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結婚します。元婚約者である親友を切り捨てられません。

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  • ただただ失礼

    今の婚約者さんに。
    どんなに理解してくれてる、と言っても嫌に決まってるし、婚約者さんの寛大な心のおかげで成り立っているのに、元婚約者さんに気持ちがいっている。そこまで知ったら、今の婚約者さんは、あ、無理だなって思いますよ。
    ただ、今の婚約者さんに捨てられない余裕から、こうなっているのであって、関係解消しましょう、と言われたら、あなたはみっともなくすがって、元婚約者さんをどうとでも捨てられるでしょう。つまり、卑怯なんですよ。
    今の婚約者さんがかわいそうです。別れてあげてください。

    ユーザーID:9523359065

  • たぶんなんですけど

    元婚約者の彼が未だ独身なのはあなたの存在もある気がします。
    寂しさを埋める相手がいると結婚しにくいですし。

    結婚だけならまだしも子供が生まれれば元婚約者との関係はかなり希薄になると思います。
    その時の元婚約者の孤独を考えたらあなたが離れて元婚約者と寄り添って生きていける人を見つけてもらっ方がいいのでは?

    年齢的なものがあったり望んでいないから子供は持たないつもりなら別に今のままでいいと思いますけど。

    ユーザーID:5835037852

  • 元婚約者が頼るのはトピ主さんではないと思う。

    トピ主さんがいつまでも構ってしまっているから元婚約者さんも頼るのではないですか?

    元婚約者さんに彼女が出来て、その彼女に頼るのが元婚約者さんにとっての本当の幸せですよね。
    トピ主さんがいつまでもいてくれるから甘えている、本気で彼女をつくろうとしてない、って事になっていませんか?

    元婚約者さんが心配と言いながら、それは単なるエゴで全く元婚約者さんの為にはなっていない感じがします。

    トピ主さんの今の婚約者さんが甘すぎるのも問題だと思いますが、そろそろ区切りをつけられてはいかがですか?
    それがお互いの幸せになれる道ではないかと思いました。

    元婚約者さんに将来彼女が出来たとしても、トピ主さんの存在なんて認められる事はないと思います。下手したら訴えられる事にもなるかもしれません。

    もう節度を持って、我が子を遠くから見守る親くらいの気持ちでいらっしゃったらいかがですか?頼ってきても酷しく突き放すのも愛情だと思います。

    ユーザーID:5707480632

  • 立場を置き換えてみる

    トピ主さんの現婚約者の方に そういう関係の女性がいても平気ですか?

    私には理解できない考え方ですが 世の中には色んな考え方があり パートナー同士がお互いに納得なら 良いんじゃないでしょうか?

    読んだ限りでは トピ主さんはムリに現婚約者を好きになろうと必死な感じがします。

    本当に好きなのは元婚約者何だけど 別れるしかなくて仕方ないなと諦めてるんでしょ。

    結婚するにあたって「現婚約者 元婚約者」とか言うのさえ 現婚約者にお気の毒だって思うけど それも現婚約者の方が平気なら 別に良いんじゃないでしょうか。

    要はお互いさえ良ければ良いのよ。

    ユーザーID:3649142188

  • シンプルに

    自分を、今の現彼氏さん、
    現彼氏さんを、今の自分、
    に置き換えた場合に(立場を逆にした場合に)、
    自分が現彼氏さんに望むであろう行動をとればいいのでは?

    ユーザーID:7963232813

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  • 元彼は元彼

    過去に関係があって婚約までした方とは親友とは言えないと思います。
    お二人の間ではそういうことになるのかもしれませんが、周りからは見れば元彼は元彼だと思います。
    条件が整えば結婚できたわけで、嫌いになったわけではないんですよね。

    現婚約者さんは思うところはあるけれど理解のあるふりをしているんじゃないかなあ。
    元彼さんとの付き合いの長さとか、関係の深さにも現婚約者さんはまだ及ばないですよね。現婚約者さんは心穏やかではないと思います。

    元彼さんとの関係は絶った方がいいと思います。
    主さんの言うように現婚約者さんに対して不誠実だと思います。
    現婚約者さんの親御さん、友人の立場になって考えてみてはいかがでしょうか。

    現婚約者さんには、元彼さんとはもう連絡など付き合いをやめることにする、と言って、その後は主さんの胸に色々な思いをしまっておけばいいのではないのでしょうか。
    時間がかかるかもしれないし、一生元彼さんは胸にいる存在かもしれませんが、とにかく結婚するのであれば現婚約者さんのことを第一に行動した方がいいと思います。

