やっぱり嫌い

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

もこ

私45歳女性です。
主人48歳・娘15歳の3人家族です。

新型コロナの影響で職場(病院勤務)から
公共機関での通勤を禁止されています。
それまでは電車やバスで通勤していましたが
現在は自家用車での通勤です。

先日、主人がゴルフの為に車を使うと言うので「レンタカーを借りてくれない?費用は
私が払うから」と言いましたが
「歩いて行け」「タクシー使え」と言われました。
今、職場は通常よりピリピリしています。
そんな時にタクシーを使ったり数時間かけて
歩いて通勤するような事はしたくありませんでしたが結局主人は車を使い私がどうやって
通勤したか聞きもせず普段どおりです。

今までも家庭のトラブルがあっても
見てみぬふり。
例えば庭に蜂の巣が複数できて私一人で
駆除していたのですがそれも知らんぷり
見かねて近所の方が助けてくださいました。
ストーカー被害にあったときも見てみぬふり。この件も職場の方や近所の方々が異変に気付いて助けてくださいました。
問題解決するまでは無視に近い態度です。
問題解決して普通に話すようになる感じです。

もう期待はしてませんが
普通の家庭生活を送るのが辛く感じます。
娘は受験生ですし大切な子です。
それもありできるだけ普通の家庭を。。
と意識してもやっぱりどうしても辛いです。

ユーザーID:5975565823

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  • 無関心過ぎる…。

    旦那さん酷いですね。

    通勤方法も蜂の巣もですが、何よりも妻がストーカー被害に遭っているのに無関心って酷過ぎます。
    ストーカーなんて警察沙汰になる事件では無いですか。
    解決するまで無視とは、俺は関わりたくないって態度と言う事ですか?

    普通の家庭を、と言っても妻に無関心の夫と言う夫婦の関係でもはや普通の家庭から崩れて欠けてますよ。ただ夫と言う名目の男性が其処に一緒に居るだけ。

    旦那さんは娘さんにも無関心なのでしょうか?
    どうしてそんな無関心の旦那さんになったのでしょうね?

    確かに娘さんが受験生となると離婚は避けたいですが、娘さんが受験終わったら真剣に将来の事考えても良いのでは?
    と、言うか今から離婚予定で計画立て受験が終わったら即離婚するとか?

    確かにまだ中高生にとっては親が離婚するって悲しいかもしれませんが、父親が母親に無関心、母親も父親には期待してないし、愛情も無くなってきて(そうですよね?)いるとなると、言葉悪いですが、そんな夫婦の元で普通の家庭ごっこしているほうが心折れそうですよ。

    トピ主さんもお仕事されて此処で離婚されても路頭に迷う事が無いのが救いです。

    病院勤務との事。まだまだ大変だと思います。
    お身体に気を付けて下さい。

    ユーザーID:0099761778

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    ありがとうございます。

    問題解決するまでは「面倒くさい」
    って感じなんだと思います。
    問題解決した後は何事もなかったかの
    ように普通に話します。それまでは無言。

    ストーカーの時は結局、警察のお世話になったのですがその最中の色々な時も
    解決するまで一切経過を聞くこともなかったです。

    お酒・タバコは吸わない
    浮気は(多分)しない
    お給料は全額渡す
    客観的にみると問題はない人にみえる。
    それならば私の気持ちより娘の為に我慢
    するかと思ってしまいます。
    ただ私もいつまで耐えられるかわからないと思いますが。。

    ユーザーID:5975565823

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう旦那でも何でもない

    一緒に暮らしていて、この人は一体誰なんだと、
    もう、家族でも旦那でもないような、そんな人と一緒にいるような感じです。

    虚しいしかないですね。
    しんどいですね。
    奥さんに対して、一体どんな気持ちでそのような態度が取れるんでしょう。

    娘さんの受験が落ち着いたら、私も離婚を勧めたいです。

    私の友達にも、そんな冷たい旦那さんを持った人がいました。
    亭主関白とかそんなんではなく、やり方がトピ主さんの旦那さんと似てます。
    一言で言えば、奥さんに対して、何とも思ってないのです。いたわりの気持ちがない。
    奥さんのことを、家のことをしてくれる透明人間のような扱いでした。
    透明人間だから、奥さんが大変な時でも見ようとも、寄り添おうともしない、我関せずの態度でした。

