• ホーム
  • 男女
  • 離婚しようと決めましたが私が悪かったんでしょうか?

離婚しようと決めましたが私が悪かったんでしょうか?

レス22
(トピ主4
お気に入り110

恋愛・結婚・離婚

tob

初めてトピ立てしました。
私は現在20代後半、育休中で1歳の子供がいます。
結婚して3年目になりますが、離婚することに決めました。
私と旦那は付き合っていた頃からよく喧嘩をしていたのですが、冷静になれば悪かった方から謝罪しすぐ仲直りしていたし、何より旦那のことがすごく好きだったので結婚しました。
結婚してからも喧嘩しつつ仲直りしていましたが、結婚して数ヶ月後に妊娠がわかり出産してからは更に喧嘩の頻度が増えました。
喧嘩の内容は些細なことが多かったと思います。
旦那が去年の冬頃(子供は生後半年くらい)に仕事を辞めたいと言い出し(旦那は30過ぎですがフリーター歴が長かったため、社会人歴は3年弱くらいでした)、すぐ退職してからは、今まで子供が昼寝などしている間は自分一人の時間を楽しめていたのに、家に常に人がいるストレスや、仕事をしていないのに育児をほとんど手伝ってくれない旦那に対するストレスでよく喧嘩をしていました。
年が明けて落ち着いたらまた仕事を探すと約束し、旦那の言葉を信じていましたが、その頃にどうするの?と聞いたところ輸入ビジネスをしたいと言い始めました。
それがどうしても俺のやりたい事だと。
そんなことは初めて聞いたし、旦那もパッと思いつきで言っていると思います。(今までしていた仕事はそれと全く関係ありません)
私は、その事業がうまくいく保証は何もないこと、旦那が無職でいると保育所に入れられるかどうかわからないこと、そもそも最初の約束と違うことから反対しましたが、聞く耳を持たず。
この事業を応援してくれないなら私と子供の事は捨てるとまで言われました。
私の頭にも離婚がよぎりましたが、旦那から今まで言っていなかったが株での収入が月50万くらいあると言われ、今までは貯金を切り崩していると聞いていたので驚き、収入があるなら少しの間自分のしたい事をさせてあげようと思いました。続

ユーザーID:7325810402

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
  • 続きです

    しかし、その後コロナが流行り始め輸入ビジネスが始められなくなり今現在も結局一つも手をつけていません。
    それでも旦那は株の取引があるので平日は子供の世話や家事ができないと言い、平日は私が子供の面倒を見ていて、旦那がやる育児は私が用意した子供の夜ご飯を子供に食べさせることと、お風呂上がりに子供にオムツを履かせることだけです。
    休日も昼まで寝ていることが多いです。
    平日よりは子供と遊んでくれますが、やる事は平日と全く同じです。

    私は育休中で、家賃は旦那が払ってくれているし、私が払うのは食費と子供にかかるお金だけなので仕方ないと思いつつも、ぐずる子供を抱っこしつつ子供の昼ご飯を用意したり、お風呂あがりにまだ髪も乾かせていない状態で息子を抱っこしながらミルクを作っている時に旦那がソファでスマホをいじっているのを見ると、どうして?という気持ちになります。
    もちろん私は子供の事が本当に大事で大好きで、何よりも大切です。あまり手がかからない子なのでしんどいと思う事も少なかったですが、夜泣きが多い子なのでいつも睡眠不足です。旦那が夜泣き対応をしてくれたことは2回くらいしかありません。子供はほぼ毎日夜泣きをします。
    子供と一緒に居るのは苦になりませんが、旦那が家にいるのに一人で育児をしなければいけない事にはイライラします。

    これらのことを前提として、今回離婚しようと決意したきっかけについてお話しします。
    休日の朝に子供と一緒に起きて、子供の朝ご飯を作って食べさせて(この間旦那は寝ています)、9時頃になって私がすごく眠くなってきたので、起きてソファでボーッとしてる旦那に少し寝たいので子供を少し見ててほしいとお願いしました。
    寝室に寝に行くと子供は私を探して大泣きするので、ソファでうとうとしていました。
    浅い眠りを繰り返して起きると1時間弱経っており、子供がダンボールの端をかじっていました。続

