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子どもが結婚した後のシングルマザーの生活

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家族・友人・人間関係

ゆき

はじめまして、ゆきと申します。
私の両親は私が幼い時に離婚しており(父の浮気)、母は1人で私のことを育ててくれました。
兄弟はおらず、母1人子1人の母子家庭で、母はもうすぐ還暦です。
先日、付き合っていた彼と結婚し、2人での新生活を始めました。
実家を出る前日、「ゆきが出ていくとやはり少し寂しい。でもゆきが結婚しないとお母さんが居なくなったらゆきは独りになってしまう。それは絶対に嫌だったから結婚してくれて本当に嬉しい」と言われました。

夫との新生活はとても楽しいのですが、例えば夫と2人でご飯を食べてる時に「今頃母は独りでご飯を食べているのだろうな」とか、朝夫が「おはよう」と言ってくれても「母はおはようをいう相手がいないのだろうな」と考えてしまい、とても辛いです。「お母さんがいなくなったらゆきは独りになってしまう」と言われましたが、私が結婚すると母はその「独り」になってしまっているというのが辛いです。

実家には電車で1時間もかからない距離なのでいつでも会いにいくことはできますが、そう頻繁に帰るのは独立した家庭を持った身として、母も望まないでしょう。
定期的に旅行に連れて行こうと思いますが、やはり日常生活は独りなのだ、という悲しさが強いです。

母は常に私のことを最優先に考えていました。
仕事を掛け持ちして自分の時間を削って、私立理系の大学に奨学金なしで通わせてくれました。ご飯もおかずは5品以上が当然でした。
母には10年ほど付き合っている彼氏がいるようですが、再婚する予定も一緒に住む予定もなさそうな口振りです。
これも私がいざという時に帰る家がなくならないようにしてくれているのかと予想しています。

母に会えなくて寂しいというのは全くないわけではありませんが、それより、私に人生を捧げてくれた母が今現在一人ぼっちであることが辛いです。
ご意見いただけますか?

ユーザーID:9635397928

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  • 日々の暮らし

    仕事をしたり、友達と食事をしたり楽しめたらいいですね。またそれが苦手な人もいるので自分に合った暮らしをすればいいと思います。
    電話をしたりして気にかけてることが伝われば安心感も持てると思います。

    ユーザーID:9464533137

  • お優しいですね

    ご結婚おめでとうございます。ゆきさんは、働き者のお母様に愛情深く育てられたのですね。親孝行で優しいお気持ちに打たれました。ゆきさんが幸せに独立して行くことは、お母様にとっても勲章ですよ。

    これからのことですが、例えば月に1、2回くらい、ご実家にきれいな絵葉書を送ったり、小さいプレゼントをしたり、電話をかけたり、御自分の良いと思う頻度で何かを定期的になさってはいかがでしょうか?私は母の晩年、毎月1回ささやかなプレゼントをしました。忘れていないよ、という気持ちは伝わったかなと思います。

    ご実家も遠くないのですから、あまり心配せずに、明るい気持ちで生活して下さい。そしてお元気な様子をお母様に知らせて、安心させてあげるのが一番だと思います。

    ユーザーID:0799093607

  • 彼氏いるじゃん!

    とズッコケてしまいました…。
    娘は無事に結婚し、自分にはおさんどんしなくていい彼氏がいる!
    今お母さんは最高に幸せだと思います。

    誰に気兼ねもない一人暮らし。
    インテリアだって食事だって、好きな時に好きなようにできる。ゴロゴロしたって、時間を忘れて何かに打ち込んだって良い。

    まだ還暦いってないのでしょう。若い若い。
    これからだってお友達を作ったり習い事をしたり、アクティブに過ごされると思いますよ。

    あーやっと娘が結婚してくれた。
    これからは自分を大事に過ごしていこう!
    と思って暮してくれたら良いですね。
    貴女もしばらくはマメに顔を見せたり、電話したら良いのでは?