    友達、出て行きましたよ。離婚する前提で、新しい家も仕事も見つけ、保険の名義変更もして。

    旦那さんにしてみれば、いきなりの行動でそりゃびっくりです。
    友達は水面下で準備してましたから。

    でも結局、友達の場合は、旦那さんからの謝罪があって戻りましたけどね。
    今は、仲が良くなったわけではないけど、前ほどの冷たい態度はなくなり、我慢できるレベルになったって言ってました。

    ユーザーID:8763595504

  • 娘さんの気持ち

    私の父と似ています。
    面倒な事は、無関心。一見穏やかで物静かでいつもニコニコして男前なので、近所の人達からは人気だったようです。
    ですが、静かなモラハラで、例えば食事の時は座るだけで何もせず、顎で母親を使います。帰省した際、父にお箸どっち?と2膳出すと分からず、一人では箸も用意できないのかと呆れました。

    勿論母親は全ての負担を強いられ、忙しかったです。働きながら、私達3人兄弟の子育て、おまけに義母と義祖母まで同居しており全員の家事をしていて、絵に描いたようなワンオペでした。
    蜂の処理や警察対応、少し違いますが電化製品の設定や家具の組み立て、母親が汗かいて辛そうにしている横で野球見ながら「お茶」とか、過労で床に倒れた時も揺すりながら意識戻りそうな時に「ご飯は?」という感じでした。
    まだまだあります。
    母親も辛かったでしょう、途中から暴力も激しくなっていきました。

    母親もお金持ちのお嬢様で、離婚すれば良いのに、私の受験もあるから、弟の結婚も多分ダメにしてしまうから、3人の子供にとっては両親揃った普通の家庭が大事でしょ、と理由付けし、苦しい日々を送っていました。
    当時の私は離婚してくれた方がどれだけ嬉しいか!と思っていましたよ。
    周りにもご両親が離婚してお母さんと仲良く暮らしている友人も何人かいましたし、
    私は今35歳になりますが、もしひとり親に育てられていたら不憫な思いをしたろうなと思う出来事も思い当たりません。
    それより母親が辛そうで、感情を抑えられず暴力を振るわれる方が余程嫌でした。

    娘さんの為にと思われてるとのことですが、意外と娘さんは離婚に反対ではないかもですよ?
    一度意見を聞かれてみるのは如何でしょうか?
    「辛そうなお母さんを見てる方が辛いよ」となるかもしれません。

    ユーザーID:7192069534

  • 寂しいです

    なんとも言えない寂しさが伝わってきます。

    諦めるしかないのかなぁ…

    私は会社員で、定年間近で、良くも悪くも戦力外です。
    気楽といえば気楽ですが、やっぱり寂しいです。
    生活のために留まっています。

    こんな感じなのかなぁ…

    外で楽しみを見つけましょうよ。
    ね。

    ユーザーID:5489871403

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  • 限度を決める。

    このタイプの男性を私も知っています。
    友人のご主人なのですが、家庭内の問題、妻や子供の問題は知らんぷりで話も聞いてくれないそう。

    程度の差はあれそんな感じの男性は多い、内心までは分かりませんが表面的には「とにかく面倒くさい」と言う事らしいです。

    友人の話を聞いていつも思うのですが、もしかしてそもそもの解決力が無くキャパの無い人は意外と多いのかなぁ、と言う事。
    ルーティーンは難なくこなしても日常と違う事が起きると対応できない。
    出来て当然、理解して当然、が実は全く当然でない人は沢山いると思います。

    あなたのご主人も意地悪でそうしているのではなく上手く立ち回れない、どうしていいのかよく分からない、そして上手く出来ずどうしていいのか分からない事を家族には気付かれたくない、と言う一面もあるのかなぁ、と感じます。

