息子の彼女のお母様

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生活・身近な話題

さとみ

息子がお付き合いしている彼女と結婚の話になり、彼女のお母様と電話で話す機会がありました。

「息子さんが次男で本当に良かったといつも主人と話してるんですよ。私が長男の嫁で苦労したので娘には絶対苦労させたくないと思っていたんですよ。」とおっしゃったので、「時代は変わりましたよね。今は長男、次男関係ない時代ですものね。」と言ったところ、大変驚かれたようでした。

「ゆくゆくは御長男さんに面倒を見てもらうつもりじゃないのですか?」と聞かれ、「先のことなんてまだ考えられません。でも、できれば、お互い子供にやっかいかけないようにしたいものですね。」と答えたのですが、その後気を悪くされたそうです。

私の言い分はおかしかったでしょうか?
令和になった今、長男教は批判されてますし、子供への接し方は平等であるべき時代だと思うのですが…
私も長男と次男を区別して育ててはないです。

息子は「お母さんの言い分はおかしくないよ。長男だけが親の面倒見るなんてありえない。お父さんとお母さんに何かあればアニキと一緒に面倒見るよ。」と言ってくれました。
もちろん、その気持ちだけで充分です。
できるだけ子供に迷惑かけないようにピンピンコロリを祈るばかりです。

ユーザーID:3866796125

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  • どう考えても

    お相手の母親の方が失礼だし変でしょう。
    こちら側が怒っても当然の発言ですよ。

    ユーザーID:3283474614

  • どっちもどっち

    >「息子さんが次男で本当に良かったといつも主人と話してるんですよ。私が長男の嫁で苦労したので娘には絶対苦労させたくないと思っていたんですよ。」

    これを言う方もどうと思いますが、スルーできずに
    >「先のことなんてまだ考えられません。でも、できれば、お互い子供にやっかいかけないようにしたいものですね。」

    と言ってしまうトピ主さんも「なんだかなぁ」
    と、思ってしまいました。

    これ、裏を返せば「息子に迷惑かけないようにね」って言っているようなものです。

    要するに、お互い同じ様な事の言い合いです。

    トピ主さんは、本心で「子どもには迷惑かけない」と言う意味で言ったのでしょうけど、どう捉えるかは相手次第です。

    トピ主さんに必要なのは「受け流す気持ちの余裕」ですね。

    ユーザーID:1243662716

  • 言い分としては正しいけど

    お互い、何かと対立しかねないデリケートな立場なので、向うも些細な言葉にムカついたのでしょうね。

    言い分としては主さんの方が常識的だと思います。

    これからも同じようなすれ違いがあると思われますので、お互い探りあいながらやっていくしかないでしょう。

    ユーザーID:5799304998

  • 相手がどういう考えなのか

    大事なのは、トピ主さんと相手方の母親の、どっちの考えがスタンダードかという事ではありません。もちろん、トピ主さんの考えの方が現代のスタンダードではあるのですが。

    だけど、世の中には、育った環境のせいで、自分の親世代の考えを引きずってる人は、たくさんいるのですから、そこで、会話の中で、お互いに、お互いの印象がわるくならないような、会話術を身に着けてるかどうかが重要。

    とくに、息子や娘の親を相手に、互いに会話してるのですから、今後の長い付き合いに繋がるかもしれないと思うと、本音をある程度、かくしながらでも、うまく付き合うことも出来るはず。

    ってことで、お互いに、自分の考えありきで、それ以外受け付けないわっていう、頑固な者同士の会話にしか聞こえません。息子さんと娘さんが気の毒。

    ユーザーID:6193672528

  • 今後の参考にさせていただきます

    トピ主さんの会話のなかで、もし相手が気になるような発言があったとすれば、

    「お互い子供にやっかいかけないようにしたいものですね」

    の一文かと思います。
    「お互い」って…。

    彼女さんのご両親とトピ主さんご夫婦という事ですよね?
    それとも、トピ主さんとご主人さま?違いますよね。

    トピ主さんは彼女さんのお母様に対して
    「息子夫婦にやっかいかけないでね」とおっしゃっているので、
    相手の方は
    「なによ」と気を悪くされたのだと思います。

