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結婚します。元婚約者である親友を切り捨てられません。

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恋愛・結婚・離婚

ユキ

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  • いいご身分だなぁ〜

    「最近よくユキのことを思い出すよ」ってもう目がギラギラしちゃってるじゃないですか笑

    元カノに彼氏がいるって分かってたとして、緊急の用事以外でこんなこと連絡してくる時点でダウト〜。

    私のことを好きな誠実な婚約者、私のことを忘れられない元カレ、一体これからどうなっちゃうのぉ〜!?ってドラマっぽいですけどはたから見たら「不誠実なトピ主」。マリッジブルーっていい言葉だなぁと思いました。

    私が彼女で、婚約者の彼氏がこんなこと考えられてるって気がつけないことも、これを押し殺して結婚されることも悲しくて悔しくて嫌になります。

    婚約者が縁切らなくていいよって言っても、トピ主さんはなんだか不誠実な気持ちになるんでしょ?自分の意思で縁切らなきゃ。「しなくていいって言ってくれてるし……」じゃないんですよ。

    ユーザーID:1296330489

  • ずるいですよ

    〉いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    自分が単にヒロインモテ気分を味わいたいがために関係を断ちたくないくせに、婚約者のせいにするのはズルいし卑怯ですよ。
    婚約者は年上のあなたに気を遣ってのことでしょう、「望まない」というのをほんとに真に受けたりしてるなら愚か極まりない。

    本当に恋愛感情はないとしても最低限、自分からは彼に連絡取らないことが婚約者に対するマナーじゃありませんか。

    アラフォーと聞いて驚きました。
    てっきり10代かいってても20代前半の方の悩みかと。
    結婚するならもう愛だの恋だの元カレだの言ってないで少し大人になったらどうですか。

    ユーザーID:9752847275

  • 疎遠にしていくのです。

    どのような事情で親友(元婚約者)と結婚できなかったのか書いていませんが…

    「お互いに一番の理解者同士の家族のような親友」ですか。
    それは、お互いに独身であるからできる関係。縁がなく結婚できなかったけど、その後も付かず離れずの居心地いい付き合いを続ける。そのような相手となぜもう一度恋人に戻ろうという話が出なかったのかな。
    今までは、何かあれば相談に乗ってくれる、心の支えになる都合のいい関係。

    でもあなたは今は婚約者がいるのですから、頼るのは婚約者なのです。
    「婚約者が親友との関係を理解している」 本当に理解して、これまでどおり付き合っていいと言ってくれていると考えているのですか?
    あなたの方が年上で、あなたに惚れているから、長年の友人関係を切ることはないと理解あることを言っているに過ぎないでしょう。内心は、かつてそういう関係ではあった男と結婚後も友人として付き合うなど嫌でしょう。

    「関係を断とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません」 いやいや違うでしょう。婚約者は、親友(元婚約者)と疎遠になってくれと思っています。あなたが、関係を断とうとしないだけでしょう。

    そもそも親友は、あなたが婚約していることを知っているのですか?
    知らないのなら、婚約者にも親友にも不誠実。早く、親友に「今度結婚する。今までありがとう。」と話してください。

    親友がまだ独身なのはあなたのせいではありません。他の女性と縁がなかっただけ。まさか自分の存在で彼が結婚しなかったとでも思っているのですか?

    結婚したら自然と彼との連絡は疎遠になっていくでしょう。あなたから疎遠にするのです。夫婦の間で何かあっても親友を頼ることなく、夫婦で解決するように。
    そのうち年賀状だけの関係になりますよ。

    ユーザーID:4960570674

  • 迷っていた服が売れてしまった

    買おうかどうか迷っていた服、熟考の末買わないと決めた。
    でも店頭に並んでいるうちは、
    買おうと思えば手に入る品ということで精神は安定。
    それが売れてしまい目の前から消えた。
    つまり選択肢の消失による後悔、喪失感です。

    貴方と元婚約者の気持ちはそれと同じです。
    2人ともやり直したいとまでは思わない。
    けれどもやり直せるかもしれないという選択肢は捨てがたい。

    現婚約者には失礼極まりない感情ですけど、
    これは時間が経たないと消化できない感情と思います。
    結婚数年後、子供ができる頃には失笑レベルの悩みになって
    いると思います。

