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結婚します。元婚約者である親友を切り捨てられません。

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(トピ主0
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  • 本心じゃなくても

    関係を断つべきだと思いますね。
    ハッキリ親友だと割り切れた付き合いなら、
    お互いにそんな事は考えないと思います。
    ただの友人にはなれない、それが答えなんじゃないですか?

    結婚して子供が産まれても、
    元カレと連絡を取り続けるつもりなんでしょうか?
    今は接触は控えていると言いますが、
    その気になれば会える環境ではあるという事ですよね。
    婚約者が関係を理解してくれている、というのも
    本心かどうかは分かりませんよね。
    あなたのように心の中では思う所が色々あるんじゃないでしょうか?
    普通は男友達でも嫌なものなのに、
    交際していて結婚まで考えた人でしょう?
    逆ならどう思いますか?

    元カレとの関係を断てないと思うのであれば、
    婚約破棄すべきだと思います。
    婚約者に対して不誠実だと分かっているんでしょう?
    どちらもキープなんて都合のいい話は無いですよ。
    婚約者を心から愛しているのに、何を迷う事があるのでしょうか?

    ユーザーID:7192168071

  • 望まないんじゃなく、望ませてない

    あなたの本心が元彼との関係を切りたくない、それは理解してほしいが前提だから、婚約者は認めているんでしょ?
    それを条件に付き合ってるんだし。
    で、結婚を機に関係を経つと申し出て、反対すると思いますか?
    婚約者も望みませんなんて都合のいい解釈です。
    絶つとしても「渋々、嫌々、悲しいけど、本心ではないけど、貴方のせいで」関係を断ちますって思いがきっと透けて見えるからです。

    色っぽい事はないというのは体の関係ですよね。
    でも、心の中では恋人として過ごした時間をお互い思い出してる。寂しそうに連絡する。
    それは立派に男女の関係です。そして、依存関係。

    ユーザーID:1288774046

  • 現婚約者も望みません?

    本気でそう思ってたら能天気ですね
    トピ主さんのことを考えて我慢してるのが当たり前でしょう
    それかトピ主さんが自主的に関係を立ってくれないと意味がないと考えているか
    どこにパートナーが元婚約者と友達関係でいて欲しいと考える人がいるんでしょう
    いるとしたら鼻から結婚しても女性遊びするつもりの人だと思います

    中途半端は全員傷つけます
    誰も幸せに出来ません

    どちらか選ぶしか選択肢はないですよ
    とはいえトピ主さんは自分が一番可愛いし、現婚約者を選んでも元婚約者を選んでも後悔するでしょう
    私は現婚約者が可哀想だから別れるしかないと思います
    このまま結婚しても吹っ切れるとは思えないので

    あとちなみに元婚約者は元より未練があるから、あなたの気持ちに気付いて合わせているだけだと思います

    ユーザーID:1906861261

  • レスします

    婚約者は元カレとの友人関係を理解してくれているんでしょう?
    別に隠れてコソコソしているわけじゃなし…。

    >結婚が決まってからは元婚約者との接触はお互いに控えています。

    やましいことは無いし、婚約者公認なんですから、
    別に控えなくても堂々と接触していいんじゃないでしょうか。

    世間体って?
    誰からどう思われるのが怖いの?

    >元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、
    >自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    だったら別に今まで通りでいいでしょう?
    婚約者もそう望んでいるんですから遠慮はいりません。

    当然ですが、
    将来、その結果も全て自己責任として受け入れる事。
    その覚悟が出来るかどうか?だけです。

    案外誰からも何も批判などされず、
    2人の男性から想われ続ける人生を謳歌出来るかもしれませんしね。

    まあでも、私だったら
    元カレは別れた時点でバッサリと連絡は断ちますが。

    ユーザーID:5313643885

  • 何となく

    誰とも幸せになれない人?と思っちゃいました。
    自分自身をも、今の状況では大切にしてないかな?
    まあ、トピさん的には、現婚約者に、元彼と接触する免罪符を与えて欲しい所でしょうが、それを得た処で、トピ主さんが納得できるとは思えないかな?

