再婚した夫の子供のお祝いについて

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家族・友人・人間関係

まるこ

4年前に、お互い再婚同士で入籍しました。家は専業農家で、義両親と同居しています。お互いに子供がいて、お互いに親権を持っています。子供達はみんな家を出ており、今は義両親と夫婦と4人で暮らしています。
夫の長女が結婚し、遠くに嫁ぐ事になりました。夫の長女は、今は車で2時間程の所に住んでいますが、もうすぐ旦那さんの実家の方に引っ越す予定です。その前に、うちに帰って来て、知り合いと会ったり、夫の前妻(長女の実母)の実家で過ごす予定だと聞いています。
主人が、パソコンの下にお金を20万円、封筒に入れて準備しているのを見つけました。長女へのお祝い金だと思います。お祝い金をあげるのは、当然だと思いますし、かわいい実子なので、気持ちはよく分かりますが、私に内緒で渡すつもりのようです。うちからお祝いを渡すと言うことは、みんなで働いて稼いだお金なので、私にもお祝いをこれだけあげようと思う、と相談してほしいのですが、そんな事は一言も言いません。お金は全部主人がやりくりしてるので、私は、家のお金の事は分かりませんが、やはりちゃんと話して欲しいと思いました。私にも子供がいるので、やはり結婚という事になったらお祝いをしてあげたいです。主人は、そのつもりがないのでしょうか。自分の子供がかわいいのは分かりますが、やはりコソコソと裏でそう言う事をされると悲しいです。主人に、何か言ったほうがいいでしょうか?あまりゴチャゴチャとなるのは嫌なのですが、モヤモヤして苦しくなる自分がいます。

ユーザーID:8206109586

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  • うちのお金とは言い切れない

    あなたとは四年しか生活していません。
    成人したお嬢さんがいるなら彼は社会人になって非常に長いわけです。
    20万円はあなたとの四年間で稼いだお金とは言い切れません。

    >私にも子供がいるので、やはり結婚という事になったらお祝いをしてあげたいです。
    あなたの貯蓄から出せばいいのでは?

    見たことはいといて、
    私もお祝いしたいんだけどとか言えば?

    ユーザーID:2065878386

  • 長女さんのお祝い(金) どうしようか。

    お祝いあげるのよね?
    とニコニコ聞いてみては?
    私はお祝い上げるつもりの今妻ですを表明!

    ご主人にしたら、あなたの子ではないですし
    遠慮があるのかもしれません。
    20万円も、ご主人の個人のお金ではないの?
    家からのお金ならば
    やっぱり、ひとこと欲しいですよね。
    (義両親とも同居とのことでトピ主さんも気を遣ってるでしょう?
    お疲れ様です)


    それとトピ主さんのお子さんが結婚する時には
    同等のお金をお祝いで出していいわけですね。

    ユーザーID:1113671269

  • しれっと聞いてみる。

     「長女ちゃんもうすぐ結婚だけど、お祝いどうしたらいいのかな?あなたは何か考えてる?」

    って聞いてみたらどうですか?

    ご主人が「お金を渡そうと思っている。」っていうかもしれませんし、お金はあくまでご主人と義両親からの気持ちで、トピ主さんとはまた別のものを送る気でいるのかもしれません。

    >うちからお祝いを渡すと言うことは、みんなで働いて稼いだお金なので、私にもお祝いをこれだけあげようと思う、と相談してほしい

    『みんなで働いて稼いだお金』というのは、残念ながらちょっと違うかも。トピ主さんとご主人と義両親でゼロの状態から始めて4年間で財産を築いたのならともかく、もともと義両親とご主人が築いてきた部分も多いはず。

    トピ主さんがそのおうちに入ったのは4年前ですが、長女さんは今は巣立っているとはいえ、もともとそこで生まれ育った人ですからね。

    私の出身地なら、親が結婚する子供に渡す金額として20万円はびっくるするほど少ないです。おうちの経済状況にもよりますが、トピ主さんに遠慮しての金額かもしれませんヨ。

    一方、トピ主さんのお子さんが結婚する場合のお祝いですが、養子縁組をしてなければ、トピ主さんが彼と結婚する前に持っていた貯金から出すつもりでいた方がいいとは思います。

    あとはご主人の気持ち次第でしょう。

    長女さんの結婚お祝いのことをトピ主さんから言わないままだと、「それぞれの子供のことはそれぞれでやればいいんだな。」と受け止められそう。

    今回、トピ主さんの方から口火を切った方が、今後トピ主さんのお子さんのお祝いの時に話しやすいと思います。

    ユーザーID:1778302520

  • 見なかったことに

    ご主人はあなたに気を遣ったのでしょう。内緒にしてでもあげたかったという父親としての気持ちを尊重してあげましょう。ここで金額に文句を言うとこれから上手くいかなくなるかもしれません。なにもかもぶっちゃけてしまうと後が辛いかも。
     あなたのお子さんのときも同じにすればよいです。そのときにおなじにしていいわよね。と言えば良いと思います。

    ユーザーID:9106282512

  • お互いの気持ちは分かりますが

    はっきり書いてませんが、旦那さんの実子とトピ主さんは一緒に暮らした期間は無いのでは?
    一緒に暮らしたことない継母のトピ主さんに「結婚祝い金として20万渡そうと思う。」とは言いにくいと思う。


    提案なのですがトピ主さんから「長女さんの結婚に際して我が家からもお祝いを準備したい。あなたはどう考えてるの?」と聞いてみるのは、いかがですか?

