帰省って気を使うか使わないか

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家族・友人・人間関係

トピ主

私、旦那、子供の3人家族です。

私の実家に帰省したときは、気を使わずゆっくりしていってねと両親が心からもてなしてくれ、旦那も心から私の実家に行くのが好きだそうです。

しかし旦那の方はというと、姑がもてなす心がなく、むしろ帰省の時くらい気を使ってほしいと思っているようです。
義姉も姑を気遣って、お母さんに気を使えとよく言いますが、旦那はうんざりしていますし、そんな雰囲気の家族だと私にも気を使うのであまり帰省したくないそうです。
実際年に1から2回 日帰り

正直なところ、私にとっても貴重な休みですし、気を使えといわれてまで行きたいところではない。
もちろん人としての気遣いはしています。

普段専業の姑なのに、年に数回すらもてなしも出来ないなんて、、、というのが正直な気持ちです。

嫁の立場、姑の立場で皆さん帰省の時はどんな感じでしょうか。

ユーザーID:8740504994

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  • 帰省じゃない?

    「帰省」って言葉、難しいですね。

    トピ主さんの言う帰省は、他人の家にお邪魔するという感覚ですよね。お出かけであり、旅行に近い。

    一方で、義実家の方が帰省という言葉に近い気はします。実家・ふるさとに帰ることであり、年老いた親の顔を見たりお世話をしたり?。
    家を出て新たな家庭を築いた子ども夫婦が、親の様子を見に行くことが昔ながらの帰省なのかなと。

    なので、帰省と思うなら義実家の言うことも理解はできます(好むと好まざるとに関わらず…)。

    なので、いつも専業主婦のお姑さんだからこそ、「子ども夫婦なのに年に一二度しか来ないのにどうして親を気遣えないのか。普段こちらはずっと専業主婦で休みなくやってるのに。」と思っていると思います。

    帰省という言葉の認識の違いですよね。

    ユーザーID:8669774418

  • たぶん

    義母さんは温かみのない性格なのでしょう。実子でさえもあまり行きたくないと思うのですね。だから、トピ主さんが余計に行きたくないというのは非常によくわかります。

    ただ、トピ主さんもかなり打算的だと感じます。トピ主さんのいう「気をつかう」とは、自分たちをもてなすことですよね。結局、わたしたちにお金を使えということだと読めます。最初からそういう気持ちでいたなら、相手の人となりもわからないでしょう。

    >普段専業の姑なのに、年に数回すらもてなしも出来ないなんて、、、というのが正直な気持ちです。

    義母さんを擁護するわけではありませんが、人を見下す発言は控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6995001402

  • ある種の勤務の感覚はあります

    気も使うし、労力も使います。
    義実家の帰省は、もてなされる為には行かないです。

    これが遠い所なら、年数回でも嫌になるかもしれません。
    でも最近は、用がなければ行かないので、
    ある意味楽になってきました。

    慣れとか開き直りとか割り切りで過ごす感じです。

    ユーザーID:6558404521

  • 親孝行していいんじゃない?

    年に一、二回の日帰りくらい、あなたが気を使ってもバチはあたらないと思います…。

    もてなしてほしい気持ちはわかりますが、そのもてなし方が嵌まらなければ、もてなしそうとしてくれる分、嬉しそうにしないといけなくて疲れそう。

    私なら車で出て道中のショッピングモールで好きそうなお菓子買って、食材とお酒買って、フードコートでお昼をすませる。着いたらそのお菓子とお茶淹れて一服。ちょっと談笑して、それから台所借りて持ってきた食材でちょっといいメニューでご飯作る。子どもと旦那と義両親で気持ちよく飲み食いさせつつどんどん料理だして。自分も食べて。そして運転して帰りますね。

    これを土曜日にやれば翌日曜日は自宅で旦那さんにどれだけいたわられるか!
    たっぷりゆっくり寝て、その間洗濯は旦那にしてもらって、起きたら外にブランチ。そのあとも子どもの相手は旦那で自分はゴロゴロ。夕飯は少し早い時間に近所の焼き肉とかね。もちろんビール飲んで、運転は旦那。

    義両親にもてなされても微妙なんだから、これくらいメリハリつければどうですか?

