未婚の子を持つ親の気持ち

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家族・友人・人間関係

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私は子の立場です。
未婚の子に対して親は日頃どう感じているか、何を思うか、率直な意見をお聞かせ下さい。
ご自身の子に対してでも、私に対してでも構いません。

簡単に自己紹介をしますと、33歳、男性、公務員です。
大学進学時からずっと1人暮らしをしています。
20代の時に一度、親から結婚の意志を問われ、多分生涯独身だろうと答えると同時に、孫の顔を見せられないことを謝りました。
それ以来、親がこの話題に触れることはありませんでした。
ところが、この度のコロナ騒動に動揺した母親がポロッと「ずっと1人は心配、xxxさん(昔の彼女)と一緒になれば良かったのに」と漏らしました。
これに対して「1人の方が快適で結婚していたら今頃はコロナ離婚だよ」と返すと、それ以上は何も言われませんでした。
父親は結婚の「け」の字も口にはせず、いつも「元気にやれよ」と声をかけてくれます。

ちなみに、普段の交流は月に1回、電話で5分程話すぐらいで、帰省はお正月だけ。
私が住宅を取得してからは、お盆に親が家に来るようになりました。
いつもは「食事は毎日きちんと摂りなさい」と言われるぐらいで、とりたてて私を案じる素振りはしないので、今回の本音とも取れる物言いに動揺しました。
そこで、親心を知りたいと思い立ち、こちらへ伺った次第です。

ユーザーID:1035624518

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  • 私の考え

    「自分の子供が未婚で子持ちになった」親の気持ちかと思いました。

    私にも30歳近い20代の息子が2人いて、彼女もいないようですが今は静観しています。

    私達夫婦が見合い結婚だったので、そのうちに結婚相談所に入会すればよいと思っています。

    時々は息子にそういうことも言いますが、まだ強制していません。

    息子はずっと独身でいたいとは思ってないようです。「結婚したい」という気持ちが出てくれば良いと思っています。

    親夫婦が結婚して幸せだと感じていれば、子供にも結婚して欲しいと願うでしょう。

    親のために結婚するのではありませんから、自分の気持ちを優先して下さい。

    ただ、結婚しない人がますます増えると、さらに少子化が進み、自分の老後に世話をしてくれる職に就く人も減ります。

    結婚しても子供に恵まれるとは限りませんが、結婚はそういった社会的な貢献にもなります。

    そんな社会的な考えも含め、自分の気持ちを優先するかどうかを考えてください。

    それに、気が合う相手がいれば、たとえ苦しいことがあっても、トータルでの人生は楽しくなります。私の経験ではそうです。気が合う相手を見つけるまでは、大変な苦労がありましたけど。

    自分がどうしても手伝えないときに、妻が仕事を休んで手伝ってくれたこともありました。そんな助け合いもできます。(ある独身者は「独身だからこそ」助け合える友人が必要だと言ってました)

    ユーザーID:4499161826

  • そうですね

    うちは息子がまだ大学生なので、主さんの親御さんとは立場が違いますがレスします。

    親は「子供の幸せが一番の願い」です。
    おそらく主さんの親御さんも(トピ文から)同じだと思います。

    主さんが幸せなら、それで良いと思います。

    主さんが親御さんの気持ちが知りたいように、親御さんだって主さんの気持ちを知りたいのですよ。

    で、一般的には「結婚し子供をもうけた方が幸せ」という価値観があり、また(私もそうですが)、結婚し子供との幸せを経験として知っているので、自分の子供にも「そうであってほしい」とも思う。

    極々自然な感情だと思います。

    主さんの親御さんは素晴らしいですね。
    素振りも見せず、親のエゴを押し付けないのですから。

    そして主さんもきっと、ご両親が大事だと思うから、お母様の言葉をこうやって考えているのでしょう。

    これからご両親は年を重ねていきます。
    たまにで良いので、今の自分の状況や意思と、ご両親への感謝は伝えていけたら良いかなとは思いますが、
    男性だとこれがなかなか難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:4178569076

