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結婚します。元婚約者である親友を切り捨てられません。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ユキ

30代半ば女性です。
心の持ちよくについてご意見下さい。

趣味の集まりで知り合った歳下の男性と、入籍予定です。
誠実で私のことも大切にしてくれており、付き合って2年ですがとても仲良く過ごせており幸せです。

悩みの種は私の親友のことです。
私には20代の頃8年付き合ったものの事情で縁なく結婚できなかった6歳年上の元婚約者がいます。
婚約解消後も友人関係を続けており、お互いに一番の理解者同士の家族のような親友のような付き合いです。
(男女の色っぽい雰囲気は一切ありません)

現婚約者は元婚約者との関係を理解してくれており、これまで通り付き合って良いと言ってくれていますが、
とはいえ彼氏に対し不誠実だと思い、また世間体のことも考え、結婚が決まってからは元婚約者との接触はお互いに控えています。

ですが、コロナ禍で疲れているのか、マリッジブルーなのか、元婚約者と結婚予定だった頃のことをよく思い出すようになりました。
同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。
死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を決めたことが思い出され、また、40過ぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなります。

現婚約者のことを心から愛していますし、何にも代えがたい存在です。この結婚を何より嬉しく思っています。
ですからこのような悩みを抱えていること自体が彼にとって非常に不誠実だと思えて苦しいです。

いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

私の心の持ちようひとつなのだろうと思いますが、こんなことは誰にも言えませんし苦しいです。
いい歳してお恥ずかしいのですが、似たような経験をされた方、諸先輩方にアドバイスいただければと思います。

ユーザーID:7669349302

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  • ただただ失礼

    今の婚約者さんに。
    どんなに理解してくれてる、と言っても嫌に決まってるし、婚約者さんの寛大な心のおかげで成り立っているのに、元婚約者さんに気持ちがいっている。そこまで知ったら、今の婚約者さんは、あ、無理だなって思いますよ。
    ただ、今の婚約者さんに捨てられない余裕から、こうなっているのであって、関係解消しましょう、と言われたら、あなたはみっともなくすがって、元婚約者さんをどうとでも捨てられるでしょう。つまり、卑怯なんですよ。
    今の婚約者さんがかわいそうです。別れてあげてください。

    ユーザーID:9523359065

  • たぶんなんですけど

    元婚約者の彼が未だ独身なのはあなたの存在もある気がします。
    寂しさを埋める相手がいると結婚しにくいですし。

    結婚だけならまだしも子供が生まれれば元婚約者との関係はかなり希薄になると思います。
    その時の元婚約者の孤独を考えたらあなたが離れて元婚約者と寄り添って生きていける人を見つけてもらっ方がいいのでは?

    年齢的なものがあったり望んでいないから子供は持たないつもりなら別に今のままでいいと思いますけど。

    ユーザーID:5835037852

  • 元婚約者が頼るのはトピ主さんではないと思う。

    トピ主さんがいつまでも構ってしまっているから元婚約者さんも頼るのではないですか?

    元婚約者さんに彼女が出来て、その彼女に頼るのが元婚約者さんにとっての本当の幸せですよね。
    トピ主さんがいつまでもいてくれるから甘えている、本気で彼女をつくろうとしてない、って事になっていませんか?

    元婚約者さんが心配と言いながら、それは単なるエゴで全く元婚約者さんの為にはなっていない感じがします。

    トピ主さんの今の婚約者さんが甘すぎるのも問題だと思いますが、そろそろ区切りをつけられてはいかがですか?
    それがお互いの幸せになれる道ではないかと思いました。

    元婚約者さんに将来彼女が出来たとしても、トピ主さんの存在なんて認められる事はないと思います。下手したら訴えられる事にもなるかもしれません。

    もう節度を持って、我が子を遠くから見守る親くらいの気持ちでいらっしゃったらいかがですか?頼ってきても酷しく突き放すのも愛情だと思います。

    ユーザーID:5707480632

  • 立場を置き換えてみる

    トピ主さんの現婚約者の方に そういう関係の女性がいても平気ですか?

    私には理解できない考え方ですが 世の中には色んな考え方があり パートナー同士がお互いに納得なら 良いんじゃないでしょうか?

    読んだ限りでは トピ主さんはムリに現婚約者を好きになろうと必死な感じがします。

    本当に好きなのは元婚約者何だけど 別れるしかなくて仕方ないなと諦めてるんでしょ。

    結婚するにあたって「現婚約者 元婚約者」とか言うのさえ 現婚約者にお気の毒だって思うけど それも現婚約者の方が平気なら 別に良いんじゃないでしょうか。

    要はお互いさえ良ければ良いのよ。

    ユーザーID:3649142188

  • シンプルに

    自分を、今の現彼氏さん、
    現彼氏さんを、今の自分、
    に置き換えた場合に(立場を逆にした場合に)、
    自分が現彼氏さんに望むであろう行動をとればいいのでは?

    ユーザーID:7963232813

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  • 元彼は元彼

    過去に関係があって婚約までした方とは親友とは言えないと思います。
    お二人の間ではそういうことになるのかもしれませんが、周りからは見れば元彼は元彼だと思います。
    条件が整えば結婚できたわけで、嫌いになったわけではないんですよね。

    現婚約者さんは思うところはあるけれど理解のあるふりをしているんじゃないかなあ。
    元彼さんとの付き合いの長さとか、関係の深さにも現婚約者さんはまだ及ばないですよね。現婚約者さんは心穏やかではないと思います。

    元彼さんとの関係は絶った方がいいと思います。
    主さんの言うように現婚約者さんに対して不誠実だと思います。
    現婚約者さんの親御さん、友人の立場になって考えてみてはいかがでしょうか。

    現婚約者さんには、元彼さんとはもう連絡など付き合いをやめることにする、と言って、その後は主さんの胸に色々な思いをしまっておけばいいのではないのでしょうか。
    時間がかかるかもしれないし、一生元彼さんは胸にいる存在かもしれませんが、とにかく結婚するのであれば現婚約者さんのことを第一に行動した方がいいと思います。

    私もそういう人がいました。付き合ったのは数ヶ月で、その後家族ぐるみで付き合ったり家族のような仲になり、仲間内からは結婚すると思われていましたが、色々すれ違いがあり一緒にはなりませんでした。
    なんだかんだ8年くらいの仲だったと思います。(男女の関係は最初に付き合った数ヶ月です。)
    その後夫と出会い結婚し、夫と付き合う時点で元彼との付き合いはやめようと思っていましたが、「連絡先にいるのも嫌だし共通の友人との集まりで出くわされるのも嫌だ」、と夫にはっきり言ってもらったので連絡先も消して、元彼にも友人経由で事情を話して私の連絡先を消してもらいました。
    夫と一緒になって6年ですが、まだ元彼を思い出すことはあります。
    夫からはもう元彼の存在は消えているようです。

    ユーザーID:0972899734

  • 一番大切なものについて考えたら?

    頭の堅いレスになりますが、かつて身も心も結ばれたことのある相手を親友と呼び、今の婚約者も理解してるって。

    トピ主さんは本気で、その「理解」を自分の中で信じ込んでるの?

    あのね、結婚前は他人だし、なんだかんだで「よその人に対する顔」で譲歩もするもんなんですよ。
    でも、結婚して生活を一緒にするようになり、いろんな物事を夫婦で決めるようになると、以前はそう気にならなかったことが、気になり出す。
    世の中の夫婦が結婚前にわかっていたであろう相手の性質が、結婚期間中に嫌になるって多いじゃないですか?

    トピ主さんは、親友なんて言葉でさ、昔の彼氏と繋がったままでいる自分を、普通の女性より傲慢なことを婚約者にしてるって自覚しと方がいい。

    ただ、婚約者の譲歩の裏には、自分も元カノと縁を断てないでいるとか、どっちもどっちな理由があるんなら別だけど。

    ユーザーID:2620495081

  • 心配

    結婚して大丈夫なんでしょうか?
    誰も幸せになれない選択をしていませんか?

    現婚約者は“心から愛している”元婚約者は“家族のような親友”
    どれも言葉だけが綺麗な響きだけど、要は決められないんだよね。
    婚約者から言われたから受け入れただけで、トピ主は行動してないよね。
    自分で決めないと、誰かが何とかしてくれる状況じゃないですよ。
    自分の決断で、自分の力で幸せになるんです。
    元婚約者といてどんな未来が待っていますか?

    ユーザーID:1776414869

  • ちょっと・・

    その関係に酔いしれてる感じがしますね。

    二人の男性に愛されてる私という部分が心地良いのではありませんか?

    そして主さんは現在の婚約者というセーフティーネットがある。
    結局は、高みの見物、余裕、同情心というものの産物かもしれませんよ。

    現在の婚約者をもし失ったら?と想像した方が良いですね。

    その時初めて、家族だ親友だなどと言ってた元婚約者との関係も実は何か違うのかも?と思うのでは?

    ユーザーID:2335775040

  • >現婚約者もそれを望みません。

    婚約者の方に言ってみたら?

    >元婚約者と結婚予定だった頃のことをよく思い出すようになりました。
    >同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。
    >死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を決めたことが思い出され、また、40過ぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなります。

    婚約者の方はあなた友と婚約者さんの過去は済んだことと思っているから
    2人の関係を認めてくれているんですよ。
    婚約者さんの知らないことで上の>の部分を知っても、
    2人の関係を認めてくれると思いますか?

    何を言ってるんだろう、この人?と腹立たしいです。

    婚約者さんが認めなくてもあなたの問題なんですから、
    元婚約者さんとの縁を切っても何の問題もないですよ。
    婚約者が認めない、なんて何を言ってるんでしょうか。

    ユーザーID:2034667657

  • 違うよ

    >同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります

    同じタイミングで同じ気持ちになるなんて彼はやっぱり運命の相手なのかしら?なんて貴女は思っているかもしれませんけど、違いますよこれ。
    貴女が結婚に揺らいでいるのがバレているから、引きずり込もうとしているだけです。
    貴女と復縁したいとかではなく、ひとり結婚して幸せになるのが悔しいのでしょう。

    ユーザーID:4267460592

  • 元婚約者はまだ未練ありそう

    文面からは元婚約者のほうはまだ主様に未練があるのかなと思いました。
    対して主様は元婚約者のことは吹っ切れており情だけは残っているみたいな。
    愛していて結婚したいのは現婚約者なのではないかと私には読めましたが実際はどうなのでしょうか?
    もしそうだとしたら主様がやっていることは元婚約者にとても失礼だと感じます。
    自分の幸せを見せつけ続けるのは残酷な気もしますしね。
    もしも見当違いな意見でしたらすみません。

    ユーザーID:8437359885

  • 物は言いようだね

    元カレだけど今は親友で大事な友達です!って。

    >また世間体のことも考え、結婚が決まってからは元婚約者との接触はお互いに控えています。
    最初から不誠実ですね。

    >同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。
    これだと現婚約者が悪者ですね。
    接触避けてるなら連絡するなよ。
    元カレも結婚する人に言うことじゃないよね。
    全然、今は親友じゃないじゃん。

    >40過ぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなります
    なんで?
    そんな人、腐るほどいますよ?
    元カノと親友〜、とかやってるから縁がないんでしょ。そんな男になびく女がいるわけがない。

    >現婚約者のことを心から愛していますし、何にも代えがたい存在です。
    心から愛してるだけなら、
    死ぬまで愛してる元カレと結婚すれば?

    >現婚約者もそれを望みません。
    いやいや、現婚約者はあなたがそう言ってるから受け入れてるだけでしょ。
    あなたが連絡を断つなら止めないですよ。

    結婚しても楽しく元カレと親友!は無理です。
    どうせ元カレが結婚決まればそれはまた大騒ぎするわだから。

    ユーザーID:0920305480

  • よくわからない

    〉元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    これが本当なら、元婚約者さんは結婚後、それを理由にトピ主さんにきつくあたったりなど、モラハラ的なことをするつまりなのでは?と勘ぐってしまいます。

    なんかまともな結婚生活は望めないんじゃないかな。

    ユーザーID:9513923621

  • ブロックしたら楽になれますよ

    主さんのお悩みは「親友を切り捨てられない」とのことですね。
    それはどうしてですか?どうして切り捨てられないのでしょう。

    切り捨てたら主さんに損だからですね。

    結婚を控えた女性に対して「最近よくユキのことを思い出すよ」と言ってくる、主さん自身も「死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を決めたことが思い出され」るのに、「男女の色っぽい雰囲気は一切ありません」とは????

