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住む場所の価値観が合わない、別れるべきか

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恋愛・結婚・離婚

まめしば

都内で公務員をしています。
同じ職場の彼と、結婚の話をしていますが、どうしても気になることがあります。

それは、住む場所です。
私は便利なマンションが良いのですが、彼は戸建がいいといいます。

彼と話し合うと、
・子育て中など、マンションが便利なのは分かってる
・でもマンションは何も残らないから、子育て中はマンションだとしても、最終的には戸建てがいい
・土地さえあれば家は建て替えもできる
・マンションは修繕するにしても管理組合などに振り回され、自分の好きにできない。戸建てはすべて自分でできる
などと、結局折れるつもりはないようです。

私は子供の頃戸建てに住んでいたので、嫌な面をたくさん見ました。自分で全て管理するのも面倒なので、管理組合などに委ねたいです(もちろん役員が回ってきたらちゃんと対応するつもりです)
虫が無理なので、地面に接して生きるのも嫌ですし、都内で戸建てなら郊外になる可能性が高く、郊外も嫌です。

公務員同士なので、ローンは折半で組むことになると思います。
私は住みたくもない家にお金を出したくありません。彼も然りではないでしょうか。

一生に一度の買い物だし、折れてもらうようなことではないと思いますし、本当に彼の意思が変わらないなら、結婚は無理かなと思って別れるべきかなと考えています。

彼に「戸建てという意思は変わらないんだよね、価値観だから無理に合わせることはないと思っているから、確認しておきたい」というと、話を濁されます。

こういう価値観の違いは、別れたほうがいいでしょうか?
似たような経験された方はご助言いただけるとありがたいです。

ユーザーID:9047781677

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  • 仕方ないのでは?

    結婚とは生活していく事であり、妥協しあって続けていくものだと思います。住む場所というのは生活において大きな要素ですから、どちらもこだわりがあって当然だと思いますが、あなたも折れる気はさらさら無さそうですし、彼も戸建がいいという気持ちは変わらないのでしょうから、結婚しないという結論も仕方ないかもしれませんね。

    ただ、まずは賃貸で戸建て、マンションどちらも経験してみるというのはどうですか?お互いこれまでの経験や、漠然としたイメージで話しているようですが、これから住むのはあなた方2人です。2人でそれぞれの良いところ、不満点を共有することは大切では?
    引越し費用など、出費はあるでしょうが必要な経費だとも考えられますよ。

    ユーザーID:7480252917

  • まず

    家は一生に一度の買い物ではありませんから。
    子どもが増えていったり成長で狭くなったり、環境が変わります。
    家も何十年も建てば経年劣化が目につきますよ。

    うちはずっと戸建て住まいでしたが、今はマンションです。
    子どもが独立してまた夫婦2人になり、庭木の手入れも負担になりました。(元々園芸の趣味がない)
    家もメンテナンスが必要になり、たまった不要な物の処分もしたくなり(断捨離)、戸建て売却→マンションに買いかえしました。

    お互いに引っ越しを伴う転勤がなかったのでずっと同じ家に住んでいたけど、転勤、転職があったら違っていたはずです。

    だから最初から絶対に戸建て、絶対にマンションと決めてもそのままでいくとは思いませんね。

    あとだいじなのは建物の立地と環境です。
    どんなに気に入った上物でも、周りの影響で住みづらくもなりますよ。

    ユーザーID:9380323590

  • マンション派

    私の実家も戸建て。
    トピ主様と同じく、戸建てのデメリットを嫌というほど感じてますからマンション派。

    除草や庭の手入れもそうだけど、
    一番嫌なのは、当番で回ってくるゴミ収集所の掃除。
    面倒だわ〜

    実家を出てから30年超。
    ずっとマンションですが快適です。

    駅近だから、スーパー、病院、学校等々徒歩圏内。
    歳をとって運転が難しくなっても大丈夫そう。

    ちなみに、実家の戸建ては維持にお金がかかって大変。
    駅から遠いから、いい値段では売れないと思います。
    住めない、売れない、直せない、、、三重苦になりそう…

    ユーザーID:7591647159

  • 新たな案を二人で話し合う気持ちがないなら

    この人と一緒に上手くやっていきたいという気持ちがありますか?