    ユーザーID:7325810402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きます2

    慌てて子供の口から段ボールを取り、口の中を確認し(幸い飲み込んではいませんでした)、周りを見ると旦那はどこにもいませんでした。
    もしやと思い寝室に行くと、ドアを閉めて旦那が寝ていました。
    どうして見ててくれなかったのかと聞いても「う〜ん」と言って起き上がりません。私もまだ完全に眠気が無くなっておらず、あと30分くらい寝たいと言うと無理だと言われました。

    どうしてあなたはずっと寝てられるのに私はあと30分寝ることもできないのか、平日はずっと私だけが育児しているのに休日に少し休むこともできないのかと言うと、もういいからと言われました。
    その後どうして?と聞くももういい、うるさいと言われ、私も今までの鬱憤がありもう一緒に居たくないと思い、そう言いました。
    すると旦那はそうやってピーピー言う暇があるなら今寝ればいいだろ馬鹿じゃないのかと言い、そこから口論になりました。
    私がどうしてあなたは育児をしてくれないのか、家事は私がするにしても育児は半分半分じゃないのかと言うと、俺は育児してると言い始め、反論できないとなると全く関係ない話を出してきます。

    ついこの前私の妹が授かり婚をすることになったのですが、旦那はその事について「ありえないし無理」と何度も私に言ってきていました。私は私の大切な人を悪く言われるのは気分が悪いから言わないでくれとその都度言っています。
    私は本人達が決めた事ならそれでいいと思っています。仕事の部下ならまだしも身内が授かり婚しても私には何の影響もないので。
    長いですが続きます。

    ユーザーID:7325810402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きます3

    旦那は反論できないとわかると、私の妹について「授かり婚なんてありえない気持ち悪い、自分が授かり婚の親族になることが気持ち悪いから嫌だ。どうせ妹ちゃんは捨てられるし、生まれた子供も授かり婚が原因でいじめられる」等心無い言葉を言ってきました。
    更に私についても「この金食い虫が」と言い、離婚するなら俺は養育費は払いたくないから自己破産する、と言い始めした。
    旦那は株で月50万くらいの収入があります。私は就職して数年で育休に入ったので育休手当は月10万ちょっとで、旦那にお金をせびったことはありません。

    そういった言葉を言われて、その時に今まで私の友達について、「〇〇(私)の友達が家のもの漁るかもしれないから貴重品は隠しておく」と言い、友達が帰ると「家漁ってなかった?」と言い貴重品のチェックをされたことなど色々思い出して、旦那のことが心底嫌になり、離婚しましょうと言い家を出ました。今は実家にいます。
    母に相談し、離婚する事をもう決めています。
    旦那からは今日帰ってくるなら許してやってもいいと連絡が来ていましたが、帰りませんと返しています。
    旦那も今のところ離婚に合意しています。
    さっきの旦那の言葉は録音していたので残っています。旦那は私が録音している事に気付き、後で焦ったのか私のスマホを奪って(しかもその時息子を抱っこしていた私を2回ほど突き飛ばしています)、消してくれなければトイレに流す等言っていましたが、母が家の前まで来ていたので諦めて返してくれました。

    最初の方に、喧嘩をしても結婚当初は悪い方から謝っていたと書きましたが、子供が生まれてから喧嘩をする度、旦那が悪くても毎回私から謝っていました。
    こじれたままでいると家の空気が悪くなるし、子供に仲の悪い姿を見せたくなかったからです。
    続きます。長くてすみません、次で最後です。

    ユーザーID:7325810402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 最後です

    そうしているうちに旦那から謝ってくることがなくなり、どれだけ旦那に嫌な事を言われても、でも私も悪かったし、怒りすぎたし…と自分を納得させて私から謝っていました。
    もう離婚を決意してはいるものの、私も悪かったのかな?と不意に思ってしまいます。やり直す気は全く無いものの、なぜか思ってしまうんです。