    お給料を全部渡してくれ、浮気もしない、それが夫の誠実性の証しなのかも知れないし、ただの日常のルーティーンなのかも知れない、どう受け取るかはあなたの問題ですね。

    人は各々落としどころを見つけ気持ちのやりくりをしながら生きています。
    あなたもあなたの落としどころを決め、その夫と夫婦でいるならそうするしかないでしょう。

    やって欲しいことはもっと細かくお願いしてみてはどうですか?
    蜂の巣の駆除なら「何日の何時から何時にこの道具でこんな風にしてほしい、私はこうするからここまでお願い」と。

    それでもやってくれない、こんな人耐えられない、と言う事なら離れるしかありませんけどね。

    あなた自身の人生の為には「自分の気持ちの我慢の限界」は心に決めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0013688385

  • 娘さんはちゃんと見ています

    家族や家庭での様々な困りごとや対応する課題があっても
    それを「面倒くさい」と一切関与しない人がいるのですね。

    自分の父親も何かあるといつも「邪魔くさい」と言って対応していませんでした。父の場合は対応する力がないと言うか・・嫌な感じがしてました。

    マーさんのレス読んで自分も共感するところ大です。何もしなくても面倒ごとは女に押しつけていればいい、という考えなのか。

    もこさんの場合、ストーカー被害に遭われたとは怖かったでしょうね。
    それなのに夫さんは見て見ぬふりですか?家族のことどう思っているのかそのような人の頭の中が見てみたいです。単に問題解決能力がないだけかもしれません。

    娘さんの気持ちになるといたたまれません。辛いなら勇気を出して行動してほしいです。娘さんにとって良くも悪くも夫婦最初のモデルケースはもこさんと夫さんなのです。ご自愛ください。

    ユーザーID:2865720283

  • 自分を省みる

    給料全部渡してくれるんでしょう。
    旦那は何の為に、誰の為に働いているのかな?
    何が楽しみなのかな?

    こうなってしまった原因は何なんだろうか、貴女には何も責任がないのだろうか。

    確かに面白みに欠けた男性かもしれないけど、新婚の時からじゃないでしょう。

    貴方が変わってしまった可能性もあるのでは、結婚前はもっと可愛げがあり旦那に優しかったのでは。

    一生懸命働いている旦那が少し可哀そう。
    勘違いだったらスマン。

    ユーザーID:9593389300

  • 愛が無いよね

    愛されてる、愛されて無い、そんな次元の問題でなく、同居してる人間に対する情っていうのも無いのかな?
    なんか干からびてるって言うか。
    コロナ禍での病院勤務、心身共に疲弊しきってるのに家族愛と言う名の支えも無く本当に気の毒です。
    いっその事、最初から家も夫もなければ、それはそれなりに頑張れるのにね。
    心の中で、夫には絶対に頼るまい、金だけしっかり稼いで来いよ!と言い聞かせながら少しでも平常心を保てるよう生活して行くしかないですね。トピ主様が頑張れるのならば。
    最後になりましたが、病院勤務ご苦労さまです。ありがとうございます。

    ユーザーID:1665867594

  • これは違う

    >>娘の為に我慢

    これだけは、違います。娘さんのせいにしているけど、
    結局は自分が安定した暮らしを捨てたくないだけ。

    旦那さんはお給料を全額渡してくれるんですよね。
    それが目的なのに、「娘の為に」と言うのはやめて下さい。

    ユーザーID:3010256296

  • 甘えてる

    たぶんトピ主さんは働き者でしっかりしていて賢いのだと思います。
    こういうタイプの男性はそういう女性と結婚していることが多いです。
    そしてこんな風に書くと「いいえ私など至らぬことが多くて…」とお思いになるでしょうが、実際にはしっかり者のトピ主さんに完全に甘えている夫、という構図です。