    言ってることが支離滅裂ですよ。

    本心がどうであれ、人妻になるなら過去は清算したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0461187003

  • 何が一番大切なのか

    婚約者ではないのか?

    その元婚約者の親友とやらの存在は
    何か問題が持ち上がったら
    即断ち切ることができますか?

    無理なら結婚しないで
    その元婚約者の親友とやらと
    いつまでも親友ごっこしていれば良いのでは?

    何が大切か?

    40代で独身の婚約者が可哀想?
    思い上がりもいいところ。
    結婚しないのは本人の意志。
    自分が原因だと思ってませんよね?

    両天秤に揺れる私、、
    なんていつまでも悲劇のヒロインしているんじゃないよ、いい年齢して恥ずかしい。

    婚約者が良いと言っても、
    他の人はどう見るか?
    あらぬ疑いかけられぬとも限らない。
    悲しむ思いするのは周りの大切な
    夫となる人とまだ見ぬ子ども、ですよ。

    覚悟がないなら、結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:7748376646

  • どんだけできた婚約者なの?

    本音と建前は違うんじゃ・・

    元婚約者と友人関係を続けてもいいなんて本気で言ってるんですかね?
    全く気にしないっていうの?
    またよりを戻すかもしれないっていう不安すらないんですかね・・?

    それをぶっちゃけられちゃう主さんもスゴイですよ。
    私なら異性の友人の一人としか夫には話さないな、と。
    まさか彼に、元婚約者のことは一番の理解者とか言ってないですよね。汗

    どちらにしても、主さんも元婚約者も気持ちに変化が現れたようなので、この関係は潮時だと思いませんか?
    主さんが否定している「色っぽい雰囲気」になりつつあると思いますよ・・

    ユーザーID:7528892669

  • 自立した方がいいと思います

    トピ様は親友のようなと言っていますが、「最近よくユキのことを思い出すよ」と未練がましい連絡をかわすのが、親友なわけないです。純粋な友人関係ではないです。だから後ろめたさが残るのです。それはお互いにとって本当に良い関係なのですか?親友づらしながら、ちょっと未練もあって、前に婚約していた頃のことをお互いに思い出しながら、連絡もズルズル取っている関係はなんなのでしょうか。

    元婚約者さんは、トピ様が構うから、いつまでも自立できなくて、40過ぎでも独り身なのかもしれません。「切り捨てられません」というトピ様の態度が彼に良くないこともあると思います。

    本当に親友なら数年連絡を取らなくても、いつでもまた親友からやり直せます。純粋に親友でもないのに、冷却期間もおかずに破談になった後に親友づらしている人のことは、私は到底理解できません。親友が結婚するなら「よかったね。おめでとう」しかありません。いったんリセットする意味でも、「最近よくユキのことを思い出すよ」なんて連絡を取り合う関係は止めた方がいいと思います。彼は未練があるのだと思います。

    ユーザーID:0069478304

  • 厳しめで

    持論だけど、異性との連絡を絶つことができるから結婚というものが出来ると考えている。

    結婚が視野に入ったときに今までの女友達や将来の恋愛の可能性も全て立つという覚悟が持てるから結婚をしたと考えている。

    なので、自分の場合には当時仲の良かった女性の友人や元カノ達(連絡がとれる相手)との連絡断ちをしたよ。
    事情を説明して理解してくれたし、女性目線で結婚後に元カノと連絡を取る男性になって欲しくは無いと背中を押してもらった。

    その後は全く連絡もしてないし顔を合わせることもない。
    同窓会で挨拶をした程度だよ。

    こういうのって相手がどう考えるかではなく自分の中の戒め。

    だから厳しいことを言うようだけど、迷いがあるトピ主さんは結婚への準備が出来ていない、または資格がないと考える。キツめでごめん。
    でも、やりすぎかと思えるくらいが丁度いい。

    もう25年以上も前の話だけど当時の選択は正しかったと思う。

    結婚をしたら、相談相手や心の拠り所は結婚相手だよ。
    だから、元彼は不要。
    今の婚約者が許してくれるのは嫌々ながらも男性としての器の大きいところ見せたいだけ。大きい彼なのかもしれないけど。

    元婚約者であろうが大親友であろうが異性を整理できない人は結婚しないほうがいい。

    逆に、整理をしてでも結婚したいと思える相手と結婚をしたほうがいい。

    そう考えると、今の婚約者ではなく元婚約者に未練があるんじゃないかって感じる。

    何事も原則的に筋を通すのが幸せへの道。

    ユーザーID:6370803722

  • 二つに一つ

    現婚約者と本気で結婚し、マトモな家庭を築きたいなら、元婚約者とは今後一切の連絡を絶つ。

    どんなカタチにせよ元婚約者との縁を切りたくないなら、現婚約者とはきれいさっぱり別れる。

    この二つ以外、選択肢はないでしょ。

    ユーザーID:5544851498

  • 元彼は既婚者?

    既婚者だったらもう交際はやめなはれ。
    独身だったらその人と結婚できませんかね?。

    結局一番好きなのは元彼って事でしょう?。
    今の婚約者にも迷惑かかるし、気持ちはちゃんと自分で整理した方が良いです。

    だから元彼が独身ならそちらと結婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:7078275656

  • けじめをつける。

    >現婚約者もそれを望みません

    これって婚約者はトピ主の心情を察して「いいよ」と
    言っているだけで、トピ主自ら関係を断つことは
    別に歓迎なんじゃないですか?

    トピ主に器の広いところを見せたいのか、
    遠慮してるのか、信頼してるのかどれかわかりませんが

    トピ主が「婚約者がそうしろって言うから〜〜」
    ってものではないでしょ?

    それに気持ちが不安定なトピ主はすでに
    婚約者の信頼に足る人物では無いのですから、
    無理やりにでも関係を断って、
    間違いを犯さないように自主的にすべきではないですか?

    それが「けじめ」ってものだと思います。

    あなたはもう元婚約者を伴侶として幸せにしてあげることは出来ませんし、
    心が痛くなるなんかも傲慢ですよ。
    トピ主が元婚約者の周りをうろちょろしていたら、
    良縁だって逃げますよ。

    トピ主の婚約者の様に、元婚約者同士の友情を
    許せる人は少数ですから。

    「一番の理解者同士」はこれからの伴侶と関係を築いていくべきです。

    ユーザーID:9335457558

  • 結婚には早いのでしょうね

    現婚約者と元婚約者。
    誰かに大切に思われることって、幸せを感じます。あなたは二人の男性から大切に思われることに慣れてしまったのかもね。
    異性は、どこまでも優しいから。
    女性の友人は、あなたに何と言うかしら。

    あなた自身、ご自分の心地よさを手放したくないだけだと思います。
    そして、目の前の二人の男性を芯から大切にしていない女性でもあります。
    あなたは、ご主人になる人が、結婚後も親友の女性と繋がり続けて、あなたの知らない時間を共にすることが平気だと言えるのでしょうか?
    私は、心が狭いだけかもしれませんが、夫婦のことを相談されたりしたら傷つきますよ。
    二人の男性の心を、相手の身になって汲むことができるようになるまで、この三人の関係を続ければ良いと思います。結婚は、あなたには早いと感じます。

    ユーザーID:0989644189

  • 婚約破棄

    そして、元彼と結婚する。
    それでみんな丸く収まります。
    トピ主はなんだかんだ言ってて、元彼が一番好きなのがはっきりしている。
    毎日毎日、元彼で頭がいっぱい。
    そんなに大好きなら、元彼と結婚すればいいのに。
    結婚してもすぐ元彼のもとへ行くのが目に見えてるのだから、今行けばいいでしょう。
    婚約者には、一刻も早く破棄を伝えましょう。
    そうしないと、婚約者も新しい相手を見つける時間が取れなくなるからです。
    何の罪もない誠実な婚約者の人生をつぶさないでください。

    ユーザーID:0858281216

  • あきれた

    『現婚約者は元婚約者との関係を理解してくれており、これまで通り付き合って良いと言ってくれていますが、』

    …これは婚約者が妥協してくれているのでしょう?
    過去に妻と深い付き合いの男がいつまでも友人として顔出すなんて、男性が気分いいはずないじゃないですか。

    応えるためには元彼を断ち切らないと、あなた相当ひどいですよ。

    『このような悩みを抱えていること自体が彼にとって非常に不誠実だと思えて苦しいです。』

    …いやいや、婚約者こそ苦渋の思いで元彼との交遊を認めたんじゃないですか。
    自分が辛いって言い分ばかりですね。

    『元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。』

    …そんな訳ないし。本当に婚約者が関係を絶たないことを望んでいるなら、3人公認で仲良くやればどうですか?できないでしょ?

    おまけにコロナ疲れかもとか、無責任すぎます。

    ユーザーID:2478074875

  • 男女の友情の終わりは結婚が節目

    基本的に男女の純粋な友情はないと思っています。
    トピ主さん方は特に元恋人。それ、友情ではないですよ。多分元恋人さんがあなたより若く綺麗な人を連れてきて元恋人さんがぞっこんの姿を見た時に感じる感情があなたの本心です。モヤモヤするならもうそれはアウトですし、何も感じないならもうそれはそれであなたの役目は終わったのです。これからは新しい彼女さんに全ておまかせでいいのです。
    だからどちらにせよ世間に堂々と出来ない関係は結婚が節目ですよ。婚約者さんに理解はあっても義父母さんは認めないと思いますよ。もう終わりにしましょう。

    ユーザーID:5725968348

  • そうですね

    私も「今婚約者とは別れて元婚約者のところに行く」のが正解でしょう。

    男女の色っぽい雰囲気は一切ないと仰いますが、夫婦として大切なのは色っぽい雰囲気などではないです。
    元婚約者との関係をどうしても断てないということが、答だと思います。

    ユーザーID:7968600396

  • うーん。

    トピ主さんは一体何に悩んでいるのですか?元婚約者は結婚してるのですか?してないなら元婚約者と結婚したら幸せになれると思いますよ。辛い時に思い浮かべるのがきっと自分の好きな人だと思います。本当に好きな人は誰なのか今の婚約者の何処が好きなのかもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:7375031538

  • お互いに寛容になろうってことかもよ

    現婚約者が貴方の異性との交友を認めるというのはそのような価値観を持っているからかもしれませんね。
    つまり現婚約者も元カノや他の異性との交友を持つけどそれも認めてねということかも?
    だって自分は我慢して妻には許すなんてありますかね?現婚約者が言っているのはお互いに異性との交友には寛容でいようということかもですよ。
    もしそうじゃなかったとしてもそうなるのは時間の問題のような気もします。
    主様も相手に寛容になれるのなら問題ないのかもしれない。そのへんは確認しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8437359885

  • 理解者同士???

    >マリッジブルーなのか、元婚約者と結婚予定だった頃のことをよく思い出すようになりました。
    同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。

    男女の色っぽい雰囲気は一切ない友人相手にこのようなことを普通なら思いません。
    一番の理解者同士の家族のような親友のようなと言いますが、きれいごとでしょうね。
    本当にそうなら、最近よくユキのことを思い出すよ。なんて「いかにも元婚約者同士」みたいな会話しませんよ。
    本当に男女の色っぽい雰囲気はもう一切ないのでしたら、元カレがそんなことを言い出しても「いやいや、そういうのやめてくれる?」としか思わないはずです。

    ユーザーID:3596383333

  • なんだかなあ

    自分に酔ってませんかね

    下手すると、大事なものを両方失いますよ

    夢から醒めませんか?