    お母さんは案外楽しくやってるに一票です。

    ユーザーID:7594509726

  • いい娘さんですね

    トピ主さん、優しい娘さんですね!

    その気持ちさえあれば、お母さんも大丈夫だと思いますよ。
    お母さんにもお付き合いする方がおられるとのことですし。

    お母さんがその男性と結婚されない理由は分かりませんが、案外いまの距離感
    が楽チンだったりして、と思います。

    私もシングルマザーで、トピ主さんのお母様より少しだけ若いですが、この歳になって再婚なんて、とても気力がありません。好きな時に会える相手がいたらいいな、とは思います。

    うちの能天気息子にトピ主さんの爪の垢でも煎じて飲ませたいです。

    ユーザーID:3949395949

  • 大丈夫ですよ

    うちの子はまだ小さいですが、ここまで育て上げたらお母さんも本望だと思います。寂しいのは本当だと思いますが。
    時々、メールや電話をくれて気にかけてくれれば、それでいいと思いますよ。

    1人になったのは、離婚した自分のせいですから、子供に気を使ってもらわなくても大丈夫です。それに一度離婚を経験すると、再婚も躊躇してしまうもので(そうじゃない人もいますが)、子供のせいではありません。

    1人で大学に奨学金無しで通わせ、おかずも5品以上なんてすごいお母さんですね。私はとてもできません。そんなお母さんなら、なおさら1人でも心配ないですよ。

    私も親戚はおらず一人ですが、友人はいます。子供が巣立ったら、彼氏も作ってペットを飼って、1人暮らしを満喫しようと思っています。時々孫の顔を見せてくれたら嬉しいです。

    ユーザーID:9505503194

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  • お母さん、そんな風に思ってるかなあ?

    >私に人生を捧げてくれた母が今現在一人ぼっちであることが辛いです。

    なんだか違和感。
    子供に尽くした母親はそれを犠牲だなんて思ってるかな。
    やり遂げたという達成感はあっても虚無感なんてあるかしら。

    もちろん人に寄って千差万別だと思います。
    結婚した子供にいつまでも執着する母親もいることは事実。

    私にも結婚した子供がいますが、「お役目が済んだ」とホッとするばかりですけどね。

    まあ一人暮らしは心配だろうから、ちょくちょく電話なり訪問なりしてあげてください。
    それで充分。

    ユーザーID:4859651271

  • 彼氏がいるなら問題ない。

    寂しい時は彼氏と電話してますよ。それに皆が皆「おはようをいう相手がいない」「独りでご飯を食べている」事が寂しい訳ではありません。少なくとも私は一人暮らし(子なし)だけれど違います。『ご飯もおかずは5品以上が当然』なら、一人になったら『う〜ん、娘もいないし、ちょっと楽するか〜』と羽を伸ばしているかもしれませんよ?

    あなたが一人が寂しいからって全員があなたと同じぐらい寂しい訳ではありませんし、『私がいざという時に帰る家がなくならないように再婚しない』のであれば、反対に言えば寂しくても『再婚しなくても良い程の寂しさ』でしかないんです。

    お母様は今はまだお若いし、寂しかったら歩いて人に会いに行ける健康な体もある。支えてくれる彼氏もいる。何か問題ありますか?必要以上に憐れむのはお母様に対して失礼ですよ?

    それよりも健康な体が失われた時、あなたがどうやって支えるかの方が大切なのではありませんか?同居したり近居に呼び寄せたりするときの為に、夫を大事にして少しでもお金を貯めておきましょう。それがあなたの出来る親孝行なのではないかしら?

