甥っ子と、里帰りについて

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妊娠・出産・育児

ぶた

妊娠後期の妊婦です。両親は市内の車で10分の所に住んでおり、産後は里帰りするつもりでした。しかし、先日主人が出張で不在の際、実家へ泊まりに行った所、すぐ近くに住む実姉の甥っ子2人(3才と6才)が毎日のように来て騒いでおり里帰りが嫌になってしまいました。

義理の兄つまり実姉の夫は接客業です。毎日いろいろな人と接する上、長時間近距離になりやすい職種ですので、いつコロナに感染しクラスターとなってもおかしくありません。こうした現状もあり、両親にもなるべく人との接触は控えて欲しいのですが可愛い孫の訪問を拒む事は出来ない様で、数時間は遊んでいます。

しかも、実家には私が居るので姉の家に行って遊ぼう、と両親が言っても嫌だ、ここで遊ぶ!と癇癪を起こし結局実家に居ることになります。
下の子は昼寝をするのですが、姉は上の子が居ると起きてしまうからと言うことで、上を両親に預けて下だけ連れて自分の家に帰ってしまいます。別の部屋に居ても響く程騒ぐので、日中少し眠りたくても眠れませんでした。

そんな訳で、里帰りはやめて産褥期だけ母に手伝いに来てもらおうと思ったのですが、ここにきて急に予定が変更になった事で、考える事も増えてしまい不安な気持ちになっています。

それに姉は2人を産んだ際どちらも里帰りしていたし、私も手伝ったのに、どうして私の事を気遣ってくれないのか?両親に頼りすぎではないか?(姉はパートですが両親ありきで予定を組むことが多いです。○曜日は両親に保育園のお迎えに行ってもらう、夕食を作ってもらう、など)などと考えてしまってイライラし、涙までこぼれます。
友達にも会えない、買い物にもいけない、髪もボサボサ、体も重いです。甥っ子の事も以前は可愛いと思っていたのに今は憎らしい気持ちしか湧いてこなくて大人気ないですよね?妊婦だからこんなメンタルなんでしょうか?自己嫌悪です。

ユーザーID:7257111981

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  • 里帰りはやめる

    ストレスになるならやめればいい
    車で10分なら、里帰りは不要だし 
    第一子なら実は祖父母の世話は、そんなに必要ではないです

    甥にあれこれいってもむだです
    実家にとってはそれが日常で
    後から入ってくるのはあなたの方ですから

    おばあちゃんは
    あなたも、生まれてくる子供も平等には世話はしてくれますよ

    あくまで、平等であって
    アナタは特別扱いはされないでしょう

    お姉さんも多少は手伝ってくれるけど
    あなたの思い通りにはならない

    ただ、それだけです

    ユーザーID:1533774378

  • 夫婦で頑張る方がいい

    トピを読んだ限り、トピ主さんは初産でしょうか?
    でしたら、夫婦で頑張る方向で考えた方がいいのではないかと思います。
    お母様をお手伝いに呼ぶことにしたとのことですが、姉の子供を連れてくる可能性も高いのではないかと感じました。
    私は子供4人いますが、親がいないため里帰りしていません。
    ですが、どうとでもなりました。

    出産、初めての育児が怖くて不安な気持ちもわかりますが、母親を見て、甥っ子を見て、姉に対して嫌悪感を抱いて不安定になるなら、最初から夫と二人で頑張る方が精神衛生上いいのではないかと…。

    トピ主母とトピ主姉は多分、共依存のようになっていて、この先もトピ主さんが優先されたり、気遣ってもらえることはないと思います。

    ユーザーID:2882500089

  • 里帰りは必須ではない

    一人目ならする必要ないですよ
    そんなに近くに住んでいるのならばお母様に協力をしてもらうだけで良いと思います

    食事だけは運んでもらう
    食料や生活必需品を買いに行ってもらう

    掃除、洗濯もしてくれるなら頼むのが良いですがそこはご主人にやってもらったら解決です

    産む前に時間はたくさんあります
    生協など加入する
    生活必需品や賞味期限が長い食料品、冷凍食品を買い込むことはできますよね
    計画的にコロナ自粛のように買い込むと良いですよ

    ユーザーID:1656216537

  • お疲れ様

    姉ってそうですよね。
    なんだかわかる気がします。

    里帰りは必ずしも必要ではありませんが、初産で不安のなかおかあさんがそばにいてくれるという保証がどれだけ心強いことかもよくわかります。

    コロナで孤独な出産を強いられる中、涙が出るほど不安定なんだから、きちんと姉と話してください。
    申し訳ないけど、精神的に今きつくて、姉と同じように里帰りしたい。
    申し訳ないけど退院後一週間でいいから甥っ子ちゃん実家に預けるの我慢してもらえないか、一週間だけでいいから静かに心穏やかに過ごさせてもらうことはできないだろうかと懇願してはいかがでしょうか。