    それがないならば、新しい案を二人で模索する気持ちにはならないでしょう。

    主さんの文面からは、この人と一緒に生涯上手くやっていきたいという気持ちは全く感じられませんでした。

    それなら、結婚しなくていいのではないでしょうか?

    相手に合わせろというのではなく、
    意見が違った時に二人で新たな案を考える気持ちがあるかということですね。

    どちらの意見が正しいなんてありませんから。

    付き合うだけなら話し合わなくてもなあなあでやっていけることもありますが、結婚となるとそうはいかないことが多々あります。

    自分の譲れない価値観はハッキリさせておかないと、結婚まで行き着かない人とばかり時間を使ってしまうでしょう。

    ユーザーID:3428164783

  • そこ?

    結婚するって どういう事なんでしょうね。

    マンションか戸建てか 意見が分かれた。
    それだけで 別れを考えるくらいなら
    そうした方がいいのでは?

    理想論かもですが 結婚って
    相手とずっと一緒に居たくてするもの。
    相手の幸せを願い 相手を敬い
    自分も幸せになっていくものだと
    思います。

    まず最初に家の形が大事?
    自分の価値観が曲げられない?
    それなら
    同じ価値観を持つ方を探しましょう。
    全てに対して価値観が同じ人間がいるかどうか
    知りませんが。

    ユーザーID:8591817934

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  • うん

    生活面での折り合いがつかない人同士での結婚は不可能。

    恋愛までの関係という事。

    このまま結婚せずに恋愛までの関係を継続するのかお別れの二択。

    当たり前の話だよ。

    ユーザーID:5647940401

  • 建物って

    物理的な妥協点ならなんとかなりますよ。
    マンションンと戸建てのいいとこ取りしたような建物に住めば良いんです。

    ・鉄筋コンクリート造の土地付き一戸建て
    ・1階をガレージや倉庫にして、2階以上が住居
    ・資産価値のあるマンションを選び、定期的に買い換える・・などなど

    建物に関してはいろいろな選択肢があります。
    普通は専門家でもないかぎり、ご自分のわずかな経験でものを言っているにすぎません。

    専門家に相談するなどして勉強してください。
    お金と手間はかかりますが努力しだいです。

    「一生に一度の買い物」とのことですが、「家は3回建てて満足のいく家ができる」とも言いますよ。

    ユーザーID:9432171943

  • 一部賛成

    >子育て中はマンションだとしても、最終的には戸建てがいい
    。。。。。と言うご主人の意見に賛成
    戸建てを買うにしても 建てるにしても
    互いの暮らしの内容で変化します
    最初から 戸建てを買わずに 便利性で選んで それからでも良いのでは?

    ユーザーID:1086791964

  • 譲れないよね

    お互いに都民なのでしょ?
    なら住む場所は、お互いに譲れない条件です。

    決定的な価値観の違いですよ。
    しかも都内の住居は高いし、住宅ローンを組むなら、
    その為に相当、身動きを狭まりますからね。
    住居ありきの結婚は当然です。

    妥協案としては、マンション購入が駅近でなければ、
    戸建てを考えてあげてもいいのでは?

    電車が2路線が乗り入れる駅近を希望したり、
    急行や快速の停車駅の駅近を希望するなら、
    どうしてもマンションになるよね。

    ユーザーID:4261758754

  • 結婚したいなら折れるしかない

    お互い価値観が違うので、折れて相手に合わせるから結婚してほしいと思えないと上手くいきません。

    ユーザーID:8698030126

  • 話し合いの意味が違う

    話し合いは、お互いの意見を交換してちょうどいい妥協案を見つける作業です
    意見の主張の場ではないです。あなたも彼も話し合いをしてるようでしていない。
    相手の意見は嫌な所ばかりで、いいかもと思う所はないですか?彼にも言えますが、少し譲り合ってみたらどうですか?
    100パー思い通りになる、されるでは、それこそ人間関係は保ちませんよ。

