小2娘を叩いてしまいました

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妊娠・出産・育児

二児の母

初めて投稿します。小2と3歳の娘をもつ32歳フルタイムで働いてます。
先ほど娘が算数の宿題をやっていて、娘は算数、特に引き算が苦手なので教えながらやっていたのですが、何度説明しても「ねぇ〜これどーやってやるの〜」とわざと言ってるのかって思うくらいに覚えが悪く、というか正解がわかってるのにわざとわからないと言ってる感じで、それが延々と続き、つい私の口調も強くなってしまいました。ペンの持ち方、座り方、字の書き方などもいつもいつも注意されることをわざとやってきます。そして、ついにプチっと何かがキレて手元にあったノートで顔を2発叩いてしまいました。娘に手を上げるのは初めてではありません。叩いた後は抱き締めながら何度も謝りました。娘は「大丈夫」と言ってました。娘は小1の時の担任から発達障害ではないかと言われ、私は乳児の頃からこの子は何かが違うと思っていたけど個性だと思うようにしてました。病院にも行きましたが結果は「判断できない」とのことでした。叩いてた所を3歳の下の娘も見ていました。私はヒステリーなところがありイライラしやすいと自分でも思い、それを治したくて本などを読んでます。少しは効果あったのかなとは思いますが、中々きもちがコントロールできません。子ども達をかわいいと思えない時もありました。夫とは最近うまくいってませんが家事も育児も積極的でむしろ私よりも率先してやってくれ、子供たちも夫のほうに懐いています。夫がいなければ私の所に来ますが夫がいれば夫の方に行きます。
今思ってることを文にしてしまったので乱文になってしまいましたが、娘たちは心に傷を負ってしまってますよね…?もう修復できないんでしょうか?どうやったら気持ちのコントロールができるようになるんでしょうか?かなり色々行き詰まってます…

ユーザーID:5642152889

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  • 疲れてますか?

    勉強って必要だとは思うけど、マストではないんですよ。無きゃないで、他の道もあります。
    できるだけ、お子さんに寄り添ってあげてくださいね。お母さんは一番の、お子さんの見方ですよ。

    ユーザーID:3004656990

  • 余裕の無さ

    イラッときたら。。。。。トイレです!
    その努力くらいはしましょう

    ユーザーID:9893815652

  • 焦らないで大丈夫だよ

    ウチの娘も物覚えが悪かったから、トピ良く理解できます。

    もう成長したので経験を踏まえてお話すると、
    個体差はありますが、中学生くらいにまで成長すると、物覚えの悪さというものは自然と無くなっていきます。

    というのは、幼少期から小学校中学年くらいまでの間、「一生懸命に考えるということや、やり方、学習習慣などを親身になって毎日やっておられる」のならば、お子さんはきちんと成長し、自ら考える性質に変化なさいます。

    うちの子は、小6くらいから徐々に定着していき、中学で花開いた形になりました。
    コツコツと目標に向かって学習できる子に成長しています。

    ほんと、うちもね。小学中学年くらいまでは、物覚えが悪くって… 算数教えるたびにイライラしていたものです。あれだけやったのに忘れちゃったとかね、よく有りました。

    こんなに何回も丁寧に教えているのに… ってね、思っちゃっているでしょう?

    こういうことって、定着するまでに時間がかかるのよ。
    あと3,4年待ってみて。
    で、根気よくずっと丁寧に見てあげて。

    イライラすると思うけど、お子さんもたぶん、おちゃらけているかもしれないけど、一生懸命なんじゃないかな。

    手をあげちゃったりすると、打ち所が悪かったりすると大変なことになっちゃうし、後でこっそりお皿割るくらいにしといてね。

    お子さんのことをきちんと教育したい。大切なんだもんね。…分かるよ。大事だからこそ、変に力入っちゃうんだよね。

    つい怒っちゃうのが悪いとは言わない。私も結構口調強くなっちゃったりしたけど、やっぱり誠意は伝わってるよ。ただ、もう少し抑えてね。

    でね、手を上げる→ごめんね って、あまり繰り返さないほうが良いと思う…。
    「嘘つき」ってなってしまうかもしれないし、信頼されなくなってしまう。
    ごめんねなんて言わないほうがマシなんだ。

    大丈夫だから、も少し穏やかにね。

    ユーザーID:2195399316

  • わかりますよ。

    発達グレーかもしれないお子様の子育ては、とても大変です。イライラしてしまう気持ち、とても良くわかります。ましてやフルタイムで働いて、このコロナで子供達がずーっと家にいるんですから、気持ちに余裕がなくなりますよね。

    近くに女性センターなど、相談できる場所はありませんか?気持ちを吐き出すだけで、ずいぶんと楽になりますよ。 またお嬢さんについても発達支援センターなどに相談してみると良いと思います。 ペアレントトレーニングなどを受けられると、お子様への接し方も気持ちに余裕が出来るかと思います。
    発達障害や発達グレーのお子様を育てていると、子供が可愛く思えない時ってあるんですよ。
    どうか自分を責めないで下さいね。
    今、トピ主さんに必要なのは、一人で頑張りすぎない事! 誰かに助けてもらいましょう!

