昨日、離婚届を突きつけられました

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恋愛・結婚・離婚

20代主婦

初めての投稿と長文失礼します。

専業主婦で7ヶ月の子供を持つ妻です。
一昨日の晩にパソコンが調子悪いから買おうかな?給付金で。と発言したら何も言わずに次の日、夫から離婚届と手紙と10万円が入った封筒を渡されて、出て行って。と言われました。

手紙の内容には、
もう一緒にいる事が限界です
この大事な時期に何度も自分勝手な言動に耐えましたがもう無理です
人の心よりお金
家族より自分しか選べない人は
僕は人と思っていません
これは話し合いでもなく、今後の相談でもなく
一緒にはいられませんので、出て行ってください
連絡用にラインは残しておきます
○○ちゃん(子供の名前)のことは大切で仕方ないけどそれ以上に人の心を選びます
○○ちゃん(子供の名前)ごめんなさい

でした。
少し前に財布を一緒にしたいとお願いしたところ、拒否されて喧嘩したところでした。

毎月、食費と日用品と子供のオムツとミルク、私の携帯代で7万5千円頂いています。
充分に賄えるのですが、お出かけ、散髪代、プレゼント代となると自分で出していたので、必要な分を貰えたら嬉しいし、旦那の方も好きにお金を使えて飲み会なども行っていたので相談したところでした。

結局、財布は別で折れていました。
私は、誕生日とクリスマス以外に物を要求したことはないですし、お金も7万5千円以上もらったこともないです。服も年始のセール時以外は買いません。

それで家族より自分、大切なのはお金、人として思っていないと言われる事なのでしょうか?

相談も受け付けないと書いており
私としても家の財産分与と養育費の要求を飲んでもらったら応じようと思っております。

ただ現実問題、無職で乳児を育てているので
職を手にするまでは一緒に住むべきなのではとも思っています。

長くなりましたが、皆様のご意見いただけたら嬉しいです。参考にさせてください。

ユーザーID:9521322142

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  • ひどい

    なんてひどい話なんでしょうか。
    話し合いもできないなんて、
    旦那様はもう話もしたくない、という
    感じなんでしょうか。

    養育費の問題もありますよね。
    ほんとの原因を追求するために
    弁護士を立てた方がいいと思います。

    まずは、ご両親に相談しましょう。

    私もなんだか腹が立ちますよ。
    主さま、応援しています。

    ユーザーID:9312687222

  • トピ主さんが悪いとは思えない

    旦那さん、女性がいるのではないですか。何でお子さんをトピ主さんが引き取る前提なの。無責任過ぎる。

    パソコンの発言だって給付金で使うなら文句言われたくないです。7万5千円て決して贅沢な金額でもないのに。

    原因は他の所にあるとみた。

    ユーザーID:3764669246

  • まずは

    離婚届不受理を出しましょう

    かんたんには離婚はできません
    離婚するにしても、同意がなければ駄目です
    勝手に出したら犯罪です

    子供がいるなら責任もある
    婚姻中は婚姻費用に
    いづれにしても養育費は払う必要があります

    まあ、大概こういうパターンは
    女がいる場合が多いです

    ユーザーID:9360143522

  • 何かわかっていない

    何か根本的に伝わっていないことがありますね。
    なんだろう?
    でも主様には気付けなかったこと。
    知って治したいですよね?

    ご主人が教えてくれないのだったらお子さんを置いて家を出ましょう。
    お子さんを連れて行く前提でご主人は話していると思うけど、二人の子です。
    ご主人だって面倒見るべきです。
    そしたら話し合いの場位作ってもらえると思いますよ。
    荒療治ですが、もう崖っぷちですよ。

    ユーザーID:6019097380

  • 離婚する気があるなら

    弁護士に相談しましょう。

    ご主人は財産分与や養育費等頭にも無さそうです。トピ主さんからお金の話をしても聞く気もなさそうですし、弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:4317170957

