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浮気は遊びだから傷つかないで、と言う夫

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恋愛・結婚・離婚

とろる

夫の浮気と勝手な性格で病みそうです。
結婚10年目、夫の3回目の浮気が発覚しました。
もう、病気のようなもので治らないのでしょう。

夫の言い分はいつも同じで、傷付けたのは申し訳ないけど、本当に深い意味はない。ただの遊び、愛してるのはお前だけで誰もお前の立場を奪えるような存在ではないからドンと構えてていい。絶対に離婚はしたくない。

…と、もはや開き直ってさえいます。

妻からの感想としては、まぁ遊びなんだとは分かります。でももちろん嫌ですし、気にするなと言われても無理です。浮気相手と切るつもりはないのかと尋ねると「切るとか別れるとかそれ程の関係でもない」とのこと。意味が分かりません。いくら私が嫌だと伝えても「切る」とは明言してくれないのです。

本当に疲れました。子供は2人います。
2人ともパパ大好きだし、とても可愛がっています。いい生活をさせてくれて、家族で楽しく出かけたり、夫婦だけで買い物やランチに行ったり、仲良くしてきました。夫婦生活もあります。
夫はいいところも沢山あるし、幸せな思い出も沢山あります。

でも私に隠れて他の女と会っているのかも、と思うと全てが崩壊するくらい辛くなります。

こんな人ですが、残念ながら愛しています。私も出来れば別れたくないし、添い遂げたい。でもふと自分が壊れそうになります。

このまま、何かを堪えながら生きていくべきでしょうか?

漠然としたまとまらない文章ですみません。同じような経験をされた方や、男性の目線でのご意見などいただけると幸いです。

ユーザーID:7042112142

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  • 結論は出てますが

    我慢して添い遂げる以外に何かあるんでしょうか。
    離婚することはないなら、それしかないんですが。

    ユーザーID:9298306535

  • 病気というか趣味なのでしょう

    私にも昔、似たような夫がいました。
    もちろん私も嫌でたまらなかったのですが、どうして浮気するのか聞くと、私が趣味で楽しそうにしている(当時は自治体カルチャー講座に全期間3ヶ月の予定で週1回通っていました)のが羨ましかったと言いました。
    私の趣味と並べるっていうことは、夫は浮気が趣味なんですよね。
    そんな趣味の人を見るのは初めてで驚きましたが、でも趣味なら複数の相手と何度も繰り返すのは納得です。
    夫は趣味をやめる様子はなく離婚も拒否していましたが、私は我慢できなかったので、最後は泳がせて証拠を集め、調停離婚に持ち込みました。

    とろるさんも旦那さん本人が意識して変わろうとしない限り趣味をやめさせることはできないので、その趣味を我慢できるかできないかだけ、シンプルに考えたらいいですよ。

    ユーザーID:7088987336

  • 男性でなく、すみません

    浮気症の夫と判っていても、割り切れないのですね。
    当然だと思います。お辛いですね。。。

    経済力もあり、夫としても父親としても申し分ない。
    でも、夫の言い分は、単なる浮気で相手には愛情もない、のですよね?

    本当でしょうか?
    ここまで妻にバレていて不快だと思われているのに、
    「切れない」。
    妻と同じくらい大切なのかも知れませんよね?

    裕福そうなとぴ主さん、しれっと調査して相手を調べあげ、慰謝料請求されてはどうですか?

