夫の本音

レス26
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

とっと

夫は私の3つ年上で、ともに30代で、2歳の子持ちです。
出産してから、月一ペースでケンカが絶えません。

ケンカの発端は色々あるのですが、パターンが決まっています。
私から「○○をちゃんと片付けてほしいとか、やってほしい」と言うと、決まって夫は「じゃあお前も言い方に気をつけろよ」と私の指摘をスルーして攻撃してきます。
そして、どんどんこじれて、言い合いになります。
そして、夫の本音がこれです。

「俺はお前より稼いでいるから、家事、育児をすべてお前がやるの当たりまえ。俺もたまには手伝っているのに、何もしてないみたいな言い方するな。そんなに言うなら、俺と同じだけ稼いでこい。」です。

とても悲しいです。
私は、仕事と育児を両立するため、9−17時勤務の事務職(正社員)に転職し、年収は大きく減りました。
夫は大手企業に勤めており、年収は私の5倍以上あります。
私は家事、育児全般をしており、計10回以上のケンカをへて、夫は「ゴミ捨て」「娘の保育園の朝の送り」「食器を洗う」だけしてくれます。

正直、精神的にも肉体的にもしんどいです。
近所に親、兄弟はおりませんので、土日もワンオペ育児です。
私が家事や育児でせっせと家の中を動いていても、ソファからたつことはなく、ずっとスマホを見ています。

夫に「せめて優しい言葉をかけてほしい、日々の私のがんばりを認めてほしい。せめてありがとうが欲しい。」とストレートに言いました。それでも、「お前が俺に感謝しろ。住宅ローンも学費もだしているのは俺だよ。」と言われました。

私は家事・育児は夫婦でしたいです。そして、お互いが大変なときにカバーし合えるような心持ちでいたいと伝えていますが、夫は私のことハウスキーパーとしてみているとしか思えません。
夫の言動、どう思いますか。

ユーザーID:4952343729

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  • それだけ収入に格差があるんなら

    夫の能力をヨイショして自尊心をくすぐり、いい気分にさせてあげたら、優しく変身させられるんじゃないですかね?

    うちも収入格差があり結婚したんでわかるんですが、お金を運んできてくれる夫って、「稼がない+亭主関白系」の男性が多い中、感謝ポイントたくさんあるって思うんですよ。

    トピ主さんは、私を認めてほしいと感情への配慮を求めますが、私の何倍も稼いで凄いわとか、夫を認める習慣ありますか?
    私はよく、お金の心配なくてありがたいと口にするので、夫も「育児、大変だよね」と返してくれます。

    それに、苛々するより先に、家事の手を抜いてみてください。
    トピ主さんは、収入は減ったかもしれないけど、17時までフルに働いてワンオペやって、えらいと思います。
    でも、それをこなせるからこそ、夫のダラッとも目につく。
    喧嘩はもったいないです。
    手抜き家事して、夫を転がして、労われてみてください。

    ユーザーID:6952362128

  • あら。

    5倍も頑張って稼いで来てくれるなんて感謝ですね。
    いつも有り難う、と労いの言葉と共に美味しい食事を提供します。
    まずはアナタが感謝を態度で示してからですね。
    アナタの夫の様な単純なタイプは実はとても扱いやすいんですよ。
    上げて上げて使いましょうね。

    ユーザーID:7996283239

  • 収入が何倍もあるからといって…

    「お前が俺に感謝しろ。住宅ローンも学費もだしているのは俺だよ。」

    これはないと思います。
    言われたことに他のことを持ち出して抑えこもうとするのも、聞く耳持たずで優しさがないと思います。

    私なら離婚を申し出ます。

    収入が何倍もあるからといって家庭の実務的なことは協力してくれない、お願いしても逆にいばられる結婚を何十年も続けるなんてつまらなさすぎる。

    トピ主さんが同じ位稼いでいたら成り立たない言い分ですよね?