    それでわからない姉ならもうわたしなら絶縁レベル。
    お母さんにも同じようにきついどうしても一週間だけお願いを聞いてと懇願しましょう。
    私も7月出産ですが、今コロナでバースプランもへったくれもなんもないんです。陣痛きたら病院の入り口でハイさよならです。
    どんなに痛くても助産師さんは人数限られている。
    一人一人付き添いなんて無理。腰をさすってすらもらえない。だーれもあまえさせてくれない。それでも頑張るからお願い産後1週間くらい休ませてよ。姉。私からもお願いだよ。

    そしてメンタル不安なのは当たり前だよ。
    私だってそう。赤ちゃん用品すら手に取って選ぶことすらできなかったよ。
    自粛自粛で絶対子供守りたいもん。いつも以上に神経質になって我慢して我慢してさ。上の子は休校でいえにいるし休めないしさ。パートは切られちゃうしさ。マスク届かないしさ。給付金もおなかの子にはもらえないしさ。
    不安だらけ不満だらけ!!!
    元気な子に会えることだけを心の支えに生きてます。
    頑張りましょう。同級生!

    ユーザーID:9010622139

  • お母さんに甘えたいのね

    お母さんも甘えてくれる娘たち、可愛いと思うけど。でももう、甘えたり頼ったりする相手は結婚した相手、夫じゃないのかな。お母さんだって、子育て終えて自分の時間をやっともてるだろうに。お姉さんは子ども2人もいるのに、まだまだ子どもなんですね。自分の親に子育てしてもらってるのかしら。

    里帰りしてもお姉さんは気を利かせるとか、あなたのお世話をしてくれるってことがなさそうだし、あなたはストレス増えそうだから、やめた方がいいと思うな。子どもが生まれたら、多分余計に甥っ子たちをうるさく思うだろうし、子どもはそういうのに敏感。

    2人3人産んでるなら、ヘルプが必要かもしれないけど。1人目なら、初めてだから不安はあるけど、母子共に健康ならそんなに大変なこともないですよ。食事は一度に作りおきするとか、夫に作ってもらったり買ってきてもらうのもいいでしょう。あなたが全部する必要はない。掃除・洗濯も毎日しなくても構いません。夫が休みの日、子どもを見てもらってあなたは休んだり、家事するなら家事に集中するなり、夫婦で分担してできますからね。お姉さんが頻繁に実家に行く、ということはよく考えればお姉さんの夫は何にもしないんでしょう。

    お母さんが体調壊したらどうするの?誰か、お母さんの面倒見られるの?子ども預けるのも里帰りするのもいいけど、お母さんのことも気遣ってあげたらどうかな。あなた達と同じ体力じゃないんですよ

    ユーザーID:1353236965

  • 子供ランキング

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  • 夫婦で乗り越えましょう

    自宅で、トピ主さんがメインで育児、ご主人はサポート。
    ご実家のお母さまは、当てにしないつもりで育児をしましょうね。
    今のままでは、トピ主さんもお姉さんと同じ。
    実家の育児サポートありきで、子育てしようと思っているじゃないの。

    赤ん坊は母乳、又はミルクだから、トピ主さんの食べ物をご主人に買ってきてもらえばいいのよ。
    出来合いでも、店屋物でもこの際、腹が膨れればいいのです。

    掃除洗濯も少しくらい溜まったって死にゃしませんよ。
    掃除洗濯も、ご主人が最低限するなり、トピ主さんの体調がいい時に少しずつすればいいじゃない。
    ご主人のワイシャツも一か月はクリーニングに出せばいいし、今は栄養満点の宅配弁当だってあるのに。

    そんなにお母さんに甘えたいんですか?
    自分の子供をお世話するだけなのに。

    逆に、どこでどんな菌持ってくるか分からない甥っ子と濃厚な接触している実母なんて関わって欲しくないと思いませんか?
    甥っ子の来訪を断らないのは、トピ主母親の判断。
    トピ主母親が望んで預かっているのですから、それをトピ主さんがピーチクパーチクいっても、お母さんには「神経質なトピ主」にしか映らず、今後の関係を悪くしそうです。

    また、初孫とそうでない孫、内孫と外孫。男か女かでジジババは色々思うところがあるようですよ。

    例えば、トピ主さんが姉妹しかいない場合、トピ主母親は男の子が欲しかったかもしれません。そう考えると、姉の子である甥っ子は目に入れても痛くないほどかわいい存在かもしれないじゃないですか。
    また、トピ主さんの生まれ来る子が男であれば、二番煎じ感は免れません。女の子はトピ主姉妹を育てた経験ありますしね。

    ユーザーID:4797453692

  • 夫婦で、頑張ったら?

