結婚式のお金を義母に返すかどうか

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

とんこつ

はじめまして。
私は26歳、主人は31歳ともに正社員です。
主人は転職をしたばかりでお給料の手取りが14万程しかありません。また私自身は先日子供を産み育休中なのでお給料はゼロです。
正直なところ節約生活の毎日ですが、主人の協力もあり楽しくやっていけています。

本題なのですが数ヵ月前に結婚式を挙げました。およそ360万円かかったのですが私の親がお祝いにと100万円をくれ、私自身も貯金があったので主人と残りを折半して払いました。ただ、主人が貯金がないひとでして、主人の親から90万円程お借りしたようです。主人の親からは別で祝儀を10万ほど頂いています。
この時主人の親は「返せる時でいいから」と軽く言ってきたのもあり私はお祝いとして90万円くれたものだと解釈しておりました。その後半年以上経ちますが主人に返金の催促の話もなかったので一応「次のボーナスが入ったらお返ししていきますね」と義母に言うと「ああ忘れてたわ!いいのよいいのよあなたのお家も大変でしょ」と。
そこで甘えればいいのに主人はこれから家計のなかの3万円から返していきたいと意気込んでいます。ボーナス月は15万円だと。高齢の親思いなのか、正義感なのか、返さなくても良いと言ってくださるのに無理やり受け取ってといわんばかりに律儀に持っていくのです。ただでさえ14万で生活するのが精一杯なのに、なにをしてるんだ!と時々怒りを覚えてしまいます。主人の親は結構年金生活で裕福な生活を送っていると思います。
勿論主人のやっていることが悪いことではありません。親の脛をかじる子供よりは立派だと思います。でも「もう少し頼ろうよ」が心の声です。
ちなみに学費も自分から奨学金を選び今も返済中です。なぜ親に頼らないの?と。自分が間違ったことを言っているのもありますがモヤモヤです。分かりにくい文章失礼致しました。宜しくお願い致します

ユーザーID:7595485494

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  • 「借りた」のだから返しなよ

    >また私自身は先日子供を産み育休中なのでお給料はゼロです。
    え?育休中なら手当て出てますよね?
    ゼロじゃないです。

    >私はお祝いとして90万円くれたものだと解釈しておりました
    勝手に解釈して決めちゃダメでしょ。

    >返さなくても良いと言ってくださるのに無理やり受け取ってといわんばかりに律儀に持っていくのです。
    本心かわかりません。
    借りたなら返すのが当たり前。
    律儀で当たり前。

    >ただでさえ14万で生活するのが精一杯なのに、なにをしてるんだ!と時々怒りを覚えてしまいます。
    借金返済をしているのです。
    14万円でも楽しいと書いてるじゃん。

    >主人の親は結構年金生活で裕福な生活を送っていると思います。
    関係ありません。
    それは彼らの人生の頑張りの結果です。

    >ちなみに学費も自分から奨学金を選び今も返済中です。なぜ親に頼らないの?と。
    なんで親が返済するの?
    親が返済するならそもそも奨学金を借りずに出してるでしょ。笑。

    >自分が間違ったことを言っているのもありますがモヤモヤです。
    そりゃ借りたものでも返済するのは損に感じるからモヤモヤするんですよ。

    ユーザーID:2147989131

  • おかしいことばかり

    貯金もない男性と結婚するのに、結婚式にお金かけているし、手取り14万なのに妻は無職で、貧しいのに子供作って仕事しないのは、どうして?

    自分から貧困を加速させておいて、今更何を言っているのですか?

    ユーザーID:2340767761

  • 祝儀は何処へ…

    その手取りで夫に貯金も無いのに360万の式をあげて、あなたの親御さんに100万もらったのならあとは招待客からのご祝儀で払えますよね。
    ご祝儀は何処へ消えたんです?
    分不相応な散々したのならあなたも考えが甘すぎますよ。

    ユーザーID:5317402933

  • なぜ結婚式したのですか?

