ママ友がまったくできません

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妊娠・出産・育児

春インコ

幼稚園、男児が1人います。

頑張って作ったママ友がいてランチも数回しました。子供が同じクラスになり、参観日やお迎えでお話しできるかな?と期待していきますが、向こうには別の仲良い人がいて、私が挨拶しようとしても目が合わなかったり、素っ気ない感じです。

それが1度ならまだしも何度もあります。
学区が同じでも性別が違かったり、
性別が同じでも学区がちがかったり。
だから仕方ないのかなぁとか思ったり。

でも私は何か気に触る悪いこと言ったかなとか、
私は選ばれなかったのかとか、なんか変ですが凄く卑屈になってしまいます。

凄く寂しいし、疲れます。
ママ友ってこんなもんだよね、と割り切ろうとは思ってます。子供が流動的に友達を作る感じで決まった友達もいないですし、ママ友の子供に他に仲の良い子が居ればその親と仲良くするだろうし。

理屈では理解してますが、
なんか寂しさを滲み出してしまい、
周りに気持ち悪がられる気がして、
育児はもっとママ友ができて、
楽しいものかと思ったのですが、
なかなか上手く行かないですね。

縁が無かったと思い、諦めて
子供と2人で過ごそうと思った方が良いですかね?

自分がもっと得になるような美人や華があれば良かったのか、
それとも私の言動を振り返り、何か悪い事してしまうのか、この鈍臭い私が仲良いと思われたく無いのか、なんかおかしいですね。大人になって、こんな学生と同じ事ことを悩むなんて。

自立してないと分かってますが、一人ってこんなにも寂しいものなんですね。

ユーザーID:5412386750

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  • ママ友不要

    タイトル通り、私はママ友付き合いが煩わしいタイプなので
    個人的にお茶したりランチしたりするママ友はいません。

    でも、幼稚園・小学校でも、役員を引き受けると自然にママ達と顔を合わせる機会が増えますので、仲良くなれますよ。

    積極的に役員を買って出てみてはどうですか?
    その中に気が合うママさんがいるかもしれませんよ。

    正直、ママ友がいないと情報がなくて困るとか、子どもが仲間に入れない(夏休みにグループで遠出するなど)などの事情があるのは、幼稚園〜小学校低学年までです。

    小3くらいからは、子どもの友達関係にママは一切不要になります。

    ママもパートに出たりして、違う人間関係ができます。
    なので、あと数年頑張って!

    ユーザーID:5320449988

  • 習い事は?

    幼稚園なら、降園後に沢山習い事できますね?

    親の付き添いが、必要なものが殆どだし、付き添いなしでも終わるまで見学コーナーで待機すれば、ママ友できると思います。

    そこに、まとめ上手なママがいてくれたら、ランチ会をしたり、お茶会をしたりの集団にもなります。勿論、トピ主さんがその役をしてもいいですね。

    子供にも、園や学区以外の友達ができるので、何かと良い繋がりになりますよ。

    ユーザーID:8698459625

  • 私も幼稚園ではそんなに仲の良いママ友は居ません。

    生活パターンが違うんですよね。
    興味関心の方向性も。

    でもそれってどんな場に行っても仕方ない事だと思うので、そう言うもんだと思ってます。

    一言にランチって言っても、そこにかけて良い金額が人によって違いますしね。

    私の感覚だと、金銭感覚と教育方針の合う人が付き合いやすいです。

    ユーザーID:0841897589

  • 寂しい気持ちわかります

    私のときの幼稚園時代は、プレスクールの時からお母さん方は、結構ママ友作りに一生懸命な雰囲気でした。
    うわぁ〜頑張ってるなぁー…
    って引いていました。

    教育熱心なお母さん方も多くて、中には威圧感すごいママもいたりと、殺伐とした雰囲気でしたので、あまり良い思い出がなかったかな笑

    ママ友達が欲しい気持ちは、よくわかりますよ。わからないことなんて、先生に直接聞けばわかるしと、ママ友を必要としない一匹狼ママもいますが、なかなかね…
    何か聞けるママ友1人でもいると、心強いですよね。

    まずは、
    「親同士が仲良くなる=接点」

    がないと、連絡先交換までいかないです。
    例えば、
    幼稚園で子供同士が仲良くなった
    幼稚園のお迎えや、バス停でのお迎えで、毎日顔を合わせて、会話がある関係
    習い事が同じ
    (スイミングやサッカーなど、見学時に会話をするため、必然的に親しくなる)
    家が近所でよくバッタリ合い、立ち話する
    ママ同士、出身地や趣味がたまたま同じだった(親近感わく)
    など。

