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結婚はしたいけど、人と住むのはストレス。

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恋愛・結婚・離婚

ちー

現在一人暮らしです。
仕事だけで精いっぱいで、帰って疲れてるのに料理したり、ましてや彼氏の為にお弁当つくるとか、家事をしようとあまり思えない。
今は適当にご飯作って、適当に家事してます。洗濯物を干すにしても、タオルなど伸ばさずそのまま干すズボラだけど、タオルなんて家で使うものだから皺付いてるけど気にしない。
料理も見た目気にしないスタイル。
しかし、彼と一緒に住むとなると適当にできないし、適当にしたら自分を責めると思う。
彼も家事するとは思うけど、結局こっちに負担がかかるのはわかっています。
その辺がストレスになると思う。
それと、同じ空間に人がいるのがつらい。

結婚したいけど、こんなんじゃ無理でしょうか?
極端な言い方をすると、彼氏のために、自分の時間を減らして家事しようと思えません。彼が嫌なのではなくて、今の彼と別れて新しい彼氏ができたとしても同じような事を感じると思います、多分、他人が無理なのだと思います。
わざわざ家事を頑張らなきゃいけないことが苦痛。

他人と一緒は苦痛だけど、家族は素をみせられるから大丈夫です。
素をみせるとなると、多分、彼氏が萎えると思います。2、3年たつと女として見れないと言われると思う。

それとも、彼のために頑張る(ハート)みたいな気持ちになる人と出会うまで、いい人を探した方が良いでしょうか?
ちなみに、子供ほしく有りません。子供ほしくないと、結婚する意味ないですか?

ユーザーID:8678147253

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  • 素を見せられないと結婚は難しい

    自分以外の人のために労力を払いたくない。
    でも、そういう自分を彼に見せたくない。
    これがトピ主さんの素ですね?

    子供を望まなくても、人生のパートナーを望んで結婚する意味はあります。
    だけどトピ主さんは、なぜ結婚したいのですか?

    自分のために労力を払ってくれる人が欲しいのですか?
    単に体裁ですか?
    それとも、今の彼に結婚を望まれて別れたくないのですか?

    素を見せられない結婚は、たとえ結婚したとしても続かないですよ。

    ユーザーID:3979106331

  • 夫になる人に専業主婦になってもらい、トピ主が大黒柱になる

    家事はしたくない、子供も要らない、1人が楽なら、なんで結婚したいんですか?

    もし本当に家事はやりたくないなら、トピ主が大黒柱になり、夫になる人に専業主夫になってもらうって言うのはどうですか?

    と言うのも、私の友人で居るからです。

    夫側が仕事はあまり好きでは無い、その代わり料理などは妻である友人より上手。子供は希望してない。

    最初はご主人も働いてたんですが、辞めて以降専業主夫になり、友人が働くスタンスになりました。

    専業主婦希望の男性を探してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9163420293

  • 結婚向きではない

    えっと、1人でいたいんですよね。誰かと住みたくないんですよね。家事もストレス。子供も要らない。何故、結婚したい?しなくていいじゃないですか。たまに、別居だの週末婚がいいだの言う人がいますが、絶対意見が食い違ってすれ違ってダメになると思う。気ままに彼氏を作って、外で遊ぶを一生貫く方がいいのでは?
    どうしても結婚したいなら、相手が出来た時に、私は一人暮らし希望で、子供は要らなくて、家事は適当だけどって事を事前に言って下さい。それでも結婚したいと思ってくれる人がいればいいけど。

    ユーザーID:6507767542

  • うーん・・

    誰にも見られないから!自分が使うものだし!という感覚は改めた方が良いですね。

    おそらくその感覚はどこに行っても無意識に出てると思うのです。

    例えば公のトイレとか、旅行で泊まったホテルとか・・。

    洗濯物に関しても意味を理解してないのだろうと思います。
    乾かす目的ですから、伸ばすしかないのです。
    重なった部分は半乾き!なんて意味がありませんからね。
    それにより菌が繁殖して折角洗ったのに臭いとかね。

    ちゃんと頭を使って考える事じゃないですか?
    これは何の為にやってるのか?と。
    同じ時間、労力を使うのに、二度手間とか、意味を成さないとかは、ズボラなんで!というよりも、そもそもの意味を理解してない人ですよ。

