自分の苗字(旧姓)で生きたい

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恋愛・結婚・離婚

しぐれ

初めまして。
32歳、結婚2年目、第一子妊娠中(初期)のしぐれです。

タイトルですが、私は結婚の際に夫の苗字になるのが嫌でした。

理由は
・自分の苗字(旧姓)が気に入っている
・苗字(旧姓)や苗字にちなんだあだ名で呼ばれることが多いので、未だに大学や職場の友人には名前よりも苗字(旧姓)で呼ばれている。
・夫の両親が嫌いで、その人たちと同じ苗字を名乗りたくない。(結婚の際に私の価値観を否定するようなことを言われました)
・嫁だと思われたくない。(あくまで妻で、夫のパートナーであり夫の家の所有物ではない)

などなどです。

職場では未だに旧姓を使用しております。
先日夫と仕事の話をしていて(夫と会社は違いますが、職種は同じです)
辛いなら転職しないの?と言われた時にうっかり「転職したら旧姓名乗る場所がなくなっちゃう。」と言ってしまいました。

夫がこれに激怒し、
・以前から職場で旧姓のままなのが気になっていた
・LINEやFBの名前も旧姓のまま
・もう新姓家の人間なんだから
・未だに郵便物も旧姓で届くことがあることも気に入らない
と言いだしました。

私は
・そもそも私だって苗字を変えたくなかった。旧姓で居たかった。でもあなたは私が新姓を名乗ることが当たり前だと思っているでしょう?話も聞いてくれなかった。
・職場は旧姓だし、昔の友達も未だに旧姓で呼んでいるからSNSは変えたくない。郵便物も旧姓で不便がない
・愛着がある苗字を名乗ることがいけないの?

と言い争いになりました。
そもそも結婚時に別姓が選べる世の中だったら、確実に別姓を選びました。

今お腹の中にいる子にもこの男と同じ苗字を名乗らせなければならないと思ったら、生まれる前に離婚して、私も子供も旧姓で生きていこうかと悩んでいます。

今ナーバスになっているだけなのかもしれませんが、ご意見をいただきたいです。

ユーザーID:8231429335

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  • せっかくだから離婚してあげて

    離婚して旧姓で自分も子供も生きていく、、、
    いいんじゃないですか。

    義両親が嫌で、その息子である夫も嫌になってきたんでしょう?
    もう、氏(姓)の問題と通り越して、「その家系が嫌」なわけだし、
    元から旧姓んも方が良かったんですからね。
    離婚するしかないと思いますよ。

    しかし、、旧姓が良かったのならなんで、例えば婿養子あるいは
    婿養子でなくとも世帯姓を決める際に自分の姓でいくことに
    同意してくれる相手と結婚しなかったのか?

    後出しジャンケンに対して、義両親が嫌とか夫の姓が嫌とか
    言われてもねぇ・・。綺麗さっぱり離婚しましょうよ。
    でね、そんな理由での離婚だから、子供の養育費とか請求しませんよね?
    せめて夫側の負担はゼロで離婚しないと駄目ですよ。

    ユーザーID:7760324287

  • ナーバスになってると思います。それを別にしたら理解します。

    ご主人のような方は、「自分が改姓する経験」は有り得ないので、
    改姓がいかに不便か、旧姓で築き上げたものがどれだけあるかが、
    全然理解できないと思います。悲しいですね。

    >あくまで妻で、夫のパートナーであり夫の家の所有物ではない
    私はトピ主さんに、完全同意します。しかし
    >もう新姓家の人間なんだから
    こう考える人も、未だに一定数いるのも、現実として認めざるをえません。

    トピ主さん、それでも今はタイミングが悪い。
    まずは無事出産する事を考えて下さい。
    ナーバスになっている時には、あせって決断をしては駄目です。

    ご主人の納得を得られないまま改姓して結婚し、妊娠もした今、
    最優先は無事にお子さんを出産し、夫婦で協力して子育てする事です。

    旧姓使用をご主人に納得して欲しい、それを今からでも始めたいなら、
    冷静に話し合うのを最低条件として下さい。
    あと、義両親が嫌いなのは仕方ないとして、親族としては付き合いは妥協しましょう。

    この先、夫婦で価値観の合意に進めそうにないのなら、
    時期をみて、冷静になれる時に、じっくりと考えてからにしましょう。

    >結婚の際に私の価値観を否定するようなことを言われました
    価値観の相違は、簡単には埋まりません。
    トピ主さんの覚悟も必要ですし、冷静さも必要になります。
    少なくとも、タイミングを読んだり、冷静に時間を掛ける必要があると思います。

