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彼氏を家に連れ込んでたら、母親に見つかり追い出されました。

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恋愛・結婚・離婚

タカサゴ

彼氏を家に連れてきて、部屋で隠れて遊んでいたのですが、ひょんなことから母親にばれてしまいました。
バレたすぐ後に母親からメールが来ました。内容は以下です。

「さっさと帰ってもらえ。靴まで隠してふざけんな。お前が言わないなら私が言ってやろうか?」(原文ママ

靴を隠す云々は、私が男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったので、彼の靴を玄関には置かずに部屋まで持ってきていたということです。

正直、私は自分の母親は常軌を逸していると感じますが、どこの母親もこうなのでしょうか?
母は更年期障害なのか知りませんが、些細なことで激昂し、その怒りがずっと続く気質です。私が彼を外に連れ出さなかったら、本当に部屋までやってきて彼に「帰れ!」と言っていたと断言できます。

私の母親は常軌を逸していると思いますか?

ユーザーID:4377486473

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  • マナーのない彼氏だね

    お母さんの言葉遣いはどうかと思いますが、普通隠れて靴まで隠して入ったら怒ります。家に来たら挨拶するのが普通です。自分の部屋だからいいと?いえいえそんな事ないです。

    >私は自分の母親は
    どちらかというと、トピ主さん側ですね。

    ユーザーID:9228673173

  • うーん、、

    >靴を隠す云々は、私が男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったので、彼の靴を玄関には置かずに部屋まで持ってきていたということです。

    はあ、、これを何も聞いてない母親に
    「察しろ」と?

    一般的に、こういう行為は

    「やましい・バレたくない・隠したい」からやりますが、やはり気分の良い物では無い

    母親の立場で言わせてもらえば

    「情けない子に育ったな。人の言えに上がり込んで挨拶も出来ない男か」と思いますね

    お幾つなのでしょうね?

    恥ずかしなら、外で会いなさい

    >私の母親は常軌を逸していると思いますか?

    この一見だけなら、母親はおかしくないし、おかしいのはトピ主と連れ込んだ彼氏でしょうね

    ユーザーID:7446345460

  • 彼氏さん紹介して挨拶が筋です。

    隠れてコソコソは常識がありませんよ。
    部屋でコソコソいやらしい事してるって思われて、怒り爆発になっても致し方ないですね。

    お父様に報告されて、もっと叱られる方がトピ主さん御自身の為になると思います。


    ところで、貴女はお幾つ?

    ユーザーID:8317071936

  • 私もやるよ

    娘が勝手に男性を部屋に入れていたら、大激怒で乱入すると思います。

    お母様はまだ理性があると思いますよ。
    ちゃんとあなたの立場を考えて、LINEしています。

    そして、のこのこと彼女の部屋に隠れて遊ぶような男性は信用できませんね。

    とにかく結婚して家をでる日まで、リビング以外には通しません。

    ユーザーID:9640611763

  • ごめんねー

    ひとり息子の母親をしていますが、自分の息子が彼女の家にコッソリ入り込んでいることを知ったら問答無用で殴っちゃいそうです。
    親御さんに内緒で家に上がり込むなんてありえないのでね。
    当然、体罰がいけないことくらい承知しておりますよ。

    ご期待に添えなくて申し訳ないですが、お母様は常軌を逸してもいないと思われます。

    バレたら恥ずかしいようなお付き合いをしているのなら、家に連れ込んではいけないと思います。
    外行きなさい外。

    家に招きたいなら連れ込まずに堂々と。
    ついでに言っておくと、異性を「連れ込む」と表現すると、要らぬ誤解を招きやすいですよ。

    ユーザーID:3908584096

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  • 逸していませんね

    確かに言葉は悪いのかもしれませんが、そもそも貴方も彼氏を家に連れ込んでいるのがバレるのが嫌だったから靴を隠すまでしてたんですよね。そこまでして彼氏を家に連れ込みたいんですか?そっちの方がむしろ常軌を逸していますよ。

    貴方の持ち家、貴方が自分で家賃を払っている家なら話は別ですが。親が家賃を払っているのであれば、親の意向が100%でしょう。

    彼氏と遊びたいのであれば外で遊べばいいだけです。親のことを悪くいう前に自分のしている事がどういう事かのかをしっかり把握すべきですね。

    ユーザーID:2300227033

  • 分からないのが不思議

    >>私の母親は常軌を逸していると思いますか?

