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在宅勤務は「仕事をしているアピール」だと言われた

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家族・友人・人間関係

福ちゃん

夫婦共に30代、小学生の子供が2人います。
私(妻)は機械部品を輸入する会社に勤めています。
取引先の時差もあり普段から仕事は会社と自宅の半々でやっていましたが、3月からはコロナ対策のため、毎日在宅勤務になりました。
夫は営業職で(夫の会社だけでなく、業界全体がコロナの影響を受けています)、週に1回出社、他の日は自宅待機です。
現在住んでいるマンションは、結婚と同時に私の父が生前贈与として用意してくれ、マンションを探すときは私の仕事部屋を考慮し購入しました。
間取りは4LDKで夫婦の寝室、子供部屋2部屋、私の仕事部屋です。

先日、夕食後に仕事部屋で打ち合わせをしていると、夫がドアを開け「WEB会議なんかで仕事をしているアピールをするな!」と怒鳴りました。
イライラしているのかな?と、打ち合わせ後に「うるさかったかな、ごめんね。」と謝ると、堰を切ったように「在宅勤務は俺への当てつけか」「私は3か国語が話せますって自慢か」や、「お前が部屋を使うから、ウチの母親が来ても子供部屋で寝るんだろ」(義母が遊びに来てくれても客間がないため、下の子が私たちと一緒に眠り、その空いた部屋に寝てもらいます)、去年食洗器を買い替えたことや洗濯物のたたみ方など仕事に関係ないことまで延々と大声で言うので下の子が泣いてしまい私は子供二人の手を握り「大丈夫だからね」と言うのが精一杯でした。
すると上の子を自分の方に引き寄せ「俺たちは犬が飼いたいのにマンションだから飼えないんだぞ。どれだけ我慢させるんだよ。」と続けたため上の子まで泣き出してしまい、ようやく怒鳴るのを止めてくれました。
(続きます)

ユーザーID:3564515744

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  • 続きです

    その日以来、夫は寝室にカギをかけ、一日中ほとんど部屋から出て来なくなり、私はリビングのソファーで寝ています。

    昨日は夫が出勤の日でした。
    子供たちと一緒にお昼ご飯を作ったり、上の子の劇の練習を下の子と見たり、下の子はマンガの真似をして見せてくれたりと、久しぶりにのんびりと、そしてここ何日か息苦しかったのがウソのように呼吸が楽なことに気が付きました。

    あの日から、私は夫の顔色を伺う生活をしています。
    夫は、頼れる兄貴タイプで、中学から大学まで野球部のキャプテンを務めており、家事はあまりやりませんが、子供の学校行事にも積極的に参加してくれる良い父親です。
    でも、あの日、私の中で何かが変わりました。

    6月から夫は週3回の出社になります。
    6月になれば、コロナの騒動が収まれば、また前の仲の良い家族に戻れるのか、自信がありません。
    子供もいるのに、こんなことじゃダメなのはわかっています。
    でも、今日も洋服を取るために夫の許可がないと寝室に入れず、また子供を巻き込んだら……と、必要以上に夫に低姿勢で接している自分が嫌になるのです。
    コロナ離婚という言葉を聞きますが、私たちには関係ないと思っていました。
    こんな事を考える自分も嫌です。
    ダラダラ書いてしまい申し訳ありません。
    読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:3564515744

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ご主人何かあったのでは?

    さすがにご主人のキレっぷりが酷すぎますね。
    お仕事で何かあったとか?
    元々トピ主さんにコンプレックスがあったのでしょうが、コロナのストレスで爆発したのでしょうか。
    マンションでも小型犬なら普通は飼えますが、トピ主さんがハナから断ってる?
    私ならその壊れっぷりでは夫のことが心配になりますけど。

    ユーザーID:0153070981

  • web会議中にそんなことを叫ぶ夫?