    そういうことをパートナーであるはずの妻に言う人とは暮らしたくないし、夫の収入目当てで心身磨り減らしてもかしずく情けない妻にはなりたくありません。

    転職して収入が下がったのはもったいなかったですね。
    それも家事育児の責任がほぼトピ主さんにかかっているから決断したことですよね。

    その夫はあなたの人生の足を引っ張る配偶者ですよ。

    ユーザーID:4965347795

  • すみません

    トピ主さん恩着せがましいし要求が多い気がします。稼ぐ方が偉い訳ではないですが感謝の気持ちやリスペクトをもう少し持たれたらいかがですか。そういう心持ちでいたら相手も態度が軟化すると思うのです。

    もうどうにも辛くなったら旦那さんと同等の年収の会社に勤めて生活費も家事育児も折半するのがいいと思います。

    私の会社の女性社員は旦那さんより稼ぐ人が結構いて、旦那さんの方が家事をやっている家庭もあります。なので実現できない話ではないです。

    ユーザーID:4748469517

  • 毎回真っ正面からぶつかって玉砕している

    > 決まって夫は「じゃあお前も言い方に気をつけろよ」

    毎回これを言われるなら、どう言えばいいのか夫に教えてもらって、その通りに言えばいいんじゃないですか?

    > 私は、仕事と育児を両立するため、

    これは、事前に夫と話し合って決めたんでしょうか?

    > 私は家事、育児全般をしており、計10回以上のケンカをへて、夫は「ゴミ捨て」「娘の保育園の朝の送り」「食器を洗う」だけしてくれます。

    「だけ」と思うなら、それくらい自分でやってしまうのも一つの方法だと思います。
    それで喧嘩がなくなるなら、その方がいいのでは?

    確かに、夫のやる家事・育児はトピ主に比べると格段に少ないです。
    でも、夫のやる家事・育児を「だけ」と表現してしまうトピ主の本音は、「俺と同じだけ稼いで来い」という夫の本音と似たようなものじゃないですか?

    > 夫に「せめて優しい言葉をかけてほしい、日々の私のがんばりを認めてほしい。せめてありがとうが欲しい。」とストレートに言いました。それでも、「お前が俺に感謝しろ。住宅ローンも学費もだしているのは俺だよ。」と言われました。

    まず先にトピ主が夫に感謝の言葉を伝えてみてはどうですか?

    「俺はお前より稼いでいるから...」という夫の本音はトピ主をないがしろにしていると思いますが、トピ主も夫に不満をぶつけるばかりで感謝を伝えていないのでは?
    お互い様かなと思いました。

    トピ主は夫に真っ正面からぶつかって玉砕を繰り返している印象です。
    その方法だとトピ主の目的は達成できないんですよ。
    やり方を変えた方がいいです。

    ところで、夫が負担している学費ってなんですか?
    子供の学資保険のこと?

    ユーザーID:5493230260

  • ひとランキング

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  • うーん。

    ワンオペではないと思いますが?
    登園させてくれたり、洗い物してくれたり等やってもらってるだけとても有難いと思いますよ。

    うちも共働きで主人の方が年収は高くなりましたし、
    私はまだ子供が8ヶ月なので、2ヶ月で復帰しましたが実働を抑えた為、収入はとても低くなりました。
    なので主人が稼いで来てくれることにとても感謝しています。お金がないとやっぱり困るんで。

    そしてうちの主人は子育てに協力しません。
    初めはほんとに寝ている時に頭蹴り上げようかなと思ったこともありましたが(笑)
    いい意味で諦めました。すると、たまに数分抱っこしてくれたりするだけでとても嬉しく感じます。

    あなたのご主人様は割とやっている方だと思いますよ。評価されたい気持ちは分かりますが、子育てや家事は仕事みたいに達成感や評価等に期待すると本当に辛いときもあると思います。

    あなた自身、ご主人様に感謝する気持ちと尊敬する気持ちをそれとなく小出しにして伝えていけば、ご主人様の言動も変わるかもね。

    ユーザーID:6659229252

  • モラハラだ

    まず治らない。早く分かれて違う人生始めた方がいい。

    すごく幼稚な旦那ですね。
    根底にはそこまで言っても経済的に自分に頼っているという驕りがあると思います。

    友達が何もしないのに批判ばかりする夫と離婚して「もうあんな奴はどうでもいい」と言っていました。彼女は子供二人抱えてシングルマザーで頑張ってます。
    結婚していたときは夫からのストレスで本当に辛いと話してましたが、今は充実しているようです。

    ユーザーID:6891096393

  • 稼ぎが全てではないですが

    うちもこどもが小さい時は険悪ムードな夫婦だったな〜
    主さんのいう、ありがとうと言ってほしい、担ってほしいの気持ちよーく、よーくわかります!

