイクメンパパを期待するのも理解できる。

     私の家庭からですが、夫が趣味に走る条件として本人に並み以上の収入があるので、男の勲章でもある妻子の経済的保持はキチンと出来ているという自負がある上、妻もしっかり者、尚且つ実親にも頼れる存在があるから、趣味に没頭できるのね。

    それでストレスなく仕事出来る夫さん。考え方を変えると、主さんは結構幸せな環境の中にいるのよ。私は実家は頼れなかったし、義親と敷地内同居。地獄も見た。
     主さんは、義親さんから大事にされているとの事。今は夫さんを自由にして、下のお子様に余裕が出来たら、是非家族で島での時間を楽しむ事が一番かなと思います。それにはイライラ喧嘩などしないで夫婦仲よくしていて欲しいなと思う。繰り返しになるけど、自己中真只中にいる夫さん、言えば言うほど意固地になるよ。それは主さんも同じね。

    そう、暫く我慢もいるけどその我慢を別の形でカバーできる物を探して欲しいと思う。きっとその我慢が報われる日が来ます。理想は理想ですから

    ユーザーID:9178106750

  • 長子を先に同行、良い案かも

    上のお子さんには「試しに行ってごらん、帰ってきたら一杯話を聞かせてね」と言う。
    お子さんが行くと言ったら、即ご主人に「今度は上の子も連れてって」と言う。
    お子さんは何度か行ったことあるし、ご主人も長子を一緒にと言い出すくらいだから、ハードル低いと思う。

    トピ主さんも、お子さんの報告なら、聞くのはおもしろいかも。
    子供目線は、大人と全然違いますし。
    義両親も孫に会えて嬉しいでしょうし、孫が可愛ければ、
    息子が孫と関わる事を積極的に後押しし出すかもしれない(希望的観測ですが)

    子が母親のほうに寄りがちなのは、痒い所に手が届くのが父でなく母だからと思います。
    こういう時に、一緒に過ごした時間の長さがものを言います。

    父親の自覚を持ってもらうのは、やっぱり大事だと思う。
    子育ては基本、夫婦でするもの、義両親も実両親も、補助でしかないと思う。
    それは別に、せっせと子育てするという事でない。父親にしか教えられない事だってあると思う。

    『我が家』も夫婦で作るものだと思う。
    夫だけでも作れない、妻だけでも作れない。
    働いてるからとか子育てしてるからとかじゃなく、お互いの意思交換で作っていくものだと思う。
    空気読んだ(つもり、分かったつもり)だけで、妻一人で作るのは無理がある。
    >夫がどう感じるかであり、トピ主が勝手に決めるものじゃない
    妻が夫の気持ちを正確に読み取れない可能性を指摘するなら、外野が決めつけるのは、もっとおかしい。

    住む所を決定する時、両方の主張と妥協は色々出る。
    家を決めるのにも色々話し合うなら、家や家庭の維持も話し合いは必要です。
    話し合いがどう転ぶかは、トピ主さん夫婦の問題です。

    ユーザーID:7068844947

  • ありがちだね

    妻が妊娠中+出産後の時期に、妻から逃げ出したがる姿勢の夫、全部じゃないけれど。
    多分理屈じゃないのでしょう。妻じゃなく母になってるのが面白くないとか色々。
    ある短編ドラマ(トピ主さんの例より酷いもの)で、妊娠・産後の話を見てて酷いと思ったけど、
    男性のコメントが紹介されて「男はそういうもんだ」って言ってた。
    でも、趣味男な夫は、私の妊娠期と出産期は控えてくれました。

    夫にとって逃げたくなる時期だけど、妻にとって後々響く期間でもあるので、難しい。
    私も、産後のしばらくの間に寄り添ってくれなかったら、心の奥でずっと引きずります。
    恩を売っておくなら、別の時期でないと、私は無理だな。

    里帰り出産してなかなか帰って来ない妻とかに比べたら、全然いいとおもうけど。
    (諸事情有りの場合もあるでしょうが)
    産後は夫を遠ざけたがる例も少しあるみたいだけど、世の中、上手く組み合わさるとは限らないね。

    トピ主さんがもし、趣味全面禁止と言うなら、トピ主さんを止めますが、
    減らしてだったら、そのほうがいいかもと思う。
    妻がもし育児ノイローゼになったりしたら、苦しい期間が伸びてしまうし。
    減らすと、旦那さんが後々、夫婦の精神的に得なんだけどな〜。
    外出自粛中だったら、帰省を絶対止めてます。この時期はまずい。

    家だって、引っ越し前より通勤時間が短い>子育てのしやすい落ち着いた住宅街でしょ?
    旦那さん、そんなに帰省したいなら、毎日長時間通勤我慢して、引っ越し前付近で住む選択もあったのにね。
    その時は夫実家が近かったのだから。

    ユーザーID:8711170370

  • トピ主さん、正直に言ってみてはどうでしょうか?