    ユーザーID:8043888239

  • お気持ちお察しします。

    結婚4年目です。
    私の母もシングルマザーで兄弟三人を大学まで卒業させてくれました。
    私は末娘で結婚まで家におりましたので一番長く母と暮らし、一番可愛がってもらいました。

    結婚当初は私の結婚を本当に喜んでくれましたが寂しさ、心細さが見え隠れしているように見え、幸せなはずなのに私の方が寂しくなり涙する事もありました。

    でも今は産休、育休を経て職場に復帰した私の娘の育児に燃えており、
    2人目だろうが習い事の送り迎えも任せて!!!と張り切ってくれております。
    三兄弟を毎日習い事に送迎した事を思い出しているようで前よりパワフルです。
    お母様にも彼氏さんや、例えばペット、孫、等夢中になれるものがあればきっと主様の御心配も晴れるかと。
    シングルで育て上げてくれた親は私達が思っているよりきっとずっと強いです。

    ユーザーID:8032101910

  • 母には母の生活がある

    アラカンです。
    父が50そこそこで亡くなり40代で一人になった母は
    私達姉妹が結婚して家を出てしまってから一人暮らしをしていました。
    私が子供の頃は本家だったので祖父母や父の兄弟姉妹など9人家族で住んでいました。
    今の数え方で言えば6LDKくらいある家に 一人きりです。
    一人暮らしに広い家は寂しい、と母は言っていて長女の私は、母のことを思うと申し訳なくて胸が痛みました。

    65歳までは自営業で忙しくしており、
    それを辞めてからは気がつけば家の広さを利用して、お友達が集まるようになっていました。

    幸か不幸か母より10歳も年上の方がずっと一人暮らしをしているのも励みになったようで
    今は80半ばですが「私もあの人みたいにまだ10年は一人で頑張れる」と言っています。
    たまに実家に帰ると私の知らない人たちのことを楽しそうに話しています。
    私達三姉妹は、それぞれ、いずれ誰かが母を引き取ろう、と思ってはいますが
    今はまだ母の人間関係を壊してしまわないほうが良いという結論になりました。

    いずれ、一人でどうにもならなくなったら私が長女として責任を持って母の面倒を見るつもりです。
    それまでは、母に元気でいてほしいと願っています。

    ユーザーID:5492280055

  • 母親ならそんなことは娘に言いませんよ

    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    私も70代の母一人を残して数年前に結婚しました。
    それでも寂しいとか一言も言われませんでした。

    結婚して1年ほどは徒歩10分程の距離住まいでした。その家に決めようかと報告したら、夫の実家の方へ引っ越せと言いましたよ。車なら30〜40分、電車なら1時間かな。


    訳もあり週1で実家に行ってましたので、さほど心配はしてなかったんですね。
    でも遠距離に引っ越しをし、実家に詐欺電話が掛かってきたり、屋内で転けたりとして、救急車のサイレンを聞いたり、ニュースを見る度に心配で心配でたまりませんでした。

    誰だって一人になると寂しいです。
    出て行った方は、気になります。
    だから残された人は、そんなことは本人には言いません。他人に愚痴ります。

    幸せを願う母親なら娘には絶対に言いませんよ。失礼ですが、お母様は本当に辛いとか寂しいとか思ってないと思います。
    構われたい。心配されたいだけだと思います。寂しくて辛いけど、娘の幸せを願う母に酔いしれてるように見えます。

    最初はね、お母様もそりゃ寂しいよねーって思ったんですけど、彼氏も居るんでしょ?
    ずっこけたわ(笑)
    トピ主さんが幼いころの離婚。いずれ一人になることなんて、昔から想定内なんですよ。
    だから彼氏も作ってるんです。
    お母様、彼氏ともあまり上手くいってないんじゃないかな。

    奨学金無しで大学行けたのは、お母様の力だけですか?いくらの収入がありましたか?
    お父様は?両家の祖父母は?
    支援や養育費が有ったとしても、子供には無かったと言えますからね。

    素敵なお母様だと思いますが、お母様の発言がとても引っ掛かってしまってます。

    今はまだ働いてるし、彼氏もいます。
    一人で生活できる能力も気力もあります。

    いずれ介護や手助けが必要になる時がきたら、同居なり近距離に住むなど検討したらよいと思います。

    ユーザーID:2968071919

  • ひとりの意味が違う

    お母さんが亡くなった後で、独身のあなたには家族がいないけれど、あなたが結婚してもお母さんには娘がいなくなるわけではない。孫が出来ればむしろ増えます。安心して新しい家族を大事にしてください。

    ユーザーID:8161432886

  • あなたが男なら

    そんな事を言っているとマザコン扱いされるよ?