    けどやっぱり、自分が幸せになりたかったら自分から変わっていくしかないと思いましたよ。

    うちは愛情表現の価値観も全く違うので、そこに気づくまで時間かかりました。

    自分はこうされないから愛されてないと自分の価値観で決めつけると苦しくなります。

    旦那さんの気持ちは本音じゃないですよ。

    働いてくれている。帰ってきてくれる。
    こどもを抱っこしてくれる。
    それも十分愛情表現です。

    それがわかれば、たまーに
    毎日家族の為に働いてくれてありがとうって気持ちを伝えたくなりますよ。
    伝えたからってすぐに好循環にはならなくても、少しずつ。

    今は主さんも子育てで余裕がなく、
    悪循環になってるだけ。

    主さんと同じ気持ちだった私も今となっては、
    旦那が休日ゴロゴロしてると、
    あ〜仕事大変だったんだなぁ、うちではリラックスできるんだな〜と思えるようになりました。
    それも時々伝えてます。
    今週もお疲れ様。明日はゆっくり休んでね。と。
    それでも私も疲れて余裕がない時はイラっとしますが笑

    夫婦仲、かなり変わりましたよ。

    今はとにかく子育てが大変な時期ですが、
    自分の幸せの為に、自分が変わりましょう!

    ユーザーID:3983803321

  • ジワジワと主導権を握る

    私は女性版モラハラです。
    私は、どんな亭主関白気取りの男性でも、知る人ぞっていう男性も、必ず私が主導権を握りました。

    なに?そのご主人の言葉。
    私は聞き流します。
    ばかみたい。共働きじゃん。
    何が「俺のほうが〜」だよ。ちっこい世界で威張りくさって。

    だったら、
    「専業にさせるほど稼いでから言いな!」でいいです。
    所詮、ピーチクパーチク怒鳴り散らすよ。

    その時は、
    「これは、モラハラだね」と一言断定しましょう。

    「私は病んできたよ。子供も見れないだろうし、もう貴方の望む家事も無理だろうね」

    こう出ましょう。

    100%小さくなります。

    なんだこれ。本当にちっさい男。
    私なら完全に尻に敷くわ。
    主導権なんか握らせないよ。

    お母さんが暗い家はダメ。お母さんは家庭の中心。

    最低限の家事くらいやれよってのが率直な感想です。

    ユーザーID:0937654401

  • うひゃ

    「お前が俺に感謝しろ。住宅ローンも学費もだしているのは俺だよ。」
    は、ある意味正しい
    それだけの年収を稼ぐには相当な体力ストレス消耗してるので
    耐えて仕事しているのに、理解されていないと感じるのだ
    つまり、離婚してわかる夫の安定した経済ってやつだ
    でも、この理由の夫婦喧嘩って多いんですよね

    ユーザーID:3035010305

  • 人は変えられません

    でも、人を替えることは出来ます。

    〉私は家事・育児は夫婦でしたいです。そして、お互いが大変なときにカバーし合えるような心持ちでいたい

    それなら、相手を間違えたとしか言いようがありません。
    離婚して家事・育児を夫婦でする人と再婚するしかないでしょう。

    とは言え、トピ主の考えを変えることもできます。

    「ゴミ出し」「保育園の送り」「食器洗い」
    こんなにしてくれる高額所得者の日本人男性は滅多にいません。(多分)
    トピ主は夫に何をしてほしいのですか?

    収入差があるということは、それだけストレスや責任も必要です。
    収入が高い人は、それだけ多く休む必要があると思いませんか?
    これまでの努力のご褒美として優雅に過ごしても良いと思いませんか?

    トピ主はシンママになるには収入が心許ないし、育児の大変な時期は終わったと思います。
    今まで頑張った分を無駄にしないためにも、ハウスキーパー気分を楽しむのも一手です。

    感謝はお互いにするもの。
    今はいっぱいいっぱいかもしれないけど、落ち着いたら夫に感謝してみたらいかがですか?
    そこで調子に乗ってマウントしてくる男性なら望み薄。
    その時に離婚しても遅くは無いですよ。

    ユーザーID:5105052325

  • ちょっと

    男性です。

    2歳までその形で来てしまったのは失敗でしたね。もっと早く軌道修正すべきだったと思いました。

    さて、娘さんという事であれば、娘さんにパパに甘えてもらってはどうですか?