    ユーザーID:3067863098

  • 離れた方がいいですよ

    そんな中途半端に付き合うから
    未練が残るのでしょう

    女はわかれた人を友達と思いますが
    男はあなたの事を女と見ています

    どのみち結婚してくれない不誠実な人なのでしょう
    都合のいい相手なんです
    それはあなたにとってもです

    金輪際連絡を取らなければいいだけですよ

    ユーザーID:3469819792

  • 元カレと結婚すればよいのでは

    それほど愛し合った元カレと結婚できなかった理由は何なのでしょうか。お互いに独身なら、男女が望めば結婚できない理由なんかないはずです。

    住む場所や仕事が…とかなら、別居結婚すればよいだけですし。というか、別居結婚で大概の「結婚できない理由」がクリアできるのは、非婚派だった私の結婚経験から実証済みです(笑)。

    ご自身の心の中をよーく見つめて、本当の心に従って、どちらか一人を選んだらどうでしょうか。二人共を繋ぎ止めるはどちらの男性にも失礼だし、結局皆が不幸になると思います。

    年下の婚約者さん、我慢してますよ。

    ユーザーID:2654693164

  • 覚悟を貫こう

    人生、結婚するだけが「愛」じゃないし、一緒に暮らすだけが「愛」でもないですよね。


    体の関係がなくても、心が強くつながっている「愛」もあります。



    事情があって結婚は出来なかったけど、


    死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を持った相手なのですから、


    元婚約者さんと、いままでの関係を維持していけばよいと思いますが。


    婚約を解消しても、友人関係に戻っても、


    あなたが本当に愛しているのは、元婚約者さんなのでしょう?



    トピ主さんには、現婚約者を側に繋ぎ止めておくことは不誠実です。

    ユーザーID:0438181412

  • わからなくもない

    その感情になるのはわかる気がします。

    現婚約者が目の前から消えたら、後悔できると思うのですが、表面上だけ許されるとモヤモヤ考えてしまいますよね。

    もちろん、私でも元婚約者と友達として関係を続けることを許すべきと思って、表面上全然気にしてないそぶりをします。心の中では大きなショックと諦めがあると思います。

    現婚約者を失ってからわかるのが嫌なら、連絡は取らないと決めるのもアリだと思います。

    2人に想いを寄せるのは、生物学上普通なんじゃないですか?結婚は1人というのは最近の歴史なだけだし。トピ主さんが悪いとは思えません。
    どなたかが言っていたように、元婚約者が一人でいるのをせつなく思うのは、トピ主さんの立場から考えることではないので、トピ主さんがいなくなれば、大切な人ができる可能性はあると思います。

    ユーザーID:3923520120

  • 根本的に

    今まで付き合っていた人と、全て繋がっていたいんでしょ。

    過去の恋愛は、”勲章”では有りませんよ。

    乗り越えられないから、辛いんです。

    いい年かっぱらって、大人になんな。

    ユーザーID:3764332340

  • 現婚約者さんのご両親は

    この状況を知っているのですか。
    隠しているのだとしたら、最悪ですね。

    私が現婚約者さんの親の立場なら
    「息子をバカにするにもほどがある」と
    結婚を反対しますが。
    結婚詐欺かとも思います。

    トピを読んだ印象ですが
    トピ主は「自分大好き」で自分に酔えちゃう人。
    周囲の人の気持ちは「二の次」
    自己中。無神経。です。

    ユーザーID:4225651544

  • 婚約者が望んでいない?

    婚約者さんが望んでいないのは『婚約者のせいにして関係を断つこと』です。『トピ主さんが自主的に関係を断つ』ことを望んでいないとは限りません。

    「昔の彼女からもらったプレゼントや写真、君に悪いと思ったから捨てるね」って言われて捨てられるのと、気づかないうちに処分してくれているのとどちらがいいですか?
    捨ててほしいと望んでいても「君がそうして欲しそうだったから捨てたよ」って言われたらいい気はしないでしょうし、望んでいなかったとしても、気づかないうちに自然と周りからなくなっているなら嫌な気になりようがないですよね。

    結婚を目前にして気持ちが揺れるのは、マリッジブルーとしてよくあることだとは思いますが、あなたと婚約者との未来に元婚約者の存在は不要です。
    過去の美しい思い出は過去のものとして封印してください。
    いつまでもグダグダ浸っていたら、元婚約者が2人にならないとも限りませんよ。

    ユーザーID:7078390826

  • 入籍前に、もう一度真剣に考えてください

    取り返しの木かなる前に、もう一度、もう一度真剣に貴方の本心と、元彼さんと現彼さんの本心を。
    これほどまでに、元彼さんのことで心が乱れるということは、まだ未練があるということ。
    現彼さんが、あなたに元彼への執着を許すというのは、あなたへの愛情があるから。本心は違うと思いますよ。
    元彼さんと甘い関係ではないと言いながら、がっつり心が奪われているのは立派な愛ではないですか。
    たとえ、この先、現彼さんと一緒になって二人の生活になっても、ユキさんの心には元彼さんが付きまとって3人の共同生活のようになりますよ。
    元彼さんがこれほどまでに忘れられないなら、現彼さんをこれ以上傷付けないためにも、元彼さんとやり直す選択肢はないですか。

    ユーザーID:7083482608

  • けじめは必要

    理解ある今婚約者さんも結婚したら変わると思うし、結婚しても付き合いを継続したいのであればこの結婚自体を考えるべきだと思いますよ。

    先レスさんたちもおっしゃるように結婚するのならご主人になる今カレさんが一番だからです。
    いくら理解してくれていても回りからすれば違和感ある話です。

    あなたにとって友人でも元婚約者。切れない特別の感情があるからとしか思えません。そうみられても仕方ないしおかしなトラブルになる可能性も大きいです。

    ユーザーID:6560870605

  • おいおい・・・。

    >現婚約者は元婚約者との関係を理解してくれており、これまで通り付き合って良いと言ってくれていますが、
    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

     本気にしてんの、これ?

     「元婚約者」との縁を切ってほしいけど「親友」でもあるから、「親友」と縁を切れとは言えないと「理解」しているだけです。


    「理解」はしていても「納得」していないと思いますよ。


     なので、不誠実なことがばれたら、「トピ主との婚約」という縁の方を切られますよ

    ユーザーID:0482141422

  • 貴方のような気持ちの人を好きになったことがあります

    ユキさんと同年代女性です。
    私が過去お付き合いした人がユキさんと同様のことを言っていました。

    付き合い始めに話してくれたのたので、私も許したのですが、年月が経つうちに違和感を持つようになりました。

    家族のような関係で元婚約者、お互いに親友だと思っておりユキさんと全く同じ状況でした。

    プロポーズされたのですが、迷った末に私は断りました。
    なんだか、私が結婚相手として一番ふさわしいと認めてもらえなかったような、なんとなくですが、人生を共にする相手として大切にされてないような、そんな違和感からでした。
    今でもうまく言えません。

    次にお付き合いした方と結婚しました。
    私は後悔などしていませんが、彼は後悔があるようでした。

    ユキさん、今の方と結婚すると決めたのであれば今の婚約者の方だけをしっかり見つめてあげて欲しいです。
    失ってから後悔しても、元婚約者と結婚できるわけではないのでしょうし、冷静になってくださいね。
    子供を考えているなら余計に今の方と幸せになるのが一番でしょう。
    幸せになってください。

    ユーザーID:7212317522

  • 欲張りなあなた

    何だかんだ言って、トピ主が欲張りなのでは?

    優柔不断な綺麗事で、3人とも幸せになれますか?

    あなたが最優先すべき人、
    守るべき人は誰ですか?

    旦那さんになる予定の彼が、お気の毒でなりません。
    もしかして、同じように忘れられない元彼女がいたりして。
    それなら、アンフェアにはなりませんね。

    ユーザーID:4642891096

  • レスします

    トピ主と元婚約者のことです。
    現婚約者さんも、このドラマの脇役として、いい味を出してるように見えます。人生はドラマティックだなあと三者三様に酔っているように見えます。

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、
    と、ありますが、現実にたちかえれば、関係を絶つのは現婚約者さんにしてあげてほしいです。男女入れ替えて考えてみても、不誠実で失礼すぎるので。

    経験上、この奇妙な三角関係はいつかどんな形かで必ず破綻します。
    自分のしてしまった事の報いは自分に還ってくるものなので。
    もっとも、人生は一度きりだから、自分主演のこのドラマを続く限り続けていても別に構わないとは思いますが。

    ユーザーID:1049878880

  • 元カノ有りに一票

    不思議なのですが、トピ主さん、元カレと続けている暇なんてあるの?
    結婚準備で忙しいんじゃないの?

    入籍だけで結婚式はしないのかな。
    新居のこと、仕事、これからの人生設計…
    ウキウキして元カレのことなんかどうでもよくなりそうなんだけど。

    現婚約者さんも元カノと続いているから寛容なんじゃないかな。

    ユーザーID:0971358775

  • 都合悪い部分は隠す?

    >8年付き合ったものの事情で縁なく結婚できなかった6歳年上の元婚約者がいます。

    ここを隠して相談する?

    大体都合悪い部分を隠すよね。

    ここを話したら、元婚約者とは連絡取らない方がいいという意見が沢山来そうだから隠すのでしょう?

    >元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。

    主さんがダラダラ付き合い続けるから独身なんじゃ?

    自分のことだけではなく、他人の気持ちも考えてはどうでしょう。まあ、主さんの人生なので好きにすればいいとも思いますが、ここで相談しないといけないぐらい後ろ暗い気持ちがあるのは間違いないですねー。さいてー

    正当化して安心したいだけですよねー

    ユーザーID:2060938808

  • 親友?可笑しいです。

    元彼、それも結婚予定だった相手が現在は親友?
    都合のいい言葉で誤魔化していませんか?
    お互いが色んな回想している時点で答えが出ていませんか?
    現婚約者が可哀想です。誠実に対応出来ませんか?

    ユーザーID:1973873446

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    トピ主さんは、婚約者の発言を、自分に都合よく受け取りすぎだと思います。
    婚約者の立場では、自分と知り合う以前からの親友と、縁を切ってくれとは言えないだけで、自分と結婚後も、今までと同じような、付き合いを継続して欲しいとは、考えていないと思います。

    >お互いに一番の理解者同士の家族のような親友のような付き合いです。

    それってまさに、配偶者やパートナーのような存在という事では?
    すでにそういう相手がいるなら、婚約者と結婚する意味があるのでしょうか。
    あなたにとって、現在の婚約者は、どういうポジションなの?

    トピ文を読んだ第三者の感想としては、「だったら婚約者とお別れして、元婚約者と結婚すればいいのに」と思いました。
    結婚出来ない事情というのが、いまも。そして今後も解消する事が無いから、彼とは結婚出来ない。だから別の相手と結婚するけれど、元婚約者が私の一番の理解者で、家族としての絆で結ばれた親友です…というのは、ちょっと都合が良すぎる話だと思うし、今の婚約者の立つ瀬が無いでしょう。

    婚約者と元婚約者の、どちらかを選びましょう。
    「それは出来ない」というなら、レスタイトル通りの結末になる可能性が、高いのでは無いかと思います。

    トピ主さんにとって、失う事が出来ないのは、どちらの男性なのか、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:2659938033

  • 主さんは、逆もオッケーな人?

    例えば、現婚約者が、
    「君の話に俺が理解があるのは、実は言うと不快になるだろうから今まで黙ってたんだけど、俺にも元婚約者の親友がいるんだ。彼女とはもう色っぽいことは断じてないけど、俺の1番の理解者なんだ。彼女が困ってたら、親友だから親身になるよ」
    と言い出しても、主さんは理解を示せる人?
    親友といいながら、「最近あなたのことをよく思い出すわ」と現婚約者が元カノに言われてまんざらでもない顔をしていても、「わかるわかる、私もそうなるー」と微笑ましく思える?

    ユーザーID:7678730156

  • 経験なし

    ですが、8年もの長き交際の末にピリオドを打った経緯が何も
    記されてませんけど。
    それがわからないとレスのしようがないです。

    でもレス読む限り、美味しいとこどりだけの気がします。
    婚約者も縁切りは望んでないって本気でそう思ってる?
    だったら相当めでたい人柄ですよ。
    現婚約者は、トピ主さんに阿っているんだと感じました。
    元彼とは友人になれない私には理解不能な話です。

    相当トピ主さんが暇なのか安い憐憫話が好みなのかわかりませんけど
    出てくる登場人物3人共変です。

    ユーザーID:3978418295

  • そう

    疑問なのは、
    現婚約者にもトピ主みたいな、元婚約者で今は親友という彼女?がいても、
    トピ主は許せるのか?ということ。

    それが答えではないでしょうか?

    心よく許せなかったら、現婚約者の本当の気持ち、分かりましたよね?