    ユーザーID:7199999673

  • 共感や励ましの言葉なんて

    主の気持ちに都合が良いレスなんて来る訳無いでしょ。

    だって、本当に良い年をして考え方が・・・。

    男女の友情が成立するか否かは永遠のテーマだと思うけど、少なくとも
    今の婚約者さんが100%の気持ちで認めているなんて事は無いって
    主もわかっているよね。

    相手が男だから悩むんだよね、世間の常識も知っているから。

    だったら、元カレとの関係を断つか、そもそも結婚自体を今後も
    考えないか、どちらかしか無いでしょ。

    二人の男の間で都合がよい立場の関係なんていつまでも続く訳が無い
    事だって、理解しているでしょ。

    婚約者に別れを告げられても、掲示板で相談!なんて悠長な事をする?
    しないでしょ。

    主は今の状況に酔っているだけ。

    ひとつだけ。

    じいさんが主の親友の立場で、且つ親友だと認識が有るとしたら主が
    望まなくても関係を断つよ。
    それが「親友」の幸せに一番良い選択だとしたら。
    悩むくらいなら結婚なんか考えるなって叱った上でね。

    それが親友ってものでしょ。

    婚約者に甘えるのも、婚約者を馬鹿にするのもやめてあげて。

    ユーザーID:8293923510

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  • 婚約者がいるのに元彼と連絡

    婚約者がいるのに、元彼と連絡を取っていること自体は悪くないと思いますが。
    男女の関係ではないと記載がありますが、内容が完全に男女の関係ですよね?
    しばらく連絡はやめるべきだと思います。
    コロナの自粛で元婚約者さんは一人で寂しいだけ。そんな男に付き合ってご自身まで心を痛める意味がわかりません。それならその元婚約者と結婚してあげたら?

    現婚約者はそりゃあ大人ですもの。理解のあるフリでもしますよね。結婚したいあなたの大事な友人だと思っているから。その優しさにあぐらをかいているのかな?と思います。

    でも逆の立場だったらどうですか?
    元彼女で元婚約者とやりとりしていて、コロナで寂しい。会いたい。と言われていたら。


    それでもあなたが許せるならそのまま友人関係でもなんでも続けたら?と思います。でももしそうならあなたの質問にまじめに答えてる自分がバカバカしいです。
    ふたりに愛されてる。プロポーズされたわたしって素敵じゃない?でも片方は愛せないの。友人だし!っていう悲劇のヒロインぶってるだけですもの。

    ユーザーID:2306332641

  • 元彼をみくびってるかな

    元彼を置いて、自分だけ幸せになるのが辛いですか?

    かつて心と心がしっかり結ばれて、今は家族みたいな存在。

    心配しなくても、元彼も色々あったはず!(と思おう)
    彼が結婚しないのは、乗り越えられなかった事情があったわけで。
    それはトピ主のせいじゃない。
    トピ主は、元彼とは幸せになれなかったけど、それを引きずって一生幸せになれなくてもいい?
    元彼は、新しい彼女できるかも。
    その時もトピ主は、家族みたいな存在でしかないかも。
    残酷だけど、もう少しすると、どんどん器量も落ちてくるし。

    ここは割り切るしかないです。
    いくら連絡を取り合って、優しい言葉をかけられても、「別れて俺と一緒になろう」ではない。
    それが答えと割り切るしかない。
    辛いけど、頑張って!

    ユーザーID:8491401692

  • いい気はしない

    婚約者さんが、いくらわかってくれてるとはいえ、
    そら、嫌だと思いますよ。
    あなたが その立場になったら どうですか?
    結婚する以上、今まで通りのおつきあいができると思うのは、
    間違いです。

    それと、元彼の思い出に酔ってるように思われます。
    思い出は美化されるだけ。
    もっと 婚約者にとって誠実であるべきじゃないですか?