    元々奨学金の返済もあり、貯金も少ない旦那様。
    これは式を上げる前に分かっていなかったのですか?
    わたしならその状況なら、360万もかかるような式をやりません。

    あなた自身は親からお祝いを100万もポンともらえるあたり、裕福な家庭の出身なのでしょう。

    旦那さまのご両親は、おそらく多少の無理をして貸してくれたのだと思います。
    年金生活で裕福に見えるとか言ってますが、、
    このコロナや物価上昇の昨今では、どこの年金家庭も余裕ではないことは確かですよ。

    > この時主人の親は「返せる時でいいから」と軽く言ってきたのもあり私はお祝いとして90万円くれたものだと解釈しておりました。

    これはトピ主様の、都合の良い解釈です。
    お祝いなら、返す必要はない、とはっきり言ってくれます。

    無理をして貸してくれたことが旦那様も分かっていたから、きちんと返済しようと思ったのではないですか?誠実な方ですよ。
    ならばその気持ちを汲んで、義両親に感謝し、旦那様を応援して少しずつでも一緒に返すのが人として当たり前と思います。
    結婚式に大金をかけたのは、ほかでもない自分たちなのですから。

    そして数ヶ月前に結婚式ということは、もう妊娠中期ですよね。
    式の計画時には妊娠もわかってたのでは?
    これから出産育児でお金もかかるのがわかっていて、何故借金してまで盛大なお式をやったのでしょうか。
    旦那さまとちゃんと話し合いましたか?
    自分の希望ばかり通してはいませんか?

    なんだか、全然大事な話し合いができていない夫婦なんだなと感じました。

    お互いに家計のことをクリアにし、お子さんも生まれたのだから、返済を含めて
    お互いの気持ちをもっとちゃんと話し合ったらどうですか?

    このままだとトピ主さん、お祝いごとに金額が少ないだとか義両親に文句を垂れそうで怖いです。
    他人のお金を当てに勘定するのはよくありません。

    ユーザーID:6054017319

  • なんで育児休暇?

    生活に困るほどお金がないのに
    育児休暇なんて利用しているのかわからない
    なぜお金に困っているのに働かないのですか?

    旦那さんは返済したいといっているのだから
    返済するものだと思います

    勝手にとぴ主が
    払わなくていい
    と決めるものではないでしょう

    旦那さんと母親の問題です

    裕福とか無関係です
    そもそも、借金なのですから返済して当然です

    ユーザーID:1972472966

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  • 職場復帰する

    >また私自身は先日子供を産み育休中なのでお給料はゼロです。

    育休手当(名前は正しくないかも)って出ないの?
    給料の何割か出るはずだよ
    会社からではなくて雇用保険からでしたっけ?
    トピ主さんは自営業で雇用保険には入っていなかったのかしら?

    トピ主さん、早く職場復帰したほうがよさそうですね。

    それと、お金もないのに身の丈に合わない結婚式をしてしまったのは、浅慮でした。14万円の手取りで3万円plus幾らかわからないけれど奨学金まで返しているのなら、生活できないでしょう?
    親御さんに返すのはトピ主さんが働き始めるまで待ってもらたらどうですか?
    ご主人には家計簿収支をきちんと見せて、今は返せない旨説明してください。

    ユーザーID:6568841633

  • 数年待ってもらっては?

    なんとなくモヤっとする気持ちわかります。正直、自分の親からも同じだけ出してもらってるし…とも思いますよね。

    でもきっと、返さなくていいんじゃない?みたいな意見は聞き入れられないでしょうね、本人が返す気ならしょうがないかも。

    今は生活も大変だし、義母さんもゆっくりでいいって言ってくれてるから、私も働き出してから一緒に返さない?と提案してみるのはどうでしょうか?
    こどももいて、収入14万から3万返したら何かあったときに病院も行けなくなってしまいそうです(涙

    あとちょっと疑問なんですが、育休中の手当てはトピ主さん申請できないのでしょうか?

    ユーザーID:1873763928

  • 親の生活とか関係無いでしょ

    >義母に言うと「ああ忘れてたわ!いいのよいいのよあなたのお家も大変でしょ」と。

    と、理解を示してくれてるのに

    >主人の親は結構年金生活で裕福な生活を送っていると思います。

    これは、無いんじゃない?
    これ、関係無いし、今の話しであって介護始まれば言ってられないと思うけどね

    >ただでさえ14万で生活するのが精一杯なのに、なにをしてるんだ!と時々怒りを覚えてしまいます。

    どう言う理由で転職なさったのか分かりませんが、トピ主も納得されたから転職だったんですよね?