  • そういうタイプのひと

    結婚生活の維持が生涯の最大目標と考えて疑わないご婦人にとって、そもそも「結婚しない」「子供を持たない」のは、自分にとって規格外なんですよ。

    だから主さんが20代後半になると「結婚は?」と聞いてきた。
    たぶんお父様が結婚したのがそのくらいだったのでしょう。
    いま60歳くらいの方々は、社会に出て安定したら次は結婚と考えた世代です。
    好景気に適齢期だった人はみんなそうしたし、キャリアでは無い女性は夫の世話をやくことが評価の対象でしたから。

    時代による価値観が全然違うので、お母様の考えを変えるのはたぶん無理です。
    人生の集大成を迎える年代でふってわいた予防しきれない理不尽な感染症に、怯えた気持ちが出ただけです。
    とはいえ、妻帯しているから健康上安心というわけでも無いですし、いろんなリスクは既婚も独身も同じだと思います。
    日頃から煩く言ってくるわけではないのなら、今後もそのままでいいですよ。

    私は今年49になる同い年夫婦の妻ですが、年子の妹が未婚です。
    うちの母親、お母様と同じことを言ってました。
    妹の元彼を持ち出して「あのとき結婚すればよかったのに」ってね。
    3年ほど前まで散々私に言ってきましたが、もう言わなくなりました。
    さすがに妹本人には言ってないみたいでしたが、そもそもその元彼とは20年も前のことなんです…

    ユーザーID:2781574747

  • いくつになっても子供の事は心配です。死んだ後のことも・・

     親は子供より先立つ前提で考えます。

     自分達がいなくなった後、
     子供には家族という味方は誰もいなくなります。
     その後はどうなるのでしょうか・・

     お金で解決をしていても、いつかは無くなります。
     若さも永遠ではありません。仕事も同様です。

     今は順調でも・・
     やがて歳もとります。いつまでも健康という可能性はまずありません。
     今の仕事もいつかはなくなります。

     例えば怪我や病気で倒れたら、誰が助けてくれるのでしょうか?

     口に出すかは別にして、親は心配ですよ。

     人の人生に口を出すつもりはありませんが、先のことを決め込んでしまうのは良くないと思いますよ。結婚についても柔軟に考えてはいかがですか。

     結果的に独身でも、柔軟な考えで幸せをつかんでいくことが出来ると思うことができれば、親御さんも少しは安心できますよ。

     単純に結婚が親孝行になるとは思いませんが、幸せになる為の柔軟な考え方を持つことは間違いなく親孝行になると思います。「結婚をしない宣言」は、結果的に独身でいることよりも親にとっての不安材料です。今のままでは「死んでも死にきれない・・」というのが親御さんの気持ちではないでしょうか。

     とりあえず安定した仕事についていることは安心材料のひとつなのですが、もう一工夫してあげませんか。まだ33才です。柔軟な頭をもっている筈の歳ですよ。

    ユーザーID:5391658852

  • 息子は30歳、国家公務員で独身一人暮らし

    他県に住んでる息子について。
    息子が社会人になるのと同時に離婚しました。
    元夫も 私も 再婚してます。
    謝りはしなかったけど 息子は「結婚することはないだろう」と言ってました。
    親としては 誰かと支え合える人生を〜と望んでます。子供を育てられた事を感謝してるので 息子にもそんな日々を過ごして欲しいとも思ったりします。 息子に似た孫も見てみたいです。

    でも。。。。。 育ててきた20年間に 一緒に過ごせたことが 今、息子が働いて生きててくれる以上を、望むことはしないつもりです。口にもしません。

    私の希望は私のもの。
    息子の人生ですから。

    ユーザーID:3321722645

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  • アラカンです

    20代後半の娘が二人
    若い頃は、経済的に自立を!とばかり願っていました
    今は一度くらいは結婚してみてって言っているかなぁ〜無責任!
    今後、人生が120年時代になります
    結婚も人生で三回位する時代らしいですよ
    私も見合いだったので、チュン男さんが仰る社会貢献の意義、なるほどと思えます
    ま、とりあえず、お試しに同棲してみたらいいんじゃないかな?
    結婚てハードルたかいですもの
    子供ができるまでは、特に法律婚にこだわる必要もないと思います