    ユーザーID:8409078812

  • トピ主さんの意見

    当たり前のことです。そろそろ日本も結婚と入籍は別々に考えた方がいい時代になってきていると思いますよ。
     結婚は単に愛し合っている男女が同居することを言い、入籍を選択制にした方が万事都合が良いと思いますよ。何故なら入籍を伴わなければ結婚した気がしないという人も存在すると思うので。
     これからは夫婦共働きが普通の形になると思います。だから自分の収入・財産は自分の財産。夫の収入・財産は夫の財産と割り切る必要があると思います。家計費は折半・子供の養育はそれぞれが等しく責任を持つ夫婦が多くなると思います。これなら入籍は必要としませんよね。同居という形があれば十分だと思います。
     離婚云々が書かれていますが、トピ主さんの意見に大賛成ではありますがここまできたら出産されてから離婚する方がいいと思います。理由はまだ日本の結婚制度は入籍を伴うことが条件になっていることと、赤ちゃんの将来のことを考えればのことです。
     トピ主夫婦こそ事実婚を選択した方が良かった気がしますよ。事実婚は普通同居は伴いますが入籍は必要としませんので。
     トピ主さんの苦悩大いに理解できます。

    ユーザーID:0836134118

  • 旧姓の方がいいと仰るお気持ちは分かります

    私の場合
    ・夫の姓が国内に数軒しかない
    ・ほとんどの人が読めない漢字なので、必ず読み方を聞かれる
    ・姑とは不仲なので主さんのお気持ちと同じ
    ・現在姑と同居中ですが、自分が嫁だと自覚しないようにしている
    ・店頭で印鑑が買えない

    そんな私は結婚20年以上です。
    旧姓が好きだったわけではなく、よくある姓だったので気が楽でした。
    今の姓は、何かあれば即特定されると思うと本当に苦痛です。

    でも、結婚前の友人たちとは、今でもお互いに旧姓からの呼び名で会話しています。
    そして、混んでいるお店で順番に名前を書くときは、もちろん旧姓で書きます。

    私も、結婚するときに自由に姓を選択できたなら、今の姓は絶対に選ばなかったでしょう。
    そうは言っても、対外的には夫姓を名乗るしかないので嫌っているのは自分の中だけの問題でしかないですけど。。

    ユーザーID:0828209861

  • 理解のない夫だと大変ですね

    こんにちは。
    心中お察し致します。

    トピ主さんの別姓にしたい理由に対して旦那さんは「そういうものだから」と、理由も明確でないですね…
    職場の旧姓使用も気になるなんて随分古いですが。

    最初に話そうとしていても聞く耳持たずだったのですよね?
    別姓だけでなく、今後も大事な時に話し合いができなさそうな旦那さんである事が気になります。
    歩み寄りや話し合いは大切だと思いますから…

    まだ離婚決定ではないと思いますし、もう少し考えてからと思いますが、
    同じような案件が積もるとしんどいですね。
    個人的にはトピ主さんの権利でもありますから、旦那さんがもっと理解しようとすべき内容だと思いました。

    ユーザーID:7587617767

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  • 先進国で日本だけ

    選択できればいいのにと思います。でも現状では入籍したら仕方ないです。私の知り合いはお子さんがいないからか、うん十年事実婚で別姓を貫いています。でも籍を入れていない不都合もあるようで。

    ユーザーID:1353351051

  • 戻せます

    冷静に、事務的になりましょう。
    手続きを踏めば旧姓に戻せますから、淡々と戻せばいいのです。
    それに、旧姓のままで社会的に著名なら、仕事場が変わったくらいでそれが使えない、と言うことはありませんよ。
    何故今の職場で通名で通っているのに、職場が変わっただけで通名が使えないのか、その意味がわかりません。

    >夫の両親が嫌いで、その人たちと同じ苗字を名乗りたくない。
    それは、あなたが職場でどの姓を使うかという事と、何の関係もありませんよね。
    また、そんな理由は家庭裁判所でも採用されにくいですよ。
    個人的な好みの問題だけでは、変える理由にならないのです。
    嫌味ったらしく、なんでも人のせいにばかりしているから、ご主人の反感をかうのですよ。
    きちんと理由を整理して冷静に淡々とやって下さい。

    ユーザーID:0832320095

  • 事実婚

    トピ主さんの場合、出産前に離婚しないといけないが法的にも旧姓を名乗れる。入籍前に話し合う重大な事項だったのに残念。

    夫を「この男」ってどうなの?
    お互い姓の不満をぶちまけたので、きっちり離婚したら?