    ちなみに、実際の私は年に一度5日間ほどの滞在です。滞在中、朝は各自、昼は私たちだけ出掛けて外食、夕食は私が作り皿洗いはお義母さんがしてくれます。義父の楽しみは息子とのお酒の飲みかわしだし、義母は私の作るこまごまとした目新しい(義母年代にはね)料理を食べるのが楽しみだと知ってるので、親孝行です。そのかわり食材代は義両親持ちだし子どもたちにはおこづかいくれるます。
    帰れば旦那からありがとう、と言ってもらいます。

    ユーザーID:4501463316

  • 敷地内別居の我が家の場合

    うちは、主人の両親と敷地内別居です。
    お盆、お正月は母屋に住んでいるので、我が家で集まります。 
    もちろん、接待は私。
    しかしながら、私は料理が下手くそで、義姉たちは母親の料理を食べたいとおもっている。
    両方の気持ちが合わさって、料理は義母の指示で簡単な揚げ物やサラダもなどは私、味付け重視のものは義母が作り運びます。
    母は接待、子供たちに美味しいものを食べさせることが大好きです。
    そのためには労を惜しみません。
    ちなみに、私は母の子供ではないので、接待される立場ではないようです。
    労りの言葉は沢山かけていただけます(笑)

    結婚当初からすると、集まる人数は半分かそれ以下で楽になりました。
    最初は洗い物は全員でやっていましたが、ここ数年は私のみ。
    苦ではありません。
    たかが10人前後の一回分ですので。

    片や私の実家、母が長年の入院生活から亡くなり数年たちますが、女手は私のみ。
    実家とはいえ使い勝手の悪い台所での調理に洗い物。
    遠方なので数日間宿泊での帰省になり、主人はねをあげて、もう十年は私と子供のみ。
    私の実家に帰ると、掃除、洗濯、買い物、料理、子供を遊びに連れ出す、と一日中動きまわります。
    へとへとになり疲れはてて、帰省を終え家に帰ると、遊んで帰ってきたのだからと、翌日朝一番から姑がにこにこ趣味?の夏野菜の収穫の手伝いを待っています。
    朝は5時起きです。

    私の実家には帰りたくありませんが、ずっと一人で住んでいる高齢の父を思うと毎年必ず帰ります。
    帰省は親孝行、それだけですね。

    ユーザーID:8193422233

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  • ご実家のお母さんに対して気を使わないのはなぜ?

    >私の実家に帰省したときは、気を使わずゆっくりしていってねと両親が心からもてなしてくれ、旦那も心から私の実家に行くのが好きだそうです。

    娘や息子一家が帰省するときは、私もあなたの実家のおかあさんのように振舞います。
    わが子たちを接待しているわけですが、とても疲れます。
    疲れるけれど、ご接待したい自分がいて・・・
    偶に、トピ主さんの義実家のようにできたらと想像することも有るけれど
    嫌われたくないし、忙しい毎日の若い人たちにゆっくりもしてもらいたい。

    でもね〜本当にみんなが帰った後は抜け殻になってしまうのよ。

    トピ主さんの親御さんはまだお若くお元気なのかもしれないし
    若い人には想像もできないのかもしれないけれど、疲れちゃうの
    みんながいる間は、孫にも会えて嬉しくて、アドレナリン出まくっているのだけれど、帰った後数日は何もできない・・・

    ご自身の親御さんを気遣ってあげてね。

    で、義実家に行くのに文句たらたらで、なぜ行くのかしら?
    ご主人も嫌なんでしょ?
    年に1〜2回の日帰りで、なんでそんなに文句を言うのかとも思いますが
    嫌なら行かなければいいのに。

    ユーザーID:4537825982

  • えっ!