    このような言い回しができるのに、

    >>彼氏を家に連れてきて、部屋で隠れて遊んでいた

    こういう行為になぜ母親が怒ったのか分からないのが不思議です。

    あなたの言葉を借りるなら、あなたも常識的ではないと思います。

    まず、あなたと彼氏はそれぞれ何歳ですか?
    学生なら、彼氏を自宅に連れ込み隠れて遊んでいたなら、親が心配し怒るのは至極当然でしょう。

    理由はズバリ、男女で性的行為が心配だからです。
    靴を隠し、隠れて遊んでいたなら真っ先に疑われてもしかたがないです。

    あなたたちが社会人なら、彼氏の靴を隠し、隠れて遊ぶ?大人なのに?と呆れます。

    お母さんは常識的です。

    ユーザーID:4236792716

  • この文章だけでは思いません

    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、お母様が更年期だと仰るんですからきっともう20歳過ぎくらいですかね?
    それくらいの年齢の男女が、その家の女主人に無断で実家で隠れ遊ぶ方がアウトです。
    しかも靴まで隠す?
    イヤイヤそっちの方が常軌を逸していますよ?

    うちは息子ですけどもし同じようなことをしたら怒りますが。

    あなたがキャッキャと遊んでいたお家はあなたの家では無く親の家であること。
    友人を家に上げる時は親に断って紹介してからが道理であること。
    このことを踏まえて行動しましょう。

    常軌を逸しているのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:3641958413

  • 自分はどうなのよ

    普段はどうか知らんけど
    娘がこっそり彼氏連れてきて靴まで隠してたら怒られて当たり前です。
    メールで言ってくれるなんて思いやりのあるママだと思いました。

    常軌を逸してる?あなたは自分がおかしいとは思わないのかしら。

    ユーザーID:8804519571

  • 恥ずかしい行為だって分かってるんだよね?

    親の家だから
    「男の子を家に連れてきているのをバレるのが恥ずかしかったので、彼の靴を玄関には置かずに部屋まで持ってきていた」
    のですよね。

    親も住んでいる家なんだから、隠れてこそこそする行為は怒られて当然です。

    確かにお母様は口が悪いけど、言ってることは正しい。

    もしかして学生なのかな?

    私も学生の息子がいるけど、彼女とか友達とかを家に連れてきたいなら、親に無断ではしません。
    親に事前に許可取って、遊びにきます。

    それが嫌なら外で会うか、自立したらいいんですよ。

    ユーザーID:6682514234

  • 思いませんね

    >私が彼を外に連れ出さなかったら、本当に部屋までやってきて彼に「帰れ!」と言っていたと断言できます。
    何か問題ありますか?
    男を連れ込みたいなら自分で家を借りたらいいのです。

    >私の母親は常軌を逸していると思いますか?
    思いません。

    ユーザーID:4166254507

  • 思いません

    娘が男をコソッと連れ込んでいたら、
    >「さっさと帰ってもらえ。靴まで隠してふざけんな。お前が言わないなら私が言ってやろうか?」
    くらいな事は、言われて当然だと思います。

    私なら怒鳴り込んでるかも。

    >母は更年期障害なのか知りませんが、些細なことで激昂し、その怒りがずっと続く気質です

    男を連れ込む事は、些細なことではありませんよ。

    お母様は、こんなだらしのないトピ主さんに、日頃が頭を悩ませているのでしょうね。

    トピ主さんのお母様に同情します。

    ユーザーID:9548945699

  • 当たり前のこと

    自分の母親を異常扱いしたいんだ……
    親として怒るのは当たり前です
    社会人ならば サッサと自立して家を出ることです
    学生なら…… 常識のない行動をして 自分を正当化しないことです

    ユーザーID:5999038355

  • 自由にしたいなら家を出るべし

    タイトル通りです。

    誰か自分ではない他の人と住んでいる場合、自分1人の一存で好き勝手するべきではない。彼氏を連れ込むなんて以ての外です。それは同居人が家族であってもです。
    また、彼女がそうしろといったからといって本当に靴まで持って上がって挨拶をすることもなく部屋で遊ぶなんて、彼氏も非常識。
    常軌を逸しているのは、トピ主さんと彼氏さんだと感じます。
    おいくつなのかは書かれてませんが、家でイチャコラするのなら一人暮らししてからにしては。

    ユーザーID:9606396330

  • レスします

    タカサゴさんの年齢が分からないので、勝手に高校生もしくは中学生と推測してレスします。
    うーん、お母さまはコソコソしているのが嫌だったのではないでしょうか?
    多分彼氏さんが、お母さまの眼をしっかり見て、「タカサゴさんとお付き合いさせていただいてます、○○と申します。お邪魔してもよろしいでしょうか?」ぐらい言っていたら、お母さまぐうの音も出なかったと思うんですが、どうですかね?
    ちなみに私は、彼氏が彼女の親にきちんと挨拶するかしないかで、結構彼女に対する本気度が計れる、と思うんですが...