    ユーザーID:2633335386

  • 結婚してほしいです

    トピ主さんと同世代の独身息子を持つ母親です。

    もちろん結婚してほしいです。
    でも孫を理由にされたくはないです。
    息子の将来を心配するからこそ結婚してほしいのです。
    孫の顔を見せられないなんて謝られたら、全然わかっちゃいないとため息ですね。

    私には独身のまま60〜70代に突入した兄弟が複数います。
    「一人の方が快適」なんて能天気な発言する人はいませんし、仮に口にしたら張り倒したくなるでしょう。
    この歳になってもまだ30年前と同じ思考回路なのか!とね。

    誤解されると困りますが、彼らが一人の生活に行き詰ってるわけじゃありません。
    健康なうちは一人でもやっていくでしょう。
    でも30代独身と70代独身は全然違うものだということです。
    同じ一人暮らしでも結婚生活を経た上での一人暮らしとも全然違うものです。

    そんな前例を見てるので息子の生き方を肯定する気にはなれません。
    ただ30代の息子に言ってもわかってもらえないことも知っています。
    兄弟たちもそうでしたから。

    だから私もトピ主父と同じような態度を取ります。
    肯定してるのではなく無駄だとわかってるんです。

    ユーザーID:0170718843

  • 自立していれば

    結婚は本人に任せます。

    安定した仕事を持ち、自立して暮らしているのなら心配しません。

    今時、結婚が人生のセーフティネットにならないことは知っていますから。

    本人が幸せならそれで十分です。

    ユーザーID:6129245677

  • 私の場合

    大学生の息子がいますけど、結婚して子どもを持つ人生がお勧めだなとは思っています。
    なぜなら親というのは結婚して子どもをもった人間なので、それ以外の幸せを知らないからです。
    もし結婚して相手とうまくいかないで離婚したらまた結婚について別の意見を持つかもしれないけど、私は結婚も子どもを持ったことも幸せだったので同じように幸せになってくれたらなと思います。

    でも世の中にはいろいろな幸せがあるみたいだし、私は子どもが幸せになるために「結婚して子どもを持つのってどう?」って思っているだけで、「自分はこういう人生を選ぶしそれで幸せ」とちゃんと決めてくれたらそれでいいです。

    一番つらいのは「ほんとは結婚したいのにできない」「ほんとは結婚したくないのに一人で生きられなくて結婚するしかない」という状態の子どもをみることでしょうね。

    あと孫に関しては、すみません、私もただの生物ですので自分の遺伝子がちゃんと残るところが見られたらうれしいのは確かです。

    ユーザーID:1288462599

  • 人によるのですが

    大学生と高校生の男の子の母親です。

    私は、人生は彼ら自身のものだと思っているので、息子たちが結婚しようがしまいが、全く問題にしません。

    仮に、結婚したいのにできないとしたら不憫だとは思いますが、だからといって何か行動もしません。
    もちろん結婚すると言って来たら心から祝福します。

    孫ができてもできなくても、どちらでもいいです。息子たちが幸せに暮らしてくれるならば、そんなことは些末な問題です。

    私は変わっている方なので、こういった考えの母親は少数派かもしれません。

    ユーザーID:0322309080

  • コロナのニュースで

    道に倒れて亡くなった人が、ご遺体を検査したらコロナに感染してたとか。
    病床待ちで自宅待機中、急変し死去した方がいたとか。
    たしか、お父さまが息子さんの暮らす部屋を訪れ発見したケースもありましたよね。

    お母さまとしては、そんなニュースを見て、安否確認の取れるお嫁さんや婚約者でもいたらなと頭に浮かんだんじゃないですかね?