    ただ、連絡先交換して仲良くなったとしても、その関係が快適に続いていくとは限りません。
    子供ありきの親のお付き合いですから、
    自分の気の合う友達ではないです。
    まぁ、初めはみな表向きの顔ですしね。
    お付き合いする中で、
    あっ、何か違った…
    (金銭感覚、考え方、教育方針、性格など)
    お互い家の事情を知るにつれて、マウンティングされたり、嫉妬されたり。
    何が原因かわからないが、いきなりの挨拶無視、目を合わせない、誘われない、
    色々なことあります。

    挨拶だけはきちんとして、後は役員や行事のお手伝いも多少やっていれば、文句は言われないと思います。色々な方とお話していく中で、必ず気の合う方見つかります。根気よく!

    ユーザーID:7314631285

  • ママ友、要らなくてもそのうち出来ますよ。

    私はもともとママ友不要派です。
    幼稚園入園後、誘われてお茶、ランチ…卒園前には数組で旅行までしました。
    学年・性別・クラスが同じだけで、子供の相性は微妙(親の見てないところで仲間外れにするとか)でした。
    卒園後は、下の子同士が同じクラスでも縁が切れ会釈程度の方、役員として連絡をしても完全無視の方、子供の習い事を一緒に見学する程度の仲の方、色々です。(小学校は全員別)

    クラス、性別、学年、学区まで一緒だと、比較対象になりやすく、トラブルが起こりやすいです。
    うちの子は年中の後半頃から、仲の良い子が固定化されてきましたが、学年がズレてたり、性別やクラスが違うと、私はホッとしてました。

    私のママ友は今は3人くらい。
    1同じ園のママ
    在園中、停留所は違いますが、同じバスで通園していたクラスも性別も学区も違う子のママさんに、たまたま出かけた公園で会い、強引に連絡先を聞かれ、向こうのペースでご自宅にお招きされました。
    上の子達の相性が良く、教育方針も似ていたため、情報交換のお茶やランチを子供抜きでするようになり、下の子の学年もズレてますが、もう4年目です。
    2ご近所のママ
    入学前に校風や通学所要時間、準備品などを知りたくて話しかけたご近所さんは、学年・性別、卒業した幼稚園が違うけれども、時々お茶するくらいの仲です。
    子供たちは、個別登下校ですが、親同士の知らないうちに、一緒に下校して、喧嘩などもしてました。
    3習い事のママ
    習い事が3個被って、学区も園も性別も違うのにLINEする仲のママ友が居ます。子供同士の仲は良いです。

    他に、職場がもともと一緒だったママ、主人同士が知り合いのママなどとのお付き合いもあります。
    不要派の私でも数人ママ友いますから、トピ主さんも、子供同士もママ同士も無理せず仲良く出来る方にそのうち出会えますよ。それまでは、お子さんとの時間を楽しんで下さい!!

    ユーザーID:3099117226

  • 子供ランキング

    その他も見る
  • もっと軽く

    1人の人にそんなに執着しなくても、いいのかなと思いました。あちらも、もともと仲良くしてた人がいるようならば、仲の深さによっては、他の方の方に行ってしまうこともあると思います。それでも、何度か一緒にランチしたりしてるならば、気にかけてるとは思いますよ。

    ユーザーID:7714333325

  • ママ友はダメだ

    正直、ママ友はダメです、私。

    こう言ったらアレですが、所詮子供を通した付き合いで、自分の友人じゃないから、子供関係で何かあれば拗れるし、人としてちょっとな…という部分があっても、子供同士のしがらみがあって…とか、もー、面倒くさい!