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  • 実家に相談するのと弁護士相談

    実家に相談するのと弁護士相談だね。

    他に女がいるかもしれないなと思った。

    ユーザーID:1972215211

  • 一馬力なら、もともと財布は一つしかありません

    私は長年、財布を一緒にするっていうのはそれぞれ収入のある夫婦が合算して管理することだと思っていました。

    でも20代主婦さん、無職ですか…
    世帯収入を一人の稼ぎに頼っているなら、もともと財布は一つしかありませんよね。
    旦那さんに要求したのは、アナタの給料を私に全部くださいって言うことですよね。
    気持ちはわかりますけど、旦那さんから差し出してくれない限り、要求はできないかな…
    立場が逆(自分が稼いで来る側で、無職の配偶者からそういう要求される)なら、その要求、受け入れられますか?

    旦那さんの手取りがいくらかわかりませんけど、毎月もらえる生活費で足りないなら、家計簿を見せて交渉するしかないのではありませんか。

    ユーザーID:9918122455

  • 財産分与?

    共有の財産があるのでしょうか?
    家財道具のこと?
    二人で購入した持ち家を処分するということでしょうか?

    まずは、弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:3605619005

  • 家庭裁判所に相談を

    これだけ読んでも、トピ主様にこれまで果たしてどれだけの非があったのか、また旦那様からの手紙の内容をトピ主様がどれだけ納得しておられるのか、よくわかりません。

    が、いずれにしても乳幼児を抱えての離婚となれば、これからの生活は想像以上に大変なものになると思います。

    トピ主様にどの程度非があったのかなかったのか、一度客観的に見てもらって、最大限、経済的に困らない約束を旦那様にとりつける必要があるかと思われます。そのためには自分達で条件を決めてしまわず、家庭裁判所できちんと話し合われることをお勧めします。裁判所なら相談は無料ですし、旦那様が「相談ではない」と頑張っても法的に話し合いをせざるをえない拘束力があります。

    お子様のためにも、あまりお安く離婚の条件を飲まない方がいいです。

    ユーザーID:3048963035

  • 相談は応じない

    結論から言うと、相談は応じないのですから、弁護士を頼むべきですね。

    何度も自分勝手な言動、とは何でしょうか。

    財布を一緒にすることで喧嘩した、っていうけど、
    トピ主は無職なので、夫の収入を自分で好きなようにしたいってことですよね。
    それは財布を一緒、とは言わないと思います。
    もう遅いけど、散発代やお小遣いなどの増額を申し出ればよかったのではないでしょうか。

    旦那さんんも変だけど、トピ主の言いまわしもちょっと変ですよ。
    何にしても子供がかわいそうです。

    ユーザーID:3111582569

  • どうなんでしょう?

    ありがちなのが浮気ですが、そんな感じでもないですよね。
    とりあえず調べてみればいいと思います。

    トピだけではなく、積み重なったものがあるのではありませんか?
    夫も「何度も」って書いているし、トピからもトピ主の人となりはなんとなくわかります。
    自覚なく自分勝手で偉そうな言動をしそうな感じ。

    財布を一緒にしたかったのはなぜですか?
    十分に賄えるならお出かけとかは節約して貯めた分を使えばいいだけ。
    誕生日とクリスマスにプレゼントを貰うなら、夫にはトピ主のお金で買うのが当たり前。
    なぜ夫から、夫へのプレゼント代を貰うんですか?
    夫が飲み会に行くのは仕事の付き合いや骨抜きとして必要経費では?
    頻度にもよりますが、収入の対価と受け取れば良かったのに。
    トピ主のお出かけや散髪とは違うと思いますよ。
    トピ主の場合は、おねだりして増額すれば良いことなのに、全部管理させろって話にするから拒否されたんですよ。
    夫に同情します。

    で、「お願い」と「相談」なら「喧嘩」にならないんです。
    トピ主が散々ごねたから喧嘩になったんでしょう?
    それで折れたって… なぜに上から目線。
    ダメ元の要求を拒否されたんだから、「夫の言い分に納得しました」って感じの言い方になりませんか?

