旦那と私の両親の不仲

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家族・友人・人間関係

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はじめまして。
私は旦那と2歳と0歳の年子と義母と暮らしています。

下の子が生まれる少し前に実家に里帰りをしたいという話でケンカになりました。
しかし私は何かあったら怖いので里帰りをすることにし、帰った2日後に出産しました。
子どもがNICUに1ヶ月いることになり、実家から毎日通い、退院後の生活の準備を実家でしようとしている時でした。

実は私の父ががんで手術をして入院しており、体調があまり良くないけれど退院をすることになりました。
そこで母親から父の体調がよくないので退院のタイミングで自分の家へ戻ってくれないかと言われました。
最初はほかの部屋もあるからいさせてもらえないかとも考えましたがやはり父のことも心配なので旦那に相談しました。

私の伝え方もよくなかったし私の優柔不断な態度にも腹を立てていたと思いますが旦那は怒り、娘と孫は放ったらかしていいのか、と言われました。
そこから私達の夫婦仲も悪くなり2ヶ月近く家庭内別居となりました。

夫婦仲は話し合いをし元には戻りましたが両親とは絶縁になりました。
それからというもの子ども達の顔を少し見るのも隠れて会い、プレゼントを貰ってもごまかしたりしています。

これから色々分かってくる年にもなるので隠すのは無理だと思うのですが、聞かれたら正直に言うべきでしょうか?
両方の孫なので旦那が絶縁しててもそこは子どもたちには関係ないとは思っていますが…

長文失礼いたしました。
わかりにくかったらすみません。

ユーザーID:9550306807

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  • 疑問だらけ

    実家のお父様がガンで入院されているところへ、幼い子どもを連れて臨月で帰省ですか!

    お母様の忙しさや身体の辛さには配慮しなかったのですか?

    そもそも実家に帰省が間違っていたと思いますよ

    間に立つあなた次第でどのようにも義理の間は取り持てたはずです

    何故実家のご両親とご主人が絶縁になるのか分かりません

    あなたも「私の伝え方も悪かったのですが」とありますよね
    そこが原因ならば、原因を作ったあなたがしっかり修復しなきゃ!

    入院中の親を思うならば、今回は帰省せずに出産するという考えはなかったのですか?
    親に対して思いやりが無くて、間に立つ立場ならば角が立たないように配慮する気遣いがあなたに欠けていた結果なのでは?

    孫への両親の心使いをどうするか?がトピの内容ですが、
    悩まなければならないところはそこでしょうか?

    ユーザーID:6777633066

  • ちょこちょこ?があります

    最初に下のお子さんの里帰り出産で、すでにケンカしてますけど、それはなぜ?

    で、実家のお父さんががんで入院、手術、退院の時期と重なっているのに、里帰り出産をしたのも、どうしてそんな時に、と思いました。

    で、旦那さん。
    これもわかりません。このような状態なのに、トピ主さんのお母さんのことを、孫と娘をほったらかしにする、と怒ったのですね。
    怒るポイントがわかりません。

    それから、そのままの絶縁。
    何でここまでのことに発展したのでしょうか。
    何を旦那さんはそこまで怒ることがあったのでしょう。

    そして、トピ主さんが、絶縁もしょうがないみたいな感じになっているのも、不思議です。

    トピ主さん自身、何が悪くてこうなったのか、理解しているのですか。

    ユーザーID:8345586499

  • 基本的に子育ては夫婦の仕事では

    がん患者がいるご実家に里帰り出産したことも
    家に戻るように言われると
    妻子の世話はどうするんだとキレて
    義両親と絶縁する夫

    全て理解できません

    妻子の世話は妻子が自分でするか
    夫がするんですよ

    ユーザーID:1823008579

  • 話が見えない、つながらない

    お父さんが退院することで自宅療養になり、
    乳飲み子を抱える娘(トピ主さん)が居るよりも、
    つまり賑やかよりも静かな方が良いってことで
    「家に帰れ」となったんですよね?

    家に帰らず実家にしばらく居ることになれば、
    当然、ご主人も顔見に来ますよね。
    おそらくご両親、特にお母様がそこを懸念されたと思うんです。

    ご主人が来たら来たで、いろいろやらなきゃならないし
    お父様の予後を考えたら「娘を帰す」方が良いと判断された。

    で、冒頭の里帰りのご主人とのケンカですよ。
    なぜ最初にケンカなのか?その理由が、
    最後のご両親との不仲につながったのか?そうでないのか?

    最初のケンカの理由がもし、2番目の出産で里帰りする必要なんて
    ないだろ?的なものなら、お父様の退院のタイミングで
    自分の妻が早くに戻ってきたなら、ご主人としては
    まったく問題ないんじゃないですかね?