    なら、ハッキリと上記の言葉を言えば良いのでは?

    お言葉に甘えるの簡単ですし
    出せない物は出せない

    なら、ご主人にきちんと家計みせて無理だから、言葉に甘えて欲しいと言えばどうですか?

    2人で頭下げるぐらいで返済無しになるなら安いものでは?

    私なら一緒に頭下げますけどね
    ご主人が借りたのが始まりだけど
    今はご主人がメインの収入なんでしょ?
    転職も納得したんでしょ?

    なら、2人で頭下げに行きますけどね

    ユーザーID:5527052164

  • あなたも分かりません

    それだけお金が無いのにそこまで費用がかかる結婚式をしたの?
    式の見積りで支払い金額を確かめなかったの?
    どのように支払い、割合はどうするとか話し合わなかったの?

    しかも当日のご祝儀は誰の手に?

    そこまでお金無いのならばご祝儀を支払いに充当しませんか?そうすれば自分たちで360万円も手出しする必要無いのでは?
    事前の話し合いが為されていないことに驚愕です

    ご主人も自分の親には返すけれど、あなたの親にも返そう!って言わないのですか?
    返すならば両方の親に返す、返さないならば両方の親に返さない、平等にしたらどうですか?
     
    ご主人が守って行かなきゃならないのは一番にあなたと子どもの生活です 
    そこを守れないのに、無理して返す?

    よく分からないですね
    話し合いをしなきゃ、生活が成り立ちませんが、どうするのでしょうね

    ユーザーID:5407357191

  • 失礼ながら、出産と貯金がないのに何故360万円の結婚式を?

    きっと、両家の意向やご夫婦の憧れ等、結婚式をあげる必然性があったからかも知れませんが。
    奨学金返済中、お子さんの出産、ご主人の転職直後で給与が些少、貯金なしであるならば、ご夫婦の予算にあった結婚式をあげることを考えなかったのか、疑問でした。

    結婚式をあげない選択肢も一般的な現在、それでもどうしても結婚式をあげなければならないケースがあります。
    けれどもそれなら、御自分のお財布に見合った結婚式を計画するものです。

    多分、トピ主さんのご両親から100万円のお祝いがあり両家のバランスが頭に残り、尚更ご主人の父母から『借りた』90万円を、どうしてもお祝いとしても考えたくなってしまうのかなと想像します。

    また、奨学金返済はご主人だけのものなのでしょうか?

    結婚前に奨学金返済をどうするか、二人でどのように話し合っていたのでしょうか?


    様々なお金の問題、これからかかる子育て費用への不安、いままでの両家のバランスが絡み合って、今回トピをあげたのかと思います。

    ご両親はお祝いをくれたのに、義父母はくれない。義父母が裕福に見えるからこその、不満もある。


    ただ、正直いって、成人し、結婚し、出産して親になった人が、自分たちの懐にあわない出費をして親から借り、そのお金を返済することを言い訳していることは、いかがなものかと思います。

    いい大人が御自身が親になったにも関わらず『親の脛を齧る』ことをあてにしているのは、論外です。

    式の前に、それぞれの預貯金と子育て費用を考えた上で、無理のない結婚式予算やその費用の捻出法を、二人でもっともっと話し合うべきでした。


    ただ、もう結婚式をあげてしまったからしょうがないです。

    義父母からであっても、借りたものは返す。
    ご主人の給与が今は少ないならば、義父母の言葉に甘えて、返済時期を延期してもらうことが、現状はベターだと思います。

    ユーザーID:6119767139

  • 驚きです

    お金がないのに、360万円かかる結婚式を挙げるなんて!?
    こちらの方が驚きです。

    ご主人は、手取りがたった14万円の中から、両親があげるという結婚式費用90万円を、毎月3万円を返却するのですね。

    子供も生まれ、これから生活費が沢山かかるという認識が、ご主人は
    あるのでしょうか?ちょっと疑問ですね。

    ご主人の奨学金や結婚式費用を返済するという心意気は、立派ですよ。
    しかし、その時期は今ではないでしょうね。
    もうちょっと、貯金で余裕ができてから返却すればいいのではないですか?

