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結婚します。元婚約者である親友を切り捨てられません。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ユキ

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  • なんだかなあ

    自分に酔ってませんかね

    下手すると、大事なものを両方失いますよ

    夢から醒めませんか?

    ユーザーID:3067863098

  • 離れた方がいいですよ

    そんな中途半端に付き合うから
    未練が残るのでしょう

    女はわかれた人を友達と思いますが
    男はあなたの事を女と見ています

    どのみち結婚してくれない不誠実な人なのでしょう
    都合のいい相手なんです
    それはあなたにとってもです

    金輪際連絡を取らなければいいだけですよ

    ユーザーID:3469819792

  • 元カレと結婚すればよいのでは

    それほど愛し合った元カレと結婚できなかった理由は何なのでしょうか。お互いに独身なら、男女が望めば結婚できない理由なんかないはずです。

    住む場所や仕事が…とかなら、別居結婚すればよいだけですし。というか、別居結婚で大概の「結婚できない理由」がクリアできるのは、非婚派だった私の結婚経験から実証済みです(笑)。

    ご自身の心の中をよーく見つめて、本当の心に従って、どちらか一人を選んだらどうでしょうか。二人共を繋ぎ止めるはどちらの男性にも失礼だし、結局皆が不幸になると思います。

    年下の婚約者さん、我慢してますよ。

    ユーザーID:2654693164

  • 覚悟を貫こう

    人生、結婚するだけが「愛」じゃないし、一緒に暮らすだけが「愛」でもないですよね。


    体の関係がなくても、心が強くつながっている「愛」もあります。



    事情があって結婚は出来なかったけど、


    死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を持った相手なのですから、


    元婚約者さんと、いままでの関係を維持していけばよいと思いますが。


    婚約を解消しても、友人関係に戻っても、


    あなたが本当に愛しているのは、元婚約者さんなのでしょう?



    トピ主さんには、現婚約者を側に繋ぎ止めておくことは不誠実です。

    ユーザーID:0438181412

  • わからなくもない

    その感情になるのはわかる気がします。

    現婚約者が目の前から消えたら、後悔できると思うのですが、表面上だけ許されるとモヤモヤ考えてしまいますよね。

    もちろん、私でも元婚約者と友達として関係を続けることを許すべきと思って、表面上全然気にしてないそぶりをします。心の中では大きなショックと諦めがあると思います。

    現婚約者を失ってからわかるのが嫌なら、連絡は取らないと決めるのもアリだと思います。

    2人に想いを寄せるのは、生物学上普通なんじゃないですか?結婚は1人というのは最近の歴史なだけだし。トピ主さんが悪いとは思えません。
    どなたかが言っていたように、元婚約者が一人でいるのをせつなく思うのは、トピ主さんの立場から考えることではないので、トピ主さんがいなくなれば、大切な人ができる可能性はあると思います。

    ユーザーID:3923520120

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    一覧
  • 根本的に

    今まで付き合っていた人と、全て繋がっていたいんでしょ。

    過去の恋愛は、”勲章”では有りませんよ。

    乗り越えられないから、辛いんです。

    いい年かっぱらって、大人になんな。

    ユーザーID:3764332340

  • 現婚約者さんのご両親は

    この状況を知っているのですか。
    隠しているのだとしたら、最悪ですね。

    私が現婚約者さんの親の立場なら
    「息子をバカにするにもほどがある」と
    結婚を反対しますが。
    結婚詐欺かとも思います。

    トピを読んだ印象ですが
    トピ主は「自分大好き」で自分に酔えちゃう人。
    周囲の人の気持ちは「二の次」
    自己中。無神経。です。

    ユーザーID:4225651544

  • 婚約者が望んでいない?

    婚約者さんが望んでいないのは『婚約者のせいにして関係を断つこと』です。『トピ主さんが自主的に関係を断つ』ことを望んでいないとは限りません。

    「昔の彼女からもらったプレゼントや写真、君に悪いと思ったから捨てるね」って言われて捨てられるのと、気づかないうちに処分してくれているのとどちらがいいですか?
    捨ててほしいと望んでいても「君がそうして欲しそうだったから捨てたよ」って言われたらいい気はしないでしょうし、望んでいなかったとしても、気づかないうちに自然と周りからなくなっているなら嫌な気になりようがないですよね。