    私はトピ主さんより年上で、お母さまよりは年下という既婚女ですが、社会的にきちんと身許保証ある公務員になったトピ主さんの一面は安心だとしても、やはり家庭を持たず独り身というのは、不摂生や病気、事故が不安なんだと思います。

    ユーザーID:8051599742

  • 一人で生きていく我が子が不憫

    なんだかんだいって人って一人では生きられませんから。
    ハチやアリが集団で生きるのと同じようなもんです。
    友達でも兄弟でも恋人でも
    どんな間柄でもいいから誰かとともに人生を歩んでほしいです。
    その一番わかりやすく安定する関係が結婚だと思うので
    結婚してほしいって思う。
    いや、一人でも生きていけるよ、って三十代の息子が言ってたら
    その精神の未熟さにがっかりします。

    ユーザーID:7803616043

  • 私も結婚してほしいと思う

    うちは28歳の息子が独身ですが、そろそろしてほしいと思っています。

    私も孫の顔が見たいとかそんな理由ではありません。
    親世代さんの言うように、息子の将来を心配してからこその、結婚をしてほしいという考えなのです。

    そして体裁もあるかも。
    新聞などで事件、事故が起きた時、そこの家族構成、年齢などが載りますよね、私はまずそこに目が行ってしまいます。
    この歳で親と一緒か、とか、この歳で全員まだ結婚してなかったんだな、とか。

    息子は今はまだ、結婚したいと思わないし、彼女がほしいとも思わない、と言いますが、この先柔軟に考えが変わっていってくれたらな、と思います。

    ユーザーID:6719853557

  • 子供の性格によると思います

    トピ主さまと同年代の二人の子を持つ母親です
    一人目はバツイチ再婚。幸せに暮らしています
    二人目は独身を続けています

    結婚した方は一人目の奥さんに手酷く裏切られた後
    さほど時間をおかず自ら婚活をし再婚しました
    この子には結婚のために親は動ける限り動くよ、と言ってあります
    元々親に頼るタイプではありませんけれど

    独身の方は結婚した方のような目に遭ったら対処できたかどうか
    元々合うだろう異性の幅がかなり狭いタイプです
    結婚する気があるなら相談所等も援助する事を伝え
    あとは自由に任せています
    現状仕事実生活ともに充実していますし
    結婚したからと言って必ず幸せになれるとも限らないので
    子供の思うように生きてくれればと思っています

    一番は子供たちの思うような人生を送ってほしい、それだけです

    ユーザーID:8711632178

  • 本音は結婚して欲しいです

    息子2人はアラフィフで独身です。
    有名企業に正社員で、遠い都会で働いてますので、
    本当に感謝しなければなりません。
    毎年3回は帰省して、年に一回は旅行に連れて行ってくれます。
    毎週1回電話もしてくれる孝行息子達です。

    でも、愛する余りに息子たちの老後が心配なんです。
    私達も80歳近くになり、いつまで生きられるか判りません。
    孫が欲しいとか世間体とかじゃないんです。

    もしも息子が病気した時のことや、退職後に孤独にならないかと心配なのです。
    「お金と友人を大切にしなさい」とだけ言ってます。
    私達が死んだ後でもいい、良い人生の連れ合いを見つけて欲しいのです。
    親の気持ちはただそれだけですよ。

    ユーザーID:3941659860

  • 私も息子がいます

    息子が自分のためだけに人生を使っているのを見ると情けないなと思います。
    お前の持っているその肉体は、お前のためのものではないのだ、と息子には言います。
    独身もいいけど、自由を謳歌するべきだけど、力あるうちは人のためにも生きましょう。それが社会です。
    そのうち自分のこともできなくなります。一人でお墓に入れません。

    ユーザーID:1246216971

  • 子供を持って欲しいけど、しつこくは言えない。

    うちの子供は20、17歳で結婚を具体的に想像できませんが、、

    娘に特に思うのは
    子供を産んで欲しい!
    あの感動、人生であれだけの感動は無いです。
    赤ちゃんってこんなに可愛いんだ!!ということ。
    自分の時間、労力、お金 全て突き込んでも良い存在です。

    ずっと自分が中心で生きてきたけど
    結婚したら夫のことがあり
    子供が生まれたら子供を優先。(夫は2番目か放置)
    それでいいんです。
    これはもちろん、私が仕事や遊び、ある程度やってから
    (常に自分が第一)
    結婚したからかもしれないですが。

