義理の母と妹

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生活・身近な話題

猫はかわいい

結婚して10年、旦那の実家に敷地内同居しています。別棟にすんでいます

旦那には7才離れた妹がいて、妹も結婚して実家から30分くらい離れた場所に家を持っています。表面上は仲良くしていますが、その妹も義母も親離れ子離れできません。毎日夕方、土日はこっそり実家に来ては、夕飯を持ち帰ったり一緒に食事をして帰ったり、私たち長男家族は呼ばれない‥

娘の方が可愛いのは、わかるけどちょっと、私の立場を考えないのか、しょっちゅう来て子供をおいて妹夫婦で出掛けたり、そのときは、うちの子供と遊ばせればいいやっていう考えなのか
せっかく隣にすんでいるのに、妹夫婦がすめば良かったねって思う私は心がせまいのかな?

ちなみに旦那と義理の母と父はそんなに仲良しではない、旦那は祖父母に育ててもらったような絵に描いたような甘やかされ育てられました。旦那に愚痴をいっても、ほっとけばいいとかなんにも感心がありません

義理の妹も嫁の立場なのになにも感じないのかな?
自分で妹に言ったほうがいいのかな?でも言ったら今までの関係はくずれますよね…。

話がまとまらず、どーしたらあまり来なくなるのかわかりません

私の実家は二時間離れてあまり帰れません
弟がいるので弟のお嫁さんにもきをつかいます。しょっちゅう帰るのはやめて、三ヶ月に一回位に帰ります。

ユーザーID:4975170805

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  • 何が不満ですか?!

    さっぱり分かりません。
    実害はなんですか?
    夕飯に呼ばれない事???
    ありがたい話じゃないですか……ね……
    義実家と義理の妹さんと仲良しになりたいの?
    なにを直接 義妹さんに言うのでしょうか?

    ユーザーID:9935226159

  • そのままがいいのではないですか?

    ちょっ中声をかけられるよりましだと思いませんか?
    気に入らないお惣菜を押し付けられるより自分たちで好きな物を食べてよいのなら私はそれを選びます。
    妬き持ち妬くのは判りますが、義妹様がいてくれているおかげで主様は自分たちだけの生活ができるのだと思いますよ。
    義母様が亡くなればもう来なくなるでしょう。
    自由が無くて愚痴る敷地内同居よりもよほどよいと思いますよ。

    それと、自分の実家だってもっと帰ればいいのに。
    自分の親がいるうちしか帰れませんよ。

    ユーザーID:9285104845

  • 実害は?

    子守を押し付けられたり、親娘揃って何か嫌味を言ってきたり、意地悪をされたりしているのですか?

    自分は滅多に実家に帰れないのに、義妹はしょっ中帰って来ていて「羨ましい」だけ?

    >私の実家は二時間離れてあまり帰れません
    弟がいるので弟のお嫁さんにもきをつかいます。しょっちゅう帰るのはやめて、三ヶ月に一回位に帰ります。

    3ヶ月に一度なら、十分な頻度だと思いますが、、、

    >義理の妹も嫁の立場なのになにも感じないのかな?
    自分で妹に言ったほうがいいのかな?でも言ったら今までの関係はくずれますよね…。

    実害が無いから、何も言う事はないのでは?

    ユーザーID:4743933592

  • 頑張ってスルーしましょう

    私も二十年来敷地内別居しています。
    主人の姉が結婚後、徒歩2、3分の近所に住んで、毎日晩ごはんを取りに来ます。
    義母と義姉で決めたようです。
    もちろん、我が家の分はありません。

    義姉のお休みの日は義両親と三人で食事にも行っていますし、義母と義姉はお休みの度に一緒に出掛けています。
    (お婿さんはお正月とお盆のみ顔を出します)

    私は最初は驚きましたが(私達の結婚時、小姑を心配した父と義母とでお姉さんは結婚後離れて暮らすと約束した)、楽で良いですよ。
    義母が娘と楽しそうにしているので、こちらもホッとしています。
    トピ主さんもそのうち慣れるでしょう、といいますか、慣れましょう。

    止めさせるのは、絶対に反対です。
    トピ主さんだけが悪者になります。

    トピ主さんのご主人の妹さんは何も感じてませんよ。
    当然のことと思っています。

    うちの義母も約束などなかったかのように「今は娘と過ごすのが当たり前の時代よ。あなたには娘がいないから出来ないでしょうけど。」と笑顔で言っていますから。
    我が家は息子二人です。

    ここは、気持ちを切り替えましょう。
    敷地内別居ながら、義両親にじゃまされずにご家族でなんの気兼ねもなく暮らせるのです。
    たまにはトピ主さんのご実家のご両親を呼んで食事会などされてはいかがでしょうか?
    ご主人の許可があれば何の遠慮もいらないと思います。
    そういう土地柄ではないのかな?

