結婚て本当に幸せなんでしょうか?

レス197
(トピ主0
お気に入り220

恋愛・結婚・離婚

ノノピアーノ

一部のセレブ婚だったら、グルメだ買い物だ海外旅行だと、とても楽しく幸せそうですが、平均的な収入もしくはそれ以下の収入の男性と結婚しても、幸せなんでしょうか?

だって、惚れた腫れたってそのうち冷めていくものですよね?

それなのに、結婚して、妊娠・出産、髪を振り乱して子育てして…
旦那は外で浮気したり、自由にしてるのに家事は任せっきり。
義理親が高齢になれば介護が始まって…
文句を言えば、子育てしていようが何だろうが、離婚だなんだと裸で放り出すみたいな事する人もいますよね。


結婚て本当に幸せなんですか?
子供が大好きで子育てに生きがいとか幸せを感じる!って思えると結婚は必要かも知れないけど、私は子供好きではありません。

結婚して、子供居てる人、幸せですか?
教えてください。

ユーザーID:9946601779

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数197

レスする
  • なんかトピ主さんの考えだと

    男性側に経済的に依存して生活していく事が前提なんですね。

    それこそつまらない考え方ではないでしょうか。

    結婚して幸せな人もいればそうでない人もいる。

    独身で幸せな人もいればそうでない人もいる。

    大切なのは、自分がどんな人生を歩んで行きたいのか?と言う事では?

    幸せな人生は他人任せではなく、自分で作り上げていくものですよ。

    なんだかやさぐれちゃってますよね。

    そうさせる何かがあったんですか??

    ユーザーID:4101211678

  • パートナーとの相性による

    トピ主さんは女性かしら。
    誰かに何か嫌なことでも言われたのかな?
    他人にうるさく言われると、反発したくなるし、嫌になっちゃいますよね。

    質問への回答ですが、個人的にはとても幸せですよ。
    惚れた腫れた、に限らず、
    「信頼できる人生のパートナー」
    がいると精神的に安定します。
    幸せかどうかは、結婚制度それ自体にあるではなく、
    パートナー選びとコミュニケーションの取り方に寄るのだと思います。

    例えばお仕事でもそうじゃない?
    同じ職業でも、上司や同僚など、周りの人や環境によって全然幸福度や充実の感じ方は違いますよね。高給だけどブラックな所、給料それなりで周りの人が良く働きやすい所、安月給で過酷な所、など色々ですし、合わなければ他を選べばいい。

    それぞれ人との距離感やライフスタイルがありますから、人に押し付けるのは違うかな。と思いますね。

    ユーザーID:4171119448

  • 面白いですね

    トピ主さんはよほど恵まれない環境で育ったのでしょう。
    それかトピ主さんの周りには、不幸な人達しか居ない同じ穴の狢状態なのですね。
    井戸の中の蛙大海を知らず。

    髪を振り乱して育児とか面白過ぎる。トピ主さんの周りは全て「そういう人達しか存在しない、もふくは存在してはいけない」辺境の隠された秘密の土地なのかもしれまんね。そうだとしたら、辺境の地には辺境の地の生き方が有るので、理解は出来ないと思います。

    百聞は一見にしかず。井戸の中から大海に自ら出たら、狭い世界感が解放されて色んな世界を垣間見て学べると思います。

    ユーザーID:1365826887

  • 私の場合

    お金目当てでなく たまたまセレブ婚で
    海外旅行でも欲しい物でもなんでもありでしたが
    私にそれほど欲がない事や
    夫と信頼関係がなく 女好きで
    家庭も遊びも器用に一生懸命なタイプだったので

    結局どこか鬱っぽくなり 1人で地に足のついた生活の方が合ってるのかなと思っています

    でも子供は産まれてくれて幸せです

    ユーザーID:9864734618

  • 結婚といっても多種多様

    トピ主さんの年齢が不明ですが、結婚観が古すぎやしませんか。
    昭和の時代のホームドラマの話でしょうか。

    今どき、結婚しても共働きは当たり前だし、女性の方が稼いでいることも珍しくない。
    親の介護は実子の責任。
    家庭内の力関係だっていろいろでしょう。

    ちなみに私は結婚して離婚して、また結婚を考える人がいます。

    自分の人生で一番素敵な経験は、子育てですが、同じことをもう一度やりたいとは思いません。(笑)
    そして自分の人生でいちばん大事で頑張っていることは、経済的に自立し続けていることです。