    家の財産分与も養育費も揉めたら裁判です。
    トピ主が納得したら離婚とかではなく、納得しなくても相場なら離婚になります。
    時間とお金と手間暇の問題。
    その間に、うまく夫を懐柔出来たらいいですね。

    職に就くまで一緒に住みたいと思うなら頼んでみたら?
    一緒に住むべきかどうかはトピ主が決めることじゃありませんよね?

    多分、こういうところです。
    こんな短い文章でも、自分に決定権があるかのような表現が多いですよね。
    夫の愛情と心を削ってしまったのかもしれませんね。

    あ、子供の分の給付金も貰った方が良いです。
    不憫なことですね。

    ユーザーID:5076013005

  • そんな事が通るのでしょうか?

    話し合いもせず一方的に出て行って!などと言い離婚を突き付けるなんて。

    財産分与については結婚生活が1、2年程度ならほぼ無いですよ。
    養育費はご主人の年収に合わせて算出されると思いますが。

    それにしても短絡的で無責任なご主人ですね。

    一度、主さんの両親とご主人の両親にも相談してみては?

    別に主さんが勝手に散財した訳でも無いですから。
    ただ、無職なのに新しいパソコンが欲しいという部分でご主人はカチンと来たのでしょうけどね。
    仕事で必要な訳ではないですから。

    しかし、離婚届けを突き付けるのはやり過ぎだろうと思いますよ。

    ユーザーID:2065483805

  • 離婚しちゃダメ

    給付金でパソコン買っちゃなんでダメなんだろう。
    その夫は誰かと暮らすのが無理な人なのかな。
    それはともかく、子供までいて「無理だから離婚!」で済むわけないじゃないですか。
    トピ主さんのご両親や夫の親に相談は出来ませんか?
    弁護士にも相談して下さい。
    当然仕事が見つかるまで納得がいくまでは離婚なんかしちゃダメです。
    夫が勝手に離婚届を出さないよう手続きもして下さい。
    仕事を探さなきゃいけないから、とお子さんを夫に預けるのもいいでしょう。
    なにが◯◯ちゃんが大切ですか、寝言は寝て言えですわ。
    ここでもトピ主さんに厳しいレスつくと思いますが気にしないで下さいね。
    頑張って!

    ユーザーID:0455326730

  • どちらが心がないのか

    生まれて間もない子供を抱えて、苦労していくだろうと思われるあなたを追い出して、父親としての責任も、二十歳まで果たさず、どちらが心無いか明らかです。
    七万五千円は、少ないぐらいです。子供一人の養育だって、六万から七万はかかります。そうするとあなたの食い扶持は貰っていないでしょう。どうやってやっていけるのでしょう。
    働くしかないだろうけれど、せめて子供の養育費は貰わなければならないと思います。それは親としての責任だと思います。

    元のさやには戻れませんか。少しでも働くと約束して、二人で共同で、子育てしていったほうがいいように感じます。
    子供には責任がありますよ。親二人ともにです。

    ユーザーID:0309789119

  • 調査すべし

    夫さんの言うこと何かおかしいですよ。

    家計のことを相談しただけで離婚しようって飛躍しすぎ。
    給付金は世帯主の口座にまとめて振り込まれるだけで元々個人のもの。
    お子さんが7か月の可愛い盛りで、ちょっとくらい意見が食い違うことがあっても子どもの将来のために家庭を維持しなければと考えるのが普通です。

    同じようなレスが出るとは思いますが、誰か女性がいるのではないですか。
    主様の人となりは分かったうえで結婚したのだから、自分勝手とか抽象的な理由では男性は離婚を決断しないものです。
    誰か別の女性が現れて主様とお子さんが邪魔になったからという可能性が大いにあると思います。