    だから手を抜く個所も分からないでしょう。
    別に潔癖じゃなくても良いのです。
    ここは適当でいいか!でもここはしっかりやらないと!という緩急が理解出来なさそうですね。

    ユーザーID:4174064982

  • 彼氏の基準が違うのかも

    言いたいこと分かります。
    私は物心ついてから実の家族と一緒に住むのもストレスを感じるタイプでした。
    家族旅行とか一睡もできない。
    他人の気配が気になるというより、自分の呼吸や寝返りのせいで相手に迷惑なんじゃないかって自意識が強くて疲れてしまう。

    結婚については、もっと不安や心配ごとが強くなるかと思いもしましたが「この人となら大丈夫」という安心感の方が大きかったです。
    もちろんはじめは慣れずに空回りすることもありましたが、2.3年もしたらスッカリ慣れました。
    今では夫が居ないと寝付けないほどです。笑

    恋人期間は会えるのが楽しみで、頼まれてもないのにお弁当など鼻歌まじりで作ってました。
    もともと家事が得意な訳でもないのに。
    勝手に「これをしたら喜ぶかな〜」って体が動いてしまったんです。

    >それとも、彼の為に頑張る(ハート)みたいな気持ちになる人と出会うまで、いい人を探した方が良いでしょうか?
    これはその通りですよ。
    どうでもいい(失礼)付き合いは時間の無駄だと思うので、可能なら、心から惹かれ合う人を待つのが良いと思います。

    私の独身の友人も「他人と暮らすイメージが湧かない」「一人の時間が絶対必要」など言ってます。
    一緒に過ごす時間は元の家族よりも夫の方が多くなるので、私にとっての家族はやっぱり夫かな。
    うちは夫の負担の方が多い筈です。
    穏やかにニコヤカに私が楽になることを喜んでくれる人なので、私も心から寛げます。
    私ばっかり楽してるな〜って申し訳ない気持ち。

    子どもを希望しないなら婚活には向かないかな、相手と話し合って決めることだと思いますが。
    料理も自分の腹を満たすだけのものと、食べる人を想定して作るものでは違ってきますよね。
    結婚自体は一人で完結しないので、常に相手がいることがストレスだと色々難しいかも。
    DINKsの別居婚とかは?
    籍を入れる必要があるかどうか。

    ユーザーID:2863456080

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  • トピ主は結婚に何を求めているのか?

    > 結婚したいけど、こんなんじゃ無理でしょうか?
    > ちなみに、子供ほしく有りません。子供ほしくないと、結婚する意味ないですか?

    意味があるかないかは、結婚する二人が決めればいいことです。
    結婚するのは周囲の他人ではなく、トピ主とお相手の男性です。
    周囲の他人が意味がないと思っても、トピ主とお相手の男性が意味があると思えば、意味はあるでしょう。

    ところで、トピ主の望む結婚って、具体的にどういうものですか?
    トピ主が結婚に何を求めておられるのかわかりません。
    一緒に住むのがストレスなら別々に住めばいい(お相手がOKしてくれれば)と思いますが、それって今とどう違うのでしょうか?

    トピ主が結婚に求めているものがお相手の男性と一致している、または一致してなくてもお相手の男性の許容範囲であれば、結婚は可能でしょうね。

    ユーザーID:6090810559

  • なんのために結婚するの? 結婚の必要が無いよね?

    「他人と一緒に居るのが苦痛」「子供は欲しくない」、
    なのになぜ結婚したいの?

    なぜなら、基本的に結婚とは他人と同居することだし、多くの人は子供を持つし。
    逆に言えば、それこそが『結婚する意味』なんだから。

    あなたの希望に沿う生き方としては、単なる恋人付き合いがベストなのでは?
    同棲も無理だろうし。
    別々の家に住んで時々デートする、そういう相手で十分でしょ??