    例えば、パパに××してもらって〜と言うとか。

    後は家事を徹底的に緩くする事ですかね。

    ユーザーID:9106649207

  • 単純にはいかない

    妻側としての本音は
    ・稼いでくれるのは有難い
    ・でも、稼いでいる事だけを主張されるのも辛い
    ですかね。

    トピ主さんの気持ちも分かります。
    ですが一度、ぐっとこらえて、先に感謝を伝えてみたらいかがでしょう?

    家事・育児を夫婦でしたい、よーーーく分かります。
    でも、「させるもの」ではないとも思います。

    「俺もたまには手伝っているのに」という、手伝い感覚のご主人なのですから、
    やった時は大げさに誉めて、反応を見てはどうでしょうか?

    稼ぐのも、家事育児も、「やらされてる」「させられている」では、
    苦痛でしかなくなります。
    トピ主さんの頑張りもしんどさも理解できますが、「自らやる」「やってもらえば感謝」を
    先に示してみてはどうでしょうか?

    夫婦のどちらも「自分の辛さ」ばかり見ていると、相手は楽だと勘違いしてしまいます。

    自分のやっている事は、気持ちを切り替えてやり、
    相手がやってくれた事は、感謝を示す。

    「私ばかり」ではなく、「まず私が」と試してみて下さい。
    そして、ご主人が変わるには、それなりに時間が掛かる覚悟もして下さい。

    ご主人を誉めにくい時は、お子さん視線を利用するのも手です。
    お子さんを前面に出して「お父さん、いつも働いてくれてありがとう」って。
    そしてご主人の様子をみながら、そのままお子さんをご主人の膝の上に座らせたりしてみる。
    育児に積極的でなくても、ふれあいは増やしたほうがいいです。
    ご主人の中で、我が子の存在が大きくなれば、変わってくると思います。

    ユーザーID:3887966638

  • 最低なご主人ですね

    出産もできないくせに偉そうなこと言うなっていったらそうですか。命かけて出産して、育児してあたりまえだと。
    金銭で片付く問題ではないことくらい、少し考えればわかりそうなもんですよね。
    うちは妻が出産後に体調を崩し、専業主婦になっていますが、本当に感謝してます。私はお金稼ぐくらいしかできないので、私が先に死んでも不安なく暮らせるようにしてあげようと思ってます。

    ユーザーID:3150974441

  • レスありがとうございます。

    レスをして下さった皆様、本当にありがとうございます。
    お一人ずつご返信できずに、申し訳ございません。
    下記、疑問やもやっと思われた点について回答です。

    ・学費と記載しましが、学資保険のことです。
    ・夫の仕事について、基本的に在宅でも出社でも、どこでもできる仕事ではあり、午前は在宅、夜は20時から22時くらいには帰宅します。
    そのため、朝だけ保育園の送りをお願いしています。自宅から保育園まで、幸いなことに歩いて数分の距離です。
    ・年収格差について、夫は数千万稼ぐので、私が同じ立場になることは難しいです。
    ・食費は私が負担し、住宅ローン、学資保険は夫が負担します。お小遣い制ではなく、夫婦別財布です。
    ・夫は娘の面倒を見るというよりは、娘にちょっかいを出しすぎて、嫌がられることが多いです。「パパ好き」と娘が発信する前に「娘大好き」をパパがやり過ぎて、娘が私に泣いて避難してきます。

    私も事務職とはいえ、決して楽な仕事ではないです。
    法律に関わる仕事のため、勉強は欠かせませんし、お客様との面談もあります。
    自宅では育児、家事をしながら仕事に支障が出ないように勉強も必要ですが、そもそも夫からしてみる「それ、意味あるの?」「将来どうなりたいの?お金にならないのに。」ということだそうです。

    こんなひどい言われようですが、私も夫を褒めちぎったことはなかったです。
    仕事の具体的な内容も、大変なポイントも話題には出さないので共感もできず、確定申告の時期に「すごいね」くらい言う程度でした。

    「離婚」についてもケンカの度にあがりますが、夫は離婚はしたくないそうです。(無料で使える私がいなくなるのは夫にとって損ですから)
    ただ、私も自分のことを棚に上げて、夫に対する理解が不足してたんですね。
    夫をたてるということを念頭において、行動してみます。

    ユーザーID:4952343729

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 専業主婦になる気持ちは

    ないのですか?

    稼げる旦那様なのだから、トピ主様は家事育児に専念

    しては?

