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息子が建てた家=義実家の家なんでしょうか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

kiri

詳細は割愛しますが全体的にそのような物言いでした。

この場合、嫁は旦那に住まわせてもらっている住人とでも姑は思っているものなんでしょうか?
ローンの名義は旦那なのでそう思われても仕方ない部分はあるのかもしれません。
ですが、旦那より稼ぎが悪いですが私も一応は働いております。

ただ、あまりにもダイレクトでズカズカとした神経に驚いてしまいます。家具も勝手に選びそうな勢いでした。

そのうち、近くに行くからなどと宿代わりにされるんだろうなと思います。ただそのような要求を受け入れると今後もズカズカこられるので一線をひきたいなと思ってます。

確かに夫のおかげですし、教育費などは義実家たちです。(奨学金返済は、夫名義であり)

当たり前だとは思わないですが、どの親もそれはくぐり抜けてるものかと思います。
これまで教育費かかってたのもわかります。

ただそれを、ストレートに口に出して引き合いにしてきて、こちらのペースを乱すのは何か違うと思ってしまったのです。
因みに家を建てるときには、特に援助はもらってません。
何ならうちの親の方が援助金もらってます。ただそれを言ったら面目丸つぶれでしょう、一言言いたくなってしまいますが‥


姑世代の方もいましたら色々ご意見も聞きたく思います。私の考えが生意気なんでしょうか。

ユーザーID:2019866653

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  • わかります!

    すっごーーくわかりますよ!
    資金援助してくれたわけじゃないのに我が物なの腹が立ちますよね…
    “教育費がかかった”“育ててやった”とか言われても、今の時代それが“普通”だし、そんなの産んだ側の“責任”からそんなことで大きな顔しないでほしいですよね。
    姑って子離れできてない人が多いからそうなるんでしょうかね…

    ユーザーID:1149073188

  • 割愛しすぎず、ポイントは上げたほうが分かり易い

    ストレートに言った内容の中で、特に問題と感じたのは何か?

    教育費は義実家というのは、誰の?
    奨学金はご主人の学費だけど、返済が義親という事?

    詳細を体験しているトピ主さんは、何も知らない人に意見を求めるなら、
    まず現状を分かり易く伝えていただけますか?

    ユーザーID:1643764085

  • 態度に出してよいかもしれません

    ご自身のご実家からの援助もあるのであれば、それとなく態度に出してしまったほうがいいかもしれません。

    御主人のご実家は遠慮がないのですよね?息子が建てた家=自分たちにも権利があるという態度が出てませんか?

    私もそういう態度を夫側からされたことがあるので、
    さら〜っと「共有名義で私の名義もガッツリ入ってるし」と言いましたよ。驚いていました。
    墓やその他が私の名義なのですが「どうしてお義姉さんの名義なんですか?」と言われ、私の名義でないと夫が贈与税払う羽目になるでしょ。
    というのに、腑に落ちないようでした。


    奨学金も夫側だけがありますが、それについては何とも思いません。
    夫の家は経済力がなく、夫の継母一家はよそ様の懐を当てにするようなところがあります。そのような環境で、辛い思いをし、劣悪でも良識をみにつけ、学業を修めた夫を私も私の実家も誇りに思うくらいです。

    資産がなく、良識などに乏しいと、無知なことを良いことにどんどん図々しくなるようです。そういう人たちには、くぎを刺すほうが良いかもしれません。

    我が家は先方を甘やかしたので、今痛い目にあって、大変です。

    ユーザーID:1105667246

  • なんだかそうみたいですね

    頭金2千万は私の稼ぎから、月々のローンの支払いは夫という形態でしたが「息子が建てた家」という認識でしたよ。義親も小姑も。1円も援助なんてないのに。不思議でしたね。

    でも私の頃は・・・申し遅れましたが私は姑世代ですが、まだまだ専業主婦が過半数を超えていた時代で働いていたとしてもせいぜいパート程度でしたので、仕方ない部分もあったでしょうけど、今の話ですよね、それ。

    私の娘も、私の息子の婚約者も、稼ぎは男性と一緒ですよ。
    息子の家のわけがない。ふたりの家ですよ。

    でもね、私たち世代でそのまま今日まで専業主婦の家はありますよ。特に夫が高収入でもないサラリーマンの家でも、お金は男性が稼いでくるものという考えが根強い人などは、家なんて夫が建てるもの、実家の援助でもないととても建たない、なんて本気で思ってる人もいるでしょうね。