    ご主人は、自分の体面というか?外ずらを最重視する性格かも知れませんね。しかも、自分の家族にだけ・・・。
    トピ主も大変ですね。頑張ってください。

    ユーザーID:0782929289

  • 素朴に思うのですが、

    ”年金生活”って裕福な生活なのですか?
    義両親様は不動産収入などが有るのですか?

    また披露宴で360万円とのことですが、全体で何人の披露宴だったのですか?

    ただね、義母様と主様の会話ですが”社交辞令”ですよ。
    他人の主様に”金返せ”って言えるわけないでしょ?
    義家族としての面子も有るのですから。

    逆にご主人はご両親の状況を知っているから”お金を返す”と言っているのですよ。

    ただ、理想と現実は違うモノで、その辺りはご主人と話し合いでしょうね。

    でもね、いくら甘えると言っても単に”保留”なだけですよ。
    主様は踏み倒す気満々でしょうけどね。

    施しを受けたら必ず返さなければならないことも覚えておきましょうね。

    まぁ、主様が義両親の老後の面倒を見るのなら全く問題ないですけどね。

    ユーザーID:2826047499

  • びっくり

    自分たちで賄えないのに360万円の結婚式をしたことにびっくり。身の丈に合った式をすればよかっただけ。
    借りたお金は返すものだと思います。

    ユーザーID:1375991870

  • 返すべきですが

    返すべきですよ。90万円もらったと思うのはおかしいですよ。ただ14万円のうち3万円も返済に充てたら生活できないのでボーナス時の15万円だけにしてもらってはどうですか?

    ユーザーID:2775736779

  • うちの夫と考え方が似ている

    ただ違うのは収入額です。
    結婚式のお金の返済の前に、普段の生活費ではないでしょうか?

    トピ主さんも正社員だから職場復帰されるのでしょうが、それまでの生活費として貯金を切り崩すおつもりなのでしょうか。
    ご主人が転職早々だから手取り14万円??ちょっと少な過ぎのように思いますが、天引き等が多いのでしょうか。


    本題のご主人側の結婚費用の返済ですが、お二人折半と考え、今回は義母さんの言葉に甘えて、余裕が出てから考えて良いのではないでしょうか。


    うちの夫もなんですが、親に甘えても良い所をカッコつけて、それを負担する奥さんの気持ちを解っていませんよね。
    うちの義両親の場合、お金に余裕があるのに夫に奨学金を背負わせ、結婚してから奨学金の存在を知りました。
    結婚前の金銭管理は義母でしたが、就職して4年の夫名義の通帳の残高はほぼ0円に近かったです。
    結婚時のご祝儀も義母管理、夫には旅行に行く際に20万円だけ渡されたそうです。


    ご主人の気持ちは分かりますが、今は現実を見据え、しばらくはお子さんに安定した生活をさせられるよう頑張るしかありません。
    あなたがモヤモヤする気持ちは誰もが思う気持ちだと思います。

    ユーザーID:7649381275

  • 分不相応ってやつだよね

    貯金もないのに360万の結婚式。
    子供生まれたのに転職して給料少ない。
    奨学金返してるのにそんな結婚式や子供や転職。

    これご主人の独断でやったのなら、文句の1つも言いたくなりますが妻であるトピ主は何の関与もしてないの?
    結婚式はご主人が主導で360万かけてやるんだ!と強引に進めたのでしょうか。貯金が無く親に借りる事が分かった時、見直す事はしなかったのでしょうか。返済計画を話し合って転職や子供を考える時期など何にも考えなかったの?うちの親も100万出したんだから返さなくてもいいよね、って言いたげだけど、出してもらうのは当たり前ではないし考え方はそれぞれなので親子でもお金の事はちゃんとしておかないと後々トラブルになります。

    今回は「返せる時に返して」と最初から言われてるんだから、そのつもりで結婚生活をスタートさせるべきでしょう。つまり借金背負ってのスタート。
    それなのに、転職、出産、、、とてもじゃないけど返済する気ある行動には思えないよね。
    そもそも貯金もないのに何でそうお金のかかる事を次々やっていけるのかなと疑問です。何かあったら親に頼めばいいと思ってるのかな。
    義両親も息子夫婦の為にどんどんお金出して、今後の医療費や介護費や葬式代がありませんってなったら困るでしょう。お互い迷惑にならないように、分相応の生活していくべきじゃない?