    夫が謝る案件だと思いますが。
    会議の相手にも丸聞こえですよね?
    恥ずかしすぎます。
    そんなことされたら、私なら家を追い出すレベルです。
    収入が落ちてメンタルをコントロール出来ない状態なんでしょうか。離婚したくなる気持ちは分かります。
    お子さんいるので時間を置いて考える方が良いでしょうが。

    ユーザーID:7272691666

  • なんでそんなに上下関係を付けたがるのか

    私が住まわしてやってるんだから、お前だけには部屋をやらない。
    なんで、そんなメッセージ付きの部屋を選ぶかなぁ。

    夫が全ての金銭負担をする家庭でももう少し夫婦のバランスを考えて、自分の部屋をつくるなら妻の部屋も作りようにしますよ。

    ユーザーID:8557024548

  • ストレスやらコンプレックスやら。

    トピ主さんが3か国語話すのは旦那さん知ってはいたけれど、直に奥さんが3か国語操っているのを見て思い知らされたのかしら?

    其処へ来てコロナのせいとは言え、自分は自宅待機で週一出勤だけれど奥さんは自宅に居てもバリバリに働いている姿を見てコンプレックスを持ち始めたのでしょうかね。

    ただ家に居ると暇もあっていろいろ考えなくても良い事考えてしまうのではないでしょうかね。
    「そう言えば此のマンションも義父の生前贈与→だから自分の好きな家には住めない→母親が客間のある家が欲しかった→一軒家が欲しかった→其処で犬を飼いたかった云々。」

    そんな事考えて居る横で妻は外国語操ってバリキャリな雰囲気…→あれ、俺って妻にも敵わないし家を貰った以上義両親にも頭が上がらない?
    で、爆発しちゃったって所でしょうかね。
    コロナのストレスと妻、妻実家のコンプレックスが一緒に混じっちゃった?

    人間怒り出すと段々と関係の無い事迄(食洗器、洗濯物)怒り出したりしますからね。でもこれ女性に多いのですけれど。

    コロナが収束すれば旦那さんも忙しくなりまたもとに戻るかもしれませんが、本音見ちゃったって感じですよね。

    旦那さんも怒った以上引っ込めなられない意地みたいのが今はあるかもしれませんね。

    所でマンション決める時は旦那さんの意見聞いたのですか?
    自分の親が生前贈与だからと旦那さんの意見無視してたのかなと思いましたが。
    関係の無いと思われる食洗器購入の際も独りで決めたのでしょうか?

    「もし」様々な決定時に旦那さんの意見きいてなかったのなら反省すべきどころかもしれませんね。

    何れにしろこのままでは埒が明かないのでもう一度冷静にどうしたいのか聞いてみるとか?

    ユーザーID:8810553667

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  • 一緒にいたいですか?

    ご主人、人としてありえない。
    あなたの尊厳を大事にしてない

    ユーザーID:2227506644

  • 旦那さんは屈辱だと感じたのでしょうね

    自宅待機と自宅勤務は、まるで違いますから。
    ご主人は不安もあるし焦りますよね。
    あなたが忙しそうに仕事をしている声が、彼を刺激してしまった。
    部屋数の都合で、ご主人の個室を作るのは難しいでしょうが、現実に家族4人の中で、ご主人だけが個室がないんですね。
    あなたは仕事に必要だから仕方がないけれど、ご主人も自分が一人で好きに出来るスペースがない状況で、ずっとお子さん達と家に居ることはストレスが溜まると思います。
    リビングは自分だけの城では無いですから。
    夫婦の寝室もそうです。
    あなたのご両親が用意してくれた住居ですから、思うことはあってもグッと堪えていたと思いますよ。先程も書きましたが、家族の中で、自分一人だけ個室がないのは、惨めな気持ちになると思います。長い自宅待機で胸に納めていた不満が爆発してしまったのでしょう。

    小学生のお子さん達なら、異性であっても同室で良いのでは?それが難しいなら、あなたの仕事部屋の広さは分かりませんが、そこは仕事だけではなく、あなたが寝る部屋に出来ませんか?
    ご主人に、寝室を丸ごと明け渡すんです。
    広さの問題があるなら、寝室をあなたの仕事部屋、今の仕事部屋をご主人に渡す。

    家族4人で、個室が4つなら、それぞれがひとつずつでいいと思います。小学生が一部屋ずつ持ってることに違和感がありますが、家族の中で部屋無しの立場の人が、どんな気持ちで過ごしているのかを、考えた方がいいと思いました。