    ただそれだとトピにある『娘と孫は放ったらかしていいのか』と
    ご主人がこの言葉を言った意図が分からないんです。
    これはご主人が”誰に向けての”言葉なのか?

    話が見えないし、どういう角度から読み込んでも、
    前後がつながらない。

    完全に理解出来る箇所は、”お父様の退院のタイミングで
    トピ主さんは家に帰ることになった。”ここだけです。
    後は全然話が見えません。

    お父様の大病の後だから自宅療養が必要で静かにしていたいって
    ことでしょ?それが伝わっていないのか?ご主人が妙な解釈を
    したのか?さっぱり分からないです。

    トピレスでもっと分かりやすく記述してもらえませんかね?

    ユーザーID:9915833628

  • わかりにくくてすみません

    トピ主です。
    初めて書いたのもあり説明不足ですみません。

    里帰りしたいという件でケンカになったのは実家にチワワがいるのが危ないということと当時父は電子タバコを吸っていたのでそれを懸念していたのがあったようです。
    あとは単純に実家に帰るのが嫌なようでした。
    犬はケージに入れて別の部屋にいるようにするしタバコは遠く離れた部屋で吸うか外で吸うようにしてもらうことを言ったのですが不満そうでした。

    父ががんと分かったのは私が里帰りする少し前で、無理しないようには伝えていましたが、母は孫の顔を見てたら病気の事も少しは忘れられるし頑張ろうって思えるだろうからおいでってことで帰ることにしました。

    やはり帰ってほしいという話になった時に、旦那に早めにその事を伝えました。
    私が両親の考えを伝えても両親の味方をするのか、嫁に来たという自覚はあるのかと言われるのでちゃんと伝えられていない部分があったと思います。
    私は味方をするという感覚はなく旦那が直接両親と話してないのでちゃんと意見を伝えれるようにこういう意味だよと言っているだけなのですが旦那はそう感じないようです。

    絶縁するほどの内容ではないと私も思いますが旦那自身、結婚してからずっと両親に対する不満が溜まっていたのをここで爆発させたんだと思います。

    私が母親に対する配慮に欠けていたことは反省すべき点だと思います。

    これでも説明不足なら文章力がなくてすみません。

    ユーザーID:9550306807

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 主さんが鈍感すぎ

    環境的に心配だし、父親がガンで入院しているときの里帰り。
    誰だって反対する状況なのに、主さんの母は

    >孫の顔を見てたら病気の事も少しは忘れられるし頑張ろうって思えるだろうからおいで

    と夫の反対を押し切って里帰りしたら、結果は

    「やっぱり帰って」。

    ほら、みたことか。

    誰だってそう思います。

    主さんは母親のこういった人を振り回す性格に慣れていて、
    いつものこと、と思ったのでしょうが旦那さんは違うんです。

    人を振り回すだけ振り回しておいて、
    「やっぱりやーめた」という行動を平気でとる。

    「自分の言葉に責任持てよ」って思います。

    >私が母親に対する配慮に欠けていた

    この意味がよくわかりません。

    最終的に里帰りを強行したのは自分だから、という意味かな?

    だって旦那さんが怒っているのは主さんの両親に対してであって
    主さんではないから。

    それになぜ、主さんまで絶縁することになったのですか?

    主さんって自分の考えがあまりなくて
    「人に言われたから」と、決断するタイプなのですか?

    鈍感というか、ずれてませんか?

    ユーザーID:7065609287

  • やはり解りづらい

    追記を読んでもわからない。

    文章に普段の主の言動が見え隠れ?

    多分、普段から周囲が理解出来ない行動を
    して振り回したり、雰囲気悪くしたり、
    深く考えない(と思われる)と思われている
    のだろうね。

    そのもの、旦那が以前から主の両親に不満
    不快を感じているのか判らないから、何を
    どう判断したら良いのかわからん。

    もう少し、登場人物の言動と関わり方を
    明確に説明してもらえないかな。

    申し訳無いけど主の文章を読むと少しだけ
    イライラします。

    ユーザーID:6566217430

  • 核心部分の記述がないんですよ

    『旦那自身、結婚してからずっと両親に対する不満が溜まっていた』

    それが『ここで爆発した』ならば、核心というか事の本質は
    たぶんそこだろうと思うんです。

    犬や電子タバコは枝葉末節部分でほとんど意味はないこと。

    だから『単純に実家に帰るのが嫌』で、あえてチワワやタバコを
    付け加えただけです。

    その「ずっと両親に対する不満」とやらが何なのか?
    そこでしょうね。で、どんな不満なんですか?
    それが分からないと不仲解消可能なのか、不可能なのか
    判断しにくいですよ。

    ユーザーID:9915833628

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