    私がこのトピックで心配するのは、家がどうとかいう話以外もそうだということです。

    私も最後までこの辺は反りが全く合いませんでした。
    そういうのが美徳というかね。本当にストレスでした。

    内訳をぶちまけたい衝動にかられましたよ。

    でもそうなると価値観の押し付け合いになるので黙ってましたけどね。

    姑も小姑も、男性に依存する生き方が女性として幸せでありそれ以外は認めないって考えでした。
    それは別に構わないんですけど、それを私に押し付けアドバイスしてくるのは苦痛以外の何物でもなかったですね。

    だからおっしゃりたいことはわかりますよ。

    あ、読み落としてました。
    トピ主さまはご実家の援助がおありだったんですね。
    夫さんご実家からその倍額以上の援助でもあればまた気の持ちようは変わっていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1953358309

  • ご主人が言うか、天然っぽく言っちゃうか

    彼女の親には援助してもらってるから
    彼女の親以上にガンガンこられても
    困るんだよね
    程度のことはご主人から言ってもらうしかないです

    どちらにしても
    自分で選びたいから良いです〜
    お義母さんもお姑めさんには選んでもらったんですか?自由にさせてくれるなんて、良いお姑さんなんですね!
    と、天然を装って、笑顔でガンガン好きなこと言ってください
    援助の件も、天然温泉っぽく言っても大丈夫
    「うちの親は援助してくれましたけど、私の好きにして良いって言ってました〜!」って言っちゃえば?

    ユーザーID:1433223246

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  • どちらにしろ

    トピ様のご両親の場合は如何でしたか。御父様と御母様の御実家は別居の場合どちらが頻繁に訪れましたか。
    御父様はどうしていらっしゃいましたか。
    結婚した男の子の親はさみしいね。よかれと思った一言が、余計なお世話と大騒ぎになったりするのよね。と男の子ばかりの友人が申しておりました。

    ユーザーID:4737693983

  • どうして共同名義になさらなかったのか

    ご実家からも援助があり、トピ主さんも働いているのであれば、ご主人の名義にしてしまったら、トピ主さんの資産が残りませんよね。
    お二人の共同名義になされば良かったのに。
    税金対策でしょうか。

    何を言われても堂々とされていれば良いかと思います。
    最後は事実がものをいいますからね。

    折角の新築の自宅に義実家が我が物顔で来られるのが心配であれば、ご主人経由でお断りすれば良いのです。
    なんといっても資金援助はトピ主さんのご実家からだけなのですから。
    ただ、そのカードを切る機会を誤ると元も子もないので、慎重に。

    ご主人に
    「私の実家はお金を出したから来る権利があるけれど、あなたの家からは何の援助もないから来させない」
    としっかりと伝えて、承諾させましょう。
    最初が肝心です。
    もし、グダグダ言うご主人であれば、このトピックをお見せになれば良いのです。
    今の常識がおわかりになるかと思います。

    ユーザーID:8961409814

  • そんな親はまだまだ多い・・・

    まだまだ大昔の長男教に染まっている親、多いのではないでしょうか?

    ですから、息子本人の出費で『建てなくても』、息子夫婦が住んでいれば、自分達の家・別荘と感じる親、珍しくないです。

    たとえ嫁側が全額、息子夫婦の家の為にお金を出しても、その家を見たら明確にわかるわけではなし、誰がいくら出したなどと、品のない事はあまり言いませんのでね・・・

    でも、たぶんトピ主側(嫁側)が沢山援助金だしたとわかっても、『息子だって他の金沢山だしているわい=我らにも権利があるわい』と感じると思いますよ。

    ユーザーID:1134096012

  • 大丈夫、あなたと旦那さんのもの

    お家を建てたのは結婚されてからですか?
    それでしたら夫婦折半が基本なので、半分はあなたのものです。
    どちらがローンを多く支払っている、収入格差は関係なく共有財産です。
    離婚となるとまた話は変わりますが。。
    あなたに意見する権利もありますし、お義母さんに口出しの権利もないです。

    とは言っても説明して分かる相手かどうかですよね…応援してます。

    ユーザーID:4659998368

  • お金や名義だけでそう言うなら

    私なら

    なら、私の両親も援助してくれたので
    主人と両親の家ですね!!

    と言いますけどね

    それぐらい言わないとトピ主が心配してる
    「一線」とやらは引けないと思いますよ

    現実、ご主人の方が大黒柱なら
    いくら、私も働いてる!と主張しても通らないでしょうね

    なら、援助してくれた、両親を出すまでです

    あと、主人にも釘刺しますね

    まるで、我が物顔だと、これがつづくなら
    言い返すからと真顔で言います

    私達2人の家でしょ?って

    ここで、主人が
    「いや、俺の名義で俺が金払うから」っ言えば義母と同類なんです

    敵は身近に居た、、って事で一線を引くのが困難になる

    確かめるチャンスですね!