    ユーザーID:3442251211

  • 私でも怒る

    親のスネをかじっているうちは、男女交際はコソコソやってはいけません。
    親の留守中?に、彼を招き入れて、玄関の靴を隠すとか、ありえません。
    お母様は、怒りに任せて部屋に踏み込まず、家の外からメールを送ってきたのでしょう?冷静ですよ。
    お母様に平身低頭、謝罪することですね。

    ユーザーID:1691440204

  • はい?

    あなたおいくつですか?

    コソコソしといてバレて怒られたら「常軌を逸してる」ですか?
    恥ずかしい付き合いをしてないなら、ちゃんと家人に挨拶させてから家にあげましょう。挨拶もできない男と付き合ってる事の方が恥ずかしいですよ。靴まで隠しちゃって、セコいカップルですね。
    言えば家に入れる事を反対される、というならまた感想も違ったし、アドバイスもしてあげたくなりますが、コソコソしてる時点でトピ主も彼氏も常軌を逸してますので呆れますね。
    人の言動を非難する前に自分たちの行動を省みて下さい。話はそれからですね。

    ユーザーID:6144704682

  • 常軌を逸しているのはトピ主と彼

    人の家にこっそり忍び込む、住居侵入罪の彼。
    人の家に勝手に招き入れる、共犯のトピ主。
    常軌を逸しているのは、この2人です。

    「私の家だから、彼を入れて当たり前!」とお思いでしょうか。
    いいえ、その家はトピ主の両親が建てた(借りた)家です。
    トピ主は親の庇護下で同居させてもらっている、子どもです。
    当然のことながら、誰かを招くなら家長の許可が必要です。
    許可も取らず、どこの誰だかわからないものを侵入させたトピ主が常軌を逸していますよ。

    それが納得いかないなら、家を出て自立しましょう。
    誰を招き入れようが、もう親は何も言えなくなるでしょう。

    ユーザーID:7633994563

  • 何を言ってるの?

    私なら部屋にいってあなたをひっぱたいて、彼氏追い出しますけど。
    更年期もよくわかってないのに、母親を更年期で問題あるようにいわないこと。正々堂々とつきあえないのなら、その彼氏はだめな男です。別れなさい。

    ユーザーID:1916785286

  • だめだこりゃ

    実家をラブホ代わりにするのはやめましょうね。
    一人暮らしをして、自分で家賃やら光熱費やら払うようになってから好きなだけ男を連れ込んだらいいです。

    そもそも貴女の彼も、靴を隠す時点で歓迎されてないと察して帰るのが普通でしょう。
    まあ貴女と結婚する気が無いからこんな振る舞いが出来るのでしょうけど…将来を真面目に考えている彼女の実家なら、こんな失礼なことしません。

    お母さんは普通の対応ですよ。むしろ、常識を知らないダメ男と娘が付き合っていることに不安を感じているのではないかしら。
    彼との将来は望めないと思います。

    ユーザーID:5053789050

  • 父親の立場でも怒りますよ

    まあ彼が靴を隠してまで家に忍び込むとは父親の僕でも「バカヤロー!とっとと帰れー!」と一喝しますよ。
    それにお母さんも「帰れ!」という言葉を使いましたが、あなたのお母さんは昔から口の悪い人だったんですか?
    正直お母さんは下品な人間ですよ。
    また気の強い人なんでしょうね。
    結論としてはあなたも彼もお母さんも全員悪いです。
    これからは二度と彼氏を家に上げたらダメですよ。

    ユーザーID:7908200843

  • 口は悪いけど

    あなたの家でもあるけど、お母さんの家でもあるよね?
    もしあなたが未成年で養ってもらってるなら尚更そうだし、経済的に自立出来るなら一人暮らしすれば?って話だと思います

    私も実家に彼氏や友達を呼ぶ時にはルールがあって、それを守れなかったら怒られましたよ 

    確かに口は悪いけど、靴を隠したりしてバレないようにしてるのは余計ダメだと思います

    ユーザーID:2863656705

  • レスします

    あなた方が失礼な事をしてるからでしょ。

    ばれて嫌な思いをするくらいなら、最初からきちんと挨拶するのが筋じゃないのかな。

    ユーザーID:3979227838

  • 優しい母親

    私だったら知った時点で部屋へ行きます。
    あなたのお母様は優しいです。
    至って常識的な方です。

    学生でしょうか?
    たとえ高校生でも「おじゃまします。」くらい言えるでしょう。
    留守中だったなら帰る時にでも言えばいいものを。

    あなたと彼氏がおかしな事をするからこうなっただけです。

    ユーザーID:9032518910

  • 恥ずかしくない?