    ここは失言でしたね。
    お互いにではなく、

    「うちでは、子供にやっかいかけないようにしたいと思っています」

    と言えば気を悪くする方がおかしいとなると思います。
    でも、トピ主さんもおっしゃっていますが、先のことはわかりません、考えると恐いですね。

    私も息子がおりますので、気を付けたいと思いました。

    ユーザーID:2922688247

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  • レスします

    “娘は次男嫁になるんだから、老後はあてにするな”
    …と、暗に念押ししたつもりが、
    “今は長男次男関係ない”
    …とかわされたのが気に入らなかったのでしょうね。

    先方は『お互いに』と言われたことで、
    自分たちの老後は娘をあてにしていたのに
    図星さされて立腹…といったところでしょう。

    言い分は何もおかしくないですよ。
    先方が失礼です。

    ユーザーID:3189624785

  • うがった見方かもしれませんが

    トピ主さんのおっしゃることはごもっともです。

    ただ相手の方は「ゆくゆくは御長男さんに面倒を見てもらうつもりじゃないのですか?」と聞いたんですよね。それってトピ主さん夫婦の面倒はトピ主長男夫婦がみて、自分と夫の面倒はトピ主次男と自分の娘が見るというこころづもりだったということなのでは?それで「息子さんが次男でよかった」という発言になったんじゃないかと。

    だから「私は子供の面倒にはなりたくない」までは許せても、「お互い子供に厄介をかけないようにしたいものですね」にはムッとしたんじゃないでしょうか。多かれ少なかれそのつもりだったんですから。

    「長男、次男関係ない時代」という発言にも驚いている人だから、昔ながらの家族観をお持ちの方なんでしょうね。だとするとトピ主さんの言い分がおかしい、おかしくないという問題ではないのでそこを考えてもしかたありません。

    古典的な家族像もそれはそれで否定されるものではありません。ただ自分の都合のいい時だけ新しい価値観を持ち出すような方でないといいですね。

    ユーザーID:6716814210

  • 喧嘩を売ったのは向こう

    まぁ、売られた喧嘩を買っちゃったのはトピ主さんですけどね。
    彼女のお母さんは、次男だからほぼほぼうちに取り込むつもりよ!そのつもりでね!と宣言したつもりだったのに、トピ主さんに長男も次男も関係ない(そっちにやるつもりはない)と言われたのでむくれてるんです。
    長男と結婚して苦労した、って、当の長男である夫まで賛同しますかね。
    ほっておけばいいと思うけど、彼女さんがお母さんに洗脳されてないといいですね…

    ユーザーID:5348615335

  • うちの娘に面倒見させないでってことかな

    トピ主様が牽制されたんだと思いますよ。
    「次男に嫁いだんだから介護や金銭的な援助は、うちの娘に面倒掛けないでね」ってことではないでしょうか。
    または、「長男がいるのだから、次男はこちらの家の面倒を見させても構いませんよね」という意味か。
    私は性格が悪いので、ちょっと曲者な母娘だな、と感じてしまいます。
    幸いにして、トピ主様の次男さんは「あちらのお母さんの言い分はおかしい」と冷静な方なようです。
    お目出度いことに水をさす気はないけれど、と言って次男さんに警告してあげてください。
    「長男だけが親の面倒を見るって話を聞いて、あまり良い気持ちがしなかった。あなたは次男だから『お嫁さんの実家を優先して面倒見るよね』と念を押されてしまった気がした。結婚前から、頼るようなことを言うなんて、ちょっと気を付けてね。彼女とよく話し合ってね」とでも。
    もしかして、彼女の家は姉妹だけなのではないでしょうか?
    「わたし達の老後を見てくれる次男を連れてきてでかした!」ってことにはなってないですよね?

    ユーザーID:7600867867

  • お互い様。

    彼女の母は、
    「私は長男嫁で苦労して〜
    うちの娘には苦労させないでくださいね。
    うちの娘を当てにしないでくださいね。
    を、言葉の端々に含んでいます。

    あ〜ら、
    今は長男次男関係なく…
    どっちでも跡取りに…
    ま、お互いに(うちの息子にも、頼らないでくださいよ)面倒見させたくないですよ。
    な、かんじ。。

    あ〜言えば、こう言う…五分五分。

    せっかくのお付き合い、悪化しませんように。

    ユーザーID:1023617100

  • あなたの発言に変なところはないかと。

    お相手のお母様が、はじめに牽制球を投げてきたのです。次男だから良かった、うちは長男だったから苦労したと。つまり、次男だから親の面倒はみず、我が家の婿のようなものですよと念を押しておく発言。そこをさらりと、もうそんな時代じゃないし、親は子を頼りにせず自力で頑張るものでしょ?と投げかけただけ。