    トピ主さん
    親御さんの心配を感じているのですね。
    優しい息子さんですね。

    私は上のように赤ちゃんのことを書きましたが
    子供にしつこく言うつもりはないです。
    お母さんはこうだったよ。
    というだけです。

    人生を決めるのは娘や息子自身ですからね。
    結婚は相手のあることですから特に
    どうこうできるものではないですし。

    もしお見合いしたい、結婚したい、とか子供が言えば
    紹介していただける方を探しますけどね。

    ユーザーID:6977194704

  • 私なら、ですが。

    結婚して欲しい。

    親はいつまでも生きていられません。

    我が子にもお互いに信頼できる間柄の人がいて欲しい。歳を重ねても助けあえる人との人生を、と思います。
    それが配偶者なら、本当に安心します。

    息子が三人いますが、二人は結婚しました。
    未婚の末っ子も20代後半になりました。彼女はいますが、自分たちのタイミングでいいので、思いっきり恋愛して、悩んだり考えたりしていつか結婚してくれたらいいなと思っています。
    孫については息子夫婦の問題なので、どのようにでも(夫婦でゆったり人生でも、貧乏子沢山人生でも)
    夫婦の思うように好きに、と思います。

    孫の顔、などは見たら幸せですけど、母として思うのは、やはり我が子(何歳でも)の事ですね。
    あ、ちなみに我が子達もみな、大学進学とともに一人暮らしです。
    主さんがなぜそんな若い時分から結婚しない宣言をしたのか、それが私にはとても不思議です。

    ユーザーID:2027938947

  • もしも、もしも万が一

    20歳、18歳の息子の母ですが、この非婚化の時代、のんびり、マイペースな息子たちが結婚できるとは思えません。
    ただ、もし、万が一彼らと結婚してくれるという女性が現れたなら…どんなに、どんなに嬉しいことでしょう。嬉しい妄想に心が温かくなります。
    相手と何歳年齢が離れていようが、子供がいようが、心底嬉しいだろうと思います。
    孫などどうでもいいです。息子のことを心から愛してくれる女性がいたらどんなに素晴らしいでしょう…。
     しかしふと我にかえると、やっぱり結婚なんて無理でしょうねぇ〜と思いなおすのでした。

    ユーザーID:2826943710

  • うーん

    31歳の息子がいます。
    正社員で平均以上の収入がある息子ですが、結婚する気は
    ないそうです。
    理由は、女や子供に構う余裕が仕事上ない。

    本当に激務なので逆に家庭を持ったら妻になった人が可哀想だそうです。
    好きな仕事なので、もっともっと上に行くのが夢だとか。
    親としては、どういう形でもパートナーがいた方が
    支え合い良いと思うのですが。

    どなたかのレス同様に自分だけのために生きるのはどうなの?か問うた
    ところ親がいれば自分のためだけじゃない。
    姪や甥もいて親の助けもできればしたいからと言われました。
    そんなつもりはないんだけどなな。

    ただ今の非婚時代、違う形態での支え合い方が、仕組みが出来てくる
    気がします。
    とりあえず健康で安定した職業があるので、安心と言えば安心なのですけどね。

    ユーザーID:0817159728

  • 言いたいが言えない

    >とりたてて私を案じる素振りはしないので、今回の本音とも取れる物言いに動揺しました。

    あなたねえ、上記の解釈は間違っています。

    家も一男一女がいて娘(既婚で孫が一人)息子は37歳で独身です。

    離れていて、お盆、正月しか帰ってきませんが、本音は一日も早く結婚して欲しいです。

    けど、帰省する度に「まだ、結婚しないのか・・」っと言えばそれを言われるのが嫌で帰ってこなくなるのではないかっと顔色を伺って言えないでいるんです。

    私たち親も、昔、どちらかと言えば晩婚でしたし昔は年頃になれば当然みたいに「まだ、結婚しないの?まだ子供は出来ないの?」などと親族全員が言って、周囲もお見合いの世話などもしました。

    私自身、言われるのが嫌でしたから、その心理を考えて言えないと言うか喉まで出掛っても、言わない様にしているんです。

    確かに時代が変わって今は令和の時代、コンビニやスーパーで出来合いの総菜なども沢山売っていて、食事にも困らない、全自動洗濯機もあります。

    普段の生活は独身でいても、何にも困らないでしょうけどねえ。人間いつまでも、元気じゃないし、昔に比べたら、適齢期も10年上がったような感じで、娘の友達も36歳で独身者が5人もいます。