    ユーザーID:9558275851

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  • 私なら切る

    婚約者も元婚約者との関係性を理解してくれている?
    元婚約者と縁を切ることは婚約者も望んではいない?

    いやいや、
    それって「自分を理由に無理にしなくていい」ってだけでトピ主自身がよくないなと思って切る事に対しては別に反対しないと思いますよ。

    婚約者以上に「理解者」って正直婚約者さん2番手って感じがします。

    個人的に男女間の友情は無し派なので
    私なら切ります。

    これまで10年付き合った人もいたし
    1年も満たなかった人もいるけれど
    新しく彼氏が出来た時点で連絡を疎遠にします。


    なんだか婚約者で満たせない部分を元婚約者で見たし、元婚約者で満たせない部分を婚約者で満たしてるって言う感じがします。

    ユーザーID:7833352792

  • そうだね…

    結婚する彼氏がこの先、ちょっと疲れたな〜と思った時
    異性の友人と遊びに行ったり、飲みに行ったりしても
    全然気に掛けないでいられるのならいいかな。

    さすがに元婚約者と縁を切る事を現彼氏が望まないってのは嘘でしょ。
    それはあくまでトピ主がその元彼に依存しているからに過ぎないし
    そこで縁を切れと言えば、トピ主は自分と結婚しないと思ってるからです。
    要は惚れた弱みで彼女の浮ついた部分を何とか飲んでる感じですかね。

    結婚して暫く経って落ち着いたらご主人も変わりますよ。
    それを結婚前は…とか言いださないようにしましょうね。
    根本はトピ主がおかしいんだから。

    ユーザーID:1918302241

  • 子供生まれたらそんな暇ない

    元婚約者は立派な大人ですから、それは彼が選んだ人生の結果なんです。

    それに対し今の婚約者は自ら選んで主との人生を選び大切に尊重してくれている

    どちらを選ぶべきなのかは言うまでもないですよね

    情が深くなって感傷的になる気持ちもわかりますがそんなもの子供生まれたら変わりますよ。

    ユーザーID:7828656348

  • 質問

    なぜ、現婚約者が、トピ主が元婚約者との関係を断つことを望まないのですか?

    ユーザーID:0446093836

  • そこで悩むって事は「男女」の関係だよ。

    >男女の色っぽい雰囲気は一切ありません

    「ユキの事をよく思い出すよ」と言われて
    心揺らいでる時点で「男女」の関係ですよ、それ。

    じゃあ、今カレとの結婚辞めたら
    その親友とどうするの?
    色っぽい雰囲気無いんでしょう?
    この先ずっと親友として仲良くやるの?
    そこで親友が別の女性と結婚するって言ったら?

    ”親友”を体のいい隠れ蓑にして
    元カレとの交流辞めたくないだけにしか見えません。

    元カレが40過ぎて結婚できず独り身なのは、
    トピ主達が「親友ゴッコ」を続けているからですよ。
    自分たちが招いた事なのに”心が痛い”なんておかしいです。

    心の持ちようとか、独り身可哀そうとか、マリッジブルーとか。
    全て元カレとトピ主の優柔不断さが原因が招いた事でしょ。
    自業自得ですよ。被害者ぶらないでください。

    被害者は今カレだけです。

    今カレは、「トピ主が幸せであってほしい」から
    幸せの為には「元カレ」でも「親友」として認めてあげねばと
    思っているから、理解あるふりをしているんです。
    我慢して「続けるべきだ」って言ってるんですよ。

    片や、今カレ公認の親友です。みたいに言ってるトピ主…
    不誠実にもほどがあります。
    自分の幸せしか考えないんですね。トピ主は。

    ユーザーID:2082705034

  • 確かに不誠実ですね

    元婚約者への気持ちは友達としてではないと思います。
    むしろ肉親や家族、夫婦の情に近い。
    相手が独身ならその人と一緒になればいいでしょう。
    お互いに一番の理解者なのだから。
    どうして一番の理解者じゃない人と結婚するの?
    おかしいですよ。

    これから結婚しようって時に他の男のことが気になってるんですよ。
    本当に好きな相手だったらそんなことにはなりません。
    結婚するには今の彼がふさわしいけど一番一緒にいたい人は元カレなんだと思う。
    素直に一番一緒にいたい人と結婚すればいいと思う。