    結婚は、幸せへの切符でもなんでもありません。
    人生の一通過点です。

    疑問があるならやらなくても全然かまわないと思います。

    ユーザーID:7256307867

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 目的が金と物

    トピ主さんの結婚の目的は「金」と「物」なんですね。
    結婚とは相手の経済力に頼り、集って物をせがむ為のものではありません。

    愛する人と人生を共にしたいと思わないのでしょうか。
    最初は惚れた腫れたでも、それが温かい愛情に変わっていくんです。

    旦那は外で浮気?
    彼や父親が浮気性だったのでしょうか。
    夫に限らず妻だって浮気をする事がありますよ。

    結婚が幸せなのか、そう問うトピ主さんは相手が自分を幸せにしてくれる事しか考えていません。
    自分が相手を幸せにしたいと思えないなら結婚はしない方が良いです。
    トピ主さんの考え方はひたすらネガティブで、何処からそんなにマイナスな要素ばかり集めたのだろうと思います。
    何かあったのですか?

    ユーザーID:3960177923

  • 夫の稼いだお金で楽しようとするから、そういう発想になる。

    >平均的な収入もしくはそれ以下の収入の男性と結婚しても、幸せ?
    >文句を言えば、子育てしていようが何だろうが、離婚だなんだと裸で放り出すみたいな事する人もいる

    これらを総合すると、トピ主は夫となる人の稼ぎをあてにして
    自分は専業主婦をするつもりなんだよね?

    夫の年収にかかわらず、あなた自身が稼げばあなたの言う幸せはいつでも手に入ると思うけど。
    自分が稼いでいれば、子連れで放り出されても平気でしょ?
    「じゃあ出ていくわ。さようなら!」で済むじゃん。

    自分が稼いでないのに、他人のお金で分不相応な贅沢をしようとするから、「結婚なんて楽しくないだろう」みたいな発想になるんだよ。

    うちの妹夫婦は二人とも高年収で同じくらい稼いでる。
    休日以外はお手伝いさんに来てもらって、家事も育児もほぼ丸投げ。
    だから何人も子供産んでても、妹が髪振り乱して育児に必死になってる姿なんて見たことないよ。
    自分で稼いだお金ですべて外注してるから。

    大きな新築の家だって、夫婦できっちり折半の金額出して建ててる。
    だから妹夫が、稼いでる妻を放り出すなんてまずありえないし、できない。

    >結婚して子供居てる人、幸せですか?

    彼らはどう見てもとーっても幸せそうだよ。
    妹が自分の夫の稼ぎをあてにしてないからね。

    ユーザーID:2333396655

  • めぐり合わせは、運ですね

    よく言われるのは三組に一組が離婚してるということ
    でも実際は、もっと多いのではと思っています
    で、還暦間近の夫婦はもう大丈夫かと思っていたら
    なんと離婚してました。なので年齢にかかわらず離婚は多いと感じます
    理由は様々ですが、子供がいる家庭のほうが離婚率は高いように思う
    でも、オシドリ夫婦のようなカップルも極稀にいるので
    タイトルどおり、運なんでしょうね
    雑誌等のアンケートで離婚したいと思ったことありますか
    についての回答で約7割の人があると答えており
    夫婦生活の難しさを物語っております

    ユーザーID:2997568498

  • 幸せですよ

    子供すきじゃなくて、若い頃から国家資格とって自分で生きていく気で居ましたが、海外赴任中に今の主人と出会い、結婚、出産して、また仕事にも復帰できて楽しくやってますよ!
    色々やるのが大変だけど、みんなで分かち合えるし、人生の楽しみだなあとつくづく思いますね。