    ユーザーID:2849860306

  • その収入で?

    なぜ結婚式をしたのですか?
    お金ないですよね?
    その収入と貯金では、結婚しても生活できないと思いませんでしたか?
    トピ主夫婦には、全く計画性がありませんね。
    結婚式をあげるお金も無いのに、挙式をする。貯金も無いのに結婚する。
    生活も安定してないのに子供も作る。
    最初から生活が経済破綻してますよね?
    14万で生活できるとは思えません。
    結婚する前にもっとすることがあったと思います。
    まずは貯蓄する。貯金がたまったら結婚する。もちろん結婚式と新居費用以上に貯めてから。
    そうして生活が安定したら、子供も作る。そんな給料で結婚して出産して、お子さんがかわいそうです。
    早く奥さんも働いて、夫婦で収入を上げましょう。

    ユーザーID:4663654398

  • 私もトピ主さんと同じ考え

    と言っても、トピ主さんの親ほどの年齢ですが…

    甘えれるのであれば、親がそう言ってくれるのであれば、それにすがろう、と言う考えです。

    また反対に、親として、子供にお金の都合を付けてあげるのなら、それは返してほしいなんて、これっぽちも思いません。
    返してほしいほど、親も無理な金額を渡したりしませんしね。

    貯金のない息子の結婚式なら、親は元々返してもらうつもりはなかったのでは、と思いますが、それなら最初の「返せる時でいいから」の言葉は不要でしたよね。
    その軽い一言が、トピ主さん夫婦に強く刺さってしまっているように感じます。

    旦那さんは、奨学金も返済中とか。
    それだけでも大変なのに、さらにそのお祝いなのか、返すお金なのかわからないお金を返すのも、モヤモヤしますね。

    私が旦那さんの親なら、返さなくていい!これはお祝いのつもりだから、とはっきり言ってあげるのに。

    生活費など絶対譲れない金額を確保した上で、残りは旦那さんに任せたらどうですか。
    残ったお金の中から親に返すのか、どうするのか、トピ主さんは、もう関知しない。

    トピ主さんの親からも、100万ものお祝いを頂いているし、トピ主さんは奨学金の返済などないのでしょう?
    それなら、自分達の生活費をしっかり守った上で、あとは、知らん顔してたらいいですよ。

    ユーザーID:4756835046

  • ご主人の「ケジメ」でしょ

    各家庭のことだから、都度都度上手いようにやれば良いとは
    思うんですが、トピ全文を読んで後味があんまり良くないのは
    何なんだろうかね?

    転職したばかりで手取りが少ない上に貯金もない、
    トピ主さんは産休で給料ゼロ・・・

    こんな状態でよく360万円の式をやったなぁ・・と
    思います。親の援助はあっても全然良いと思いますけど、
    トピ主さんは親の援助は「当たり前」みたいに思っているのと、
    ご主人は親であろうと「借りた金」という意識が強いから
    時間は掛かっても何とか返していこうって意識なんだよね。

    たぶんこの考えは一致しないと思いますよ。
    なぜ親に頼ろうとしないのか?そんなことはご主人しか
    分からないし、トピ主さんが分からないのに我々に分かるはずが
    ありません。

    まあ強いて言えばタイトルに書いたように一種の「ケジメ」って
    ところじゃないですかね。
    親としては頼ってくれたらいい、、しかし子は必ずしも
    甘えるだけが親孝行ではないと思っているのと、
    そういう甘いところを妻に見られたくない、、、そういうのも
    あると思いますよ。