    一つ一つ調べて潰すのです。
    その上で、貴方も浮気して楽しそうなので、
    私もボーイフレンドの二人や三人、作っても良いわよね!と宣言しましょう。

    言いなりだから、舐められて好き勝手されるのです。

    不貞行為は許されるものではないですし、
    一方が我慢をして成り立つ夫婦関係はいびつです。

    不倫相手に慰謝料請求すれば、夫の本性が判るかも知れませんよ?
    相手には切るだのそんな感情もない、なんて、
    嘘っぱちだと思います。

    全て白日のもとに晒した方が良いです。
    その上で、これから先の事を判断しましょう。

    心に悩みを抱え続けると、心身を病みます。

    健康こそ、大切です。
    真実を明らかにし、夫と不倫相手に制裁を。
    健康的な関係を取り戻すことが、
    家庭を健全に維持していけるのではないかと
    思います。

    とぴ主さんも夫に依存しています。
    依存していると、今のように夫に言いくるめられ、「我慢」になってしまいます。
    少しづつ、精神的にも経済的にも自立して行きましょう。

    先ずは調べて、法的に処理しましょう。

    御主人、人としては最低ですよ。

    ユーザーID:1915162852

  • それは・・

    ご主人にとっては、双方が必要な存在なのでしょう。
    浮気相手が居るからこそ家庭を円満に出来るし、家庭があるからこそ余裕を持って浮気相手と関係を築けるというか。

    もっと言うと、家庭だけでは素敵な夫では居られないのです。
    外で遊んでるからこそ・・という。

    そこが一番治らないと思う所ですね。

    また怖いのは、ご主人がいくら遊びだ!と言っていても浮気相手が妊娠する可能性がある事です。
    そうなった時に主さんやお子さん達にとっては他人事では済まされない話になりますし、人によってはご主人を訴えるぐらいの女性が出て来るかもしれません。

    ご主人も女性を舐めて掛かってたらいつか痛い目に遭うだろうなと思いますね。

    ユーザーID:9836716770

  • 私なら「それでも傷つく」を言う…かな

    「深い意味があるかないかは関係ない、傷つかないでと言われても、
    とっても傷つくし、嫌で嫌でしかたがないし、気にしないでいることも出来ない。
    あなたの浮気は辛い!しないで欲しい!」と言い続けます。

    それでは治らないにしても、軽い感じで許して欲しいという態度が、もっと傷つくという事を訴え続けます。

    ドンと構える事なんて出来ない、泣いたり苦しんだり、止めて欲しいと言わずにいられないと言い続けます。

    浮気をするのが治らないなら、それを責めたくなるのも治らないと、はっきり言ってしまいそうです。

    ユーザーID:1184761045

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  • トピ主さんも言ってみれば?

    分かった、じゃあ貴方と同じように私も遊ぶことにするね。
    愛してるのは貴方だけだからドンと構えておいてね。
    って。

    ユーザーID:3105722463

  • 自分も浮気する

    夫さんが浮気は遊びというなら、
    「じゃあ、わたしも浮気するわ。他の男と寝ても傷づかないのよね?
     あなたは。
     ただの遊びだし」
    って言うかな。

    もし、OKOK、それでいい、という夫だったら離婚の検討に入る。
    だって、遊びと言っても子供ができるかもしれない遊びですよ?
    100%の避妊は無い。
    万が一相手が妊娠したら、産むの?
    遊びだと言って済ませられないでしょう。
    そのくらい怖い遊びなんです、浮気って。

    もし、妻が浮気をするのは嫌だ、夫だったら、もしかしたら改善の余地は
    あるかもしれません。

    ユーザーID:1947451821

  • ひどい理屈ですね。

    あなたに対してタカを括ってるんでしょうね。

    こういう人って、奥さんが同じことをしたらどうなんでしょう。

    あなたがいくら単なる浮気だと言っても、私は本当に傷つくし、心が壊れそうになる。
    そして、あなたが理解できない。
    それなら、あなたと同じようにただの浮気相手と楽しい時間を過ごしても構わないかと聞いてみららどうでしょう?
    それをお互い様だから、と言う人なら、その人はあなたを愛していないと思うし、絶対だめと言う人なら、一歩踏み込んではなができるように思います。