    ユーザーID:7748376646

  • タイトルからして

    ご自分に酔ってるなあとしか思えませんでした。

    婚約者の方は年下だからこそ物分かりの良いフリをしているだけじゃないですか?
    婚約者も元彼との決別を望んでいないなんて、本気で信じてるんですか?

    自分は結婚が決まって、相手にも大切にされていて、更に元彼までがまだ私のことを想い続けている。
    私はなんて罪な女なの…って感じですか?

    何が理由で別れたのか知りませんが、ご縁がなかったのですよね?
    親友と言いながらまた男女の気持ちに戻っているのならキッパリ決別すべきではないですか?

    ユーザーID:4319840731

  • 親友との付き合い方

    本当は切った方がいいと思うけど、切らなくていい理由を探しているということでしょうか。

    元彼は親友というより「お互いに一番の理解者で家族のような存在」
    婚約者さんは、

    「色っぽい関係の生活パートナー。一番の理解者でなく、法律でつながった人。
     でも、私を大切にしてくれるし、二番目でいいと言ってくれる人」

    これでもいいなんて、本当に惚れられましたね。
    よほど、トピさんがいい女なのでしょう。
    いいと言ってくれるんだから、別れる必要はないでしょう。
    彼の本当の気持ちは複雑だと思いますよ。
    でも、まあ、気にしないことにしたらどうですか。
    どうせ、1番の理解者は、元彼なんだから。

    親友としての付き合いって、どういう付き合いなのですか?
    しょっちゅう「親友だよね」って、ベターっと確認し合う仲?

    配偶者が「一番の理解者同士」というのは、本当に素敵なことです。
    何物にも代えがたい宝物です。
    手に入れたくても手に入れられない人がどれほどいることか。

    トピさんは手に入れられるのに、価値がわかっていない。
    婚約者さんが、いつまでもトピさんをこのまま受け入れてくれると思わない方がいいです。

    ユーザーID:6827878754

  • 今はなくてもこれからあるかも…

    今はもうお互い何も思っていない、はいつどこでどうなるか分からなくないですか?
    現にコロナの影響で昔を思い出すよ、と元婚約者はほのめかす様な言葉を出してますし…
    これから夫婦での価値観の相違や子育てのイライラなど楽しいばかりではない色んな事が降りかかってくると思います。
    もしかしたら大喧嘩をしてしまうかもしれないし、トピ主さんが旦那さんに対する愛情が今よりもちょっと下がってしまったり…そんな時に元婚約者の存在は危険な気がします。
    あの人とだったらうまく行ってたかもしれないな(現実は違うと思いますが)と、綺麗な思い出として残すくらいがいいのでは…?

    ユーザーID:3174181923

  • 冷徹さが足りない

    似たような境遇の人はあんまりいないんじゃないかな・・・
    特殊ケースですよね。

    私は元彼と友達になれるタイプじゃないので、別れた後親友になったということ自体
    信じられないんですがそういう人もいるんでしょうね。

    結婚できなかった理由が書いていないのですが
    それは元彼側の事情で、当時も今も変わらずですか。
    変わっていないから元彼は40過ぎても独身を通しているということでしょうか。
    今あなたが現婚約者と別れたところで元婚約者と結婚はできないんですね。

    あるいは事情が変わって元彼は現在結婚できる状況ですか。
    もしそうなら、現婚約者に慰謝料を払い婚約解消してもらい
    元婚約者と結婚する道もありますよ。
    もちろん現婚約者には深い痛手を与えますが仕方ないじゃないですか。

    どちらも選べないのであれば、どちらとも結婚せず
    あなたと元婚約者たちと3人でずっと親友付き合いをするというのは?

    案外それが一番いいのかも。

    あなたは冷徹さが足りないと思う。
    優しさだけでは乗り越えられない局面って生きてたらありますよ。
    類は友を呼ぶで、現婚約者も元婚約者も優しいのかな。
    3人とも厳しさ、冷徹さがないのなら何も決断せず誰とも結婚せず
    友達としてお互い優しい関係をキープするのも選択肢のひとつです。

    そんな関係何がいいやら私はわかりませんが、当事者が納得していたらいいと思いま
    す。

    ユーザーID:4972414701

  • レスします

    男女としてのふれあいのない夫婦は
    山ほどいます。

    すでに元カレとは夫婦感覚です。
    親友なんかじゃありません。

    いっそ独身で元婚約者と人生を歩むのも
    ありじゃないですか?

    ユーザーID:0930070757

  • 縁を切るのも愛

    私の経験で恐縮ですが、初めてお付き合いした彼と似たような関係性だったことがあります。

    別れた後、元々親友でもあるその元カレとは友人付き合いをしていました。その元カレはしばらく恋人が出来ないでいましたが、お付き合いしている人が出来たという報告を受けました。彼はそのまま友人関係を続けていきたいとのことでしたが、のちに結婚が決まったと電話があり、私も決心しました。心からのおめでとうを伝え、これが最後の電話ですと伝えました。その元カレの結婚が心から嬉しかったですし、末長く幸せになって欲しいと思いました。でも、その幸せのためには私は縁を切ることが元カレと奥様のためだと考えました。やはり、ただの友人ではないからです。現在は気持ちはすでにもちろんないですが、過去恋愛関係にあった仲です。なによりも奥様に嫌な気持ちに私が原因でなって欲しくはないし、私が原因で彼が不幸せになってはいけないと考えました。もう、別れた時にこの結末はあったのだと思います。

    今は私も結婚をしています。夫が世界で一番大切で一番傷つけたくない相手です。私は今までの元カレも誰一人連絡をとっていません。もちろん色々なご意見や考え方があると思います。私は縁を切るのも愛かな、と思います。それはその元カレに対しても、現在のお相手に対しても。私は結婚したら極端に男友達が減ったので、かなり0か100かな性格は否めませんが。。元カレに関するものを全て捨ててしまうクチです。

    でももしかしたら、結婚した後もセンチメンタルに考えてしまうかもしれません。でもそれは過去が美化されているだけかもしれません。幸せが失われた時に初めて気付くのは悲しすぎるので、どうか大切な人を大切にしてください。

    ユーザーID:4152782982

  • 逆なのだと思います…。

    >元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが…

    これ、逆なのだと思いますよ。

    たぶん、今の彼との関係を考え直した方がトピ主さんにとっては楽なのだと思いますし、もしかしたらそれが答えなのかも知れません。

    別れても親友、一番の理解者、家族のような存在って、結局、男女としてではなくても、二人ともお互いにそう言い訳をして、綺麗事を言って付き合って来ただけなのだですよ。

    それが、トピ主さんの結婚が決まったことや、コロナ禍という当たり前の日常が当たり前でなくなったために、言い訳や綺麗事がボロボロと崩れ始め、お互いに蓋をしていた気持ちがあふれ出したのではありませんか。

    現婚約者のことを心から愛している、何にも代えがたい存在、この結婚を何より嬉しく思っているという気持ちも、おそらく嘘ではないと思いますが、でも、どこかでそう思おうとしている自分がいませんか。

    結婚が決まっていながら、今の彼を心から愛し、代え難い存在と言いつつも元彼を切れない。
    今の彼も元彼を切ることを望んでいない…ということすら、元彼と切れなくていいための、言い訳にしている自分に気がつきませんか。

    一度、逆にしてきちんと考えてください。
    元彼との関係を絶つのではなく、今の彼と関係を絶てるか。
    どちらとの関係を絶つ方が、トピ主さんにとって楽なのか。

    元彼との関係を絶つ人生と、今彼との関係を絶つ人生。

    どちらが、自分の人生なのかを良く考えるべきだと思います。

    ユーザーID:1504802944

  • 辛口失礼。ドラマのヒロイン気取り?

    あなたは現実を直視できず、ドラマのヒロイン気取りで酔っているだけなのでしょう。
    「二人の男性から、真心を捧げられているワタシ。困っちゃうわ。」なんてね。

    元婚約者さん。
    彼は独身なら、遊び放題なのでは?
    あなたは彼を、過大評価しているだけでしょ。

    現婚約者さん。
    どなたかのレスの通り、「キミがそうなら、ボクはモトカノと付き合っていいよね」という強か者かも。

    ユーザーID:2921558026

  • カイさんと同意見

    あー酔いしれちゃってる。それだけ。
    単純にまだ異性として好きなんですよ。
    認めたくないでしょうが。
    今は色気のない関係でも過去はアリでしょ。そういう事です。
    コロナのせいとかいろいろこじつけてますが。本当に単純なんです感情は。

    身辺整理してから結婚した方がいいですね主さんの場合は。割り切れてないから。
    今の婚約者と元婚約者がいて安定されてるしね。

    ユーザーID:8869045431

  • 本心じゃなくても

    関係を断つべきだと思いますね。
    ハッキリ親友だと割り切れた付き合いなら、
    お互いにそんな事は考えないと思います。
    ただの友人にはなれない、それが答えなんじゃないですか?

    結婚して子供が産まれても、
    元カレと連絡を取り続けるつもりなんでしょうか?
    今は接触は控えていると言いますが、
    その気になれば会える環境ではあるという事ですよね。
    婚約者が関係を理解してくれている、というのも
    本心かどうかは分かりませんよね。
    あなたのように心の中では思う所が色々あるんじゃないでしょうか?
    普通は男友達でも嫌なものなのに、
    交際していて結婚まで考えた人でしょう?
    逆ならどう思いますか?

    元カレとの関係を断てないと思うのであれば、
    婚約破棄すべきだと思います。
    婚約者に対して不誠実だと分かっているんでしょう?
    どちらもキープなんて都合のいい話は無いですよ。
    婚約者を心から愛しているのに、何を迷う事があるのでしょうか?

    ユーザーID:7192168071

  • 望まないんじゃなく、望ませてない

    あなたの本心が元彼との関係を切りたくない、それは理解してほしいが前提だから、婚約者は認めているんでしょ?
    それを条件に付き合ってるんだし。
    で、結婚を機に関係を経つと申し出て、反対すると思いますか?
    婚約者も望みませんなんて都合のいい解釈です。
    絶つとしても「渋々、嫌々、悲しいけど、本心ではないけど、貴方のせいで」関係を断ちますって思いがきっと透けて見えるからです。

    色っぽい事はないというのは体の関係ですよね。
    でも、心の中では恋人として過ごした時間をお互い思い出してる。寂しそうに連絡する。
    それは立派に男女の関係です。そして、依存関係。

    ユーザーID:1288774046

  • 現婚約者も望みません?

    本気でそう思ってたら能天気ですね
    トピ主さんのことを考えて我慢してるのが当たり前でしょう
    それかトピ主さんが自主的に関係を立ってくれないと意味がないと考えているか
    どこにパートナーが元婚約者と友達関係でいて欲しいと考える人がいるんでしょう
    いるとしたら鼻から結婚しても女性遊びするつもりの人だと思います

    中途半端は全員傷つけます
    誰も幸せに出来ません

    どちらか選ぶしか選択肢はないですよ
    とはいえトピ主さんは自分が一番可愛いし、現婚約者を選んでも元婚約者を選んでも後悔するでしょう
    私は現婚約者が可哀想だから別れるしかないと思います
    このまま結婚しても吹っ切れるとは思えないので

    あとちなみに元婚約者は元より未練があるから、あなたの気持ちに気付いて合わせているだけだと思います

    ユーザーID:1906861261

  • レスします

    婚約者は元カレとの友人関係を理解してくれているんでしょう?
    別に隠れてコソコソしているわけじゃなし…。

    >結婚が決まってからは元婚約者との接触はお互いに控えています。

    やましいことは無いし、婚約者公認なんですから、
    別に控えなくても堂々と接触していいんじゃないでしょうか。

    世間体って?
    誰からどう思われるのが怖いの?

    >元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、
    >自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    だったら別に今まで通りでいいでしょう?
    婚約者もそう望んでいるんですから遠慮はいりません。

    当然ですが、
    将来、その結果も全て自己責任として受け入れる事。
    その覚悟が出来るかどうか?だけです。

    案外誰からも何も批判などされず、
    2人の男性から想われ続ける人生を謳歌出来るかもしれませんしね。

    まあでも、私だったら
    元カレは別れた時点でバッサリと連絡は断ちますが。

    ユーザーID:5313643885

  • 何となく

    誰とも幸せになれない人?と思っちゃいました。
    自分自身をも、今の状況では大切にしてないかな?
    まあ、トピさん的には、現婚約者に、元彼と接触する免罪符を与えて欲しい所でしょうが、それを得た処で、トピ主さんが納得できるとは思えないかな?

