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出産の為1歳半の子どもを1ヶ月義両親に預けるのは?

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妊娠・出産・育児

くみぐみ

閲覧ありがとうございます。初投稿です。

今年の8月に出産予定のママですが、その際1歳半の娘と旦那を義実家に預けようと思ってます。

義実家は車で2時間の距離で、関係は良好です。

旦那はあまり休みがとれないのですが、お義父さんが娘のために8月に有給を1ヶ月取ってくださったのでわりと安心してたのですが、ネット掲示板で1ヶ月預けるなんてあり得ない!と書かれていて非常識なのかな?と思い投稿しました。

出産後、私は実家に里帰りをする予定ですがうちの両親は共働きで娘をあまり可愛がらない(愛情をかけないというより面倒をみない)ので義両親に預けるという選択をしましたがどうでしょうか?

あいまいな質問で恐縮ですが、不安ですので率直なご意見を頂けたらと思います。

ユーザーID:2247130656

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  • 旦那さんも一緒なら問題ないのでは

    いいんじゃないでしょうか?
    面倒が見れない共働きの家に預けるのは無理ですよね。
    面倒見てくれると言ってくれるところに預けて何の問題があるんでしょうか。

    しかも、父親であるご主人も一緒なんですよね。
    ご主人のご両親宅にいるのは、最も合理的だと思います。

    安心して出産に臨んでください!

    ユーザーID:5158559170

  • 母子ともに義実家へ

    1歳半の子供、其れじゃなくても下の子が生まれて疎外感が増さないかしらね?赤ちゃん返りって言葉聞いたことがありますか?
    上の子の精神安定を図るのに心を砕かないのですか?

    母子が離れる必要があるのでしょうか?

    トピ主さんが実家が楽だから、自分は実家長子は義実家ですか?

    上のお子さんに対しての愛情がもともと乏しいのでしょうか・・・
    義実家にたいして非常識というより、お子さんに対してかわいそうだと思わない、離れられることが不思議です。

    ユーザーID:9054738657

  • 子供さんが少し心配です。

    一歳半でママとそんなに長く離れるなんて……しかも 再会したら 赤ん坊を抱っこしてて……
    赤ちゃん返りするでしょうね。
    産後の体は病気ではありません。最近は 皆さん産後の養生を大袈裟にされるけど 外国では出産2日後には退院して通常に戻るのは珍しくもありません。 旦那さんの実家で産後を過ごされたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4632695396

  • それでは

    義両親がたいへん過ぎです。

    自分は実家へ帰って出産ですか。
    出産後はどれくらい滞在するつもりでしょうか?

    ふだんから義両親とは良好な関係とは言っても、1ケ月もママと離れる1才半の子どもの世話をするのはかなり肉体的、精神的に重労働です。
    「ママー」って泣かれたらどうするのでしょうか?
    私が義両親ならばお断りします。

    自分の親がかわいがらないとか理由をつけていないで、上のお子さんも連れて帰って下さいね。
    他の方法は、トピ主さんが留守の間自宅に義両親に来てもらうのならばまだありかも。(長くて10日間)
    パパがいればまだ過ごせるかもしれません。
    ただしそれがたとえ実の娘宅でも「よその家」に滞在することは、何かと気を遣うことをわかってほしいです。

    とにかく親の負担を軽く考えないで下さいね。

    ユーザーID:6533139997

  • わからないけど

    実両親が1歳半の孫の面倒は見ないけど
    主さんと赤ちゃんの面倒は
    見てくれるのでしょうか?
    共働きで忙しい両親ということは
    食事、洗濯程度でしょうか?
    推測してもどういう環境なのか
    わかりませんが
    1歳半というとまだ赤ちゃんだと
    思うのですが母親から
    引き離してまで実家に帰るというのは
    私にはわかりません。
    もう少し色々な方法を考えられたら
    如何でしょう。

    ユーザーID:2219714077

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  • 正気ですか?