    私もそういう人がいました。付き合ったのは数ヶ月で、その後家族ぐるみで付き合ったり家族のような仲になり、仲間内からは結婚すると思われていましたが、色々すれ違いがあり一緒にはなりませんでした。
    なんだかんだ8年くらいの仲だったと思います。(男女の関係は最初に付き合った数ヶ月です。)
    その後夫と出会い結婚し、夫と付き合う時点で元彼との付き合いはやめようと思っていましたが、「連絡先にいるのも嫌だし共通の友人との集まりで出くわされるのも嫌だ」、と夫にはっきり言ってもらったので連絡先も消して、元彼にも友人経由で事情を話して私の連絡先を消してもらいました。
    夫と一緒になって6年ですが、まだ元彼を思い出すことはあります。
    夫からはもう元彼の存在は消えているようです。

    ユーザーID:0972899734

  • 一番大切なものについて考えたら?

    頭の堅いレスになりますが、かつて身も心も結ばれたことのある相手を親友と呼び、今の婚約者も理解してるって。

    トピ主さんは本気で、その「理解」を自分の中で信じ込んでるの?

    あのね、結婚前は他人だし、なんだかんだで「よその人に対する顔」で譲歩もするもんなんですよ。
    でも、結婚して生活を一緒にするようになり、いろんな物事を夫婦で決めるようになると、以前はそう気にならなかったことが、気になり出す。
    世の中の夫婦が結婚前にわかっていたであろう相手の性質が、結婚期間中に嫌になるって多いじゃないですか?

    トピ主さんは、親友なんて言葉でさ、昔の彼氏と繋がったままでいる自分を、普通の女性より傲慢なことを婚約者にしてるって自覚しと方がいい。

    ただ、婚約者の譲歩の裏には、自分も元カノと縁を断てないでいるとか、どっちもどっちな理由があるんなら別だけど。

    ユーザーID:2620495081

  • 心配

    結婚して大丈夫なんでしょうか?
    誰も幸せになれない選択をしていませんか?

    現婚約者は“心から愛している”元婚約者は“家族のような親友”
    どれも言葉だけが綺麗な響きだけど、要は決められないんだよね。
    婚約者から言われたから受け入れただけで、トピ主は行動してないよね。
    自分で決めないと、誰かが何とかしてくれる状況じゃないですよ。
    自分の決断で、自分の力で幸せになるんです。
    元婚約者といてどんな未来が待っていますか?

    ユーザーID:1776414869

  • ちょっと・・

    その関係に酔いしれてる感じがしますね。

    二人の男性に愛されてる私という部分が心地良いのではありませんか?

    そして主さんは現在の婚約者というセーフティーネットがある。
    結局は、高みの見物、余裕、同情心というものの産物かもしれませんよ。

    現在の婚約者をもし失ったら?と想像した方が良いですね。

    その時初めて、家族だ親友だなどと言ってた元婚約者との関係も実は何か違うのかも?と思うのでは?

    ユーザーID:2335775040

  • >現婚約者もそれを望みません。

    婚約者の方に言ってみたら?

    >元婚約者と結婚予定だった頃のことをよく思い出すようになりました。
    >同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。
    >死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を決めたことが思い出され、また、40過ぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなります。

    婚約者の方はあなた友と婚約者さんの過去は済んだことと思っているから
    2人の関係を認めてくれているんですよ。
    婚約者さんの知らないことで上の>の部分を知っても、
    2人の関係を認めてくれると思いますか?

    何を言ってるんだろう、この人?と腹立たしいです。

    婚約者さんが認めなくてもあなたの問題なんですから、
    元婚約者さんとの縁を切っても何の問題もないですよ。
    婚約者が認めない、なんて何を言ってるんでしょうか。

    ユーザーID:2034667657

  • 違うよ

    >同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります

    同じタイミングで同じ気持ちになるなんて彼はやっぱり運命の相手なのかしら?なんて貴女は思っているかもしれませんけど、違いますよこれ。
    貴女が結婚に揺らいでいるのがバレているから、引きずり込もうとしているだけです。
    貴女と復縁したいとかではなく、ひとり結婚して幸せになるのが悔しいのでしょう。

    ユーザーID:4267460592

  • 元婚約者はまだ未練ありそう

    文面からは元婚約者のほうはまだ主様に未練があるのかなと思いました。
    対して主様は元婚約者のことは吹っ切れており情だけは残っているみたいな。
    愛していて結婚したいのは現婚約者なのではないかと私には読めましたが実際はどうなのでしょうか?
    もしそうだとしたら主様がやっていることは元婚約者にとても失礼だと感じます。
    自分の幸せを見せつけ続けるのは残酷な気もしますしね。
    もしも見当違いな意見でしたらすみません。