    ユーザーID:1304534826

  • いや…

    何があっても手を上げるなんて…

    というレスももちろんあるでしょうが、色んなタイプの子を育ててみないと分からない事もあるよな、と思います。

    うちもわざと怒らせるような事をしつこくしつこく言ったりやったりする事があります。もうこれはどこまで我が子にされても手を上げずに収めるかというテストなんじゃないかとか、最初に書いたことを言う人にこのテスト受けてみてもらいたい、、と思います。(それでもきっと、そもそも育て方が悪いと言われるのでしょうが)

    ぶっちゃけ叩いてしまった事もあります。
    まだ◯歳だから大人が考えるような対応は出来なくて当たり前…
    カッとなったら娘にも移ってしまう…
    と冷静な時にずっとずっと考えてました。

    うちはパパとやりあう事が多いので、引き剥がして別室にこもり、叩きたくなるのを必死で抑えて抱きしめます。
    子供も言ったらダメな事を言って、否定されたら引っ込みがつかなくなって余計に言ってしまうことも自覚していて、そんな自分が嫌だとも言っているので、私の対応は勿論なんですが、まずはこの子がそうならないように私がもっと学ばないとなあと思います。自分の怒りコントロールも大事なんですが、それが起こる子供側の原因は何だろう?と。

    答えになってないですが、お互い連鎖を少しでも小さくできるよう頑張りましょうね。

    ユーザーID:8400054492

  • 子供ランキング

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  • うーん

    暴力後に優しくするのは、DVの典型のような気がします。子供は戸惑うでしょうね。いまはコロナの影響で、子供と接する時間も多い分、イライラしている保護者も多いと思います。
    手をあげたくなってしまったら、その場から立ち去り、クールダウンするとかはどうでしょう?
    子育てに関して、苦手意識があるのなら、ご主人と相談して、しばらく子供と接する時間を減らしてみたらどうですか?
    お子さんの発達に関しては、信頼できる医師の診察をこまめに受けるとか、行動の記録をつけるとかしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2525327944

  • 修復とかは考えずに。

    まぁ、修復云々より、日々の世話を放棄するわけにもいかないから、
    親が気持ちを切り替えるしかないよね。
    そういう日常の積み重ねが、親子関係の修復につながるといえるのかな。。

    私は、素手で子供の頭をはたいたんだけど、その時、
    自分の手も痛くなってね(どんだけの力か?)、
    こんな力を子供に向けた自分を嫌悪しましたよ。

    で、たたいてはいけない、とは思いましたが、
    子供の方は懲りてない?のか似たようなことを繰り返すわけで。

    次に机をたたいて威嚇しましたよ、やっぱり我慢の限界で。

    しばらくすると、子供が癇癪を起したときに
    机をバンバンたたき出して。親の真似、ですよ。

    この時も猛省しました。

    それから、言い回しを考えて、
    子供に考えさせ行動させ、褒める、に切り替えたんです。
    うちは、(出来ていないところを見て見ぬふりしてでも)褒めることで、
    叱り飛ばし、泣かし、険悪になる悪循環を断ち切れました。
    本人さえやる気になれば、出来ていなかったことも他を褒められたことで
    やるようになることも多かったです。

    トピ主さんも、さっきの失敗をすっぱり振り切って
    何事もなかったかのように、新しい方法を取り入れるくらいの
    図太さを持った方がいいと思う。

    まぁ、見方によっては、褒めておだてて、みたいなやり方だけど、
    自分も子供もラクになったし、今、子供2人は中学、高校生ですけど、
    反抗期とは無縁でのんびりやれてます。

    私自身が、反抗期がすごかったので、親兄弟が不思議がってますよ。

    トピ主さんも、今悩んでいるなら、
    絶対いい方向にむかえると思う。

    ユーザーID:1357187808

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます
    もっと私が大人になって、娘のことも理解していかないとと思います。
    下の子も保育園の先生も手を焼いてるくら我が強いので、キーーっとなってしまいますが、そうなったら別室へ逃げてクールダウンするように心掛けてます。もう二度と手をあげたくないです。

    ユーザーID:5642152889

  • とまどっている

    お子さん、自分のことでママがどんどんイライラしてくることに戸惑っての反応がその状態なんでしょうね。

    多分ですが、

    算数がよくわからない。
    ママの説明もよくわからない。(ピンときてない)
    どうしよう。
    ママがなんか優しくない。怒ってるのかな。
    なんでだろう。どうして怒ってるの?
    どんどんママが言ってることにも集中できなくなってくる。
    でも、自分がどうすればママが怒らないのかわからない。
    勉強に集中できなくて、ママのイライラが気になる、、。
    どうすればいいんだろうなあ。