    ユーザーID:8176694479

  • 賃貸に住む

    賃貸の戸建て、月10万〜。近隣住民との距離感、音漏れの有無、トイレ上下階にひとつずつある暮らしを体験。
    賃貸マンション、ファミリータイプで
    上下左右との距離の近さや騒音などに耐えられるかを確認。

    それぞれ一長一短を時間かけて体験して大きな買い物をすると良いと思います。

    私の体験では、子供が友達関係でもめると親が出てくる時代になってしまったぶん、定住地は固定せず、ヒラリと風のように立ち去ってリセット出来る環境が家族にとって負担なく良かったんだろうなと思っています。

    若いうちに命と引き換えに団信加入して実印押して借金背負うと、フットワークが重くなります。無意識にストレスがたまり、夫婦喧嘩の火種にもなったりします。

    確定させない自由を楽しみに変換して、お二人共が公務に専念出来ますように。

    ユーザーID:4982495483

  • 悩みますね

    どちらにも住んだことがあります。

    カップルの意見が初めからがっちり合うというのは逆にあまりないかもしれません。

    本当の問題は合わないときに話し合えるかどうかです。逃げの姿勢の彼をあなたがどれくらい受け入れられるのか。あなたが折れて戸建てに住んだ場合、生じたデメリット(管理や家事の問題)を彼がどうフォローするのか、などなど。
    結婚は選択の連続ですから。家はそのうちのひとつです。

    以下は一般論です。
    子育てと家の選択の相関関係は彼の考えは逆かと思いますよ。足音を気にせずに生活したい、という理由で家を建てる家庭は多いです。子供は物が多いですから収納もほしいし庭もあれば良いし、、。で、いずれ子が独立してマンションに住み替える。空き家問題って聞いたことありませんか?
    土地に価値があるのも都心の限られた一部だけとずっと言われてきました。でもそれも変わりつつあるかもしれません。
    先行き不透明ですから少し落ち着いて時機を見てもいいのでは?

    ユーザーID:5269299583

  • アラカンさんに一票

    結婚当初は夫婦互いに夢や希望を抱いて、その中心となる住居には各々の考え方や希望が大きいのもよく解ります。

    でも…時間が経つと、家族構成も人の感情も変化します。子供が成人すれば子供の意見も考慮しなければならないし、親がいれば長男で無くても同居の可能性が出て来たりもあるかもしれません。

    また、老後にどんな場所に住んでも、二人で仲良く暮らせるか、それは実際に結婚してみなければ解りません。

    その経過を二人で、どう乗り越えられるか?が結婚の大きな課題になってくると思います。

    だから、それが出来る今は夢を優先させたい、と思う御主人の気持ちも解らなくは無いです。

    主さんの考えるデメリットも勿論、解りますが。

    ユーザーID:8275322877

  • 先に分かって良かったと思います

    結婚して子どもが産まれて、さあ家を購入しましょ。の段階で理想が真逆だと判明していたら、もっと苦しんでいたことになります。

    結婚前の段階ではっきり出来たのは良かったですよね?

    私は、戸建てで育って、結婚してマンションに住み、今は戸建てに住んでいます。
    そんな私の考えは、子育ては戸建てで、ゆくゆくはマンション生活がいいかな。

    戸建てでも隣近所への配慮は必要ですが、二階から階下への振動にマンションほど神経質にならなくてもいいと思うんです。
    ただ、数十年後に子ども達が成長すると戸建てのメンテナンスも多々必要になってきます。
    私の父も夫も同じタイプなのか、修理できるところは自分でするんですよね。
    でも、父亡きあとの実家は、修理できる手が無いので外部に頼むことになりますが、信頼できる業者を見つけるのも簡単ではありません。

    今の心配は、実家に住人がいなくなった後の始末はどうなるのか・・
    姉妹しかいないので実家は後継人もいない。
    とりあえずは、実家の孫である私の子に頼むしかないのかな。

    戸建てを購入するときは、何十年も先の人生の終わりまで考えていないでしょう。
    でも、いつかはやって来るんですよね。。

    話が飛躍し過ぎましたね。

    ユーザーID:7368429370

  • 現実が見えてない彼

    私なら、彼にこう言います。
    「ふーん。じゃあ、面倒な町内会の会合も役員もゴミ置き場当番も、ご近所づきあいも、家のメンテナンス全般も家の前の掃除も草むしりも、貴方が一手に引き受けるのよね?そこまでしても住みたいのが貴方の希望なのね?」