    ユーザーID:6189679847

  • ちょっとよく分からない比較ですね。

    まるでお金があれば幸せみたいに読めますが・・。

    そんなのセレブで豪華な生活でも夫には愛人が数人居て・・なんて事もよくある話ですよ。
    お金がある分、そういう傾向が高くなると思いますけどね。

    また、高収入なのにケチケチの人だって居ますからね。

    要は同じような感覚を持っている人と愛し愛されという関係が築けていたら平均的な収入でも幸せな結婚を出来るのではないでしょうか。

    それは交際時に見極めるしかないのと、またそういう人に出会う「運」、そういう人に好かれる要素を持っている事も大きいですね。
    自分が選ぶのも大事ですが、同時に選ばれないと成立しないので。

    ユーザーID:5426495015

  • 結婚

    結婚してみて思うことは、結婚は無理強いはしません!の一言ですね。


    主様がいうようなことは、あながち間違ってはないです。
    それでも一人は寂しいし旦那とは喧嘩しながらでも支え合い結婚してよかっと思っているタイプです。

    なので、いい面もたいへんなめんもあるので、のらりくらりしていたいひとにはオススメしません(笑)

    独身のときは、『わたしは結婚しない』と言っておる人に、なんで?とおもってたけど、結婚した今はそう思う人もいてもそれはそれで楽だろなーと思いますね。

    どちらかというと、結婚して子供をもうけるのが当たり前で自分もそうなると思っていたから家庭を持った感じです。

    それはそれで、大変ですがたのしいですよ。

    でも、ご飯も好きに食べられないし、好きなときに寝られないし・テレビも自由にみれてないので、自由はないのでオススメはしませんよー!(笑)

    ユーザーID:2279480020

  • どこの世界の話ですか?

    ドラマの見過ぎ!?

    私は結婚して5年目、専業主婦で可愛い子ども2人に恵まれいます。夫の年収は低くはないです。
    ですが、教育費にお金をかけて、住んでいる所はそれなりの場所なので月々の出費は多く、特売でスーパー5件を回っています。
    別に髪を振り乱しているわけでもなく、夫も浮気していません。家事も子育ても夫と2人でして…というか、夫の方が割合的に多いと思います。
    私は学生の頃、大の子ども嫌いでした。
    ですが、今が人生の中で一番幸せです。

    確かに恋人同士の時の気持ちと、人生のパートナーとなった今、夫への気持ちは恋から変化して愛に変わりましまた。ケンカしたり笑い合ったり、子どもの事で泣き合ったりと、掛け替えの無い人です。

    それに、セレブ婚だから、海外旅行に行ってるから、買い物も好きにできるから、と言って必ずしも幸せとは限らないでしょう。芸能人で離婚する家庭も珍しくないわけだし。お金と結婚する訳じゃなくて、人と結婚するんですから、悩みは人それぞれです。
    もう少し世の中を見渡してはどうでしょうか?
    街中を歩いていて、私には幸せな親子、家族の姿がたくさん見えます。

    ユーザーID:6491286767

  • マイノリティ(独身者)が生きづらい世の中

    世の中って多い人に合わせて都合よくできてるんですよね。
    とてもそれを感じます。
    私も昔、人生に悩んでました。

    先輩で同じ30代後半女性がいたのですが、独身女性のほうが仕事していて、子持ちの方は実際にこなせる仕事量が少なかったです。
    私は、それはやむを得ないと思っていますが。

    でも、子持ち女性が職場で針の筵かというと、意外と子持ちってだけで優しくしてくれるおじさん、いるんです。なんとなく、不公平かなと当時思いました。
    独身女性のほうは、仕事に貢献してるのに、飲み会で独身だから、粗探しをされたりして。

    どっちが耐えられないかなと考えて、私は結婚して出産の道を選びました。
    独身で猛烈に仕事してるのに粗探しをされたりしたら、自分の性格が歪んでしまうと考えたからです。