    結婚を目前にして気持ちが揺れるのは、マリッジブルーとしてよくあることだとは思いますが、あなたと婚約者との未来に元婚約者の存在は不要です。
    過去の美しい思い出は過去のものとして封印してください。
    いつまでもグダグダ浸っていたら、元婚約者が2人にならないとも限りませんよ。

    ユーザーID:7078390826

  • 入籍前に、もう一度真剣に考えてください

    取り返しの木かなる前に、もう一度、もう一度真剣に貴方の本心と、元彼さんと現彼さんの本心を。
    これほどまでに、元彼さんのことで心が乱れるということは、まだ未練があるということ。
    現彼さんが、あなたに元彼への執着を許すというのは、あなたへの愛情があるから。本心は違うと思いますよ。
    元彼さんと甘い関係ではないと言いながら、がっつり心が奪われているのは立派な愛ではないですか。
    たとえ、この先、現彼さんと一緒になって二人の生活になっても、ユキさんの心には元彼さんが付きまとって3人の共同生活のようになりますよ。
    元彼さんがこれほどまでに忘れられないなら、現彼さんをこれ以上傷付けないためにも、元彼さんとやり直す選択肢はないですか。

    ユーザーID:7083482608

  • けじめは必要

    理解ある今婚約者さんも結婚したら変わると思うし、結婚しても付き合いを継続したいのであればこの結婚自体を考えるべきだと思いますよ。

    先レスさんたちもおっしゃるように結婚するのならご主人になる今カレさんが一番だからです。
    いくら理解してくれていても回りからすれば違和感ある話です。

    あなたにとって友人でも元婚約者。切れない特別の感情があるからとしか思えません。そうみられても仕方ないしおかしなトラブルになる可能性も大きいです。

    ユーザーID:6560870605

  • おいおい・・・。

    >現婚約者は元婚約者との関係を理解してくれており、これまで通り付き合って良いと言ってくれていますが、
    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

     本気にしてんの、これ?

     「元婚約者」との縁を切ってほしいけど「親友」でもあるから、「親友」と縁を切れとは言えないと「理解」しているだけです。


    「理解」はしていても「納得」していないと思いますよ。


     なので、不誠実なことがばれたら、「トピ主との婚約」という縁の方を切られますよ

    ユーザーID:0482141422

  • 貴方のような気持ちの人を好きになったことがあります

    ユキさんと同年代女性です。
    私が過去お付き合いした人がユキさんと同様のことを言っていました。

    付き合い始めに話してくれたのたので、私も許したのですが、年月が経つうちに違和感を持つようになりました。

    家族のような関係で元婚約者、お互いに親友だと思っておりユキさんと全く同じ状況でした。

    プロポーズされたのですが、迷った末に私は断りました。
    なんだか、私が結婚相手として一番ふさわしいと認めてもらえなかったような、なんとなくですが、人生を共にする相手として大切にされてないような、そんな違和感からでした。
    今でもうまく言えません。

    次にお付き合いした方と結婚しました。
    私は後悔などしていませんが、彼は後悔があるようでした。

    ユキさん、今の方と結婚すると決めたのであれば今の婚約者の方だけをしっかり見つめてあげて欲しいです。
    失ってから後悔しても、元婚約者と結婚できるわけではないのでしょうし、冷静になってくださいね。
    子供を考えているなら余計に今の方と幸せになるのが一番でしょう。
    幸せになってください。

    ユーザーID:7212317522

  • 欲張りなあなた

    何だかんだ言って、トピ主が欲張りなのでは?

    優柔不断な綺麗事で、3人とも幸せになれますか?

    あなたが最優先すべき人、
    守るべき人は誰ですか?

    旦那さんになる予定の彼が、お気の毒でなりません。
    もしかして、同じように忘れられない元彼女がいたりして。
    それなら、アンフェアにはなりませんね。

    ユーザーID:4642891096

  • レスします

    トピ主と元婚約者のことです。
    現婚約者さんも、このドラマの脇役として、いい味を出してるように見えます。人生はドラマティックだなあと三者三様に酔っているように見えます。

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、
    と、ありますが、現実にたちかえれば、関係を絶つのは現婚約者さんにしてあげてほしいです。男女入れ替えて考えてみても、不誠実で失礼すぎるので。

    経験上、この奇妙な三角関係はいつかどんな形かで必ず破綻します。
    自分のしてしまった事の報いは自分に還ってくるものなので。
    もっとも、人生は一度きりだから、自分主演のこのドラマを続く限り続けていても別に構わないとは思いますが。

    ユーザーID:1049878880

  • 元カノ有りに一票

    不思議なのですが、トピ主さん、元カレと続けている暇なんてあるの?
    結婚準備で忙しいんじゃないの?