    ユーザーID:0171249930

  • ずっと劣等感があったんだね

    旦那さんはずっとトピさんに劣等感があったんだね。。。

    ひとつのきっかけで思いっきり出てしまった。そして無駄なプライドで引っ込めないでいる。

    トピさんはここで強固に出て話し合いたいとしないと、もっと亀裂が深くなるでしょう

    私も一昨年、思いっきり爆発してから残念ながら夫が嫌いになってしまいました。

    ユーザーID:1608044809

  • 旦那様、頼られたいのかな?

    つまり、旦那様は自分の存在意義を見出せないのかなとお見受けします。
    仕事でも、育児でも、家事でも、奥様が頑張っておられる。自分は自宅待機で仕事も減り、焦る一方。

    なにか、頼れませんか?

    ユーザーID:5112884056

  • 序章に過ぎない

    自宅「勤務」と自宅「待機」の格差が開くのはこれからです。
    旦那さんはこの後、自分の母親に対して、「この家は制圧して俺が主」の姿をより力強く見せたがるでしょう。
    これまでも、トピ主さんのいないところでは、過大なマウンティングがあったと思います。家にいるしかなくなって、それがとうとう表面化しただけかと。頼れるキャプテン、兄貴。頂点に君臨するのは自分だけ、です。

    怒りは一過性だとしても、その本質は一生です。本人がそれに向き合い、行動を変えられるのか、変えるつもりがあるか、そもそも問題行動をとっている意識があるか?離婚ありき、逆に離婚は絶対しない、という意識はバイアスをかけるので、第三者の目を出来る限りもって見つめてみてください。

    ユーザーID:3602239056

  • いやいや・・・・

    なんで怒るのかさっぱりわからないですね。
    自分はたいして仕事もせず、自宅待機ということは、ゴロゴロしてるってこと?
    旦那さん、お給料の面はどうなんですか?
    自宅待機させられていたのなら、全額はもらえていないということでしょうか?

    きっと普段からあなたに対して劣等感があったんでしょう。
    自分は戦力になれず、あなたに頼っている現状が男のプライドを傷つけたんでしょうか?

    でもさ・・・
    普通なら、感謝こそすれ、怒鳴るとかありえないですよ。
    私なら、もう出ていってくれって思うでしょうね。
    奥さんが仕事してるなら、自分は家事をしたり、子どもの相手をして、少しでも奥さんを楽させてあげようとか思わないんだね。
    あり得ないなぁ〜

    というか、コロナの時期に義母が泊まりに来たの?
    それが一番びっくりです。
    親子して非常識なんですね。

    ユーザーID:0822315607

  • 褒めて持ち上げる

    トピ主さんは悪くない。劣等感ですね。男のプライドというか。面倒くさいけど褒めておだてて持ち上げましょうよ。

    ユーザーID:0697597363

  • ありがとうございます。

    皆さん、レスをありがとうございます。

    私の説明が悪かったのですが、寝室にはDENという小部屋が付いており、ここは夫が使っています。
    1年ほど前に3Dプリンターを買い、車のパーツを作り始めてからは誰もこの部屋へ入ってはいけないことになっています。
    ここの掃除だけは自分でやります。
    ただ、広さでいうと私の部屋の方が広いです。

    マンションを選ぶ際に私は間取りを、夫は場所を優先させました。
    もう少し不便な場所を選べば一つ一つの部屋が広くなったり、部屋の数も増えたりしたのですが、夫が今のマンションを決めました。
    夫が趣味で出かける場所へ通いやすかったのも選んだ理由の一つです。
    コロナの前は、趣味を通じ知り合った人たちがよく家へ集まっていましたが、その場で「家のローンがないと趣味にお金をかけられラッキーだ」と言っていたので、不満はないと思っていました……

    食洗器は元々付いていたビルトインタイプが壊れ、据え置きにするかビルトインにするかで意見が分かれました。
    夫からビルトインは工事費がかかると言われましたが、古い物を取り外すお金はかかりますが、置き換えなので水栓工事は不要でしたし、毎日使うのは私だったのでビルトインを買いました。