    だから、結婚してるだけで幸せ!っていうより、「独身だから辛い」ということがないので、幸せ、というニュアンスが近いです。

    未婚の母でキャリアを積んでる人なんかも楽しそうですよ。夫で悩まなくて良いので。

    ユーザーID:7739842089

  • ありきたりなことだけど…人それぞれ

    これはもう、結婚に何を求めるかで答えが180度違ってきますよね。

    私だったら、セレブ婚をしてグルメだ買い物だ海外旅行だ…なんていう生活には、何の価値も感じません。
    そんな結婚だったら死んだほうがましです。

    グルメも買い物も、興味ありません。

    いや、前言撤回、食べ物や買い物は、しなきゃいけないので興味はあります。ごめんなさい。
    でも、高い食べ物やブランドもの、ファーストクラスの海外旅行…うーん、まあ一回くらいはファーストクラス乗ってみたい気もするし、高級レストラン、たまーには行きますよ。ブランドものも、ちょっとだけ持ってます。

    でもそれが人生の目的ではないです。
    私の本来の人生の目的、話が長くなるので語りませんけど、それが達成できない結婚には意味がありません。

    達成できれば、幸せです。

    それだけのこと。

    自分の軸がはっきりしてれば、好きな相手と暮らせる「結婚」って、いいものだと思いますけどね〜

    まあ私は一応、平均収入くらいは相手に求めたいです。
    借金してる人は絶対嫌です。

    でもこれはあくまで私の価値観で、借金してて低収入でも「私が養ってあげるから問題なし!」という女性なら、別に幸せなんじゃないですか?

    ユーザーID:1548128822

  • レスします

    >結婚て本当に幸せなんですか?

    掲示板だと夫への不満の投稿が目に付くので
    あまり幸せなイメージがわきませんよね。
    なんでそんな思いをしてまでわざわざ結婚しているんだろう…?
    と思ってしまいますね。

    でも、幸せの感じ方は結局“人それぞれ”でしょうね。
    経済力とか惚れた腫れたとかじゃなくて、
    私だったら、精神的なもの…家族がいるという安心感でしょうか。
    年齢を重ねるごとに、家族の存在が心を安定させてくれました。

    私も知りたいです。
    皆さんの幸せな結婚生活の話が知りたい。
    若い人に、結婚へのネガティブなイメージを持って欲しくない。

    トピ主さんが書かれている事は本当によく見聞きする話で
    そこだけが強く印象に残ってしまうので、
    女性も経済的に自立出来るなら
    バカバカしくて結婚なんてしたくなくなるのも無理はありません。

    なので、トピ主さんの投稿内容を頭から否定する言葉じゃなくて、
    “こんな幸せがあるんだよ”
    っていう、皆さんのポジティブで優しい言葉を期待してしまいます。

    ユーザーID:8531254102

  • そんな幸せなら、、、

    トピさんの仰る楽しく幸せが、、、グルメだ、買い物だ、海外旅行だ、、、なら、別に結婚しなくてもできます。自分で稼げば好き放題出来ます。従って、別に結婚しなくて良いと思います。

    惚れた腫れたで冷めて終わりなら、毎回終わりにして楽しめば良いと思います。

    子供が欲しいなら、夫と一緒に責任を持って育てられる相手に絞る。性格が合わないとか、不倫されても、裸で放り出されないように自衛する。つまり、女性にだけ家事や育児を押し付けない男性を選ぶ事です。その代わり、自分自身も、いつでも夫に取って交われるだけの収入を得る事ですね。

    それができないという場合は、自分だけで収入を得て、身の丈にあった楽しみ方をして人生を謳歌すれば良いと思います。定年退職までしっかり働いて、人生を満喫する。家庭を持っても、定年退職まで夫と共に働く、、、どちらも大変です。

    私が結婚したのは、夫も協力してくれるし、二人の収入を合わせれば、手の及ばない事は、支援もお金で買えるし、なにより一緒に居たい相手だったからです。グルメだ、買い物だ、なんて幸せは別にほしく有りませんでしたからね。今も、海外で二人で働いています。