    ユーザーID:9558275851

  • 私なら切る

    婚約者も元婚約者との関係性を理解してくれている?
    元婚約者と縁を切ることは婚約者も望んではいない?

    いやいや、
    それって「自分を理由に無理にしなくていい」ってだけでトピ主自身がよくないなと思って切る事に対しては別に反対しないと思いますよ。

    婚約者以上に「理解者」って正直婚約者さん2番手って感じがします。

    個人的に男女間の友情は無し派なので
    私なら切ります。

    これまで10年付き合った人もいたし
    1年も満たなかった人もいるけれど
    新しく彼氏が出来た時点で連絡を疎遠にします。


    なんだか婚約者で満たせない部分を元婚約者で見たし、元婚約者で満たせない部分を婚約者で満たしてるって言う感じがします。

    ユーザーID:7833352792

  • そうだね…

    結婚する彼氏がこの先、ちょっと疲れたな〜と思った時
    異性の友人と遊びに行ったり、飲みに行ったりしても
    全然気に掛けないでいられるのならいいかな。

    さすがに元婚約者と縁を切る事を現彼氏が望まないってのは嘘でしょ。
    それはあくまでトピ主がその元彼に依存しているからに過ぎないし
    そこで縁を切れと言えば、トピ主は自分と結婚しないと思ってるからです。
    要は惚れた弱みで彼女の浮ついた部分を何とか飲んでる感じですかね。

    結婚して暫く経って落ち着いたらご主人も変わりますよ。
    それを結婚前は…とか言いださないようにしましょうね。
    根本はトピ主がおかしいんだから。

    ユーザーID:1918302241

  • 子供生まれたらそんな暇ない

    元婚約者は立派な大人ですから、それは彼が選んだ人生の結果なんです。

    それに対し今の婚約者は自ら選んで主との人生を選び大切に尊重してくれている

    どちらを選ぶべきなのかは言うまでもないですよね

    情が深くなって感傷的になる気持ちもわかりますがそんなもの子供生まれたら変わりますよ。

    ユーザーID:7828656348

  • 質問

    なぜ、現婚約者が、トピ主が元婚約者との関係を断つことを望まないのですか?

    ユーザーID:0446093836

  • そこで悩むって事は「男女」の関係だよ。

    >男女の色っぽい雰囲気は一切ありません

    「ユキの事をよく思い出すよ」と言われて
    心揺らいでる時点で「男女」の関係ですよ、それ。

    じゃあ、今カレとの結婚辞めたら
    その親友とどうするの?
    色っぽい雰囲気無いんでしょう?
    この先ずっと親友として仲良くやるの?
    そこで親友が別の女性と結婚するって言ったら?

    ”親友”を体のいい隠れ蓑にして
    元カレとの交流辞めたくないだけにしか見えません。

    元カレが40過ぎて結婚できず独り身なのは、
    トピ主達が「親友ゴッコ」を続けているからですよ。
    自分たちが招いた事なのに”心が痛い”なんておかしいです。

    心の持ちようとか、独り身可哀そうとか、マリッジブルーとか。
    全て元カレとトピ主の優柔不断さが原因が招いた事でしょ。
    自業自得ですよ。被害者ぶらないでください。

    被害者は今カレだけです。

    今カレは、「トピ主が幸せであってほしい」から
    幸せの為には「元カレ」でも「親友」として認めてあげねばと
    思っているから、理解あるふりをしているんです。
    我慢して「続けるべきだ」って言ってるんですよ。

    片や、今カレ公認の親友です。みたいに言ってるトピ主…
    不誠実にもほどがあります。
    自分の幸せしか考えないんですね。トピ主は。

    ユーザーID:2082705034

  • 確かに不誠実ですね

    元婚約者への気持ちは友達としてではないと思います。
    むしろ肉親や家族、夫婦の情に近い。
    相手が独身ならその人と一緒になればいいでしょう。
    お互いに一番の理解者なのだから。
    どうして一番の理解者じゃない人と結婚するの?
    おかしいですよ。

    これから結婚しようって時に他の男のことが気になってるんですよ。
    本当に好きな相手だったらそんなことにはなりません。
    結婚するには今の彼がふさわしいけど一番一緒にいたい人は元カレなんだと思う。
    素直に一番一緒にいたい人と結婚すればいいと思う。

    ユーザーID:6880697381

  • 結局、あなたの一番大事なのは傷付きたくない自分の心なんだよ

    あなたを一言で言わせてもらうと「不誠実」ですね。
    物事には優先順位があるのに、それを決めかねてあれもこれも大事にして、
    その結果、一番大切なもの(一番大切にしないといけない人)から失ってしまう事を分かっていない。

    仕事でも人付き合いでも優先順位ってあると思うんです。
    それを自分の中できっちり線引きして行動する事は、冷たいようでいて誠実なんだと思います。

    元婚約者と変わらぬ友人関係でいる事を、現婚約者が本当に心底から望んでいるとでも思っていますか?
    これから生涯を共にするであろう人の気持ちを自分にいいように解釈しすぎだと思うんですが・・・。

    今後夫婦間の問題が生ずる度に、「ユキはどうせアイツ(元婚約者)に相談したり同意を貰ったりしてるんだろ」と怒りが火種の様にくすぶり続ける可能性を考えたりはしないんですか?

    あなたがどんなに言葉を並べ立てても、結局一番大事なのは傷つきたくない自分の心だという本心が透けて見えます。

    結婚は『第二の人生』とも言います。あなたも結婚を機に、過去の男性とは決別する決意くらい持てませんか?

    そんなフラフラ フワフワした女性を妻に迎え入れる男性が気の毒でなりませんし、将来子供が生まれたら「ママのお友達のオジちゃんよ」と元カレを紹介されるであろうお子さんが心配です。
    出来る事なら婚約者さんに、あなたと元婚約者の訳の分からない価値観に毒されないで!!
    もっと常識的できちんとした女性は大勢いるから、早く逃げて!!と
    声を大にして言いたいくらいです。

    ユーザーID:5844712703

  • 自分のキャパを認識するべき

    元パートナーや元夫と離別後に友人関係を続けられる女性はいるけど、かなり理性的で独自の価値観を持っている人だよね。

    あなたはコロナ自粛で暇しちゃうと、元婚約者のことをポーと考えちゃうぐらい理性で感情を制御できない。自分の価値観も確立されていないから、現婚約者に元彼との交際をわざわざ話して責任を分散したり、ここ(小町)で善悪を問うているわけよ。

    その程度の能力なら、元彼と連絡を取らず交際を絶つのがいいと思う。
    欲張ってキャパ以上のことをすれば周囲が迷惑だから。

    また「一切」とか「絶対」という言葉を気軽に使う大人は、自分に甘過ぎる。

    ユーザーID:0024518112

  • 今の彼とも結婚しない方がいい

    30代半ばで、何言ってるの?って思います。

    婚約解消後も友人関係続いてる、親友みたい家族みたい、入籍予定の彼も承知の仲って。

    マリッジブルー何て言葉、すごく久しぶりに聞いたかも。

    昔の事を都合良く思い出す夢見るって感じ。

    入籍予定の彼は理解してもその親御さんは「許さない」と思う。

    いい歳して恥ずかしいってわかっているなら、もうその思い出男とは会わない。連絡しない。遠距離に住む。

    これが出来ないのなら、結婚しない方が幸せです。

    彼と結婚後も喧嘩したら「あの元婚約者と結婚してたら」
    彼が希望の家を購入してくれなかったら「あの元婚約者と結婚してたら」
    子育てワンオペになると「あの元婚約者と結婚してたら」、、、、、

    そう絶対に思うようになる。

    結婚しない方がいい。今の彼ともきっぱり別れた方が彼も幸せになるでしょう。

    ユーザーID:2752940959

  • 本気で言ってます?

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    現婚約者が、本当にトピ主が元婚約者と関係を持ち続けることを望んていると思っているのですか?
    もし本当なら、現婚約者はトピ主のことを好きでは無いですよ。
    どこの世界にそんな男がいますか。現婚約者はトピ主に「小さい男」思われたく無いから、仕方なく賛成しているのですよ。

    トピ主自身が言っているように、現婚約者に対して不誠実極まりないです。
    婚約を解消して、元婚約者とずるずる関係を続けルのが、トピ主にとっての正解だと思いますよ。

    ユーザーID:0170285952

  • ただ暇なだけ

    ただのマリッジブルーです。そして、あなたは今幸せな上に元彼のことを思い出せるくらいヒマなんです。
    時間があるんですね。
    でも何らかの原因があって別れてるわけでしょ。まだ会うことが出来るのは、あなたは男女の関係はないと言うかもしれないけど、男の方は下心が絶対ある。彼自身も気付いてない下心かもしれないけど。
    甘酸っぱい思い出を懐かしがるなら、もっと年取ってからいくらでも出来ます。
    あなたはこの先今の婚約者との幸せを考えて、元彼とはもう連絡取らない方がいいですよ。

    ユーザーID:7834213319

  • なんだろうな?

    唯々自分の事しか考えていないですね。
    現在の婚約者さんが可哀そうの極みです。

    トピ文も悲劇のヒロインの自分に酔っているとしか思えませんし...
    いくら現婚約者さんが前婚約者さんとの関係を許してくれてるとはいっても我慢の限界が来るかも。
    本当に大事な人がいなくなる前に目が覚めるといいですね。

    ユーザーID:9733353831

  • その親友が女性と付き合ったり結婚したら

    あなたの存在はめちゃめちゃ嫌だという人が9割以上かと。

    ご主人に、元婚約者の女性が居ても平気ですか?

    一度男女関係にあった人が自分たちの周りをウロウロするんです。

    いいんですね?あなたは。

    ユーザーID:7445381956

  • さっさと切れ

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    さっさと切るか、もしくは現婚約者との婚約も破棄して元さやに納まるか、いっそのことおひとりで生きていってほしい

    親友といいながら「元婚約者」と表現し、互いに連絡を取り合い「忘れられない」と気持ちを吐露しあう

    甘い甘い互いへの「思いやり」という名の「愛の交感」を目の当たりにさせながら

    >(男女の色っぽい雰囲気は一切ありません)

    ええ加減にせーよと思ってしまいました

    その一方で、現婚約者さんも含め3人がこの恋愛劇の登場人物として楽しんでいらっしゃるのであれば、赤の他人が口をはさむことではないとも思います

    しかしトピ主さんにつきましては、心情的にはベターハーフだが現実生活ではそれが叶わない「親友」と、現実に申し分のない伴侶となっても心情的には満足できない「現婚約者」、どちらを選んでも一生迷いが付きまといあがき続ける人生であろうと存じます

    ユーザーID:4431630456

  • 大事なもの無くしちゃうよ

    自分にもかつて自分を一番理解してくれる男の親友がいたので、なんとなくトピ主さんの縁を切り難い気持ちはわかるのですが

    こういうのってダラダラ続けていると夫も男友達もどちらもなくすんですよね。たぶん、優柔不断でいいとこ取りだけしたい女でしかないという、あなたみたいな人の本質を見破られるんですよ。

    私がこれに気付かされたのは、親友とお互いに結婚を考える相手ができたときに、その親友に「もうお互いに大切な人ができたんだからこれからは連絡は取らないよ。それはお互いの相手にとても失礼なことだから俺はできない。あなたにも相手を大切にする人でいてほしい。」と言われたから。

    あわよくば結婚後も親友として連絡を取りたい、何かあったときに相談相手になってほしい、なんて思っていた私はまさに目からウロコでしたね。そして自分の甘さをすごく恥じました。

    トピ主さんとその男友達は元々付き合っていたんだし、焼けボックリに何とかの可能性もあって ただの男友達とは言えないですよね。やっぱり今の婚約者にとても失礼なことをしていると思います。人生の修行だと思って縁を断ち切ることが最善だと思いますけど。

    ユーザーID:1841378623

  • ダラダラしてるだけ

    しっかりしなさいよ。
    それはいいとこ取りの無いものねだりよ。
    親友だからじゃなくて
    元カレだから甘えているんだよ。
    元カレの心配するフリも止めること。
    家族みたいとか言ってるけど
    いいとこ取りは家族ではない。
    都合の良いものを追っているのに
    親友だとか家族とか言い換えて美化しないように。
    貴女みたいな自己中腐れ縁の異性と切れないことが彼の不幸。

    異性と親友になれるタイプはもっと自立してますし
    精神的な線引きもしっかり出来てます。

    ユーザーID:8115259824

  • 同じことをされてもいいなら

    お好きにどうぞ、としか。

    でもトピ主みたいな女性って、彼に同じことをされたら激怒しますよね。自分との結婚を控えておきながら、元カノのことを頻繁に思い出している、なんて聞いたら浮気だの裏切りだのって。

    自分がされて嫌なことは他人にもしない、って幼稚園か小学校でならいませんでしたか。うちの5歳の娘も知ってますけど。

    むしろ、慰謝料払って婚約破棄にした方が全員幸せなのでは。30代半ばにもなってこれなら、トピ主に次はないでしょうけど。ただ、その元カレが結婚したら、まず間違いなくトピ主は切られると思います。そうなれば、一生おひとり様コースまっしぐらでしょうね。でもそれでいいのでは?