    いくつですか?
    家の人に黙って上がり込む彼氏って、どんだけ非常識なんでしょう。
    恥ずかしい。
    そりゃあお母さんも怒りますよ。
    まぁかなり口が悪いようなので、あなただけがおかしいとも言えないけれど。
    そういうことするのは経済的に自立してからにして下さい。

    ユーザーID:1764445834

  • 常軌を逸しているのは

    トピ主です。


    普通に玄関に靴置いて上がって貰っていれば、
    こんにちは、
    お邪魔してます、
    で済む話でしょう。

    恥ずかしいなら、
    外で遊べよ。


    親の家ですよ、
    靴なんて隠していたら
    男連れ込んで良からぬことをしていた、
    と思われても仕方ないよ。

    ユーザーID:2085290584

  • 思いません

    他のことはどうかわかりませんが、今回の彼氏さんのことはお母さんに同意します。

    大体こっそり連れ込むなんて、親として不愉快です。ちゃんと紹介して下さい。彼氏さんも気の毒ですよ。

    ユーザーID:0548362599

  • 信用を失う行為ですよ。

     お母様の言葉使いについては別の問題ですが、お母様の言ったことは正論ですよ。

     あなたは信用を失う行動の罪深さを知っていますか?

     今後彼とどのような付き合いをしていくつもりか知りませんが、あなたの行動はあなた自身だけでなく彼の信用もおとしめたのですよ。彼もあなたの御両親に会うのは後ろめたくなりました。会わす顔がなくなりましたよね。

     信用できる相手、信用できる付き合い方なら親も応援をしたいものです。あなたの行動は、親が応援を出来なくする行為ですから、あなたを応援したい親でも悲しいし怒るでしょうね。愛娘の恋愛を応援できなくされて嬉しい親はいませんよ。

     文脈から親と同居している自宅でないかと推察しますが、それでも直接に彼をたたき出さなかったお母さんは優しい人ですね。メールで伝えることで、あなたの意思として彼に帰ってもらうことが出来るチャンスを作ってくれました。もしお母様が直接彼に伝えたら二度と彼は家の敷居はまたげませんよ。永久に応援はされないだけでなく、お母様は立場上あなた方の付き合いを認めることが出来なくなります。本来ならあなたの軽率な行動で彼の信用は致命的に失われたはずなのに、お母様の配慮により「首の皮一枚」で今後の可能性を残してくれたのですよ。

     その配慮に感謝もせずににワガママを言えば、彼が悪者になり、二人の間は永遠に認めてもらえなくなりますよ。例えお母様が認めてあげたくても立場上認めることが出来なくなります。

     お母様の機転でかろうじて可能性が残った彼との付き合いを大切にする為にも、お母様の配慮に感謝をして、自分の軽率な行動を反省して下さいね。自分の歳を書いていませんが、その上での信用にたる付き合いならば、このおじさんも応援いたします。
     多分お母様の本音も同じだと思いますよ。

    ユーザーID:6403188618

  • トピ主も家を出れば良いのに

    おいくつか知りませんけど、常軌を逸しているのはトピ主ですね。
    ゆとり世代か何か知りませんけど、軽すぎませんか?

    靴を部屋に持ってきたなら立派に隠してます。
    学生なら先生に、社会人なら上司に聞いてみましょう。

    この機会にトピ主も、家を出てはいかがですか?
    親とは言え人の家に他人を連れ込むのは異常ですよ。

    そして、そんな時、愛する2人は駆け落ちするんですよ。
    彼は愛する彼女の手を引き、彼女は彼を信じてついていくんです。
    2人で生活を始めて家庭を築くんです。

    彼も怒れる母親の元にトピ主を返すとは情けもないし、意気地も無い。
    次は、ちゃんと両親に挨拶してくれる立派な男性と付き合いましょう。

    男の子とは公園のベンチでおしゃべりすれば良いんですよ。

    ユーザーID:0565642091

  • それは

    トピ主さんは何歳ですか? それが大事なことなのですが。

    もしトピ主さんが高校生(またはそれ以下)なら、親が直接言うのはおかしくありません。犯罪行為になる可能性を考えるからです。

    大学生かそれ以上なら、わたしなら、自分の娘を情けなく思います。彼が家に来ることは許容範囲内ですが、少なくとも挨拶するべきだと思います。靴を隠す行為は見過ごせません。だから、確実に説教します。追い出すまではしませんが、追い出すとしたら、娘本人にさせます。

    わたしなら、どこで自分の子育てが間違っていたのだろうかと考えますね。

    ユーザーID:6614746042

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