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私が息子を置いて外出するときすぐに姑を呼ぶ旦那

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家族・友人・人間関係

たぬき

こんにちは。タイトル通り愚痴になります。

生後6か月の息子がいますが、旦那に休みの日に子守をさせると必ずと言っていいほど姑がうちに来ます。
出産してから私が息子を旦那に預けて1人で行動することは数えるほどしかありません。
それも結婚式(2次会は行かないので半日ほど)
大学の時の友人との集まり(4時間)
など、たかだか数時間であっても一人で息子を見ずに姑を家に呼びます。
姑は週1回何かと理由をつけてうちにくるので、全く息子に会っていないわけではありません。

姑がきている間、息子を姑に任せて旦那は携帯ゲームをしていて、オムツ替えやミルクを姑にさせます。姑も孫が可愛いので率先してやりたがります。

もちろん旦那も休みの日に見てくれているので、疲れているところありがたいのですが、こんな数時間でも一人で見れないのかと思うとなんかなぁ…と感じてしまいます。
旦那の中では、私は一人でゆっくりできる→旦那も姑がくることで楽ができる→姑は孫に会える
のでみんなハッピーでしょ?って感じです。

私は毎日旦那が帰ってくるまで(朝8時〜夜21時まで)一人で息子の面倒をしているのに、、
お前だけ楽して許せない!!って気持ちがあるのかもしれないです…
私もよほどしんどいときは実家を頼ることがありますが、頻繁にはお願いはしていないです。

みなさんのご家庭でもそんな感じなのでしょうか?それとも私が旦那にイライラしているだけなのでしょうか…愚痴になってしまいましたが、何かアドバイスでもいただけるとありがたいです。

ユーザーID:8293435240

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  • みんなハッピーなら良いのでは

    なんで夫が楽する事が許せないのですか。
    相手の行動を支配したいモラハラっぽいですよ。

    ユーザーID:4255665421

  • 頼る所があるから

    うちの夫は面倒見てくれますよ
    実家は、新幹線の距離だから頼れないからです

    実家がそばにあって、こういう風にならないのは
    よほど仲が悪くないと
    それなら、実家近くに住まないか?

    まず、間違いなく
    こういう状態になります

    義実家関係で気に入らないところはどうしてもあるけど

    被害や損害等がなければ目をつぶる事にしています
    結婚式など長時間のときは自分の実家が頼れるみたいだし
    短時間は目をつぶるくらいで済むもの

    まだ、父親になって6ヶ月
    理想に近い父親になるにはもう少し時間も必要

    いまのところは
    なんだか、気に入らない程度ですからね

    正直にいうと、頼るところがあって羨ましいです
    でも、気持ちはわかるつもりです

    私のところは
    孫の面倒は見ないが同居はしてほしいと言われたので
    このまま遠い距離にいる事にしました

    友人は義実家に頼りたくないから
    旦那に子供は預けないそうです

    話を聞く分には
    ものすごくいい姑に聞こえるけど(嫌味のひとつもない)
    やっぱり色々あるのでしょう

    どうしても不満はあります
    自分がストレスたまらない方法を選択してください

    ユーザーID:0221859450

  • え?

    いいんじゃない?

    ご主人の収入で暮らしているのかな?
    ご主人も休みたいでしょうし。

    winwinじゃないですか?

    自分の親が手助けするのはありがたいけど、
    義理の親が手助けするのは迷惑ってこと?

    ユーザーID:2894333095

  • 空いた時間に何かしてもらう

    子持ちです。
    私は義実家が遠いので姑が頻繁に来る経験はありませんが、想像しただけでムカつきます!
    ご自身で書かれている通り、私はいつも1人で見てるのにっていう気持ちが大きいです(笑)
    でも私と同じくらい苦労しろという気持ちでは、良い関係にならないのは分かり切っていることなので・・・

    姑さんが来ることは容認して、ご主人には例えばご飯を作ってもらう、掃除をしてもらうなど、家事を担ってもらうのはどうですか?
    今はネットで検索すれば料理も掃除もやり方はいくらでも出てくるので、わからないは通用しないと思うんですよね。

    子どもを任せて出掛けられる環境に感謝しつつ、みんなハッピーどころかトピ主様が一番ハッピーになれる方法に導いてしまいましょう!

    ユーザーID:3102595532

  • ダメなの?