    主さんはご自身の実家でも 気は使いません?
    私は自分の実家でも一人また子どもと行くのと
    主人と一緒にでは気を使いましたよ!
    私一人の時は娘として居られるけど 子どもが生まれて子ども連れて行くと娘であるけど 子どもの母でもあるから一人の時よりどこかしら
    気を使ってたけど まだ娘で居られた!
    でも主人と一緒だと気を使ってましたよ!
    親に対して 主人に対して。
    娘では居られませんでしたし 自分でも不思議でしたしが 主人は主さんのご主人のように
    主人の母親よりも私の母親 家の方が居心地が良かったようです。

    私は母親に対して主人の対応?主人の何かを気にしてて また母親が主人に気を使ってないか?等々何かしら気にしてて。

    義実家は結婚して一年半ぐらいに義父が亡くなり 義母一人暮らしで近くには義兄長男の兄家族が住んで居ました。
    娘を連れて義実家へ行ってましたが 義母は気が付かないし 孫 娘が居ても息子の主人でしたし ある時近くに居る義兄も呼んで鍋を息子達と 私や娘にはなく 3人で義母は楽しく会話を
    私は??主人も何も気にせず 側で娘は「まんま まんま」と言ってるのに 私は勝手に食器と箸を取りに行き「〇〇にももらいます!」と豆腐を食べさせながら目には涙で「もう帰ろう!〇〇にご飯食べさせないと行けないから」と
    帰りの車中主人に怒りまくりました。
    「もう義母の所には私は行かない!それにしても娘の親であるあなたはなんなのよ!それでも親か・・」と主人は反省しまくり謝りましたが
    義母は思ったことを何も考えず口にして 来も付かない言葉ではたくさんあり それでも年に2回は同じ市に住み車で20弱でしたが 私も義母が気が付かないなら 飲んだコッブはそのままテーブルに 流し台に置いたままでした。
    今も気の付かない嫁でいます。一人暮らしの80過ぎた義母宅には何年も行ってません!
    主人はいってますけど。

    ユーザーID:7821715873

  • え…

    もてなして貰いたいですか?高齢の親に?(トピ主さんがお若かったら、そこまで高齢ではないのかな)

    うちは私の実家は遠方、義理の実家は近所です。私の実家へ帰省する時は、私の家族は喜んですごくもてなしてくれますが、却って申し訳ない気持ちになります。そこまでしなくて良いよ…的な。
    一方、義理の実家は近所なので、ちょくちょく顔を合わせており、もてなし等は皆無。
    姑から小言は受けますし、何がしてあげても感謝がないどころか文句言われることもしばしば。アホらし〜って思います(笑)

    でも、これでもてなされてたら、「こんなにしてあげてるのに」ってもっと大きな顔してくると思うと、もてなされない方が気が楽です。
    トピ主さんも、年に1、2回の日帰り位なら、気を遣って差し上げたらどうでしょうか。お義姉さんが文句言えないくらいに。

    幸い、旦那さんもトピ主様と同じ意見のようですし、やるだけやって、「アホらし〜」って笑ってあげたらいいですよ。

    ユーザーID:9782549270

  • 使いますとも

    盆と正月の「帰省」という習慣が無くなればいい、と思うくらいに嫌いですね。
    そこまで義両親が嫌いというのではなく、特別な期間だから、です。

    どんなにもてなしてくれようとも、自分の家で年末年始は過ごしたいです。

    実際には、義実家ですごいもてなしはないですけど。
    私の実家では夫共々下へもおかぬ扱いです。

    義実家では夫はそこそこのびのびしてますが、私は無理です。
    何も手伝わないわけにはいかないですし、まあ、座ったままで動かなくていいとしても夫は私の実家では窮屈な思いはしてますね。

    互いに義理の関係のところでは気を使って疲れるので、私は自分の実家には1人で行くことも多いです。
    たぶん私の親は私だけの方が気が楽でしょうし。

    でも義実家に夫1人帰省は無理です。
    嫁は帰省して当然という考えですから。

    トピ主の夫の親は「息子だから気を使わない」のだと思いますよ。
    一方トピ主の親は「お婿さんだから気を使う」のです。

    ユーザーID:7188502502

  • トピ主です。

    気を使ってほしい

    人によって感覚が違うのでなんとも言えませんが、お金を使ってほしいということではありません。
    実際に実家も義実家にも数万単位でお小遣いや手土産をこちらがします。
    一切お金は出させないようにしています。