    結婚ってね、時間も空間もお金も、お互いに犠牲にすることなんだよ。
    独身時代より面倒な事も格段に増える。
    義両親や義親戚や配偶者の会社の付き合いとか、人間関係もより複雑になるよ。
    独身のように「私、私〜!」って自分ファーストなんて言ってられなくなる、それが結婚。

    あなたは結婚しない方がいいよ。
    多分精神的にやられちゃうと思うから。

    ユーザーID:8834105141

  • 自分を理解

    主様は自分を理解していてすごいと思おました。

    家事してあげたい!って結婚に憧れるけど蓋を開けるとめんどくさいのなんの(笑)

    家事が嫌いなら一般的な感じを、求めると疲れるかもですね。


    でも、ご自分で理解しているのであれば、子供ももたない・家事もそれなりで許してくれる人が見つかれば結婚すればいいんじゃないですか?

    探せばそれくらいのほうが楽やわ!っていうひともいますよ。

    家事が嫌いなのが悪いのとではなく、適当な価値観の人を探すだけです。


    私は主人と綺麗度合いが似ているのでとても楽です。
    逆に姉夫婦は家も汚い(笑)ですが、旦那さんがそれでいいなら周りが言うことじゃないな。同じ人がいてくれてよかったな(笑)っておもってます。


    結婚・またはお付き合いのときにハッキリさせるのも大切だと思いますよ★
    わたしの必須条件は同居は絶対なし!介護もなし!です。
    そういうのをハッキリさせて理解してくれる人を探すの有りだと思います。

    ユーザーID:1401511530

  • 楽な結婚生活はあります!

    朝ご飯は作らない、各々菓子パンとコーヒーで済ませます。

    お弁当も作らないです。要求された事もないし、私が早起き苦手な事も言ってある。

    夕飯も出来合いで済ませる日を主人が提案してくれるので、作るのは週4日ぐらい。

    掃除も週に数日程度。細かいタイプじゃないので、ザッと掃除機かけて埃取るのみ。

    お風呂掃除は私は嫌いなので主人担当。

    こんな感じなので、家事が大変とかそういうストレスは無いです。

    遊びに行くのも文句言われないし、趣味は尊重してくれるし、気を使う事がほぼ有りません。

    そういう男性、探せばいいと思います。

    イマドキ良妻賢母だの、完璧な家事を求める男性はそんな居ないと思いますし、私の主人がレアケースだとは思いません。

    ちなみに双方一致で子なし選択で、結婚8年になりましたが、幸せに楽しく暮らしてます。

    ユーザーID:9163420293

  • 楽と 楽しいは違う

    そのまんまで 歳を重ねて
    50歳をすぎる頃に…… 世の中が変わってると良いですが、 源氏物語の書かれた頃から 人の気持ちって進歩無いのですよね。
    だとしたら
    人と寄り添うとか
    自分以上に大切にしたいと一瞬でも思える存在の為に何かをするとか
    持っているアンテナの数が増える事で体験する沢山の感情とか
    色んなものからとおざかってきた自分に 残念に感じるかもしれません

    それも トピ主さんの選択だから
    良いのでは?

    ユーザーID:3464299691

  • フルタイムの共働きなら

    今時なら、旦那さんにも家事を負担してもらうのが普通では?

    変わりばんこでもやりたくない、となると、相当家事が好きで、しかも、旦那さんが主よりも働かなくても、主の稼ぎで食べさせられる、ぐらいの気負いがあれば、それなりの男性なら結婚しても上手くいくのでは?

    ユーザーID:2896390170

  • どうして結婚したいの?

    結婚すれば、お互いに自分の時間を相手の為に使う事は、当然あります。

    お互いに折り合いをつけないと、できない事もあります。

    そうやってお互いの事を思いやって、嫌なところも許し合って、時にはぶつかり合いながら生活をして、家族になります。

    >>他人と一緒は苦痛だけど、家族は素をみせられるから大丈夫です。

    生まれた時からの家族とは違い、他人と家族になるには努力が必要です。

    >>極端な言い方をすると、彼氏のために、自分の時間を減らして家事しようと思えません。彼が嫌なのではなくて、今の彼と別れて新しい彼氏が出来たとしても同じような事を感じると思います、多分、他人が無理なのだと思います。
    わざわざ家事を頑張らなきゃいけないことが苦痛。


    例え、家事一切をしてくれる彼が相手でも、家族になる努力が出来ない人は、結婚も無理だと思います。

    ユーザーID:7410954508

  • それが本音だと思う


    なんたって他人だからね。その気持ち分かるよ。

    だから永遠の恋人として、別居前提でのパートナーを探せば解決すると思う。

    ユーザーID:6509793994

  • そもそも

    そもそも、何で結婚したいのですか?
    特に結婚したい理由は見当たらなかったんですが?