    たしかに私にも悪いところはあります。
    旦那になにか言われると我慢できずに怒ってしまいます。
    夜ご飯を作る気力が無く出前で済ませことも多々あります。

    今回の口論の中で、あなたは人の気持ちがわからなさすぎる、とも言ってしまいました。
    そうしたことは反省しています。
    でも私は私の言ったことがたとえ録音されていても構いません。自分の発言には自分で責任を持ちます。
    皆さんどう思いますか?

    周りの人に相談したいものの、妹はまだ妊娠初期なので人には言えないし、いつもは姉や妹にも相談しますが、傷付けたくないので言えません。
    厳しい意見でも構いませんので、皆さんの意見が聞きたいです。
    長くなってすみませんがここまで読んでいただいてありがとうございます。よろしくお願いします。

    ユーザーID:7325810402

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そうですね。

    ちょっとお二人ともが子供っぽいですね。
    お子さんがいらっしゃるとは思えないぐらいの精神年齢だと思います。
    将来お子さんに説明出来ますか?
    説明しなくても、自分の中で本当に離婚するしかどうしようもなかった!と確信出来ますか?

    またご主人の株による月50万円の収入は現在も確実にありますか?
    コロナの影響で世界的に暴落してますからね。
    その辺もなんか怪しいですけどね。

    今一度、冷静になった方が良いと思いますよ。
    子供同士の喧嘩みたいな感じですからね。

    ユーザーID:6537554734

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 夫に期待し過ぎかな?

    収入はあっても定職につかず
    喧嘩になれば暴言も暴力もありの夫

    そんな夫に何を期待してるんですか?

    お子さんを守れるのはあなただけですよ。

    もう実家にお世話になっているんでしょう?
    それだけでも十分幸せな事です。
    離婚して、頑張って子どもと二人でやり直しましょう。

    ユーザーID:5444794224

  • 最初から合わなかった

    付き合っていた時から些細な事での喧嘩をしていたんですよね。

    ちゃんと仲直りできているから大丈夫だと思ったのでしょうが、些細な事で喧嘩になるという事は、元々合わない相手だったと思います。

    トピ主さんは、既に離婚を決意しているのですよね?
    「どっちが悪い」のジャッジをここで聞いても、トピ主さんの意見だけでは判断できませんよ。

    トピ主さんのトピを読む限りでは、どうしてもご主人の方が悪いとなってしまいます。

    仕事を辞めてしまったり、その後も全く働く気配がない事は、ご主人が悪いと思います。

    しかし、株の収入があるからと見逃していたのもトピ主さんです。

    これも、実際本当かどうか、確認しましたか?

    トピ主さんの妹さんについての暴言は、妹さんへの言葉ではなく、トピ主さんを傷つける為の言葉のように感じましたが、それもトピ主さんに言い負かされての事ですよね。

    夫婦喧嘩は「お互いさま」の部分が多くて、その先にある離婚も、やはり「お互いさま」だと思います。

    今回の場合、何方かが一方的に悪いという事ではないと思います。

    ご主人も離婚に合意している様ですが、慌てて離婚届を出したりしないようにしてください。

    調停などでお子様の養育費などきちんと決めて、公正証書にしておいた方がいいです。

    厳しい事を書きましたが、トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:4167052543

  • お疲れ様です

    この旦那様のどこが良かったのかしら?