    って感じなんじゃないでしょうか。

    うちの子もそうでしたが、混乱すると思考が止まってしまうんですよね。

    下の子だと、上の子を見てて「こういう時はこうすると怒られない」みたいなことを学べるけど、最初の子ってその見本がないから、察しろっていうのはちょっとかわいそうですよね。

    親がしっかりしていて子供に指示するタイプだと、子供は自分で考えないように育っているから、逆に自分で何かを判断したり考えたりしなきゃいけないと止まっちゃいますね。
    それを「どうしてわかんないの?」とか「なんども言ってるじゃん!」とか感情的に言われてもどんどん混乱して、多分自分が言っていることもわかってないんですよ。
    例えば「うん、わかった」とかいうけど、何も考えてませんよ。

    だから私も色々考えました。

    これ一個解けたらご褒美だよ。ここだけ集中しよう。
    ママも一緒に解いてみようかな。こうだからこうで、、、って口に出して。
    足し引き算なら何か物で実際にやってみる。
    座り方、持ち方は口では言わず手を優しく添えて直してあげる。
    褒める、喜ぶ。
    などなど

    結局安心感と寄り添いなのかと。

    ちなみに問題は本人に声を出して読ませると結構できたりしますよ。

    そしてみなさんもおっしゃってますが、高学年になると変わりますから大丈夫。待ってあげて。

    ユーザーID:4471908705

  • 旦那さんには手を出します?

    旦那さんに手を出さずに、子供にだけ出すなら、どこか許されるこてだと思っているのだと思います。

    主さんも子供の頃手を出されていました?

    子供って自分より小さくて、親が居ないと生きていけない。

    それを知っているから、叩かれても親を許すしかない。

    親もそれを知っていて、弱いものイジメをする。

    ノートで顔を2発。異常です。

    ジソウに相談して下さい。
    許されることどはありません。

    ユーザーID:4856027696

  • まだ修復は可能

    不可能ならパパがいない時でも寄ってきたりしないし、一緒に宿題をしたりしません。でもそれは、見捨てられたら困るから本能でそうしてるだけ。

    とにかくもう叩くのは絶対にやめましょう。保育士だってイライラしますが、叩きませんよ。もし保育士や教師が叩いたらどう思います?怒りますよね。それは「親なら叩いてもいい」とどこかで思っているからです。誰であっても叩いてはいけません。

    発達グレーであることは言い訳です。イライラするのは分かります。でも、叩いてしまうのは、お子さんのせいではなく自分のせいです。そこをよく自覚してください。

    ご主人に嫉妬してませんか?夫婦はライバルではなくチームですよ。フルタイムで働いているなら、チームワークの大切さが分かりますよね?ご主人に相談してみたら、トピ主さんがイライラしないようにフォローしてくれるかもしれません。

    小2で引き算が苦手な子に、ペンの持ち方、字の書き方あれこれって多すぎます。引き算なら引き算だけでいいし、その方が親のストレスも減ります。

    私の母もヒステリーで「何度言ったら分かるの!」とよく怒られましたが、何度も言われたことは覚えていません。覚えているのは母の小言の台詞だけです。毎日「怒られないようにするはどうすればいいか」だけを考えて、「どうすればできるようになるか」は考えませんでした。できたら怒られないとは考えませんでした。一つできても、次のことで怒られるので。

    ユーザーID:3523286901

  • お疲れ様です。

    毎日 子育てお疲れ様です。

    私も小3のこどもがいますが、宿題半分以上私がやってます。(笑)
    ママありがとう。と感動して 自分でやれる範囲だけをがんばっています。

    そもそも、小学生の宿題の効果は とても低く 無理やりやらす事によって こどもの学習意欲をおとすようですよ。
    今は 公立の学校でも 宿題を出さない方針にしたけど、逆に生徒の成績が上がったという学校もあって 話題になりましたね。

    二児の母さんは、こどもの為にとがんばってるけど うまくいかず イライラなってしまってるのかと思いますが、それだけ愛情があるという事だと思います。

    今は むかしより宿題の量も多くなって こどもにとっても親にとっても負担が大きく 宿題を真剣にやる事によって 親子関係を悪くしてる事例がたくさんあるようです。

    こどもにとって宿題は残業のようなもの。小学生のうちは効果が低い為 やる必要はない。という論文もあるようなので、(もちろん賛否あるの思いますが、)親子関係を悪くしてまで 真剣に取り組む必要ないですよ。

    字を書くようになって まだ1〜2年ですし、うまく書けなくても 書こうとしてるだけで充分と思います。
    (私はこどもの バランスがちぐはぐな字をみて かわいい!と思っています。)