    もし女性はいないなら、子どもを置いて一人で出て行けと言うはずです。
    ところが、ごめんなさいとは言いながら子どもは当然のごとく主様に渡すつもり。
    女性がいると邪魔にしかなりませんから。

    主様の側に落ち度があることにしてうまく離婚に持ち込んでしまえば慰謝料を払うことはなく、子どもを引き取る気はそもそもない。
    すっかり独身に戻れる。

    これほど無責任な話はないです。
    乗せられて離婚に応じてはいけません。
    有責事由なくして一方的に離婚はできません。

    ここまでの話になったらもはや修復はできないと思いますが、調べるべきはしっかり調べて取れるものを取ってください。

    このような意見が出ていることも含めて、親御さんなど経験豊富な身近な方に相談してください。
    行政の法律相談窓口なども使えますので役所に聞いてみてください。

    相手の思惑にはめられてしまいますから、決して一人で抱え込んではいけません。
    これからしっかりお子さんを育てていくために、いま冷静になって正しい判断をしてください。

    ユーザーID:3185480756

  • そういう事じゃないでしょ。

    給付金が入ったらパソコンを買う。
    7万5千円以上貰っていない。
    そういう事じゃないでしょ。

    主さん、専業主婦なんですよね?
    普段から、キチンと食事作っています?
    冷凍食品・レトルト・惣菜を使わず。
    手作りの、一汁三菜出しています?
    部屋、片付いています?
    毎日働いてお金を稼いできてくれる夫に、あれやってこれやってと命令していません?
    子供面倒、主さん、ちゃんと看ています?

    家事・育児をきちんとやっていて、一家の大黒柱の夫を敬う。
    それをやっているなら、離婚を言われる事は無いです。

    ご主人の給料は、4月5月、今ままでと変わらず貰えるのでしょうか?
    会社は倒産などしないで、安泰なんでしょうか?
    ご主人が会社や給料の事で不安な時に、お金お金お金、お金を使う事しか言わない主さん。
    そりゃ、呆れられて当然です。

    それに財布を一緒にしたいって、どういう意味ですか?
    主さんは今、育児休業中で、家賃や食費は折半という生活スタイルですか?
    それを同じ財布にするというならわかりますが、主さんのお話では、主さんは専業主婦で、生活費を7万5千円貰っている。
    夫はお酒など飲みに行っている、私はお出掛け代は自分で出している。
    それを財布を一緒にしたいって、夫の給料を全部主さんが牛耳って、お出掛け代も夫の給料から出したいという事?
    それ、財布を一緒にするとは言いません。

    主さんがキチンと家事育児をやっていて、自分を労わってくれるなら、それもご主人考えてくれたでしょうが、主さんの文章では、家事も大してやっていないのに、お金を使う事しか考えていない。
    そんな女性に、全部を任せられません。

    ご主人はもう業を煮やしたのです。
    自分勝手な主さんに。
    今直ぐ実家に帰って、ご実家で職を探すべきです。

    ユーザーID:7901478022

  • 頼れる人はいますか?

    ご主人の言ってる事が滅茶苦茶で相当ひどいですよ。
    人の心がないのはご主人の方でしょう。
    もともと頭が残念な方なのかな?

    そもそも10万円払って終わりだと思ってる時点でおかしいです。
    子供と離れる気満々なのに、子供の分の10万円は渡さないの?
    それともそのLINEの内容で親権は取るつもりなのかしら?
    後先きちんと考えて言動できるタイプではなさそうですね。

    頼れる人が居たら直ぐにでも頼った方が良いです。
    弁護士さんも良いと思います。
    財産分与と慰謝料と養育費をきちんと貰いましょう。
    きっとまた「人の心が無い」と言われるかも知れませんが、耳を貸さないで。
    現実的にお金がかかると分かったら離婚を回避しようとするかもしれませんね。
    でも、また何年か経ったら同じ事を言い出すと思います。
    今離婚するのか、後で離婚するのか考えておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:9524552789