    ユーザーID:6880697381

  • 結局、あなたの一番大事なのは傷付きたくない自分の心なんだよ

    あなたを一言で言わせてもらうと「不誠実」ですね。
    物事には優先順位があるのに、それを決めかねてあれもこれも大事にして、
    その結果、一番大切なもの(一番大切にしないといけない人)から失ってしまう事を分かっていない。

    仕事でも人付き合いでも優先順位ってあると思うんです。
    それを自分の中できっちり線引きして行動する事は、冷たいようでいて誠実なんだと思います。

    元婚約者と変わらぬ友人関係でいる事を、現婚約者が本当に心底から望んでいるとでも思っていますか?
    これから生涯を共にするであろう人の気持ちを自分にいいように解釈しすぎだと思うんですが・・・。

    今後夫婦間の問題が生ずる度に、「ユキはどうせアイツ(元婚約者)に相談したり同意を貰ったりしてるんだろ」と怒りが火種の様にくすぶり続ける可能性を考えたりはしないんですか?

    あなたがどんなに言葉を並べ立てても、結局一番大事なのは傷つきたくない自分の心だという本心が透けて見えます。

    結婚は『第二の人生』とも言います。あなたも結婚を機に、過去の男性とは決別する決意くらい持てませんか?

    そんなフラフラ フワフワした女性を妻に迎え入れる男性が気の毒でなりませんし、将来子供が生まれたら「ママのお友達のオジちゃんよ」と元カレを紹介されるであろうお子さんが心配です。
    出来る事なら婚約者さんに、あなたと元婚約者の訳の分からない価値観に毒されないで!!
    もっと常識的できちんとした女性は大勢いるから、早く逃げて!!と
    声を大にして言いたいくらいです。

    ユーザーID:5844712703

  • 自分のキャパを認識するべき

    元パートナーや元夫と離別後に友人関係を続けられる女性はいるけど、かなり理性的で独自の価値観を持っている人だよね。

    あなたはコロナ自粛で暇しちゃうと、元婚約者のことをポーと考えちゃうぐらい理性で感情を制御できない。自分の価値観も確立されていないから、現婚約者に元彼との交際をわざわざ話して責任を分散したり、ここ(小町)で善悪を問うているわけよ。

    その程度の能力なら、元彼と連絡を取らず交際を絶つのがいいと思う。
    欲張ってキャパ以上のことをすれば周囲が迷惑だから。

    また「一切」とか「絶対」という言葉を気軽に使う大人は、自分に甘過ぎる。

    ユーザーID:0024518112

  • 今の彼とも結婚しない方がいい

    30代半ばで、何言ってるの?って思います。

    婚約解消後も友人関係続いてる、親友みたい家族みたい、入籍予定の彼も承知の仲って。

    マリッジブルー何て言葉、すごく久しぶりに聞いたかも。

    昔の事を都合良く思い出す夢見るって感じ。

    入籍予定の彼は理解してもその親御さんは「許さない」と思う。

    いい歳して恥ずかしいってわかっているなら、もうその思い出男とは会わない。連絡しない。遠距離に住む。

    これが出来ないのなら、結婚しない方が幸せです。

    彼と結婚後も喧嘩したら「あの元婚約者と結婚してたら」
    彼が希望の家を購入してくれなかったら「あの元婚約者と結婚してたら」
    子育てワンオペになると「あの元婚約者と結婚してたら」、、、、、

    そう絶対に思うようになる。

    結婚しない方がいい。今の彼ともきっぱり別れた方が彼も幸せになるでしょう。

    ユーザーID:2752940959

  • 本気で言ってます?