    その状況なら、トピ主さんも上のお子さんと一緒に、義実家に里帰りする…べきだと思います。

    只でさえ、お母さんを取られてしまう不安な上の子を放置するような仕打ちですよ。
    上の子と共に実家へ行くか、義実家へ行くか、或いは入院中のみ義実家へお願いして、退院後はトピ主さんとご主人で子育てするか…(義母に1週間程度来て貰う)
    その3択しかありません。

    トピ主さんだけなら、里帰りする必要はありません。
    いえ、上のお子さんを義実家へ預けてトピ主さんだけが実家へ帰るのだけは、ありえません。

    ユーザーID:7453026863

  • 旦那さんは何か自分で生活できない状態なのでしょうか?

    里帰り出産も別に義務ではないし
    基本的には夫婦でお子さんを見るでいいと思うんですけど
    お子さんの面倒をみるべき夫まで、義家族が面倒みないといけないんですかね。

    そんなに誰も誰の面倒も見れないのなら
    なぜ家族を作るのでしょうか。。

    ユーザーID:8577840681

  • 共働きなのに?

    両親は共働きなのに、1か月も世話になるつもりですか?

    昼間親がいないのに、実家にいる必要ありますか?

    ユーザーID:4585587093

  • 良いと思います

    あり得ない!という人もそりゃいるでしょうけど。
    その人と義両親の関係性によりますよね。
    その家庭で決めて良いですよ。旦那さんも一緒に帰るんだし。
    まあ、食事とかお菓子とかしつけのルールは多少作った方が良いのかな〜とは思いますけど。

    うちでは、両親が飛行機の距離、義実家が割と近いです。今回はコロナ禍でどうなるかと思いましたが、向こうの病院が受け入れOKなので里帰りしますけど、もしできなかったら義家族に預けるつもりでした。

    周りの声とか意見とか気にせず、トピ主さんが良いと思うやり方で良いと思いますよ。

    ユーザーID:8427762010

  • さすがに可哀想

    二児のママです。

    入院中ならまだしも、1ヶ月はさすがに上のお子さんが可哀想です。

    トピ主さんは1ヶ月も上のお子さんに会えなくても大丈夫なんですか??

    下の子が産まれたら、上の子の心のケアって凄く大切だと思います。
    私は両親が共働きなので里帰りせずに退院後は自宅に戻り、昼間は上の子(3歳)と新生児を一人で見ていました。
    上の子は産まれる前から赤ちゃん返りが酷く、退院後は赤ちゃんよりも上の子優先でした。
    トピ主さんの上のお子さんは一歳半との事で、うちよりも手がかかり大変だと思いますが、上のお子さんと一緒にいてあげて欲しいです。

    なので
    ・上の子も一緒にトピ主さん実家に里帰り
    ・自宅でトピ主さんが上の子もみる
    ・トピ主さんと赤ちゃんも義理実家にお世話になる
    かなぁと思います。

    自宅でみる場合は、出産前に冷凍庫に色々準備しておくとだいぶ楽ですよ。

    私は
    とんかつエビフライ魚フライをパン粉付けて冷凍。
    生姜焼き唐揚げ豚肉味噌漬け等を味付けして冷凍。
    ブロッコリーいんげんほうれん草等をボイルして冷凍。
    切り干し大根きんぴらひじき煮等を調理して冷凍。
    あとは冷食やレトルト品を買い置きしておいたり。

    大変だとは思いますが、上のお子さん優先で頑張ってください。

    ユーザーID:2466892645

  • 絶句

    うちは子どもが小学生ですが生まれてから半日(お泊まり保育)しか私と離れたことないですよ?年長で半日離れるだけでもこちらはドキドキしていましたが。
    1歳半の子を1ヶ月預けて平気でいられるトピ主さんの神経を疑います。お子さんが毎日トピ主さんに会いに来る(半日程度)というのならそれもありなのかもしれませんが‥。

    世の中色んな人がいるのだなぁと思いました。

    ユーザーID:5129671026

  • なにがあっても娘と会えない

    私なら無理ですね

    実家に帰られるならば上の子は主さんが見て、下の子をご両親に見て貰えばどうでしょう

    もちろん帰宅後ですがね

    どちらにせよ日中はお一人で子供二人を見るわけですから変わらないのでは?

    義両親に預けて事故や災害が起きたらどうします?
    私は無理です
    いくら大変でも手元に置きます

    ユーザーID:3347048539

  • いいと思うけど

    いろいろなやり方があっていいと思うよ。

    義両親だって快く面倒を見てくれると言っているし、女の子は男の子と違って家中を走り回ったりという事もないから、大人しいと思います。

    疲れるってほどでも無いと思うけどなぁ・・

    義父だって孫と自由に1ヶ月も触れ合えるから、内心、大喜びしているんじゃないの?