    ユーザーID:8437359885

  • 物は言いようだね

    元カレだけど今は親友で大事な友達です!って。

    >また世間体のことも考え、結婚が決まってからは元婚約者との接触はお互いに控えています。
    最初から不誠実ですね。

    >同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。
    これだと現婚約者が悪者ですね。
    接触避けてるなら連絡するなよ。
    元カレも結婚する人に言うことじゃないよね。
    全然、今は親友じゃないじゃん。

    >40過ぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなります
    なんで?
    そんな人、腐るほどいますよ?
    元カノと親友〜、とかやってるから縁がないんでしょ。そんな男になびく女がいるわけがない。

    >現婚約者のことを心から愛していますし、何にも代えがたい存在です。
    心から愛してるだけなら、
    死ぬまで愛してる元カレと結婚すれば?

    >現婚約者もそれを望みません。
    いやいや、現婚約者はあなたがそう言ってるから受け入れてるだけでしょ。
    あなたが連絡を断つなら止めないですよ。

    結婚しても楽しく元カレと親友!は無理です。
    どうせ元カレが結婚決まればそれはまた大騒ぎするわだから。

    ユーザーID:0920305480

  • よくわからない

    〉元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    これが本当なら、元婚約者さんは結婚後、それを理由にトピ主さんにきつくあたったりなど、モラハラ的なことをするつまりなのでは?と勘ぐってしまいます。

    なんかまともな結婚生活は望めないんじゃないかな。

    ユーザーID:9513923621

  • ブロックしたら楽になれますよ

    主さんのお悩みは「親友を切り捨てられない」とのことですね。
    それはどうしてですか?どうして切り捨てられないのでしょう。

    切り捨てたら主さんに損だからですね。

    結婚を控えた女性に対して「最近よくユキのことを思い出すよ」と言ってくる、主さん自身も「死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を決めたことが思い出され」るのに、「男女の色っぽい雰囲気は一切ありません」とは????

    言ってることが支離滅裂ですよ。

    本心がどうであれ、人妻になるなら過去は清算したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0461187003

  • 何が一番大切なのか

    婚約者ではないのか?

    その元婚約者の親友とやらの存在は
    何か問題が持ち上がったら
    即断ち切ることができますか?

    無理なら結婚しないで
    その元婚約者の親友とやらと
    いつまでも親友ごっこしていれば良いのでは?

    何が大切か?

    40代で独身の婚約者が可哀想?
    思い上がりもいいところ。
    結婚しないのは本人の意志。
    自分が原因だと思ってませんよね?

    両天秤に揺れる私、、
    なんていつまでも悲劇のヒロインしているんじゃないよ、いい年齢して恥ずかしい。

    婚約者が良いと言っても、
    他の人はどう見るか?
    あらぬ疑いかけられぬとも限らない。
    悲しむ思いするのは周りの大切な
    夫となる人とまだ見ぬ子ども、ですよ。

    覚悟がないなら、結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:7748376646

  • どんだけできた婚約者なの?

    本音と建前は違うんじゃ・・

    元婚約者と友人関係を続けてもいいなんて本気で言ってるんですかね?
    全く気にしないっていうの?
    またよりを戻すかもしれないっていう不安すらないんですかね・・?

    それをぶっちゃけられちゃう主さんもスゴイですよ。
    私なら異性の友人の一人としか夫には話さないな、と。
    まさか彼に、元婚約者のことは一番の理解者とか言ってないですよね。汗

    どちらにしても、主さんも元婚約者も気持ちに変化が現れたようなので、この関係は潮時だと思いませんか?
    主さんが否定している「色っぽい雰囲気」になりつつあると思いますよ・・

    ユーザーID:7528892669

  • 自立した方がいいと思います

    トピ様は親友のようなと言っていますが、「最近よくユキのことを思い出すよ」と未練がましい連絡をかわすのが、親友なわけないです。純粋な友人関係ではないです。だから後ろめたさが残るのです。それはお互いにとって本当に良い関係なのですか?親友づらしながら、ちょっと未練もあって、前に婚約していた頃のことをお互いに思い出しながら、連絡もズルズル取っている関係はなんなのでしょうか。

    元婚約者さんは、トピ様が構うから、いつまでも自立できなくて、40過ぎでも独り身なのかもしれません。「切り捨てられません」というトピ様の態度が彼に良くないこともあると思います。