    犬を飼いたいと思っていたとは知りませんでした。
    上の子が猫を飼いたいと言った時に「生き物はダメだ」と言ったのは夫だったので驚きました。

    結婚以来、私の両親は、マンションへ数えるほどしか遊びに来たことがありません。
    泊まったこともありません。これは客間がないからというよりも、夫に気を使わすからです。
    義母は年に2〜3回、1週間以上泊まっていきますが、コロナが流行ってからは泊まりに来ていません。

    ついこの間まで仲の良い家族だったのに、とても悲しいです。

    ユーザーID:3564515744

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 普段から半分は在宅勤務だから、仕事部屋は必要、でも半分に

    トピ主さんの部屋はあって、御主人の部屋が無いのはトピ主さんの親御さんが買ってくれた家だからという意見もありますけれど、コロナ関係なく日頃から半分は在宅勤務だったからであれば、仕事部屋は必要では。

    御主人の個室を作るためにお子さんを1部屋にすれば、中学・高校と成長するにつれ、相部屋ではなく個室が欲しいとなるでしょう。

    仕事部屋のスペースを区切って、半分御主人のスペースにはできませんか?
    もし狭いようなら、お子さんの部屋の広い部屋と入れ替えればいいと思いますよ。

    それをしないようでしたら、無意識に軽んじているのでは?

    ユーザーID:7461981700

  • レスします

    今回のことで夫のなかで妻へのコンプレックスが爆発したのでしょうね。
    そんな夫、要りますか?トピ主さんのお父さんが生前贈与してくれた家のことまで否定したり、仕事中にコンプレックス丸出しで怒って割り込まれるなんて、あり得ません。
    家事だって本来、自宅待機してる身なら夫がやったっていいくらいです。洗濯物の畳み方が気に入らないなら、黙って直せよと思いませんか?

    夫の怒りの感情自体がとても自分本位な気持ちからくるものだし、向こうの怒りが収まったとしても元通りなんて無理だと思います。
    今までこういう事は全く無かったのですか?

    ユーザーID:2995483744

  • 話し合うべき

    かかれているだけでは,夫が切れる理由がないです。
    web会議に怒鳴り声を入れてしまって,謝るべきは夫です。

    夫があなたに劣等感を持っているのか,
    だとしても理不尽に怒鳴るとは。

    夫が何を考えているのかわかりませんよね。

    夫は自宅待機で,給料を減らされたりとか?

    何かあったのかもしれないですが。
    だったら八つ当たりですね。
    普段の劣等感がピークに達したのかもしれないし。

    これは私でも離婚が頭をよぎりますね。

    子供にまた怒鳴り声を聞かせてはかわいそうなので,
    子供がいないところで,話し合ってみた方がいいと思います。

    ユーザーID:4034121989

  • 役割の喪失

    ご主人は一家の大黒柱、というか仕事をして家族を支えている自分、という役割が今回のコロナで喪失しちゃったんでしょうね。
    それでトピ主さんがバリバリ格好良く仕事している、というところを見せられたことで、自分の役割を奪われた、と感じたのでは?

    それでも、まあトピ主さんが怒鳴られる謂れはないですし、とばっちりを受けた子供も災難ですよね。この場ではペットのことまで持ち出して...。子供みたいな癇癪ですね。

    旦那さんの仕事が通常に戻れば、元に戻ると思いますが、わたしがトピ主さんの立場なら旦那さんにはガッカリしますね。離婚まではしないと思いますが、結局そういう人なのか...と思ってしまいますね。

    ユーザーID:4346151523

  • コンプレックス大爆発

    3カ国語を話す優秀な妻、妻の父から贈与されたマンション、ご主人自身、その事で色々と恩恵を受けていたけど、その裏では劣等感を募らせていたのでは?