    ユーザーID:6110026168

  • 愛されていない

    >いくら私が嫌だと伝えても

    愛している人が苦しんでいる姿は見たくないものですよ。

    愛されていないと認めるのは辛いでしょうが事実に目をつむっても何も解決しませんよ。

    なんだかんだで浮気を許して貰えているから繰り返すのですよ。あと何回何人と貴方を浮気するのでしょうね。

    それでも、愛されていることにして続けるのも貴方の自由。別れる覚悟で話し合うのも自由。

    まあ、大体子供の存在のせいにして、
    別れないまま、グダグダ言いながら過ごすのがよく見るパターンですよね。

    いい生活とたまにの適当な優しいふりを捨てられず今を自分で選択していることを自覚したら、愚痴も言わなくなるものですが、気づかないふりの方が楽かもですよね。ヒロインでいられますから。

    ユーザーID:7127466711

  • こう言ってみては

    私のことを本当に愛しているなら傷つけないで。

    分かっていて傷つけるなら、貴方は私を愛していないということなので離婚してください。

    今は、夫を愛しているから傷つく。
    でも夫を愛さなければ傷つかない。

    傷つかないで、と言うのは夫を愛することをやめるのと同義だけど、それでもいいの?
    貴方を愛することをやめろと言いたいの?

    と私なら感情のない無の表情でその夫に聞いてみたいです。

    ユーザーID:9335958784

  • いや、屁理屈だし

    浮気と不倫の何がどう違うのかわかりません

    まず、プロの女性がいらっしゃるお店に行くのは外して

    一般女性と深い関係になったら
    男は浮気だと言えば許されるけど
    世間的に不倫となると許されない…
    その線引きは誰がどのようにするのかな

    他の女性にとられたくないから
    愛しているというんでしょうけど

    本質が見えてない気がします
    その程度の男、言い逃れしようとする人柄ですね

    そういう人をまだ愛しているというのなら
    あなたもあなた
    あなたに丁度見合った夫です

    許すからまた女遊びをする

    どっちにしても
    あなたにとっても相手側の女性にとっても
    毒キノコでしかないです
    浮気だといえばなんか軽くしてもらえる、許してもらえると
    甘えているんだと思いますよ

    あなた次第ですけど
    私だったら許しません
     

     

    ユーザーID:6202528895

  • 遊ばれる方も迷惑

    浮気相手にも同じことを言ってるんでしょうか。
    これは「遊びだから深い意味はない」「愛してるのは妻だけだと」。
    もう病気ですよね。普通なら別れます。異常ですから。

     ただ、「子どもはパパが大好き。」「いい生活をさせてもらえる」
    点については、生活の基盤等別れて失うものが大きそうなのですね。
     経済的にも精神的にも自立ができていないのでしたら、我慢しながら
    粘り強く話し合っていくしかないのでは。

    ユーザーID:1396979857

  • トピ主次第

    普通に考えたら、浮気は「妻は特別」ではなく「妻を軽視」です。

    妻がどう思おうが俺の知ったことではない。
    妻の気持ちなどどうでもいい、俺は俺が一番大事だから俺のやりたいようにやるということです。

    トピ主さん、口先で丸め込まれてます。
    それもこれも、軽い扱いを受けてでも彼が好きで彼と居たいというトピ主の立場が弱いからです。

    彼は自分に自信があるのですよ。
    俺は良い男だから女性たちが寄ってくる。
    妻だって俺が魅力的だから浮気されても離れない。

    つまり彼は妻にも浮気相手にも付き合って「やっている」という上から目線なのです。

    彼の望むような態度をとり続けていれば彼は妻を妻として扱うし、浮気相手は遊びに留めるでしょう。

    問題は、トピ主がそれでいいのか?です。

    ユーザーID:1879880538

  • 女性を遊び道具としかみていない男

    軽蔑します。


    私なら、そんな男とは関わりたくないです。

    女性をバカにし過ぎ。

    ユーザーID:7101669983

  • 屁理屈でしかない

    ご主人、自分に都合のよい屁理屈を並べているだけです。
    そんなに他の女性が気になるなら、結婚などせず、一生独身でいればいい話。結局は、あなたは都合のいい女で甘ったれているだけの男。
    お子さんは、だらしのない父の背中を見て育ち、悲しむ母をどう思うでしょうか。浮気男は一生治りません。
    早いうちに別れて、養育費はしっかりもらいましょう。