    ユーザーID:4302313125

  • いやいや

    現婚約者もそれを望まない?
    望まないかもしれないけど、止める事もないでしょう。
    現婚約者が元婚約者との関係を絶たないでくれ、なんて言うの?
    そんなわけないです。
    あくまで「君が望むなら今まで通りにして良いんだよ」でしょ。
    わかりますか?

    まあでも・・・そういうものじゃないでしょうか。
    もう絶対に元に戻れないんだと思うと懐かしくなって戻ってみたくなる。
    現婚約者と順調過ぎるから、別の方面を見てしまう。
    そんなもんでしょう。
    不誠実でしょうが、それが人間ってものかと思ったりしますよ。
    いつもいつまでも清らかではいられませんって。

    現実的に元婚約者とどうこうなれるわけじゃないんだし
    これから入籍に向けて色々考えないといけない事もありますよね?
    今だけですよ。
    けど苦しいなら元婚約者と一時期でも離れてみたら?

    ユーザーID:0374543592

  • 私は現婚約者さんの立場でした

    初めまして。
    かつて私は現婚約者さんの立場でした。
    現婚約者さんと私の違いは、その親友と呼ぶ元恋人の存在を容認できるか否かでした。

    現婚約者さんは本当に寛大な方で、トピ主さんと元彼さんとの関係を認めているかもしれませんが、もしかしたら昔の私みたいに嫌で嫌で仕方がないけれど否定したことによって、夫(当時は彼氏)が私を嫌いにならないか不安だったからです。
    実際にこの件で何度も話し合いになりました。

    昔の恋人と今も連絡を取ることについての相談は、過去に小町でも沢山トピが立っていてこの一年何度も繰り返しトピ主さんや夫の様に過去の恋人とつながりを持ち続ける人の書き込みを読んで、何とか理解しよう、受け入れようと頑張りました。
    でも人間向き不向きがあるのですごく辛かったです。

    最終的に私の方は、彼が私が無理に理解しようとする姿を見て反省して目の前で元恋人たちとの連絡先を全てブロック、消してくれました。
    もしかしたらSDカードなりに連絡先のバックアップなどがあるかもしれませんが、安心させようとしてくれたその行動を見て、私は彼との結婚を決めました。

    現婚約者さんはとても器の大きい方かもしれませんが、トピックを立てるくらいどうしようと悩むなら一度お互いのこれからのために元彼さんとの関係は清算しませんか?
    本当に縁があればきっとまた何らかの形で擦れ違うこともありますし、
    貴女のけじめをつけるその行動で現婚約者さんも安心したり更に貴女への信頼度が深まるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0747544088

  • 結婚にむかないかな?

    結婚しても普通の幸せは長く続かない。と、思います。

    元彼を忘れられない。…いずれトピ主が浮気。
    元彼に嫉妬しない婚約者。…妻にもツレがいるからハードル低いってことで夫が浮気。

    それでも心がつながっていればまあいいか。
    幸せの形って人それぞれだもんね。

    ユーザーID:3488365654

  • 元彼を「親友」だなんて、浮かれてると思う

    現婚約者さんは、年下だしとても頑張って元彼のことを許してると思います。

    どなたかもおっしゃってたけど、トピ主さんの態度は、現婚約者さんに
    対して、本当にただただ失礼です。
    現婚約者さんがいいって言われるから、って人のせいにして、そんなこと
    自分のご両親や、現婚約者さんのご両親に話せますか?

    元彼の方にとっても、トピ主さんが「親友」ごっこするから、いつまでも
    トピ主に気が行ってご自分の将来を直視できないんですよ。

    自分の気持ちが納得しないから・・・ってずるずるしないで、形から
    きっちりラインを入れたらどうですか?

    それとも、元彼さん以外に、お友達とかいないんでしょうかね。

    今の状態は、ただの自己満足だと思います。

    ユーザーID:2057857552

  • どっちつかず

    元婚約者との友情がアリかナシか人によって大きく分かれると思います。
    現婚約者が理解を示している以上、表面的な問題はありませんよね。

    主さんの心の中で
    >彼氏に対し不誠実だと思い、また世間体のことも考え、結婚が決まってからは元婚約者との接触はお互いに控えています。
    つまり、現婚約者を優先する私=良い妻のイメージみたいな。
    元婚約者とは接触を控えても問題ない、でも心の支え的な。
    とはいえ、
    >お互いに一番の理解者同士の家族のような親友のような付き合いです。

    ふわふわしてますね。笑

    なぜ現婚約者が元婚約者への友情に理解を示すのか?
    これは、ある意味主さんを試しているんじゃないかと思います。
    または現婚約者にも、主さんに口出しされたくない関係の人がいるとかね。

    今後の人生で、何を優先し、もしかしたら何かを切り捨てる必要性が出てくるかもしれません。
    主さんはどっちも手を離せずに、その結果、どっちも失う可能性があります。
    そうそう都合の良い関係は続かないものです。

    自分に都合が良いから、取捨選択が出来ないんですよ。
    大切なものってたくさんは要らない筈なので、どっちつかずな状態ってことは、どっちも主さんにとっては不要なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1934783821

  • 卒業しないと

    切り捨てではなく、卒業と考えてはいかがですか。
    どんなに愛着があってももう一緒にはいられないし、トピ主さんも結婚したら元彼の知っているトピ主さんではなくなっていくので、元彼がトピ主さんの1番の理解者でい続けることは不可能でしょう。
    元彼さんも味のなくなったガムを噛み続けるように過去に浸り続けることも不幸ではないですか。トピ主さんだけでなく、元彼も過去から卒業しないと先に進めません。

    元彼と即縁切りすることを婚約者さんが望んでいないのであれば、とりあえず連絡は最低限にして徐々にフェードアウトしましょうよ。
    結婚の決まった年下の女性に「最近君のことを思い出すよ」なんて寂しそうなメールを寄越す人が婚約者の信用に足る人物には思えません。普通は独身者から身を引くものでは?

    ユーザーID:6651137693

  • きっぱり元カレと連絡を断つことです。

    私もかつて同じような立場に立たされました。その時に恩師である方からこう言われました。

    「絶対に元の彼と付き合ってはいけません。メール交換もいけません。そのことで貴女は夫になる方と元彼さんと心を二つに分けられるのですよ。絶対にいけません。」

    この言葉をそっくりそのままお送りします。

    結婚とはそう言うものです。

    私は断ち切りました。

    その彼も幸せな結婚をして今年突然の病で亡くなりました。

    綺麗な関係ですっきりしてたので、心から彼を悼み冥福を祈ることが出来ました。

    ユーザーID:8614582290

  • 「常識」や「世間体」を捨てられますか?

    愛って理屈じゃないから、現婚約者がいいと言うなら、元婚約者と親友でもいいと思います。

    ただ、ユキさんに「常識」や「世間体」を捨てる精神的な強さがいります。

    昔から芸術家などは愛人がたくさんいて、配偶者がそれを容認するような例があります。

    自分に「常識」や「世間体」を捨てる強さがあるかどうかを自問自答してください。

    それと、元婚約者が暴走すれば、あなたのささやかな幸せなんて簡単に吹き飛びます。そのへんの覚悟も必要かもしれません。

    ユーザーID:7739261410

  • そこまで心配しなくても

    貴方が婚約者と結婚し妻となり、妊娠出産したら変わります。

    元彼は貴方が独身の女性だから、続いているのです。
    しかし妻となり母親となると見る目は変わります。
    貴方の妊娠した姿を美しいと感じ、元婚約者が産んだ子だからと可愛がると思いますか?

    貴方には結婚しママ友や習い事で、独身だった頃とは違う世界が広がり悩み家族を守ろうとします。
    その時に元彼の存在はだんだん疎遠になっていくものです。

    「元彼は親友」そう公言した多くの女性は結婚し、母親となり結婚後に同じ関係は続かないと言っていますので安心を。

    ユーザーID:1346546743

  • 確かに不誠実ですね。

    「元婚約者との関係を理解してくれており、これまで通り付き合って良い」は現婚約者さんの本心とは思えません。内心苦しんでいるかもしれませんよ。


    >現婚約者のことを心から愛していますし、何にも代えがたい存在です。

    これは違うと思います。本当に現婚約者さんを愛しているなら元婚約者さんのことで悩んだりしませんよ。


    >元婚約者と結婚予定だった頃のことをよく思い出すようになりました。
    同じようなことを思うのか、元婚約者からも「最近よくユキのことを思い出すよ」と寂しそうな連絡があります。
    死ぬまでこの人を愛していこうと覚悟を決めたことが思い出され、また、40過ぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなります。

    これ、現婚約者さんに話してみたら?話せます?
    これを聞いた後、本当に現婚約者さんは元婚約者さんとの関係を望みますかね?

    ユーザーID:2570267808

  • レスします

    両者に失礼ですよね。

    元婚約者がその年でも独身なのはあなたの責任ではなく本人です。責任を感じるのなら結婚してあげれば。しかし、それは出来ませんよね?

    傲慢な考えだと思います。正直に書かないとアドバイスにならないからそれは良いのでしょうが、率直な感想がそれです。

    ユーザーID:2837177572

  • 実はこのまま

    あなたの存在で元婚約者を縛りつけているのが気持ちいいのではないですか?
    トピ文を読んでそのような印象しかなかったです。
    結婚するからには1番の理解者である異性は旦那様です。
    あなたのしている事が理解出来ません。

    ユーザーID:2095244902

  • 気持ちわかります

    あまりにも批判的なコメントが多いので。。。
    私はあなたの気持ちがなんとなくわかりますので、コメントを書かれている皆さんのように責めることはできませんし、そのつもりもありません。
    確かに、自分の恋人が、昔の付き合っていた人といつまでも繋がっているというのは、けして気分が良いものではありません。
    けれど、彼氏さんも表面上はそれを許してくれており、あなたもその元カレが大事なのであれば、繋がっていれる限りその元カレ伴友達関係を継続すればよいのではないでしょうか。
    他人の目なんか気にする必要ありません。あなたの人生です。あなたにとって心地よい状態を選ぶべきだと思いました。

    ユーザーID:6989438454

  • いわゆる「友達以上恋人未満」ですね!

    正規のパートナー以外にそういう存在がいれば、生活が潤いまくりですね。
    ちょっとうらやましい。

    まあでも、通常は男女関係に誠実な人物とはあまり見てもらえないと思います。
    また、日本人の場合、パートナーに自分以外にそういう存在がいれば嫉妬する男女の方が多数派だと思うのですけど、現婚約者さんはなかなかさばけた方ですね。

    もしご存じなければ、現婚約者さんに聞いてみてください。
    「あなたにも、元彼女の親友とかいるの?」って。

    もしそういう存在がいるなら(多分いると思うんですよね)、トピ主さんは彼女の存在を受け入れてしかも婚約者さんと彼女のお付合いの継続を推奨しますか?

    ユーザーID:2423076984

  • 現婚約者さんも

    変わった人ですよね。

    >いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    彼も、愛しいはずの婚約者なら、ほかの男性とそこまで密に付き合うのをやめさせたい、と何故思わないのか不思議。

    主は彼に、昔を思い出すと、何故結婚しなかったのか未練がのこるような女性がいて、その女性と親友だから切れない、

    そういう女性がいても平気なの?