    あなたの家族は誰ですか?

    結婚したら実家よりも家庭優先。
    時々会いに行ったりするだけでいい。

    そう望むのが大半の女性。
    だったら自らもそうすべきであり、母を思ってグジグジ考えるのはいけない事ですよ。
    女はいいんだというダブスタは通用しません。

    ご主人の事を優先して考えなさい。
                     以上。

    ユーザーID:9865837118

  • しかたないんですよ。

    私は両親祖父母揃った家庭だったけど、一足先に出た姉(2人姉妹)からとがめられましたから。
    「お母さん、A家3人にB家1人になってかわいそうだ」って。
    でもそんな事言っていたら私結婚もできなくなりますよね。
    母は小さい頃から「うちは継ぐような家じゃないから婿養子はとらなくていいのよ」と常々言ってました。
    でも「お姉ちゃんにこんな事言われちゃった」と不満をぶつける私に「気にしなくていいのよ」とは言ってくれなかった。黙って嬉しそうな顔してた...。
    両親揃っててもいなくても子供に大人はそんな事心配させちゃいけないんですよ。
    本当に気がかりなら結婚前の段階に旦那さんに婿養子なり同居なり相談すべきでした。もうそうした話もなく結婚した後なら、今からジタバタしてもしかたないんですよ。幸せになるしかない。

    ユーザーID:8296393037

  • 母は人生の一部分

    まだ子育て中の私なので、お母様の気持ちを正確に言える訳ではないですが…。

    「母」というのは属性の一つです。
    人生の一部分。
    今のトピ主さんにとっては、お母様は人生の全部にいますが、お母様にとってはそうではない。
    子ども時代も独身の青春時代や結婚しても子どもがいない時代もあっての母の時代のあったもいうこと。

    そりゃ子どもが小さいときは全て捧げますよ。
    そうしないと小さな命なんて守れませんからね。
    でもそんなのあっという間のちょっとの間です。
    そうじゃないとやってられませんしね。

    私も子どもが手を離れつつある今、これからの人生が楽しみです。
    大人になった子どもが自分の人生を歩いていて、自分は自分で好きにできるなんてこんな幸せなことはないです。
    もちろん子どもの前では母の顔をしますけど、もう長時間は無理(笑)

    お母様の再婚もトピ主さんを慮ってでは無く、お母様やお相手事情があるのでは?
    お一人でいるからといって、「いざという時」を気軽に考えてられてもねえってとこです。

    これから先、お母様からSOSがあるかもしれない。
    そのときはぜひ助けてあげて欲しい。

    そのときまでお母様を母の顔から開放してあげて、トピ主さんも幼い子どものままではなく、お母様を支えられる大人になって欲しいなと思います。

    ユーザーID:8193082439

  • 彼氏いるんでしょ?

    最期に彼氏がいると書いてあったので安心しましたよ。それなら何もあなたが心配することもなかろうと思います。

    ただ血縁である以上は親に対する扶養義務が将来発生してくるかもしれませんので、この先お母さんが病気になったりしたときにできることで支えてあげればいいだけです。

    だれしも親から自立して大人にならないといけないんですよ。たとえそれが母子家庭だったとしても。

    少しお互いに依存気味なのかもしれませんので、徐々に時間をかけてお互いに慣れていくと思います。

    一番は旦那さんと幸せになることが親孝行。せっかく新婚なんだから今を楽しんで。定期的に旅行とかも子供みたいでおすすめしませんね。新しい家庭をしっかりと築くのが結婚です。