    勿論、子供が独立したら、これまで時間がなかったから、存分に夫婦で旅行したり、庭いじりしたりして、ゆっくり暮らそうね、、、と言ってます。

    一人でも全然構わないと思います。一緒に一生を過ごしてみたいと思える相手が居ないなら、別に無理して結婚なんてするものでは有りませんし、その必要も無いはずです。

    一時は、日本と海外に家族が別れ別れになったことも有りましたが、それも、楽しい思い出です。一人だったらもっと楽をして、自分の時間があったとは思えません。仕事をしていれば、自分の時間なんて、結局、取れません。

    一緒に頑張る相手がいるか、居ないかの違いは大きいと思うけど、、、

    ユーザーID:8107935807

  • 結婚というか、複数で生きていくメリットはありますよ

    例えばお気に入りのカフェでひとりお茶を飲むのもいいけど、気の合う共通の話題や趣味のお相手とふたりでおしゃべりしながらも楽しかったりしませんか?

    それがタイプの男性で恋愛感情もありで、子どもも出来る関係ならば、自然に同居し家庭を営む方向にいくでしょう。

    しかも法律的にも有利な点がある。

    仕事だって複数の方が早いですし、遊びだって楽しさ倍増。
    自分が気に入った結婚相手と得意分野を分け合って毎日過ごす日々の中で、幸せと思えない時間ばっかり!ってのはだけなわけないですよ。

    子育てや介護こそ、役割分担が出来てこそ乗り越えられるもでした。

    でもね、そう思えるようになったのは銀婚式を過ぎてから。
    親を看取ってからですね。
    それまで危機は何度も何度もありました。

    「気に入った相手である」という入口さえ間違えなければ、幸せとはまた違う幸せといいますか、必要であり支えでもあり協力者でもある大切な人となるでしょう。

    別にセレブでなくったって、そんなの共に働いて稼げばいいことですし。

    これならひとりの方がマシ!ってのもあるでしょうが、それは結婚相手だけではなく友人や親きょうだいでも同じでしょう。

    浅い付き合いなら誰でもいいし簡単だけど、夫とまでなる人はなかなか濃くて生々しい関係ですから、相手は必然的に絞られる出しょうね。

    ユーザーID:9935208440

  • 私は幸せだけどな

    トピ主さんのお考えはとてもよく分かります。
    現実的に不幸な結果となる結婚をした人もたくさんいますね。

    でも、私は夫と子供と穏やかに暮らせて、今は幸せです。
    もうすぐ、親の介護があるかもしれないし、夫も浮気するのかもしれない。
    可能性はゼロじゃない。

    未来なんて誰にも分からないんですよ。
    今ある姿から、信頼性を培っていくしかありません。

    今幸せな人も薄々は不安を抱えていると思います。

    家族の構造って、所詮「他者」で構成されているから、信頼が大切です。
    トピ主さんが、育ったご家庭もそうだと思います。

    信頼がなければ、又は無くなれば、解散するしかありません。

    でも、どうなるかなんて、分かりませんよね?
    自分に後悔のないような選択をしていきましょう。
    結婚が自分にとって不幸であると思うなら、もちろんしないことも選択肢のひとつです。

    ユーザーID:7321163664

  • とても幸せですよ

    貧しい新婚時代、妻妊娠期のよっこらせ時代、子供の幼少期の

    寝不足時期、母性溢れる妻の笑顔。

    こんな時代を2回も得られて、幸せと思わない方が異常です。

    経験していない事にネガテイブになっておののくより、

    経験して後悔しようよ。

    自分以外を疑うより、自分の”眼”を信じて進む。

    これが出来るかどうかが大事なのです。

    ユーザーID:0300540435

  • 幸せです

    夫はごく平均的な男性だと思います

    私は結婚どころか恋愛にも興味薄かったけど、これぞと思う男性に出会えて結婚しました。
    全く不満がないというわけじゃありませんが、10年以上経っても仲の良い夫婦です。
    子供は嫌いでしたが、子供が出来たら我が子だけ大好きになりました。世界一可愛くて可愛くてたまりません。
    しかし今でも他所の子は苦手です。

    たしかに独身は自由ですし、お金も時間も融通が利きやすくて楽でしたよ。
    結婚したらお金のやりくりで大変です。
    一人旅もできなくなりました。
    でも結婚後のほうが幸せ度が高いので、再び独身になろうとは全く思いません。
    心がとても平穏です。
    仕事は好きでしたが健康面に問題が出たので、夫の希望もあって今は専業主婦です。

    トピ主さんの挙げた問題点は起きるかどうか分からないものばかりです。
    そうそう浮気やDVだらけの人はいませんよ。
    義理親の介護問題も必ず起きるわけではないのです。
    トピ主さんの周りは問題の多い家庭だらけだったのでしょうか。
    悪い所ばかりに目が行きがちではないですか?