    親子と言えども、人間別個ですし、かといって見合いの世話までする勇気もないんです。

    支離滅裂ですみません。

    ユーザーID:7807744724

  • 私の死後が心配です

    結婚したくない息子をもつ母親です。
    息子はまだ高校生ですが、20年後位にはトピ主さんのようになるのかな。

    本人の意思を第一に尊重したいです。

    ですが、私たち両親が亡くなった後、息子は一人で生きていかねばなりません。

    病気になって、痛くても、辛くても、一人です。

    他人は所詮、他人です。
    私は心配です。
    家族を形成し、お互いに支え合う関係性を作ってはくれないか‥。

    息子を支えるための結婚と、親としては本当に都合が良いのは分かってます。
    でも、相手の方にも支え合う関係であれば利益はあります。

    私の心配対策には、独身同士で支え合うとか、方法はあるかもしれませんが、やはり家族ほどの信頼性はありません。


    本当に「一人」で生きる意味が息子には分かっていないのだと思います。

    母親としては心配です。

    ユーザーID:1496881970

  • 私の場合ですが

    結婚はしなければならないとは思いませんが一つの目安ではあります。大事な人がいて、子宝に恵まれて人としてまた成長をして・・そういう事を経験していけるなら親としてそれはうれしい事です。自分の子育てが無事終わったんだなと思うとほっとするところです。

    結婚ができないとなると心配と反省することになります。将来の心配はもちろん、「結婚することもできない子に育ててしまったのか」と自分の子育ての後悔をします。

    何か明確な理由があればまだしも「一人の方が快適」と言われると、自分の子育てに問題があったのだと、自分を責めることになるでしょう。死ぬときは子供に謝りながら死ぬと思います。

    ちなみに同性の結婚はアリだと思ってますし、子供にもそう伝えてあります。

    ユーザーID:9446471108

  • とと様と同意見です。

    私も本人が幸せである事が一番なので、結婚しようが未婚であろうが、同性愛だろうがかまいません。

    結婚して、子供を持ったとしても幸せとは限りませんもの。
    仮面夫婦だっていくらでもいるでしょう。
    愛し愛されて支え合える相手がいたらいいでしょうが、なかなか見つからないものだと思います。
    そんなお相手が見つからない、現れないのなら一人でいた方が楽でしょう。
    たいして好きでもない人と暮らす事はやめて欲しい。

    貴方は貴方らしい幸せの形を築けばいいと思う。
    人生は一度きり。他人に大きな迷惑をかけなければ自分の思うように生きればいいと思う。

    ユーザーID:3454270996

  • 仕方がない

    結婚には2つのハードルがあります。

    一つは自分が結婚したいという意思があること。そう思う相手がいること。これは誰でも分かりますね。

    もう一つは結婚したいと思ってくれる相手がいること。これは相手の気持ち次第なのでこちらがいくら結婚したくてもハードルが高い。

    トピ主様は自分にその気がないことにしか触れていませんが、女性から言い寄られることはないのですか。厳しいことを言いますが、自分に女性を惹きつける何かがなければディールは成立しないのです。

    そういう意味で、いくら親が子供をその気にさせてもそれだけでは結婚に至らない、だから仕方がないと思います。

    ユーザーID:5174097193

  • 多分結婚してほしいでしょう

    ご両親は自分たちが結婚して家庭をもち子供をもうけ、それを幸せだと感じているのなら、おそらく子供にも同じように幸せになってほしいと思っているでしょう。

    また子供さんは貴方だけですか? もうそうなら、「孫の顔を見たい」という親個人の欲として考える場合もあります。
    いずれにしても、それは親御さんの事情です。

    ただトピ主さんが結婚したくない理由を正面から訊いてくるなら、正直に自分の考えと「どうしてそう思うのか」を話すべきだと思いますよ。

    こんなトピを立てるくらいですから、ご両親との関係は悪くないのでしょう? ならば育ててもらった義務として、納得してもらえるよう努力はするべきですよ。

    ユーザーID:7145810185

  • ありがとうございます

    沢山のレス、ありがとうございます。
    皆様のお顔は拝見できませんが、溢れ出る温かい気持ちは十二分に伝わりました。
    拝読しながら我が親の顔が脳裏を過り、目頭が熱くなりました。
    こちらへ伺って良かったです。