    本当は、自分の望むような犬が飼えるような、自分の母親が来ても泊めてあげられる部屋がある家に住みたかった。でも、確かに経済的な恩恵は受けているから、不満を押し殺してきた。

    また、仕事の面でも、妻の優秀さに劣等感を感じていた。ただ、職場は別で互いに仕事の姿を見せないから、上手く劣等感をいなすことが出来ていた。でも、今回のコロナ禍で否応なしにに妻の仕事振りを見せつけられて劣等感が爆発してしまった。

    これまでは、家庭と職場が別れていることで、ご主人もご自身の不満や劣等感を上手くコントロールできてきたのでしょうが、今回は職場という逃げ場もなく、また、コロナ禍による不安やストレスも相まって爆発してしまったのでしょう。

    トピ主さんのお仕事についての劣等感はご主人自身の問題ですが、マンションの件は(購入する経緯はわかりませんが)、ご主人に我慢させてきたのも事実なので、お互いに冷静に話し合って、歩み寄れるところがないか探れませんか。
    異常な状況の中で、お互いに冷静になれずに重大な結論を出してしまっては、日常が戻ってきた時に後悔しませんか。

    ユーザーID:1607317076

  • 子供部屋に関しては

    トピ主夫婦で決めた事では?

    小学生だから異性でも同室は意味ありませんよ。

    子供は成長します。今だけ同室にしても、近い将来は別室になるのは?

    それにトピ主の部屋といっても仕事で必要なのですから仕方ないのでは?

    トピ主のお父様からの生前贈与での家購入

    どういった経緯か知りませんが、最終的には旦那さんも同意したわけです。

    今更グチグチ言われて逆ギレされても困りませんか?

    トピ主家庭にトピ主の両親が干渉している(逆に夫両親の援助で購入して干渉されるのは仕方ないんですよね?妻と夫が逆転しても同じじゃないですか?)訳ではなく、コロナでリモートワークになっただけですし。
    寝室に鍵をかける?

    そのマンションがトピ主名義なら旦那さんには出て行ってもらったらいかがですか?

    ユーザーID:9841074345

  • 旦那さんのしごと危ないのでは

    旦那さんの会社か、旦那さん自身の仕事がコロナの影響で危ないのではないですか?それで奥様にあたりちらしてる気がしますけど。

    ユーザーID:7983036410

  • ありがとうございます。 トピ主です。

    コメントを頂きありがとうございます。
    皆さんのご意見を読ませていただいて、夫が買った家に私と子供が住めばこんなことは起こらなかったのか、と考えるようになりました。
    私の父は契約の際に印鑑証明書を用意した程度で、マンションの内覧会に次々と申し込み、情報誌を比較検討したのは夫です。
    義母もお友達を連れて泊まりに来ていますし、趣味の仲間とも飲み会を開いたりしていましたのでマンションの名義など気にしているとは思っていませんでした。

    夫は外で体を動かすことが大好きですが、今はそれも十分にできません。
    趣味も外でないとできないものなので、我慢ばかりでイライラしてしまうのでしょう。
    でも……私も我慢をしています。
    仕事の量は変わらないのに家の中の手間が増え、機械のマニュアルを読みながら次の食事の段取りを考えていますし、子供が家の中でエネルギーを発散できず衝突するので仲裁が必要ですし、勉強もみています。
    洗濯機が止まったのに洗濯物を干せず、しわくちゃになって洗い直したこともあります。
    打ち合わせが立て込んで、何度か夫に買い物をお願いしたこともありますが、スーパーのレイアウトが分からないから時間がかかってイヤだと断られがっかりもしました。

    今までは、夫より家にいる時間が長い私が家事を多くやるのは暗黙のルールでした。
    最近は、「一日中何をしているの?」と思ったりします。
    こうして文字にすると、だんだん、いじわるな考えをする自分に気が付きました。
    夫も、こんな私と一緒にいたくないかも知れませんね。

    ユーザーID:3564515744

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主の両親は泊まりに来ていません

    義両親は1週間は泊まりに来ているようです。

    マンション購入も資金援助だけでどのような物件を買うかはトピ主夫婦の好きなように。

    との事なら

    旦那さんが今更グチグチ言うのは卑怯ではありませんか?

    逆に夫両親の資金援助だけで購入物件は夫婦で決めたのに後からグチグチ言う妻に腹は立たないのでしょうか?