    それは嫌なのですか?家政婦さんみたいだと思うのですか?

    ユーザーID:6769999551

  • とんかつ様へ

    レスありがとうございます。

    専業主婦になる気持ちはないです。

    理由ですが、いくつかあります。
    ・経済的にこれ以上夫に頼りたくない。
    ・万が一「離婚」となった時に、ビジネスマンとしてブランクを作りたくない。(育休中は少々辛かったです。後輩に追い抜かれるとか、仕事を忘れそうとか、怖かったです。)
    ・世間とのつながりを持っていたい。
    ・夫婦別財布なので、自分で自由に使えるお金を持つためには、仕事(正社員または時間給社員どちらでも)働かないといけない。

    専業主婦になれるだけの素質が私にないのだと思います。
    家事、育児は嫌いではないですし、忙しい中で効率よく適度にこなしていくことに喜びは感じますが、主婦やママ友との交友関係の構築は、仕事よりも難しいと思うのです。
    うまくできずに、孤独を感じるのでは、、、と思うのです。

    また、夫も私が専業主婦になることは望んでいないのです。
    「専業主婦として俺の稼ぎで生活していこうと思わないでくれ。いつ、俺が稼げなくなるか分からないから、働けるなら働いてほしい。」とはっきり言われています。

    夫は、一時稼げているだけなんです。
    なので、年収を武器に「家事はお前の仕事だ」と言い切ること「私の家事育児に感謝もしてくれず、横柄にふるまうこと」に不満があるのですが、
    今後はそう言わせないためにも、私がイライラせずに夫への接し方を修正しなければならないのだと、皆様の意見から反省しました。
    少なからず、感謝はしていますので、日々感謝の気持ちを伝えてみます。

    やっぱり悔しくて、涙はでちゃいますけどね。

    ユーザーID:4952343729

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 売り言葉に買い言葉でしょ

    >夫は「ゴミ捨て」「娘の保育園の朝の送り」「食器を洗う」だけしてくれます。
    5倍以上稼いで、これだけやってくれたら、素晴らしいと思います。

    そんなに稼いでくれるご主人は稀だと思います。
    そして、言い方は大切ですよ。

    ユーザーID:0251815166

  • トピ主さん頑張って、応援しています

    悔しさを堪えるのは大変です。でも、いつか実を結ぶように進んで下さい。

    ご主人、お子さんの事は好きなのですね。近づき方はやや間違えてるかも…
    お子さんの好きな遊びを、一緒になってやれると、仲良くなれるかも。
    その遊びを発掘できるといいのですが。

    あと、しんどいとは思いますが、トピ主さんが夫を信頼している姿を子に見せると、
    子も母親を通して父親も好きになると思います。
    余計な課題を増やすような意見でごめんなさい。
    無理なく頑張って下さい。

    ユーザーID:3887966638

  • それはNGワード

    「俺はお前より稼いでいるから、家事、育児をすべてお前がやるの当たりまえ。俺もたまには手伝っているのに、何もしてないみたいな言い方するな。そんなに言うなら、俺と同じだけ稼いでこい。」

    こんなこと言われたら、私ならとても一緒に暮らすことは出来ない。正社員で働いてるし、とりあえず別居すると思います。
    別居してから今後の事を考えます。たぶん離婚前提で自分の生活環境を整えると思います。

    夫を立てろとか、手のひらで夫を転がせとか私の嫌いな言葉です。
    夫婦は対等です。家族として家庭を運営していくチームだと考えています。稼ぐ金額が大きい方が偉いとか信じられない。

    トピ主さんはワンオペですべての家事育児をしている状態ですし、お金以外で夫を必要ないじゃないかな。

    別居、離婚を考えないのであれば、物理的にトピ主の助けになるシステムを導入してはどうでしょう?
    日々の家事育児で一番辛いのは何ですか?
    夫の代わりにやってくれる家政婦さんなり、ベビーシッターなり、食事は外食にするなり、割り切ってしまってもいいと思います。
    全部を自分でやろうと思わないでください。
    それだけ夫が稼いでいるなら、家事育児をプロに頼ってもいいですよ。