  • それだけの額で

    たったの75000円で、飯を作れ。子供を育てろってことですよね。
    ありえない。
    金、金、金なのはご主人ですよね。
    そんな額では家政婦だって雇えません。

    ユーザーID:5114380574

  • 三種の神器。

    それは、「離婚届不受理手続き」、「弁護士」、「条件闘争」です。

    離婚に納得できないなら、あなたはさっさとその離婚届とやらを捨ててしまいましょう。
    そして大至急、役場に離婚届不受理手続きをしましょう。

    つい忘れがちですけど法治国家である我が国では、結婚も離婚も法律(民法、戸籍法など)に基づく行為であり、法律に定められた手続きに従わなければ、実現しません。

    我が国の離婚については、当事者の話し合いによる「協議上の離婚」、裁判官の判決に基づく「裁判上の離婚」という二種類しかありません。

    彼はどうやら前者で決着させたいらしいのですけど、あなたが話し合いに応じなければそれまでのこと。

    公平な立場の裁判官に介入される裁判を利用できないという、彼にとって都合の悪い事情、例えば不倫が潜んでいるのかもしれませんね。

    とりあえずあなたは弁護士を雇って、婚姻継続を求める夫婦関係調整調停の手続きを進めましょう。

    彼の離婚意思が堅いのなら、時短と引き換えに「条件闘争」、すなわち離婚の代償として、手切れ金支払いや財産分与の優遇を求めるしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1703600171

  • 女がいるよ

    そうやって、いかにも薄っぺらい意味不明な理屈の種を見つけて、別れを切り出すのを待っていたのです。
    トピ主さんは自分に、そこまでの落ち度があるのか?と混乱しているでしょうが、トピ文を見ると、パソコンのくだりで限界と言われ、たった十万で、出ていけ発言ができるほど、もう、すっかり他の女に心があります。

    私はこれに似たフラれかたをしました。

    人生最初で最後の盛大な捨てられかた。精神を病みました。自分を責めて、責めておかしくなりました。

    女がいると知ってれば、こちらからスパッと切ってやれたのに、と振り返ります。

    調査を。

    ユーザーID:2390124746

  • なんてひどい!

    「人の心より自分」「家族より自分しか選べない人」←これ、一体どういう意味でご主人はおっしゃっているのでしょうね?
    気になったのは、トピ主さんの文面から「離婚したくない」という意思が感じられないことです。割とあっさり離婚を受け入れているような・・?
    ご夫婦間に愛情がないのなら離婚も視野に入れて、まずはお父様お母様にご相談なさってはいかがでしょう?お子さんを連れてご実家を頼ることはできますか?ただでさえ子育てで大変なんですから、とりあえずは離婚届不受理の申請をして、実家に避難しましょう。
    それにしてもご主人、たった10万円で「出て行け」なんてよく言えますよね。自分が出ていけばいいのにね。

    ユーザーID:7267557712

  • 自分勝手な人

    内容を読むと、本当に勝手なご主人だと思います。もしかしたら、ご主人もまだお若く、遊びたい盛りで、自分だけが色々と我慢していた…とか他にも何か原因があったりしたのかな…ととも思います。

    つまり、お互いがお互いに「自分ばかりが我慢している」という気持ちのまま生活をして、思いやりの気持ちを持てず、そんな気持ちの時に
    「給付金でパソコン?俺は我慢しているのに、何を言ってるんだ」と感じられたのかな…

    そして、ご主人は、20代主婦さんが洋服はセールで買う様にしている事などは知らず、もしくは俺の努力に比べたら大した事ないと思っているのかもしれないですね。

    状況は、はっきりとは分かりませんが小さなお子さんがいたら、家事や育児で大変なのは20代主婦さんの方…
    20代主婦さんは無職なのに、お財布は別って…

    ご主人は、自分ばかりが我慢しているつもりですが、小さなお子さんがいるのに飲みに行かせてもらえてることに感謝すら感じず、本当はもっと遊びたいのに俺ばかり…と思っておられるのでしょうね。