    >「実家にはいけないの?」「お義母さんは来てくれないの?」
    と言われた時、あるいは今週末も帰省すると言った時に
    「私は貴方に傍に居て欲しい」「私は貴方の存在が必要なの」と正直に。
    「一番下の子がもう少し大きくなるまで、月に1度は家に居て欲しい」
    「本当は帰省を月1にして欲しいけれど、そこまで望むのは無理だと思うから、
    せめて今の頻度を少し減らして欲しい」
    「頻度が減れば、残りの帰省は、気持ちを切り替えて送り出せると思う」ここまで言ってみませんか?

    今、トピ主さんは旦那さんに【心】を支えて欲しいのだと感じました。

    私は産後に心理的に不安定で、育児と家事の両立もスムーズにはできなかった。
    他人から見たら、甘えてるとか我儘に映るでしょうが、キャパシティーは個々で違います。
    子育ては思うようにならない事の連続。いくら子が可愛くても、それだけでは心理的に維持できなかった。
    私の夫は子煩悩タイプとは違いましたが、夫が子の動画を撮っているのを見た時、私のモチベーションはここだと感じた。
    【子+夫】その存在が心を支えてくれ、しんどさを乗り切らせてくれました。
    愛する夫の子を産んで良かったと感じる事が、子育ての意欲を湧かせてくれました。

    トピ主さんは、まだ産後2・3ヶ月でしょうか?
    回らない家事、特に食事は実母さんを頼っている。
    きっと子育てで手一杯で、上手く回せない事に不安と苛立ちが積ってきてるかも。
    そんな時に夫が一緒に居てくれない…だから不安と苛立ちが増してしまう。自分でもどうしようもない。

    だから実母さんを頼ればと言われても、つい意地を張ってしまう。
    それは本当に必要としているのは、夫であり、夫の存在が傍にある安心感を求めているのでは?

    トピ主さんの子育ては今、【孤育て】になっていませんか?

    ユーザーID:2737564737

  • 夫はどう思っているのか?

    > 私の実家はたしかに夫の実家と比べればずっと近いのですが、「夫の気が休まらない・常に妻実家を意識させられる」ほど近所ではありません。

    これは、夫がそう言っているのですか?
    それとも、トピ主が夫の気持ちを推測したものですか?
    後者なら、まずは夫の気持ちを確認してみたらどうでしょうか?

    夫はトピ主と実家の交流頻度が高いことに不満があり当てつけで?自分も実家に帰っているのか、それともその点に関しては不満はなく単に実家に帰りたいだけなのか?

    前者なら、トピ主が実家との交流を減らすことで夫との関係の改善が望めますよね。

    ユーザーID:9904742739

  • 言うことがコロコロ変わるのはなぜ

    最初は「私の希望で親の近くに」と書いていて、それに対する批判か増えたら「夫の希望で」みたいに全く違う話にしてしまう。

    親とは頻繁に行き来と書いておきながら、それに批判が増えたら、そんなに頻繁じゃないと全く違う話にしてしまう。

    トピ主さんを応援してる人は、そこをどう考えていますか?

    旦那さんにも同じことをしていたら、そりゃ居心地悪いですよね
    その時々に都合よく話をすり替えて自分が悪者にされる家庭にいたいと思いますか?

    まずは、トピ主さんは皆さんに「どうして話が変わっていくのか」を説明した方がよくないですか?

    ユーザーID:7469139676

  • 居心地がよかろうが悪かろうが

    自分の趣味のために、子供3人置いて実家に帰る旦那なんて絶対やだ。

    うちも車で2時間だけど、毎週帰ろうなんて考えたことないな。
    お金も掛かるじゃないですか?
    子供3人いてこれからお金が掛かるのになにやってるんだろうと思う。

    どうしてトピ主さんのせいみたいなレスがあるんだか理解不能ですよ。

    子供さんは今何歳ですか?あと性別は?
    うちの旦那は出掛けたりとかはなかったけど、子供が小さいうちはちょっと子供と距離がある感じだったんですが、小学生になって自分がしてたスポーツを始めたらすごく子育てに積極的になりましたよ。

    トピ主さんところも、何か旦那さんとお子さんで出来る何かが見つかるといいですよね。

    ユーザーID:8332033424

  • 自宅を購入した理由は?

    以前は賃貸に住んでいたのに、どうして自宅を購入したのでしょうか?
    今更だけど、ご主人は自宅購入自体には本当は反対だったのでは?という可能性はないでしょうか?

    ユーザーID:6743514959

  • ピッコロさんに同感

    6月8日12:06のピッコロさんの書き込みに同感です。最初に書いていたことが批判されると「私の書き方が悪かった」とかで実は逆だと言い出したりして、意味が通らなくなっています。

    ユーザーID:0269619392

  • トピ主さん頑張って!