    ユーザーID:8756142586

  • 大丈夫

    どちらかが結婚というステージに進めたら、もう一人もきちんと幸せを掴めるお二人だと思いますよ。
    二人ともが独身だったから、今の関係なだけですよ。

    貴方が「結婚って良いものだよ」と彼の背中を押してあげられる様に、今の彼と幸せになってください。
    思い出は誰にとっても綺麗に美化されていくものですよ。

    ユーザーID:6029009980

  • 言葉のまやかし

    「元カレ」だか「今カレ」だかを「親友」って言って誤魔化しているだけじゃん。
    トピ主さん、婚約者に対してあなた不誠実ですよ。

    ユーザーID:2089494874

  • ちょっとズルい。

    私も夫と付き合い始めた頃、いました。そういう人。遠方だったので別れてからは会っていませんでしたが。
    元カレでしたが、男女の関係を越えていた存在でした。
    夫と付き合い、結婚を考えてる、と話したとき、元カレから『それならもう連絡とるのはやめよう。連絡先も消す』と言われ、本当に身体の半分が引きちぎられるほど苦しいお別れでした。

    でもあれから10年近く経ち、あの時の元カレに心から感謝しています。
    きっと、結婚して夫と喧嘩したり苦難があったときは、元カレに頼って電話してしまっていたから。
    彼がいたら、問題を夫と解決する努力をせず、離婚していたかもしれません。笑
    これは冗談ですが、親友と言えど一度は男女の関係になった相手です。今の婚約者様はとても理解のある方のようですが、本心から認めているとは思えません。心のどこかでは嫉妬心や、ダメといって貴方に嫌われたくない気持ちがあるのでは?
    厳しい言い方ですが、『親友』という言葉を隠れ蓑にするのは、貴方の甘さでありずるさだと思いますよ。

    それから、過去はかなりの確率で美化されるのでご注意を。

    ユーザーID:5912627313

  • 執着を捨てましょう

    自分を好きでいてくれる人を手放しなくない気持ちは同じ女性としてよくわかりますが、実際のところ、自分に酔ってる感じ。

    元カレへの執着心は捨てましょうね。

    お幸せに。

    ユーザーID:2768245392

  • 三人で仲良くすればよい

    結婚したからって、大切な人が異性であるからという理由で切らなければいけないとは思いません。
    二人きりで会うのはトラブルの元なので、ご主人と一緒に三人で仲良くすればいいのでは?
    会うときはご主人か共通のご友人と一緒、というルールさえ守れば、別にいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7593892784

  • 似たような経験をもつ人は多くないと思う。。。

    多分普通は、結婚できなくても家族のようにそばにいるなら、新しい恋人関係は作らない。

    新しい恋人や、夫を持つなら前の関係は清算する、のが普通だと思う。

    でも、そうではないと決めたら、その関係をうけとめるしかないと思う

    つまり新しい家族として、旦那様との生活を第一に考える
    前の恋人は、家族扱いとして考える

    その線でどう行動すべきか、という前提をきめて ある程度ラインをきめたらいいんじゃないですかね

    もとよりややこしい関係だもの

    トピ様だけでなく、トピ様の旦那様になる方も、元婚約者の方も、それぞれの思いがおわりでしょう。
    (それぞれがトピ様のように、しんみりしているかどうかは別として)

    とりあえず、そのときどきの感情にゆさぶられず、決めた関係を維持することをだいじにするのが一番だと思います。

    ユーザーID:5310856152

  • ヒロイン気取り

    よくもまぁ終わった彼との関係やら思いをベラベラ今彼に話してるんですね。
    自分のことは全て吐き出して受け入れて欲しいんですか?
    結婚するなら、元彼の事などベラベラ喋らずにあなたの心に留めておけばいいじゃないですか。
    逆になんで出来ないの?

    元彼との関係を絶つことを今の彼が望んでない、というのはね、「自分(
    今彼)の責任で絶たれたくない」からなんですよ。
    何かあったときに今彼のせいにされても困りますしね。
    どうして汲み取ってあげられないかなぁ。。

    嘘だっていいでしょ、必要な時は取るかもしれないけど、結婚したら連絡は疎遠になっていくでしょ、悪い意味じゃなくね!ってさらっとした気持ちで今彼と向き合ってあげたらどうですか?

    元彼に手を差し伸べてあげられないくて辛いと思ってるんでしょうけど、取り越し苦労だと思います。

    ユーザーID:2995025084

  • あり得ない

    ユキさん、あなたズルいですよ。

    元カレは元カレで親友ではありません。心の奥底ではあたなもわかっていると思いますが、見て見ぬふりしてるだけ。だって、そのほうがワクワクやドキドキ、そしてたまに切なさを満喫できるから。

    本当に婚約者と人生を歩もうと思っているなら一切連絡を取らないことです。

    私は結婚するときに他の人に心がありましたが、主人と結婚をすると決めたときにすべてのコンタクトを切りましたよ。だって、主人を傷つけたくないし、もし主人が私と同じ立場なら同じ事をしたと思いますから。

    結婚して21年、とても幸福な人生を歩んでいます。主人には感謝しかありません。

    ユーザーID:0946227009

  • 婚約破棄の理由は?1番大切な人は誰?