    本当に親友なら数年連絡を取らなくても、いつでもまた親友からやり直せます。純粋に親友でもないのに、冷却期間もおかずに破談になった後に親友づらしている人のことは、私は到底理解できません。親友が結婚するなら「よかったね。おめでとう」しかありません。いったんリセットする意味でも、「最近よくユキのことを思い出すよ」なんて連絡を取り合う関係は止めた方がいいと思います。彼は未練があるのだと思います。

    ユーザーID:0069478304

  • 厳しめで

    持論だけど、異性との連絡を絶つことができるから結婚というものが出来ると考えている。

    結婚が視野に入ったときに今までの女友達や将来の恋愛の可能性も全て立つという覚悟が持てるから結婚をしたと考えている。

    なので、自分の場合には当時仲の良かった女性の友人や元カノ達(連絡がとれる相手)との連絡断ちをしたよ。
    事情を説明して理解してくれたし、女性目線で結婚後に元カノと連絡を取る男性になって欲しくは無いと背中を押してもらった。

    その後は全く連絡もしてないし顔を合わせることもない。
    同窓会で挨拶をした程度だよ。

    こういうのって相手がどう考えるかではなく自分の中の戒め。

    だから厳しいことを言うようだけど、迷いがあるトピ主さんは結婚への準備が出来ていない、または資格がないと考える。キツめでごめん。
    でも、やりすぎかと思えるくらいが丁度いい。

    もう25年以上も前の話だけど当時の選択は正しかったと思う。

    結婚をしたら、相談相手や心の拠り所は結婚相手だよ。
    だから、元彼は不要。
    今の婚約者が許してくれるのは嫌々ながらも男性としての器の大きいところ見せたいだけ。大きい彼なのかもしれないけど。

    元婚約者であろうが大親友であろうが異性を整理できない人は結婚しないほうがいい。

    逆に、整理をしてでも結婚したいと思える相手と結婚をしたほうがいい。

    そう考えると、今の婚約者ではなく元婚約者に未練があるんじゃないかって感じる。

    何事も原則的に筋を通すのが幸せへの道。

    ユーザーID:6370803722

  • 二つに一つ

    現婚約者と本気で結婚し、マトモな家庭を築きたいなら、元婚約者とは今後一切の連絡を絶つ。

    どんなカタチにせよ元婚約者との縁を切りたくないなら、現婚約者とはきれいさっぱり別れる。

    この二つ以外、選択肢はないでしょ。

    ユーザーID:5544851498

  • 元彼は既婚者?

    既婚者だったらもう交際はやめなはれ。
    独身だったらその人と結婚できませんかね?。

    結局一番好きなのは元彼って事でしょう?。
    今の婚約者にも迷惑かかるし、気持ちはちゃんと自分で整理した方が良いです。

    だから元彼が独身ならそちらと結婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:7078275656

  • けじめをつける。

    >現婚約者もそれを望みません

    これって婚約者はトピ主の心情を察して「いいよ」と
    言っているだけで、トピ主自ら関係を断つことは
    別に歓迎なんじゃないですか?

    トピ主に器の広いところを見せたいのか、
    遠慮してるのか、信頼してるのかどれかわかりませんが

    トピ主が「婚約者がそうしろって言うから〜〜」
    ってものではないでしょ?

    それに気持ちが不安定なトピ主はすでに
    婚約者の信頼に足る人物では無いのですから、
    無理やりにでも関係を断って、
    間違いを犯さないように自主的にすべきではないですか?

    それが「けじめ」ってものだと思います。

    あなたはもう元婚約者を伴侶として幸せにしてあげることは出来ませんし、
    心が痛くなるなんかも傲慢ですよ。
    トピ主が元婚約者の周りをうろちょろしていたら、
    良縁だって逃げますよ。

    トピ主の婚約者の様に、元婚約者同士の友情を
    許せる人は少数ですから。

    「一番の理解者同士」はこれからの伴侶と関係を築いていくべきです。

    ユーザーID:9335457558

  • 結婚には早いのでしょうね

    現婚約者と元婚約者。
    誰かに大切に思われることって、幸せを感じます。あなたは二人の男性から大切に思われることに慣れてしまったのかもね。
    異性は、どこまでも優しいから。
    女性の友人は、あなたに何と言うかしら。

    あなた自身、ご自分の心地よさを手放したくないだけだと思います。
    そして、目の前の二人の男性を芯から大切にしていない女性でもあります。
    あなたは、ご主人になる人が、結婚後も親友の女性と繋がり続けて、あなたの知らない時間を共にすることが平気だと言えるのでしょうか?
    私は、心が狭いだけかもしれませんが、夫婦のことを相談されたりしたら傷つきますよ。
    二人の男性の心を、相手の身になって汲むことができるようになるまで、この三人の関係を続ければ良いと思います。結婚は、あなたには早いと感じます。