    単純にトピ主夫さんは、一人でのんびりできる時間が欲しいだけなんだと思います。
    他の方も書いておられるように、自宅だと子どもが3人いて奥さんがバタバタ忙しそうだから、そういうのから物理的にも離れて身軽な時間を過ごしたいんでしょう。
    それってむちゃくちゃですよね。
    1人目の子どもが生まれたばかりで独身気分が抜けないならまだしも、3人も子ども作っておいて、何やってるんだって思います。
    トピ主夫さんも、罪悪感があるからこそ奥さんに実家に帰ったらなんて勧めてくるんでしょうけど、自分が遊ぶ為に義理の母親に我が子の世話をさせようなんて、よく言えるなとビックリです。
    父親の自覚なさすぎ。

    ユーザーID:1887691553

  • トピ主さんの書いた事については

    「海は広いな大きいな」さんの、ズレというほどじゃない、と似た考えです。

    私はトピ主さんを応援しているのとは、やや違います。
    最初は、「家族の時間とは」を考えました。
    それから段々、トピ主さん夫婦とお子さんも含め、家族全体を考えて、
    問題解決するにはどうしたらいいかに重点を置きました。

    問題解決には、誰が正しいかより、どうしていくと全員がある程度の納得を得られるかが重要と考えます。
    自分は出来たからあなたも出来るとか、あなたは恵まれているからとか、
    そういう理由で納得できる人もいるだろうし、できない人もいる。
    例えば料理中に上の子2人は騒がしく、赤ちゃんが泣きだしたとしても、
    恵まれていれば赤ちゃんが泣き止み、上の子は静かになり、料理はいつの間にか出来上がるのではないから。
    通学停止で一日中3人の子と家にいた期間は、ワンオペに加えて、かなり負担増です。

    理由は何でもいいのですが、トピ主さんが、毎週夫を実家に送り出す納得ができるなら、それでもいいのは前述の通りです。
    しかし、その為には、トピ主さんの子育てが楽になるか、心理的に気持ちを軽くできる何かは必要です。

    私が一番重視するのは、赤ちゃんがまだ小さいという事実。
    一番弱い立場が守られる保証の上で、全員にとっての問題解決が必要と思ってます。

    夫婦は向き合うより、隣りに並んで座って敢えて向き合わない時も作る考え方があるのも承知してます。
    問題解決の為に、何をどう選ぶかは、トピ主さん夫婦が決める事だと思っています。
    ご主人に直接言えないのですから、トピ主さんに提案を言うしかないです。

    ユーザーID:7068844947

  • 補足します

    条件は判定の要素として重要ですが、蓋を開けたら条件が有効に活用されて無かったり、
    他の悪条件が多かったりすると、条件が良い=恵まれているとは限らないのです。恵まれてる可能性もあります。

    私の知人で、遠方の娘夫婦の出産サポートを婿実家と交代で行った人がいますが、
    娘は我儘、婿は偏食多くて気を遣った、疲れたと言ってました。
    妻実家近居=夫は嫌がる+妻は母に甘え過ぎ+妻母は婿を蔑ろ、この一例限定では無い。
    娘夫婦と近居だからと、孫が可愛がれてルンルンな祖母世代ばかりでもありません。
    婿に気を遣ってる方もいれば、夫が嫌がって無い場合も有り得ます。
    どんな組み合わせなのかは、蓋を開けて中を見ないと解りません。

    しかし、実際には中を細かく見る事は難しいから、当事者が解決するのが一番だと思います。
    話し合いになれば、トピ主さんのほうが不利な状況も有り得るでしょう。
    ご主人が妻実家の近さに不満なら、その改善を求めて話し合ってもいい。
    ご主人が、現状を見直すきっかけとなるかもしれない。
    周りとの比較で決めるのではなく、自分達の納得をお互いに引き出す事は可能になります。
    家も子育ても双方の実家との関係も、当事者が納得できれば、表向きの条件に関係なく、家族として決めて行けばいい。

    ユーザーID:7068844947

  • 旦那さんは、義妹さんを見てて、夫婦別行動肯定なのかな?

    義妹さん、子連れで自分の実家に帰り、義妹さんの旦那さんとは別行動ですよね?
    実家でその姿見てて、「妻と子は、夫と離れて行動したがる」と勘違いしているかもしれないですよ。

    今の夫婦って、夫婦で過ごすより、自分の親と過ごすスタイルを定番にしているのでしょうか?
    私は、ずっとでなくても、夫婦の時間が欲しいですね。

    子が誕生して喜び一杯と同時に、不安やイライラや孤独感もある時期。
    トピ主さん大丈夫ですか?お子さん3人で難しいとは思いますが、リフレッシュ&リラックスして下さい。

    産後期間の過ごし方、賢い夫は、面倒でも妻のフォローをする。
    でないと後が余計に面倒だと判っている。

    外出自粛時に出歩けるご主人と、家に取り残されるトピ主さん、
    心理的にしんどいのはトピ主さんだと思う。リフレッシュの機会が無さそう。
    子育て期間中のリフレッシュ感、結構重要です。