    入籍だけで結婚式はしないのかな。
    新居のこと、仕事、これからの人生設計…
    ウキウキして元カレのことなんかどうでもよくなりそうなんだけど。

    現婚約者さんも元カノと続いているから寛容なんじゃないかな。

    ユーザーID:0971358775

  • 都合悪い部分は隠す?

    >8年付き合ったものの事情で縁なく結婚できなかった6歳年上の元婚約者がいます。

    ここを隠して相談する?

    大体都合悪い部分を隠すよね。

    ここを話したら、元婚約者とは連絡取らない方がいいという意見が沢山来そうだから隠すのでしょう?

    >元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。

    主さんがダラダラ付き合い続けるから独身なんじゃ?

    自分のことだけではなく、他人の気持ちも考えてはどうでしょう。まあ、主さんの人生なので好きにすればいいとも思いますが、ここで相談しないといけないぐらい後ろ暗い気持ちがあるのは間違いないですねー。さいてー

    正当化して安心したいだけですよねー

    ユーザーID:2060938808

  • 親友?可笑しいです。

    元彼、それも結婚予定だった相手が現在は親友?
    都合のいい言葉で誤魔化していませんか?
    お互いが色んな回想している時点で答えが出ていませんか?
    現婚約者が可哀想です。誠実に対応出来ませんか?

    ユーザーID:1973873446

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    トピ主さんは、婚約者の発言を、自分に都合よく受け取りすぎだと思います。
    婚約者の立場では、自分と知り合う以前からの親友と、縁を切ってくれとは言えないだけで、自分と結婚後も、今までと同じような、付き合いを継続して欲しいとは、考えていないと思います。

    >お互いに一番の理解者同士の家族のような親友のような付き合いです。

    それってまさに、配偶者やパートナーのような存在という事では?
    すでにそういう相手がいるなら、婚約者と結婚する意味があるのでしょうか。
    あなたにとって、現在の婚約者は、どういうポジションなの?

    トピ文を読んだ第三者の感想としては、「だったら婚約者とお別れして、元婚約者と結婚すればいいのに」と思いました。
    結婚出来ない事情というのが、いまも。そして今後も解消する事が無いから、彼とは結婚出来ない。だから別の相手と結婚するけれど、元婚約者が私の一番の理解者で、家族としての絆で結ばれた親友です…というのは、ちょっと都合が良すぎる話だと思うし、今の婚約者の立つ瀬が無いでしょう。

    婚約者と元婚約者の、どちらかを選びましょう。
    「それは出来ない」というなら、レスタイトル通りの結末になる可能性が、高いのでは無いかと思います。

    トピ主さんにとって、失う事が出来ないのは、どちらの男性なのか、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:2659938033

  • 主さんは、逆もオッケーな人?

    例えば、現婚約者が、
    「君の話に俺が理解があるのは、実は言うと不快になるだろうから今まで黙ってたんだけど、俺にも元婚約者の親友がいるんだ。彼女とはもう色っぽいことは断じてないけど、俺の1番の理解者なんだ。彼女が困ってたら、親友だから親身になるよ」
    と言い出しても、主さんは理解を示せる人?
    親友といいながら、「最近あなたのことをよく思い出すわ」と現婚約者が元カノに言われてまんざらでもない顔をしていても、「わかるわかる、私もそうなるー」と微笑ましく思える?

    ユーザーID:7678730156

  • 経験なし

    ですが、8年もの長き交際の末にピリオドを打った経緯が何も
    記されてませんけど。
    それがわからないとレスのしようがないです。

    でもレス読む限り、美味しいとこどりだけの気がします。
    婚約者も縁切りは望んでないって本気でそう思ってる?
    だったら相当めでたい人柄ですよ。
    現婚約者は、トピ主さんに阿っているんだと感じました。
    元彼とは友人になれない私には理解不能な話です。

    相当トピ主さんが暇なのか安い憐憫話が好みなのかわかりませんけど
    出てくる登場人物3人共変です。

    ユーザーID:3978418295

  • そう

    疑問なのは、
    現婚約者にもトピ主みたいな、元婚約者で今は親友という彼女?がいても、
    トピ主は許せるのか?ということ。

    それが答えではないでしょうか?

    心よく許せなかったら、現婚約者の本当の気持ち、分かりましたよね?