    ユーザーID:9841074345

  • 本当は

    本当は小物でたいしたことのない夫だったんですよ。

    今それが露呈しただけです。

    トピさんも冷静になれたでしょう。旦那さんはあなたへの甘えと劣等感がひどいです。

    うちの夫のことも最近冷静に見るようになりました。

    穏やかな外の夫婦が羨ましいです。

    ユーザーID:1608044809

  • 本当の実力を見せつけられた劣等感

    生れつき能力の高い、華々しく学生時代を送ってきた人にそういう人が多いように感じます。
    「自分は優れている」のが当たり前というご主人なのだと思います。

    ですからコロナ在宅により、今まで見えなかった妻の有能さを目の当たりにしてある意味ショックだったのではないでしょうか。

    自分が欲しくてたまらなかった本当の優秀さを、妻が持っているんですからね。プライドが傷ついたのでしょう。
    とはいね、仕方ないですよね。そんなこと。

    トピ主さんに非はまるでありません。出来た夫だったら、そんな妻を自慢に思うはずですから。

    夫の顔色を伺うなんてことはしないで、自然に暮らしたら良いですよ。

    ユーザーID:5155986652

  • 2回目です

    >マンションの内覧会に次々と申し込み、情報誌を比較検討したのは夫です。
    義母もお友達を連れて泊まりに来ていますし、趣味の仲間とも飲み会を開いたりしていましたので

    この旦那と義母の厚かましさに、びっくりしました。しかも、旦那はそれでマンションに文句を言うんですね…
    もうこんなのとは離婚して、トピ主さんのご両親と一緒に生活したらどうでしょうか?
    今までトピ主さんも寛容過ぎたのかなと思います。
    コロナによる影響以前から、旦那とは一緒に生活する上で困ったこと沢山なかったですか?
    普通は配偶者の親から贈与の申し出があれば、有り難く受けるにしろ、家に関することは自分がメインで決めることはないと思います。まして自分の親の寝泊まりやその友人まで呼んでホームパーティなんて、恥ずかしくないのでしょうか。
    はっきり言って、旦那さんは育ちが良くないんだろうなと思います。
    どこが良くて一緒にいるのか、分からないです。

    ユーザーID:2995483744

  • レスします

    どう贔屓目にみても、夫の貴女への嫉妬ですよね。
    Web会議中に怒鳴り声を入れるなんて、もし逆の立場だったら夫は平気なんでしょうか。
    それとも主様が謝ったことで余計にコンプレックスを刺激されたのかな。

    マンションはペット不可ですか?もしそうでないなら、夫は単に猫が苦手で犬が好きなのかもしれないです。

    話し合いをするなら、今回夫が怒鳴ったことを箇条書きにして、さらにそれに対しての事実と解決策を書き添えたものを見せながら話し合っては?
    プレゼン風にしてもいいかも。
    ただし手書きの方がいいと思います。
    パワポか何かで見せると、恐らくまたコンプレックスを刺激されて怒鳴るかもしれないので。

    ユーザーID:0747251029

  • 厄介な大きな子供ですね…

    バリキャリで収入も問題なく、家の名義もトピ主さん。
    別に夫がいなくても生活に支障はないけど子供のためにストレスが溜まっても我慢!
    ・・・などと思ってるなら大間違いですよ。

    私の母は父の数倍稼ぎがあり、家は母の親名義のビルでした。プライドだけは高い父は仕事に家事に翻弄されている母を横目に家事も一切せず偉そうに威張り散らし踏ん反り返っておりました。お茶がぬるい!とひっくり返して怒鳴るような…そんな小さい男です。

    で、私が10歳の時にとうとう離婚!
    初めは大人の事情がわからず悲しいと思ったこともありましたが、1年も経たないうちにこれで良かったと思うようになりました。
    家の中でいつも恐縮していた母が生き生きと、伸び伸びとしているのが嬉しかったんです。