    打開策はトピ主さんがわざと能力が無いことにして夫に問題解決をさせるしかありません。
    方法は大きく分けて2つ。

    厳しく叱責して事あるごとに自分の言い分を通す、もしくはよくわからない、できない、無理、といって泣く。

    トピ主さんのキャラだと強めに出るほうがあってるかなと思いますがとにかく面倒くさいし疲れるので、夫の出方次第で態度を変えるといいですね。

    私でしたら「遊びで家の大事な車勝手につかうな!大体人が忙しい時にゴルフなんか行くな!私の帰りに合わせてごはんの支度でもしておきなさいよ。まったく気が利かない男だ。車を使わせろとか寝言は寝て言え」
    とまあこんな調子でコテンパンにします。

    今の状況はトピ主さんが甘やかした結果、ともいえるのでもう少し考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0491850258

  • ひどい

    いくら専門知識をもって職務にあたっていても、感染率が高いのは病院従事者でしょう。自分の防御、周りへの感染防止を考えても、ここはトピ主さんが車使わなければいけないところですよね。面倒とか感情的、という問題ではないはず。論理的に説明する会話も成り立たないのでしょうか。

    お嬢さんの受験が終わったらアクション起こしてもよいのではないでしょうかね。それとも配慮できない人と生活することを選ぶのであれば、もう期待を一切しないことだと思います。お天道様はみてますよ。お嬢さんもわかっているのではないですか。

    ユーザーID:3702008368

  • 必要なのは我慢より決意

    空気みたいな存在なんですかね、ご主人にとってのトピ主って。
    無きゃ困るけどあってあたりまえ、みたいな。

    こうなってしまった原因や経緯は詳しくはわかりませんが、
    「やっぱり嫌い」ってまでなってしまったらもう修復不可能かと。

    辛いのは「娘のために我慢」と考えるからでしょう。
    でも多分、15歳の娘さんは無責任な父親も我慢してる母親も感じています。
    どんなに取り繕ったって、家の中の空気が重く澱んでいるのは隠せないと思いますよ。

    私の想像ではこの状況も後3年だと思います。
    高校卒業後が進学にしろ就職にしろ、娘さんは家を出る選択をするのではと。
    ただでさえ新しい世界に歩み出す時期なうえに、
    両親のお互いに関心がない関係性にこれ以上付き合わされたくないと。

    ですからこの3年間をただの我慢でなく、
    あなたにとっても心機一転の準備期間として過ごせばいいのだと思います。
    「我慢」は現状維持しかしませんが、
    「決心」さえすれば、気持ちは前に進めるんです。
    相手や周りが変わってくれるのを期待すると、変わらないから辛い。
    相手や周りが変わらないから期待しない、でも自分も変わらないからやっぱり辛い。
    自分が変わる決意をしないから辛いことに気付きましょう。

    ユーザーID:4590893624

  • 守られないのは、悲しくなる。

    こんにちは。

    同じ家庭で暮らして、仲よく助け合うのが家族の最上の幸せなのに、
    ご主人は無関心、無興味で、全く守ってもらえないのですよね。

    悲しくて、さびしくて、読んだだけで気持ちがふさいでしまいました。

    「そういう態度をされると、本当に悲しくなる」
    「こういうときに、無関心な態度をとられると、泣けてくる」

    って、心情をご主人に伝えることはできませんか?

    ユーザーID:4434820573

  • 無関心な同居人

    そう言う人居ます。

    逆に分かりやすくて良いかも。

    子供が巣立ったら、どうするか。今から計画を立てて準備したらよいと思います。

    ユーザーID:9415447340

  • 歳とったら、捨ててやれ〜!

    腹立つわー。
    家族か?って聞きたいね。
    大事な奥さん、守れない男と一緒に
    いなくてよくないですか?