    来てくれて嬉しい!もっと来てほしいわという気持ちが実家からは物凄く感じるのに、義実家からは全く感じられません。

    むしろ、義実家に私がいたら姑が気を使うからどっか行ってきたら?としつこく小姑に言われて結局姪っ子達や自分の子供の相手をするために外出します。

    お金も気も使って疲れます。

    あと実家の母の手伝いは、多少はしますが、基本は甘えています。

    ユーザーID:8740504994

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 勘違いしないで下さいね

    誰でも「自分の実家」以外は気を遣います。
    だって自分が育った家ではないし、そこにいるのは義理親とはいえ他人ですから。
    男性(息子)の場合、妻の実家へ行っても半ば「お客さん扱い」で直接動き回ることがないから「居るだけ」ですもんね。
    妻親も娘夫婦に機嫌良く来てもらいたいから、やっているのです。
    ご主人が「心から」トピ主さんの実家を気に入っているかは疑問ですよ。
    真に受けないことですね。

    私は娘息子が結婚して孫がいますが、それぞれ来た時は同じようにしています。
    でも正直帰ったらホッとしますよ。
    来てる時はいつもより買物や食事の量も多いし、洗濯物も増えます。
    せっかく来ているのだから居心地よくしてあげたいだけでやっているのです。
    でもしょっちゅう来たり長く滞在されたら迷惑です。(2泊が限度)
    こちらもいろいろ予定もあるし、今は退職して専業主婦ですがヒマではありませんから。

    正直言えば来るならば自分の実子だけ来てほしいです。

    ユーザーID:3767214373

  • 場合によります

    うちの両親は妻に死ぬほど、気を使ってます。

    基本孫は抱きませんし、実家に行くと妻には必ずプレゼントを用意しています(実家が裕福なので、かなり高額なもの)

    一般的に最近の夫親は嫁にめちゃくちゃ気を使ってるんじゃないかな。

    最近は

    男の子を産んだら孫を抱けない
    嫁に嫌われたら疎遠

    なんて言いますし

    逆に妻親は多めに見てもらいがちなので、特に孫のことになると、節操なく手出し口出ししてくる場合が多いと思います。うちも妻親は最低週2回は自宅に来ます。妻母とは子供の名前でかなり揉めましたし、今でも妻実家近くに家を買わせようとしてます。

    旦那さんは本当に心から主さんの実家に行きたがってるんですかね?
    世の中の大半の男は妻の親が苦手ですが、黙って我慢している人が圧倒的に多いみたいですよ(少なくとも私の周りは)。

    私は妻に親にけっこう文句言いますが、周りの男友達や会社の上司同僚からはびっくりされます。そんな事言ったら妻に殺されるから、いくら妻親が迷惑でもひたすら我慢して、「感謝してる」と言うしかないらしいです。

    主さんの家庭のことはわかりませんが、一般論で言うと、旦那の言うことを鵜呑みにせず自分の実家とは適度な距離をおいた方が良いですよ。

    まあ、旦那の実家は旦那が行かないでいいと言ってるなら、行かないで良いですね。

    ユーザーID:1401298080

  • 帰省だからではないね

    人をもてなすのが好きな人か違うか
    の違いなだけ。

    あなたの親は、お客さん含めおもてなしが好きな人。その親に育てられたから招かれた方がもてなされるのが普通。という文化で育っている。
    義母さんはそうでない、またはそういうのに慣れていない人なのです。お客さんもあまりこないとか、お付き合いが苦手なのでは?

    うちは両家とも、おもてなしが好きとはいえませんね。
    わたしの父は見栄っ張りなところがあるからご馳走を用意するのは好きかな?母はおもてなしは苦手だと思いますが、孫(わたしの子ども)が可愛いので気をつかってくれてはいます。

    義母は…まったく。お茶すらいれるのが面倒みたい。親戚ともご縁が薄く、働いてなく、ほとんど友達付き合いもない人なので招きなれていない。そりゃ気も使いますよ、仕方がありません。でも穏やかで当たりが悪いとかでは無いので、義母に会う時は外食しますよ。

    旦那さんもうんざりしてるのに何故帰省するの?
    わたしはお客さん、お友達やその子ども、親戚とが来ても嬉しいし、息子1人の母ですが、帰省してくれたとしたらお嫁さんの性格によっては外食だけにします。あれこれ料理とかに口を出されたり我が家で気を遣いたくないので。

    義母さんも居心地悪そうだから、旦那様には外食を提案されてはいかがですか?