    ユーザーID:3854002320

  • そもそも

    借金して結婚式を挙げるのが間違い
    身の丈にあった式にしなかったあなた達の問題です

    ユーザーID:3257969204

  • 間違っている

    ご主人を諌める内容とタイミングが。
    なんでお金ないのに結婚式するの?
    トピ主さんの希望なら計画性なさすぎだし、ご主人の希望ならその時こそが口を出すべき所でしょ。「お金ないんだから」って。結婚式しないとか、規模を小さくするとか。身の丈にあったものになぜしなかったんです?
    無計画にやりたいことやっといて、今さら「お金ないんだから」ってご主人に言う?言うべきタイミングが違う。自分に甘すぎる。
    返さなくていいとか、あげるよといわれたわけでもないのにお祝いとしともらったもんだと思えるトピ主さんは厚かましいです。借りたものは返す。当たり前の事だし、いつでもいいって言うなら貰っちゃえ!って我が子にも教育するんでしょうか。
    自分の使うお金は自分で払う。借りたら返す。ご主人は立派だと思います。ただ借りなきゃできない事はするな、返せないなら借りるな。とは思いますけど、それはトピ主さんも同罪です。話し合って毎月の返済額をもう少し減らして貰えないか相談する余地はあるにせよ、貰っちゃいなってのはやめましょう。夫婦で真面目に返していきましょう。

    ユーザーID:8106046685

  • 借りたものは返す

    これ世の中の基本中の基本です。トピ主さんの言わんとするところ実に理解できますが、正面切ってこのようなトピをたてられるとレス内容は「返しましょう」と書かざるを得ないと思います。
     半ば愚痴なようなトピですが、そういう性格の男性と結婚したのだと諦める以外ないと思います。
     360万円の結婚式自体が無理だったと思います。もう少し安いのにすればよかったのにと思いますが、でもその値段で挙げただけの価値はあったと思いますよ。
     でもよくトピ文を読めばご主人の借金ですよね?そのお金。トピ主さんの愚痴トピも分かるというものです。トピ主さんがモヤモヤするの当然ですよ。だったらトピ主さんの奨学金の返済も家計費から出せばどうでしょうね。

    ユーザーID:1788784480

  • そもそもさ

    何故その状況下で結婚式を挙げたのか理解に苦しみます。
    そうすればお金を借りなくて良かったのに。

    お金を借りたのは貴女の旦那で返すと決めたのも旦那、それに関して貴女が口出しするのは間違っています。
    そして転職して給料が少ないのは旦那の責任、そんな男と結婚したのは貴女の責任。

    ユーザーID:3437694038

  • 何を言ってるんだか

    「借りた金」は返すのが当たり前。
    元はと言えば「結婚式費用貯めずに式挙げた」あなた方夫婦の共同責任。

    ユーザーID:0089815905

  • えーと

    トピ主さんから「お返ししていきますね」と言ってますし...。むしろそれきっかけですし。
    それなら有言実行しかないんじゃ?
    旦那さんとしても、嫁から言わせてしまったことは気にしてしまうのでは。

    自分が巻いた種ですから。本音と建前は別と言いますけど、ねぇ。社交辞令を言うのであれば、慎重に考えた方がよかったかと。

    ユーザーID:7866155974

  • 生活は大丈夫ですか?

    ダンナさんは貯金もない奨学金も返している状態で、ふつ-に結婚式をあげたのですね。
    自身の負担分をどのようにして払うつもりだったのでしょうか?
    実は親から援助の話が出ていたのかもしれませんね。

    トピ主さんはお祝い金90万と書いていますが、10万プラスの100万円ですよね。
    援助してもらったのはダンナさんなので、ダンナさんに任せるしかないと思います。
    律儀というか人が良いというか・・・生活するの大変ですよね。
    その辺の算段は出来たうえで、親に返そうとしているのでしょうか?
    私は甘えて良いと思いますよ。

    ユーザーID:0390393821

  • 他の選択肢はあったはずでは?

    360万円の結婚式をやる必然性はあったの?
    ダンナは転職して手取り額は減り、あなたは身重だったのでしょ?
    入籍だけして、式はもっと経済的に余裕のある頃合いまで延期するという選択肢を追求すべきだったのでは?

    彼は、「学費も自分から奨学金を選び今も返済中」なのでしょ?
    そんな彼と結婚したら、生活がカツカツになるのは当たり前でしょ?奨学金の返済が終わるまで、結婚しないという選択肢もありましたよね?

    蛇足。
    「主人の親は結構年金生活で裕福な生活を送っていると思います。」

    →「思います」って、何?
    あなたは年金額を確認できたの?