    >私は毎日旦那が帰ってくるまで(朝8時〜夜21時まで)一人で息子の面倒をしているのに、、
    お前だけ楽して許せない!!って気持ちがあるのかもしれないです…

     正にこれでしょう。嫁・姑みたいに同じ苦労をしろと?姑が我が子を看るのが気に入らない?

     何にしてもちょっと路線がそれて行きそうな気もしますね。

    ユーザーID:0836135204

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  • トピ主です

    こんなにも早くレスがつくと思わなかったのでびっくりしています。こんな愚痴に共感してくださる方もいらっしゃって気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

    レスに対して少し回答します。
    現在私は育休中になるので、旦那だけの収入ではないです。

    子供を任せて出掛けれていることは本当に感謝しているので、確かにみんなハッピーならそんなことに腹を立てても仕方無いことも重々わかっているのんですが…自分と同じ苦労をしてほしいと思ってしまう私は性格の悪い嫁ですね…

    tsumickeyさんの
    >>トピ主様が一番ハッピーになれる方法に導いてしまいましょう!
    すごく励まされました。
    こんな愚痴に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8293435240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そのことで

    トピ主が姑さんから咎められることはないのでしょう?
    それならば

    >私は一人でゆっくりできる→旦那も姑がくることで楽ができる→
    >姑は孫に会える
    >のでみんなハッピーでしょ?って感じです。

    まさにその通りなのではないのですか?

    >私は毎日旦那が帰ってくるまで(朝8時〜夜21時まで)
    >一人で息子の面倒をしているのに、、
    >お前だけ楽して許せない!!
    >って気持ちがあるのかもしれないです…

    と言いますが、そのトピ主が育児をしてる間
    ご主人はお仕事されてるわけでしょう?

    例えばこれが、そのご主人が姑さんを呼んで世話せてる時に
    トピ主がお仕事とかされてるのなら
    <お前だけ楽して許せない>というのはわかりますが
    トピ主は遊びに出てるわけですよね?
    なら、ご主人だけが楽をしてるわけじゃないでしょう?

    この手のトピでたまに
    <私は1人で子供の世話してるのに>って人いますけど
    専業主婦なら、その間にご主人が働いたお金で生活できてるのですから
    お互い様なのではないのでしょうか

    むしろ、その状態で呼び出されてトピ主に文句言わない
    姑さんとかありがたいと思いますが・・・・

    (うちなら確実に夫と子供ほったらかして
     遊び歩いてるとか絶対文句言われます)

    ユーザーID:0527175307

  • 男女逆ですが、、、

    私の妻の親が週2〜3回自宅に来ます。来るだけならまだしも、子育ての方針を決めようとしたり、親の育児にダメ出し連発したり、親を押し除けて孫育てする気満々ですよ。

    地方ではやっぱり旦那実家が強いみたいですが、都市部では旦那実家は嫁に気を使って疎遠気味、その隙に妻実家が頻繁に手出し口出しというケースが多いですね。

    だから、都市部では「男の子を産むと孫を抱けない」なんて言葉もあるくらいです。

    ユーザーID:5798364876

  • ない能力は出ない

    私は夫一人に子守りを頼んだのは5歳が初めて
    遠方の実家に3ヶ月に1度、帰り
    その時に美容院に行ってました
    ご主人は、ゲーム>子供 なんだから
    今は仕方ない
    まだ父親である自覚もないのでは?
    でもね、子供は成長するし
    父親が活躍する場面もこれからなので
    今はとにかく、育児の美味しい部分だけ
    ご主人に経験してもらって
    子供、可愛い!!という気持ちを育てて
    お姑めさんには
    私の用事で来ていただいてすみません、と
    手土産を用意するくらいが良いと思います。

    ユーザーID:5924632773

  • お子様幸せです。

    それだけ嫌がらず、育児に関わって貰えるのですからね。
    夫さんも折角の休日です自由にしたいのでしょう。

    それが毎度毎度の事なら、チョット!となる事もあるでしょうががそんな日は数えるほど・・との事ならそう気に障る事も無いと思うのだけど。

    >旦那の中では、私は一人でゆっくりできる→旦那も姑がくることで楽ができる→姑は孫に会える
    のでみんなハッピーでしょ?って感じです。<

    良いと思いますよ。それで表立って問題が起こっている訳でも無いのなら 貴女の気持ちの問題と云うだけだと思いますけどね。

    ま、本音部分にあるお姑さんへの気持ちの問題じゃないの?