    日常生活で規則正しいリズム(20時までには寝させるとか)になるようにお願いすればいいでしょう。

    途中で娘の状況をご主人や義両親から聞いて、ギブアップしているようなら、トピ主が早目に実家から戻ればいいだけだと思います。

    ユーザーID:2233861061

  • 非常識と言うか…

    私は無理かな…
    娘とそんなに離れたら私自身が辛いです。
    でも、子ども産んだばかりで上の子の世話もするのは無理って気持ちもわかります。
    私なら、上の子連れて里帰りするかな?
    あと、他の方も書いてますが、1ヵ月もママに会えなくて、やっと会えたママは赤ちゃん連れてて、目一杯甘えられない!ってなった時の娘の精神状態考えると、無理かな。

    ユーザーID:6259281363

  • 大丈夫とは思いますが。

    現在40歳の長男が2歳になった頃、私が切迫流産で入院。

    私の母は当時フルタイム勤務だったため、同じ県内の義両親に2ヶ月預けました。夫はその間ひとりで自炊生活でしたが、大学時代に戻ったみたいやなと笑っていました。

    今みたいに携帯もなく、夫は毎日病院に来てくれましたが、県内といえども車で2時間離れた義実家ですので、息子とは退院まで会えませんでした。

    久しぶりに息子に会えた時、義母のお手製の可愛いチョッキを着て、おたーさん!と叫んでくれました。

    2ヶ月前には言えなかったのに…

    義両親が一生懸命練習させてくれたんです。本当に嬉しくてありがたくて。食べられる物も2ヶ月の間で随分増えていました。料理上手の義母のおかげです。

    件の息子ですが、全くそのことは記憶にないそうです。恩知らずめ…!

    トピ主さん、ご夫婦で決められたのなら何の問題もありませんよ。義両親様との関係も良いとのことですし。

    無事のご出産をお祈りします。

    ユーザーID:2475533142

  • 何があっても後悔しませんか

    いろいろ大変だとは思います。
    義理のお父さんも、がんばってくださるでしょう。
    でも、出産入院中の数日間ならまだしも、1ヶ月も預かっていたら、元気なおじいちゃんだって疲れたり、ついうっかり目を離したりすることもあるかもしれませんよ?
    旦那さんが戦力にならないなら、家族みんなで義理の実家にお世話になったらいかがですか。

    ユーザーID:8946213587

  • 1か月後がかえって大変では?

    離れている時間が長ければ長いほど、赤ちゃん返りが大変かなと私は思ったのですよね。
    ママと離れ離れになってしまったと思ったら、今度は得体のしれないものを抱えている!となるわけですよ。
    これって「夫が愛人を連れて帰ってきて、この子の面倒見てくれよって言われた」というくらいの衝撃らしいですよ。
    だったら最初から上の子と赤ちゃんは一緒がいいって思ったんですよね。
    最初から一緒ならその衝撃も和らぐかなと。
    その方が上の子が赤ちゃんに慣れるのも早い気がするし、赤ちゃん返りの対応も自分でしたかったのもあるし。

    なんなら上の子も出産にも立ち会ってほしかったくらいなので(結局できませんでしたが)、「生まれたときからきょうだいは一緒」にさせておきたかったんです。

    体調によっては上の子だけ預けるというのもありだとは思います。
    でも可能なら一緒がいいと思うけどなぁ。
    再会した出産の1か月後がどうなっちゃうのか、ちょっと怖い気がする。
    1か月離れていたら慣れるまでに2,3か月かかっちゃいそうだと、私は勝手な計算をしていたのですよね。
    なのでただ単に「最初から一緒が良かった」だけなんですが。

    非常識かどうかは誰の判断でもなく、人それぞれだと思いますよ。
    私は1か月預けることは非常識だとは思いませんが、後が大変だろうなぁとは思います。
    でもトピ主さんがご家族と相談して、その方法が一番いいと思うならそれでいいのでは?