    過去にも、旦那は要らないけど子供がほしいって人は居たので、それなら結婚の理由もわかるのですが、あなたの場合、結婚要ります?

    普通に仲のいい人を作るくらいで足りてるんじゃ?

    ユーザーID:1079614520

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    なぜ結婚したいのか?という問いが多いので回答すると、専業主婦や金目的でなくても、これから生きていくのに一緒に居られるパートナーが欲しい事や、やはり、結婚していないと社会的に信頼・信用がない人物だと思われる気がして、結婚したいと思っています。

    事実婚とかパートナーという括りではない事が希望です。

    何で結婚したいの?っていうコメントが多々あるので、やっぱり一般的な常識とは違うんだな、普通じゃないんだ、って改めて思いました。

    家事は最低限はできる、けど彼と住むとなるとちゃんとしないと…と、今適当にやっている事以上のパフォーマンスをしないといけないので、負担に感じています。

    逆に何で同棲したいと思えるのか?ストレス感じない訳ではないですよね?ストレスは有るけど、それを踏まえても一緒に住みたいんですよね?

    他人と同じ家にいるのが窮屈というのも。心からリラックスできないというか…前の彼氏には一種の潔癖と言われました。
    今の彼が、そういうことも全部込みでOK!っていう人なのかどうか、まだこういう事は彼には話していないのでわかりません。

    ユーザーID:8678147253

  • 二世帯住宅に夫婦で住む

    全て完璧に分かれている二世帯住宅に、夫婦で住むのなら可能ですが、相手がどう思うかですよね。

    まあ人と住むのはストレス、でも結婚したいという男性、結構いると思いますので、探せばトピ主さんのパートナー、見つかるのではないでしょうかー

    私の友人で、家事労働一切しない奥様がいるので、お互いに納得していれば、変則的な結婚の形態は可能なのだなと思います。

    ユーザーID:1131145078

  • だからご自身の矛盾に気付かないと

    >他人と一緒は苦痛だけど、家族は素をみせられるから大丈夫です。

    この言葉こそが結婚の意味だと気づけないなら無理だ。
    結婚したら世帯を構える、戸籍も実家から抜けるわけだよ。

    結婚すれば、彼が『家族』となるんだよ。
    だからその彼に自分が負担にならないような素をどこまで出すかって話だ。

    彼に素を見せないってことはさ、着飾った自分だけを見てほしいってことだ。
    だったら、結婚をしないほうが幸せだ。

    ちなみにさ、子供をもつつもりが無いのは結婚したいなら
    一番お互いが合意しないといけない問題だと思うよ。

    この点を騙した場合には十分に離婚事由として認められる恐れもあるから。

    でね、子無し選択をしたならば、家の中のことは女性が何をすべきかって
    ほとんど決まりはないよ。

    どうしたって子供がいれば幼いうちは尚更『母親』は必要となるから、
    子育て面の負担はあるだろうからね。

    料理が苦手なら弁当なんて作らない家庭だって沢山あるさ。
    朝食だって適当な家も沢山ある。夕食だって摺合せ次第じゃないのかな?

    得手不得手をお互いが助け合えばよいんだからね。
    掃除とかは気になる方がなるべく関わる形にすればよいし。

    ユーザーID:9277882581

  • 他人がストレスなら結婚する意味がない

    他人と過ごせないなら結婚しても疲れるだけですよ。

    おまけに、子どももいらないなら、結婚する意味が全くありません。

    男友達とか、飲み友達で十分でしょう。

    ユーザーID:7524394754

  • 本当に結婚したいの?

    あなたにとって、結婚とは何でしょう。

    なぜ結婚したいのですか?

    夫婦は基本同居の義務がありますから、それが無理なら無理でしょう?