    ユーザーID:9621287140

  • ちょっと驚き

    ご主人、おいくつですか。随分、旧態依然としたお考えなのですね。
    むしろ、旧姓を貫く女性のほうが多いと思います。
    周囲も気を遣わなくて済むし。

    私の夫も九州男児ですが、私が旧姓を名乗ることを全く問題視していません。
    なんだろう、言い方が気に食わなかったのかしら。
    モヤモヤしますね。

    ユーザーID:6442603440

  • 私も仕事は旧姓

    離婚しちゃっても全然困らないと思いますよ。

    そもそもそれだけ重要なファクターなら、そこは結婚の時に整理すべき話だと思います。
    うちも旦那が私の姓になることに難色を示したので、ちょっとイラッとして、じゃあ私が、ということで妻の私が世帯主やってます。
    職場は旧姓だからねって言って、結婚してます。
    あなたが私の姓にしてくれないんだから、わたしは◯◯をする、ということで合意できてないと、その後もずっとしこりになると思います。

    ユーザーID:2700222358

  • 旧姓のままにすれば良かったのに

    ある程度の地位にいる女性は、旧姓のまま仕事してる方もいます。詳しくはないですが、そもそも日本では夫婦別姓でした。アジアではまだその文化の方が多いかも。名前を変えるのは、西洋文化の真似です。
    まあ、もう夫の姓にしたのだから諦めましょう。

    新しい姓になっても、職場や友達はずーっと昔の名前やあだ名で呼んでくれますよ。

    結婚って、難しいですよね。
    私も義両親を全く好きになれませんでした。
    結局のところ、離婚になりました。

    トピ主さんは、全てを我慢するか、
    離婚して 他人になるかしか解決策はないかも。
    今のままだと、定期的に怒りが爆破して
    離婚の方へと進んでしまうような気がします。

    我慢するを選択したら、もう口に出さないことです。

    ユーザーID:4236426039

  • 制度の問題

    制度の問題を夫婦の問題にしちゃいけないよ。

    不毛だ。

    今の制度ではどちらかが我慢するしかない。
    そうでなければ事実婚を選ぶべきだったのに法律婚を選んだ。

    あなた自身が「うっかり」と表現しているように、地雷だって知ってて踏んだ。
    そして売り言葉に買い言葉に発展。

    それで離婚だなんてなんとばかばかしい。
    妊娠中でホルモンバランスが変わっただけ。
    冷静になれ。
    産んでからやっぱり離婚ってなってもあなたの姓には戻れる。
    まずは安全な出産を心がけて欲しい。

    そしてあの時からイヤだったという理屈はズルいからダメだよ。
    聞いてくれなかったというけど、聞いてくれるまで話したのかって言えばそうでもないでしょ?
    姓を変えたくないと言えば結婚して貰えないと察していたのでしょ?
    結婚したかったあなたは姓を変えることに同意したのです。
    自分で出した決断をあたかも夫の落ち度のように言うのは卑怯というものです。
    あなたは姓より結婚を優先させただけです。
    結婚前、姓について真剣に考えていたのなら、事実婚の提案をしていなければおかしい。
    結婚してから思いのほか自分の姓に拘りが強くて、後でやっぱり姓を変えなきゃ良かったと思うなら、結婚当時の夫の行動を責めるのはおかしい。
    自分の心変わりや気づきで心境が変化したのを人のせいにしちゃだめ。
    その時に言わなかった自分が悪いだけなんだから。

    ユーザーID:3646314442

  • 謝りましょう

    >辛いなら転職しないの?と言われた時にうっかり「転職したら旧姓名乗る場所がなくなっちゃう。」と言ってしまいました。

    ご主人の激怒の原因はここでしょ。
    それは、旧姓問題の範疇じゃないですよ。
    ご主人は心配して言ってあげてるのに、そんな嫌味の返し方ありますか?
    旧姓が使えない事が、職場がつらかったり転職できない理由ですか?
    全く違いますよね。
    それに、業界内でその旧姓で通っているなら、新職場でも旧姓は使えるじゃないですか。
    もし使えないなら、それは新職場のせいだし、あなたの旧姓がそれほど業界内で有名じゃないってだけの話でしょ。
    自分の実力の問題を、名前の問題にすり替えない事ですね。