    ユーザーID:1709480911

  • 可哀想

    上のお子さんが可哀想。

    お母さんなのに、
    心配しないのですか?
    そんなに長い間、離ればなれで大丈夫なの?

    お子さんとは一緒が良いと思います。
    義理両親宅に一緒。
    または、実家に一緒。

    お母さんなのですから、
    少しは、頑張りましょうよ。
    里帰りしない方もたくさんいますよ。

    ユーザーID:1128907622

  • 良いんじゃないかな?

    トピ主さんも一緒に義実家にと言う意見もあるようですが、それこそ義両親さんは大変そうです。
    私が義両親の立場だったら、息子と孫なら食事などもそこまで気遣わずに普段の生活ができそうですが、産後のお嫁さんと赤ちゃんを預かるのはちょっと大変かな。
    お嫁さんも実家の方がゆっくり休めると思うし、このプラン自体は良いと思います。

    今色々想像しても、その時にならないとわかりませんよね。
    1ヶ月の間すんなり過ごせるかもしれないし、もしかすると上の子どもさんが体調を崩す事もあるかもしれない。
    何が起きるかなんてわかりません。
    もし問題が起きたら、その時に柔軟に対応するしかないでしょう。
    車で2時間の距離で1ヶ月程度なら、どうとでもなりそうな気がします。

    そもそもトピ主さんが無理に押しきったプランではないのでしょう?
    義両親さんとの関係が良好で、皆さんに相談して決めたのなら、やってみたら良いんじゃないでしょうか。

    周囲の皆さんに助けて頂いて、良い出産ができますように。お祈りしています。

    ユーザーID:9018911223

  • 家族みんなで義実家に行っては?

    もう産院の予約が難しいかもしれませんが…。

    旦那さんとお姉ちゃんだけでなく、トピ主さんと赤ちゃんも一緒に、家族みんなで義実家にお世話になってはどうですか?

    義実家との関係が悪くない場合、義実家に頼るパターンも少なく無いですよ。
    私の周りでも、義実家にお世話になっている方(義実家に居候する、自宅に一か月間義両親に寝泊まりしてもらう)います。
    実際、ママ友の一人が今月出産しましたが、遠方から義両親が泊まり込みでお世話しにいらっしゃっています(一か月間の予定だそうです)
    お義父さん、有休を一か月もとって下さっているようですし。

    もし義実家がOKでしたが、一か月間家族みんなで居候させていただくのも良いのでは?と思います。

    ユーザーID:6189054452

  • 里帰りから戻った後が大変

    トピ主さんも義実家にお世話になる選択はないのですか?

    1ヶ月半離れた後、いきなり毎日赤ちゃんと接するわけですよね。上の子が赤ちゃんを受け入れられるかが不安です。

    祖父母という遊び相手もいて、お母さんと赤ちゃんもいる、楽しい!と思える環境でゆっくり赤ちゃんを受け入れ、可愛がっていくんだと思います。

    ユーザーID:3312413148

  • レスします

    ご夫婦で話し合った結果、ご主人がお嬢さんを連れて実家に滞在することにしたはずです。ということは、何が何でもママでなければイヤ、というお子さんではないのでしょう。ふだんからパパとのかかわりも多く、情緒が安定しているからの決断ではないでしょうか。それなら、無条件で批判するのもおかしな話です。そういう方法もありだと思いますよ。

    とはいえ、子供に関しては、予定通りにいかないのがつねです。いつもは大丈夫なのに、ということも珍しくはありません。その場合は、すみやかに対処し、お嬢さんを安心させてあげてください。それを注意していれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8131066932

  • いきなりじゃなくて予行演習は必要かも

    1歳半の子供にとって1ヶ月はとても長く感じると思います。
    大人の感覚で言えば半年とか1年離れ離れになる感じと等しいかと。

    私だったらとてもその年齢の子供とそんなに長く離れることが私自身が耐えられないので考えられませんが、トピ主さんが平気なら子供はそれなりに慣れると思います。
    元々、親子関係が淡白で密じゃないのかもしれないし。お子さんのタイプによっては全然平気だと聞いたりもするので例えば3日くらい事前に預けてみてお子さんの様子を確かめてみられてもいいかも。

    親戚の子供ですが、おばあちゃんの家が大好きで夏休みは丸々1ヶ月親なしで泊まりに来てます。下の子が生まれた時に長期間預かってからすっかりおばあちゃん子みたいです。その子は家よりもおばあちゃんの家がいいと常日頃言ってるそうです。私が親ならそんなこと言われたら耐えられないけど、そのママさんは助かるわ〜って言ってて平気そう。いろんな人がいるんですよね。

    ユーザーID:4637854884

  • 責任は親にある

    基本的におじいさまに1歳の子供の面倒をお願いするわけですよね?