    ユーザーID:0556209773

  • 実親でも気を遣う

    もてなしが得意な人とそうでない人がいます。その上、子の夫や妻が来るのは、嬉しくとも気疲れするだろうと思います。体力的にも疲れるでしょう。

    私は実親でも気を遣うようになりました。実家といえど頻繁に帰省していないともはや「よそのお宅」ですし、親世代は歳をとってきてますし。実家は世帯を構えた子供が楽をするための場所ではないと思います。

    ユーザーID:4206074459

  • 比べてはいけない

    自分の親と義両親、こっちがこうなのにあっちは、、と、比べてることが一番無意味だと思います。

    親が子供世帯にどうすることが常識なのか、決まりはないのですから。
    同じじゃなければ、自分にとって不快な方をこき下ろすのは、大人のすることではありません。

    自分の親が、甘やかして良くしてくれることには感謝する。
    相手の親が、いろいろ気にしてほしいと言うならしてあげればいい。

    ちなみに我が家も、私の親はもてなしてくれます。
    手伝おうとすれば、いいのよいいのよ。手土産もってけば、いいのにいいのに。ばっかりです。

    ありがたいなあと思っています。

    夫の親は、正月に我が家へ招いています。
    義母は家事はあまり得意ではないようで、我が家が行くとすごく疲れるらしいので、もう、我が家に呼んでもてなすことにしています。
    とても喜んでくれて、嬉しいです。

    なので、もてなされて当然という気持ちに共感はできません。

    ユーザーID:5120977462

  • そうなんですね

    私も専業です。

    将来息子が結婚して一家で帰省してきた時は、精一杯のおもてなしをしないと嫁は納得しないのですね。

    心に留めておきます。

    ユーザーID:8676501908

  • ご相談です。

    帰省した際、洗い物、手土産などごくごく普通のことはしております。

    そしてお茶を入れるなどは冷蔵庫を勝手には開けられないので、旦那がしてくれます。

    なにをどう気を使えばいいのかわかりません。

    嫁には何をしてほしいですか?


    あと旦那の話を鵜呑みにしないようにとのことですが、私の親と直接連絡取っていつの間にか遊びにいく予定を立てていたりするので本当に楽しそうにしていると思います。

    ユーザーID:8740504994

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大人になろう

    いつまでも子供じゃないのですから、自分より年とった人に優しくしようとか、手伝ってあげよう、とか、ゆっくり楽しんでもらおうという気はないのでしょうか?
    あなたが、やすみの日にまで「ちゃんとご飯用意して子供につくして当たり前でしょ」って子供に言われたら、なんと答えますか?
    思いやりを持ちましょうよ。

    ユーザーID:0436303768

  • 優しくなれない理由

    確かに優しくすればいいのになれない理由は、今までされてきた無神経な嫌がらせのせいでしょう。

    関係性がよかったら私も旦那も喜んで帰るんでしょうね、、、。

    ユーザーID:8740504994

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    > なにをどう気を使えばいいのかわかりません。

    > 嫁には何をしてほしいですか?

    疎遠にしない。年2〜3回は顔出す。目の敵にしない。くらいで良いと思いますよ。

    人によっては、妻実家に比べて夫実家の扱いが違い過ぎると怒る人もいます(妻実家とは毎週会うけど、夫実家は年2回とか)。

    余り高い要求ならスルーでいいと思います。

    義両親との付き合い方は、最低限の礼儀は尽くした上で、我慢はしない事が基本だと思います。




    > 私の親と直接連絡取っていつの間にか遊びにいく予定を立てていたりするので本当に楽しそうにしていると思います。

    主さんの家庭の事は分かりませんので、あくまで一般論ですが、親から直接誘ったのか、旦那さんから誘ったのかで話は変わりますよ。主さんの旦那さんは本当に主さん実家を好きなのかも知れませんが、一般的に男が妻実家が好きと言う時は言わされている事が多いです(男同士の酒の席とかだと義実家の文句を言います)