    ユーザーID:2307518793

  • ご本人さんがこうレスしていますよ。

    >それまでは、夫一人での帰省も何も言わずに見送ることにします。
    土日に家に子どもを残して取り残され、心穏やかではありませんが…<

    ここまでの気持ちになるまでの葛藤を此処で吐露したのよ。その道程を主さんの揺れる気持ちと合いまってアチコチと筋が通らない?ってなったのでしょうからそこを責めても仕方ないでしょ。

    私は住居の近い遠いは関係無いと思っています。全ての問題は夫さんの趣味への入れ込みが半端ないと言う事です。今は家族の団欒より我が趣味の方に偏ってのぼせ上っているだけです。

    でもそれが良いとは決して思いませんよ。でもそんな時期は人によってはそれが(命)と云う人もいるのは本当です。これ実証済み。止めれば止めるほど夫婦仲は険悪になるのも実証済み。要はまだ夫さんの思考がお子様並みだという事です。裏を返せが主さんへの信頼が厚いって事です。

    実際、主さんは実家の親御さんとは上手く親子関係が築けているから、傍から見れば、十分にそれだけでも恵まれているのは事実。その上で、家族の意思が統一されるのが理想だろうけど、それに足並み揃えるのも、子育てへの向き合い方というか、その価値観にもこのご夫婦には温度差が有る。

    話し合うのは大事な事だけど、結果的には今回の揉め事ではどちらかが譲るしかないのではと思いますよ。これで形としては解決しますが、モヤモヤがどちらにも残りませんか?

    私も当時は夫の片腕として医院を経営してましたが子育て期間は専業主婦の身。追えば追う程喧嘩になり、諦めました。お子様脳になっている夫に子育てを求めるのはムリ!と悟った訳ね。その代わり、出来る範囲で子供達と遊びまくりました。

    子供達は今ではそんな父親を無視するかと思へば、やはり仕事の事での相談は父親にです。信頼は厚いようです。夫は仕事には真摯でしたから。

    主さん、文句言わず送り出してくれる妻に何れ折れてくれますよ。

    ユーザーID:9178106750

  • そんなレベルじゃない

    >その道程を主さんの揺れる気持ちと合いまってアチコチと筋が通らない?ってなったのでしょうからそこを責めても仕方ないでしょ。

    それは無理がありすぎます。

    トピ主さんの希望で近居になったと、夫が希望してた(自分はそこまでじゃない)は、揺れる気持ちレベルの話じゃないですよ。
    自分の希望だったか否かの違いは、揺れる気持ちレベルの差じゃないですから。

    しょっちゅう実家に行ってたと、そんなに行ってないも同じこと。

    どちらもそれを指摘されたらころっと言い分を変えてますよね。

    それを見ると、トピ主さんは自分に不利な情報を隠してるか誤魔化しているかなんじゃないですか?

    それとも、心が揺れたら、自分が希望したかどうか、頻繁かどうかすら勘違いして、指摘されたら真反対のことを言うくらい心が乱れるものなんですか?

    ユーザーID:8426130923

  • 旦那さんと子供の関係は良好ですか?

    良好なら良いのですが、もし子供が父に懐いていないなど良好では無いのなら義実家へ行くのは止めるべきかと。

    私ならですが
    「平日忙しくて子供に構えない分は土曜日か日曜日に構ってあげて欲しい」
    「義実家へ行ってゆっくりしたいのは理解してるけど、私たちの家はここ。ここで子供と思い出を作って欲しい」
    「下の子がもう少し大きくなって手がかからなくなったら皆んなで義実家へ行こうよ」
    「どうしても義実家へ行きたいなら家を売って引っ越しをしよう」
    「子供があなたに懐いていないのは週末に遊んであげないから」
    「それでも義実家へ行くなら子供の事はもういいと言うことね?」

    くらいは言いますね。

    でも本音は
    「あんた義実家へ行って趣味をしたいだけやろ!あんたはいつになったら父親になるんや!」
    「そんなに義実家がいいなら一生帰ってくるな!」
    「ようそんな覚悟で3人の父親になったな」
    「将来義両親を見送って、いざ子供に向き合った時に無視されても知らんからな!」

    です。
    もっと言いたいですがこれ以上は消されるので控えます…

    きっとトピ主さんにも原因はあるかと思います。
    (片方にだけ原因がある事はとても少ない)
    でも旦那さんは父親としての自覚がなさ過ぎます。
    子供より親が大切なんだなという印象です。
    もう割り切って旦那さんのことはATMだと思って、トピ主さんのご両親とトピ主さんで子育てをすることも視野に入れた方がいいのでは?

    その際に揉めないように日頃の会話は録音して日記も付けることをおすすめします。

    私個人の意見としては子供を大切に出来ない旦那は必要ありませんから。

    ユーザーID:8420543116

  • もう親子で実家に帰れば?