    お姉ちゃんだけ狡い!から親になるんだから卒業しないとね。
    義兄を職業差別して姉家族をウイルス運び屋呼ばわりする妹は姉も可愛くないだろうし。
    親にしてみれば、姉の子も、あなたの産む子も孫に変わりないでしょ。外孫だし。
    姉妹で親を使いつくそうって、ちょっとひきます。

    ユーザーID:7116652438

  • そりゃ人間だもの、イラつきますよ

    夫婦で頑張れよ!親御さんに甘えるな!
    そりゃそうです。
    だけど…だけど!
    それを平気でお姉さんがやるからモヤモヤしますよね。
    聖人君子じゃあるまいし、
    自分は我慢で、お姉さんはOKって。
    そりゃイライラしますって。
    お気持ちは分かります。

    でもザックリ言えば、
    それって「お姉ちゃんずるい!」ですよね。
    書きだしてみると、めちゃくちゃ子供っぽいって思いません?

    そのずるくて甘えまくりのお姉ちゃんと
    同じ土俵に立つの、嫌じゃないですか?

    親を頼りに頼りまくって
    自分のレベルアップを投げ捨てた姉に
    ここで差を付けちゃいましょうよ!

    どっちが親の足を引っ張り続けられるか、
    じゃなくて
    どっちが親を先に楽させてあげられるか、
    に目を向けては?

    ユーザーID:6475343109

  • 自分で、夫婦で頑張ろうという原動力に変える

    なんで里帰りしたいの?
    しなきゃいけないの?頼らないと何も出来ないの?

    実姉と甥達に占領されたことが悔しいんでしょうけど、
    そんなこといつまでも考えていたって仕方ないでしょ?

    姉はは良く来るし、甥達も来る。
    腹立つ気持ちも分からなくはないですが、
    逆に「だったら自分の居場所がないならもう来ない」と
    振っ切ったらどうですかね?

    それで実両親や姉と仲が悪くなっても仕方ないです。
    その原因を作ったのは、姉達なわけでそんなとこに
    入ろうと、割って入ろうとするからこんな気持ちになるんです。

    だから夫婦だけで頑張ってみてください。

    ユーザーID:8558268078

  • 姉には釘を刺しておく

    これこれこういう理由で里帰りは諦めた。
    本当はお姉ちゃんの時のように私も里帰りでお母さんに手伝って貰いたかったけどこの現状では諦めざるを得ない。
    お姉ちゃんがお母さんを独り占めにして自分ばかり手伝ってもらってずるい。
    お姉ちゃんにはお姉ちゃんの言い分はあるかもしれないけど実際私はこういう事態になるんだから一生根に持つね。

    しっかり釘を指しておきましょう。

    ユーザーID:7591698303

  • 実家に帰らない

    自宅の静かな環境で赤ちゃんと過ごした方がいいですよ。

    退院後2週間くらいは、母親に毎日通って貰えばいいと思います。
    その際は甥を一緒に連れてこないように、始めからきちんと断っておく事です。


    赤ちゃん一人ならそれほど心配する事はないです。
    私も里帰りはしませんでしたが、何とかなりました。
    ただ家事をするのは体が本調子ではないですから、母親にやってもらった方がいいです。
    腰が痛かったり傷口が痛かったりするので、赤ちゃんを見ながら台所に立って料理をしたり掃除洗濯をするのが億劫になるんです。
    体を休めて回復させるのを最優先で考えて、家事は母親に手伝ってもらいましょう。

    上の子は姉も持て余している感じしかしないから、実家に来るなと言っても大暴れして結局やってくる事になると思います。

    ユーザーID:8433824851

  • 自宅で

    ご主人に休暇を申請してもらって自宅で過ごすのが一番ですよ。
    もちろんご主人には最大限協力してもらう。
    ここで家事や育児を身に付けてもらうとあとあと非常に頼りになります。
    最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:7575763665

  • 幼稚園もコロナ自粛では

    甥っ子は幼稚園とか通ってないのですか?
    まだ登園自粛とか?
    そろそろ登園も登校も短縮で始まってるところ多いですが。
    お一人で先走ってませんか。
    先ずは落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:9936508736

  • 旦那がいるでしょ?何故母親?

    いい加減親離れすれば?
    親になるんでしょ??
    旦那はそんなに頼りにならない男なの?
    もしお母様に来ていただくのならば、最低10万円は包みましょうね。

    ユーザーID:5812633580

  • レスします

    わかります。私の場合も姉は親に頼りっきりで親も姉と孫を優先的に可愛がります。
    姉が自分より甘え上手で手伝ってあげないとできない子だと思ってるからどうしても母親は姉に甘いんだと考えるしか納得できません。
    トピ主さんもそういう風に考えてみたら少しは気が楽になりますかね?

    ユーザーID:1690061192

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