    ユーザーID:2684169169

  • それがいい

    名前にこだわりがあるのですよね。
    自分が大事にしたい事は、夫といえわかり合えない事もあるかもしれません。

    「今お腹の中にいる子にもこの男と同じ苗字を名乗らせなければならないと思ったら、生まれる前に離婚して、私も子供も旧姓で生きていこうかと悩んでいます。」

    その覚悟をきちんとご主人に話すべきですし、調停離婚にもって行った方が良いと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0832320095

  • 今さらですね。

    結婚前にはどの様に話をしていたのでしょうか?

    話し合いが出来なかった?
    でも、それでも結婚すると決めたのはトピ主さんだよ。
    その時に自分が決めた事を覆すのはなんかズルいなぁ。
    勿論、旦那さんもだけどね。


    でも、旦那さんの気持ちとしては
    トピ主さんが、過去に戻りたい、後悔しているから。夫婦二人で歩む覚悟ができていないから、いつでも離婚できるように旧姓に拘っている。
    って感じているから激怒したんでしょ?

    しかも、旦那さんの感じたことは事実だったみたいだし。

    なんか子供が生まれるのに、何してんだか、、、

    ユーザーID:4075233534

  • 苗字にこだわる気持ちはわかります

    といっても、わたしは旧姓が嫌だったのでトピ主さんとは真逆なんですけどね。
    いまの旦那の苗字は気に入ってます。字画が最高に良いから。

    もし娘がいたら、ぜひこの苗字のまま生きてほしいと思いますよ。婿養子というのも可能ですけど、全ての男性が受け入れてくれるわけではないだろうし。

    早く夫婦別姓の選択肢がある世の中になれば良いのに、と常々思います。
    せめてSNSや仕事くらい、好きにさせてほしいですよね。

    ユーザーID:3505137696

  • 旧姓が良いという気持ちわかる

    私の旧姓はよくある苗字で、人口の多さは日本15位前後くらい。
    特別に好きな苗字だったわけではなかったのですが、私も苗字で呼ばれることが多く、旧姓はあくまで私の名前の一部だったので、結婚して夫の姓になる事にはすごく抵抗がありました。
    また、大学やその他の場所で自分の実績として残っている名前を私本人だとして証明する煩わしさ、最悪です。
    人格を一部奪われたような非常に嫌な気分になったことを覚えてます。
    夫の苗字の方が珍しいですが、「今日から○○さんね♪」とか言われるたびにゾワっとしてました。
    「今日から愛する夫と同じ苗字で嬉しい」なんてこれっぽっちも思わなかった。
    私が夫婦別姓を望む背景を論理的に説明することができないんだけど、とにかく嫌でしたし、今でも夫婦別姓にできるならそうしたいですね。
    まぁ…実際はなかなか難しいと思いますが…。

    ご主人は自分や自分の家族が否定されている、妻に自分の名前を嫌われていると感じたのかな。
    よく分かりませんが、妻が自分の旧姓を大切に思う気持ちが根本的に理解できない男性っていますよね。
    根本的に理解できないのか、自分が嫌われていると感じたのか分かりませんが、
    夫婦別姓論議が起こったり訴訟もされてる今、トピ主さんが別姓を望むことは特別おかしな事ではない旨一度感情を交えず説明したり、
    立場が逆だったらという例え話をいくつかして、感覚を共有できないでしょうか。

    離婚ももちろんありだと思いますが、出産後の離婚でもお子様の姓を自分の姓にする事は可能なので、
    今すぐ離婚するかどうかは、ゆっくり考えてみても良いと思います。

    ユーザーID:2946950230

  • そういう人普通にいますよ

    私の周りに限っても、姓の問題で離婚した人は何人も思いつきます。
    ちゃんと聞いたらそれも一因という人は、結構見つかるんじゃないかと思います。
    ですから、主さんの言うことはよく分かるし、結果離婚してもしょうがない範囲かなと思います。

    私は、この点について、夫さんと(最悪離婚も覚悟して)真剣に話し合う価値は十分にあると思います。
    なあなあで済ませると、主さんの気持ちは一生伝わらないままになると思いますよ。