    ユーザーID:9422327486

  • 聞いてどうする??

    「良い」と聞けば結婚するんですか?

    あなた自身が子供を必要と感じていない。

    結婚にメリットを感じていない。

    答えは出ている・・・


    ただ、今、あなたが自由に生活できているのであれば

    親が結婚して、産んでもらって、子育てしてもらったおかげ。

    さらに若い世代が支えてくれているおかげ。

    お忘れなく・・・

    ユーザーID:9908570659

  • そうですね

    私は18歳から一人暮らしをはじめ、
    20代半ばで結婚、その後離婚し
    シングルマザーを10年。

    その後子連れ再婚し10数年が経ちました。

    いろいろな生活を経験して思うのは
    それぞれに幸せな面があり、そうではない面もあるということです。

    昔に比べ、今は様々な生き方が認められつつある時代です。
    トピ主さんが、結婚に幸せを感じられない、子どもも苦手、
    一人でいることが心地よいと思うのであれば
    それを貫かれるのがよろしいかと。
    誰に迷惑を掛けるわけでもなし。

    ユーザーID:8300904538

  • 私はわりと幸せだけど

    トピ主さんには結婚ってそれほど必要な感じしませんでした。
    現時点で想像する結婚の楽しみが
    >セレブ婚だったら、グルメだ買い物だ海外旅行だと、とても楽しく幸せそう
    …で、
    >平均的な収入もしくはそれ以下の収入の男性
    …これではグルメだ買い物だ海外旅行だとできずつまらない、幸せと言えないだろう、ですから。

    平均的な収入というのが具体的にどの程度を指しているのか分かりませんが、
    それで叶わないグルメや買い物や海外旅行というのも、一体どのレベルを指しているのか…

    また、読む限り、トピ主さんは二馬力の世帯収入で考えていなさそうにも思えます。

    夫は平均的な収入で、私もフルタイム正社員なので(今は育休中)、世帯収入はそこそこありますが、
    二人とも、セレブさん達レベルのグルメだ買い物だには興味がありません。
    でも結構幸せですよ。
    価値観の近い相手と、笑顔で、衣食住の心配なく普通に生活できるんですから。

    子供は乳児なので手がかかります。
    子供好きな方なのにしんどいなぁと思うことは多い。
    でも、好きな男性との子供だからなんとかやれているんだと思います。

    >旦那は外で浮気したり、自由にしてるのに家事は任せっきり。
    >義理親が高齢になれば介護が始まって…
    >文句を言えば、子育てしていようが何だろうが、離婚だなんだと裸で放り出すみたいな事する人も

    そういう人も中にはいますが、全員そうじゃないよ。
    そしてセレブ男性でもそういう人はいるでしょ、お金があれば我慢してもいいってこと?
    トピ主さんはそういう家庭で育ったんですかね。大変でしたね。
    対策としては、
    1、そういう男性を選ばない
    2、リスクヘッジを用意(つまり、仕事を続けて食い扶持確保)
    3、そもそも結婚しなければ解決
    です。

    冒頭にも書きましたが、トピ主さんは結婚ってわざわざしなくても良いものに思えますけど…

    ユーザーID:5027867218

  • 男性から言えば

    トピ主さんって働く気はなさそう

    男性から言えばトピ主さんのような女性と結婚すると
    ・お金がなくなれば用なし
    ・金、金うるさそう
    ・文句ばかり言われそう
    だから、あなたと結婚して幸せなのだろうか?
    と逆に問いかけたくなります