    単に見解の相違です。
    あなたが悪いわけじゃないし、むしろ図らずとも、お相手の親に絶妙に釘を刺したと感じます。
    天晴れですよ。お相手は娘の心配もあるけれど、自身が子離れ出来ず、娘夫婦に構いたい人だと思います。気まずいかもしれませんが、はっきりと子ども達は二人で頑張ってくれるといいし、互いに親として、子に面倒をかけないようにしようと伝えられて良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6146389882

  • 私もトピ主さんに同意!

    …と言っても、ウチは一人息子なので長男も次男もないんですけど(笑)。でも、将来なるべく子供に面倒かけたくないという思いは一緒です。相手のお母様、「次男で良かった」なんて失礼ですよ。いくら心で思ってても、そんな事口に出すもんじゃありません。まぁ「長男に面倒〜うんぬん」まで言う人ですから、今から自分たちの老後の面倒を見てもらうことばかり考えてる輩でしょうね。
    ピンピンコロリ、まさにまさに!!そうなったらサイコーです。

    ユーザーID:2447230622

  • お互い母親同士の会話に?

    彼女の母親の「次男で良かった・・・・娘には絶対苦労はさせたくない・・・。」とか「ゆくゆくは御長男さんに面倒を・・?」
    主さんの「時代は変わりましたよね 長男 次男・
    ・・・お互い・・。」とお互い心の中で闘志を燃やしてるように感じましたよ!
    お互い 初めてのご挨拶 ましてや電話でこのような会話はびっくりです。

    私は娘も結婚して姉弟の長男と結婚して義実家近くに住んで居ますが 彼女のお母様が言葉にしたような考えや気持ちは持っていませんでしたし 娘も長男の嫁を自覚して結婚したと思っていますから また義実家近くでも娘たちは家を建てて住み始めたのも 娘も考えての事でしたから 母親として何も言いませんでした。

    私は兄弟の次男と結婚しましたが 次男の嫁でもそれなりに嫌な思いもしてきましたが やはり長男のお嫁さん 義姉に比べたらまだ良かったのかと思っていますし 余りにもなら義母に言う口は持ってますから 義母は80過ぎても
    元気でひとり気楽に暮らしています。

    また息子は一昨年入籍をしました。
    お嫁さんの実家へ挨拶に行き 入籍後にお嫁さんの実家へ電話をしてお嫁さんのお母様と電話でご挨拶させていただきました「この度は娘さん〇〇さんと息子はご縁を結ばせて頂きありがとうございます!二人が笑顔で幸せに暮らしてくれるのが一番ですので・・・どうぞよろしくお願いします。」と お嫁さんのお母様と初めての挨拶の会話で済ませました。

    息子たちは隣の県で住んでいて 二人で結婚式も考え 日時や顔合わせも考え報告受けました。お嫁さんの実家は遠方なので 結婚式の前日に顔合わせの夕食で初めて会い楽しく過ごし
    同じホテルでしたので 結婚式の翌朝にいろいろ話て「息子夫婦とは良い距離間でお付き合いして 嫌われる姑にはなりたくないし なる気もなく二人で笑顔で幸せにだけ願って見守って・・・。」お別れしました。

    ユーザーID:3726794197

  • いやいや

    お相手のお母様、ヤバいでしょ。

    「娘に苦労をさせたくない」とのことだけど、それを言うなら、こちらだって「息子に苦労をさせたくない」でしょ。

    マスオさん、、、を企んでるのかな?