    ユーザーID:3602299391

  • わかった、私も遊びだから傷つかないでね

    と、夫にいって、他の男性と遊びましょう。

    別に深い仲にならなくていいのです。
    2人で出かけたらお茶する。

    自分がやられないと、わからないよ。

    ユーザーID:4565876518

  • 酷い男ですね

    浮気相手には「妻とは離婚するから。愛してるのはお前だけ」って言ってるのでしょうね。浮気相手の女性の中にもそれを本気にして、いつか自分と結婚してもらえるって夢見て傷つく若い女性もいるでしょう。若い女性はその綺麗な時期の数年、他の誠実な男性と出会える時間を全くの無駄にされている、ということ。

    他の女性との体の関係だけしたいなら、病気の検査とか定期的にしているちゃんとした店に行ってもらったらどうですか。それは夫としてはつまらないはずです、といういうのも、お金を払わず、相手と恋愛でき、自分だけを見る未婚女性であることが条件だと思うから。

    そんな人を愛しているなら、やっぱり「どうぞ浮気はご自由になさってください、ただ付き合っている相手を私に紹介してくださいね。お相手は単なる遊びで、あなたは私を愛していて離婚するつもりはないと知っておいて頂かないと、お相手の女性のよい縁がつぶれてしまいます。妻としてそれは遊び相手の女性に申し訳ないですから。あと、やはりこういうことは他人から親の耳に入ると親の恥になるかもしれませんから、両家の親には報告しておきますね」とか?メソメソしないで堂々としたらいいですよ。あなたがドンと構えた、自分は小さい人間であなたに転がされる、と思ったら案外やめるかも?やめなくても、その通りにしてきたらホントにバカな男だな〜と、愛情がふっとなくなるかもしれないし。頑張って。

    ユーザーID:3313649503

  • とりあえず

    不貞行為の証拠だけ集めて、水面下でいつでも離婚できる準備だけしておいてください。
    ご主人は浮気は遊びでトピ主様と離婚するつもりはないと言っていても万一状況が変わることも有り得なくはないので。(浮気相手が妊娠して、トピ主様と子どもが捨てられるetc)
    日記のようなものも場合によっては証拠になるそうですよ。過去3度も浮気発覚していて、今後も続けることが予想されますので、もし離婚となった場合は貴女の言い分が通ると思います。

    その上で、今まで通り生活していけばいいと思います。
    貴女が家計を管理していてお金を自由に使えるのなら、贅沢なランチしたり服や化粧品を買ったりして貴女も開き直るしかないですよ。
    ご主人の浮気癖は治らないし、まともに貴女が悩んだって無駄ですよ。
    そういうのは性質なので、妻である貴女に落ち度があるとか不満があるとかではないですよ。ご主人は貴女と交際する前から、ずっと複数の女性と関係を持ったりしてきたんだと思います。
    浮気以外は良い父親、良い夫なのでとりあえず離婚するメリットはなさそうです。

    ユーザーID:9393986890

  • 意識改革

    >>もう、病気のようなもので治らないのでしょう。

    その通りだと思います。
    そして、それでもそんな夫と一緒にいたいと思うなら、難しい事だけど、トピ主さんが意識を変えるしかないと思いますよ。
    辛いからと言って、今の生活を手放す気は無いのでしょう?

    せめて夫に浮気が発覚しないように細心の注意を払ってもらって、トピ主さんは自分の目に見えないものは追わず、考えず、自分の目の前で繰り広げられている幸せな日常の事だけを見て、それだけを信じて生きていったらどうでしょう?