    たぶん、黙ると思います。

    ユーザーID:8750689220

  • 短絡的

    共働きならばまず勤務地からの通勤の便、子育てのしやすさで住む場所を選ぶべきでしょう。

    都内は高いですから、戸建ては無理だと思わないのですか?マンションを購入するにしても、利便性の良い所は7000万はするでしょう。

    二人ともちゃんと現実を見て、話し合いをしましょう。こんな事も話し合いが出来ないのなら結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:4856965742

  • かなり大きな問題だと思う。

    私も都内で、夫婦ともマンション派でしたがエリアの好みがかなり違っていました。下町的な雰囲気の環境を好んでいた夫にあわせて、しぶしぶその手のエリアのマンションに引っ越しましたが、6年間生活していて一度も好きと感じることはありませんでした。

    その後、状況が変わり、一転して自分が望んでいたエリアに引っ越すことができましたが、もう天と地と言っていいぐらい住み心地がよく、生活が一気に晴れやかになった感じがしました。住居って何が正しいかということはなくて、一重にその人のテイストに合っているかどうかなんだなとしみじみ思いました。自分の好みではない環境で生活するのは、私にはもう無理です。

    私も戸建ては絶対いやです。というよりは、マンションの便利さ、心地よさが絶対自分には合っていると思うから、生涯、よっぽどのことがなければマンション住まいを通すと思います。

    今はこんな時代で自然災害もかなりシビアになってきているので、購入することも危険だと私は思っています。選択肢のひとつとして、まずは賃貸でスタートして生活しながら折り合いをつけられるか見てみるというのもありかなとは思います。最近は賃貸派の増加により、特に都内であれば物件の質もあがっていると思いますので。

    ユーザーID:1442395207

  • 資金面は大丈夫?

    通勤条件の良い立地に無理のない範囲でローンが組めるかどうかが、一番大事ではと思います。

    共働きで子供育てつつだと、ドアツードアで1時間以内でないと厳しいです。職場の場所がわかりませんが、山手線の中の職場とか、通勤場所の変わる異動がある方だと、戸建て買ったらローンでアップアップになりそうなのですけど。

    ユーザーID:9256850116

  • たぶん意味がない

    私の知る限り、地域によって、持ち家かマンションかというのは自然に決まることのように思います。
    持ち家の多い地域ではマンションは割高になりますし、マンションの多い地域では地価が高すぎて庶民には持ち家は無理という結論になるでしょう。
    主さんたちは東京ということなので、持ち家とマンションの利便性の比較というよりは、通勤時間がどこまで許せるかという話になると思います。
    それなら、話し合いの余地があるのではないでしょうか。

    個人的には、本当にこの点だけが問題なら、結婚を辞めるのは惜しい気がします。

    ユーザーID:1300121321

  • 価値観てなんだろね

    他人と住むからにはこれからいくらでも「好みの違い」は出てきますよ。その彼とじゃなくても。
    価値観て往々にして今まで育ってきた環境や親の影響、経験、体験から自分基準で出来上がってくるものでしょう?
    でも思い込みってこともある。
    我が家の常識、よその非常識、みたいな。

    私も主人とは色々違いが多すぎてびっくりする事も多かった。でも一緒に生活し子育てしてくうちに徐々に似たような思考をする様になりました。
    うーん、、と思っても試して見る、それで視野が広がることもあります。
    平たく言うと、相手を信頼してるかどうか。
    試そうという気持ちがあるかどうか、かな。

    自分は絶対正しいってお互い譲れない性格なら、それこそ相性が悪い。歩み寄る姿勢があるかどうかが鍵かもね。

    ただちょっと主さん達は若いせいもあって少し頭が硬いかな。(ごめんね)
    家は一回しか買えないわけでもないし、賃貸でどちらも試すなりもう少し可能性を広げた方がいいかもね。
    お互い譲れない性格だと結婚はちょっとキツイかな。