    万が一お子さんに何かあっても絶対に責めない、という覚悟を決めた上ならば良いと思います。

    ユーザーID:8735043589

  • レスします

    上のお子さんまだ1歳半でしたら家の中でも目が離せないでしょうし、お義父さん有休取ってくれるにしても完全に安心して任せられますかね?まだお若くてしっかりされてるのかもしれませんが、まだ意思疎通もちゃんとできない孫の世話1ヶ月やるってなかなか大変だと思いますよ。ふとお義父さんやお義母さんが目を離していたときに事故にあったり怪我などしたらどうしますか?家の中でも危険はいっぱいです。旦那様は日中仕事でいないんですよね?私ならどんなに義実家と関係が良好でも100%安心して預けることはできないです。自分も一緒に義実家に帰るか、実家に連れて帰るか、1週間ほどで切り上げて自宅へ一緒に戻るか。1ヶ月離れ離れになるのはさすがに長すぎるかもしれないです。

    ユーザーID:8815846670

  • 息子のお嫁さんは…

    上の子3才と1才半の第3子出産の時、上の子の幼稚園を休ませたく無いために里帰りはしませんでした。
    (第2子の時も里帰りはしませんでしたが)
    ご実家が自営で手助けは出来ないために、私(義母)が10日間泊まり、入院中の上の子の登園と下の子の世話、退院後の買い物や掃除洗濯をしました。
    入院中5日、退院後5日です。
    その後はお嫁さんが一人でこなしていたそうです。

    ちょっと心配ではあったのですが、実は私も同じでした。
    2人目は里帰りせず、実母が1週間来てくれただけです。
    私の頃と違って、今は様々な宅配サービスがあります。
    洗濯も乾燥まで出来る機種さえあります。

    産後一月も、只でさえ「赤ちゃんにお母さんを取られた」と赤ちゃん返りする年齢のお子さんと離れて大丈夫でしょうか?
    如何に仕事を辞めたとはいっても、実際に子育てをしたことは無いだろうし、そろそろ子守りが辛くなる年代でもあるし…
    私自身も、娘のお産の時に上の子を預かったとき転んで骨折しました。松葉杖が要らなくなるまで3ヶ月掛かってしまいました。
    子育て経験者でも、母親不在の一歳半は大変です、未経験のお義父さんも意気込みだけでは1週間が限界では無いでしょうか?

    なんだか、トピ主さんは自分の楽さばかり考えていて、上のお子さんの心や義父さんの体力は無視していませんか?
    里帰りするなら、上のお子さんも一緒に帰りましょう。
    今からヘルパーの手配を考えるなら、里帰りしなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7453026863

  • 色々と疑問を感じます。

    >今年の8月に出産予定

    >1歳半の娘と【旦那を】義実家に預けよう
    とお考えで
    >義実家は車で2時間の距離
    ですよね?

    >旦那はあまり休みがとれない
    のに、自宅から車で2時間の実家から通勤するのですか?
    旦那様の職場は中間〜実家よりですか?

    >関係は良好
    でも、今までそんなに長く祖父母と孫だけで一緒に過ごした経験はないのでは?
    主様の出産予定は【夏】。
    >義父さんが娘のために8月に有給を1ヶ月取って
    義両親が毎日
    >1歳半
    に付き合っていたら、心身共に疲弊してしまう可能性もあると思います。
    それでも日中は何とかなるかも知れません。
    夜寝る前までに、旦那様が帰って来なければ色々大変なのでは?

    母親と長期間、離れていた寂しさ
    下の子が生まれた後の赤ちゃん返り
    2歳前後で始まる嫌嫌期
    等が重なる可能性が高いので、他の方もご指摘の通り、この後、自宅に戻り4人での生活が始まってから、お子様のケアが大変、重要だと私も思います。

    >うちの両親は共働きで娘をあまり可愛がらない(愛情をかけないというより面倒をみない
    と分かっているのに
    >実家に里帰りをする予定
    なのですか?
    里帰り出産するメリットは何ですか?