    ユーザーID:7227347885

  • 読めば 読むほどに

    トピ主さんは、ご主人が思いやりを持った態度
    や、言葉を発してくれる事を期待して居るのですよね? しかし、二言目には 俺の稼ぎが多いと言う旦那さん。 確かに数千まんも稼いでくれる旦那さんは 凄いと思いますよ。 我が家の亭主は 足元にも 及びませんので。 さて、トピさんの仕事の件ですが お子さんが 小さいならば
    今は仕事を辞めて 専業主婦になったらいかがですか? 生活に困っているわけじゃないのですから。トピさんが 主張していることに疑問を感じますよ。 そんなにイライラしたり、心にユトリ
    も 無いようですから、思い切って育児に専念しては 如何でしょうか? 正社員で育児をしていると言うのは違いますよ。トピさんが仕事の間は、保育園で1日の大半を 見て頂いて居るわけで、あなたが育ててるわけじゃ有りませんよ!
    自己主張の強さと 感謝の気持ちが無いように思います。お子さんも情緒不安定になってしまうかもしれませんよ。心にユトリを持ち 柔らかな
    ママ そして 可愛い妻、女性になってみませんか? 私がトピさんの立場なら喜んでそうします。子供との時間を大切にして欲しいですね。

    ユーザーID:6083090648

  • お2人とも忙しすぎてゆとりがない。

    とっとさんも旦那さんもめちゃくちゃがんばってると思います。

    でも、せっかく収入があるのならばもっと手を抜く方法を覚えましょう。

    私は今 専業主婦ですが、たまに整理収納アドバイザーや お掃除のプロにきてもらってます。

    やっぱりプロにきてもらうと、全然違います。単にその日ラクになった。じゃなく 片付け 掃除の知識もつくので、どんどん自分の家事スキルもあがります。

    日本って 自分でやることが素晴らしいという風潮が まだ残ってるきがしますが、ほんともったいないと思います。

    こどもさんが、大きくなって物心がついた時にお2人がケンカばかりしていたら、自分のせいで…とおもってしまうかもしれないですよ。

    イライラするのは、疲れも相当たまってると思いますので、料理もお惣菜をお皿にうつすだけとかして 手抜きして下さいね。

    あと、旦那さんも深層心理で、こんなにがんばってるんだから ほめてくれよーと思っていて そんな事言えないから 誰のおかげで…と 言わなくていい言い方をしてるだけと思います。

    もう少しお2人にゆとりがもてたら、言い合いも減ると思いますよ。

    言い合いにかける時間と労力を減らす為にも お金をつかって 今より少しでも楽になる方法を考えてみて下さい。

    家事業の無価値感などは、すごく共感できます。私は なにもやってないような感じで言われたりするのが とても嫌でしたが 最近は、そんな何もやってないと思ってるのに 生活費だしてくれるなんて わたしの事めちゃ好きじゃん。と 考え方を変えるようにしました。(笑)
    おかげで、以前よりケンカも減って仲良くなりましたよ。

    ユーザーID:3618815844

  • 専業主婦になるのは、おすすめしない。

    トピ主は、「夫婦別財布なので、自分で自由に使えるお金を持つためには、仕事(正社員または時間給社員どちらでも)働かないといけない。」と書いています。

    私も、仕事を手放すのは反対です。これで専業主婦になってしまったら、この夫に何を言われるかわからないし、再就職するにも苦労すると思います。

    仕事は要領良く(疲れないように)こなし、家事と育児の手を抜く方法を考えてみてください。

    夫への対処法としては、上から目線で「○○をやれ!」みたいに言うのではなく、泣きながら「私には無理〜、これ以上できない〜、死にたい・・・」みたいな泣き落としの路線でいったほうがよさそう。

    夫だってバカじゃないから、トピ主さんが過労だと思うからゴミ捨てや食器洗いをしぶしぶやっているんだと思いますよ。

    ユーザーID:9745536096

  • 分けて考える

    とっとさん、仕事に家事に育児にお疲れ様です。
    わたしもみなさんのおっしゃる通り、まずは自分から夫に感謝すること、
    相手を変えたければまず自分から。これは基本かなと思います。
    夫さんが仕事から帰ってきたら、「お帰りなさい、遅くまでお疲れ様、
    いつもありがとね」
    ここから始めてみましょう。

    一方で、夫の、「収入が多いほうがエライ」「お前の仕事はたいしたこと
    ない」という価値観はあまりに切ないです。
    これは感謝とは別の「リスペクト」の問題ですよね。