    私は上は高1〜下は小2まで4人子供がいますが、正直、ママ友と呼べる人はいないです。
    会えば仲良く話せる人も数人いないこともないですが、タイミングが合わない時なんか、たいがいぼっちママですよ。

    子供を介した付き合いよりも、職場で気の会う人と遊びに行くことの方が多いです。
    子供に気をつかうこともないし、自分自身での付き合いなので、気楽に飲みに行けますし。

    あんまりママ友に拘らなくてもいいと思いますよ。
    ぼっちは確かに淋しい時もあるけど、幼稚園で生活しているのは子供であって自分じゃないから。
    考えてみれば、たかだか数時間一人でいることに何か支障があるかと言われれば、何もないんですよ、実際。

    私の子供のクラスのママで、いつ見ても気さくに色々な人と話してる人がいるのですが、うちの学校は実は医療機関で働いているお母さんがかなり多く、ママ友というよりは仕事関係の付き合いだった…なんて人もいますよ。

    ユーザーID:0090028068

  • 子供の友達のママと親しくなる

    子供が幼稚園でよく遊んでいるお友達たちのママと親子で誘っておでかけしたり家に招待したり積極的に自分から動けば友達作りってそんなに難しいものでもないと思いますけどね。。。

    小さいうちは「子供付き」で遊ぶことも多いので、子供が仲いい子の方が、集まりやすいですよ。

    段々パートが入ったり、それぞれ子供の成長と共に親も集まる機会が減りますがそれでも「久しぶりにランチでもどう?」と声をかければ、たまに会う事が出来るでしょう。
    うちの子供達はもう高校生、もうすぐ大学ですが、子供達が3才位の頃からのママ友が結構いるんですよ!
    小さい頃のおでかけした写真などをみながら「懐かしいよね〜、可愛かったよねえ〜」といいながらもうかれこれ15年近い付き合いですよね?
    だからママ友って一様に「面倒、悪い、必要ない」というわけでもないと思います。

    なかなか親しくなれない人って、「上辺だけで付き合っている人」「相手に気を悪くさせないようにという考えばかりに気を取られて本音や自分の考えは言わない人」「自分の自慢話ばかりだったり、基本的に友達が少ない人」かなと思います。要は上のすべての方は一緒に居てもつまらないからです。
    ネガティブはよくないですよ。いつも笑顔で明るく元気にしていた方が良いと思います。

    私は友達がとても多い方ですが、友達に久しぶりに会うと「パワーをもらった」とよく言われることが多いです。わからないですけど、元気に前向きにしているからかな?今もコロナなどに負けずいつも楽しくポシティブに暮らしています。寄付するところはして、あとは自分の生活を楽しむようにしています。 

    ユーザーID:3340903039

  • 前を向きましょう

    春インコ様、こんにちは。

    私も十数年ママやってますけど、やっぱり気が合う人、合わない人、いますよ。
    ママ友さんの気持ちを、春インコ様があれこれ考えてしまう気持ちはわかりますが、相手が避けている理由なんてわかりませんよね。明らかにご自分で悪いことをしたと自覚がある場合を除いて。

    なんとなく相手が距離を置いてるなと感じたら、寂しいと思いますが、スパンと気持ちを切り替えた方がいいと思います。ママ友って作ろうと思えば思うほど、意識しすぎて逆効果になることもある気がします。あまり気にしないで、ママ友できたらラッキーくらいに考えた方がよいのでは?ママ友がいない=寂しいというのは世間の勝手なイメージです。

    幼稚園という狭い世界だけでなく、親子でいろいろなことを楽しめるといいですね。
    余談ですが、我が家は親子で山登りを10年以上続けています。悩み事なんか自然の中ではちっぽけです。辛いことがあった時は山に助けられてきました。子供もたくましく育ち、今となっては小さな手をひいて山に登ったことが私にとってかけがえのない宝物です。かわいいお子さんとの今を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9719367315

  • 「今」ママ友が欲しい気持ちがわかります。

    「ママ友なんてわずらわしいだけ。そんなの要らないよ」って言われるけど、
    「今」ママ友が欲しい気持ち、すごくわかります。

    幼稚園の情報交換とか、ちょっとしたお話、懇談会後に他の人は親しいママ友と楽しそうにお話されているのを見ると
    羨ましい、なぜ私はひとりぼっちなんだろう。
    私、悪い事したかなぁと悩みますよね。

    当時の私もそんなに親しいママ友いませんでした。
    役員をやった時は連絡先交換とかしたけど役員終わったら、そこで終了。

    幼稚園時代のママ友で、私今は子供は25歳なのですが現在でもLINE交換している人は、「ひとり」です。
    しかも子供同士は性別も違う。

    その方は某女子大学出身なのですが、そこが私の地元。そしてご主人と私と同級生で高校が近くって話が盛り上がった人です。

    だから、20年くらいLINEでたま〜に挨拶するのはその方だけです。

    今、さみしいなと悩んでおられるのでしたら役員をやってみる(今コロナで行事は中止かな)。

    お子さんの年齢とは関係ない、性別も関係ないけど自分のママ友というよりは
    「知りあい」はできると思う。

    あと、「見た目」で決めないことです。
    幼稚園時代、「あの人、若作りよねぇ」とか悪口ばっかり言う人いましたけど、その方は本当にママ友が多くリーダーみたいでその方と仲良くできないなら、本当に「ぼっち」になる、と言われる人いました。