    ユーザーID:7748376646

  • タイトルからして

    ご自分に酔ってるなあとしか思えませんでした。

    婚約者の方は年下だからこそ物分かりの良いフリをしているだけじゃないですか?
    婚約者も元彼との決別を望んでいないなんて、本気で信じてるんですか?

    自分は結婚が決まって、相手にも大切にされていて、更に元彼までがまだ私のことを想い続けている。
    私はなんて罪な女なの…って感じですか?

    何が理由で別れたのか知りませんが、ご縁がなかったのですよね?
    親友と言いながらまた男女の気持ちに戻っているのならキッパリ決別すべきではないですか?

    ユーザーID:4319840731

  • 親友との付き合い方

    本当は切った方がいいと思うけど、切らなくていい理由を探しているということでしょうか。

    元彼は親友というより「お互いに一番の理解者で家族のような存在」
    婚約者さんは、

    「色っぽい関係の生活パートナー。一番の理解者でなく、法律でつながった人。
     でも、私を大切にしてくれるし、二番目でいいと言ってくれる人」

    これでもいいなんて、本当に惚れられましたね。
    よほど、トピさんがいい女なのでしょう。
    いいと言ってくれるんだから、別れる必要はないでしょう。
    彼の本当の気持ちは複雑だと思いますよ。
    でも、まあ、気にしないことにしたらどうですか。
    どうせ、1番の理解者は、元彼なんだから。

    親友としての付き合いって、どういう付き合いなのですか?
    しょっちゅう「親友だよね」って、ベターっと確認し合う仲?

    配偶者が「一番の理解者同士」というのは、本当に素敵なことです。
    何物にも代えがたい宝物です。
    手に入れたくても手に入れられない人がどれほどいることか。

    トピさんは手に入れられるのに、価値がわかっていない。
    婚約者さんが、いつまでもトピさんをこのまま受け入れてくれると思わない方がいいです。

    ユーザーID:6827878754

  • 今はなくてもこれからあるかも…

    今はもうお互い何も思っていない、はいつどこでどうなるか分からなくないですか?
    現にコロナの影響で昔を思い出すよ、と元婚約者はほのめかす様な言葉を出してますし…
    これから夫婦での価値観の相違や子育てのイライラなど楽しいばかりではない色んな事が降りかかってくると思います。
    もしかしたら大喧嘩をしてしまうかもしれないし、トピ主さんが旦那さんに対する愛情が今よりもちょっと下がってしまったり…そんな時に元婚約者の存在は危険な気がします。
    あの人とだったらうまく行ってたかもしれないな(現実は違うと思いますが)と、綺麗な思い出として残すくらいがいいのでは…?

    ユーザーID:3174181923

  • 冷徹さが足りない

    似たような境遇の人はあんまりいないんじゃないかな・・・
    特殊ケースですよね。

    私は元彼と友達になれるタイプじゃないので、別れた後親友になったということ自体
    信じられないんですがそういう人もいるんでしょうね。

    結婚できなかった理由が書いていないのですが
    それは元彼側の事情で、当時も今も変わらずですか。
    変わっていないから元彼は40過ぎても独身を通しているということでしょうか。
    今あなたが現婚約者と別れたところで元婚約者と結婚はできないんですね。

    あるいは事情が変わって元彼は現在結婚できる状況ですか。
    もしそうなら、現婚約者に慰謝料を払い婚約解消してもらい
    元婚約者と結婚する道もありますよ。
    もちろん現婚約者には深い痛手を与えますが仕方ないじゃないですか。

    どちらも選べないのであれば、どちらとも結婚せず
    あなたと元婚約者たちと3人でずっと親友付き合いをするというのは?

    案外それが一番いいのかも。

    あなたは冷徹さが足りないと思う。
    優しさだけでは乗り越えられない局面って生きてたらありますよ。
    類は友を呼ぶで、現婚約者も元婚約者も優しいのかな。
    3人とも厳しさ、冷徹さがないのなら何も決断せず誰とも結婚せず
    友達としてお互い優しい関係をキープするのも選択肢のひとつです。

    そんな関係何がいいやら私はわかりませんが、当事者が納得していたらいいと思いま
    す。

    ユーザーID:4972414701

  • レスします

    男女としてのふれあいのない夫婦は
    山ほどいます。

    すでに元カレとは夫婦感覚です。
    親友なんかじゃありません。

    いっそ独身で元婚約者と人生を歩むのも
    ありじゃないですか?