    そんなお母様のいるところ、すごく大変そうじゃない?
    私だったら大反対。

    トピ主様は極めて常識的だと思います。

    ユーザーID:6439637665

  • よくあることです。

    >息子さんが次男で本当に良かったといつも主人と話してるんですよ。

    >私が長男の嫁で苦労したので娘には絶対苦労させたくないと思っていたんですよ。

    本音でトピ主さんに釘を刺したんだと思いますけど、それにしても嫌な言い方をする人だなと思います。

    >できれば、お互い子供にやっかいかけないようにしたいものですね。

    この返事はどこもおかしくないです。むしろ、先方さんが本当に娘さんに苦労をさせたくないと考えているのなら、トピ主さんのこの言葉にほっとするんじゃないでしょうかね。


    娘さんを身軽な次男と結婚させて、自分達の将来の面倒をみてもらうつもりだったから、逆に釘を刺されたような気になったのでは。

    >お父さんとお母さんに何かあればアニキと一緒に面倒見るよ。

    まあ結婚前にお互いの本音の部分が見えたので、よかったのではないかと思います。息子さんの考えもわかったことですし。

    私は次女なので、元カレの母親が「次女だったら気軽にお嫁に出られるわね。長女さんが後を継ぐのでしょう?」と言われ、母がトピ主さんと似たような返事をしたことがありました。

    それがきっかけではなく、別の理由で相手とは別れましたが、どちらかの親が子供に依存するタイプの場合、この手のやりとりはよくあることだと思います。

    どちらかというと、息子さんが苦労しそうな相手かもしれませんね。

    ユーザーID:4847322441

  • 一般的に

    自分たちはこういう考えを持っている、ということを表明されたのは良かったと思います。
    と同時に、お相手の考えの一端を知ることができたのも。

    どちらが正しいか正しくないかということより、まずは現状を知り、よく話し合いその上で今後の落とし所を探すのがよろしいかと思います。

    教科書的な回答ですけどこれが基本だと思います。

    ユーザーID:2155186994

  • 彼女のお母様の「牽制」ですね

    相手のお母様からしたら長男・次男で、自分の娘の相手は次男だって
    ことは分かっているわけで、でも、、、兄弟仲が悪くない(むしろ非常に
    良い兄弟関係を娘から聞いている)わけで、将来娘の夫兄弟で
    親の面倒とか、面倒までもいかなくても「そちらの親ばっかり」に
    なってもらいたくない、、、だけのことですよ。

    そのための「牽制球」を投げてきたんです。

    相手の娘さんの兄弟姉妹はどうなんですか?
    仮に兄ないし弟でもいるのであれば、このお母様の言ったことは
    かなり矛盾しますからね。

    娘以外に息子がいるなら、その息子夫婦にやがては厄介になるはず。
    そうなると息子の嫁さんは、自分が言った「苦労する」ことになるわけで
    矛盾してきますよね(相手さんが一人娘、あるいは姉妹だけなら
    とても厄介な話です)。

    自分の娘には苦労させたくないが、嫁さんとなる人には当然だと?
    こういう考えが相手のお母様には透けて見えます。

    トピ主さんは、相手の言う言葉を「上手くいなして」、「さらりとかわす」
    機転の良さを感じますが、相手のお母様は大変失礼な方だと思います。

    話の流れ的に、要は「次男であっても、そういうことは長男に全部任せて
    次男としては娘だけの家族で居てもらい、出来るだけこっちの家族に
    寄り添って」ということを言いたかったんでしょうね。

    だから、
    『お互い子供にやっかいかけないようにしたいものです』が
    相手のお母様にとっては「痛いところを突かれた」、
    「考えを見透かされた」と受け取ってしまわれたのですよ。

    いずれにしても、思っていても口に出す内容じゃないし、
    言われる通り先のことなんてどうなるか分かりませんしね。

    ユーザーID:5035287552

  • あなたの仰る通りですよ。

    今の時代は長男次男なんて関係ないですよ。
    多分息子さんの彼女のお母様は古い考えをお持ちではないでしょうか?
    それに財産や遺産も長男が相続するなんて法律はないんですからね。
    要は兄弟姉妹平等なんですよ。
    実は僕は長男ですが、相続や跡継ぎは弟と平等にするつもりですね。

    ユーザーID:6579897189

  • やめると思う

    トピ主さんと同世代です。今どきそんな発言する親、信じられないです。私ならやめてもらいます。合わない人と家族にらるのはちょっと・・・。

    ユーザーID:0011294019

  • 彼女さんの気持ちはどうなんだろうね

    なんだか、次男でラッキーというのが、あちらのお母様だけの考えなら、まだいいのですが、彼女さんも同じ気持ちでいるのだとしたら、ちょっと残念ですね。
    若い人2人で、それぞれの両親との関わり方を少しぐらい話し合っているのでしょうか?
    息子さんは、長男も次男もないとの考えのようですが、彼女さんはどうなんでしょうね?夫が自分の両親のことを気にかけるのを極端に嫌う女性も結構いますからね。女性を見る目のある次男さんだといいですね。