    そのリーダーと私はなぜか話が合うので、(独身時代の職業が同じだからかな)幼稚園時代だけはよくお誘いがありました。でもそのグループは悪口ばかりでつまらなかったです。

    そんなうわべだけのママ友よりも地元の話で笑える友達の方が楽しかったです。

    寂しく感じる気持ち、本当に理解できます。
    無理なさらないで。ママが笑顔でいるのが大事ですよ。

    ユーザーID:4189923851

  • 少しずつ距離を縮める

    トピ主さんは積極的に誘える方のようですから
    色んな方と喋ってみてはどうですか?子供同士の相性がいいかもあるので焦らないで

    ユーザーID:1793789960

  • 出来上がった後の難しさ

    私もママ友出来ず辛かったです。
    幼稚園通うのにママ友いなくていい!と思えなかった派です。
    目の前で繰り広げられるママ友のいる子供達の楽しそうな約束や遊び。羨ましがる我が子にしてあげられないのも堪えましたし、毎日のお迎えや行事、参観で私も寂しくて辛くて。
    プレで皆さん関係が出来上がってますから、引越してきた私がそこに入るのは至難の技でした。

    主さんのママ友さんみたいな関係はほんと難しいと思います。あちらには仲良しがいるからこちらはほんと袖にされますよね。
    目を合わせない、気がつかないふりみたいなの私もありましたね。傷つきますよね。
    一生懸命必死にママ友作ろうとすると余計出来ず、惨めで辛くて。自分は存在感の無くて壁紙みたいだと思いました。ほんと病んでましたね。

    結局年中で似た環境の引越してきた人と仲良くなりましたが、やはり新参者扱いなのか上の子がいてプレからの威圧感あったりマウンティングするママ達いてあまりいい環境ではありませんでした。

    幼稚園は特殊な世界、だからこそちょっと話せるママ友欲しいですよね。

    そのママ友さんには期待せずに、感じよく挨拶して他の人とも接していきましょう。習い事もいいですね。頑張って付き合うのでなく同じ目線の方もきっといます。

    ユーザーID:9654455576

  • 焦らなくて大丈夫じゃないかな

    小学校の男児がいます。幼稚園入って1年は保護者とほとんど話しませんでした。回りのママたちはほとんど全員働いているので、迎えの時間に会わなかったので。園のすぐ近くに公園があって、帰りにそこで遊ぶようになってから、数人の保護者と話すようになり、何度も会うようになってから「暑いし/寒いしうちで遊ばせない?」となり、少し仲良くなりました。あくまでも「仲のいい子供同士の保護者」として最初は会っていましたが、そこから子供がいなくても親だけで会うようになり、友達になりました…私は友達、と思ってます。

    私は集団が苦手だし、色んなところでママ友のことを見聞きして面倒だしいらないかな、って思ってた。ママ友、という言葉は結構曖昧で「単に情報交換する相手」「子どもの話をするだけの相手、一線は引く」「子どもの保護者から入り、個人としても仲良くできる相手」など色々あると思います。友達は無理に作れないものだけど、情報交換であれば自分が声をかけていけばいくらでもできますよ。そこから、少しずつあんまり気を遣わなくてもいいとか、この人は信頼できそう、っていう相手とたくさん話すようにしたらどうかな?

    いなきゃ悩むし、ママ友できたらできたで悩むと思います。まずはお子さんが仲いい子の親と話してみたら?

    ユーザーID:4436701505

  • 寂しいよね。

    親しみを感じてた人と仲良くなれなかったら寂しいですよね。友人でも恋愛でも。
    私も経験あります。

    >大人になって、こんな学生と同じ事ことを悩むなんて。

    友人がいなくても平気だと言うのは立派なことでしょうか?自然なことですよ。
    私は親しい人を持ちたいと思ってる人の方が好きです。

    ネットではママ友=悪のような観念が多いけど、素敵なお母さんたくさんいますよね。
    可愛くて明るくて気遣い上手のママ友たちが、学友のように仲良くなっているのをみると羨ましいです。

    >諦めて子供と2人で過ごそうと思った方が良いですかね?