    ユーザーID:0930070757

  • 縁を切るのも愛

    私の経験で恐縮ですが、初めてお付き合いした彼と似たような関係性だったことがあります。

    別れた後、元々親友でもあるその元カレとは友人付き合いをしていました。その元カレはしばらく恋人が出来ないでいましたが、お付き合いしている人が出来たという報告を受けました。彼はそのまま友人関係を続けていきたいとのことでしたが、のちに結婚が決まったと電話があり、私も決心しました。心からのおめでとうを伝え、これが最後の電話ですと伝えました。その元カレの結婚が心から嬉しかったですし、末長く幸せになって欲しいと思いました。でも、その幸せのためには私は縁を切ることが元カレと奥様のためだと考えました。やはり、ただの友人ではないからです。現在は気持ちはすでにもちろんないですが、過去恋愛関係にあった仲です。なによりも奥様に嫌な気持ちに私が原因でなって欲しくはないし、私が原因で彼が不幸せになってはいけないと考えました。もう、別れた時にこの結末はあったのだと思います。

    今は私も結婚をしています。夫が世界で一番大切で一番傷つけたくない相手です。私は今までの元カレも誰一人連絡をとっていません。もちろん色々なご意見や考え方があると思います。私は縁を切るのも愛かな、と思います。それはその元カレに対しても、現在のお相手に対しても。私は結婚したら極端に男友達が減ったので、かなり0か100かな性格は否めませんが。。元カレに関するものを全て捨ててしまうクチです。

    でももしかしたら、結婚した後もセンチメンタルに考えてしまうかもしれません。でもそれは過去が美化されているだけかもしれません。幸せが失われた時に初めて気付くのは悲しすぎるので、どうか大切な人を大切にしてください。

    ユーザーID:4152782982

  • 逆なのだと思います…。

    >元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが…

    これ、逆なのだと思いますよ。

    たぶん、今の彼との関係を考え直した方がトピ主さんにとっては楽なのだと思いますし、もしかしたらそれが答えなのかも知れません。

    別れても親友、一番の理解者、家族のような存在って、結局、男女としてではなくても、二人ともお互いにそう言い訳をして、綺麗事を言って付き合って来ただけなのだですよ。

    それが、トピ主さんの結婚が決まったことや、コロナ禍という当たり前の日常が当たり前でなくなったために、言い訳や綺麗事がボロボロと崩れ始め、お互いに蓋をしていた気持ちがあふれ出したのではありませんか。

    現婚約者のことを心から愛している、何にも代えがたい存在、この結婚を何より嬉しく思っているという気持ちも、おそらく嘘ではないと思いますが、でも、どこかでそう思おうとしている自分がいませんか。

    結婚が決まっていながら、今の彼を心から愛し、代え難い存在と言いつつも元彼を切れない。
    今の彼も元彼を切ることを望んでいない…ということすら、元彼と切れなくていいための、言い訳にしている自分に気がつきませんか。

    一度、逆にしてきちんと考えてください。
    元彼との関係を絶つのではなく、今の彼と関係を絶てるか。
    どちらとの関係を絶つ方が、トピ主さんにとって楽なのか。

    元彼との関係を絶つ人生と、今彼との関係を絶つ人生。

    どちらが、自分の人生なのかを良く考えるべきだと思います。

    ユーザーID:1504802944

  • 辛口失礼。ドラマのヒロイン気取り?

    あなたは現実を直視できず、ドラマのヒロイン気取りで酔っているだけなのでしょう。
    「二人の男性から、真心を捧げられているワタシ。困っちゃうわ。」なんてね。

    元婚約者さん。
    彼は独身なら、遊び放題なのでは?
    あなたは彼を、過大評価しているだけでしょ。

    現婚約者さん。
    どなたかのレスの通り、「キミがそうなら、ボクはモトカノと付き合っていいよね」という強か者かも。

    ユーザーID:2921558026

  • カイさんと同意見

    あー酔いしれちゃってる。それだけ。
    単純にまだ異性として好きなんですよ。
    認めたくないでしょうが。
    今は色気のない関係でも過去はアリでしょ。そういう事です。
    コロナのせいとかいろいろこじつけてますが。本当に単純なんです感情は。

    身辺整理してから結婚した方がいいですね主さんの場合は。割り切れてないから。
    今の婚約者と元婚約者がいて安定されてるしね。

    ユーザーID:8869045431

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