    主さんは、「自分の仕事に誇りをもっている」ことを言い続けましょう。
    給料は安いかもしれないけど、誇りがあるし、わたしにもプライドが
    ある、と。

    一方で、夫さんの仕事もリスペクトしてあげてください。
    夫さんも主さんにリスペクトされたいのかもしれませんね。

    たまには家事をうんと手抜きしてサボりながらうまくやってくださいね。

    ユーザーID:7426851594

  • こういう夫だと思って諦める

    元々がそんな考え(俺の稼ぎで暮らしているから家事はしない、感謝しろ)
    の夫さんのようですから改善は無理な気がしますね。

    こう言っちゃなんですけど、私の周りでこういった
    家庭のことを何もしない夫に困っている人は
    結婚相手を見誤ったケースばかりです。
    自己中心(亭主関白系)、オラオラ系、古い考えで甘やかしの親を持つ人は
    要注意です。
    結婚には不向きな男性ですし、家庭でのコミュ力も低いでしょう。
    要するに、家事育児を夫婦でしたければ選んではいけない男性です。

    ちなみに、何でもできる器用な方とかしっかりしている性格、或いは
    そこそこ高学歴な女性ほど、なぜかこういう男性に引っかかる率が高いんです
    それがすごく不思議なんですけれども。

    ただトピ主さん夫さんは自己中心な亭主関白系だけどマシなほうだと
    思います。
    はっきりいって完全なる亭主関白系だと家事育児一切に手をつけませんから。
    ゴミ捨て、子供の送り、食器洗いなんてとんでもない。
    世の中には妻がいる限り石像のように動かない夫も存在するんです。

    こういう男性は妻に優しい言葉をかけるような思考回路ではないし
    妻の大変さがそもそも甘えだと思っています。
    妻が家事や育児をやるのは当然と思っているので頑張っているという
    トピ主さんの主張は全く理解されないと思います。
    トピ主さんが夫さんにしつこく理解を求めると相手は鬱陶しくなって怒り
    夫婦仲がこじれかねないと思います。

    トピ主さんのそういう承認欲求を満たしたいのであれば夫ではなく
    同性の友人や実親に相談するなり、聞いてもらうしかないと思います。
    近くに似た境遇で話せるような方が居れば、良いんですけどね。

    こういう夫には相談しない、期待しないが一番です。
    万事わかり合えない場合が多いから。
    それを理解していなくて妻側が夫に耐えられなくなり家庭が崩壊している人も
    いるから思うことです。

    ユーザーID:2592906918

  • なーにが可愛い妻になりませんかだ

    頼りにもならない、年収を盾に文句を言う夫の元で可愛い妻になんてなれる訳ありません。

    そもそも"可愛い妻優しいママ"を押し付けすぎなんですよ。

    そんな事がまかり通るなら"稼ぎ良い夫家事育児完璧なパパ"を求めても良い事になります。

    さて、トピ主さん
    全て読ませていただきましたが気持ち、とても分かります。

    mizutamaさんの意見に完全同意です。
    私も夫をたてろ、手のひらで転がせは大嫌いです。
    夫に対しても失礼だと感じるし
    夫婦として対等になろうとせず会話を諦めた結果の負け惜しみにしか思えないからです。

    収入差があろうが夫婦は対等ですし
    例えトピ主さんが専業主婦だろうが収入を盾に話し合いを終わらそうとするなんて有り得ません。

    しかも旦那さんはトピ主さんに仕事を辞めるなと言ってるんですよね?
    そしてトピ主さんも旦那さんの収入には届かないものの法律関係の仕事ということですから
    かなりハードで素晴らしいお仕事に就いています。

    私ならどうするかなので選択肢のひとつとして見てもらうだけで良いのですが

    まず夫に仕事を辞めると宣言、もし止められたら"お金は俺が出してるっていつも言ってるじゃない、私は無料の金稼いでくる便利屋さんじゃないのよ!こんな言われ方するならきっちり専業主婦にして!それが無理ならそんな酷い言い方は金輪際やめて"と言います。

    もし夫がそこまで言っても聞く耳を持たないなら
    残念ですが私なら子供を連れて離婚します。
    旦那さんの収入に波があるなら今のうちに一括で養育費などを貰いますかね。
    もし夫が話し合いに応じて改心すると言うなら様子を見ますが
    経験上、こう言った絶対に言ってはいけない言葉を頻繁に使ってしまう人は変わりません。

    トピ主さん、あなたは凄いですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:9078322487

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