    そして、夫が愛しているのも添い遂げたいと思っているのも自分だけであり、だから自分は幸せだ。と思う。
     
    余計な事を考えて辛くなるより、考えるのを止めた方が少しはラクじゃないですか?

    ユーザーID:9958050804

  • 男遊びしちゃえば?

    愛しているのは貴方だけ。

    でも遊びで若い男の体も楽しみたいのよね。
    傷つかないでね。

    って言えば?

    それでOKならもう夫婦として終わってるよね。

    ユーザーID:5551081311

  • レスします

    浮気、不倫は、家族も裏切っている。

    奥さんにだって、大好きだと言っている子供に対しても裏切りです。

    奥さん愛している!と言いながら違う女性とあっている状態異常でしょ。

    お子さん知ったらショックを受けお父さんから離れますよ。

    旦那さん自分が本気ではないと言っても相手が本気だったら完全不倫

    家族を裏切っている。

    だから子供がと考えず、家族を裏切った人とは一緒に居れませんと割り切るしかないと思うよ。

    将来お子さんがなんで女にだらしのないお父さんと一緒にいるの?
    なんでだらしのないお父さんと別れないのと言われたら、
    どう答えますか?

    お子さんが小さかったとか言い訳しますか?
    それって自分で稼ぐ力が無いと言うことですよ。

    自分で稼いで、いつでも離婚出来る準備でもすればいいのでは?

    ユーザーID:0534702538

  • この状態はね

    パートナーとして、相手の嫌がることはしない!

    これに尽きるんですよ。

    家庭によっては、夫の浮気を黙認している場合もある。

    内容がどうであれ、相手が嫌だということをし続ける

    事に問題があります。

    浮気癖、金癖、遅刻癖の悪さは治りませんよ。

    あなたが嫌なことをされ続けるのであれば離婚しかない。

    話し合いができないのであれば・・・

    ユーザーID:1936509378

  • 二度許したら三度目四度目五度目…も許すしかありません

    >いくら私が嫌だと伝えても「切る」とは明言してくれないのです。

    いくら私がやめる気がナイと伝えても「別れる」とは明言してくれないのですというのが、夫君の言い分でしょうね(笑)。

    >こんな人ですが、残念ながら愛しています。
    >私も出来れば別れたくないし、添い遂げたい。
    >でもふと自分が壊れそうになります。

    であれば、割り切るしかないと思いますよ!

    ユーザーID:3139201911

  • きっちり向き合う

    止めてくれないなら離婚すると言ったことはありますか。
    家庭をとるか、女遊びをとるか、一度きっちり選んでもらうのがいいのでは。
    女性と浮気をしても、家庭も続けられると高を括っているから、そんなことが言えるのだと思います。


    浮気が出来ないなら、家庭を捨てると言われるかもしれませんが、そんな男だったらいくら今は好きだとしても、愛する価値のない男だと思えませんか。
    それでも、トピ主さんが夫を愛している、というなら、トピ主さんも浮気男を夫にしている覚悟が持てるでしょう。
    耐え続けるしかないと。

    こういう浮気男は浮気がどんなに妻を傷つけることなのか分かっていないのです。だから「浮気は嫌です、離婚を考えるほど嫌です」と言ってください。
    脅しではなく、本気で言ってください。

    10年目で3回なら収まらなければ、添い遂げるまでに何度浮気をされるか分かりません。それでも良いのか、トピ主さんも覚悟を決めることです。

    ユーザーID:2893949768

  • 添い遂げる為には慣れる事

    3回目なら4回5回もあるでしょう。
    ご主人みたいなタイプはトピ主さんと出会う前からそのスタイルでしょう。
    相手にされる限りご主人が自ら止める事はないです。
    無理な事を期待して傷つくよりも最初から織り込んで浮気に慣れる方が賢明だと思います。
    ただ我慢するだけではトピ主さんが持たないので浮気に罰則を設ける。
    それは止めさせる為ではなくトピ主さんが納得する為です。
    ご主人が金銭的に余裕があるならある程度まとまったお金で解決するのがいいでしょう。
    お金で済むならご主人なら乗ってくると思います。