    トピ主さんの旦那さん、自宅勤務ではなく自宅待機で暇なんですよね?
    なのに家事もせずにダラダラと一体なにしてるんでしょう。
    家にいる時間が多い主さんが多めに家事をこなしていたのであれば、同じだけ家にいて暇な方が家事をするのが筋。
    それも解らず自己主張と文句だけ激しい旦那なんて必要ですか?
    ビクビクしてる姿、お子さんは見てますよ?
    離婚も視野に、一度お話し合いをしてみることをお勧めします。

    ユーザーID:1725979208

  • ありがとうございます。 トピ主です。

    コメント、読ませていただいています。

    このままではいけないのは分かっています。
    子供もかわいそうです。
    それには寝室のドアをノックする必要があり、とても気が重いです。

    私は一人っ子なので、夫のお陰で世界が広がったのは事実です。
    行動力もあり、面倒見がよい人で、どちらも足りない私から見ると尊敬できる人でした。
    時々、強引過ぎると感じることもありましたが、それも夫の良い所だと思っていました。

    お給料ですが、夫は歩合制の為、4月から4分の1以下になっています。
    元々、毎月夫婦で同額を出し合い、生活費や子供にかかる費用に充てていました。
    事情を打ち明けられ(給料明細は見せ合っています)、私も納得の上で、先月、今月は生活費を預かっていません。
    但し、子供のお小遣いは自分で出すと夫が決めました。
    これは、大きなストレスですよね。
    夫も辛いと思います。

    明日から子供の学校も再開します。
    子供がいない時に勇気を出してドアをノックしたいと思います。
    また相談にのってください。

    ユーザーID:3564515744

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 旦那さん気の毒かな

    状況を見たら「ひどい旦那だね」なんだろうけど、今回のコロナ騒動でストレスを抱えているのは圧倒的に旦那さんの方だと思います。

    状況が特に変わらず、負担増加程度で仕事してるトピ主さんと違い、営業職の旦那さんは、取引先から営業を断られまくってどこにもいけず、会社にも居場所がなく、仕事をアピールする場所もなく、ものすごいストレスを感じていることはご存じでしょうか?

    私は店を経営してますが、営業職の人の愚痴はほんとに辛そうで、胸が痛みました。(もちろん今は全体が辛いので、営業職だけではないでしょうが・・・)

    そういったストレスを理解した上で「何もしない旦那にいじわるしたくなる」ほど旦那さんにストレスを感じているなら、今後の考え方を見直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4048449340

  • 夫から家賃とってる友人がいます。

    不動産業の親を持つ友人名義のマンション(結婚1年前位に購入…友人と私で探した…丁度、その前にマンション購入した経験者だったもので)、なんと御主人から家賃を。

    まあ官舎(御主人は国公立大学勤務)に住めば、かなり廉価なので格安家賃(相場の半額以下?)ですが、堂々、とっていました。

    その代わり、御主人の書斎(仕事部屋)、子供部屋、夫婦の寝室の3LDKで、彼女の実家は市内、御主人の実家は車で数時間なので 御主人親戚がいらっしゃった場合、夫婦がリビングに移動、夫婦寝室を明け渡すそうです。

    友人も5か国堪能を生かして外資系勤務で、在宅の仕事もあるそうなのですが、ダイニングで仕事をしていました。

    我が家も、夫の書斎、子供部屋(14畳大を分けています)、夫婦の寝室の3LDKで親の宿泊時は、長身夫はリビング・廊下(バリアフリーで車椅子も通れます。廊下にソファーベッドが置けました)私は子供部屋です(私も子供も大変細身で2人可)。
    布団・毛布などは来客用(寝室入れ替え)。

    現在、在宅勤務でダイニングテーブル(3人用ベンチ+椅子5ケでも余裕あり…通常、子供達もダイニングで勉強等をします)の一角で仕事をしています。
    リビング22畳?、ダイニング8畳、キッチン5畳大で
    夫婦寝室(和室8畳)がリビングに繋がっています。
    開けっ放しにしています。

    ビルトイン食洗機、壊れるのが早かったですね。
    我が家のは10年 実家は30年、義実家は20年以上使用中ですが問題なく…どうして壊れたのでしょう?
    凄く興味があります。

    ダイニングとかリビングでは仕事をされないのですか?

    ユーザーID:2407179673

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