    なぜ婚約破棄されたのですか?今の時代にお家関係で確執があって結婚できなかったとかですか?色々と条件があり合わなかったからですか?

    どんな理由でも婚約破棄って、彼はトピ主さんに本気でなかったからではないですか?逆も然り、トピ主さんも結婚できると思うほど本気の人ではなかったんではないですか?お互いに何があっても人生を全うするまで1番に守り抜きたい存在と思えないからの結果ではなかったんですか?

    どんなに厳しい状況にいても結婚する方は結婚しますよ

    マリッジブルーは結婚につきものだし1人で乗り越えるものではないと思います、そこを丁寧に乗り越えてさらに2人の絆が深まるものだと思います。不安があれば今の婚約者さんにちゃんとぶつけた方がいいと思いますよ。

    それと、トピ主さん目を覚ました方がいいですよ。本当に好きで大切すぎてご縁のなかった方なら私は中途半端に親友なんて都合のいい関係築けませんけどね、辛すぎて。友達なんて、本気で愛してご縁がなかった方となれるわけないじゃないですか。

    誰が1番大切なんですか?その"理解してくれている彼"の優しさを利用して友人関係続行で連絡とってるとか常軌を逸してませんか?

    トピ主さんが逆の立場だったらそんな関係許せますか?どんなに強がって表向き許してくれてたとしても、惚れた弱みに漬け込んで相手に我慢させてること、想像つかないんですか?

    誰が1番大切な人で誰を裏切りたくない人なのか、いま一度考える必要あるのではないですか?

    長い人生で1番にトピ主さんの事を大切にしてくれて、大事に大事にしてくれる方はどなたなのでしょうね?

    だめになった方と縁が切れても大人ならそう言うものだと納得するのではないでしょうか?

    天秤にかけるくらいなら、慰謝料払ってでも結婚後後悔すると思うのでやめたほうがいいですよ、信じて結婚を楽しみにしてる彼にもとても失礼です。

    ユーザーID:7832582221

  • まず連絡を断つ。心の持ちようは行動についてくるものです。

    気持ちは分かりますよ。現実的な結婚よりも居心地の良いだけの甘い関係でいられる元彼に後ろ髪をひかれるのは、不誠実かもしれませんが人として自然な気持ちの動きだと思います。ただ、大切な人(今の婚約者様)に感謝し誠実になるには貴女の心がもう少し成熟しなければならないようです。

    人は心が変わるから、行動が変わるのではありません。心を変えるための唯一の方法は、歯を食いしばってでも行動を変えることです。今の状態が不誠実という事は自覚されているのですよね。元彼への未練を断ち切ろうとどんなに悶々としていても、貴女の心境もこの三角関係も勝手に変わることはありません。特に放っておいても彼から深い仲の異性に送るようなメッセージがくる状況ですから。

    私ならいついつまでに元彼に連絡を断つ旨連絡をする、返信がきても彼を傷つけないという目的でのみ端的に返信をする、○月○日にはLINEをブロックし、他の全てのSNSのフォローなども解除する、などの決めをして、全ての言い訳を排して実行しますね。

    大恋愛の相手との別れ、すぐには受け入れがたく感じるでしょうが、いつしか執着が思い出に変わりますよ。そして生計・子育てを共にするパートナーに感謝し、貴女の人生における本当の優先度が、自然と腹に落ちてくるものでしょう。

    ユーザーID:5388774968

  • 切り捨てるって、上から目線ですよね

    元婚約者は親友と書きながら、タイトルの「切り捨てる」って対等な関係ではないですね。
    元婚約者から、あなたを「切り捨てる」って事も十分考えられるのに。

    本当に親友ならば、親友の幸せを望みます。
    あなたと元婚約者は、どちらもそれを望んでいないようですね。
    本当に「親友」なのか疑問です。

    元婚約者にとって、あなたの存在は未来に向かわせません。
    連絡を断つことで元彼を解放してもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8625320651