    今まで生活環境や考え方が違う2人が結婚して一緒に暮らす事になる。
    その都度何度もケンカして、歩み寄り(半分は諦め)を繰り返しして、夫婦になっていくのに…
    ただ、それには相当な労力を使いますが。

    ご主人は、そういう努力を避け、自分のお金を(実際は家庭のお金)渡したくないと思って、無職で小さなお子さんがいる妻に出て行けと言ってくる。

    ご主人は引き止めてもらえると思っているのでしょうか?引き止めてもらえたら、自分が優位に立てると思っているのかもしれないですね。

    例えばここで、20代主婦さんが折れて、またやり直したとしても、自分の気に入らない事があったら同じことをしそうですね…

    とりあえずご実家に住むことはできますか?
    10万円渡して出て行けなんて、10万円でどうやって賄えというんでしょうかね。

    ユーザーID:5910447359

  • この文章だけだと・・・

    積もり積もった結果が出たのではないですか?

    PCも調子が悪くなり始めた時に相談しましたか?

    始まり〜途中経過の話がなく、いきなり結果のみを

    伝えていませんでしたか?

    それが、すべてお金頂戴になる話かと・・・

    前もって、

    「最近PCが調子悪いんだよね」とか

    「そろそろ服が欲しいんだよね」など

    打診的な会話をしていましたか?

    自分のお金(独身からの貯金等)なら自由でも、

    専業主婦なら夫に事前連絡があった方が・・・


    まぁ、家庭内ルールはそれぞれです。

    ユーザーID:4549510744

  • 2日間の様子のご報告

    コメントいただきありがとうございます。

    離婚届出されからの2日間ですが、
    とくに会話はございませんでした。
    旦那も家を出て帰ってくるのは2日とも0時半でした。
    相手の様子を伺います。

    親には連絡済みです。
    実家に帰ってきたらバックアップするよ。
    と言ってくれていますが、
    うちの家は再婚で義理の父がいます。
    正直なところ実家で長く住むのも私自身が気を遣ってしまい、別居となりましたらなるべく早く子供と2人で住居を探したいと思っております。

    アドバイスをいただいた、弁護士なのですが
    検索をかけると40〜70万円と出てきてこんな状況ですが渋ってしまっています…(私の全財産は300万円ほどです。)親にも弁護士は高いからとりあえず話し合いなさいと言われました。
    お金のことで承諾せず、揉めそうならば頼むしかないですね…

    子供のことについてですが、
    以前喧嘩した時に、子供は俺が見るわと発言されて、そんなん許すわけないやろ。私が引き取るに決まってる。と返しました。その事もあり、今回の手紙には子供は私が引き取る前提で書いていたのだと思います。
    無職ではありますが、私自身子供を手放す気はありません。

    女性の影については私が一緒に暮らしていた限りでは怪しいところはありませんでした。
    (毎日飲み歩くタイプではなく、真面目で仕事熱心です。先輩や同僚の飲みに誘われたら必ず行く人です)
    人一倍お金に対する気持ちが強い人です。
    無駄を1番に嫌い、マイナスではなくプラスにしていきたいといつも言っていました。
    私に対しても掃除、ご飯、育児以上に他にやるべき事があるやろ?と言っており例えば布マスク作って売るとか…と言われたことはあります。

    自分の母親も専業主婦で小馬鹿にしていた事もあり働いていない者への嫌味はあると思います。

    ユーザーID:9521322142

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 浮気でしょ。

    心当たりがなければ、浮気ですよ。
    皆さんのおっしゃる通り。

    ユーザーID:9253818895

  • 財産分与とは

    婚姻期間中の夫の給料も含まれます。
    専業主婦の妻が離婚で困窮するのがわかっている場合は、その共有財産から支払われます。
    細かいところは弁護士に相談しないとわかりませんが、参考までに。