    今は落ち込んでいると思うし、これからも似たようなことが起こるかもしれません。
    でも大親友までいかなくても、いずれ会えば親しく話せる人が増えたり、時々楽しくランチをできる人ができるでしょう。
    悲観的になると、それが相手に伝わってしまって悪循環になってしまいます。
    今回のことは残念だったけど、機会があれば親しくなりたいという気持ちを持って日々を楽しくやっていったらどうでしょうか。

    いつかきっと、ママ友ができますよ。

    ユーザーID:4854610416

  • 私は結局出来なかったぁ

    引っ越して住んだ土地だったというのもあり、幼稚園では最初から一人でした。
    皆さん、地元出身なのか最初から知り合いがいたりしてね。ああ、ああやって交流するんだ… なんて思ったものです。

    まあでも、時が経つにつれて、行事でたまに話ができるくらいのママ友さんもその場では出来たし、子どもが仲良くしているお友達のママとかもたまに話はできました。

    ランチできるママ友も一人出来たんですが、中学生に上がったらそういうのも自然と無くなりました。

    結局、ずっと付き合いの続いたママ友は、私は出来ませんでした。

    子どもが小学生くらいまでは、他のママさんたちが仲良く付き合っているのを目の当たりにして寂しくもなりましたが、

    やはり子どもが中学生になって、親があまり学校に行かなくて済む状態になると、付き合いが無くて困るとか、寂しいともあまり思わなくなりました。

    寂しいってやっぱり、自分が必要だったのではなく、周りが楽しそうにしているのを見ているから、だから寂しく思えた。
    …というものだったんだなと今なら思えます。

    トピ主さんはまだお子さんが幼稚園ですから、これからなんですよね。
    特に男の子って、友だちが流動的なのは自然なんじゃないかな。

    その内にきっと、仲良く出来るママさんが出来ますよ。親しく話せるママ友が一人二人ぽつぽつと出来てくると思います。

    あまり気負わず楽しげにしていれば、良い出会いもありますよ。

    永遠では無いと思うけど、たとえその場限りでも仲良く出来れば、心も癒やされます。「これは!」と思えるママさんが居たら、声かけてみると良いと思いますよ。

    ユーザーID:3565541924

  • 共感

    同じような立ち位置で共感しか出来ないけど。
    きっと、たまたま気が合う人がいないだけということにしませんか?

    ユーザーID:0990221959

  • 子どものサポートが本来の目的ではないんですか?

    私もママ友いませんよ。夏で4歳と2歳の子の親です。
    0歳から児童館など通っていましたが、ママ友はいません。

    トピ主さんは、自分が親しく付き合える、いわば「自分の友達」
    を欲しがっているように見えますね。そういう気持ちだと
    他の親子との付き合いも楽しくないだろう、と思います。
    私自身もその点、同じような気持ちは持っていますので
    共感できる部分もあります。

    ママ友って本来「子どもの友達、の保護者」のことですよね。
    子どもが子ども同士遊ぶ中で、相手に迷惑を
    かけてしまったとき(あるいはかけられたとき)
    すみません、とか、いえ大丈夫ですよお互い様ですから、と
    お互い自分の子だけが悪くならないように、お互いに気を使い合う
    相手がいわゆる「ママ友」なんだと思います。友達どころか
    取引先みたいなもんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの場合、お子さんが固定の友達を作らないタイプ
    とのことで、幼稚園や地域で広く浅く、人と交流しているのでは
    ないかと思います。だから、お互いを深く知らない同士なりに
    会えたときに気持ちよく交流できることを第一に考えた
    方がいいかと。「子どもと二人で過ごそう」ではなく
    「居合わせた人と差し障りなく仲良くしよう」が目標になるのでは。

    子どもさんが自分の世界に没頭して、人と交わらないタイプだと
    しても、親同士の交流は発生します。子どもが公園の遊具など
    ずっと独占していて、他の子が遊べない、みたいな場合も
    出てくるので、子どもに公共のルールを教えるとともに
    他のの親子さんとも適度に交流して、子どもの性格を
    理解してもらう、などの交流が発生します。

    自分の友達づくりではなく、子のサポートに徹する、という気持ちで
    いることは大事だと思います。その中で、他の方々との交流が
    清涼剤になって、1日を気持ちよく過ごせるといいな、くらいな
    ものではないかと。

    ユーザーID:6787213911

  • ドンマイ!たまたまだよ

    いろんな人がいるし、たまたま合わなかっただけだよ。
    トピ主さんは大丈夫だと思うよ。
    友達になりたくない人は

    ・悪口や愚痴ばかりの人
    ・自分はしてもらってばかりで人には何もしない人
    ・他人に興味がなくそもそも友達を作る気が全くない人

    トピ主さんは大丈夫だと思う。
    そのうち友達できると思いますよ。

    ユーザーID:6498798126

  • 接点がないとか?