    >浮気は遊びだから傷つかないで、と言う夫

    浮気相手にはそうは言っていないでしょうね。
    それに相手だって心を持った人間でしょ。
    酷い男ですね。

    >絶対に離婚はしたくない。

    絶対に離婚したくない人が離婚のリスクを冒し続けるのだから余程離婚しない自信があるのでしょう。

    >いくら私が嫌だと伝えても「切る」とは明言してくれないのです

    ご主人にとって浮気はいい夫、いい父親と同じくらいのライフワ−クです。
    浮気を一生出来ないくらいならご主人は離婚を選択すると思います。

    >子供は2人います。
    2人ともパパ大好きだし、とても可愛がっています。いい生活をさせてくれて、家族で楽しく出かけたり、夫婦だけで買い物やランチに行ったり、仲良くしてきました。夫婦生活もあります。

    分かります。
    それがご主人が「トピ主さんは離婚出来ない」と考える絶対的な根拠です。
    浮気がバレた時の為に普段からコツコツ貯金しているんですよ。
    残酷なようですが理想的なご主人と浮気するご主人はセットです。
    どちらが欠けても今のご主人はありません。

    ユーザーID:1763541649

  • 自分で決めるしかないけど、私は離婚します

    うちの夫と一緒ですね。
    ただ、もうすぐうちは「元夫」になります。

    私は2度目の浮気でギブアップでした。
    人がものすごく嫌がることを何度もやる。
    それだけで別々の人生を歩む理由として十分かなと思いました。

    うちも夫婦仲良いと思っていたし、周囲からもそう思われていました。

    1回目で土下座して泣いて謝った夫ですが、2回目は開き直りました。
    「もう謝っても意味がないから謝らない」と言う夫を見て
    「なんかこの人気持ち悪・・」と思ってから気持ちは離婚にまっしぐらです。

    ご主人は経営者か何かですか?
    うちはそうなんですが、人当たりが良くて明るい人ではあるんですが、倫理観に欠けてます。
    人を傷つけるということに無頓着で甘えています。

    浮気は遊びだからほっときゃいいと思える奥さんだったら何にも問題ないと思います。夫婦の価値観なので。

    でも、私は夫に恨みつらみ不満を抱きながら一生を終えるのは嫌だなと思ったので別れることにしました。
    私はこのまま夫といる限り心の底から笑えることはない。
    人として尊敬できず、また私に対しても敬いのない人と添い遂げるのは無理だなと。
    子供は好きなだけ父と交流すればいいと思っています。

    離婚を選択した者から一言言えるとしたら
    どちらか一方が耐え忍んでる時点で、すでに家庭は壊れかけてるんだと思います。
    自分が壊れそうになるくらい、ってよほどです。

    あとは、離婚後の生活をリアルに考えられるかどうか。
    私は仕事を持っているし、養育費もきちんと公正証書で取り決めをする算段になっています。

    うちもいい思い出、幸せな思い出はたくさんあります。
    かわいい子供も授かった。

    だから夫には有難うです。
    でももう、ごめんなさい、ですが。

    ユーザーID:8848450598

  • そんな旦那さんでも

    好きなら、病気だと思うのなら
    あなたの意識を変えるしかないのでは?
    仕方ない好きなのだからって。

    でも、浮気相手に子供できたらどうするんだろう。
    病気とか心配になりませんか?気持ち悪くないんですか?