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    現婚約者が、本当にトピ主が元婚約者と関係を持ち続けることを望んていると思っているのですか?
    もし本当なら、現婚約者はトピ主のことを好きでは無いですよ。
    どこの世界にそんな男がいますか。現婚約者はトピ主に「小さい男」思われたく無いから、仕方なく賛成しているのですよ。

    トピ主自身が言っているように、現婚約者に対して不誠実極まりないです。
    婚約を解消して、元婚約者とずるずる関係を続けルのが、トピ主にとっての正解だと思いますよ。

    ユーザーID:0170285952

  • ただ暇なだけ

    ただのマリッジブルーです。そして、あなたは今幸せな上に元彼のことを思い出せるくらいヒマなんです。
    時間があるんですね。
    でも何らかの原因があって別れてるわけでしょ。まだ会うことが出来るのは、あなたは男女の関係はないと言うかもしれないけど、男の方は下心が絶対ある。彼自身も気付いてない下心かもしれないけど。
    甘酸っぱい思い出を懐かしがるなら、もっと年取ってからいくらでも出来ます。
    あなたはこの先今の婚約者との幸せを考えて、元彼とはもう連絡取らない方がいいですよ。

    ユーザーID:7834213319

  • なんだろうな?

    唯々自分の事しか考えていないですね。
    現在の婚約者さんが可哀そうの極みです。

    トピ文も悲劇のヒロインの自分に酔っているとしか思えませんし...
    いくら現婚約者さんが前婚約者さんとの関係を許してくれてるとはいっても我慢の限界が来るかも。
    本当に大事な人がいなくなる前に目が覚めるといいですね。

    ユーザーID:9733353831

  • その親友が女性と付き合ったり結婚したら

    あなたの存在はめちゃめちゃ嫌だという人が9割以上かと。

    ご主人に、元婚約者の女性が居ても平気ですか?

    一度男女関係にあった人が自分たちの周りをウロウロするんです。

    いいんですね?あなたは。

    ユーザーID:7445381956

  • さっさと切れ

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    さっさと切るか、もしくは現婚約者との婚約も破棄して元さやに納まるか、いっそのことおひとりで生きていってほしい

    親友といいながら「元婚約者」と表現し、互いに連絡を取り合い「忘れられない」と気持ちを吐露しあう

    甘い甘い互いへの「思いやり」という名の「愛の交感」を目の当たりにさせながら

    >(男女の色っぽい雰囲気は一切ありません)

    ええ加減にせーよと思ってしまいました

    その一方で、現婚約者さんも含め3人がこの恋愛劇の登場人物として楽しんでいらっしゃるのであれば、赤の他人が口をはさむことではないとも思います

    しかしトピ主さんにつきましては、心情的にはベターハーフだが現実生活ではそれが叶わない「親友」と、現実に申し分のない伴侶となっても心情的には満足できない「現婚約者」、どちらを選んでも一生迷いが付きまといあがき続ける人生であろうと存じます

    ユーザーID:4431630456

  • 大事なもの無くしちゃうよ

    自分にもかつて自分を一番理解してくれる男の親友がいたので、なんとなくトピ主さんの縁を切り難い気持ちはわかるのですが

    こういうのってダラダラ続けていると夫も男友達もどちらもなくすんですよね。たぶん、優柔不断でいいとこ取りだけしたい女でしかないという、あなたみたいな人の本質を見破られるんですよ。

    私がこれに気付かされたのは、親友とお互いに結婚を考える相手ができたときに、その親友に「もうお互いに大切な人ができたんだからこれからは連絡は取らないよ。それはお互いの相手にとても失礼なことだから俺はできない。あなたにも相手を大切にする人でいてほしい。」と言われたから。

    あわよくば結婚後も親友として連絡を取りたい、何かあったときに相談相手になってほしい、なんて思っていた私はまさに目からウロコでしたね。そして自分の甘さをすごく恥じました。

    トピ主さんとその男友達は元々付き合っていたんだし、焼けボックリに何とかの可能性もあって ただの男友達とは言えないですよね。やっぱり今の婚約者にとても失礼なことをしていると思います。人生の修行だと思って縁を断ち切ることが最善だと思いますけど。

    ユーザーID:1841378623

  • ダラダラしてるだけ

    しっかりしなさいよ。
    それはいいとこ取りの無いものねだりよ。
    親友だからじゃなくて
    元カレだから甘えているんだよ。
    元カレの心配するフリも止めること。
    家族みたいとか言ってるけど
    いいとこ取りは家族ではない。
    都合の良いものを追っているのに
    親友だとか家族とか言い換えて美化しないように。
    貴女みたいな自己中腐れ縁の異性と切れないことが彼の不幸。