    子供同士の接点が多いと話が盛り上がりますよね。
    それがないのでは??

    うちは保育園児でしたが、役員やったりして話し相手ができて、そのうちに子供が仲の良いママと話すようになり、今に至ります。

    参観日で、挨拶をして、いつも遊んでくれてありがとうございますとお礼を言い、うちの子〇ちゃん大好きで家でもずっと話しているんですよ、までは基本の話し方ですよね。
    自分の子を褒められて嬉しくない人はまずいないので。
    面白い話題って相手によるので、持ち物とか園の行事とかの質問をしたりするのが私の会話のとっかかりです。
    「この間、着替えって言われたけどどんなの用意しました?子供に選ばせるとスカートとかなんだけど、やっぱりズボンの方がいいのかしら?」
    大体の人が答えてくれます。
    そこで無視するような人は、めんどくさい人なのでこっちからパス。
    小学校でいましたよ、幼稚園が同じでがっちり仲良しこよしで固まってて、仲間がいないとすっごいおどおどしてる人。
    そのくせ仲間が来た途端、べったりで凄い勢いで話し始めるの。
    うわ、粘着質でめんどくさ…と離れました。

    そんなこと繰り返していたら、子供も仲いいけど自分も仲良くなれる人いました。

    焦ることも頑張ることもないと思います。
    自然に話して自然に答えてくれる、そんなママ友ができるといいですね。

    ユーザーID:9162838914

  • え?

    ママともってそもそも「子供が仲良くなったママ」ではないですよ。それは単に子供のお友達ママです。

    ちょっと感覚、考え方を変えた方がいいですよ。高校生、中学生の子供がいる先輩ママですが、子供たちが小さい頃からお付き合いのあるママ友が5〜6人います。

    長い人は14年くらいの付き合いで何でも話します。小さい頃は子供も交えて遊んだりしていましたが、子供が高校生になった今はそういうこともありません。

    トピさんの文章を見ると、子供同士が仲がいい=ママ友の一番上位
    みたいな考えですし、子供同士の付き合いがなくなれば、親の付き合いも疎遠になる。って違いません?

    っていうか私はそういう割り切った付き合いはさみしいし、好きではありません。

    私は基本もともと子供を介して仲良くなったり、関係があったママ同士がお互いを知るうちに好きになり、親交を深めて友達になるという感じです。

    子供は成長とともに、付き合う友達も変わるのは当然です。当時仲良かった子が一生仲いいとも限りません。

    あなたの中にそういう割り切った考えがあるので、子供抜きでの深い付き合いがお互いにできない、素を出せていないのではないですか?

    本当のママ友は子供抜きでも会えて、何でも遠慮なく話せる付き合いのできる人ですよ。

    学区が違う、性別が違う、子供の付き合いがなくなったとか全く関係ありません。
    うちも14年の付き合いのママ友は性別違いますし。

    ユーザーID:5336855887

  • 私もママ友は別に…

    ママ友はいなかったです。参観日も運動会も1人でしたよ。役員もしましたが親しくなる事はなかったです。
    それでも息子は友達がいましたし、家の行き来もしてました。
    ママ友でしょ?子供関係の付き合いでしょ?
    そんなに必要かなぁ?

    ユーザーID:7778187585

  • 受け身なのではないですか

    私もどちらかというと人見知りなのですが、やっぱり自分から声かけないとなかなか友達って出来ないんですよね。
    私の場合は見た目が派手だから、どちらかというと相手からは話しかけづらいようで。
    私は同じクラスの人は仲良しとか関係なく、ほぼ全員に自分から挨拶してます。
    特に一人でいるお母さんや、同じく人見知りそうな方には積極的に挨拶して顔見知りを作ってます。
    固定の人じゃなくても会話できる人が増えると、幼稚園でも寂しくないですよ。

    ユーザーID:1381549496

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