    旦那さんは、自分だけが大切なんだと思います。

    ユーザーID:9441818415

  • 期待するから落胆する

    ご主人は、「やらない」のではなく「出来ない」のだと思います。
    単純に能力が無い(家族とはいえ、他人の問題にまで関わり、解決するほどの能力が無い)のでしょう。
    うちの父がそうでした。
    男性には、割と多いタイプでは?
    下手に能力もないのに、出しゃばってきて、問題を増やされるよりは、マシだと考えましょう。
    世の中には、出来もしないのに、威張り散らすだけはしたがる、始末に負えない夫族も存在する訳ですから、それに比べれば「出来ないからやらない」人は、むしろ潔いし、邪魔にもなりません。
    幸いトピ主さんには、自分の力で解決する能力があり、周りの人材にも恵まれている。
    むしろ、夫婦としては「1人では生活出来ない(庭に蜂の巣が出来ても駆除も出来ない。家族がストーカー被害に遭っても、対処出来ない)ご主人をフォローする立場」なんだと割り切って、ご主人に期待するのを止めれば、気持ちもずっと楽になると思います。
    家電や便利グッズのように役に立つ事は無いけれど、木彫りのクマのように、普段は何とも思っていない。むしろ邪魔に思う事すらあるけれど、何かの拍子に、身近に存在する事で、ほっこりする事もある。
    そんな存在だと思えば、いいんじゃ無いでしょうか。

    …とか書きつつ、うちの父は、定年退職して2年経たずに、母に捨てられちゃったんですケドね(苦笑)

    ユーザーID:9678560307

  • えー

    なんか既に敵だよね
    そんなののために人生使うなんて、無駄だわ

    ユーザーID:3495986207

  • あなたがレンタカーを利用するわけにはいかないの?

    「先日、主人がゴルフの為に車を使うと言うので「レンタカーを借りてくれない?費用は私が払うから」と言いましたが「歩いて行け」「タクシー使え」と言われました。」

    →確かに彼の口の利き方にはムカつきますけど、あなたがレンタカーを利用するという選択肢もあったのでは?
    費用を負担できるのなら、彼のためではなく自分のために使えばいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5645372710

  • ありえません・・・

    もう期待はしてませんが
    普通の家庭生活を送るのが辛く感じます。
    娘は受験生ですし大切な子です。
    それもありできるだけ普通の家庭を。。
    と意識してもやっぱりどうしても辛いです。


    もう、充分に普通の家庭ではないですね。
    娘さんに影響が出ないと良いですね。

    ユーザーID:6790658799

  • うちも同じかも

    もこさんの追加文を読んで、うちも同じかもと思いました。
    お給料は全部渡してくれるし、浮気はない、タバコはやらない、賭け事もないです。

    たまに料理はしてくれます。台所をものすごく散らかしますが。

    今思えば、家を買う、引っ越す、子供のことも、何もかもわたしが主導。
    夫が自分から、決断したことは、ほぼありません。
    うちの実家からの有形無形の援助も、ちっとも恥ずかしいと思わないそうです。もらえるものはもらうのだそうです。


    家族思いの優しい夫だと思っていましたが、数年前からSNSでたくさんの人と繋がるようになってから、家族よりも、その赤の他人に割く時間が増えました。
    娘が不登校気味で悩んでいても自分の仕事で手いっぱいで親身になってくれなかった。しかも大学受験の時期に仕事をやめてきて、1年ぶらぶら遊ばれ、わたしの稼ぎとわたしの実家のお金を当てにして、下方転職してきました。
    泣いて反対したけど、理想を語る社長に惚れ込み、低賃金の肉体労働者になりました。向いていないし、元の仕事では技術も経験もあるし、年齢的にも再々就職は難しいのに、一度会った社長のいうことの方がわたしのいうことよりも信じられたのだそうです。
    キツイ汚い危険、しかも向いていない、仕事を始めてからその厳しさに気づいたようです。家計は一気に厳しくなり、わたしはダブルワークをしています。

    今は、諦めて黙って夫を支えていますが、娘が就職したら、一人で暮らそうかな、どこか地の果てで。夫婦二人で暮らせるか自信がありません。
    ネットの先の顔も本名も知らない赤の他人のために、自由時間のほとんどを使う夫と、二人きりで暮らせるだろうか。

    もっと頼り甲斐のある夫が欲しかった。自分の稼ぎが安定していたら、離婚できるのに。と、思って今稼げるように頑張っています。
    夫よ、妻に逃げられてから吠え面かくなよ。