    株で毎月50万?
    イヤイヤそんなにコンスタントに稼げるなら、書籍の一冊や二冊出せるんじゃないかな(笑)
    この旦那様って、たくさん嘘ついてると思うけど。

    実際は、義実家からの不労所得当たりではないでしょうかね。

    働かない、協力しない、助け合えない、話し合いにならない、そんで嘘つきと来たもんだ、これだけ否定する言葉しか出てこない人も珍しい。

    どちらが悪いとか、そういうレべルですらないと思います。
    まるっきり中2病の子供と結婚したようなものですよ。
    お子さまもいるなら、あまり離婚は勧めたくないけど、この場合は致し方ないと思いますね。

    それと自己破産って簡単には出来ませんよ。
    そもそも株で月50万稼ぐ人が何を仰る(笑)

    お子さまのためにも、全うな道をお選びください。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1218304149

  • 基本人は変わらない

    ご主人はデイトレーダーなんでしょうか?平日はずっとパソコンの前で取引しているんですか?
    もしそうだったとしたら、平日は仕事しているものとして家事育児はそれ以上求めない方がいいのかもしれませんね。

    期待するとその分腹が立つことも多いので期待もしない方がいいと思います。

    ご主人は結婚して父親にはなりきれていないのかもしれませんね。
    まだ自分の夢や自分の時間に重きをおいているというか。
    養育費も払わないと言っているなら子どももかわいくないのかなと感じますしね。

    主さんが仕事があって今ほぼワンオペでやっているのなら、ご主人分の家事がなくなる分離婚した方がらくになりますよ。
    両親がケンカばかりの家庭は子どもにも影響がありますし。
    まだ若いし、別れるなら早い方が絶対いいです。

    忍耐しながら結婚生活を続けるか、すっぱり見切りをつけて別れるか、難しいですね。

    ユーザーID:1863370839

  • 養育費は何とかできないかな

    ご主人はこの先、会社員で働く気は無いでしょう。
    その株の運用で生きていく気でいると思います。
    ただ不安定な収入になる事だけは確かです。
    輸入ビジネスを始めても支出ばかりで儲けは出ない気がします。
    借金生活に陥る可能性の方が高いです。

    私も離婚に賛成です。
    ご主人は父親としての自覚が無い。
    子供の面倒を見る気すらない、家事育児を放棄、寝てばかりの人と一緒に居ても苦痛しかない。

    『離婚するなら俺は養育費は払いたくないから自己破産する、と言い始めした。』
    自己破産ってそもそも、返せない借金がある事が前提です。
    その借金を今から作る気満々でいるのでしょうか。
    本当に最低なご主人です。


    養育費の件は月2万でも3万でも、何とか支払ってもらえるように交渉しましょう。子供の権利ですから。
    ご主人が出席するか分かりませんが、家庭裁判所の離婚調停をやってみたらどうですか? そこで養育費についても話し合って下さい。ご主人の課税証明書は役所で取得できますから、前年度の年収はわかります。
    株をやって月50万円の儲けが出ていたら確定申告している可能性があります(一般口座の場合)から、会社員の給料と株所得が分かると思います。


    元々フリーターだった男性を夫に選んでしまった事、よく喧嘩していたのに目をつぶって結婚した事、恋は盲目だなと改めて思います。
    人生やり直して、もし将来再婚の機会があったら、今度は相手をよく見てから結婚に踏み切って下さい。

    ユーザーID:8907718359

  • 離婚でいい

    よく我慢してきましたね。もう離れていいと思う。

    親が毎日のようにケンカしてるのを見せるの子供にも悪影響ですし、実親が頼りになるのなら、離婚でいいと思いますよ。

    その旦那、そのうちロミオメール(分からなければ検索してください)してくるよ。トピ主のレスを読んだらそのパターンの人だと確信しました。
    そういう人は結局自分が一番かわいいんです。だから子供の面倒も見ないし自分自分自分。

    早く弁護士を立ててサクッとお別れしてスッキリしましょう。

    ユーザーID:0434429549

  • 感想

    トピ主さんの不満の根本は旦那さんが働かずに十分な収入を得ていないこと。
    ろくに働いていないのに家事育児を手伝わないこと。

    そんな旦那に愛想を尽かして離婚を決意しているのであれば、さっさと離婚を進めりゃいいでしょ?