    ユーザーID:6030304186

  • いやだー

    わーやだやだ、いやです。
    トピ主に同感です。
    トピ主の夫は、トピ主が居ない間は自分も楽したい、母親に来てもらって孫の顔を見せてやりたい、ってヤツでしょう。
    なんたって男の人って、実親に孫を会わせるのが1番の親孝行って思ってますから。

    こちらの気持ちをわかってないですよね。
    姑にいつも見てもらうのは私が気を使う。親子で過ごすことも大切な時間ではないのか。そう言うと理解してもらえないかな。もし怒りだすとしたら、少し残念な夫認定になりますね。

    ユーザーID:2904250579

  • レスします

    そういうタイプのご主人は、一人で子どもを見ていたとしても、スマホに夢中になったり、昼寝しちゃって、子どもを放置しますよ。
    とにかく、子どもより、自分なので。

    今はまだ一人ではどこにも行けない赤ちゃんですから、危険は少ないけど。

    お子さんが、自分で移動できるようになれば、危ないものに手を出したり、誤飲したり、知らないうちに外に出ちゃったり、窓を開けちゃったり、命にかかわる危険が、山ほどあります。

    実際にそれで子どもが一人で家から出て、道路をうろうろ、なんてこともあるんです。

    お姑さんがいるからこそ、子どもの命は安全だと思います。
    そのご主人に、お子さんの命を守るのは、多分期待できません。

    孫をかわいがってくださるお姑さんがいらして、本当にラッキーでしたね。

    ユーザーID:3652491842

  • わかります

    私は共働きで、普段は保育園に預けていたのですが、たまたま休日出勤があった時に、夫に子供をお願いしたら、同じ様に夫が姑を呼んで、子供を見てもらった事があります。
    モヤモヤしますよね。性格悪いなんて事ないです。同じ様に働いて収入を得てるのに、なぜ家事や育児は妻だけにのしかかるんだろう、と思ってました。休日に子供1人の面倒も見られないの?って。

    そんな子供も今は大学生です。
    そして、子育ては今は長く感じるかもしれませんがあっという間です。だからこそ父親にも参加してもらいたいんですよね。

    我が家は当時私が正直にモヤモヤを夫に話して「子供の面倒を1人で見られるくらい子育てに参加しないと自分が後悔することになるよ」と言いました。今では子供達に「お前達のおしめは全部俺がとりかえたんだぞ」と言っています。
    私も「パパが子育てにすごく協力してくれてママは助かった」と話しています。

    2人の子供ですもんね!

    ユーザーID:7681513816

  • 父性を覚醒させてあげて下さい。

    なんか・・・まだ小さいとはいえ
    母親がいない時に父親に面倒を見てもらえない子供って
    どうなんだろう?と思いました。

    私の父も子育ては苦手なほうで
    従業員に世話をさせたり
    祖父母が面倒をみてくれたりしましたが
    物心つくようになってそれを知ると
    がっかりしました・・・

    母はちゃんと育児家事仕事こなしているのに
    どうして父は仕事だけなんだろう?って。

    父に嫌われているとまでは思いませんでしたが
    「お父さん、しっかりしてよ!」と思うこともありましたよ。

    だから自分が結婚して子供が産まれた時は
    夫にしっかり子育てをやってもらおうと思って
    時間はかかりましたがそういう方向に持って行きました。
    時には喧嘩もしました。

    折角の晴天の日曜日、夫は寝てばかり・・・(週休二日制)
    子供は歩き始めていたので外で遊ばせたいと思って
    夫に声をかけましたがスルーされたので
    「お父さんと遊べなくて可哀そうなだけど、お母さんと出かけようね!」と
    出かける用意をしてさっさと子供と二人で公園に行き
    楽しい時間を過ごしていたら
    なんと夫がやってきました。
    その後夫も子供と遊び始め、それ以降
    「父親になった」ことをちゃんと自覚して子育てもするようになりました。

    確かに父親母親になったからと言って誰でも育児が上手とは言えないと思いますが、
    子供が小さい時の可愛さ、愛おしさはその日、その時 一瞬の宝物です。

    それをご主人がわかるように仕向けるのも
    大切なコミュニケーションだし
    それで「家族」になっていくのだと思います。

    よく言うのはお母さんは赤ちゃんがお腹にいる時から母性が目覚めいくけど
    父親はそれが出来ないから父性が覚醒するのに時間がかかると・・・

    父性を覚醒させてあげるのもお子さんのためだと思って
    少しずつ頑張って下さい!

    応援しています!!!