    肩の力を抜いて 二児の母さんが少しでも楽に育児ができるよう がんばりすぎないで下さいね。

    ユーザーID:3336153166

  • こどもの支援センターなど

    病院ではなく、発達テストを受けられる市や区の支援センターに相談してみましょう。

    障害があるか無いかを調べるだけではなく、こどもの得手不得手、凸凹なところがわかると、イライラもおさまりますよ。

    例えばうちの次男は、身体の関節が柔らかく、ずっと同じ姿勢でいるのは他の子の数倍疲れるとわかりました。手の平の筋肉も弱いため、鉛筆をずっと握っていたり、ペットボトルや缶を開けるのが苦手なことも。記憶力では見るよりも聞くのがとても苦手なので、視覚的に覚えられるように工夫しました。

    わざとやっているのか、息子のようにやろうとしても難しいのか、これは大きな違いです。私も「なるほど、そうだったのか」と思うことが上記以外でもたくさんありました。

    幼稚園時代月二回療育も利用して、トレーニングの結果、4年生でまだまだ同級生より劣る部分はあるものの、自分でも苦手なことがわかる分、工夫して乗り切れてますし、私もイライラすることがほとんど無くなりました。

    娘さんの育てにくさを個性と思ってらっしゃること、とてもよいと思います。しかし、個性以外に生まれつきの目に見えない苦手なことってたくさんあります。

    一度、検査を受けてみてはいかがですか?言い方は変ですが、こどものマニュアルを頂いたような、ストンとした気持ちになれますよ。

    ユーザーID:8718703970

  • 自分を責めないで

    大丈夫ですか?
    読んでて涙が出ました。
    叩いてしまったことはもちろんいけない事です。
    でもあなたは後悔している。反省している。
    我が子とどう向き合えるのかをここで相談している。
    この先扱い辛い子どもに対して、沢山苦労するかもしれません。

    そうなんだけど、苦しいんだけど
    子どもの出来る事に目を向けて褒めてあげてほしいです。だめなら別室に逃げる。

    もしかしたらあなた自身が病むかもしれません。でもこの先社会に出て行かねばならない我が子を育てる為です。

    私は自分の人生はひとまず置くことにしました。我が子の為私は人生を歩みます。私がしなけれはこの子は救われないからです。我が子を救うのは私しかいないからです。

    時々休みながら頑張りましょう。

    ユーザーID:4720000792

  • 大人になってから発達障害と診断された。

    26歳歳女性です。
    大人になってから発達障害と診断されました。
    母親にはとても迷惑を掛けました。
    今となっては必死になって育ててくれたと理解できますが、叩かれたことを忘れたことはありませんなぁ〜笑

    ユーザーID:7778338953

  • お子さんが良い気持ちで勉強出来る環境にする方向に

    今のままの環境でイライラしない様にするのではなくて、お子さんが良い状態で取り組める環境を作る方へ力を注いだ方が、結果楽だと思いますよ。

    引き算が苦手なら、一回でやるべき問題数を少なくしてあげる。
    慣れるまでは百玉算盤を使って計算させてあげる。
    終わったらキチンと褒めてご褒美にちょっとしたオヤツをあげる。
    そうやって続けていくと、机に向かうこと、毎日の課題をやることが当たり前になっちゃうので、子供にとって勉強することが大して苦じゃなくなってきますよ。

    ウチは小2と年長の姉妹がいます。
    3歳前から上記の感じで取り組みを続けていたので、もう今は特にご褒美がなくてもプリント学習とか暗唱課題とかやる様になってます。
    主さんのお嬢さんの場合、引き算がまだ苦手ということですので、百玉算盤を使って毎朝10の合成と分解を目で見て確認し、頭に入れてしまうと今後につながると思いますよ。

    ユーザーID:6832311552

  • お子さんを受け入れてあげて

    お子さんの状態をおそらく、とぴ主さんは受容できていないように思います。
    小2の算数なんて、そんなに難しくありませんよね。
    でも、できない。下の子もいうことをきかない。
    お医者さんが判断できないということはグレーということではないでしょうか。発達障害ではないと言われていないのでしょ。
    おそらく、そういうお子さんの部分も受け入れがたいのかもしれません。
    それに、わざと、お子さんはやっているのではなく、本当にわからないのだと思いますよ。わかった!と100%思えないから、何度も聞くのでは?
    この時期に引き算が苦手。。というのはやはり厳しいですよ。

    もし可能であるなら、旦那さんに勉強を教えさせてみてはどうでしょうか。旦那さんは、おそらくお子さんの負の部分を直視せずにここまで来たかもしれません。とぴ主さんはサポートに徹し、旦那さんに教えてもらったらよいのではないでしょうか。そのことで、旦那さんもお子さんの現状をわかってくれると思いますが。

    ユーザーID:0827217353

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