    異性と親友になれるタイプはもっと自立してますし
    精神的な線引きもしっかり出来てます。

    ユーザーID:8115259824

  • 同じことをされてもいいなら

    お好きにどうぞ、としか。

    でもトピ主みたいな女性って、彼に同じことをされたら激怒しますよね。自分との結婚を控えておきながら、元カノのことを頻繁に思い出している、なんて聞いたら浮気だの裏切りだのって。

    自分がされて嫌なことは他人にもしない、って幼稚園か小学校でならいませんでしたか。うちの5歳の娘も知ってますけど。

    むしろ、慰謝料払って婚約破棄にした方が全員幸せなのでは。30代半ばにもなってこれなら、トピ主に次はないでしょうけど。ただ、その元カレが結婚したら、まず間違いなくトピ主は切られると思います。そうなれば、一生おひとり様コースまっしぐらでしょうね。でもそれでいいのでは?

    ユーザーID:4302313125

  • いやいや

    現婚約者もそれを望まない?
    望まないかもしれないけど、止める事もないでしょう。
    現婚約者が元婚約者との関係を絶たないでくれ、なんて言うの?
    そんなわけないです。
    あくまで「君が望むなら今まで通りにして良いんだよ」でしょ。
    わかりますか?

    まあでも・・・そういうものじゃないでしょうか。
    もう絶対に元に戻れないんだと思うと懐かしくなって戻ってみたくなる。
    現婚約者と順調過ぎるから、別の方面を見てしまう。
    そんなもんでしょう。
    不誠実でしょうが、それが人間ってものかと思ったりしますよ。
    いつもいつまでも清らかではいられませんって。

    現実的に元婚約者とどうこうなれるわけじゃないんだし
    これから入籍に向けて色々考えないといけない事もありますよね?
    今だけですよ。
    けど苦しいなら元婚約者と一時期でも離れてみたら?

    ユーザーID:0374543592

  • 私は現婚約者さんの立場でした

    初めまして。
    かつて私は現婚約者さんの立場でした。
    現婚約者さんと私の違いは、その親友と呼ぶ元恋人の存在を容認できるか否かでした。

    現婚約者さんは本当に寛大な方で、トピ主さんと元彼さんとの関係を認めているかもしれませんが、もしかしたら昔の私みたいに嫌で嫌で仕方がないけれど否定したことによって、夫(当時は彼氏)が私を嫌いにならないか不安だったからです。
    実際にこの件で何度も話し合いになりました。

    昔の恋人と今も連絡を取ることについての相談は、過去に小町でも沢山トピが立っていてこの一年何度も繰り返しトピ主さんや夫の様に過去の恋人とつながりを持ち続ける人の書き込みを読んで、何とか理解しよう、受け入れようと頑張りました。
    でも人間向き不向きがあるのですごく辛かったです。

    最終的に私の方は、彼が私が無理に理解しようとする姿を見て反省して目の前で元恋人たちとの連絡先を全てブロック、消してくれました。
    もしかしたらSDカードなりに連絡先のバックアップなどがあるかもしれませんが、安心させようとしてくれたその行動を見て、私は彼との結婚を決めました。

    現婚約者さんはとても器の大きい方かもしれませんが、トピックを立てるくらいどうしようと悩むなら一度お互いのこれからのために元彼さんとの関係は清算しませんか?
    本当に縁があればきっとまた何らかの形で擦れ違うこともありますし、
    貴女のけじめをつけるその行動で現婚約者さんも安心したり更に貴女への信頼度が深まるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0747544088

  • 結婚にむかないかな?

    結婚しても普通の幸せは長く続かない。と、思います。

    元彼を忘れられない。…いずれトピ主が浮気。
    元彼に嫉妬しない婚約者。…妻にもツレがいるからハードル低いってことで夫が浮気。

    それでも心がつながっていればまあいいか。
    幸せの形って人それぞれだもんね。

    ユーザーID:3488365654

  • 元彼を「親友」だなんて、浮かれてると思う

    現婚約者さんは、年下だしとても頑張って元彼のことを許してると思います。

    どなたかもおっしゃってたけど、トピ主さんの態度は、現婚約者さんに
    対して、本当にただただ失礼です。
    現婚約者さんがいいって言われるから、って人のせいにして、そんなこと
    自分のご両親や、現婚約者さんのご両親に話せますか?