    男性も結婚に対して疑問を持っているのは同じ
    だから近頃は結婚しない男も増えているのでしょう

    結婚に求めるものはそれぞれでしょう
    トピ主さんが楽しいセレブ婚がしたければ、平均的な収入やそれ以下の男性と結婚しなければいいだけの話
    お金持ちに限定して婚活するとか

    アラフィフの子持ちおじさんですが、質問に対しては
    「幸せです」と答えておきます
    本当のところは自分でもどうなのか分かりませんが、そう思わないと結婚生活をやってられません
    誰しも自分の選んだ選択肢を否定したくないのが本音なんじゃないかなあ…

    ネットでムキになって結婚幸せアピールをしている人って、本当に幸せなのかな?と思ってしまいます

    ユーザーID:6499616854

  • その被害者面、世の頑張る女性に物凄く失礼では?

    ノノピアーノ様、こんにちは。

    結婚は本当に幸せなのか、とのこと。

    失礼ながら内容を拝見して、貴女様の様な考え方では
    幸せな結婚はないと思いました。

    なぜ、全て縋り付く事が前提なのか。

    平均以上の収入でバリバリ働く女性もいます。
    浮気をする女性もいます。
    かたや、ものすごく子育てや家事が得意な男性もいます。

    貴女様の視点では、全て男性が悪者、女性は被害者でしかありませんが
    なんとまぁ失礼なことか。

    収入が不安定なら自分が稼げば良い。
    どのみち大病や怪我で片方が働けなくなれば
    もう片方が家庭を支えられるだけの収入を得なければなりません。

    また、セレブ婚で得られるのは金。
    そのお金で遊びまわることだって出来るわけですから
    金さえあれば幸せなんてのも実に短絡的。

    今や昔々の男は稼ぐもの、女は家を守るものなんて価値観は化石同然の捉え方。
    場所が場所ならハラスメントと言われてもおかしくありません。

    専業主婦と働く女性の割合が逆転してもう随分と経ちます。
    歪んだ結婚観は相手だけではなく自分も不幸にしますよ。

    また、そういった考え方をしている人と結婚したいと思うでしょうか。

    私は御免被りたい。

    互いに働いて、2人で家庭を支える。
    そう考えている相手との方がよほど幸せな結婚を想像する事ができます。

    互いに互いのために頑張れる相手を見つければ良いではないですか。
    期待するばかりではなく、期待させる努力をすれば良いではないですか。
    介護だってお互いに親はいます。
    いまどき嫁に行って自分の親と疎遠になんて時代でもありません。

    もっと公平に、対等に。

    歪んだ価値観はモラハラへと繋がります。
    相手の為に頑張ろうと思える良い相手が見つかるといいですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:2724568648

  • そんな単純な訳ないです。

    結婚=幸せなんて考えは世間知らずです。
    幸せは自分で作っていくものですよ。
    その努力もなしに幸せになれる訳がない。

    >一部のセレブ婚だったら、グルメだ買い物だ海外旅行だと、とても楽しく幸せそうですが、平均的な収入もしくはそれ以下の収入の男性と結婚しても、幸せなんでしょうか?

    セレブ婚したってそこで終わりじゃないですからね。
    浮気されたり一般の人と変わらないような事で悩んでいる事は多々あるでしょう。
    単にお金で悩んでいないというだけ。
    それに自分がセレブでないと本当の意味で幸せにはなれないと思います。
    相手の気持ち次第なんで。

    >それなのに、結婚して、妊娠・出産、髪を振り乱して子育てして…旦那は外で浮気したり、自由にしてるのに家事は任せっきり。

    どんだけ酷い結婚生活を想定しているのですか(笑)
    私は激務ですけど子育てや家事を奥さんに任せっきりになんてしてませんし、浮気もしてません。
    私は特別でもなんでもないですよ。

    >文句を言えば、子育てしていようが何だろうが、離婚だなんだと裸で放り出すみたいな事する人もいますよね。

    いるかもしれませんが、稀ですよ。
    それに離婚したら裸状態という経済状況はどうかと思いますよ。
    今の離婚率を考えて下さい。
    女性も経済的な自立は必須です。