    ユーザーID:0989644189

  • 婚約破棄

    そして、元彼と結婚する。
    それでみんな丸く収まります。
    トピ主はなんだかんだ言ってて、元彼が一番好きなのがはっきりしている。
    毎日毎日、元彼で頭がいっぱい。
    そんなに大好きなら、元彼と結婚すればいいのに。
    結婚してもすぐ元彼のもとへ行くのが目に見えてるのだから、今行けばいいでしょう。
    婚約者には、一刻も早く破棄を伝えましょう。
    そうしないと、婚約者も新しい相手を見つける時間が取れなくなるからです。
    何の罪もない誠実な婚約者の人生をつぶさないでください。

    ユーザーID:0858281216

  • あきれた

    『現婚約者は元婚約者との関係を理解してくれており、これまで通り付き合って良いと言ってくれていますが、』

    …これは婚約者が妥協してくれているのでしょう?
    過去に妻と深い付き合いの男がいつまでも友人として顔出すなんて、男性が気分いいはずないじゃないですか。

    応えるためには元彼を断ち切らないと、あなた相当ひどいですよ。

    『このような悩みを抱えていること自体が彼にとって非常に不誠実だと思えて苦しいです。』

    …いやいや、婚約者こそ苦渋の思いで元彼との交遊を認めたんじゃないですか。
    自分が辛いって言い分ばかりですね。

    『元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。』

    …そんな訳ないし。本当に婚約者が関係を絶たないことを望んでいるなら、3人公認で仲良くやればどうですか?できないでしょ?

    おまけにコロナ疲れかもとか、無責任すぎます。

    ユーザーID:2478074875

  • 男女の友情の終わりは結婚が節目

    基本的に男女の純粋な友情はないと思っています。
    トピ主さん方は特に元恋人。それ、友情ではないですよ。多分元恋人さんがあなたより若く綺麗な人を連れてきて元恋人さんがぞっこんの姿を見た時に感じる感情があなたの本心です。モヤモヤするならもうそれはアウトですし、何も感じないならもうそれはそれであなたの役目は終わったのです。これからは新しい彼女さんに全ておまかせでいいのです。
    だからどちらにせよ世間に堂々と出来ない関係は結婚が節目ですよ。婚約者さんに理解はあっても義父母さんは認めないと思いますよ。もう終わりにしましょう。

    ユーザーID:5725968348

  • そうですね

    私も「今婚約者とは別れて元婚約者のところに行く」のが正解でしょう。

    男女の色っぽい雰囲気は一切ないと仰いますが、夫婦として大切なのは色っぽい雰囲気などではないです。
    元婚約者との関係をどうしても断てないということが、答だと思います。

    ユーザーID:7968600396

  • うーん。

    トピ主さんは一体何に悩んでいるのですか?元婚約者は結婚してるのですか?してないなら元婚約者と結婚したら幸せになれると思いますよ。辛い時に思い浮かべるのがきっと自分の好きな人だと思います。本当に好きな人は誰なのか今の婚約者の何処が好きなのかもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:7375031538

  • お互いに寛容になろうってことかもよ

    現婚約者が貴方の異性との交友を認めるというのはそのような価値観を持っているからかもしれませんね。
    つまり現婚約者も元カノや他の異性との交友を持つけどそれも認めてねということかも?
    だって自分は我慢して妻には許すなんてありますかね?現婚約者が言っているのはお互いに異性との交友には寛容でいようということかもですよ。
    もしそうじゃなかったとしてもそうなるのは時間の問題のような気もします。
    主様も相手に寛容になれるのなら問題ないのかもしれない。そのへんは確認しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8437359885

  • 理解者同士???

    >マリッジブルーなのか、元婚約者と結婚予定だった頃のことをよく思い出すようになりました。
    同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。

    男女の色っぽい雰囲気は一切ない友人相手にこのようなことを普通なら思いません。
    一番の理解者同士の家族のような親友のようなと言いますが、きれいごとでしょうね。
    本当にそうなら、最近よくユキのことを思い出すよ。なんて「いかにも元婚約者同士」みたいな会話しませんよ。
    本当に男女の色っぽい雰囲気はもう一切ないのでしたら、元カレがそんなことを言い出しても「いやいや、そういうのやめてくれる?」としか思わないはずです。

    ユーザーID:3596383333

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