    義実家・主様実家・旦那様の職場が、どのくらい離れているのか分かりませんが
    旦那様とお嬢様は、主様+赤ちゃんに定期的に会いに来れそうですか?
    何もない事を願っていますが、万が一の時は直ぐに駆け付けられますか?
    医療技術が発達し、医療先進国は大抵のお産は無事に済み、赤ちゃんの死亡率も低いです。でも医療の世界に「絶対」はありません。

    コロナが再燃、主様達の誰かに近い方の感染が判明した場合
    >車で2時間
    の移動は出来なくなるかも知れません。
    念の為
    >1ヶ月義両親に預ける
    以外のプランも考えて置く事をお勧めします。

    最後に主様の安産と順調な回復、主様ご家族の健康を願っています。

    ユーザーID:4931120663

  • 1ヶ月半預けられました

    時代が少し違い、昭和の終わりでしたが
    私は、2歳前から2歳過ぎまで
    父の実家に預けられました。

    両親とも、当時の住居から
    JRで2時間ほどの距離でした。
    双方の実家と適度に付き合いがあったからできたのかもしれません。

    先ずは、母方の祖母が迎えにきて
    父方の祖父母宅へJRで。
    そこで、祖父母や当時は独身の叔父・叔母と暮らしていました。
    一方で、母と新生児は母方の祖母がしばらく滞在して
    お世話をしてくれたようです。

    母によると、出かけるときの私はあっさりしていたようで
    母の方が寂しかったそうです。
    それでも、祖母宅では時々母を読んだようですが。
    その後、父が車で迎えにきてくれて自宅に帰りました。
    母に聞いてみたことがあるのですが
    「寂しがっていた」という話を聞き、
    帰ってからは、かなり私との時間をとってくれたようです。
    下の子が寝ている時間は丁寧に向き合ってもらったのだと思います。

    元々、出かけるのが好きだったのか
    その経験が原体験となったのか、
    旅ずきになりました。
    今も転勤や出張がある仕事に就いています。

    ユーザーID:9399575061

  • いいんじゃないですか?

    ネットで書かれる常識とかマナー講師の言うマナーとか、無視していいと思いますよ。お互いの両親と夫婦がそれでいい、って合意してるならそれがあなた達夫婦とその周囲の常識、ってことです。何も悪いことはありませんよ。

    上の子は確かにママと一緒にいたいだろうけど、一昔ふた昔前はそれってよくあったことでしょう?その時代の人達が皆異常に育ちましたか?今の時代はその時代になかった、電話やスマホがあります。スマホで毎日ビデオ通話してお話ししたらどうかな。もうすぐ妹(弟)生まれるよ、お姉ちゃんに会うのが楽しみだってママに話してくれているよ、とか、生まれたら「生まれたよ、一緒に遊ぶのが楽しみだね。もうすぐ家に帰るよ」とか。

    実親が面倒をみない、のも別にそれは普通じゃないですか?義両親が普通以上な人達なだけです。自分の子じゃなくて孫ですよ?有給とって…とかするのは親である夫の方がするべきじゃないかと思ってしまいますけどね。夫婦共に、人の親になってからも甘えさせてくれる親がいて幸せですね。

    ユーザーID:0326360278

  • 人それぞれ

    トピ主さんがご主人と話し合われて決めたことならいいと思います。
    1ヶ月も預けられるほど関係が良好な義実家があり、うらまやしいですね。
    うちの場合は、初めて離れて寝るのが下の子らの出産時でしたので、私の方が無理でした…上の子は当時3歳、下は双子です。
    産後は里帰りせず、上の子は日中保育園へ。
    買い物は食品もオムツ、日用品まですべてネットスーパーで買えます。本当に便利でした。
    普段からママの不在やパパとふたりに慣れてる娘さんなら大丈夫かな。
    お義父さんがギブアップしたときの場合や、娘さんが情緒不安定になってしまった場合など、いざというときはトピ主さんが面倒みる、という覚悟も必要かなと思います。

    ユーザーID:2528608639

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