    夫は軸足が自分の趣味になって家は妻実家近くに購入したし生活費を出せば夫の責任を果たしてると思っている。
    子供達は自分が関わらなくても育っているから親としても問題ないと思っている。
    トピ主さんも平日は夫の食事の世話もあったりして余計に大変では?いっそのこと自宅で暮らすより実家で暮らしては?家事育児も両親と協力すれば体も休められます。離婚しなければ生活費は要求できますから。

    夫は結婚しなければ実家通いも趣味もなんの制約も受けず喜楽だった。なぜ結婚したのか疑問に思えてきた。

    ユーザーID:2035298503

  • 子供への八つ当たりは絶対にやめて

    2度目ですが下記を見逃してました。

    >夫は気が短いので、私が何か言うと怒ります。だから何も言わないのですが、イライラしてつい子どもに八つ当たりをしています。

    …。
    これってトピ主さんは旦那さんに怒られるのが嫌で、でも鬱憤を晴らしたいから子供に八つ当たりしてるって事ですよね?

    最低ですよ。
    ただの弱いものいじめです。
    自分の身は守るくせに、守るべき存在を攻撃するなんて許せません。

    そもそもは旦那さんが土日居ないことが原因でしょうけど、だからと言って子供を傷付けていい理由にはなりません。

    同じ母親として、自分に余裕がない時に子供にギャーギャー騒がれると、八つ当たりしてしまいたくなる気持ちはわかりますが、そこまで余裕が無いのなら「夫の思う壷になりそうで、私も意地になってしまっていますが悔しいので実家には帰っていません」なんて言ってないでお母様に頼って下さい。

    自分の気持ちはもちろん大切ですが、それ以上に子供の気持ちを大切にしてください。
    私たち親はいざとなれば実家へ帰ったり気分転換に行ったりできますが、子供は親がいないとどこにも逃げれないのですから。

    このままだとトピ主さんも子供にとっての毒になり兼ねません。

    3人のお子さんを育児されてるのは本当に大変だと思いますし尊敬も応援もしています。

    一度頭から余計なこと(旦那さんのこと)を消して、肩の力を抜いてトピ主さんのお母様に頼って下さい。

    旦那さんと向き合うのは、トピ主さんの心に余裕が出来てからでも遅くないと思います。

    いつも怒ってばかりのトピ主さんより週末いない旦那さん方がマシだなんて子供に思われたら辛すぎるので。

    ユーザーID:8420543116

  • 共通の趣味

    共通の趣味って何ですか?
    二人揃わないと出来ない趣味なのでしょうか?

    ユーザーID:8164554366

  • その時、何と言ったの?

    >すると、もともと週末は自分(夫)の実家に帰るのを条件に私の実家の近くに家を買った、それができないのなら家を売って子どもも転校させて自分の実家の家の近くに引っ越すと言われ口論となってしまいました。(本気ではないと思いますが)

    話が省略されるのは、仕方ないと思います。
    ただ、追加レスが正しいなら、トピ主さんは「(夫の)実家の近くに引っ越したら、お義父さんと趣味に行かないで、家に居てくれるのね?」と返したんですよね?

    ご主人は毎週帰省出来ないなら、実家近くに引っ越すと言っているのです。
    ご主人の実家近くに引っ越したら、帰省してはいけません。月に1回くらい、趣味に行くのは良いでしょうけれど。

    トピ主さんは専業主婦ですから、「この家は賃貸に出して、下の子が就学するまで島で暮らそう!」と言ってみても良いのでは?と思いました。

    そうしたらご主人も、「いや、(この家は)通勤に便利だから」とかゴニョゴニョ言うでしょう。
    すかさず「通勤の為よね?どうして、あなたの都合もあってここに住んでいて、毎週帰省出来ないなら、引っ越すとか話をすり替えるの?」と切り返したらいいのですよ。
    ただ、ここで止めないとご主人の逃げ道をなくすので(なりふり構わず反撃してくる)、「月に1回は、上の子達と遊ぶか、島に一緒に連れて行くかして欲しい。子供達を連れて行くなら、毎週帰省出来るよ。考えてみて欲しい」と、追撃を緩めて下さい。

    大事なのは、即答させないで、考える時間を作る事。

    長女さんは長男君が生まれた時、姉になる事や我慢する事を覚えたでしょうが、長男君は我慢が始まったばかりです。それを伝えて、「男同士で少し時間を作って欲しい。考えてみて」と頼む形にしては?