    ユーザーID:4319751197

  • ナイスな返答

    彼女のお母様が持ち出した話題に
    上手く返答されましたと思います。

    なるべく子供達に迷惑をかけない。
    子供達には負担も含めて平等に。
    トピ主さんの方針を伝え
    御次男さんのお考えも確認でき

    先方の思惑を知り、否定が出来たのですから。

    ユーザーID:5377148030

  • あちらが言いたかったのは

    向こうのお母様の発言の方が私はどうかと思いますが、あちらが言いたかったのは、老後のトピ主さん夫婦の面倒を見るのはご長男で、うちの娘には何をさせないでくださいということだと思います。それで、トピ主さんが長男次男は関係なくて、先のことは分からないと言ったので、うちの娘が介護をしたり面倒を見る可能性があるってこと!ということだったのでしょう。

    ユーザーID:9512893811

  • トピ主さんが常識人

    水を差すようで申し訳ありませんが、結婚反対された方が息子さんのためでは?

    これからお世話になる婚約者の母親にそんな非常識なことを言えるなんて、ちょっと考えられないです。
    ご気分を悪くされたというお話は、彼女さんが息子さんにクレームをつけ、トピ主さんの耳に入ったのでしょうか?
    もしそうなら、親子揃ってオカシイですよ。

    ユーザーID:7114387043

  • 向こうが投げてきたブーメランを、華麗に返しただけの話

    相手のお母さん、相当クセ強いですよ。


    だからこそ『牽制ブーメラン』を平気で投げてきたわけです。
    普通ならそんな無礼なことをわざわざ言ってきませんからね。


    でもトピ主さんは素晴らしい!
    実に華麗にかわしましたよね。

    だからその母親が投げたブーメランは、そのまんまその母親のところにバシッと帰っていったのでしょう。
    それでムッとしてるのですよ(苦笑)



    お子さんたちは『男女平等な教育』を受けてきた世代です。
    長男・長女、ムコ・ヨメ、…といったことにやたらとこだわるその親のほうがおかしいんです。

    だけど、相手の母親は自分に都合よくものごとを解釈するクセがあるようなので、これからも要注意ですね。
    『したたかな姑』になる要素、満点ですから。

    ヘタすると、今度はあなたの息子さんが
    『姑で苦労』するかもしれません。
    ですから向こうの両親とは距離を置くことをしっかり教えておくほうがいいと思います。

    向こうの母親こそ
    『前時代的な姑予備軍』ですからね。

    ユーザーID:9415415092

  • 気を悪くした?

    電話口で、次男で良かった、自分は長男の嫁で苦労したから…余り次男を前面に出されると、余りいい気持ちしませんね。

    長男さんならご縁はなかったのかと、深読みしてしまいます。たまたま、相手方が苦労されたからと言って、長男の嫁が皆苦労するとは限らないし…

    未婚の息子達を持つ身ですので、主さんの思いは共感できます。

    娘を嫁がせる親の立場も分かります。物の言い方ですね。
    親同士の付き合いは多分、それ程頻繁ではないでしょう。
    良いご縁があっての事ですから、たまにはスルーする事も必要かと。

    ユーザーID:6946040234

  • ナイスな返答

    私も息子が二人なのでトピ主さんの返答が参考になります。

    そうですよね。
    娘が嫁姑問題で苦労して欲しくないように
    息子も婿義両親問題で苦労して欲しくない。
    お互いに距離を持っていた方が、若い二人にはいいと思います。

    二人が幸せなのが一番なんですから。

    それに兄弟は平等じゃないとね。
    どちらかに負担がかかるのは可哀想。
    私もピンピンコロリを目指してますが、こればっかりは思うようにいくかわかりません。
    お嫁さんには勿論負担かけず、息子達が平等に負担を分け合ってもらう事が理想です。

    私も将来そう言われたら、同じように返したいと思います。

    ユーザーID:0934179171

  • 息子が不幸になる結婚 ←ヨメの母親が強烈に介入するパターン

    まだ結婚相手じゃないんですよね?
    ただの彼女ですよね?

