兄弟で平等に負担では?

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家族・友人・人間関係

トピ主

昨年父が亡くなりました。
私(40代女性)は未婚の為実家で母と暮らし、兄(40代)は結婚し同じ実家の敷地内に家を建て、家族と住んでいます。

父が亡くなってから、父の葬儀・法要や相続の手続き、自営業だった父の仕事場の片づけ、父と仲違いしていた親族との連絡、父が一人で面倒をみていた叔父の世話等々、やらなければいけない事が多く、ストレスが多い日々です。

最初は兄に用事をお願いすればやってくれていたのですが、最近お願いしてもやってくれない事も多くなり、不満がたまり喧嘩になる前に気持ちを伝えようと「私の方が負担が大きいので、それを当たり前としないでほしい」と言いました。
が、気持ちは伝わらず結局喧嘩に。

兄の言い分としては、兄弟なんだから、きっちり負担を半分にしなくても其々ができることをやればいい。
自分ばかり負担が多いという主張をするな。
相談には乗っているし、出来る事はやっている、車の運転もしている(私がペーパードライバーの為)、と。

私としては、葬儀社との連絡・手配・支払い手続き、法務局での相続手続き、叔父の今後について市役所と相談・連絡等、時間も労力も嫌な思いもしながらやってきたのに、何を頑張ってやっていたんだろうと愕然としました。
連絡や手続き等、兄が苦手とする部分を補ってきたつもりが、兄としては「兄弟なんだからそれぐらいやってくれていいじゃないか」という思いだと知り、自分との考え方の違いに驚きました。

兄弟で負担を半々にするという考え方はドライ過ぎるのでしょうか?
私としては、葬儀などの支払いも相続も兄と半々で分けているので、負担も半分ずつにしてほしいという思いです。

母に不満を伝えても同意してくれず、私ができるんだからやってあげればいい、との意見でした。
また、兄に何かお願いしても結局奥さん(義理の姉)にお願いしてしまうこともあり頼み辛いです。

ユーザーID:3563980702

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    『兄に何かお願いしても結局奥さん(義理の姉)にお願いしてしまうこともあり頼み辛い』という考えは捨てましょう。本来は兄がする仕事ですよね?それが夫婦間の話し合いでどちらかがする事になってもそれは夫婦の問題です。あなたには関係ないと割り切りましょう。

    各種手続きをあなたが主体になっているのが問題なんですよ。当方も私が主体となって、きょうだいには『お願い』をしていたので、向こうとしては『頼まれたからやってやっている』という感覚なんです。こちらがどれくらいの事を担っているのか想像する気もなく、自分からは何も頼まなくて『頼まれた事をやってやっている』そこから離れられません。特に長子はね。

    だから大きくガンガンと振り分けて、例えば『葬儀社』は兄、『法務局』は妹、『叔父の件』は兄…とするのが一番。その中で出来ない事を『お願い』し合う。今のままでは兄の『やってやっているのに文句を言われる』という思考からは逃れられません。

    母親は味方ではありませんよ。実は何もしていないメンバーの一人なのにやっていない兄を叱れませんよ。最初っからやれる人がやったらいいというスタンスなんです。

    ユーザーID:9313065791

  • 絶対必要な事とやらなくていい事をわける

    相続、兄と半分とは、お母さん離婚されたのですか。

    叔父の世話??
    世話できなくなりました、だけでよいでしょう。
    仲違いしていた親族へも死亡報告の葉書一枚で済ませよう。

    絶対必要な事と、やらなくてすむことを分けましょう。

    絶対必要な事だけ分担してやりましょう。

    それ以外の事はやりたい人、やってあげたいと思う人が動いてやるか、やらないか。

    主さん、正義感強くて、何でもやらなくちゃと背負いこんでしませんか。

    法要も今後するのかどうか。
    法要は主催者がいなきゃやらないだけです。必要だと思う人がやるんです。

    する際には費用負担、主催者どうするか、話し合いましょう。

    他のこともそれくらいのつもりなら、
    やる事だいぶ減りませんか。

    もう手続き終わったんじゃないですか。

    最低限以外の事は、自分ができること、自分の気持ちで、人をあてにしないこと。

    ユーザーID:6522751721

  • 何をおっしゃりたいのか良く分かりませんが、、、

    兄妹で実父の負担、叔父のお世話などを「公平に負担し合いたい」
    ってことですかね?