    もう試してダメだったなら、済みません。

    ユーザーID:3842358120

  • 理由はどうあれ

    最終的には、実家に近いもの勝ち。よほど人情や人の恩を感ずる人でなければ、このままトピ主様の実家に近いまま終わると思います。
    なんだかんだでご主人も何かあった時は別ですが、今の実家に落ち着くと思います。お子さんの学校のことが終われば、介護の始まりですからね。うちは内陸ですが、妻の家まで20分、私の家まで約2時間です。県をいくつも越えるなど、もっと大変な家庭はありますので贅沢な話かもしれませんが、私の実家には年に2回、妻は多い時で週に4〜5回です。流石に頭にきます。土日は家事放棄で出掛けます。たたが家の近くに入院した時も、がんセンターからホスピスに移るようになる際も、病院と職場はすぐそばなのに、妻は一度も顔を見せませんでした。危篤だから来てくれと電話した時も、死んでからでもいいでしょ…と。旦那さんの生きているうちにという気持ちはわかりますが、現実はうまくいきません。
    将来的にみて、お互いに幸せになるためにどうしたらいいか、じっくりと話し合ってください。なかなか、何か大きなことが起きないと、互いの必要性、大切さを感じることが少ないかもしれません。わかってはいたけど、嫁に出したなんて思ってないでしょうね。私たちのようにならないように願っています。

    娘が一言母親に言いました。おばあちゃんにばかり作ってもらわないで、作り方を習いなさいよ!

    ユーザーID:4331230979

  • 人は完璧でもないし、同一でも無い

    私も、自分の事を棚に上げていいなら、人の短所を挙げる事が出来ます。
    自分が未熟だから、相手に完璧は求めません。
    自分の体験が、相手に当てはまると確信もできません。
    いくら似た状況であっても、夫の性格が違い、妻の性格も違い、
    夫婦の背景も全部違うのに、自分の実体験通りになると強く思える人が信用できません。
    念の為に言いますが、それを発言する人が悪いのではなく、私の経験上、
    自分の実体験が絶対と押し付けられて、苦しんだ経験がトラウマに近いのです。
    結局、人によって体感が違えば、同じ答えは出ないと私は思ってます。

    だからこそ、トピ主さん夫婦は、トピ主さん夫婦内で決めることを勧めます。
    お互いが完全納得できないのは分かっています。
    ただ、実体験して、あがいて、その上で割り切れないものが残るのと、
    言わない・行動しない・その上でモヤモヤを抱え続けるのでは、違う。
    「やらずに後悔するより、やって後悔したほうがいい」派なだけです。
    自分で決断して行動した時、望まぬ結果になっても後悔なく事態を受け入れる事ができた。
    「あの時、ああしてればよかった…」といつまでも引きずるほうが心理的負担になる。
    個人差あるので、どちらがいいのかは分かりません。
    トピ主さんが、このままで我慢が出来る人なら、トピは立てなかったかもとは思います。
    でも、気持ちの整理がつき、行動は起こさない選択をするのも、トピ主さんが決める事です。

    妻実家の距離、往来に掛かる時間、訪問の頻度、これは数値化・平均値化する事は可能ですが、
    ご主人の感情はその数値だけでは計れません。
    私は家族とはもっとアナログ的だと思います。
    デジタルな方程式を立てたい方には、条件文の明記が必要かもしれませんね。

    ユーザーID:7068844947

  • すべて綺麗に解決は、ほぼ無い

    トピ主さん夫婦にとっても、このトピ一つとっても、
    誰にとっても100%スッキリは無いと思います。
    でも、答えを求めたいから聞き、言い、また聞くの繰り返し。

    割り切れなさが残る時、それは自己処理するしかない。
    どの割り切れなさを選ぶか選択の自由だけがある。

    人は自分の求めるものに対し、最初から手をつけずに諦める事は可能だろうか?
    簡単に諦められないから、問わずにはいられないと思う。

    横になりますが、私も子を叱り過ぎた経験があり、他者からみて
    八つ当たりと変わらないじゃないと言われたら、返す言葉はありません。
    自分の事を棚に上げては言えないとは、そういう意味です。

    ユーザーID:7068844947

  • トピ主です。

    レスが遅くなり申し訳ありません。
    皆さま親身になって書き込みをしていただきありがとうございます。

    夫は今週末も一人で実家に行きます。
    しかし、数日前に夫と久々に話し合う機会があったため少し気持ちが落ち着いております。
    とりとめのない会話だったので上手くまとめる事ができませんが、夫は夫なりに私と子どもを大切に思ってくれていることが分かりました。
    相変わらず、大好きな故郷の島でゆくゆくは家族全員で毎週末過ごしたいと言っていましたが。

    私は本当のところは、夫がいない間の子育ての大変さや家族で過ごす時間の少なさへの不満ではなく、私や子どもより自分の実家や義両親、兄弟を優先する夫への嫉妬のような不満から苛立っていたのかもしれません。
    薄情と言われればそれまでです。

    話がよく変わるというご指摘を受けました。

    週に1〜2回、自分の親と行き来をするのは世間一般では十分「頻繁な行き来」だと思い、そう書きました。
    ですが、自宅が自分の親のセカンドハウス状態、敷地内同居などというレスをいただき、誤解をさせる書き方をしてしまったと思い補足で訂正させていただきました。