    横になりますが、決まりはないですが子供に結婚祝いで20万って相場より少ないです。旦那さんは旦那さんでトピ主さんに遠慮があると思います。
    責めるのではなく、子供達のお祝いごとは2人で話し合って決めたい、相談をして貰えないのは悲しいという思いは伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5450262765

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  • 絶対に聞いてはいけない

    私はそれでバツ2になりました。

    ユーザーID:5338929888

  • レスありがとうございます

    モヤモヤしてた気持ちが、みなさんのレスを読ませて頂いて、少し楽になりました。20万という金額が少ないという事にも、自分の無知さを感じました。主人は、私の子供たちの事については、なにも関わろうとしないので、結婚当初は辛い時もたくさんありましたけど、今はそんな人なんだと諦めてます。主人には、お祝い金の事は何も言わずにおこうと思います。

    ユーザーID:8206109586

  • チャンスです。

    お金を見たことは言わずに お祝いをすることについて異論はないこと
    今後も互いの子供についての関わり方について
    話をする良いチャンスですよ

    ユーザーID:6602784382

  • 「お祝いどうするの?」と言ってみたら?

     私は再婚しているオッサンです。
     前妻との間の娘が結婚する時、式に参加する私は当然「数十万のお祝い」を用意していましたが、再婚した妻はそれとは別に「まとまったお金を渡したら?」と提案してくれたので三百万ほど娘の口座に振り込みました。「新郎には内緒にしておくように。」と言い添えました。
     妻の心遣いには感激し、感謝もしています。
     トピ主も素知らぬ顔をして「娘さんにはちゃんとお祝いしてあげてね。」とでもいえば、旦那さんも自分から話をしてくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4988407719

  • うちのお金?

    それだけ大きいお子さんがいるならトピ主さんと再婚される前に築いたお金かもしれません。
    ごめんなさい、20万円ぽっちで波風立てなくともいいと思います。

    ユーザーID:3535276456

  • 人間関係の構築がお互い下手なんだなぁ・・と思いました

    お互いの離婚理由(トピ主さんは死別かもしれませんが)が
    まずそこにあるんじゃないか?と思いました。

    現夫は前妻との夫婦生活でもやっぱりコソコソしたところとか
    あった人なんじゃないですかね?

    で、再婚して4年ほどですからそのお祝い金だって
    他のレスにも書かれてあるように再婚後の共同作業で貯めた
    20万円かどうかは分からないし、義両親の年金からも
    出されたお金が入っているかもしれません。

    それをドヤ顔で「私達のお金」みたいに言い張る
    トピ主もトピ主だろうと思います。
    というか、その20万円が確実に再婚後の夫婦の財布から出た
    お金なんて証明出来ませんよね。丸々義両親の年金から出された
    祝い金でご主人が「預かっていた」とも言えなくもないです。

    義両親からしたら後妻が居る前で孫(息子の子供)のお祝いを
    オープンに言えない事情だってあると思います。

    トピ主さんもお祝いしてあげたいってことですから、
    トピ主さんはご自身で自分の蓄えの中からお祝いを出せば良いと
    思います。で、自分の子供の時には同じことを求めない・・。
    それで良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:0075890805

  • 今回は・・

    あなたの親御さんは健在なんですか?旦那さんには親が居て同居、それなのに、旦那さんはあなたの子供さんには無関心、何だかそれも、もやもやしますね。

    まあ、下手に興味を示しても、切がないので、あなたは今回静観して、他の方も言ってるように、自分の子供さんの時もわざわざ、旦那さんに言う必要はないと思います。

    それから、憶測や想像でものを考えるのも良し悪しじゃないですか?案外想像とは全然違う場合もあるかも知れません。

    ユーザーID:9638740481

  • 見たことを話されてみては

    再婚してご主人のご両親と同居人なんて偉いなぁ。

    私も、離婚して子ども二人育ててます。
    彼氏もいて結婚も望んでますが、お互いに子供のがいるので、なかなか再婚までは至らずにいます。
    ただ、わたしはわがままなので同居まではできないかなぁ。

    主さんは、みんなの幸せを考えて、いろいろ頑張ってるステキな方ですね、わたしも見習わねば。

    私だったら、ご主人には、娘さんへのお祝いを見たことを言うと思います。もちろん、反対はありません、子どもへの気持ちですから。ただ、自分の子ども達へも同じようにしたいと言いたいです。
    だって、主さんも、家族として旦那さんを支えているわけでしょう。

    お互いの子どもに同じように愛情を注ぎたいのは当然です。

    どうか頑張ってください。
    微量ながら応援しております。

    ユーザーID:0538943094

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