    本当にあなたの事を大切に思うのなら
    例え遊びだとしても、愛する妻が嫌がる事しないと思うけど。

    ユーザーID:5859865357

  • お察しします

    ひと昔前の「女遊びも芸の肥やし」とうそぶく男たちを支えた世話女房でいくしかないと思います、そういう男を夫にし離婚の選択肢がないのであれば。

    彼女たちの名言「役者の女房ですから」とか「浮体はいいけど浮気は駄目よ」とかそういうのを参考にして割り切っていくしかないんじゃない。

    ご主人、結婚向いてないんだと思う。既婚者のけじめというものがわからないんですね。
    恋人同志なら浮気はまあ浮気、本気じゃないしいいじゃないが100歩譲って通っても、結婚したら浮気は不倫になります。
    れっきとした違法行為で慰謝料請求も可能になる事案です。

    これまでどんなに遊んでもそういった修羅場にならなかったから調子に乗っているというのはあるでしょう。
    開き直らせてるのは、あなたも含めものわかりのいい(?)女性たちを選んでいるからだと思います、彼が。
    手ごわいですね。

    あなたの心が疲弊するとそれってお子さんたちに伝わります、どんなに隠していても。
    そこが心配ですけどね。
    2人ともパパ大好きとありますが子供って気つかうんですよ。
    ママがなんとなく苦しんでいることを感じるけど、パパ大好きってしとけばきっと別れない、家族でいられるというような感覚があるのかもしれない。

    よくよく考えて下さい。
    そういう男性の話をよく聞く仕事にいる夫曰く「そういう男はそういう性質を持ってるから何を言っても変わらない」だそうです。
    あなたもわかってらっしゃるとおり。

    ご自分へ向けられる誠実さはもう今生では求めず、お子さんたちをそうはならないよう懸命に育てていくほかないですよね。

    ユーザーID:3952503767

  • レスします

    『こんな人ですが、残念ながら愛しています。私も出来れば別れたくないし、添い遂げたい。でもふと自分が壊れそうになります。』

    なんでこんな男を愛し続けられるのか不思議なんだけど。

    私が夫にこんな勝手な事いわれたら、

    「この壊れそうな気持ちを誰かに支えて欲しいので、私も余所の男性と浮気して良いよね?」
    「勿論離婚はしないしホンノ遊びだから、全く気にしないで。単に貴方の浮気に対する、鬱憤晴らしのはけ口のためだから、貴方は気にしないで良いからさ。」

    とでも言うかな?

    そもそも40年前に元夫と結婚したときは
    「貴方が浮気したら私もするんでよろしく」って言っといたし。
    数年前に超若い現夫と結婚するときは
    「浮気は許せても、病気移したら絶対許さないから、浮気した後は2度と私に触るな」って言った。

    浮気をしたら夫が困ることをしないから、何回もやるんでしょうよ。

    ユーザーID:6246635779

  • 同じ思いしてませんがいいですか

    愛してることと、自分を傷つける人の行為は別ですよ。
    愛してる人だから何されても良いってなってますね。
    それは間違ってます。
    離婚して、慰謝料もらって、養育費出してもらって
    遠くから気持ちでは愛したら良いけど、自分を惨めに
    させられたり、言われもしない苦しみを与え続けられるのは
    それが誰であっても、耐えちゃダメです。
    そんな姿の両親を見て、まともな人生を送れる子が
    育つと思わないで。子供のためにも離婚して欲しいし、
    情けない自分(主さん)に早く本当の意味で気づいて欲しい。
    悪いのは旦那さんでも、それを許してたら自分も同じ
    レベルです。
    犠牲者、被害者じゃない、そうさせてる人、促している人です。
    本当に愛してるなら、今の生活を受けいれちゃダメです。
    良いところあっても、浮気してたら意味ないでしょ。
    貴方が唯一懇願してる相手と別れることをしてくれないのに
    夫婦だけで買い物いったりランチに行けば、許せるんですか?
    そんな風だから、浮気も繰り返すんですよ。
    浮気相手にも、君がナンバーワンと言ってるに決まってる。

    自分の足で立って、自分の人生を歩んでください。
    それができるのは、貴方だけです。

    ユーザーID:0309248786

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