    >結婚して、子供居てる人、幸せですか? 教えてください。

    結婚して、子供が居て得たものばかりではなく失ったものもあります。
    たまにそれを羨ましく思う事もあります。
    ただそれでも私の場合は得たものの方が大きかったと思ってます。
    私は結婚前は実家暮らしで家事は親に任せっきり。
    でも結婚して家事をするようになり今では比率は妻と変わりません。
    子供も元々苦手で接する事もなかったですが子共が出来て知らない子供ともコミュニケーションがとれるようになりました。
    間違いなく私を成長させてくれたと思ってます。

    ユーザーID:8025670520

  • 相手次第

    > 惚れた腫れたってそのうち冷めていくものですよね?

    いいえ、それが合う人だと冷めないのです。こういった掲示板では結婚生活がうまくいっていない相談をよく目にするかもしれませんが、何も言わない人は幸せな結婚生活です。惚気になるから言わないだけ。彼氏と違う所は何があっても"味方"がいる安心感です。セレブでなくとも心が満たされるので十分幸せです。

    でも合わない人と結婚するなら独身の方が幸せです。前に一回失敗している私が言うので間違いない。

    ユーザーID:0137080142

  • 幸せですが、困った事や辛い事も込み

    純度100%の幸せなんて、結婚する・しない、子がいる・いないに関係なく、ありません。

    結婚すれば幸せになる保証も無い代わりに、必ず苦難もついてくるわけでもありません。

    結婚した後のマイナス面だけ拾ってきて、「こんなので本当に幸せ?」と聞いても意味がないですよ。

    良くも悪くも、結婚しないと真の意味で結婚は理解できない。
    困ったことに、結婚は一律ではないので、結婚した人でも、自分の結婚しか理解できません。

    例えば、トピ主さんがトピ文に書いた事、私は一つも該当していません。
    セレブじゃなく、海外旅行もしてない。
    子育てしましたが、髪を振り乱すまではいってない。
    夫は浮気してない。義親の介護はしてない。離婚も言われない。

    でも幸せ。それは苦難も乗り越えたから。

    結局、幸せとは自分で掴むものです。
    なぜなら、人が変われば、求める幸せも変わるから。

    トピ主さんは、自分の幸せは何かを見つめ、それを掴む為に自分が努力すればいいだけだと思います。

    ユーザーID:3908555114

  • たぶん

    私は独身でいたよりも、結婚した方が幸せなのだと感じます。

    夫も私も、介護なしで両親はなくなりました。

    結婚していなければ、一人暮らしで寂しい壮年を迎えただろうし、子供がいて良かったとも思います。

    私も別に子供は好きではなかったけど、産んでみて、育ててみて、よい経験だったと思います。

    子供が小さい時は子育てが大変ですが、世の中でこんなに私を愛してくれる存在はいないと思えるくらい、子供は母親を愛してくれます。

    現在子供は大学生で、話し相手にもなるし、一緒に買い物や旅行も楽しいです。家事の手伝いも助かっています。

    いつか、子供が結婚して、もしかしたら孫を抱ける日が来るかもしれないという楽しみも、結婚して子供を産んだからこそ。

    落ち着いた環境で、子育てができたのは夫のお陰です。まだまだ現役の夫ですが、元気で2人仲良く余生を楽しみたいです。

    ユーザーID:8171489823

  • トピ主の考える幸せって、ご主人のお金で贅沢しまくる事?

    デメリットばかり最初から考えてたら、そりゃ結婚に夢や希望は無くなりますよ。

    でも私はそんな後ろ向きな事ばっか考えなかったな。

    好きな人とずっと一緒に居られる、毎日楽しそう!ってね!

    能天気だったかも知れませんが、能天気ならまま結婚8年、幸せに暮らしてますよ。

    あっ、セレブ婚じゃないけど。

    セレブ婚なら幸せなはずってのも偏見では?

    旅行だ〜、買い物だ〜って、、、

    ご主人の稼いだお金で遊びまくるのが結婚の幸せなの?

    なんだかトピ主の考え方だと、そりゃ幸せになれないって思います。

    ユーザーID:6384903285

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