    そして引越しの件ですが、新居を希望したのは私、住む土地を決めたのは夫です。ただ、どちらが希望したとか拘ったとか、夫の通勤がどうかという過程はよく考えたらそこは問題ではないですね。
    結果的に私の実家の近くに住んだことが事実であり、私が夫に感謝をしないといけないことだと思います。

    私はすぐに感情的になってしまう性格です。矛盾やただの愚痴など多いと思いますがお許しください。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 綺麗事の理想論かもしれませんが

    私は夫実家に完全同居してました。
    敷地内なら恵まれてますねと言ったところで、どちらも状況が変わる訳ではない。
    今は別居し、家賃と子の学費は私が払ってます。
    合う仕事ができるのは、大変恵まれています。
    その点が恵まれていても、家族に迷惑掛けない程度の「甘え」はあります。

    「我慢と甘え」のバランスは、誰にでもあると思う。
    だからトピ主さんのご主人の趣味も、妥協を引き出すとしたら減らすのが精一杯。
    どんな条件が我慢と甘えになるかは、夫婦で決めるのが一番だと思う。

    私が同居を我慢してた時は、夫婦と子の単位でたまに外出できるのが、私の甘えだった。
    それでも変えたいと思ったら、夫と子に承諾を得た上で変えた。

    自分が有利で相手が不利でも、承諾があれば変えていいと思う。
    それが納得できなくなったら、また相談して新たな承諾をお互いに取り付けて変えていく。
    互いの収入も、住む場所も、子育てについても、有利か不利よりも承諾したか納得できるかが、
    その状況の継続性の重点だと思います。
    しぶしぶだったとしても、大きな妥協だったとしても、「承諾」が事を決定します。
    トピ主さんのご主人も、住む場所については、「承諾」があってそこにしたはず。
    変えたくなったのなら、トピ主さんに改めて相談するしかありません。
    自分が動くかどうかは、自分の納得や決意や選択が大きな要因になると思います。

    ユーザーID:7068844947

  • 最期に

    人は同一でも完璧でもない・・当然なる事実です。でも人に共感できるのが唯一人間であり叡智です。そのサンプルは此の世には一杯ありますよ。それは様々な立場の人の経験からくる諸々の生きる為の知恵のサンプル。それが悩める人にとって少しでも役に立つ事であれば良い事ですね。

    さて、主さんも此処での様々な意見で、ご自分の感情を俯瞰して感じたり、考えたり出来たのでしょうか?穏やかに、ご夫君と会話できたのは良かったです。膝合わせて話し合うという形はどうしても気持ちに温かみが欠けるような構えた会話になりがちです。

    何気ない時にひょいとした会話の中で自分の思いや相手の思いが素直に理解できるのは、やはりお互いへの信頼がないと上手く行かないものですよ。

     10年の間、可愛いお子様が3人も授かったのはひとえにもお互いへの愛情や信頼があるからだと、私も我が身を振り返ってもそう言い切れます。それがある間はお子様もきっと父親の事は忘れる事など有り得ませんよ。父親の役目は別の所に有ると思うのは私が年寄だからかも知れませんが、今の時代イクメンパパを否定は致しませんよ。

    夫の趣味狂い・長い夫婦生活の中ではよくある事です。元気で嬉しそうに出かける夫を見届け、妻もまた別の楽しみで元気になる…今はその趣味が私の仕事引退後のライフワークとなっています。

    今を大事に笑顔で家族して下さいね。其の内きっとその貴女の笑顔に夫さんも我に返る事になるのではと似た経験を持った私も期待していますよ。

    ユーザーID:9178106750

  • ほっておく

    ご主人に何言っても無駄だと思いますよ。
    きっとトピ主さんの実家近くに住んでいなくても毎週のように帰ってると思います。
    現状はトピ主さん実家に近いからそれを言い訳にしているだけで
    状況違えばまた他の理由を作って実家へ行くと思います。

    毎週のように船まで乗ってわざわざ行くなんて働いている人は普通はやりませんよ
    それをやっちゃう人なのですから、どんな状況であれ行くでしょうね。

    もう一切何も言わないでほっておいたらどうでしょう?
    ご主人が実家へ行ってる間、トピ主さんはちょっと今後のことは考え直したほうがいいかもしれませんね
    ここまで実家依存が凄い人いないと思いますよ
    近いなら分からなくてもないですけど、船乗ってまでって・・・

    ちなみに私は元夫の実家依存が酷くて(他の理由もありますが)離婚しました。

    ユーザーID:9363337302

  • トピ主です。

    ささやかな望み様

    いつもアドバイス本当にありがとうございます。
    背中を押していただき、先日は夫と話し合うことができました。
    実家に帰ることについてはっきりと言ったわけではないのですが、義父との趣味については「今週で一度きりをつける」と言ってくれました。
    来週からは少し帰省の回数も減るかもしれません。
    妥協案などいろいろと考えてくださってありがとうございます。
    義両親と夫の関係も尊重しつつ、家族だけで過ごす時間も増やしていくことが出来ればいいなと思います。