    というか、27歳くらいまでフリーターしていた人でしょ?
    世間の傾向として長くフリーターをしていた人は定職についても離職率は高いし、一度仕事を辞めるとなかなか次の仕事が決まらないって話はよく聞くでしょう?
    貴方の周りでもそんな人と結婚してよいのか心配する声があったのではないですか?
    やっぱりねーと内心で思っている人も居るのではないでしょうか?

    ろくでもない旦那さんではありますが、そんな人を選んでしまったのは貴方であり、責任はすべて貴方にあります。自分の責任でしかるべき対処をしてください。

    ユーザーID:0121454881

  • それぞれの正義

    人間って、一人一人が自分という国のトップ。自国の利益を得ることがトップの正義。
    自国の利益を得る為に、他国と争ったり協定を結んだりするのだと思います。

    トピ主さんにはトピ主さんの正義があり、トピ主さん主観の本文を読めば夫が悪いと思います。株の収入50万って、毎月現金化出来るものでしょうか?配当金なら、種銭はとんでもない額。借金でもあるのでは?また含み益なら机上の資産。現金化できないし株が下がればあっという間にマイナスになります。

    でも夫には夫の正義があるのでしょうね。
    他人を疑うのも他人を悪く言うのも自分を守る為。

    相手の国政に賛同できないのであれば協定を解除するしかない。

    トピ主さんはこんな喧嘩ばかりで頼りなくて嘘つきで口の悪い男性の中にも、良い面を見出していたからご結婚されたのだと思いますが。

    場合によっては戦力を蓄えて戦う意思を見せることも必要。ただ、全面戦争はお金も労力も使います。自国が疲弊しないために外交交渉は必要。

    トピ主さんに足りなかったのは自国を守るための強い意思だったのかもしれません。

    でももう蹂躙されるのは耐えられないところまできている。自分を責めるのではなく、自分のためにどう交渉してどう有利に戦うかを考えるターンなのかも。
    他国と戦う時に自国の正義を疑ってはダメです。トピ主さんは正しかった。どんな人も失敗はある。でも失敗を教訓にリカバリーは出来る。そう信じて、自分の望む未来を掴み取ってください。

    ユーザーID:0264645404

  • アフターコロナの今

    新規ビジネスはよほど頑張らないとね。
    競争も激しいから。

    その力量が、残念ながらご主人にはなさそう。
    カッコつけてますが、要するに妻子を養う甲斐性はなさそうです。

    彼のいい加減さに引きずられないで、人生再構築しましょう。
    いくら喧嘩しても、彼は変わらないと思います。
    だって、本人が変わりたいと思ってないから。

    ユーザーID:3202558469

  • 離婚

    どう考えてもその人はだめだわ
    弁護士に相談してきちんと貰うものは貰って別れてください。

    ユーザーID:6671532205

  • 素朴な疑問

    どちらが悪いかは貴方の話だけでは判らないですが、貴方もよほどキツイ事をご主人に言っていると推測します。

    ところで素朴な疑問です。

    ・株について
    私も株を少しやりますが、毎月50万も稼ぐって本当でしょうか?
    他の方も書かれていましたが、それだけ利益があればセミナーを開けるくらいの凄腕で書籍でも出せる程だと思うのですが、、、本当でしょうか?
    昨今の米中貿易摩擦や今年のコロナ騒動の今、世界中暴落しているので眉唾ものです。

    ・自己破産について
    借金が莫大にあって自身の収入では返せない場合に任意整理をし、それでも無理な場合に裁判所で妥当だと判断された場合のみ自己破産できます。このトピに書かれている内容は頓珍漢というか、無知な発言です。

    最後に、
    離婚するのでしたら、家裁を通して養育費などの取り決めを必ずして下さい。
    最近法律が変わり、養育費を払わない人に法の手が更に強制化されました。
    ここをキッチリしておけば、ご主人が今後収入が途絶えても何かしら現金化する強力な手段が使えますので。