    ユーザーID:4317170957

  • 夫サイドの客観的な意見がないのでちょっと

    ご主人も一方的に見えますが
    ご主人サイドから話を聞かないと
    あなたがたいして家事もしていない
    週に何日も実家に帰る実家依存嫁かもしれないので
    正直ここからは何とも言い難いです。

    月7万五千円、家賃とか光熱費とか入っていないのなら
    そこまで非常な金額でもないと思いますし
    正直あなたが専業主婦であることは、夫の希望だったのでしょうか?
    本当は嫌だったとしたら、
    専業主婦で稼ぎもないのに、新しいパソコン簡単に買うなんていうなって
    ことなのかもしれません。

    まあ女の人がいる可能性もあるでしょうし
    女の人がいなくても専業主婦が嫌で嫌で仕方なくて離婚したいのもあるかもしれませんね。

    この辺は結婚前にどういう二人の話し合いになっていたのか分からないので
    何とも言い難いです。

    ユーザーID:0691876793

  • おじさんの感想

    >一昨日の晩にパソコンが調子悪いから買おうかな?

    この発言に対する対応で分かることは、夫さんにとって、10万円というのが大きな額だということです。
    もともと収入が少ないからか、コロナで収入が激減するからか、専業主婦と子供を養うプレッシャーなのか、もともと節約家なのかは分かりませんが。

    私も、この時期に、給付金を生活費ではなくパソコンに使おうとするのは、お気楽というか事態を深刻に考えてないと思われても仕方がないように思います。

    >充分に賄えるのですが、お出かけ、散髪代、プレゼント代となると自分で出していたので、必要な分を貰えたら嬉しいし、旦那の方も好きにお金を使えて飲み会なども行っていたので相談したところでした。

    気持ちは分かりますが、話の持って行き方はうまくないなと思いました。

    >それで家族より自分、大切なのはお金、人として思っていないと言われる事なのでしょうか?

    夫さんの本心は分かりませんが、苦しい状況で家族のために必死で働いて帰ってきたら、「給付金10万円だって。パソコン買っちゃおうかな」と言っている主さんを見て、がっくりきたというのはありそうに思います。

    子供についてですが、どんなにがんばっても夫が子供を引き取るということはほとんどの場合認められない(と思いこんでいる)ですから、本当は引き取りたくても最初から諦める人がほとんどだと思います。

    >ただ現実問題、無職で乳児を育てているので
    職を手にするまでは一緒に住むべきなのではとも思っています。

    そんなことする人は、ほとんどいないと思います。

    どのみち、子供がいる以上離婚なんてすぐにはできませんから、私としては、なにか主さんに落ち度があったんじゃないかと振り返ることをお勧めします。
    もしなにかあるなら、友人や親に聞いたら、すぐにたくさん出てくると思いますよ

    ユーザーID:1536757982

  • 冷めた夫婦関係ですね

    トピ文を読むと、昨日離婚届を突きつけられた翌日にこのトピを立てたんですね。それでもう財産分与とか養育費とか??
    普通は夫婦間でかなり話し合いがあって、さらに双方の親を巻き込んだ修羅場とかありそうなのに。
    もうかなり前から夫婦関係が冷えていて、離婚届も意外ではなかったってことでしょうか。確かにお金のことばかりで、夫に対する愛情が全く感じられないし。

    まあ条件闘争はいいけど、結婚して間がないから、財産分与はあまりないですよ。家はローンだろうし。

    ユーザーID:8797331233

  • 専門家を頼みましょう

    弁護士費用で迷われているようですが、
    40〜70万(手付けなのか 成功報酬?か分かりませんが)を払うことで、養育費の取り決めなどがしっかりできるなら、された方が良いのではないですか?

    躊躇う気持ちがあるなら、法テラスなどで2回くらいは相談できるので、アドバイス受けながら夫が交渉に応じるか様子見しても良いかもしれませんが。

    財産分与も家があるなら複雑になりそうですし、専門家が入ったほうがスムーズだとは思いますよ。

    ユーザーID:4593085339

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