    ユーザーID:3166348326

  • 問題大あり

    >お酒・タバコは吸わない
    浮気は(多分)しない
    お給料は全額渡す
    客観的にみると問題はない人にみえる。


    これは人間としては当たり前の部類になりませんかね?
    お酒も人間適量を考えますし、
    タバコ吸わない人を探す人多いし、
    禁煙ないし、タバコも少量で抑えがきく人
    当たり前、というか。

    >先日、主人がゴルフの為に車を使うと言うので「レンタカーを借りてくれない?費用は
    私が払うから」と言いましたが
    「歩いて行け」「タクシー使え」と言われました

    病院勤務の妻に、趣味のゴルフで、
    車を使わせない、
    自分の趣味ゴリ押し。
    これだけで思いやりもないし、
    問題大あり。

    これが積み重なり、トピ主さんが
    おかしくなるか、精神的病になっても
    この夫なら、罪悪感も持たないよ。
    妻が悪い、の一点張りでしょう。

    車だって自分の車ではなく、トピ主も維持費なども出している家庭の車、なんですよね?
    夫の車だったとしても、
    妻が通勤で車と言われたなら、
    自分の趣味より妻の仕事優先しますよ。

    優しさ、思いやりのない人と暮らしていると
    精神がやられますね。

    娘さんだって分かっていると思う。
    冷え切った普通家庭より、
    シングルでも笑顔のある家庭が良いと
    私は思いますね。

    ユーザーID:2964920413

  • うちも似たようなもんで

    役立たずっぷりが半端ないですよ。
    最近では子供をビーサンで山登りさせて、あやうく死なせるところまでいきかけた大バカヤローです。コロナ禍での病院探し、タクシー手配、全部私一人でやりました。そのころ、すでにビールを飲んじゃってました。
    挙げ出したらキリがないです。

    うちも給料は全部いれますし、やましいところがないです。
    ただ、帰宅するとオッサンから中2男子に自動でレベルが下がるみたいです。
    夫がいる時間だけ妻のふりをすればいいんです。
    そう思うと楽になれますよ。怒らずにすみますし。
    心の中では、ほんとにあんたは役立たずですねって思ってますよ。

    私はいざというときに、慰謝料がわりに貰えるように家を建て、コツコツと内緒の貯蓄をしています。
    その辺りの準備だけはしっかりしておくことが肝要かと思います。

    ユーザーID:9567235541

  • とりあえず様子見では?

    私の夫も似たような感じですが、うちは子供がいないので諦めています。
    家のことも同じです。買ったときは「おれが家の外のことをやるから、お前には家の中のことを任せた」と言っていましたが、草むしりも網戸の張替も障子の張替もクーラーや扇風機の掃除もまるっと私の仕事です。
    母に愚痴ると「あんたがやるからよ」と言われました。
    女は能力がない振りをして男を動かすもの、らしいです。(母談)
    でも、父が亡くなった後、洗濯機のゴミネットすら自分で始末できない母を見ていると、これはこれで問題ありだな、と思います。

    他人に親身になり、身内を疎かにすることも同じです。
    夫は同僚(男性、既婚者)と意気投合し、「先方はマンションのローンで大変なのだから、うちが金を出してやろう」と意味不明なことを言い始めましたので、「あなたの小遣いの範囲でどうぞ」と放置しました。数年でこの関係はおかしい、と目が覚めたようですが、私的には男性と浮気されていた気分です。

    とりあえず、今はなにも問題なく過ごしていますが、私は自分名義の貯金だけはしっかりと貯めています。トピ主さんも急いで離婚する必要がないのなら、様子見しながら貯金に励むので良いと思います。離婚はいつでもできます。