    平気だとしたら、心が広いとかでもなんでもなくて、愛情が薄いんじゃないかな。

    結婚前なら尚更、好きな異性を独占したくなるのが、素直な気持ちだと思います。

    もう、男女関係がない、といっても、そんなのいつどうなるか分かんないよ?

    60代の男女だって、そういう関係にならないとは言えないもの。

    ユーザーID:9264466304

  • 言い訳が多い女

    >現婚約者のことを心から愛していますし、何にも代えがたい存在です。

    じゃあ、今カレにとって喉元に刺さった棘である元カレとは綺麗サッパリ絶縁しなさい。
    三人にとってのベストは、これ一択。

    ユーザーID:2143207752

  • どんなご事情があったか

    存じませんが、結果的に元婚約者とはその事情とやらを乗り越えられなかったんですよね。

    八神純子さんの歌で「想いでは美しすぎて〜」という歌がありますけれど、まさにそのまんまだと思いますよ。

    わたしにもかつて熱烈な恋愛を経験しています。
    別れるからにはそれなりの出来事があっての事なのですが、思い浮かべるのは当時の楽しかったことだらけってなもんです。
    もっと立ち悪いのは「なのに事情があって結婚できなかった可哀想な二人」に酔ってしまっているというところかもね。

    私にもそういう人はいましたよ。
    でもね、ある段階で「ああ、哀恋話に依っているだけじゃん」と気付いた段階でキッパリすっぱりお誘いがあっても断るようになりましたね。

    男性のほうがそういう所(悲恋に酔う)はずるずるしているような気がします。
    きっぱり断るようになってからしばらくはあちらからの連絡は続いていましたね。

    私の夫も異性の友人に関しては理解を示すタイプですが、それに甘えてはならないと思い、私は自重しました。

    元婚約者の存在なんて数年たてば無かったものと同様になりますって。

    ユーザーID:3128102679

  • 二人の男性に決断力がないから主さんは悩んでいるんでしょうね

    元彼は思わせぶりな事を言って、かと言って一緒になろうとは言わない

    今彼が元彼のことを許したとしても
    もしそれがばれたら矢面にたつのは主さんだけ

    好きな女性を守る強さがあれば

    元彼は心で泣いても主さんと別れる

    今彼は心を鬼にしても元カレと別れろと言う

    どちらかに決断力があれば主さんは判断できるんだろうな、と

    ユーザーID:7108106206

  • もてあそんでるなぁ

    主様のしていることはとても残酷だと思います。

    「40すぎてまだ独身の元婚約者の心中を思うと心が痛くなる」なんて、ずいぶん他人事ですね。
    主様がどれだけ年上のもと婚約者男性に甘えてきたのかが伺えます。
    長年、親友男性に甘えて縛り付けてきたことにそろそろ気が付きましょう。

    登場人物全員が優柔不断なので、誰もキッパリ決断しそうにありませんね。
    全員が似た者同士なのかも。

    でも、10年以上も関係が続いてきたなら、元婚約者男性の方が縁が深いのでは?
    そこまで付き合えたら、それはすでに家族ですよ。
    主様には付き合って2年の年下男性だけでは物足りないのでしょう?

    優柔不断な主様も年貢の納め時です。
    私は、主様は一度は元婚約者男性と結婚した方が良いと思います。
    どんな理由で婚約解消したのか書いてありませんが、今なら解決できるのでは?
    元婚約者男性もそれを望んでいるのではありませんか?

    ユーザーID:1341088637

  • 半分、わかる。

    私にも結婚話もでていたのに喧嘩別れし、その後も友人関係を続けた男性がいました。
    結婚してからも年賀状のやりとりなどはありました。

    が、あくまでも夫>>>…>元カレなので、連絡を取らなくても哀しくならないし、どちらかを選べと言われたら迷わず夫を選びます。そもそも二人を同じステージで比べること自体ができません。

    トピ主さん、元カレを思いきれないなら結婚は早まらない方がいいかもですよ?結婚してから「やっはり大切なのは元カレ」とか言い出しそう。そして離婚は結婚より大変です。

    ユーザーID:9636074454

  • 残酷な三角関係

    だと私も感じます。
    それぞれがいつも心はどこかで相手への恋慕と疑心暗鬼に囚われ、
    これで幸福な生活ができるのでしょうか?。

    事実、結婚という嬉しい出来事の時でさえトピ主の心は曇っている。

    煮え切らない態度でグダグダに付き合い続ける元カレと、
    それを飲んでる風な?無理してるかもな今彼。

    更に不思議なのはトピ主さんがその中心人物でありながら、
    悲劇のヒロインみたいに思っている事。

    私ならこんな世界からは逃げ出してしまいますね。

    ユーザーID:9060961758

  • いまはまだ結婚するタイミングじゃないのかも。

    私にもかつて似たような「親友」がいて、
    別の人と結婚しようとしたとき、どうしても断ち切れなくて、
    結局、なんだかんだで結婚自体がなくなりました。
    その後、今の夫と付き合い始めてすぐに、
    親友との付き合いはやめようと自然に気持ちが決まり、
    結婚が決まった時、その人に報告と「今までありがとう」と伝えました。
    ちゃんと受け止めてくれましたよ。
    言い方は悪いですが、なにか憑き物が落ちたような感じでした。

    夫には話しませんでした。話そうと考えたこともなかったです。

    以来、その人とは完全に疎遠です。
    共通の友人知人から消息を漏れ聞くことはありますが、
    今後も関わるつもりはありません。
    今思うとなぜあんなに固執していたのか自分でも不思議に思えます。
    どこかで幸せでいてくれたらいいなとは思いますが。

    トピ主さんもいまはまだ結婚するタイミングじゃないのかも。
    合っていないのが相手なのか時期なのかは分かりませんけど。

    ユーザーID:7485030217

  • 私も元カレが友達でしたけどね

    夫に元カレなんて言ったこともないし、夫と結婚の話が出た時にスッパリ切りましたけどね。
    婚約者はいいと言っても、周りから結婚を止められるんじゃないですか?

    それに、元カレが結婚できないのはあなたのせいもあると思いますけど。
    彼氏が元カノを親友なんて言ってたら、嫌じゃありませんか?

    ユーザーID:7997240625

  • 元彼に感情移入し過ぎ

    彼氏に申し訳ない気持ちも本当でしょうけど、結局切っても切れない2人の関係に酔ってませんか?自分達は特別な関係だと思ってるんでしょうけど、今の彼氏が本当に可哀そう。きっと理解なんかしたくないですよ本当は。貴方を愛しているから貴方から大事なものを奪う事はしたくないんですよ。どうしてそれがわからないの?彼氏さんの立場を想うと泣けてきます。

    だって色っぽい雰囲気は無くても、お互いに想い合ってるじゃないですか。100歩譲って想い合ってるだけならまだいいですよ。
    「最近よくユキのことを思い出すよ」なんて言葉を貴方に伝える元彼も元彼。接触はお互いに控えているにも関わらず、結局精神的には貴方に頼っている。
    40歳で独身なのが不憫との事ですが、貴方がまだ彼の手の届く場所にいるのも原因の1つでは?切り捨てたところで気持ちがなくなるわけではないですが、少なくとも離れなければ新しい出会いに期待できないでしょうね。

    結論としては、お互いに苦しいままでいいんじゃないでしょうか。苦しみに耐えられなくなったら、もしくは誰かが傷ついてやっと2人が次の行動に移るでしょう。
    元彼から離れるか、婚約者を諦めるか、2人から離れるか。全部大事にするには苦しみを持ち続けるしかないと思います。

    ユーザーID:6431823985

  • 切り捨てるって、上から目線ですよね

    元婚約者は親友と書きながら、タイトルの「切り捨てる」って対等な関係ではないですね。
    元婚約者から、あなたを「切り捨てる」って事も十分考えられるのに。

    本当に親友ならば、親友の幸せを望みます。
    あなたと元婚約者は、どちらもそれを望んでいないようですね。
    本当に「親友」なのか疑問です。

    元婚約者にとって、あなたの存在は未来に向かわせません。
    連絡を断つことで元彼を解放してもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8625320651

  • まず連絡を断つ。心の持ちようは行動についてくるものです。

    気持ちは分かりますよ。現実的な結婚よりも居心地の良いだけの甘い関係でいられる元彼に後ろ髪をひかれるのは、不誠実かもしれませんが人として自然な気持ちの動きだと思います。ただ、大切な人(今の婚約者様)に感謝し誠実になるには貴女の心がもう少し成熟しなければならないようです。

    人は心が変わるから、行動が変わるのではありません。心を変えるための唯一の方法は、歯を食いしばってでも行動を変えることです。今の状態が不誠実という事は自覚されているのですよね。元彼への未練を断ち切ろうとどんなに悶々としていても、貴女の心境もこの三角関係も勝手に変わることはありません。特に放っておいても彼から深い仲の異性に送るようなメッセージがくる状況ですから。

    私ならいついつまでに元彼に連絡を断つ旨連絡をする、返信がきても彼を傷つけないという目的でのみ端的に返信をする、○月○日にはLINEをブロックし、他の全てのSNSのフォローなども解除する、などの決めをして、全ての言い訳を排して実行しますね。

    大恋愛の相手との別れ、すぐには受け入れがたく感じるでしょうが、いつしか執着が思い出に変わりますよ。そして生計・子育てを共にするパートナーに感謝し、貴女の人生における本当の優先度が、自然と腹に落ちてくるものでしょう。

    ユーザーID:5388774968

  • 婚約破棄の理由は?1番大切な人は誰?

    なぜ婚約破棄されたのですか?今の時代にお家関係で確執があって結婚できなかったとかですか?色々と条件があり合わなかったからですか?

    どんな理由でも婚約破棄って、彼はトピ主さんに本気でなかったからではないですか?逆も然り、トピ主さんも結婚できると思うほど本気の人ではなかったんではないですか?お互いに何があっても人生を全うするまで1番に守り抜きたい存在と思えないからの結果ではなかったんですか?

    どんなに厳しい状況にいても結婚する方は結婚しますよ

    マリッジブルーは結婚につきものだし1人で乗り越えるものではないと思います、そこを丁寧に乗り越えてさらに2人の絆が深まるものだと思います。不安があれば今の婚約者さんにちゃんとぶつけた方がいいと思いますよ。

    それと、トピ主さん目を覚ました方がいいですよ。本当に好きで大切すぎてご縁のなかった方なら私は中途半端に親友なんて都合のいい関係築けませんけどね、辛すぎて。友達なんて、本気で愛してご縁がなかった方となれるわけないじゃないですか。

    誰が1番大切なんですか?その"理解してくれている彼"の優しさを利用して友人関係続行で連絡とってるとか常軌を逸してませんか?

    トピ主さんが逆の立場だったらそんな関係許せますか?どんなに強がって表向き許してくれてたとしても、惚れた弱みに漬け込んで相手に我慢させてること、想像つかないんですか?

    誰が1番大切な人で誰を裏切りたくない人なのか、いま一度考える必要あるのではないですか?

    長い人生で1番にトピ主さんの事を大切にしてくれて、大事に大事にしてくれる方はどなたなのでしょうね?

    だめになった方と縁が切れても大人ならそう言うものだと納得するのではないでしょうか?

    天秤にかけるくらいなら、慰謝料払ってでも結婚後後悔すると思うのでやめたほうがいいですよ、信じて結婚を楽しみにしてる彼にもとても失礼です。

    ユーザーID:7832582221

  • あり得ない

    ユキさん、あなたズルいですよ。

    元カレは元カレで親友ではありません。心の奥底ではあたなもわかっていると思いますが、見て見ぬふりしてるだけ。だって、そのほうがワクワクやドキドキ、そしてたまに切なさを満喫できるから。

    本当に婚約者と人生を歩もうと思っているなら一切連絡を取らないことです。

    私は結婚するときに他の人に心がありましたが、主人と結婚をすると決めたときにすべてのコンタクトを切りましたよ。だって、主人を傷つけたくないし、もし主人が私と同じ立場なら同じ事をしたと思いますから。

    結婚して21年、とても幸福な人生を歩んでいます。主人には感謝しかありません。

    ユーザーID:0946227009

  • ヒロイン気取り

    よくもまぁ終わった彼との関係やら思いをベラベラ今彼に話してるんですね。
    自分のことは全て吐き出して受け入れて欲しいんですか?
    結婚するなら、元彼の事などベラベラ喋らずにあなたの心に留めておけばいいじゃないですか。
    逆になんで出来ないの?