    うーん、、、
    お父さん(と今後のお母さんのことも含めて)の処理は、
    まあ仕方ないとして、叔父さんのことは叔父さん本人か
    お母さんが主体となってどうするかした方がいいんじゃないですかね?

    でね、お兄さん言うように『きっちり負担を半分にしなくても
    其々ができることをやればいい』わけで、そんなに気負う必要も
    なければ、義務感も持つ必要ないのでは?

    お父さんが亡くなられて一連の大方の処理は済んでいるんでしょう?
    (昨年なんだし)これ以上、兄妹で何をすることあるのですか?
    叔父さんのことですか?そんなにすることあるのですか?

    私もお兄さんの言う通り、できることをやればいいだけだと
    思うし、それで叔父さんが(一時的に)困ることがあっても仕方ない
    ですよ。

    トピ主さんが叔父さんのためのことをやってあげたいって気持ちは
    それはトピ主さんの問題だし、やろうとしない負担を持たない兄さんに
    いくら言っても無駄です。出来る人がやる、出来る範囲でやる、だけです。

    私も一昨年、独り身の叔父を見送りましたけど、
    葬儀(といっても直葬ですが)の段取り、業者との窓口は私がやりました。
    叔父の姉(私の母と妹)はまだ健在ですけど、高齢なので何も出来ません
    でした。母兄弟姉妹の子(いとこ)もいるんですけど、みんな知らん顔。
    全部私に任されました。腹立つことはありましたけど、やろうとしない人に
    「やってくれ」と言ってもやらないし、嫌々されて間違えてもらっても
    困るし、会計を誤魔化されても困る。

    何度も言いますが、出来ることは自分でやる。出来ることしかやらない。
    出来ないことはしない。これで済むんじゃないですか?

    ユーザーID:8341874790

  • レスありがとうごさいました。

    初めての発言小町への投稿で、日々こんなにも多くの投稿がある中、レスくるのかなぁ?と心配しました。
    多くの投稿に埋もれる中、レス下さった方々、ありがとうごさいました。
    兄との喧嘩の後、モヤモヤした気持ちを整理できると思って投稿しましたが、皆さんのレスに気づかされ、腑に落ちる部分もありました。
    薄々感じてたのですが、男性・女性で感性や思考に違いがあり、お互い分かってくれないと感じるのですね。
    長子の性格の違いも言われてみれば、納得でした。
    多分、きよしさんの考え方が兄の考えに近いのだと思います。
    また、nekoさんのレスにはそうか!と思う部分が多くありました。
    あの後、母に聞いてみたのですが、兄は人と交渉したり段取りを手配するのは苦手だから私の方が適任なのでは、という意見でした。
    できないのではなく、苦手・面倒だからやらないのは、どうなのか?とも思いましたが、きよしさんの言う通り、やってもらって後々面倒になる心配もあります。
    みきさんのご質問ですが、母は相続権を放棄したので相続に関係してこないという事でした。
    また、叔父は知的障害者で老人でもあり、父が亡くなった今、放任しないという事で兄と意見が一致しています。
    言葉足らずで分かりにくい部分もあったかと思います。
    改めて、沢山の投稿の中から私の悩みを一緒に考えてレス下さってありがとうごさいました。

    ユーザーID:3563980702

  • 主さんの気持ちを理解する

    私も同様に思いますが…大体でも分担できたら主さんの負担は減ると思います。
    姉でも妹でも兄、弟でも。結局出来る子に、負担がのしかかるし、母親もずるいですよね。(息子に嫌われたくない)
    きょうだいの真ん中の一人息子でも、全てやり姉妹は、楽な人もいますが、大抵の母親は息子に甘いです。偏見かも知れないが、頼りない息子の方が多いと思います。
    同性の娘は便利な道具みたいに扱う母親も居る。
    お母様は、ご自身の老後は、長男?主さん?どちらにお願いするのでしょう?

    ユーザーID:5202706735

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