  • 元彼に感情移入し過ぎ

    彼氏に申し訳ない気持ちも本当でしょうけど、結局切っても切れない2人の関係に酔ってませんか?自分達は特別な関係だと思ってるんでしょうけど、今の彼氏が本当に可哀そう。きっと理解なんかしたくないですよ本当は。貴方を愛しているから貴方から大事なものを奪う事はしたくないんですよ。どうしてそれがわからないの?彼氏さんの立場を想うと泣けてきます。

    だって色っぽい雰囲気は無くても、お互いに想い合ってるじゃないですか。100歩譲って想い合ってるだけならまだいいですよ。
    「最近よくユキのことを思い出すよ」なんて言葉を貴方に伝える元彼も元彼。接触はお互いに控えているにも関わらず、結局精神的には貴方に頼っている。
    40歳で独身なのが不憫との事ですが、貴方がまだ彼の手の届く場所にいるのも原因の1つでは?切り捨てたところで気持ちがなくなるわけではないですが、少なくとも離れなければ新しい出会いに期待できないでしょうね。

    結論としては、お互いに苦しいままでいいんじゃないでしょうか。苦しみに耐えられなくなったら、もしくは誰かが傷ついてやっと2人が次の行動に移るでしょう。
    元彼から離れるか、婚約者を諦めるか、2人から離れるか。全部大事にするには苦しみを持ち続けるしかないと思います。

    ユーザーID:6431823985

  • 私も元カレが友達でしたけどね

    夫に元カレなんて言ったこともないし、夫と結婚の話が出た時にスッパリ切りましたけどね。
    婚約者はいいと言っても、周りから結婚を止められるんじゃないですか?

    それに、元カレが結婚できないのはあなたのせいもあると思いますけど。
    彼氏が元カノを親友なんて言ってたら、嫌じゃありませんか?

    ユーザーID:7997240625

  • いまはまだ結婚するタイミングじゃないのかも。

    私にもかつて似たような「親友」がいて、
    別の人と結婚しようとしたとき、どうしても断ち切れなくて、
    結局、なんだかんだで結婚自体がなくなりました。
    その後、今の夫と付き合い始めてすぐに、
    親友との付き合いはやめようと自然に気持ちが決まり、
    結婚が決まった時、その人に報告と「今までありがとう」と伝えました。
    ちゃんと受け止めてくれましたよ。
    言い方は悪いですが、なにか憑き物が落ちたような感じでした。

    夫には話しませんでした。話そうと考えたこともなかったです。

    以来、その人とは完全に疎遠です。
    共通の友人知人から消息を漏れ聞くことはありますが、
    今後も関わるつもりはありません。
    今思うとなぜあんなに固執していたのか自分でも不思議に思えます。
    どこかで幸せでいてくれたらいいなとは思いますが。

    トピ主さんもいまはまだ結婚するタイミングじゃないのかも。
    合っていないのが相手なのか時期なのかは分かりませんけど。

    ユーザーID:7485030217

  • 残酷な三角関係

    だと私も感じます。
    それぞれがいつも心はどこかで相手への恋慕と疑心暗鬼に囚われ、
    これで幸福な生活ができるのでしょうか?。

    事実、結婚という嬉しい出来事の時でさえトピ主の心は曇っている。

    煮え切らない態度でグダグダに付き合い続ける元カレと、
    それを飲んでる風な?無理してるかもな今彼。

    更に不思議なのはトピ主さんがその中心人物でありながら、
    悲劇のヒロインみたいに思っている事。

    私ならこんな世界からは逃げ出してしまいますね。

    ユーザーID:9060961758

  • 半分、わかる。

    私にも結婚話もでていたのに喧嘩別れし、その後も友人関係を続けた男性がいました。
    結婚してからも年賀状のやりとりなどはありました。

    が、あくまでも夫>>>…>元カレなので、連絡を取らなくても哀しくならないし、どちらかを選べと言われたら迷わず夫を選びます。そもそも二人を同じステージで比べること自体ができません。

    トピ主さん、元カレを思いきれないなら結婚は早まらない方がいいかもですよ?結婚してから「やっはり大切なのは元カレ」とか言い出しそう。そして離婚は結婚より大変です。

    ユーザーID:9636074454

  • もてあそんでるなぁ

    主様のしていることはとても残酷だと思います。

    「40すぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなる」なんて、ずいぶん他人事ですね。
    主様がどれだけ年上のもと婚約者男性に甘えてきたのかが伺えます。
    長年、親友男性に甘えて縛り付けてきたことにそろそろ気が付きましょう。

    登場人物全員が優柔不断なので、誰もキッパリ決断しそうにありませんね。
    全員が似た者同士なのかも。

    でも、10年以上も関係が続いてきたなら、元婚約者男性の方が縁が深いのでは?
    そこまで付き合えたら、それはすでに家族ですよ。
    主様には付き合って2年の年下男性だけでは物足りないのでしょう?