    ユーザーID:9086226576

  • お二人の年齢次第の部分はあるが

    物件だけが相違点かって話だよな。

    本気で物件だけの問題であるならば、希望する物件にするほうが
    『家に関するものを自分が色々と動く』ということが可能かだよね。

    年齢次第で子供を持とうとするのにどの程度の猶予があるかも大事だ。
    マンションの子育てって便利な反面で子供の出す騒音や振動に過剰なぐらい
    配慮しなきゃいけないかもしれないよね。
    (すくなくても一戸建てのほうがその点は楽だ)

    近所付き合いにしても家の手入れとかにしても、色んな契約とかにしても
    希望を出す側がその負担を負えられるかが取りあえず争点となると思う。

    庭の手入れは彼がやる、近所付き合いとかも彼が積極的に参加する。
    町内会とか子供会とか色んな近隣住民との付き合いも彼が主体になる。

    逆にマンションならトピ主さんが住環境に関するものは主体的に動く。

    取りあえずはそういった面で話合い、摺合せをしていくことが出来るかだ。

    まあ、あとは猶予があるなら、一戸建ての貸家に2年でも住むというのは?
    同棲でも良いと思うから。そこで彼がきちんとしてくれるならば
    戸建を購入した際も何とかなる形が見えてくるとも思えるから。
    (逆にマンションは双方が想像がつくだろうから同棲なら貸家で)

    戸建の面倒を知ったら意見が変わる可能性は十分にあると思うよ。

    ユーザーID:2160960419

  • 本末転倒ですね

    家なんて単なる箱ものなのに、自分のこだわりにこだわり過ぎて、何で家を買うのか目的を忘れる。
    何のために、何故結婚するのか考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:1409536279

  • 両方を体験

    賃貸で戸建て、マンションの両方を体験してみては?それで色々気づく事もあるでしょう。それと同時に資金の計画を都内でマンションだとどの辺が買える、戸建てだと場所は遠くなるか他県とか具体的にシミュレーションしてみると無理のない、可能なものがわかってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5382859848

  • 住み替えを考えていないからそこが問題に思われるのでは

    一生、一つの家に住むと思っているから、戸建かマンションの
    どちらかにしか住めないって考え方になるのでは。
    でも今の若者なんて、100歳くらいまで生きると予想されますよ。
    30歳で家を買って、その後70年間同じ家に住み続けるなんて
    ありえると思います?新築物件でも築60年以上の家に
    高齢者が安全に住めると思われますか?

    本当に住宅のことだけが別れを考える理由ですか?
    住宅以外には悪い点はないなら、終の住処の話をして
    「若いうちはマンションに住んで、マンションならば
    価格も下がりにくいから、子どもが独立したらマンションを
    売って、戸建に住みましょう」
    といえば住む話じゃないですかね。で、終の住処が
    どこになるかは、そのときに決めればいいことですよ。

    また、住宅取得にどれだけの必要がかかるかリアルに計算
    してみてください。二人が無理なく仕事、子育てをできる場所に
    戸建を取得した場合とマンションを取得した場合、生涯の
    住宅費用がどれだけになるか計算してみるんですよ。
    どちらでも購入可能ならいいですけど、戸建は無理と
    なれば、マンションの一択となりますし。
    郊外に住むと通勤が大変だろうから、郊外という選択肢は
    ないでしょうしね。

    机上の空論としての話でなく、実際にどこに住むのか、そして
    終の住処をどうするのか、話し合う経緯で、彼を見極めれば
    いいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2637493350

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。

    彼に、「どうしても戸建てを譲れないなら、自治会やゴミ集積場の掃除、草むしりなどあなたがやってくれるんだよね?」と聞いたところ、「半々でやるべきじゃないのか」と言われました。
    「戸建てに住みたいのはあなたの希望で、私の希望じゃないのに、負担だけは半々なの?」といったところ、「だからって全部こちらなのか」と反論してきます。

    彼にとっては、都合よくローンを半分出してくれるなら、私でなくてもいいんだな…と思ってしまい、気持ちが冷めてきています。

    ユーザーID:9047781677

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん

    私は旦那さんと反対ですね、子育て期は戸建て、歳を取ったらマンション。

    子育て期は、マンションの動線のラクさはありますが振動に気を遣って過ごすの大変です。トピ主さんの理由だと二階以上になりますよね。子供の足音って分譲でも響くし、下の階の人がそういうのに細かい方だったらすごく厄介。階段も子供のいい運動になりますしね。