    私は親の姿を通し、結婚に良いイメージを持っています。
    母親は明るく朗らかで、寝ている時以外はずっと喋り笑い、父親はそれをニコニコと笑顔で見守り、夫婦喧嘩はしたことがないそうです。
    毎日一緒に寝起きして、共に働き、共に家事をします。
    何をするにも譲り合い、自分よりも相手を大切に。
    親バカならぬ子バカで恐縮ですが、理想的な夫婦です。
    ついでながら親子喧嘩もした覚えはなく、長い間喘息を患っていた私を大切に育ててくれました。

    一方、1人暮らしが長く快適になるにつれ、次第に家の中に他人が居る状態に不快感を抱くようになりました。
    その他人が親であれ、友達や恋人であれ、帰ってくれたらホッと安堵して、できればこれっきりにして欲しいなんて邪な感情すら湧き上がり、暫くしたら忘れる。
    この繰り返しです。
    何度か結婚のチャンスがあり、その度に相手に上記を打ち明けて、一緒に暮らす訓練を試みるも、持ってせいぜい2ヶ月、早い時は数日で私が音を上げました。
    その経験を通じて、家庭内で相手と衝突した際に上手く対処できなかったり、衝突を嫌って全部自分が抱え込み、堪えきれなくなる性分であると認識しました。
    そして認識はしても、改めるのが大層困難なことも承知しています。

    皆様が口を揃えて仰るように、我が親も「子(私)が幸せであれば、他に何も望まない」と常々申し、その言葉に甘えるように今の生活に流されていました。
    とはいえ、居宅を入手したことで、老後対策が1歩前進したと安心し、お盆にはその自分の家に親を迎え、上げ膳据え膳でもてなし、親孝行した気にもなっていた。
    そんな矢先に母親の本音の吐露。
    胸が痛みました。

    ユーザーID:1035624518

  • あなたとほぼ同じ条件の子供の親です

    34才、金融機関勤務、独身の娘がいます。
    30になる辺りまでは、なんとなく普通に結婚するのかな?と思っていましたが、今は特に何も考えなくなりました。

    主な理由は3つ。
    ・まず、娘自身が結婚生活に向いているタイプではない。仕事はよくやっているようです。順調に昇進もしています。でも、誰かとと暮らして雑多な事をこなしていくというイメージからかけ離れているようにみえます。
    (家事は人並み程度には出来るのですが)

    ・本人曰く、育児はイヤではないけれど、子供にまつわる様々な事(学校にまつわることなど)をこなす自分が想像出来ないという。

    ・結婚することで倍になる親の介護問題を考えると、親としても安易に結婚を勧める気にならないのも確か。
    そして、今回こういう感染症問題などが起きてそれに伴う子供の管理の苦労等を見てしまうと、ますます結婚して子供を持てとは言えなくなる……というのもあります。

    家庭を持って子供を育てるというのは、おとぎ話ではないので楽しくいいことばかりではありません。もちろん、成長をみる楽しみもありますが、一方でいじめの問題など不安な面もつきまといます。
    そうしたリスクを避けるというのも、一つの生き方だと思えるようにもなりました。

    1人では老後が淋しいなどと言いますが、それは捉え方次第です。経済力があれば、ハード面はなんとでもなりますし、1人=淋しいというのは決め付けです。そもそも娘は1人で行動することを好む方です。

    仮に将来、本当に淋しい思いをしたとしてもそれはオウンリスク。子育ての苦労をしなかった分だと考えるのが責任の取り方でしょう。
    総括すると、親としては結婚してもしなくてもどちらでもいいです。明日にでもするというなら心から祝福するし、しないというなら尊重するだけです。本人の人生だから思うように生きればいいのです。

    ユーザーID:8846038323

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