    元彼との関係を絶つことを今の彼が望んでない、というのはね、「自分(
    今彼)の責任で絶たれたくない」からなんですよ。
    何かあったときに今彼のせいにされても困りますしね。
    どうして汲み取ってあげられないかなぁ。。

    嘘だっていいでしょ、必要な時は取るかもしれないけど、結婚したら連絡は疎遠になっていくでしょ、悪い意味じゃなくね!ってさらっとした気持ちで今彼と向き合ってあげたらどうですか?

    元彼に手を差し伸べてあげられないくて辛いと思ってるんでしょうけど、取り越し苦労だと思います。

    ユーザーID:2995025084

  • 似たような経験をもつ人は多くないと思う。。。

    多分普通は、結婚できなくても家族のようにそばにいるなら、新しい恋人関係は作らない。

    新しい恋人や、夫を持つなら前の関係は清算する、のが普通だと思う。

    でも、そうではないと決めたら、その関係をうけとめるしかないと思う

    つまり新しい家族として、旦那様との生活を第一に考える
    前の恋人は、家族扱いとして考える

    その線でどう行動すべきか、という前提をきめて ある程度ラインをきめたらいいんじゃないですかね

    もとよりややこしい関係だもの

    トピ様だけでなく、トピ様の旦那様になる方も、元婚約者の方も、それぞれの思いがおわりでしょう。
    (それぞれがトピ様のように、しんみりしているかどうかは別として)

    とりあえず、そのときどきの感情にゆさぶられず、決めた関係を維持することをだいじにするのが一番だと思います。

    ユーザーID:5310856152

  • 三人で仲良くすればよい

    結婚したからって、大切な人が異性であるからという理由で切らなければいけないとは思いません。
    二人きりで会うのはトラブルの元なので、ご主人と一緒に三人で仲良くすればいいのでは?
    会うときはご主人か共通のご友人と一緒、というルールさえ守れば、別にいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7593892784

  • 執着を捨てましょう

    自分を好きでいてくれる人を手放しなくない気持ちは同じ女性としてよくわかりますが、実際のところ、自分に酔ってる感じ。

    元カレへの執着心は捨てましょうね。

    お幸せに。

    ユーザーID:2768245392

  • ちょっとズルい。

    私も夫と付き合い始めた頃、いました。そういう人。遠方だったので別れてからは会っていませんでしたが。
    元カレでしたが、男女の関係を越えていた存在でした。
    夫と付き合い、結婚を考えてる、と話したとき、元カレから『それならもう連絡とるのはやめよう。連絡先も消す』と言われ、本当に身体の半分が引きちぎられるほど苦しいお別れでした。

    でもあれから10年近く経ち、あの時の元カレに心から感謝しています。
    きっと、結婚して夫と喧嘩したり苦難があったときは、元カレに頼って電話してしまっていたから。
    彼がいたら、問題を夫と解決する努力をせず、離婚していたかもしれません。笑
    これは冗談ですが、親友と言えど一度は男女の関係になった相手です。今の婚約者様はとても理解のある方のようですが、本心から認めているとは思えません。心のどこかでは嫉妬心や、ダメといって貴方に嫌われたくない気持ちがあるのでは?
    厳しい言い方ですが、『親友』という言葉を隠れ蓑にするのは、貴方の甘さでありずるさだと思いますよ。

    それから、過去はかなりの確率で美化されるのでご注意を。

    ユーザーID:5912627313

  • 言葉のまやかし

    「元カレ」だか「今カレ」だかを「親友」って言って誤魔化しているだけじゃん。
    トピ主さん、婚約者に対してあなた不誠実ですよ。

    ユーザーID:2089494874

  • 大丈夫

    どちらかが結婚というステージに進めたら、もう一人もきちんと幸せを掴めるお二人だと思いますよ。
    二人ともが独身だったから、今の関係なだけですよ。

    貴方が「結婚って良いものだよ」と彼の背中を押してあげられる様に、今の彼と幸せになってください。
    思い出は誰にとっても綺麗に美化されていくものですよ。

    ユーザーID:6029009980

  • いい気はしない

    婚約者さんが、いくらわかってくれてるとはいえ、
    そら、嫌だと思いますよ。
    あなたが その立場になったら どうですか?
    結婚する以上、今まで通りのおつきあいができると思うのは、
    間違いです。

    それと、元彼の思い出に酔ってるように思われます。
    思い出は美化されるだけ。
    もっと 婚約者にとって誠実であるべきじゃないですか?

    ユーザーID:8756142586

  • 元彼をみくびってるかな

    元彼を置いて、自分だけ幸せになるのが辛いですか?

    かつて心と心がしっかり結ばれて、今は家族みたいな存在。

    心配しなくても、元彼も色々あったはず!(と思おう)
    彼が結婚しないのは、乗り越えられなかった事情があったわけで。
    それはトピ主のせいじゃない。
    トピ主は、元彼とは幸せになれなかったけど、それを引きずって一生幸せになれなくてもいい?
    元彼は、新しい彼女できるかも。
    その時もトピ主は、家族みたいな存在でしかないかも。
    残酷だけど、もう少しすると、どんどん器量も落ちてくるし。

    ここは割り切るしかないです。
    いくら連絡を取り合って、優しい言葉をかけられても、「別れて俺と一緒になろう」ではない。
    それが答えと割り切るしかない。
    辛いけど、頑張って!

    ユーザーID:8491401692

  • 婚約者がいるのに元彼と連絡

    婚約者がいるのに、元彼と連絡を取っていること自体は悪くないと思いますが。
    男女の関係ではないと記載がありますが、内容が完全に男女の関係ですよね?
    しばらく連絡はやめるべきだと思います。
    コロナの自粛で元婚約者さんは一人で寂しいだけ。そんな男に付き合ってご自身まで心を痛める意味がわかりません。それならその元婚約者と結婚してあげたら?

    現婚約者はそりゃあ大人ですもの。理解のあるフリでもしますよね。結婚したいあなたの大事な友人だと思っているから。その優しさにあぐらをかいているのかな?と思います。

    でも逆の立場だったらどうですか?
    元彼女で元婚約者とやりとりしていて、コロナで寂しい。会いたい。と言われていたら。


    それでもあなたが許せるならそのまま友人関係でもなんでも続けたら?と思います。でももしそうならあなたの質問にまじめに答えてる自分がバカバカしいです。
    ふたりに愛されてる。プロポーズされたわたしって素敵じゃない?でも片方は愛せないの。友人だし!っていう悲劇のヒロインぶってるだけですもの。

    ユーザーID:2306332641

  • 共感や励ましの言葉なんて

    主の気持ちに都合が良いレスなんて来る訳無いでしょ。

    だって、本当に良い年をして考え方が・・・。

    男女の友情が成立するか否かは永遠のテーマだと思うけど、少なくとも
    今の婚約者さんが100%の気持ちで認めているなんて事は無いって
    主もわかっているよね。

    相手が男だから悩むんだよね、世間の常識も知っているから。

    だったら、元カレとの関係を断つか、そもそも結婚自体を今後も
    考えないか、どちらかしか無いでしょ。

    二人の男の間で都合がよい立場の関係なんていつまでも続く訳が無い
    事だって、理解しているでしょ。

    婚約者に別れを告げられても、掲示板で相談!なんて悠長な事をする?
    しないでしょ。

    主は今の状況に酔っているだけ。

    ひとつだけ。

    じいさんが主の親友の立場で、且つ親友だと認識が有るとしたら主が
    望まなくても関係を断つよ。
    それが「親友」の幸せに一番良い選択だとしたら。
    悩むくらいなら結婚なんか考えるなって叱った上でね。

    それが親友ってものでしょ。

    婚約者に甘えるのも、婚約者を馬鹿にするのもやめてあげて。

    ユーザーID:8293923510

  • 迷っていた服が売れてしまった

    買おうかどうか迷っていた服、熟考の末買わないと決めた。
    でも店頭に並んでいるうちは、
    買おうと思えば手に入る品ということで精神は安定。
    それが売れてしまい目の前から消えた。
    つまり選択肢の消失による後悔、喪失感です。

    貴方と元婚約者の気持ちはそれと同じです。
    2人ともやり直したいとまでは思わない。
    けれどもやり直せるかもしれないという選択肢は捨てがたい。

    現婚約者には失礼極まりない感情ですけど、
    これは時間が経たないと消化できない感情と思います。
    結婚数年後、子供ができる頃には失笑レベルの悩みになって
    いると思います。

    ユーザーID:7199999673

  • 疎遠にしていくのです。

    どのような事情で親友(元婚約者)と結婚できなかったのか書いていませんが…

    「お互いに一番の理解者同士の家族のような親友」ですか。
    それは、お互いに独身であるからできる関係。縁がなく結婚できなかったけど、その後も付かず離れずの居心地いい付き合いを続ける。そのような相手となぜもう一度恋人に戻ろうという話が出なかったのかな。
    今までは、何かあれば相談に乗ってくれる、心の支えになる都合のいい関係。

    でもあなたは今は婚約者がいるのですから、頼るのは婚約者なのです。
    「婚約者が親友との関係を理解している」 本当に理解して、これまでどおり付き合っていいと言ってくれていると考えているのですか?
    あなたの方が年上で、あなたに惚れているから、長年の友人関係を切ることはないと理解あることを言っているに過ぎないでしょう。内心は、かつてそういう関係ではあった男と結婚後も友人として付き合うなど嫌でしょう。

    「関係を断とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません」 いやいや違うでしょう。婚約者は、親友(元婚約者)と疎遠になってくれと思っています。あなたが、関係を断とうとしないだけでしょう。

    そもそも親友は、あなたが婚約していることを知っているのですか?
    知らないのなら、婚約者にも親友にも不誠実。早く、親友に「今度結婚する。今までありがとう。」と話してください。

    親友がまだ独身なのはあなたのせいではありません。他の女性と縁がなかっただけ。まさか自分の存在で彼が結婚しなかったとでも思っているのですか?

    結婚したら自然と彼との連絡は疎遠になっていくでしょう。あなたから疎遠にするのです。夫婦の間で何かあっても親友を頼ることなく、夫婦で解決するように。
    そのうち年賀状だけの関係になりますよ。

    ユーザーID:4960570674

  • ずるいですよ

    〉いっその事、元婚約者との関係を絶とうかとも考えていますが、自分の本心としても、現婚約者もそれを望みません。

    自分が単にヒロインモテ気分を味わいたいがために関係を断ちたくないくせに、婚約者のせいにするのはズルいし卑怯ですよ。
    婚約者は年上のあなたに気を遣ってのことでしょう、「望まない」というのをほんとに真に受けたりしてるなら愚か極まりない。

    本当に恋愛感情はないとしても最低限、自分からは彼に連絡取らないことが婚約者に対するマナーじゃありませんか。

    アラフォーと聞いて驚きました。
    てっきり10代かいってても20代前半の方の悩みかと。
    結婚するならもう愛だの恋だの元カレだの言ってないで少し大人になったらどうですか。

    ユーザーID:9752847275

  • いいご身分だなぁ〜

    「最近よくユキのことを思い出すよ」ってもう目がギラギラしちゃってるじゃないですか笑

    元カノに彼氏がいるって分かってたとして、緊急の用事以外でこんなこと連絡してくる時点でダウト〜。

    私のことを好きな誠実な婚約者、私のことを忘れられない元カレ、一体これからどうなっちゃうのぉ〜!?ってドラマっぽいですけどはたから見たら「不誠実なトピ主」。マリッジブルーっていい言葉だなぁと思いました。

    私が彼女で、婚約者の彼氏がこんなこと考えられてるって気がつけないことも、これを押し殺して結婚されることも悲しくて悔しくて嫌になります。

    婚約者が縁切らなくていいよって言っても、トピ主さんはなんだか不誠実な気持ちになるんでしょ?自分の意思で縁切らなきゃ。「しなくていいって言ってくれてるし……」じゃないんですよ。

    ユーザーID:1296330489

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