    ユーザーID:9206199924

  • 分かるなぁ〜

    ウチも一緒です。お気持ち分かります。
    義実家宅は車で10分の距離。旦那が呼べばすぐに来ます。良くも悪くもフットワーク軽い軽い。1日見てもらうとかなら、義母を呼ぶのもまだ分かるのですが、私がちょっとスーパーと所用を済ませて帰ると、必ず玄関に義母の靴があってゲンナリ…。すかさず呼んでるのかと思うと、なんだかなーと思います。そして私以外はみんなハッピー…。解決策じゃなくてすみません。一緒に愚痴でした。

    ユーザーID:8964534235

  • 父親の自覚は持ってもらったほうがいいと思う

    トピ主さんとご主人が2人の時に、短い時間でいいから、
    ご主人に子育てを全部任してみる。

    姑さんを呼ぶのはともかく、携帯ゲームに走るほうが私は許せない。
    息抜きは必要ですけど、子供を優先した後でして欲しい。
    例えば、妻が帰ってきた後とかね。

    トピ主さんはお子さん抜きのお出かけは少なく、
    実家もあまり頼らないですが、全く同じをご主人に
    求めるのは難しい。
    それでも、少しは父親として関わりを持って欲しくないですか?

    あと、子を使って親孝行感覚も嫌ですね。
    親孝行は自力でして欲しいです。

    本物のハッピーは、自分が頑張って得るものだと思っています。
    子育てして、子の笑顔を見た時のハッピーとか、
    親の肩揉みとかして親が喜んでくれたハッピーとかのほうが
    私は好きだし、充実感があります。

    楽したとか、息抜きの逃げ風ハッピーを否定はしませんが、
    「ほどほどにして欲しい」が本音です。

    ユーザーID:8433686676

  • 小さいうちは我慢かな…

    たったの数時間も一人で見る事が出来ずに今後が不安になる気持ち分かります。ウチもそうでした。子どもが2人で、下の子が3歳過ぎるまでトータル7年位はストレスが凄かったです。離婚も考えました。

    それがここ最近子どもと旦那が遊べるようになってきて、私には出来ない(やらない)遊びを旦那がしてくれることでそのストレスは無くなりました。

    私の経験から行くと、子どもが小さいうちは旦那に育児を期待しない。その代わり、3歳過ぎて外遊びの種類が増えて旦那が子どもと遊べるようになるのをゆっくり待つというのがアドバイスです。

    子どもも小さい時は母(私)にべったりでしたが、旦那との遊びが増えて旦那にも行くようになりました。トイレのお尻拭きも「ママ〜ウンチ出た〜(拭いて〜)」と呼ばれて私がやっていましたが、今は「パパ〜ウンチ出た〜」と半々で呼ばれます。

    今は大変ですが、数年後にはきっと変わります。鬱憤を溜め込まずに吐き出して、お互い頑張りましょ。

    ユーザーID:7136267843

  • なるほど

    トピ主さんの
    >お前だけ楽して許せない!!って気持ちがあるのかもしれないです…

    ですね、分かります。

    でも見方を変えたら、6か月で可愛い盛りのベイビーちゃんをいつもは独り占め。
    育休が終わったら、できない贅沢な時間を過ごしていますよ。
    その幸せ時間をほんのちょっとだけ夫や義母に分けている、と思えませんか?

    ユーザーID:6986361285

  • かる〜く釘を刺しておきましょう

    人間関係は積み重ね。
    今から積極的に子育てしてないと将来の親子関係に影響しますよ。

    息子さんなら将来
    ・キャッチボールやサッカー遊び
    ・大人になったら一緒に酒を飲む
    なんて楽しみがありますよね。

    いきなり仲の良い親子になれるわけではありません。
    いいとこどりをしようとしてからでは遅すぎる。
    「覆水盆に返らず」とも言います。
    後悔してからでは。。。

    ユーザーID:4918783244

  • 同感でしかない。

    生後2ヶ月の息子を持ち、義母と同居してるものです。

    すごいわかります。
    うちは同居なのですが、旦那がご飯食べるときは抱っこしておいてもらえばいい〜とか出かけるなら預けていけばいいよ〜と何かと義母を出してきます。
    違う、そうじゃないと毎回心の中で思います。

    義母から気を遣って言ってもらう分にはまだ納得なのですが、それでも頼むには気をつかいますし、できれば頼らないほうが楽…と思ってしまうのに、旦那が義母の前でそんなふうに発言したら断りにくいことこの上ありません…。というか、断れないですよね。笑