    ユーザーID:6617936826

  • 一般論にしてもらったら困ります

    私とて元嫁ですから気持ちはわかります。
    30年も前の子育てなどトピ主さんは関心ないでしょうが、その当時「金を出すのは嫁親」「若夫婦と交流するのは婿親」が当たり前。
    私の親は一度も私たちの家に遊びに来たことがありません。

    それはともかく、トピ主さん宅に義理親がズカズカ入ってくるからと言って、それが一般論みたいな言い方されたら困ります。
    それはトピ主さんの個人事情。

    今どき嫁親が若夫婦の家に入り浸るケースがどんどん増えてますし、「そんなの今どきの常識」「娘側の孫だと遠慮なく抱ける」なんて恥ずかしげもなく言う嫁母子も多いですから。
    婿さんはトピ主さんみたいに不満を抱いてるんでしょうか。

    宿代わりにされるというならある程度距離が離れているのですよね。
    それなら事前に連絡くらいないのですか。
    鍵を変えたり「予定がある」とノラリクラリかわしていけばいいでしょう。
    そのうち歓迎されてないことが伝わりますよ。
    でも程度をわきまえるのも大切ですけどね。

    ユーザーID:2364511175

  • 姑世代です

    息子の結婚が決まった時に奨学金は一括返済しました。

    結婚祝い 孫誕生祝い 初節句その他祝い 新築祝い 一般的よりも一桁多く出してきました。

    メールもLINEも必要時のみ 出来るだけ息子経由で 訪問は一回お呼ばれ時のみ

    こちらからは何も連絡しない を心がけている姑です。

    基本は「お金を出して気配は消す」です。

    全ての姑と言ってもらっては迷惑です。

    あなたの姑さんが そういう性格で夫さんも何も言えない性格だと言うだけです。

    ユーザーID:4769047967

  • 価値観の違いだから

    正解はないと思うんですよ
    夫親は息子の家は自分の家でもある
    という価値観は今もあると思います

    とぴ主の言い分もわかるし、姑さんの言い分も
    あぁ、そういう価値観なのねと理解できます

    勝手に家に入るなど、やめてもらいたいことは
    きちんと伝えて付き合っていくしかないんじゃないですか?

    価値観の否定はできませんし、すり合わせるしかないですから

    ユーザーID:3977682835

  • トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。

    多くのレスがあり、驚いてます。
    様々なご意見、ありがとうございます。

    援助の話は、プライドが高い方なので、面白くないと思い、こじらせてしまう気がして今後の事を考え控えてます。
    これは推測ですが‥

    援助してもらっただと?こちらの意見も聞かず勝手に色々と、あとから返すのが大変になるといった事を言ってこられ余計に面倒だと思ってます。
    やはり人間同士なので、お互いの考えも合わない、通じない部分が特に姑との間で感じてます。

    確かに共同名義にしてしまえばと思いました。実際に、半分は嫁ちゃんが払うんだよねといった圧もかけられたのを思い出しました。そうしていれば、そもそもこのような問題もおきなかった訳ですよね。

    ただ、そういった事を省き、単純に二人の家として祝福してくださる方なら、いつでも遊びに来てほしいとも思ってしまったのも本音です。

    もちろん、一般論や、すべての姑がそうだとは、思っておりません。

    自分の現状を並べてみて、また自分の両親は、早くに父や母を亡くしてたのでこのような親族関係とは無縁でしたので様々なご意見、大変参考になりました。

    最後の方のご意見、まさに価値観の違いに尽きると思います。されて嫌な事だけは拒否していくようにストレスをあまり貯めないようにしたいと心掛けたいと思います。

    ユーザーID:2019866653

  • 最初が肝心

    例え、親が家を建てる資金援助したにしても、当然みたいに口を出したりずかずか押しかけたりするものではありません。

    私の親も家を建てる時、土地と資金援助をしてくれましたが、何にも口を出さないし、100%家にも遊びにきたりしませんでした。

    最初が肝心ですから、旦那さんに釘を差すよう言った方が良いと思います。

    ユーザーID:9412337003

  • やっかいな姑だこと

    図々しい上にプライドだけは人一倍高いとか、やっかいな義母ですね。

    宿泊は理由をつけて断ってもいいし、夫がいいなりになっているのが問題。

    教育費と言っても奨学金を息子に背負わせて、高校までかけたお金でぐちぐちいくらかかったからと言っているの?

    信じられないです。


    一線をひきたいと言ってもかなり手強そうですね。

    今からでもご主人名義の半分を買い取って、共有名義にしたらどうですか?