    優柔不断な主様も年貢の納め時です。
    私は、主様は一度は元婚約者男性と結婚した方が良いと思います。
    どんな理由で婚約解消したのか書いてありませんが、今なら解決できるのでは?
    元婚約者男性もそれを望んでいるのではありませんか?

    ユーザーID:1341088637

  • 二人の男性に決断力がないから主さんは悩んでいるんでしょうね

    元彼は思わせぶりな事を言って、かと言って一緒になろうとは言わない

    今彼が元彼のことを許したとしても
    もしそれがばれたら矢面にたつのは主さんだけ

    好きな女性を守る強さがあれば

    元彼は心で泣いても主さんと別れる

    今彼は心を鬼にしても元カレと別れろと言う

    どちらかに決断力があれば主さんは判断できるんだろうな、と

    ユーザーID:7108106206

  • どんなご事情があったか

    存じませんが、結果的に元婚約者とはその事情とやらを乗り越えられなかったんですよね。

    八神純子さんの歌で「想いでは美しすぎて〜」という歌がありますけれど、まさにそのまんまだと思いますよ。

    わたしにもかつて熱烈な恋愛を経験しています。
    別れるからにはそれなりの出来事があっての事なのですが、思い浮かべるのは当時の楽しかったことだらけってなもんです。
    もっと立ち悪いのは「なのに事情があって結婚できなかった可哀想な二人」に酔ってしまっているというところかもね。

    私にもそういう人はいましたよ。
    でもね、ある段階で「ああ、哀恋話に依っているだけじゃん」と気付いた段階でキッパリすっぱりお誘いがあっても断るようになりましたね。

    男性のほうがそういう所(悲恋に酔う)はずるずるしているような気がします。
    きっぱり断るようになってからしばらくはあちらからの連絡は続いていましたね。

    私の夫も異性の友人に関しては理解を示すタイプですが、それに甘えてはならないと思い、私は自重しました。

    元婚約者の存在なんて数年たてば無かったものと同様になりますって。

    ユーザーID:3128102679

  • 言い訳が多い女

    >現婚約者のことを心から愛していますし、何にも代えがたい存在です。

    じゃあ、今カレにとって喉元に刺さった棘である元カレとは綺麗サッパリ絶縁しなさい。
    三人にとってのベストは、これ一択。

    ユーザーID:2143207752

  • 現婚約者さんも

    変わった人ですよね。

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    彼も、愛しいはずの婚約者なら、ほかの男性とそこまで密に付き合うのをやめさせたい、と何故思わないのか不思議。

    主は彼に、昔を思い出すと、何故結婚しなかったのか未練がのこるような女性がいて、その女性と親友だから切れない、

    そういう女性がいても平気なの?

    平気だとしたら、心が広いとかでもなんでもなくて、愛情が薄いんじゃないかな。

    結婚前なら尚更、好きな異性を独占したくなるのが、素直な気持ちだと思います。

    もう、男女関係がない、といっても、そんなのいつどうなるか分かんないよ?

    60代の男女だって、そういう関係にならないとは言えないもの。

    ユーザーID:9264466304

  • いわゆる「友達以上恋人未満」ですね!

    正規のパートナー以外にそういう存在がいれば、生活が潤いまくりですね。
    ちょっとうらやましい。

    まあでも、通常は男女関係に誠実な人物とはあまり見てもらえないと思います。
    また、日本人の場合、パートナーに自分以外にそういう存在がいれば嫉妬する男女の方が多数派だと思うのですけど、現婚約者さんはなかなかさばけた方ですね。

    もしご存じなければ、現婚約者さんに聞いてみてください。
    「あなたにも、元彼女の親友とかいるの?」って。

    もしそういう存在がいるなら(多分いると思うんですよね)、トピ主さんは彼女の存在を受け入れてしかも婚約者さんと彼女のお付合いの継続を推奨しますか?

    ユーザーID:2423076984

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