    ささやかな望み様のレスから家族と子どもの大切さを学ばせていただきました。
    ここで相談して良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    HN無し様

    いつもありがとうございます。
    同じ経験をされた三児の母親の先輩からのご意見にとても励まされました。

    コロナ禍と一番下の子のお世話が重なって自分は気分転換をすることもできず、島へと楽しそうに出掛けていく夫を見て悪い方向へと落ちてしまっていました。

    実家も頼れず義親と同居という、私よりも大変な状況の中でも明るく逞しく育児をされたHN無し様のように、私ももっとどんと構えようと思いました。
    HN無し様、長い間の育児とお仕事お疲れ様でした。亭主元気で留守がいい、私ももう少し落ち着いたら何か趣味を探して行きたいなと思います。
    愚痴ばかりの私の相談にお付き合いいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:5433483964

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • だからどっちなの?

    >週に1〜2回、自分の親と行き来をするのは世間一般では十分「頻繁な行き来」だと思い、そう書きました。
    ですが、自宅が自分の親のセカンドハウス状態、敷地内同居などというレスをいただき、誤解をさせる書き方をしてしまったと思い補足で訂正させていただきました。

    週に1〜2回なら十分頻繁な行き来ですよ。
    旦那さんにとっては不満でしょうね。

    >そして引越しの件ですが、新居を希望したのは私、住む土地を決めたのは夫です。

    それがどうやったら「私の希望で実家近く」になるんですか?
    どちらが希望したかは非常に重要。
    なぜならどちらが我慢したかに繋がりますからね。

    それとすぐにカッとしやすい性格なら、旦那さんは相当我慢してるんじゃないですか? 

    感謝してるといいながら、不満だらけなんですもん

    ユーザーID:9092791722

  • 叶える気はないんでしょ?

    >相変わらず、大好きな故郷の島でゆくゆくは家族全員で毎週末過ごしたいと言っていましたが。


    それに対するトピ主の見解は?
    絶対に行かないでしょうね。


    >私の実家の近くに住んでくれているのに夫の実家に帰らせないのはフェアではないと分かっているし、反対するつもりはありません。

    のくせに、

    >小さい子どもがいるのに夫を招く義父もどうかと思います。

    と義実家にも不満タラタラ。


    >たしかに夫の実家と比べればずっと近いのですが、「夫の気が休まらない・常に妻実家を意識させられる」ほど近所ではありません。

    と書きながら、

    >今でも母におかずの差し入れを持ってきてもらったりしていますし、コロナ禍で乳児の下の子はなるべく外出させたくないので預かってもらうこともあります。

    頻繁に来ている書き方もする。


    何か言われたら言い訳のレスをする。
    でもその中にも不満は忘れずに書き込む。

    いっその事ことハッキリと義実家には行かない!
    アナタも行くな!と言えば?

    ユーザーID:9563813217

  • 少し前進しましたね!

    奥さんの実家に近いとかは置いといて
    小さな子供が3人もいるのに、月に何回も週末に実家にかえる
    パパっておかしいですよ。
    それも年老いた親の介護で、家業の手伝いで、どうしても、とかではなく
    趣味の為でしょ?

    もっとパパも
    家事育児、参加しなくちゃ!
    子供と触れ合わないと!
    奥さんのお話聞かないと。

    仕事で疲れてリフレッシュは分かるんです。
    でも、、
    自分の時間ないんですよ。
    子供の小さなうちは。

    この少子化に3人は素晴らしいです。
    成長したら楽しいですよ。
    手伝ってくれます。いろいろ。

    だから今は頑張ってね。
    夫婦で話合って。協力し合ってね。

    ユーザーID:6910769537

  • トピ主さん実家が職場から近いだけ

    >トピ主さんの希望で近居になったと、夫が希望してた(自分はそこまでじゃない)は、揺れる気持ちレベルの話じゃないですよ。

    しいていうなら、地元の女性を選ぶ方が悪い、という話では?

    今住んでる場所は、通勤優先で職場まで電車10分の場所なので、職場挟んで逆側の電車10分の場所に住んでも、実家までそこまで遠くはなりません。

    通勤に電車を使うような人口密集地域で車の距離、トピ主さんの家は繁華街に近く、実家は落ち着いた住宅街なら、自宅や近くのスーパーなどで日常的に親の気配を感じることはないと思います。乳児含めて子供3人の娘に対して、週1の食事の差し入れと、用事の際の預りしかしない厳しいタイプの両親が、むやみに押し掛けるとは思えませんしね。

    >頻繁かどうかすら勘違いして、
    週2回ペースで「あまり実家に行かない」といったら驚くので、頻繁でくくるのはおかしくないと思います。最初は徒歩数分レベルで考えていたので、もっと会ってるかと想定して考えてましたが。車の距離ならおかしくないと思います。

    ユーザーID:8281011056

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