    ユーザーID:1401298080

  • それは

    トピ主さんは姑さんから疎まれているからです。

    >義実家に私がいたら姑が気を使うからどっかに行ってきたら?としつこく
    小姑に言われて

    それが義母さんの本音です。
    来られても気が重いんじゃないですか?
    私が姑ならば「何をしてもらいたいか」を正直に答えると、「あなたは無理して来なくていいです」になります。
    結局実子だけなら気を遣おうが遣うまいが、もてなししようがしまいがいちいちうるさく言われないですからね。
    孫もしょっちゅう会っていなければ、そんなにかわいさも実感しないだろうし。

    ご主人はトピ主さんの実家とは、うまく適当に合わせているのでしょう。
    男性は女性と違って、表立ってブーブー文句を言う人は少ないと思います。
    「良い顔」を見みせておけば妻の機嫌はいいですからね。
    うまく立ち回って、一枚上手ということです。

    ユーザーID:2976523568

  • そういうものだと割り切るのが一番

    年に数回なら、もう割り切ったほうが早くないですか?
    歓迎されてないのに、気もお金も使って行くのが苦痛という事ですよね?

    でも、姑さんは変わらない。この先、もてなしてくれる事は無いと割り切る。

    その上で、義務として年数回行く。
    ご主人もうんざり気味なら、時短でいいと思う。日帰りだし。

    世の中、色々な親、色々な夫婦がいますから、トピ主さんの悩みがストレートに受け取れない人もいます。
    夫立場の人が、妻親と相性が良い場合も、悪い場合もあります。妻側もしかり。
    ちなみに私の夫は、私の実家に私抜きで行った事があります。

    トピ主さん夫婦が納得いく形にすれば良いと思います。ただし、親に変わってもらう事は期待しない。
    そして、比較するだけ虚しくなるので、比較するのは止める、でいいと思います。

    ユーザーID:6558404521

  • 「おもてなし」はしてくれなくて良いけど

    私も夫の実家へ行くのは好きではありません。
    トイレには最小限しか行かず、お風呂は猛スピードで出ます。最初の頃、お風呂に入って10分足らずで、外から「遅いんじゃない?お父さん見てきて!」と義母が義父に言っているのが聞こえてきたり、トイレに入ったとたんにドアを叩かれたりしたからです。トイレに行かずに済むよう、ほとんど水分もとりません(当然、大はしない)。勝手にバッグの中を触られたこともあったので、下着類は厳重に包み、常に荷物整理をしておく必要もあります。
    夜も緊張してほぼ眠れませんが、行くときは2泊3日。遠地の田舎で日帰りもホテル滞在も無理です。
    帰りの新幹線はいつも爆睡。帰宅後1週間は具合が悪く、夫から「ありがとうございました」としっかり頭を下げられます。

    別に、「おもてなし」はしてくれなくて良いのです。
    だけど、過剰に干渉するのをやめてもらいたい。
    それと、年に1回くらいしか行かないのに、突然、変わった食材(ご自身も調理したことがないような獣肉など)を渡されたり、庭先になっている果実を早朝に採って、「それで何か作って。美味しくできたら合格」などと言われるのも嫌。
    料理人でも無し、なんでせっかくの休みに、わざわざ高額な交通費と相当な時間をかけ、お土産を持って、他所の家に意味不明な試験を笑顔で受けに来る、と思えるのか不思議です。そこまで打ち解けてないので、たとえ冗談だとしても私は笑えないです。

    今年はコロナの影響を鑑み、夫が帰省をしないと言っているので正直嬉しいです。
    ちなみに、私の実家には夫はほとんど行ったことがありません。
    結婚して一度だけ、お正月明けに一泊しましたが、当然、夫は試験などされていないし、お客様用の高価な食器で次々に出される料理を食べ、一番風呂を勧められて「おもてなし」されてました。
    くつろげはしなかっただろうけど、嫌な思いはしてないと思います。

    ユーザーID:6500695947

  • どうすればいいのか

    旦那と子供だけで帰ればと提案したこともあります。
    しかし、それは絶対嫌だ、それなら帰りたくないと言うのです。

    私の実家にいく計画ですが、私の親が誘ってくるのではなく、旦那が遊びにいっていいか連絡してます。

    私にはどうしていいのやら。

    旦那が私中心に考えているのも気に入らないのかなぁとも思います。

    ユーザーID:8740504994

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いかない選択ないのですか?