    元彼の方にとっても、トピ主さんが「親友」ごっこするから、いつまでも
    トピ主に気が行ってご自分の将来を直視できないんですよ。

    自分の気持ちが納得しないから・・・ってずるずるしないで、形から
    きっちりラインを入れたらどうですか?

    それとも、元彼さん以外に、お友達とかいないんでしょうかね。

    今の状態は、ただの自己満足だと思います。

    ユーザーID:2057857552

  • どっちつかず

    元婚約者との友情がアリかナシか人によって大きく分かれると思います。
    現婚約者が理解を示している以上、表面的な問題はありませんよね。

    主さんの心の中で
    >彼氏に対し不誠実だと思い、また世間体のことも考え、結婚が決まってからは元婚約者との接触はお互いに控えています。
    つまり、現婚約者を優先する私=良い妻のイメージみたいな。
    元婚約者とは接触を控えても問題ない、でも心の支え的な。
    とはいえ、
    >お互いに一番の理解者同士の家族のような親友のような付き合いです。

    ふわふわしてますね。笑

    なぜ現婚約者が元婚約者への友情に理解を示すのか?
    これは、ある意味主さんを試しているんじゃないかと思います。
    または現婚約者にも、主さんに口出しされたくない関係の人がいるとかね。

    今後の人生で、何を優先し、もしかしたら何かを切り捨てる必要性が出てくるかもしれません。
    主さんはどっちも手を離せずに、その結果、どっちも失う可能性があります。
    そうそう都合の良い関係は続かないものです。

    自分に都合が良いから、取捨選択が出来ないんですよ。
    大切なものってたくさんは要らない筈なので、どっちつかずな状態ってことは、どっちも主さんにとっては不要なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1934783821

  • 卒業しないと

    切り捨てではなく、卒業と考えてはいかがですか。
    どんなに愛着があってももう一緒にはいられないし、トピ主さんも結婚したら元彼の知っているトピ主さんではなくなっていくので、元彼がトピ主さんの1番の理解者でい続けることは不可能でしょう。
    元彼さんも味のなくなったガムを噛み続けるように過去に浸り続けることも不幸ではないですか。トピ主さんだけでなく、元彼も過去から卒業しないと先に進めません。

    元彼と即縁切りすることを婚約者さんが望んでいないのであれば、とりあえず連絡は最低限にして徐々にフェードアウトしましょうよ。
    結婚の決まった年下の女性に「最近君のことを思い出すよ」なんて寂しそうなメールを寄越す人が婚約者の信用に足る人物には思えません。普通は独身者から身を引くものでは?

    ユーザーID:6651137693

  • きっぱり元カレと連絡を断つことです。

    私もかつて同じような立場に立たされました。その時に恩師である方からこう言われました。

    「絶対に元の彼と付き合ってはいけません。メール交換もいけません。そのことで貴女は夫になる方と元彼さんと心を二つに分けられるのですよ。絶対にいけません。」

    この言葉をそっくりそのままお送りします。

    結婚とはそう言うものです。

    私は断ち切りました。

    その彼も幸せな結婚をして今年突然の病で亡くなりました。

    綺麗な関係ですっきりしてたので、心から彼を悼み冥福を祈ることが出来ました。

    ユーザーID:8614582290

  • 「常識」や「世間体」を捨てられますか?

    愛って理屈じゃないから、現婚約者がいいと言うなら、元婚約者と親友でもいいと思います。

    ただ、ユキさんに「常識」や「世間体」を捨てる精神的な強さがいります。

    昔から芸術家などは愛人がたくさんいて、配偶者がそれを容認するような例があります。

    自分に「常識」や「世間体」を捨てる強さがあるかどうかを自問自答してください。

    それと、元婚約者が暴走すれば、あなたのささやかな幸せなんて簡単に吹き飛びます。そのへんの覚悟も必要かもしれません。

    ユーザーID:7739261410

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