    ユーザーID:8149436711

  • 父親

    父親になる資格ないね

    離れてて穏やかな気持ちで子育てなさってくださいね


    子供は今からどんどん可愛くなりますよ。

    早く離れて子供の変化を落ち着いてみられるといいですね。


    養育費はもらえるように落ち着いて話してみて。
    ひとり親支援はたくさんあるから色々調べて利用して。

    念書的なものをしっかり書いて離婚しましょうね。
    色々調べてぬかりないようにね。

    ユーザーID:3394887946

  • バランスが崩れた

    トピ主は悪かったというより間違えたのだと思います。

    最初の間違いはよく喧嘩になるような人と結婚してしまったこと。
    次の間違いは夫が悪いのに自分が謝ることで2人の間にあったバランスを壊したこと。

    お互い喧嘩はする(妥協せず主張する)けどお互い謝罪もする。
    同じ立場でバランスを取り合っていたのだと思います。

    トピ主がそのバランスを崩したことで夫は勘違いしたのかもしれません。

    今まで言い返してきていた妻が言い返さない、謝罪する、俺のほうが正しかった、俺は許す側だ、俺のほうが上だと。
    バランスが崩れたことで夫婦間に上下関係ができてしまったのかも。

    元々相性は悪そうだしいつかは離婚になりそうな雰囲気でしたが、保っていたバランスを崩すきっかけ(夫が調子に乗るきっかけ)はトピ主が態度を変えたことだと思います。

    とはいえトピ主が悪いということではなく、トピ主は環境が変わったこと(守るべきものができたこと)に適応しただけ。
    夫が成長できていないだけだと思います。

    子供ができ親になったこと、夫が家にいるようになったことなどの環境の変化や、夫の性格などが問題だったのかも。

    ユーザーID:7311998242

  • 幼い

    どちらも幼い

    そりゃ旦那さんが悪いよ〜って言ってもらったら何か解決しますか?

    自分が見る目がなかった、、というか、
    ずっとフリーターだった人が都合良く変わってくれることを信じた自分の甘さを悔いた方がいいかと思います。

    他人のせいにしている内は繰り返しますよ。

    「大好きだから結婚するー!」

    好きなのは当たり前ですが、
    幼稚園児や小学生じゃないんですから、
    結婚が何なのか良く考えないと。

    幼稚な二人が結婚して、子供を作ったはいいがサヨウナラ、、繰り返さないように自分は幼稚で甘いことを自覚しましょう。

    ユーザーID:0929863449

  • 虚言癖?

    株で月50万円って本当ですか?金融商品ド素人の私ですが、とてつもなくウソ臭いと思うんですけど。自由に使える利益が50万、元々の資産家ならともかく、家族にバレずに昼寝しながら簡単に出せるもんじゃないと思いますけど。
    本当は足りない生活費をどこかから借金でもしていて、嘘がバレるのが怖くて虚勢であなたにいちゃもんつけてるだけでは?
    夫の無職が長引く様ではどのみち離婚も視野に入るでしょうし、保育園から退園を促されたら正直に相談されてはどうでしょうか。知らない間に借金の保証人にされないよう、印鑑や通帳、保険証等々実家に避難させといてくださいね。

    ユーザーID:8100346671

  • 此処まで憎悪が増すと・・

    どちらに非が有るか無いかなどそう問題はないですよ。お互いの気持ちに沿えない夫婦は最早アウトです。

    最初から喧嘩が多いという事は少なからず、お互い見ている方向が違うのでしょうね。

    傷がまだ浅い内にお別れする事は貴女方の場合正解だと思います。

    離婚を決意した今更に、私が悪かった?とか思っても仕方ありません。貴女が今思わないといけないのは、これから先のお子様の事です。
    母子での生活の事を先ず優先して考える事です。

    尚、夫さんの自己破産する・は通りません。それなりの収入があるのに何言ってんだろうね。それが通るなら、借金が有るって事ですよ。

    ユーザーID:0191002996

  • 念のため

    養育費は非免責債務ですので、自己破産しても逃れることはできません。
    売り言葉に買い言葉で出てきたセリフと思いますが、ご主人の言っていることは通用しません。

    ユーザーID:5225275522

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