    もしかして扶養者が必要だから結婚したいなら、人として駄目だと思います。

    ユーザーID:4223575151

  • わかりますよ

    わたしも他人と暮らすのはストレスしかないと思ってました。実家ですら無理で、就職してから一人暮らししてました。家事なんて必要最低限しかしないし、毎日外食かコンビニ弁当の生活。

    トピ主さんみたいに、社会的信用とかそういうの考えてさたら結婚した方がいいんだろうなー、とか思いつつ、結婚した後のストレスを考えると独身で生涯を終える方がいいか、と思って20代から孤独死の情報収集してましたよ。

    まあでも、26で今の旦那に出会って、それから変わりました。ズボラなのは変わりませんが。旦那との相性が良かった。同棲も大丈夫で、なにより旦那がこだわりのある家事は自分で全部やる、というところが大きかったです。
    わたしも無理して家事する必要がなかったので。最初は料理もひどいものでしたが、最近になってようやく様になってきました。

    相性ってやっぱりあると思いますよ。無理しないで、ストレス溜めないで日常生活を送れた方がいいです。

    ユーザーID:0655553188

  • 彼氏さんにとって

    トピ主さんの結婚観を受け入れられるか、もし受け入れてもらえなかったら、あなたがどこまで譲歩できるか?って問題かなと

    私は彼と同棲してストレスないし、むしろ一緒にいられて幸せです
    でも主さんが他人と一緒でストレス感じるのはしょうがないことだとも思います
    たまにテレビとかでも、週末婚で良いとか言う人もいるしね

    ただ一般的には結婚=同居なんじゃないかな??
    良いとか悪いとかじゃなくて、大多数の人がそうしたいし、そう思ってるんじゃないかなぁって

    ちなみに私も子供をもつことには不安の方が大きくて、それについては彼とも話し合い、子供はいなくても良いかなって結論です
    けど彼がどうして子供がほしい!って言ってたら私は別れることは選択しませんが、いろいろ考えたと思う

    とにかく彼と話し合ってみたら?
    彼からしたら、結婚しても同居しない、子供もいらないとなると、もしかしたらお別れ案件かもよ??

    ユーザーID:8200261557

  • 案ずるより結婚するが易し

    私も結婚を重荷に感じ、40過ぎまで一人暮らししてました。

    で、出会った人が、不思議と趣味や価値観が同じで、一緒にいるのが楽。
    初めて話した日から、楽。
    それ以上に、一緒にいたくてたまらなくなってしまったから摩訶不思議。

    あれよあれよと結婚しましたが、毎日の生活スタイルをほとんど変える必要がなく、むしろ、パートナーが半分以上担ってくれるのでカナリ楽になりました。

    本当にいい人と出会えたと思います。

    そういう人生もあるということで。

    ユーザーID:0489741880

  • わかる

    トピ主さんの気持ちをよんで、とても共感しました。
    わたしも全く同じこと思っていましたが既婚です。
    他人と一緒に住むなんて、歯磨きするの一つでも歯磨き粉をつける量とか、お風呂に入る分数とか気になって気になって絶対に結婚は無理だと思っていましたし、結婚できても離婚するんだろうなあとあまり期待しないで生きていたらふと大丈夫な人ができました。
    ただ大丈夫になったのは結婚してからですし、なんならズボラすぎてこれから嫌われてしまうかもしれません。正直不安。
    でもそう思っているとなんだかんだ丁度いい塩梅でいられるようで…いまだ結婚生活うまくいっています。

    こればっかりは運でしかないかもしれませんが、ちーさんがうまくいくことを願っています。

    ユーザーID:5806875473

  • 全部は手に入らない

    一人暮らしなのに自炊してるなんて偉いと思いますよ。中には毎日コンビニや牛丼屋なんて人もいます。
    家事は基本のことをやってれば大丈夫だと思いますよ。彼が余程完璧主義や神経質でなければ。
    それよりも、子供が欲しくないという点が気になりました。彼も同じ気持ちなのでしょうか?
    どんなに家事をしっかりこなせるようになったとしても、彼が子供を希望していたら結婚は出来ないですよね。

    ユーザーID:4694969687

  • 平行線のまま


    貴方の心の内を1つに溶け合わせるのは無理。

    事実婚や人生のパートナーという枠組みは考えておりません、と言いながら、人と住むのはいや、夫の世話も気が進まない。

    永遠の悩みを抱えている。永遠に今のまゝかな・・

    ユーザーID:6509793994

  • 結婚しない方がいい

    どう考えても結婚は無理でしょう。

    >同じ空間に人がいるのが辛い
    >わざわざ家事を頑張らなきゃいけないことが苦痛

    それなのに結婚したいって矛盾してますものね。
    (入籍だけの完全別居婚ならともかく)