    ユーザーID:0077982805

  • すごくわかります

    お気持ち、すごくわかります。
    でも、そんなに大事な話を聞いてもらえないのに、どうして結婚してしまったのですか?そこだけはわかりません。
    今からできることはペーパー離婚して事実婚になるか、しぐれさん旧姓ですぐ再婚するか(同じ相手となら、待婚期間なしでいいですよね)、または本気の離婚をして本物の母子家庭で生活するか。
    どれも旦那さんは協力してくれなそうなので、どうしたらよいかは私にはわかりません。

    私は子供の頃からなるべく改姓したくないと思っていたので、事実婚や妻姓での結婚を検討すらしてくれない男性は全てお別れ一択でした。
    公平に話し合った結果で夫姓を選択することになるなら受け入れようとは思っていましたが、前回も今回(再婚したばかりです)も話し合いの結果、妻姓(私の姓)になりました。

    ユーザーID:6591815126

  • (選択的)夫婦別姓が法的に認められないのが一番の問題ですが…

    その配偶者の方の人間性にもかなり問題があるような。
    そこまで自分の価値観を否定するような人と何故結婚したのかも疑問です。

    さっさと離婚して事実婚に切り替える、というのもありかも知れません。 (夫婦別姓が法的に可能になるまで)

    こういう話ってけっこうありそうだし、さっさと (選択的) 夫婦別姓を認めるようになればいいんですけどねえ…。

    ユーザーID:4781336039

  • がんばれ

    そんな夫とは離婚でいいですよ。
    離婚しても、十分、やっていけますよ。
    トピ主さんには仕事もあるし、このご時世、シングルだから食べていけないとか、育児が出来ない、なんて事は全くありません。
    まだお若いですし、仕事もいくらでもあります。
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:4320018349

  • 離婚でいいのでは?

    どちらの姓を名乗るか、話し合いもできない男性と結婚したんですね。
    それなら、男性側の姓を名乗るのが当たり前と言う価値観の持ち主であることは
    最初から分かっていたはずです。
    なのに、無理やり旧姓で通していたら、夫が不愉快なのは当たり前。

    トピ主のミスは、そういう旧態依然の考えしか持てない人と結婚したこと。
    今更、変わるはずもありません。

    夫婦別姓なんて、今時日本だけの価値観です。
    でも、まだまだそこから抜けきれない人がいるというだけのことです。

    私は夫の姓を名乗っていますが、なんの問題もありません。
    なぜなら旧姓が嫌いだった(毒親なので)ことと、
    夫も義実家も〇家に嫁入りしたなどと言う価値観は持っていないので
    私自身の価値観を変える必要がなかったからです。

    トピ主さん、結婚相手を間違えましたね。

    ユーザーID:9149063866

  • 自分から沼に入りこんでる

    のでは?

    良いじゃないですか、夫の名字も、旧姓も、どちらも名乗れてるんだから。

    夫の両親と同じがいやだとか、嫁と思われたくないとか、自ら昔ながらの家制度沼にはまり込んでる気がします。
    そういうニュアンスを漂わせてるから、ご主人も嫌な気持ちになって、言い争いになるのでは。

    そんな深く考えなくて良いんですよ。
    好きな人と結婚した(んですよね?)、手続き上どちらかの苗字に統一する必要があってそうした。
    でも仕事では旧姓のまま。
    ↑何かアイデンティティ損なわれてます?

    ちなみに、うちは妻側の苗字となりましたが、未だお互いを旧姓で呼んでます。
    子供もそれを真似してまして、夫が保育園のお迎えにいった時に夫を〇〇さん!と呼んで、先生達の注目を浴びたという笑い話があります。

    ユーザーID:0037633392

  • 同意のもと

    >あなたは私が新姓を名乗ることが当たり前だと思っているでしょう?話も聞いてくれなかった。

    ならば、婚姻届を出さなければ良かったんですよ。
    だれも、あなたに結婚を強制していません。
    話合いに応じなかったなら、あなたも婚姻届を書かなければよかったんですよ。
    婚姻届は、同意しなければ書く必要もありません。
    自筆で書いたら、同意した事になるんですよ。知らない訳はありませんよね。
    公文書を、他人が強制したように虚偽をするのはやめた方が良いのでは。

    ユーザーID:3994094427

  • 私も不毛な議論だと思う

    旧姓が良かったのならなぜ結婚前にもっと話合いをしておかなかったの?
    それに妻側姓を世帯主姓にしても構わない人となぜ結婚しなかったの?
    ということです。

    夫となる人の姓が嫌だ、と旧姓が良いというのは
    いっけん論理的に見えて実は別の論理展開なんだ。

    旧姓も良いけど夫以外の別の姓だったら良かったのか?もあるし、
    付け加えたように夫の両親の態度や考え方が嫌だから
    ”夫の”姓が嫌だっていうのは、旧姓が良いとか関係ない話でしょ?