    ちなみに、母ができないのに娘の私が障子や網戸の張替ができるのは、父に手伝いと称して子供のころから駆り出されていたからです。

    ユーザーID:4107157643

  • ”とくめいさん”に超同意「期待するから落胆する」

    私の夫も、しないのではなくて、出来ないんですね。家庭に気が回らないし、見てもいない。

    1例を挙げると、電球がきれたから替えて。みたいな簡単なことを頼んでも「いいよ」と言っておきながら、3~4回お願いしないとしない。

    それも一回キリ。次に同じように電球が切れて暗くなってもしら〜んとしています。また3~4回お願いする、やっと腰を上げて替えてくれるの連続です。

    若い頃は、学習しないことを理解できなくて、怒りまくっていましたが、いまでは、3回で反応するか、4回で反応するか、ゲーム感覚で回数をカウントしています。

    子供がある程度育った年齢から、自分で稼ぎ、しっかり老後資金を管理し、夫に頼らない準備をしてきました。あと1年で定年退職。

    定年退職したら好きなことを一人でします。別に離婚とか面倒なことはしなくてもいいので(してもいいけど)。

    情はないのか、というレスもありましたが、夫はオンラインでたくさんの人とつながって、ある意味、楽しそうなので、一緒に何かをするということはないです。絶対にないです。

    ユーザーID:3024558745

  • 許せません

    これまでの日常での振るまいから、
    そういうタイプの夫なのだということはわかります。
    わかっているのだから期待しても仕方ない、というのもわかります。

    ただ、この時勢の中、自分の趣味のために
    医療従事者の妻に公共の交通機関を利用させようとしたり、
    負担のかかる徒歩での移動を促すのは、かなりの反社会的行為です。
    あり得ないので、絶対に承服しかねますが、承服されてしまったのですね・・・・
    きっと、説得するのも虚しくトピ主さんにとってご負担になることだったのでしょう・・・・

    心を切り離して
    ご自身の人生を見つめ直す余裕が生まれますように…

    ユーザーID:5416871652

  • トピ主です。

    相談にのっていただき
    ありがとうございます。

    期待していないのにどうして今回はこんなに
    気持ちが乱されるのか。
    仕事が関係してるからだと思います。
    家庭内だけの問題。例えばパソコンの設定や
    電気製品などの修理。こんな問題でしたら
    調べながら自分で処理できる。
    なので期待はしていません。

    私がレンタカーに乗ればとのご意見もありましたが今の現状で職場の方たちに無駄な
    心配、ストレスはかけられません。
    個人的な問題で変化をみせたくありません。
    主人も仕事に関しては真面目で厳しい人です。なので今回の事で、最後の砦のようなものが崩れてしまったような気持ちになりました。
    月に2〜3回はゴルフに行きますので
    この先の事を考えて車の購入も考えたいですが今後もし離婚となったらここで車を買ってる場合でもないし。

    みなさんの経験談やアドバイスで
    気持ちを切り替える気力がでてきました。

    ユーザーID:5975565823

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 優秀なATMだと思おう

    銀行のATMに、心配されたいですか?
    別にATMがどう思おうと興味ないですよね?
    旦那さんのこともそう思いましょう。
    むしろ全額お給料を預けてくれるならとっても優秀なATMですよ。
    大切に利用して故障したら捨てましょう。

    ユーザーID:5277052171

  • 離婚になったらどのみち車2台いるのでは

    その車の名義はあなたということなのでしょうか。
    だとしても夫さんが車をほしがってゴネるかもしれませんし。

    ユーザーID:7864745915

  • 見えるだけじゃダメですよね

    よそから見たら問題なさそうに見えていたら
    家族の中でも問題なんてないのよ、私の勘違いよ
    と思っていたいのですか?
    警察沙汰になっても妻の事なら我関せずな夫が
    娘のためなら我先に出しゃばって動いてくれるんでしょうか?
    娘さんはこれからお年頃に向かうんですよ。
    帰宅が遅くなる日に迎えに行ってやろうなんて言わなさそうですね。
    蜂の巣退治を手伝ってくれたご近所さんには
    もこさんは夫さんにベタ惚れだから蜂の巣退治もさせないのねって
    思われてるかもですよ。
    「私のために母が辛抱している」そう感じながら暮らしている
    かもしれない娘さんの心も考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:9448812435

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