    旦那さんも嫌がっているのですから行くのは冠婚葬祭だけの交流でいいのでは?

    金銭的な?援助も旦那さんと相談して減らして行く。ランクを下げるのがいいのではありませんか?

    ユーザーID:1152850259

  • 主さんの言う事を信じます

    義実家の言い分を聞いてないですが、書いてある事から判断すると、ご主人は自分の実両親と元々上手く行っていないから、その分義実家よりなんでしょうね。

    確かに思い起こすと、私の周りにもそう言う男性が2名ほどいます(実両親から虐待されて絶縁している人と父親が異常に厳しかった人)。この2人は、義両親をまるで実親のように慕ってますね。

    旦那さんが実家と仲良くしたくないなら、疎遠で問題ないと思いますよ。

    義実家との付き合いって、大切な人にとって大切な人を、自分も(できる範囲で)大切にするって事だと思うので

    ユーザーID:1401298080

  • 帰省の意味、分かってますか?

    いや、まあ、トピ主さんのお気持ちは分からなくはないんですけどね。
    帰省って意味、分かってますか?
    そういうレスもあったと思うのに、無視ですか?

    帰省って、「故郷に帰って父母を見舞う」という意味です。
    父母にもてなしてもらうのとは、根本的に、全然違うと思うのですけど。

    なので、トピ主さんのお気持ちは分からなくもないけど、料簡違いじゃない?と思いました。

    ユーザーID:0586650777

  • 実子が寄り付きたくないような家

    私がトピ主さんなら、普段遊びには行かないです。理由は歓迎されないから。歓迎というと大げさだけど、少なくともよくきてくれたね!という気持ちが全くないならむしろ訪問が迷惑なのだろうと思うからです。それなら訪問自体が自己満足ということ。
    ごちそうしてくれたり、ちやほやして欲しいと思いませんが、最低でも来てくれて嬉しいという気持ちが見えないなら行きたくないというよりも行けませんよ。

    義母さんに気を遣えと言われるのは、義母はちやほやされてやっと機嫌よくできる人なのかも。正直弟がやる気のないことを元々他人であるトピ主さんに強要する義姉も筋が違います。

    ただ今の帰省?日帰りですよね?のペースなら文句言うほどのこともないとも思います。もてなすだのなんだの書かれているので反論もくるのです。数時間の滞在でおみやげを渡しお茶を1杯だけ頂いて多少の世間話をしさくっと帰宅でいいと思いますよ。お茶も出ないなら滞在時間を更に減らせばよいです。

    ユーザーID:1597735672

  • 故郷に帰って父母を見舞う

    この理由だからこそ、余計に辛いと思う。
    なぜなら、その父母が喜んでないのが丸見えだから。
    そして、実子すら嫌がるような実家だから。

    私にはトピ主さんの気持ちが分かる。
    夫も義両親と仲が悪くて…でも私は口を挟み辛いし。

    トピ主さんの実家は、夫婦で決めればいいと思います。
    ご主人の実家は、必要最低限でいいと思います。
    公平なんて、あらゆる意味で無理だから。

    行っても向こうは歓迎してない、こちらも気を遣う、
    「何だこの無駄な時間」って、私も何度も思いました。
    だから用事しか行かなくなり、用事が済んだらさっさと帰る付き合い方になりました。
    状況確認なら、出向かなくても電話で済みますしね。

    色々迷いも多いでしょうし、答えは簡単に出ません。
    ゆっくりご主人と決めていけばいいと思います。

    ユーザーID:6558404521

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