    ユーザーID:5963386757

  • 借りた物は返そうよ

    抑々論でいうなら
    貯金もなく、お子さんが産まれるとわかっていて何故式を挙げたのでしょう?
    式を挙げるのが夢だったとしても
    360万って家族挙式ではなさそうですし
    そこも抑えようと思えば抑えられたのでは?


    「いいのよいいのよ」って言うのは
    もう少し余裕が出来てからでって意味で返さなくていいと言う物ではないのではないですか?

    出産したばかりでこれからお金もかかるのに。という気持ちは分かります。
    でも人から借りたものです。
    向こうも余裕があるから無理に返せと言っていないだけでそれをそのまま懐に入れれば相手から失望されると思いますよ。
    そもそも返さなくても良いというのならお祝い金に含めるでしょう?

    それにご主人なりのけじめもあるのではないですか?
    親に甘える31歳
    世間から見れば結婚して子供を持つのが早すぎたのでは?と思われるでしょうね。

    自立して自身の家族を持つと言う事に責任を感じているのだと思います。
    ご主人は社会的義務をきちんと果たそうとされているので「貰ってしまえばいいのに」は逆に失礼です。

    恐らくご主人の「親に頼る」とトピ主の「頼る」の次元が違うんだと思います。

    ご主人は本当に行き詰った時には頼る
    トピ主は少しでも困ったら頼る。
    なので学費の件や今回の件もご主人からしてみればトピ主の見方はただの「甘え」という認識なのではないでしょうか?


    親に少し甘えさせてもらってもいいのではないか?
    という意見と大人としてきちんと返済する
    の間を取るなら

    返済開始期間を見直すことではないでしょうか?
    トピ主が復職されるまで待ってもらうとか
    毎月ではなくボーナスから返済させてもらうとか

    ユーザーID:1796537360

  • いずれは返す、でも今じゃない

    借金持ち、低収入で豪華な式にしましたね
    元々貯金なし借金持ち
    子供生まれたばかりで転職、手取り14万円

    でも見栄っ張り

    自分の身の丈がみえてないから
    こういうことになるんだと思います
    学生のときからそうなんでしょう?

    援助の有無やお金の使い方は家庭それぞれ
    ご主人のうちがそうなのだから
    それは仕方ない事です

    あなたが手綱を、引いてしっかりするしかない

    そもそも、余計な事を言ったのはあなた
    いい嫁はあんまりいいことないのでやめましょう

    ここはご主人ににっこりしながら

    そうね、早く返したいけど
    私が仕事復帰してからじゃないと難しいかな?
    来年にしましょうね
    とおさめましょう

    引かないなら、感謝の気持ちをプレゼント(孫の写真とかどう?)にして
    ここは気持ちをおさめましょう


    多分余計な事を言わなければ
    来年には忘れていると思います

    いい意味でも悪い意味でもそういう人なはずです
    金銭管理がしっかりしてるなら、こんなことにならない

    次に思い出したら、ええ?返したでしょう?
    と誤魔化す

    ご主人は
    だらしないけど、やさしいでしょう?

    まあ、お祝いだとおもって受け取るという
    面の厚さも必要だと思います

    非難されるでしょうが、ない袖はふれない


    今後ご主人の出入が倍になっても余裕というのは
    なかなかできないものですから

    返さないとは言ってないです
    それは今じゃない
    そのうち返す
    予定は未定

    でも、恩は必ず返しましょう

    ユーザーID:7628017176

  • 挙式をした理由は?

    借金してまで、結婚式をした理由はなんでしょうか?
    お金をあまりかけずに、身内だけとか、フォトウェディングとか、会費制とか方々は選べたはずなのに、360万円も掛けたのは、浅はかな行為です。

    親の希望だったのなら、親が負担したら良いと思いますが、義実家が挙式披露宴希望したのですか?
    御祝儀頂いた分差し引いて、360万円かけたということですよね?派手すぎませんか?

    一刻も早く育休切り上げ、働いてください。
    借金返済無くても、すぐに生活が行き詰まりますよ。

    危機感無さすぎ
    計画性無さすぎ
    ご夫婦揃ってザル、依存体質?

    ユーザーID:4139215263

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