    母はすべてを私に捧げてきたってのもちょっとどうかな〜と思います。そう思わされている感じもします。あまり感傷的にならずに淡々と今の生活をしっかりすることがお母さんへの親孝行。そろそろお母さんを自由にしてあげましょうね。

    ユーザーID:1596627144

  • 心配無用

    お母さんと同じ境遇です
    ひとり暮らしが楽ちん過ぎて
    毎日幸せです
    洗濯も二日に1回でいいし
    部屋も散らからないし
    自由気まま
    寂しいと思うことはないです
    万が一子から戻りたいと言われたら
    断ると思う

    ユーザーID:8251713616

  • 一人になるから寂しいわけじゃない

    一緒に暮らしていた娘が結婚していくことが寂しいという事であって、一人暮らしが寂しいとは限らないんですよ。

    お母さまは、寂しい会いに来てとは言ってませんよね。

    まして、お付き合いされている人がいる

    あんがい母と言う責務を果たして自由を満喫しているかも?知れないわけです。

    一人暮らしの母親が心配といいつつ、結局親離れが出来ていないという事だと思いますよ。

    本当に困った時には助け合う

    そのためにもちゃんと自立した生活を送ってください。

    ユーザーID:7795741411

  • 旦那さんのことが

    全然出てきませんね。

    気持ちは分かるけど、結婚したんだから、お母様のことは分けて考えるべき。
    それが親離れするってこと。

    でも

    >実家には電車で1時間もかからない距離なのでいつでも会いにいくことはできますが、そう頻繁に帰るのは独立した家庭を持った身として、母も望まないでしょう。

    とあるけど、そうかな?

    帰れる範囲で、出来るだけ帰ればいいんじゃない?
    結婚したら帰ってはいけない、とかは違うと思うし。

    無理のない範囲で自分の出来ることをする。

    だけど、気持ちの上ではもう母親第一と考えるのはやめたら?

    これから子供が出来たら、自分の家庭第一にして、主が幸せでいることが親の幸せ。

    お母様だって
    >母には10年ほど付き合っている彼氏がいるようですが

    今後は気兼ねなく、彼氏と2人の人生を楽しもうと考えてるかもしれないしね。

    ユーザーID:1261164357

  • ホッとしてます

    お母さんと似たような境遇です。

    残念ながら余計なお世話です。お母さんが淋しくて泣いてるとでも?
    とんでもない!元気なうちにやりたいことたくさんあります。
    いい加減親離れしてくださいな。
    間違っても孫育てなんてさせないでね。

    第2の青春してますよ〜

    ユーザーID:2552880831

  • 察してやれよ

    母親を見る子供の目のままじゃそう感じるけどさ。

    彼氏のいる女性を見る目で見てごらんなさいよ。

    ね?違って見えてこない?

    これからはあなたの目を憚ることなくデートができるのよ?
    母親業を卒業して女に戻れるのです。
    堂々とね。

    お家で一人で寂しそう?
    まあそういう日もあるでしょうけど、寂しいのは彼氏のことを思ってのことかもよ?

    お家で一人でご飯を食べてる?
    いやいや彼氏とシッポリかもよ〜

    心配する娘を尻目に第2の青春を楽しんでいる説に1票です。

    ユーザーID:6468433610

  • お母さんは独りではありませんよ。

    あなたという娘がいます。
    ただ一人で暮らしているだけです。独りではありません。
    お母さんは結婚してあなたを授かり、とても幸せだったのでしょう。
    なのであなたが結婚して安心していると思います。
    母と娘で互いに想い合う関係を築くって難しいことですよ。
    短期間では出来ません。産まれてから巣立つまでの積み重ねの結果です。
    トピ主さんが大切に愛情を受けて育ったのが分かります。
    トピ主さん幸せですね。だからお母さんも幸せです。
    トピ主さんもいつか母になった時、お母さんの気持ちが分かりますよ。
    ご主人とお幸せに。

    ユーザーID:4707943630

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