    なのに向こうの母親って、おかしくないですか?
    そんな失礼なことを平気で言うなんて。

    万が一、結婚なんかしたら息子さんは不幸になりそう。

    なぜならその母親は自分が頂点に立つのが当然だと思ってるから。
    ヘタして結婚したら、『娘婿』を支配する気満々ですよ。

    結婚はやめておいたほうがいいような気がします。

    それにね、こんなこというとアレなんだけど、娘ってね、中年以降は母親にすごく似てくるんですよ。 良くも悪くも。

    ですからその彼女さんも、
    あと10年ぐらいしたらその無礼者のお母さんとそっくりになってきますよ。

    ユーザーID:3798569024

  • 気を悪くしたのですか?

    私も、私の母(高齢)もトピ主さんと同様な考えです。

    家を継ぐ、長男が面倒を見ると言うのはお家制度があった頃の話ですからね。
    ただ、まだ地方によっては跡取り問題や長男が面倒を見るって根強く残っていたりしますよね。

    もし長男が面倒を見て当たり前で年齢を重ねた人にトピ主さんや私の様な考えを言っても理解出来ないでしょうね。
    実際我々も彼女の親御さんの考えにはて?と思っている様に。

    さて、彼女のお母さまはトピ主さんの子供に面倒見てもらいたくないの意見に吃驚したのではなくて気を悪くしたのですか?
    出来ればどう気を悪くしたのか知りたいですね。
    それは息子さんから聞けないのですか?

    勝手に想像ですが「先の事は考えてない」と言うのが、もしかしたら自分の娘がトピ主さんご夫婦の面倒見る事になるかも?と考えたって事ですかね?

    単に彼女のお母さんは自分の意見を覆された様に感じ不愉快になったて事でしょうかね?

    しかし、もし次男さんが長男だったら大反対だったって事なのでしょうか?

    また結婚するのは息子さんですが、もし彼女が母親と同様な考えとなると子供が生まれたときどうなるやら?と思いました。

    ただ彼女のお母様も自分が長男嫁で苦労してきたなら夫のきょうだいが何も関与してこなかったって事で、そんな兄弟は腹立だしいはずですが、娘もそんなきょうだい嫁にしたいのか?と言うのも矛盾ですけれどね。

    ユーザーID:4056790088

  • 娘可愛さに先制攻撃を仕掛けてきた

    そんな電話を受けたら先制攻撃を仕掛けてきたととるでしょうね。
    うちの娘に介護はさせませんからって言っているのと同じ。
    初めての挨拶でこれは失礼ですね。
    彼女の母親の思慮の浅さに苦笑です。
    次男という点で彼女も息子さんとお付き合いしている部分もあると思います。

    実をいうと夫は三男で転勤族。
    長男は実家近くに住む自由業。
    長男嫁は地方公務員。
    その地方を出ることはないと確信しました。
    正直同居はスルー出来るなと思いました。

    両親も二人で暮らせるならいいじゃないかと言っていました。
    でもそういうことは家の中だけの話で誰にも言いませんでしたよ。
    友人が同居で苦労していたので同居はないと踏んで結婚しました。

    彼女の母親は思ったことを相手がどう思うか考えずにものを言う短絡的な人のようですね。
    息子さんがどういう経緯でお付き合いに至ったのかわかりませんがは彼女が条件だけで息子さんを選んだ人かちょっと気になります。
    今は一緒に見るよと言ってくれていますが結婚すれば口約束になるかもしれません。
    彼女の実家近くに住めばマスオさんになる可能性も。

    おっしゃっておられるようにその気持ちを胸に元気でお過ごしください。

    ユーザーID:4182511225

  • いきなりそれ?

    まだ結婚が決まったわけでもないのに、いきなりゴングが鳴ったみたいになってますが、大丈夫ですか?
    とてもじゃないけどいい関係は築けそうにないですね。
    相手も相手だけどトピ主さんもトピ主さんです。

    「次男で良かった」と喜んでるんだから「ああそうですか」で良くないですか?
    トピ主さんはただ相手が次男でラッキー娘は得したみたいなことを言うから、冷や水をかけたかっただけなんですよ。
    他人が喜ぶ姿は癪に障りますからね。

    息子さんも教科書みたいな答えでトピ主さんに気を使ってるなという感じです。

    >できるだけ子供に迷惑かけないように

    すでに迷惑かけそうですけど…?

    ユーザーID:1098068329

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