    また、ご両親とはご実家で会わずにどこかお食事にお誘いすれば良いかとも思います。
    その時は弟さんのお嫁さんに手土産などをお渡しすれば角がたたないでしょう。

    お互いに頑張って敷地内で楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:9485545225

  • 別棟なら

    別棟ならご主人が言うようにほおっておけばいいのではないですか?
    小姑なんで気になるのは仕方ありませんが別にそこまで気にしなくてもいいと思います。
    義実家にはあまり関わらないという体でいきましょう。

    ユーザーID:9778313499

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  • 来ないでって言うの?

    えっと・・・何が不満なのかな?

    夕飯に呼ばれない事?
    主さんがなかなか実家に帰れないのに義妹はしょっちゅう実家に来てる事?

    何が不満なのかちょっとわかりません。

    義母と仲良くなりたいのなら主さんもしょっちゅう顔出せば良い話だし。
    何故義妹があなたの立場を考えないといけないの?
    完全同居じゃないんですよね?

    子供を見ないといけないのが嫌なのかな。
    だったら「忙しい」とか「用事がある」とか言って断れば良いし
    コロナが収まったら自分の子供だけ連れて遊びに行っても良いし。

    義妹に「あんまり実家に来るな」って言うのはちょっと違うと思う。

    ユーザーID:1340582840

  • もっとお気楽に考えれば?

    同じ敷地内に住んでる 長男のお嫁さんは
    義両親 義母からあれこれとで煩わしく 嫌気もさしている人が大い中 主さんの義母はご主人の妹さんの方を向いてるようですが?
    有りがたいのでは?

    主さんも義妹のように義母から同じようにされたいの?
    されらされたでまた違った煩わしさく腹立ち 愚痴を言うようになるのでは?

    主さんは義妹に対して やっかみ?僻み?のように思いますが?
    義妹が実母と仲良くしてても良いじゃないですか? それに対してご主人は何も言わないのでしょう?ご主人も親とは仲良くないのに 義親 義母の事を「義妹だけを食事などに・・」て言う貴女もどうなのかな?

    同居してるわけでもなし 貴女の生活に支障有るわけでもないのなら お隣さんその事とそれこそ うちはうち 義家は義家と思えば?
    また貴女も義親に子どもを預けてご主人と出掛ければ?

    主さん 心が狭いと言うよりも なぜ義親 義母に実娘と同じように・・と考える 思う貴女はどうなのかな?
    貴女にもお母さん居るのなら 自分の親に甘えれば?

    ユーザーID:2141326676

  • ええ?逆に妹ありがとうじゃん!!

    タイトル通りです。

    うちは、旦那があまり実家に行かず、妹が子供を連れては義両親とよく交流してます。
    おかげで、うちに白羽の矢が立たず楽。

    旦那はよく「お母さん、うちの妹家族と○○に行ってきたんだって」と、私にも聞いた話を伝えてきますが、なんの嫉妬もなければ、誘われなかったとも思いません。

    トピ主さんも、考えを変えては?
    妹一家は自分たちだけの用事で寄りつかないとか、妹旦那の実家ばかりへ行くとかなら、トピ主さんの家が義両親と休日に声かけや外出お誘いしなきゃいけなくなる可能性ありますよ?
    親離れ、子離れしてないとトピ主さんは言いますが、それは嫁より娘がかわいくて当たり前。
    トピ主さんだって、妹が母を慕うほどには、義母を愛してないでしょ?

    ユーザーID:2808162101

  • 互いの家をチェンジしたらどうですか

    義妹の家は持ち家ですか?
    賃貸なら、あなたたちの家に住んで貰ったらどうですか?

    であなた家族は、義両親から資金援助してもらい新居建て直したら、双方解決では?

    持ち家でもあなたの気が済むなら、義妹の家とチェンジでもいいですけど。

    まだ義妹の子供の面倒をみるわけでもないから、マシだと思いますよ。
    おかずもあなたが作ったわけでもないんだから。
    単なる同居で、義両親とトピ主夫婦たちで、お財布が一緒なら、文句もわかりますけどね。
    違うんですよね?

    ユーザーID:4474128172

  • 子供の預かりは断ってもいい

    今日は予定があります。
    これから出掛けますから。
    体調が悪いので今日は無理です。
    お出かけ用バックはいつも準備しておく。車は使えますか?
    義実家と敷地内同居、いつでも義母に従う必要はありません。わがままと言われてもいい、自己主張してください。夫も構うなと言うならラッキー。

    強くなりましょう。
    義妹が実家べったり、義母はトピ主さんに嫁だからとは強く言えないのですから大丈夫。
    将来あれもこれもしてやったと言われない為にも、なまじ食事など世話にならない方が絶対にいい。
    将来立場が逆転する日がきます。
    賢くね。

    ユーザーID:4601473718

  • 呼ばれたいの?

    長男の嫁を立てる方たちなら、そんなに頻繁に来ないと思います

    なので
    >夕飯を持ち帰ったり一緒に食事をして帰ったり、
    >私たち長男家族は呼ばれない‥
    これ呼ばれても、義妹達は上げ膳据え膳で
    嫁であるトピ主はそうはいきませんよ?

    それに別棟なのでしょう?
    何がそんなに気に食わないのでしょう?

    義妹さんが来て何かトピ主が面倒なことあるのですか?
    (子供の面倒をみさせられるとかるんですか?)