    でも戸建ては夏は暑く冬は寒いですから…
    歳を取ったら階段もない方がいいしセキュリティも段違いのマンションが快適ですよねやっぱり。

    余裕があるなら、出来るだけ将来性のある土地に戸建てを買い、子どもが巣立ったらマンションに越すのがいいかなーと思いますけどね。

    「一生どちらか」という考えならば、お別れかも。

    ユーザーID:2116186081

  • なぜ今から決めるのですか?

    結婚前に終の棲家の話ですか?
    それとも結婚と同時に家を購入する予定ですか?

    だったら急がないで賃貸でマンション、戸建てに住んでみたらいいじゃないですか。

    だけど家は他にの人も言うように建物よりも立地第一ですよ。
    つまり住宅の環境だと思います。

    交通の便、買い物はもちろんですが、隣近所との関係も重要です。
    うちは戸建てからマンションへ引っ越しましたが、都内で昔からある住宅地だったので高齢世帯が多く空き家も何軒か出てきていました。
    空き家が放置されていると見栄えや治安も良くないし、いずれ建て替えてまでも住みたくないと思ったからです。(空き家が増えそうな予感あり)
    50代でまだ現役夫婦ですが、マンションはワンフロアで生活できて楽だなあと
    思いました。(歳取ったら階段なしが良さそう)

    どっちもそれぞれ良さがあると思いますが、何も今決めなくてもと思います。
    それともお互いに譲れなければ、他にも価値観の違いが絶対ありそうなので別れもありでしょうね。

    ユーザーID:5952813124

  • どっちにもメリットあるよ

    私は産まれてから結婚後も「集合住宅」マンション、コーポに住んだ事がありません。

    ですから、よくトピックで「上の住人の足音がうるさい」「下の住人からうるさいと苦情が」がありますよね。
    そう言った「トラブル」の経験がないのです。

    最近のマンションはオートロックでコンシェルジュがいたり、宅配便の荷物のロッカーがある、など聞くと羨ましいと思う事があります。

    友人で都会のタワマン住みで、「今度目の前に大型商業施設ができるのよ。やはり便利な場所には近くに何かしら『できる』のよ」と言っている人もいるので、
    便利なマンション住まいもいいなぁと思います。

    私は今、地方住まいです。コーポの家賃で払えるくらいの月々のローンが組めて一軒家が建てられるので結婚と同時に「一軒家購入」する人が多い。

    騒音に悩まされずに子育てもできるし、「駐車場三台分」も当たり前。

    でも地方の為か「将来はここを売って便利なマンション購入」は考えてないです。売れないだろうし、子供もそんな地方の土地なんて要らないって言うと思う場所です。大型アウトレットが車で10分くらいの場所にあるし近所に、何でもありますけどね。

    結婚したら、とりあえず便利な場所の「賃貸マンション」に住んだらいいのでは?

    住んだら上下の騒音や地震の時の揺れとかわかるんじゃないの?
    それで、やはり便利でオートロックのマンションがいいって彼(夫)も思うならマンション購入を考える。

    お子さんが産まれて「お庭で遊ばせたい」になるかはご自身でないとわからない。

    私の住んでる地域では「高層の賃貸マンション」なんて無いんです。

    一生に一度の大きな買い物っていうけど、災害とかあるから。
    まだ、婚約もしてないのに「価値観の違い」はどうなのかな。

    はっきり言うとトピ主さんは「マンション住まいができないのなら別れる」って事ですよね。

    ユーザーID:6579398675

  • 戸建てからマンション

    どっちもメリットデメリットがあるので、
    両方住むといいのでは?

    子育て中は戸建てに住んで、子どもが独立したらマンションに越すのが
    いいと思いますね。
    都心に住んでいるなら、それがいいですよ。

    子育て中にマンションに住むならできれば1階にしてほしいです。
    戸建てなら苦情もマンションほどは来ないと思いますよ。

    ユーザーID:7992768880

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