    絶ーったい結婚しない方がいいですよ。
    だってトピ主さんにとって結婚は苦行でしょう?
    自ら地獄へ飛び込むような真似はやめましょうよ。

    彼がいるなら同棲や結婚をする気はないと
    告げておく方がいいと思います。
    彼は将来 結婚するつもりかもしれないから。

    ユーザーID:4058006208

  • 頑張らない人がいい

    私もトピ主さんの同じくずっと前から人と暮らすのは無理なので独身でいるんだろうなと思っていました。
    でもいたんです。惚気でも何でもないのですが、独りよりも二人でいた方が自然な人が。ストレスになるどころか一緒にいるだけで落ち着くのです。素を見せても平気な男性いますよ。

    ユーザーID:8231408439

  • 結婚することによって、トピ主にどういう変化があるのか

    > 何で結婚したいの?っていうコメントが多々あるので、やっぱり一般的な常識とは違うんだな、普通じゃないんだ、って改めて思いました。

    そういうことではなくて、トピ主が結婚に何を求めているかわからないんですよ。

    結婚することによって、トピ主にどんな変化があるんですか?
    何の変化もないなら、結婚する意味がないですよね?
    単に、書類上で「既婚」というステータスが欲しいだけですか?

    大抵の人は、結婚することで変化があります。
    それは、一緒に暮らすことだったり、子供を持つことだったりするわけです。経済的な安定を求めている人もいます。
    トピ主はそれらがないのに結婚したいというから、具体的に何を求めて結婚したいと言ってるのかわからないんです。

    なにか結婚しなければ得られない変化を求めるから結婚したいんですよね?
    トピ主は結婚することでどういう変化を求めているんですか?

    ユーザーID:6090810559

  • 結婚しないほうが幸せなヒト

    ズボラで我が儘。
    結局、目の前の困難を乗り越えて、自分を変えていくエネルギーの薄い人だろうと直感しました。

    また、結婚したい動機が『結婚していないと社会的に信頼・信用がない人物だと思われる気がして…』というのでは、見栄のために結婚するようなものです。

    結婚生活と言うのは、そんな甘いものではありませんよ。
    他人と他人が、生の感情を露骨にぶつけ合う場なのですから。

    結婚はあなたに向いていない。破綻が容易に予想できるし、相手にされる男性が気の毒です。

    辛辣な言い方で申し訳ありませんが、2つのトピ文を読んだ感想でした。

    ユーザーID:8107885026

  • ごめんね

    トピ主さんの考えている結婚って自分にだけ都合の良いだけの結婚。

    自分に都合の良い部分だけを手に入れて、都合の悪い部分は切り離したいということだよね。

    気持はわかるけど、そんな結婚は一生手に入らない。

    トピ主さんが自分の都合に合わせた結婚を望むなら相手も相手の都合に合わせた結婚を望む権利があるから。
    そのお互いの希望が完全に合致することは「絶対にありえない」
    だから、その感覚のままでの結婚は不可能。
    強行して結果オーライの場合はあるかもしれないけどね。

    世の中、事の限度は有るにせよトピ主さんのような考えの人も沢山結婚をしている。
    結果オーライの場合を除けば奇跡の出会いに近い。

    つまり、相手との関係が楽しすぎて自分にとって都合の悪いことが見えなくなったり、どうでも良くなったりする相手との出会いだよ。

    トピ主さんのとって他人と住むのがストレスならば、不思議とストレスを感じない人との出会いってあるんだよね。
    ストレスどころか一緒にいたくて堪らないという相手。
    それが結婚相手だよ。

    そういう人との出会いだから結婚というものに踏み込む覚悟が持てるということ。
    従って、申し訳ないけど今の彼は正しい相手ではないと言えるのかもしれない。

    勘違いをしてほしくないのは、これって居心地や自分の素を出せるとか、そいうどうでもいい相手ではない。

    トピ主さんがそういう相手と出会ったなら、これが理解できると思う。
    誰とでもこうなのではなく、今までそういう相手と出会ったことがないからだよ。

    結婚をするために自分が変わるのではなく、今までのものを捨ててでも一緒に居たいと思える相手とするのが結婚。

    だから、結婚生活が成り立つという事。

    ユーザーID:7889087185

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