    トピ主のお金をいくらか家の購入に充てたのなら、その分だけでも自分名義の持分を持つべきだったと思います。

    息子が建てた家=義実家の家ではありませんから、厚かましい要求は断るしかないですよ。

    ユーザーID:0092400656

  • 社宅でも賃貸でも

    姑世代の者です。
    新婚時元夫の会社の社宅に住みました。
    その後賃貸マンションや賃貸一戸建にも住んだのですが、どれも「私達(義実家)の家」とみなされました。

    元義父母の言い分は、要約すると「あの子(元夫)を私たちは苦労して育てた。良い教育を受けさせるためにお金の苦労がすごかった。でも頑張って大学行かせた。だからあの子は良い会社に就職できた。あの子には大変苦労してお金を費やした。あなた(私)は鳶。油揚げをさらっていった鳶である。息子の家は、あの子に何もしてやってないあなたの家でなく、私たちの家である」

    後に両家顔をそろえる機会があり、上記の「お金を費やした」のところまでを私の両親にも自慢げに滔々と話しました。
    「親なら誰だってそうです。別にわざわざ語ることではないことです。みんな普通にやってることですわな」と笑顔で答えてた父。

    その時は口をつぐんだ元義母ですが、結局私たちが離婚するまでずっと「息子の家は私たちの家」の考えを持ったままでした。
    救いようがないとはこのことです。

    トピ主さんの義両親の考えも、はっきり言っても言わなくても変わらないと思います。
    なので、はっきりは言わず、要所要所(例 宿代わりにされそうな時)で食い止めるしかない。
    ただ夫が「おれの家」と考えていたら、最悪離婚になります。

    私の元夫は「おれの家はおれの家」「そしておれの家はおれの親兄弟の家」だったので、食い止めることができませんでした。

    ユーザーID:8214843228

  • 姑です。

    私も一戸建ちの家があります。
    息子も高級地に家を買いました。

    私の家なんて思った事が無いわ・この10年行ったのは
    2回だけです。
    何とも思わないけどなあ。

    ユーザーID:0043761372

  • そんな事ない

    息子が同じ状況ですが、全くそんな風には思いませんね。
    援助も出来る事はする、出来ない事はしない。
    以上です。
    息子は息子の家庭です。
    我が子でも別の家庭です。
    金は多少出しましたが、家具や他の事にも口出しした
    事ありません。
    息子家=自分たちの別宅
    こう考える方は、同年代の50代の方でも少なくないので
    私達が驚くくらいです。

    問題の一部分は、ご主人にもあるんじゃないですか?
    義家族のズカズカにどう考え対処さなってるんでしょうか?

    ユーザーID:0853346958

  • 義実家の家ではありません

    毅然とした態度を取りましょう。
    あなたと夫、独立した家庭の家です。

    まずは夫にその気持ちを話して義実家との距離感を保つ事です。
    どんな言動をされたか具体的に話すといいと思います。

    勝手にさせない、自由に使わせない、気を許すとつけ入りそうな人たちには隙を見せない事です。

    我が家も新居に義母が勝手に我がもの顔でいましたが、こちらの言動(感情的にならないように)で距離感を示して今では平穏に暮らしています。

    ユーザーID:6510359654

  • 強くなるしかない

    40代主婦です。
    うちの義母も夫に学部と院の奨学金背負わせて私が育て上げた!みたいな顔して新居にもズカズカ来て気に入らないとダメだししていましたね。

    私も最初は我慢しましたが、ストレスマックスになって義母と距離おきました。
    仕事や育児の多忙を理由にシャットダウンで会うのは年末年始のみです。

    夫はどう思っているのですか?
    義母の無神経さとあなたのストレスを理解していますか?

    新居でそれだったら、子育てやお金の使い方(旅行等)にも口出ししてきますよ。

    早めに夫に相談してちゃんと意思表示しないと辛い人生になりますよ。

    ユーザーID:6510359654

  • 嫁の時代。姑の思い通りにさせないで!

    私の姑は鍵掛かってなかったぜ?とか言って勝手に家の扉を開けてきましたし、庭のラベンダーもなんか文句言いながら勝手に刈り取って行ったし、、、嫁の存在を無視した人です。挙げ句の果てに何かあったら家を売ってこっちで住めとか言って来ます。義実家は義父と旦那とで親子ローンで建てた家で私の旦那名義なのに偉そうです。田舎で売れないような家なので私は要りませんが姑は私の物になるのが悔しいと思っている感じです。
    まぁ息子の物は自分の物だと勘違いしてる人なので仕方ないですけどね。
    それに義実家には軽度認知症の義父と出戻り小姑も居るのでそうなったら子供連れて離婚しますわ、ややこしい。

    貴女に落ち度は全くないです!
    嫁ファースト無くして家族に幸せは無いのです。一度盛えし物でも必ずや衰えゆく、今は嫁である貴女の時代です!

    ユーザーID:6650612847

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