    旦那からしたら使えるものは使えぐらいな感じなのでしょうね。

    どうしても出かけたい時は旦那の休みの日に出かける様にしていて、それ以外で仕方ない時は背に腹は変えられないと思い、義母に預けてます。

    旦那にはお義母さんが万が一倒れて、私も面倒見れないことも今後出てくるかもだからちゃんと1人で見れなきゃね。とやんわりお尻を突っついています。
    出来るパパを求める私も完璧なママじゃないので、育児と一緒にパパ教育もしなければ…と思っている毎日です。

    頼れるところがあるだけまだ良いと思いたいのですが、そうはなかなか思えず。
    きっと私も性格の悪い嫁。ですね。笑

    お互い育児&パパ教育頑張りましょう〜!

    ユーザーID:5352756773

  • トピ主です

    気づけばたくさんのレスが…!みなさまありがとうございます。

    同じような経験をされている方もいらっしゃってほっとしている自分もいます…笑
    姑はただ孫を可愛がってくれているだけなので、それはもう助かっております。

    今回は車の修理の関係で3時間ほど家をあけていました。たかが3時間なのに姑を呼ぶことに、それぐらい一人で見れるでしょ…と思ってしまいました。少しの間でも姑に孫を見せてやろうと思うのはよくある男性の親孝行なんでしょうね…

    みなさんからのアドバイスで、子どもが小さいうちは旦那に育児を期待しないこと。本当にその通りですね。期待した分してもらえなかったらイライラしていまいますもんね…笑笑
    でも、子供が大きくなったらパパならではの遊び方があるのでゆっくり待ちたいと思います。

    息子が生まれたのが冬なので、インフルが心配でこの冬は家に篭りっきりでした。暖かくなってきたし児童館とかお出かけとか行きたいと思っていた矢先にコロナの影響でまた家に篭りっきり…
    ずっと赤ちゃんと2人きりでいっぱいになっていたのかもしれないです。
    先輩ママさんが近くにいないので、相談できるのは実母か姑ぐらいなので今回ご意見をいただけて本当によかったです。

    自分ばっかりしんどい…と思ってしまいますが
    中には実母や姑さんにも頼れず1人で育てていらっしゃる方もいますもんね。まだまだ私は恵まれている環境なことに気づかされました。
    こんな愚痴トピにアドバイスをもらえてとっても嬉しいです。

    ユーザーID:8293435240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんに共感!

    子育ての大変さは実際に一人で世話してみないと分からないことだらけですもんね。その気持ちを旦那様と共有したいですよね!
    私も今1歳半の息子がおり育休中で、初めの頃は私がやらなきゃ!とほぼ家にこもってました。すると気付かないうちにストレスがたまり世界も狭くなり夫に対してイライラばかりするように。このままはきっと誰にもとっても良くない!と思い最初は心配でしたが美容室だったり友人と食事だったり、息子は夫に任せてたまに外出するようになりました。夫に一人で息子を見てもらうことが増えてからの方が子育てに積極的に興味を持ってくれる感じがするし、出掛けてる間息子の動画を送ってくれたり楽しいです。
    でももしその度にお姑さんを呼ばれてたらすごく出掛け難かったと思います〜。義母が来る時はある程度は家を綺麗にしておきたいし、お礼もその都度言わなきゃですし。トピ主さんはお義母様にちゃんと感謝していて、とっても性格良い方だなって思いました!
    お義母様はお嫁さんがいない時にお孫さんを見れた方が気を遣わないしきっと本当に嬉しいとは思いますが。親孝行も良いですが、嫁の立場も考えて欲しい。そして何より夫婦で協力して育児を楽しみたいですよね。
    たまには息抜きしたい、自分の時間が欲しい旦那様の気持ちも分かりますが 。今だけ、むしろ今しかないこの時を一緒に共有したい気持ちを理解してくれますように。

    ユーザーID:5069121732

  • 自分ばっかりしんどいって。。。

    あなたが子守しているあいだ、ご主人は漫画喫茶にても入り浸っているのですか?
    会社で仕事をしているのでは?
    その上で、夫のおやすみの日には、育児に慣れた(彼よりは)あなたですらしんどいと思う子守をひとりでさせて、苦労を味合わせないと気が済まないのですか?

    そんなに子育てが辛いなら、もっと外部の助けを借りてリラックスしましょうよ。
    旦那さんにカリカリするのは非生産的です。
    子供が2人いますが、歩きもしない乳児期なんて、育児に口出される方がイライラしますよ。

    ユーザーID:5345216446

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