    結婚するまではほぼ何とも思わなく、結婚の際に義両親が嫌なことを
    言ったから夫の姓は嫌だ??論理破綻していますよ。
    夫(義両親)が嫌だから、夫側の姓が嫌だ、旧姓が良いって
    どうやったらそんな論理展開になるんだろ?

    だったら事実婚(私はこの言葉嫌い。内縁関係ですよね)で
    良かったんです。籍を入れずに内縁の同棲で始めれば良かったの。

    まあ、、離婚されるのがよろしい。
    旧姓うんぬんは後付けでしょ?
    夫の両親のことが嫌いで、今後この両親とやっていきたくない、、
    その一心なんだよね?義両親も嫌なら夫も嫌。
    制度の話じゃなく、単なる夫婦の問題。図星でしょ?

    ユーザーID:7760324287

  • 義父母も嫌い夫も嫌いなら離婚でしょう

    なぜ妥協したの?
    結婚を止めれば良かったのに。
    名前はともかくわが子はトピ主さんの嫌いなら義実家のDNAを受け継いでしまった今爆発するなんて。
    出産後の離婚だと子供は嫌いな夫姓で出生届を出すことになるのでは?
    実家に帰って弁護士を入れましょう。
    お互いの幸せ、子供の幸せを冷静に考えてみてはいかが?

    ユーザーID:3475800071

  • 私も姓を変えたくない

    だから結婚を迷ってます
    彼が私の姓に変えてもいいよと言ってくれてはいますが、別姓を選べればそれが一番ベストなんだけどなぁ。。。って

    主さんはもう結婚して旦那様の姓なんですよね?
    他の方も仰ってますが、結婚前にイヤイヤながらも納得して今があるでのは?
    そんなにイヤで、旦那様の理解も得られないなら、離婚するしかないんじゃないでしょうか。。。

    ユーザーID:0463176152

  • 会議の日程を決めてみては

    30代女性です。
    私は名字をどちらにするのかで4ヶ月、新しい本籍地をどこにするのかで2ヶ月、話し合いにかかりました。なのでトピ主さんの苦労や気持ちお察しします。

    大変かと思いますが、まずは今後の旧姓使用に絞って話し合いしてみてはいかがでしょうか。
    私の方でうまく行った方法は、週に1回15分ほど会議の日をもうけることです。それ以外は感情的になりそうな話はほぼしません。
    時間はかかりますが、意外とクールダウンできて冷静に話し合えています。

    話し合いもできないようでしたら次の手を考えれば良いのではと思いました。

    ユーザーID:7213566414

  • 名字は変えられても

    >>今お腹の中にいる子にもこの男と同じ苗字を名乗らせなければならないと思ったら、生まれる前に離婚して、私も子供も旧姓で生きていこうかと悩んでいます。

    離婚して名字を旧姓に戻しても、
    お腹の子には「この男」呼ばわりの男の血も、義両親の血もしっかりと流れているんですよ。
    それはいいのですか?

    名字でそこまでになるなら、なぜそんな男と結婚したのでしょうか?

    ユーザーID:7544769439

  • 身勝手な理由で子供の父親を奪う

    私は結婚後、夫と妻の姓のどちらを名乗っても良いと考えています。
    男4人兄弟で、2人は妻の姓を名乗っています。
    うち一人は、結婚後も旧姓を名乗っています。もう一人は、仕事場でも妻の姓に変更しています。

    どちらを選んでも自由なのです。
    ただ、主様は妻の姓を名乗るのを良しとしない男性を自分の意志で、自ら選んだのですよね。

    それなのに、それを理由に子供から父親を奪う。めちゃくちゃ過ぎませんか?

    あなたは誰からの指示でもなく、女性が姓を変えるのが当然だと考える相手を選び、自分の姓を変えることに承諾して役所に書類を出したのです。

    絶対に譲れないなら、喧嘩になろうが、破談になろうが話し合い、主張すべきです。
    それを放棄しておきながら、今更、離婚すればいいやは身勝手すぎるでしょう。

    子供の親権は自分が取って当たり前と考えているようですが、二人の子供ですよ?

    ユーザーID:3803146424

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