    ようするに、自分は実家が遠いし、お嫁さんがいるから気軽に行けない
    自分はお嫁さんに気を使うのに、義妹が自分に気遣いが無いのが
    気に入らないってことですかね?

    まあ義妹達がすめばいいのにって思う気持ちはわかりますが
    呼ばれないのはかえってラッキーなんじゃないですか?

    ちょっと愚痴になりますが
    台所を分けて夫親と同居です

    トピ主の所ほどではないですが
    義姉(夫姉)が良く来てました

    ある日、義母に
    「あの子達(義姉達)が来るの良く思ってないみたいだけど
     ここは実家で、台所も別なのだからあなたに迷惑はかけていない」
    「行きたければあなたもいつでも実家へ行けば良い」
    (私の実家は遠方なので年1度行くのでやっとです)
    などなど言われました
    特に文句を言ったわけではないですが、どうやら
    義姉達が来ても私建が挨拶に顔を出したりしないのが
    気に入らなかったようです
    (普段私達は2階で過ごしているので)

    向こうに見てくれる人がいないから自分たちがしてる
    (義姉のご主人の親御さんはすでに亡くなっています)
    とも言われましたが、私は半日子供を預けただけで
    見てやってると大意張りされたし色々文句も言われました
    でも私も実家は遠方で見てもらえる人がいないのは同じなんですけどね
    (車で7時間ふらいかかります)

    <ちょっとだけ続きます>

    ユーザーID:5357244597

  • 続きです

    さらに我が家は年2回(正月とお盆)義姉一家と我が家で
    義親の所で一緒に食事をしないといけません

    でも義姉一家はお客様ですからそれこそ何ひとつせず
    買出しから支度、片付けまで嫁である私がしないといけません

    しかも義姉はフルタイムで働いて忙しい
    子供達が就職した後はさらに、予定がなかなか決まらず
    前日や当日にいきなり来ることが決まります

    それこそ私は半日パートでしたが
    昼過ぎに帰宅するなり、今日来るからといわれ
    買出しになんてこともありましたし

    酷い時は、夜8時近くまで待たされたあげく
    食べるだけ食べて、見たいテレビに間に合わないから
    早く帰ろうと義姉と姪が騒ぎ出した時には
    ほんっと腹が立ちました

    で、よく来てたと過去形なのもわけがあり
    子供が小さい頃はそれこそ月1〜2回
    行き来して子供の世話を義親がしてましたが
    大きくなり、逆に義父の介護がはじまったり
    義親が何も出来なくなると、回数は激減、長男だからと
    私達に丸投げですから、もうバカらしいとしか言えません

    トピ主達に何も被害がないなら
    何も言わない方が良いし
    言うことでも無いと思うけどな

    ユーザーID:5357244597

  • 介護も任せる事が出来るのなら何も言わない方がいい

    義両親に今後介護が必要な時に寄り付かなくなる義妹さんじゃないといいですね。

    別棟だけど(敷地内同居)実家だからと帰省を頻繁にし挨拶もなしだと、もっと同居「してくれている」家族に気を使って挨拶くらいしろ。とか頻度を落とせ。もう実家じゃないのだからというレスも多くつくのに。

    住む相手を変えるか義母さんが義妹さん宅にいけば良いと思うんですが。

    義両親に今後介護が必要になってもトピ主がノータッチで良いなら義妹さんが義両親の所にドンドンどうぞって思いますけどね。

    ユーザーID:6411049360

  • なんて幸せ

    仲間外れにされている気がするの?
    別に二人で意地悪をしてくることなんてないのでしょう?

    娘と嫁とでは愛情の差は大違いでしょ。
    あなたも自分の子と義妹の子と同じように可愛いかって聞いたら違う!って思うでしょ。

    そんなに疎外感を感じるなら子供たちにおばあちゃんのおうち楽しそうだねって言ってみたら?
    行きたいって言ったら楽しそうな声が聞こえてきたので遊びに行きたいというので連れてきてしまいましたって訪ねていけばいいじゃない?

    夕飯時にたくさん作ったのでどうぞっておかずを持って行くという方法もありますよ。

    何もしないで招かれるのを待っているだけでなく私たちも参加したいですと態度で表すのです。

    そうしていくうちに義妹さんはあなたの家に子供を預け夫婦で遊びに行くようになりますよるかも。
    さすがは義姉さんってあなたを立てたように見せながら義母さんを楽させる為に色々利用されるかもしれませんね。
    そうなってしまってもいいのなら訪ねていけばいいのです。
    その時になって干渉されないのがいかに幸せであったか思い知るでしょう。
    義母さんも突然訪ねてきたりするようになり落ち着かない毎日になる覚悟もしておかないといけません。
    一旦仲良くしたのを止めるというのは険悪な仲にになるということをお忘れなく。

    もしかしたら義母さんはあなたに気を使って呼ばないのかもしれません。
    自分が嫁姑で苦労していた人ならなおさらです。
    呼んでもらえないと僻むより気を使ってもらっていると思ったほうが幸せです。

    ユーザーID:2053567415

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